Поздравьте меня, дамы и господа! С сдал все экзамены, последние два (литература и МХК) с отличием и занесением в протокол моих ответов, как образцовых. По итогам года, всего получается у меня 6 четверок, все остальные пятерки. Теперь осталось дождаться выпускного и... СВОБОДА!

Примечание:
1. даун — человек страдающий болезнью дауна, в просторечье идиот.
2. Хаус — модное течение в танцевальной молодежной музыке конца двадцатого века.

"Идiот" Федора Михайловича читали? Если нет, то не страшно - ДаунХаус позволит вам погрузиться в авангардный мир "Идiота", и вдоволь насмеятся. Море цинизма и черного юмора. Что примечательно, цинизм и чернуха весьма остроумная, и, как следствие, хорошее настроение и отличный аппетит.

Извините что так мало написал об этом фильме, просто его надо смотреть.

Сломили мы шведов!!! УРАА!!! 2-0, кто бы мог подумать? Я счастлив!

PS Теперь осталось получить люлей от голландцев и все будет зашибись!

Ну что ж, друзья, сегодня вечером будет принципиально важный матч для нашей горемычной сборной по футболу. Кто помнит, последний раз такой вопрос (выход-невыход из группы) возникал в 2002-м году. Мы тогда жестоком противостоянии уступили бельгийцам. Проблема в том, что шведов устроит ничья, им не нужно особо напрягаться для победы. А вот нашим футболлерам просто необходима внимательность, точность и аккуратность в игре, потому что шведы владеют такой штукой, как Златан Ибрагимович, который давит на оборону только так. Он всегда выжидает удобного момента и забивает. Так что я желаю удачи нашим футболистам, сегодня я всей душой болею на наших.
Думаю, счет будет 2:1 в нашу пользу. (Видимо я жутко оптимистичен, но разве надежда на чудо уже ничего не значит?)

Погряз с головой в экзаменах, послезавтра последний и самый легкий - МХК рефератом. Поэтому, друзья мои, я вас ненадолго покидал, так как готовился к истории и литературе, за которые получил заслуженные пятерки (а как же, не зря же я круглосуточно к ним готовился), потом ваял этот самый реферат по МХК на тему "Русский рок". Точнее это официальное название. Более полное звучит "Русский рок. История протеста". Задача моя в том, чтобы показать и рассказать почему русские рокеры, некоторые, не все, опопсели. Показать сегодняшних рокеров, доказать, что это вовсе не рокеры, а поющие организмы, не понимающие собственно чего они там поют. Вот такие вот дела, братцы.

Намедни узнал, что в Швейцарии, недалеко от Женевы, расположили ускоритель, который станет мощнейшим в мире устройством, способным сталкивать частицы, должен начать разгон протонов уже этим летом. Как надеются физики, это устройство, на создание которого ушло 14 лет и 4 млрд фунтов, даст информацию о происхождении Вселенной, поскольку позволит воссоздать условия, имевшие место спустя одну триллионную долю секунды после Большого взрыва. Ученым хорошо, они надеются, а вот мне как-то зябко при мысли, что Швейцарию поглотит растущая черная дыра, которая потом доберется и до наших краев.

В общем, поживем увидим, но все-таки помните: апокалипсис близко!

Потому что это действительно мегагол. Это квадропинцет, сукажесть и многое прочее. Такого хардрока я еще не смотрел. Я про фильм "Мгла" по повести Стивена Кинга (которого я не читал, но весьма наслышан), снят на пятерочку, и поэтому смотреть надо, но без детей и родителей. Дам тоже не желательно привлекать к просмотру данного продукта.

Хотя снято на пятерочку, сюжет банален: после дождичка в четверг, а на деле жестокого урагана, густая мгла накрывает город в штате Мэн. А вскоре люди обнаруживают, что в ней обитают смертельно опасные существа. Небольшая группа жителей города оказывается запертой в местном супермаркете. В общем они там делают периодические вылазки наружу, но по большей части безуспешные. Потом, в конец отчаявшись, главный герой берет своего пятилетнего сына, который был вместе с ни, еще парочку людей, готовых пойти за ним, быстренько добегает до своей тачки, по пути растеряв еще двоих персонажей, и медленным ходом отчаливает от супермаркета, в надежде вырваться из тумана.

Но тут случается такая фишка: в машине кончается бензин. Ну и главный герой делает страшное решение ("Так не доставайся же ты никому" Карандышев, "Бесприданница") и тратит четыре патрона в револьвере на то, чтобы прикончить всех в машине, включая собственного сына. А на себя патрона не хватило. В общем в страшном психическом состоянии выбегает мужик из машины, и тут оказывается, что бравые войска USArmy уже освободили город от тумана и его мерзких насекомых.

