Вот такой простой вопрос к женщинам и мужчинам:

- Что бы вы сделали, если бы в Новый Год вместо подарка получили бы оплеуху?? *от мужчины женщине*.

Нет, мы не будем говорить, что она ЛЭди:)), она могла  реально унизить при помощи орфографии:))) Но интересно, что бы произошло в вашей паре при таком раскладе?

Удивило! А еще заинтересовали технологии столь изощренной имитации:))

http://meddaily.ru/article/01Aug2012/askmen

 

Читать далее...

21.30.

Иду домой.

Из окна дявитиэтажки раздаются вакханальные стоны с причитаниями :"Да, да!!.. Так!!..."

В партере уже стоят:   мужик неопределенных пиволет с дамой и плоская девушка с диктофоном (микофоном, мобилой,дистанционным взрывателем..) направленным на источник классических звуков.

Ну не Бах конечно.. Но я тоже остановилась. Достала мобилу и ... засекла время.

На пятой минуте разочарованно сказала:

Я - Профессионалка:(((

Мужик удрученно вздохнул и отвернулся. Плоская девушка мигнула и опустила  пистолет диктофон ниже пояса..

Дама*вызывающе* - А может у нее мультиоргазм???

Мужик приободрился и еще заинтересованне вперился в окно. Плоская девушка еще раз моргнула, явно не понимая - о чем это она???!

Я *с апломбом * - Мультиоргазм это не 10 минут кошачьих воплей, а серия чередующихся! С небольшими паузами..

Мужик оччень заинтересованно начал глядеть на меня.

Плоская девушка повернула диктофон в мою сторону.

Дама дернула грудью и осуждающе сказала в пространство - Нимфоманка!

Я сделала деловое лицо и сказала отключенной мобиле  - Але? Да-да!! Уже бегу!......

Любооофьфь!!

Нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь...(с)

И это так. Светлое, прекрасное чувство превращающее наш мозг в  фарш, а тело в единый эротический импульс.

Вот увидела его (её) и кабздец, так и хочется сношаться полного единения немедленно.

ага..

А он алкоголик, тунеядец и склонен к рукоприкладству:(((

Но ты еще этого не знаешь. Потому как на этапе "АХ!" работают только феромоны. Они, словно глушители, убирают побочные эффекты, оставля нам нашу "мечту" в удобном для переваривания виде.

Да, потом ты выйдешь за него замуж (женишься) и узнаешь, что мечта весьма далека от совершенста и на 5-м году жизни тебе захочется его(её) прибить гвоздями к потолку, как напоминание о собственной глупости.

О глупости ли???

Конечно нет! Потому что ты еще проживешь с ним (ней) еще10 лет, кляня матом судьбу, но... вдыхая этот аромат любви, уже несколько поднадоевший, с примесью горечи и презрения, но все еще манящий...

Так что такое ЛЮБОВЬ????

Ох, господа, эта такое примитивное чувство..., ну как покакать:)) - выхода нет, приходится любить! Да. Моральных уродов, пьяниц, сук...

Потому что мы организмы с настроенной сенсорикой чувственных восприятий, а душа, мозг и сердце тут совсем не причем. Увы...

Доброй вам ночи! Вдыхайте глубже!!!

1. Вовка - дурак.
2. Лешка - дурак.
3. Сережка - дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая - раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово - "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли - некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок - будешь жрать "Симилак".
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.

Диалог:

Пёс - Дорогая, можно тебя немножко... *не успевает договорить*

Я - Конечно можно!!!

Пёс - Что?????!! Прям сейчас??

Я - Я просто ответила на то, что ты думал!

Пёс - я щас думаю уже о другом..

Я - И не думай! Тебе это на идёт... Давай вернемся к приготовлению курицы!)))

"Необычная череда взаимных преступлений произошла в парикмахерской городка Мещовск в Калужской области. Сначала грабитель попытался совершить налет на салон красоты, а в отместку одна из работниц взяла его в заложники на три дня и все это время подвергала изнасилованиям.

«Не знаю, что будет дальше, - смеясь, говорит один из сотрудников Мещовской милиции. - Но сесть могут оба. Он - за разбой, она - за изнасилование и побои». Об этом пишет Federalpost.

Как рассказали милиционеры, оба участника необычного уголовного дела пришли в отделение один за другим. Сначала 32-летний Виктор Я. написал на свою мучительницу заявление с обвинением в изнасиловании. А в ответ 28-летняя хозяйка парикмахерской обвинила его в грабеже.

Эта драматическая история началась в субботу, 14 марта. Для небольшого салона красоты был обычный выходной день, когда клиенты идут один за другим. К пяти вечера уставшие девочки думали лишь о том, как бы поскорее уйти домой. Именно в этот момент в парикмахерскую ворвался вооруженный пистолетом грабитель.

В этот момент в зале были две работницы салона красоты, включая хозяйку, а также два клиента - недостриженная девушка сидела в кресле, а мужчина ждал своей очереди.

«Ну на, бери (деньги)», - ответила грабителю хозяйка заведения Ольга, снимая передник, в кармане которого лежала вся дневная выручка.

Мужчина подошел к ней за добычей, однако вместо обещанного получил удар в солнечное сплетение. Как оказалось, владелица парикмахерской была еще и обладательницей желтого пояса по таэквондо. Сделав бандиту захват, девушка перебросила его через себя, а потом связала налетчика проводом от фена, затолкала кляп ему в рот и отнесла заложника в подсобку.

«Все, продолжаем работу, сейчас милиция приедет», - подбодрила Ольга застывших в изумлении свидетелей ее триумфа.

Однако никакой милиции Ольга вызывать не стала. Вместо этого, по словам самого Виктора, она подвергла его издевательствам. Через час после окончания рабочего дня, в семь часов вечера, девушка пришла в подсобное помещение и заявила: «Снимай трусы. Или я сделаю все, что хочу, или ты сейчас поедешь в милицию».

Парикмахерша приковала заложника розовыми пушистыми наручниками к батарее, дала «Виагры» и изнасиловала грабителя. Плен Виктора продолжался три дня. Только под вечер 16 марта покалеченного секс-раба женщина отпустила.

Мужчина сначала отправился в больницу, а затем обратился в милицию.

Уже на следующий день на допросе Ольга рассказала оперативникам подробности этой истории. «Вот гад! - негодовала девушка. - Ну было пару раз. Так я ему еще джинсы новые купила, кормила, поила, тысячу рублей дала, когда уходил. Ну, пусть тогда тоже ответит по закону!»

Виктор признался, что женщина действительно содержала его, как на курорте. Даже обстирывала. Однако на торжество закона эти нюансы вряд ли повлияют - обоим фигурантам дела грозит лишение свободы."

Ну вот ни*уя я в жизни не понимаю(((( За каким хреном насиловать грабителя????? Тётки, неужто мужиков нормальных не осталось??? или они все около мене тусуются??)))))))

автор:Роман Князев

 Знаете, что такое "плюшевая любовь"? Это очень странное и сильно распространенное отношение юнных дам к сильному полу. Вот такое все из себя и к себе через себя... Нежно розовая вся в черном, аппетитно подрагивающая полуодетой попкой и губками-рыбками, вся в сваровски и модно сиреневом, говорящаая по албански без переводчика.. Она, идеал плюшевой любви, богиня сотового телефона со словами " Ну чёёё))) Я уже пошла.., а ты все еще там?" и мечтами о возвышенном сильно рефлексующем олигархе.. Ей не нужна любовь, страсть.... ей нужен - ИМИДЖ! Чтоб поддерживал подсознание и его величие, а то рухнет с небоскреба прямо в стога подмосковья...

 Знаете, что такое "плюшевая любовь"? Это очень странное и сильно распространенное отношение юнных дам к сильному полу. Вот такое все из себя и к себе через себя... Нежно розовая вся в черном, аппетитно подрагивающая полуодетой попкой и губками-рыбками, вся в сваровски и модно сиреневом, говорящаая по албански без переводчика.. Она, идеал плюшевой любви, богиня сотового телефона со словами " Ну чёёё))) Я уже пошла.., а ты все еще там?" и мечтами о возвышенном сильно рефлексующем олигархе.. Ей не нужна любовь, страсть.... ей нужен - ИМИДЖ! Чтоб поддерживал подсознание и его величие, а то рухнет с небоскреба прямо в стога подмосковья...

Тут мысль пришла и долго мучала мозг.. О ревности. Вот как бы я отнеслась, если бы мне муж сейчас изменил? Сейчас? А никак... ну с чего ему мне изменять? надоела? так он меня почти не видит. Пилю? Ммм.., это не ко мне, я скорее пошлю куда экспрессом и забуду))). Трачу много?  Может и много... но только раза в три меньше чем зарабатываю))). Разнообразия захотелось? Так чего ревновать? Пусть разнообразится))).

А раньше? Эххх, вулкан страстей! С копьем на перевес!!!! Бонсайй!!! Помню встречаю в вечернем переулке моего мужа и милую даму. (Не буду говорить какого, первого или второго.. для сохранения интриги)Идут голубчики. нежно рученками сцепились, щебечут))). Она так эротично гривой немерянной потряхивает (а вот это оскорбление против моего ёршика!!)... Не удержалась.... вернее некому было удержать. быстро по ниндзякски подкралась, накрутила красоту на руку и как приложу о близлежайшее зеленое насаждение!!! Трепетная дама с криком убежала. Остался он!!! виновник моего приступа ревности!!! Смотрю, враждебно настроен, стойку принял, готов честь и ушиб дамы защитить... Ну что может сделать обезумевшая от любви женщина? Правильно! Прыгает вперед и зависает всеми четырьмя костями на возлюбленном (знаете, так иногда дефочки в дискотеках делают, с криком:"Лови!!!") и укусила за шею... ну к чему дотянулась..))) . Любимый тоже убежал...

так какое было продолжение этой трагедии трех сердец.? Иду по парку. Смотрю, сидит моя побитая соперница на пенечке, пиво пьет и слезы льет. Пошла. купила пива и подсела рядом. Спрашиваю, мол не ожидала. что я такая свирепая, свой кусок так просто не отдам?? А она мне в ответ.. Да причем тут ты, да при чем тут твой муж, когда меня мой броооосил(((. И сопли по плечам в три ручья. Ну выслушала, сопли подтерла, успокоила... Так и подружились))). Оющались потом некоторое время, пока Ленка назад в Чебоксары не уехала..

Так к чему я это.. Ааа!!, вот, к бессмысленности ревности. Вот тогда я поняла некоторые маленькие нюансы случайных связей. Мужчина, он ведь какой. запах чует (мозг внутри анализирует, готова, одинока), оценивает внешние признаки приязни и привлекательности и... вперед - в атаку!!! А у бабы разные мотивы в голове бродят. Она может и не от безумной страсти изменяет, а по ее глубоко внутренним, абсолютно недоступным пониманию, логическим цепям. Если мужик изменяет и молчит, значит никуда сваливать не собирается, а только свою жизнь приукрашивает. Если делает это долго, то не понятно, почему сама его не пошлешь. если знаешь? Устраивает? Финансово зависима? Дети? Так если устраивает - живи и не мучай себя и других. Финансы - попробуй заработать. Дети - три раза ха-ха.. Они тебе спасибо не скажут, а ты на нервяках, им всю жизнь попортишь))). Так что луше не ревновать, здоровее и приятнее жить))).

 

Вот очень "прстой" вопрос - чем Мужчина и Женщина отличаются?

Ясен пень, не о гениталиях речь))))).

Просто у каждого свое мнение и если вам его не жалко - напишите!!!

Мое мнение :

1. Запахом!!

2. Энергией. она у мужиков другая))).

3. Мышлением (это и кролику ясно)))).)

4.... могу прдолжить список до 20 пунктов))). но не хочу грузить, интересно вас услышать!

После ночи любви девушка говорит бойфренду:
- Это было круто! Скажи честно, "Виагра", да?
- Круче! "Растишка" от "Данон"!
 

ПАааааакупаааайтее презервативы!!!!!
http://icondom.ru/about/

Женщины всегда умеют задать дурацкий вопрос с заведомо ошарашивающим ответом. Я такая же. как и все)))) Спрашиваю:

- дорогой, за что ты меня полюбил? - с умильной физией и ожиданием услышать:"За красоту неземную. нежность и ум" - получаю ответ

- за огромные зеленые глаза, непрдсказуемое чувство юмора и умение озвучить мои мысли, которые еще не дошли до головы!

Вроде, как комплимент сделал...однако....))))).

Затуманя глаза никотином

Я взглянула на мир искосясь

Ни хуя вы не из пеллигримов

Вы,  мон сир, индюк на сносях.....

О СЕКСЕ

Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

Читать далее...

...Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...

...красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...

...без вредных привычек и детей...

...брак исключён, но возможен...

Читать далее...