Моя циническо-пошллая половина усердно пробивает через защиту половины высокоморальных принципов дикий ржач после этой концовки. ЭТО ПРОСТО ГИПЕРАБЗАЦ!!! НИКОГДА НЕ БУДУ СДАВАТЬСЯ, ПУСТЬ ЛУЧШЕ МЕНЯ МОЛЛЮСК СОЖРЕТ!!!

Так вот. По ходу фильма мне четко вспоминались фильмы "Эволюция" (монстры как будто оттуда взяты) и "Рассвет мертвецов" (там магазин тоже был последним оплотом людей). НА самом деле, создатели фильма могли потратить туеву хучу милионов американских рублей на монстров, но это оказалось не нужно. Фильм и так цепляет здоровски. В общем смотрите, братцы, только бромчику перед просмотром выпейте.

PS Отдельное спасибо господину Sb0y, именно с его легкой руки мне пришлось ночью перед сном смотреть эту кину.

Всем смотреть! Это просто мега-тема! Социальная реклама по-русски.

Всех с праздником Святой Троицы!

В пятидесятый день после Пасхи совершается праздник в воспоминание сошествия Святого Духа на учеников Христовых. Состоит он из двух дней, первый из которых посвящен прославлению Пресвятой Троицы и памяти сошествия Святого Духа на апостолов и потому называется Троицыным днем (Святая Троица), а второй день — в честь Всесвятого Животворящего Духа и называется Духовым днем (днем Святого Духа).

"Нас в тюрьмах торговать не учили! А воевать нас в тюрьмах учили? А государством управлять в тюрьмах учили? А примирять различные наркоматы и согласовать их деятельность?.. Нигде нас этому не учили" (В. Ленин, Собрание сочинений, т. 18, ч. 1, с. 4).

Так какого хера, спрашивается? Экспериментатор, блин...

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано вставать

Думаю или ничья (в лучшем случае), или 2-1 в пользу Греции.

Эмир Кустурицы представляет концептуальное видео и не менее концептуальную заводную музыку со своей бандой The No Smoking Orchestra

Вот это я понимаю!

Декаденты начала двадцатого века любили собираться кучами - ну, как современные подростки, только слово «тусоваться» еще не было изобретено.
Вот один раз собрались и сидели; было скучно, чем заняться - никто не мог придумать.
Находчивая Зинаида Гиппиус придумала развлечение:
- Господа поэты! А вот кто придумает рифму к слову "дьявол"?...
Поэты думали-думали, ломали голову, так ничего и не придумали.
Через неделю Ф.Сологуб придумал: плавал!
За это его все чрезвычайно зауважали, и все декаденты написали по стихотворению с этой рифмой..."
далее там следовали примеры стихов с этой рифмой. Даже если вы не знаете стихов ни Брюсова, ни Сологуба, то сможете вспомнить хотя бы Хелавису - "Жил однажды на свете дьявол, по морям, океанам, плавал..."
Восемьдесят с лишним лет спустя, весной 1989, аналогичный эксперимент произвел в городе Тюмени В.Богомяков.
Он начал рассказывать тюменским деятелям богемы вышеприведенную историю.
Как только он дошел до фразы, "...рифму к слову дьявол", все присутствующие тюменские деятели искусств хором воскликнули:
- Хуявол!
Вот как выросла поэтическая техника за годы советской власти.

Мне кажется или это действительно на баннере "Axe Магия Шоколада" изображена Елена Беркова с испачканными в шоколаде губах?

От изучения билетов по истории уже рыгать хочется. Поэтому недолго размышляя, взял и заклеймил свою любимую гитару Веселым Роджером.
Наглядность моего зверства

Византийская имерия просуществовала 1000 лет только благодаря одному - единой для всех граждан и ее народов религией, православием. Я акцентирую ваше внимание на слова ЕДИНАЯ и ПРАВОСЛАВИЕ.

Математику написал относительно неплохо. А если смотреть объективно - то говнисто. 13 баллов из 37, 44 из 100 дали мне оценку 4. Я собственно оценкой доволен, меня такая и устраивает, но баллы... Хорошо, что ВУЗ, в которые я поступаю, не требует особо крутых результатов ЕГЭ, а то пришлось бы мне худо. А так в принципе нормально. Слава Богу.

Кто виноват я и так знаю. А вот что делать завтра - увы, нет.

Завтра День России. Можно сделать памятную прогулочку в Мячково (для тех, кто понимает о чем я и помнит тот инцидент), можно сходить на шашлык, можно съездить куда-нибудь... Вот только куда?

Часто правда очень цинична. В исполнении Гомера правда цинична-цинична.

1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.

4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.

6. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.

7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

8. Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое.

9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.

10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?

12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.

13. Попытка - первый шаг к провалу.

14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.

16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его.

17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.

18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.

20. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше.

21. Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

22. Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.

23. Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше.

24. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем.

25. Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!

26. Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!

27. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

28. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.

29. Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!

30. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

31. Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.

32. Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит.
Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо...

33. Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона!