Отношения между женщинами нашей семьи отлично характеризует один случай 4-летней давности.

Среди предков по женской линии есть несколько прабабушек с экстрасенсорными способностями. Нам тоже по капельке досталось. Проявляется спонтанно, но регулярно. И вот бабушка на этой почве решила почитать литературу по черной магии. Я тоже через плечо заглянула. Был там такой заговор, мол, если хотите быть в семье главным, в новогоднюю ночь, когда часы бьют 12, произнесите шепотом слово "Авраам". А надо сказать, что характер у бабули соответствующий, по части того, как испортить человеку жизнь, ей можно самой не мистическую, а научно-популярную литературу писать. Девиз : или ты делаешь, как я хочу, или я тебе устрою такую "веселую жизнь", что вообще ничего не захочешь. И вот Новый Года, все собрались за столом. Бьет 12, и со стороны бабушки доносится то самое "Авраам". Я шепотом, обалдев от такой наглости, "А вот хрен вам, а не Авраам". Не знаю, подействовал или нет такой запрос "не по форме", но я до сих пор остаюсь единственным человеком, из которого ей не удается варить мыло.

LI 7.05.22

Это была своего рода работа для ума. До этого книги Ирвинга Стоуна воспринимались не столько умом, сколько на эмоциональном уровне, на уровне воображения. Смешно, мы напичканы стереотипами по отношению к личности Фрейда и его теории и привыкли делать совершенно абсурдные и фантастические предположения относительно этих предметов, о которых на самом деле ничего не знаем. Если посмотреть на теорию и предпосылки ее развития, оказывается, что она достаточно логична. Более того, она объясняет даже наше огульное неприятие этой теории.

За что люблю биографические произведения, так это за то, что они ломают мои привычки читателя. В художественной литературе есть так называемые (мной) предложения ожидания. Когда они попадаются в тексте, начинаешь ожидать, что произойдет нечто грандиозное, значительное, что описанные события что-то за собой повлекут. Вроде "читатель ждет уж рифмы "розы". Возникает такое чувство, потому что этот прием давно и успешно применяется всеми авторами. А тут на тебе! Облом! За предложением ожидания следуют совершенно обыденные вещи. Повешенное на стену ружье висит себе спокойненько до самого финала. К концу книги удается почти полностью излечиться от "читательской инерции". И это хорошо, потому увлекательный сюжет и реальная жизнь все-таки развиваются по разным законам, и забывать об этом не стоит.

LI 7.05.22

Утро выдалось замечательное. Солнышко, вкусные салатики и домашнее вино. Потом мы поехали в балочку любоваться первоцветами. А когда приехали, оказалось, что соседи с восьмого уехали в Мариуполь, а из их квартиры так льется вода, что на внешней стене дома образовался довольно качественный водопад (полноводнее, чем Учан-Су в иные лета). В общем, с восьмого до первого этажа у народа потоп, короткие замыкания и прочие радости жизни. Такая вот пасхально-коммунальная композиция "ночь в ливневом лесу". Когда через 10 часов приехали хозяева, оказалось, что это был не кран (а воду отключили при первых признаках), а прорвавшаяся батарея. Говорят, один ремонт равен двум пожарам. Интересно, чему равен в пожаровом эквиваленте один потоп?

LI 7.05.22

Нашла свой дневник, который вела на 5 курсе. Цитирую избранное:
Читать далее

Осторожно, ненормативная лексика

Гуляли сегодня по донецким степям. Цветы, солнце, красота. Если бы еще взгляд постоянно не натыкался на пластиковые, стеклянные и другие следы "цивилизации", было бы вообще замечательно. Народ, не забывайте, пожалуйста, что настоящие люди должны вести себя как люди, даже если их никтошеньки не видит.

LI 7.05.22

Бабушка гадала, надвое сказала: то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет.
Бедность — не порок, а вдвое хуже.
Везет как субботнему утопленнику: баню топить не надо.
Ворон ворону глаз не выклюет, а и выклюет, да не вытащит.
Гладко было на бумаге, да забыли про овраги, а по ним ходить.
Гол как сокол, а остер как топор.
Голод не тетка, пирожка не поднесет.
Губа не дура, язык не лопата.
Два сапога пара, да оба левые.
Девичий стыд — до порога: переступила и забыла.
Дело мастера боится, а иной мастер дела.
Дорога ложка к обеду, а там хоть под лавку.
Дураку хоть кол теши — он своих два ставит.
За битого двух небитых дают, да не больно-то берут.
За двумя зайцами погонишься — ни одного кабана не поймаешь.
Зайца ноги носят, волка зубы кормят, лису хвост бережет.
И делу время, и потехе час.
Комар лошадь не повалит пока медведь не подсобит.
Кто старое помянет — тому глаз вон, а кто забудет — тому оба.
Курочка по зернышку клюет, а весь двор в помёте.
Лиха беда начало: есть дыра, будет и прореха.
Молодые бранятся — тешатся, а старики бранятся — бесятся.
На чужой каравай рот не разевай, пораньше вставай да свой затевай.
Не все коту масленица — будет и [Великий] пост.
Не печалится дятел, что петь не может, его и так весь лес слышит.
Новая метла по-новому метёт, а как сломается — под лавкой валяется.
Один в поле не воин, а путник.
От работы кони дохнут, а люди — крепнут.
Палка, о двух концах: туда и сюда бьет.
Повторенье — мать ученья, утешенье дураков.
Пьяному море по колено, а лужа — по уши.
Пыль столбом, дым коромыслом,а изба не топлена, не метена.
Расти большой, да не будь лапшой, тянись верстой, да не будь простой.
Рыбак рыбака видит издалека, потому стороной и обходит.
С пчелой поладишь — медку достанешь, с жуком свяжешься — в навозе окажешься.
Семь бед — один ответ, восьмая беда — совсем никуда.
Собака на сене лежит, сама не ест и скотине не дает.
Старый конь борозды не испортит, да и глубоко не вспашет.
Тише едешь — дальше будешь от того места, куда едешь.
У страха глаза велики, да ничего не видят.
Ума палата, да ключ потерян.
Хлеб на стол — и стол престол, а хлеба ни куска — и стол доска.
Чудеса в решете: дыр много, а выскочить некуда.
Шито-крыто, а узелок-то тут.
Язык мой — враг мой, прежде ума рыщет, беды ищет.

(с)тырено из ЖЖ Андрея Антонова

LI 7.05.22

В Одессе идиоты от религии призывали бойкотировать юморину. Спрашивается, на кой людям такой бог? В свое время люди придумали бога для своего удобства, а потом попы переделали его под себя. Почему придуманный ими бог должен мешать нам жить? Настоящий бог есть любовь. Точка.

LI 7.05.22

LI 7.05.22

Фрейд пришел к заключению, что остроумие не ограничивается задачей вызвать смех. Наиболее часто оно вызывается подсознанием со специальными мотивами: ревность, злоба, желание унизить, отторгнуть или просто причинить боль. Весьма редка хорошая шутка – та самая, которая помогает всем и у всех вызывает смех.
(с) Ирвинг Стоун

LI 7.05.22

Доверять, но не верить... Верить, но не доверять... Если вы читали "Портрет Дориана Грея" и помните поведение коварного лорда Генри, то мне нечего вам рассказывать. Если же нет... Просто иногда пара фраз расставляет нужные акценты, и ты понимаешь, что "благородные" поступки друга были продиктованы совершенно неблагородными мотивами. Настоящая дружба - это любовь. Настоящий друг не будет действовать тебе во вред. Настоящий друг не будет играть тобой в шахматы. Вот и весь критерий.

LI 7.05.22

Чел сидит в чате альянса игры травиан и просит помочь сдать экзамен по физике. Не знаю физики, но знаю, что могло бы помочь...

LI 7.05.22

Каждая женщина, особенно сильная и самостоятельная, всю жизнь ищет кого-нибудь, лучше всего мужчину, на которого можно будет в какой-то момент времени, хотя бы гипотетически, переложить ответственность за свое благополучие, почувствовать себя в безопасности и распустить на мнгновение тот корсет рамок и обязательств, который она носит, не снимая, и который порой не дает ей дышать. Но проблема в том, что она не только никогда не снимает с себя это бремя, но еще и взваливает на себя дополнительное. Ведь теперь она отвечает перед собой еще и за него и все поступки, невзгоды и качества того, кого она выбрала, потому что это она выбрала.

Выхода я пока не вижу. Получается, что нужно либо пустить свою жизнь по течению, либо принять то, что помощи ждать неоткуда, либо как-то снять с себя ответственность за выбор, либо пытаться поддерживать в себе веру, в то, что партнер справится. И в последнем случае мы сами рады обманываться, главное - это не делать чего-либо совсем уж вопиющего, чему невозможно найти приглядное объяснение.

LI 7.05.22

Нет ничего хуже, чем ощущение прявязанности, к квартире, компьютеру, Интернету или телефону. Когда ты хочешь пойти куда-то или что-то сделать, но вынужден ждать, потому что как только ты отойдешь достаточно далеко, случится то, чего ты ждал. Самое обидное, что это не выдумка и не игры подсознания, это действительно происходит. Но, может быть, можно обмануть закон и ускорить наступление ожидаемого, сделав вид, что уходишь.

LI 7.05.22

Думал ли ты, что мужчина также подчиняется непрерывному циклу? Имеющиеся у меня данные говорят о том, что мужской ритмический цикл составляет двадцать три дня. Возможно, что с этим мужским циклом связана менструация без крови, но с тем, что ты в своем принципе постоянства называешь избыточной энергией или нервным электротоком. Таким образом, через день–два после разрядки у мужчины начинается новый цикл, в ходе которого он набирает энергию с низшей точки и через двадцать три дня достигает высшей. Я просматривал дневники, записные книжки, журналы великих писателей и художников. У меня нет сомнения, что человеческий мозг как творческая сила не всегда работает на том же уровне с точки зрения энергии и свершений. Он работает циклично.
Слова Вильгельма Флиса
Ирвинг Стоун "Страсти ума или Жизнь Фрейда"

Перевожу финансовые договора. То ли заработалась, то ли еще что, но каждый раз, когда мне встречается в тексте название "Совкомбанк", меня пробивает на мысли о названии "Веникомбанк" и венгерской сказке о принцессе из замка Из-Окна-Полотенцем-Брось.

LI 7.05.22

– Самое полезное слово во всех языках – «почему»! – воскликнул он вслух. – Если бы мы наслаивали «почему» на «почему», как итальянские каменщики кладут камень на камень, то построили бы здание, способное укрыть нас от бури.
Ирвинг Стоун. Страсти ума или Жизнь Фрейда

LI 7.05.22

"Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну: «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну ...» - «Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!» Папа: «Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь - и всё будет в порядке!»

Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: «Папа срочно выезжай, гвозди закончились». Папа приезжает: «Как - закончились?!» Фима: «Папа, я дал рекламу...» Папа: «А ну, покажи!» Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: «Гвозди Шмуклера - держатся уже 2000 лет».

Папа говорит: «Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!» Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.

Через две недели опять приходит срочная телеграмма: «Папа срочно вылетай, и эти гвозди закончились». Папа прилетает: «Что, опять реклама?» Фима: «Да, только успокойся - никакого Иисуса Христа, всё как ты просил». Папа смотрит на макет биллборда - там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: «Если бы у вас были гвозди Шмуклера..."

P.S. Абсолютно ничего не имею против Христа и других евреев.

LI 7.05.22

– Зиг, бедный еврей влез без билета на скорый поезд в Карлсбад. Не раз и не два его ловили, тузили и высаживали. На одной станции он встретил знакомого, который спросил, куда он едет. «В Карлсбад, – ответил он, – если выдержит мое здоровье».
Представление в театре оперетты продолжалось до глубокой ночи. Зигмунд поблагодарил брата и отправился домой пешком один. Он вошел в свой укромный уголок с подавленным чувством. Он также едет безбилетником к свадьбе, к дому, к практике… только выдержало бы его здоровье.
Ирвинг Стоун "Страсти ума, или Жизнь Фрейда"

LI 7.05.22

ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ -- война и мир.

УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.

УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.

ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.
Читать далее

Во времена Фрейда оральный секс относили к примерам безумия... Со стороны женщин.

LI 7.05.22

Недавно познакомилась с девушкой, которая ехала в Киев ходить по ресторанам за счет фирмы. Она журналист и пишет обзоры. Я мечтательно улыбнулась и подумала, что тоже не отказалась бы от такой работы. И что? Мне прислали на перевод презентацию сети "Шоколадница"... с иллюстрациями... Не знаю, чем обернется этот заказ - прибылью или наоборот. Потому что у меня уже через пять минут перевода возникло дикое желание что-нибудь такое уплести:)

LI 7.05.22

<Архон> однажды сталкивался с человеком, который по-английски знал только "go" и "kill" :))
<Архон> и ничо, ему этого хватало, чтобы как ЛИДЕР вести рейд в вов ;)
(с) бор

LI 7.05.22

- Ты предпочитаешь монастырь?
– Да, с той поправкой, что университет является монастырем, где ищут знания, а не хоронят прошлое. И, откровенно говоря, я не люблю деньги.
– Ты не любишь деньги или не хочешь думать о том, как их зарабатывать?
(c) Ирвинг Стоун "Страсти ума, или Жизнь Фрейда"

LI 7.05.22

Вчера мне позвонил представитель местной литературной организации, мол, готовим публикации сборник. Я отправила свои стихи, человеку понравилось. Рассказываю близким. У всех один и тот же вопрос "а на фига тебе это надо?" Создается такое впечатление, что потребность в признании была добавлена в пирамиду Маслоу по ошибке. Если есть талант и я не могу не писать, что ж мне теперь, в стол складывать? Так вот, мне интересно, если я хочу, чтобы меня читали, это что-то неестественное или предосудительное?

LI 7.05.22

Бывают же совпадения. Читаю статусы друзей.
Дарья Купреева хочу счастья.... 15:09
Елена Белоус Счастье рядом..). 14:58
Евгений Грыбиннык Свежий ветер радость встретим Подпевайте все друзья на свете Братья вырвем радость у грядущих дней. 14:48


Первая мысль - флеш-моб)

LI 7.05.22

Девы-девы. Они чувствительны, точны, аккуратны, скрупулезны и обаятельны, очень надежны. Разочаровываются в людях из-за стремления к совершенству, критичны. Для счастья Девам зачастую не хватает легкости, теряют знакомых из-за повышенных жизненных стандартов. Характерные черты - постоянный рост, стремление к совершенствованию. Очень хорошие и добрые друзья, никогда не идут на авантюры. У Дев прагмати- ческая направленность, их привлекает все зеленое, их не интересуют идеи и теории. Это упорные труженики жизни. Негативные стороны: чрезмерная осторожность, морализм, граничащий с ханжеством, иногда ограниченностью.

LI 7.05.22

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из—за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки—интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом—то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
— Это что? — ласково спросил кабан.
more=Читать далее]
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль». «Ученый» — мад'ан, с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «ученый» звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
— Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что—то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
— А что он делает? — напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
— А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
— Кому? — прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
— Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повесившаяся козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
— Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.
— Хатуль мадан, — ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
— Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
— Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан?
— Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок.— Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
(c) взято с некоего форума

а мной взято с псибаша

LI 7.05.22

Иногда после какого-нибудь незначительного события возникает ощущения непоседливости. Хочется куда-то срочно бежать, что-то делать (во всяком случае, точно не текущую работу), что-то предпринимать, пока не поздно. Пока не поздно, а то что?! Такое чувство, будто сейчас что-то случится. И как правило, ничего, абсолютно ничего не случается. Или это просто я прозёвываю в очередной раз какой-то нереальный шанс. И он просто ничем, кроме интуитивного беспокойства, себя не выдает.

LI 7.05.22

Что Женщине нужно на самом-то деле,
Мы более-менее, вроде бы, знаем!
И все, что себе пожелать вы хотели б -
Мы именно этого вам и желаем!
Успехов - в работе! Погоды - приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных! Супругов - в законе!
Свекровей - живущих в другом регионе!
Невесток - покорных! Тарелок - помытых!
Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
И... этих... ну... в общем, того... регулярных!
Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командировке!
Любви - обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов - на каждом канале!
Романов - курортных! Порывов - безумных!
Соседей и снизу и сверху - бесшумных!
Поездок - не на огород, а на море!
Пироженок - вкусных, но чтоб без калорий!
Машин - иностранных, но руль чтобы слева!
Духов - от Диора! Цветов - ежедневно!
Намерений - разных, но лучше серьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Троллейбусов - вовремя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говорится,
Раз сильно желаешь - не грех повториться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как порох!
(Когда это важно, не жалко повторов)
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких!
Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники - импортной! Родов - без боли!
Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!
И... кажется... что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно!
Любви!!!
И сервантов - без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой артисткой!!!
И Женского Дня - в год хотя бы раз 300!!!
Ну, вот и поздравили мы, как могли:
Мужчины Вселенной - всех женщин Земли!

(финансист альянса в травиане прислала:)
Еще раз с 8 марта:)

LI 7.05.22

Сегодня прилегла поспать после праздничного застолья. Поняла, что сбылась моя извечная мечта о мужчине, играющем на гитаре, и поющей компании. Правда, сбылась у соседки. Ну и, сами понимаете, мое сиюминутное желание поспать оказалось невыполнимым. Впрочем, было приятно, что людям весело.

Желаю вам, чтобы ваши мечты сбывались разумным образом:) И с праздником, конечно:)

LI 7.05.22

Перевожу руководство по библиотекам функций для TriStation1131 (программирование контроллеров). Наткнулась на чей-то перевод по адресу http://www.kstu.ru/servlet/contentblob?id=4763. У меня текст местами пересекается. Стала сверять. Сразу видно, что переводчик - технарь. Научно-технический стиль выдержан. Однако в программировании коллега что-то не шибко соображает, а излишним переводческим фанатизмом и любовью к истине не страдает. Многое переведено по принципу "что в словаре вижу, то и пою". Один "вентильный доступ", который в оригинале "gateway access", чего стоит. Разбираться в сути процессов товарисч особо не стремился, хотя во многих случаях достаточно было залезть в гуголь и проявить due diligence. Ежели будете энтим руководством руководствоваться, не забывайте о принципе "доверяй, но проверяй".

Собственно, чего я так возмущаюсь? Наверное, из-за того, что человек спокойно перевел 395 страниц тех. текста (не наматывал трафик, не копался в статьях и учебниках по схемотехнике, не доставал всех знакомых технарей, не сидел по часу над одной страницей), сдал, получил деньги и забыл. А я могла бы у него ctrl+c -> ctrl+v -> изменить формат и тоже сдать, получить и забыть. Но мне, блин, моральные принципы не позволяют(.

LI 7.05.22

А утром художник в каморке убогой,
Волненье скрывая в душе,
Вновь принялся за сотворение бога,
В которого верил уже.
Но с хитрой улыбкой в объятиях женских,
Презрением всех наградив,
Бессовестно лгал, обещая блаженство,
Младенец, прильнувший к груди.

(с) К. Фролов

LI 7.05.22

http://www.rusfam.ru/?part=showart&fld=000&id=0004
Источник: Кторова Алла ("Независимая газета", 1996)

В РОССИИ граждане редко сталкивались с трудностями написания своей фамилии в официальных учреждениях. Грубо говоря, "как слышим, так и пишем", - вот основное правило с небольшими иногда поправками "а" на "о", "и" на "е" и так далее. В Соединенных Штатах - иная картина. Во всех англосаксонских странах для написания любого слова, в том числе и фамилии, существует "спеллинг", форма которого, то есть порядок букв, может ыть резко отлична от произношения целого слова. Так, американец по фамилии Farnheim поправит любого, кто произнесет его фамилию, как Фарнхайм, то есть по закону "как пишем, так и произносим", и укажет на правильное произношение - Фарнэм или Фар м.

Читать далее

Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о налоговом преступлении фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
- Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?
- Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах долларов и норковой шубе.

"Новый русский" спрашивает у жены:
- Ты куда мой старый костюм подевала?
- Выбросила на помойку. А что?
- Что-что, в чем я теперь в налоговую инспекцию буду ходить?

Начальник женской тюрьмы регистрирует вновь прибывших заключенных:
- Фамилия!
- Иванова.
- За что сидишь?
- За вооруженный налет на магазин.
- Так и запишем - "налетчица".
- Фамилия!
- Петрова.
- За что сидишь?
- За незаконные валютные операции.
- Так и запишем - "валютчица".
- Фамилия!
- Смирнова.
- За что сидишь?
- За злостную неуплату налогов.
- Так и запишем - "налож...", тьфу ты, черт - "неуплата налогов".

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
— Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой…
Француз:
— Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь «Клико», у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет ещё одна девушка…
Русский:
— Да ну, разве это счастье? Счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого — налоговая полиция, и спрашивают: «Это Лесная, дом 8?», — а ты им отвечаешь: «Не-а — 12».

В дверь квартиры стучат налоговые полицейские.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости!

Приходит налоговый инспектор к известному профессору-гуманисту и говорит:
— Вы знаете, все ненавидят налоговых инспекторов, даже Вы.
— Полноте, я очень хорошо отношусь к налоговым инспекторам.
— Да? Тогда представьте, выходит указ — расстрелять всех парикмахеров и налоговых инспекторов.
— Боже! — удивляется профессор, — а парикмахеров-то за что?


LI 7.05.22

"Основным в процессе учебы является проверка доступной информации, отделение верных данных от неверных, важных от неважных и получение выводов, которые можно применять на практике. Если человек поступает таким образом, он на верном пути к компетентности...

Процесс обучения - не просто складывание данных в стопку. Это процесс понимания и открытия новых, лучших методов как нужно действовать.

Тот, кто шагает в ногу с жизнью, никогда не прекращает учиться. Компетентный инженер постоянно поддерживает свои знания на современном уровне. Хороший спортсмен всегда следит за достижениями в своем виде спорта.

Любой профессионал имеет под рукой набор определенных книг и трудов и прибегает к их помощи.

Стиральная машина, миксер или автомобиль новейшей модели - всё требует предварительного изучения и тренировки перед тем, как ими можно будет компетентно пользоваться. Пренебрежение этим приводит к несчастным случаям на кухне и кровавым происшествиям на дорогах.

Только очень самонадеянные люди считают, что им больше нечему учиться в жизни. Только тот, кто опасно слеп, не может отбросить предрассудки и ложные данные и заменить их фактами и истинами, которые помогут ему и другим в жизни."


Л. Рон Хаббард, "Дорога к счастью"

LI 7.05.22

Сообщение на форуме:
Тема сообщения: научно-технический перевод
Ребята! Помогите) Напишите какие у вас возникают трудности при переводе научно-технической литературы..
Хочу писать диплом на тему связанную с этим стилем, не хочу переписывать старые идеи, нужно что-то новое,актуальное и полезное.
Спасибо за понимание.

Ответ:
Вот Вам эпиграф для Вашей дипломной работы:
"Оптимист учит английский язык,
пессимист - китайский,
реалист изучает автомат Калашникова...
.....Народная мудрость"

LI 7.05.22

Интересно, на что рассчитывают люди, вводя в строке поиска "хаха учюсь и работаю как всегда ты как translation"?

LI 7.05.22

Святой отец, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может.
Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из–за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар…
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

LI 7.05.22

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой «Я слепой, пожалуйста помогите!»
Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.
Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.
Тот ответил: «Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по–другому». Он улыбнулся и ушел.
Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу ее увидеть».

LI 7.05.22

— Что это за запах, Бэримор? — Это свежий воздух, сэр!

— Что там за шум на улице, Берримор? — Забастовка проституток, сэр. — И чего же они требуют, Берримор? — Повышения заработка, сэр. — Им действительно мало платят? — Да нет, сэр. — Так почему же все–таки они бастуют? — Бляди, сэр.

Англия, Лондон, дом зажиточного англичанина при титуле: Врывается слуга, растрепанный, красный, запыхавшийся и кричит: "Спасайтесь! Темза вышла из берегов!" Хозяин его отчитывает за то, что он докладывает не так как надо. Слуга выходит, стучится, входит уже прилизанный, спокойный и говорит: "Темза, сэр!"



Вечер. Холл лондонского дома. Один Джентельмен сидит в кресле–качалке, курит сигару, пьет грог, парит ноги, читает вечерние газеты, слушает вечерние новости. С улицы заходит другой Джентельмен. — Добрый вечер, сэр! — Добрый вечер, сэр! — Прекрасная погода, сэр! — Ужасная погода, сэр! — Ваша жена у себя, сэр? — Да, сэр, она наверху. Утро следующего дня. Тот же холл, тот же Джентельмен, те же аксессуары, только газеты и новости утренние. Другой Джентельмен спускается сверху. — Доброе утро, сэр! — Доброе утро, сэр! — Прекрасная погода, сэр! — Ужасная погода, сэр! — Вы знаете, сэр, Ваша жена сегодня была как–будто не в духе. — Да, сэр, она и при жизни не отличалась темпераментом.



Холмс у окна, задумчиво смотрит в туманную даль лондона… заходит ватсон: — доброе утро, Холмс…что новенького? — доброе, доктор…сегодня смог… — поздравляю, мой дорогой друг…



Англия. Темза. Гуляют два джентльмена и видят дохлую лошадь. — Сэр, давайте отвезём эту лошадь ко мне домой, и положим её в ванну. — Зачем? — Представляете, я зову дворецкого и прошу его приготовить ванну. Он возвращается и говорит: "Там же лошадь, сэр!". А я отвечу: "Я знаю, Джон!". Так и сделали. Зовут дворецкого. — Джон, приготовьте мне ванну. Через некоторое время дворецкий возвращается. — Ванна готова! — Но там же лошадь! — Я знаю, сэр.



— Кто–нибудь уберет этот скелет, Моррисон? — Это скелет горничной, его некому убрать, сэр! Поздний вечер. Звонок в особняк лорда Гамильтона. Трубку берет дворецкий: — У телефона.. — Джон, это ты? — Да, сэр. — Джон, передай моей жене, что я сегодня задержусь в клубе, буду под утро. Удаляющиеся шаги… Через минуту дворецкий возвращается: — Сэр, я сказал это через дверь спальни, но Ваш голос из–за двери молвил мне, чтоб я убирался к черту. — Мой голос?!! Джон, срочно иди ко мне в кабинет, возьми мое ружье и пристрели того, кто там с моей женой в спальне! — Слушаюсь, сэр. Удаляющиеся шаги, топот, выстрелы, грохот, звон разбитого стекла. Дворецкий возвращается: — Сэр, я сделал, как Вы велели, но… я промахнулся, а он выпрыгнул в окно и ушел через сад. — Но, Джон, в моем доме нет сада! — Значит Вы ошиблись номером, сэр…



Английский лорд возвращается домой вечером чуть раньше обычного. Обнаруживает в спальне свою жену занимающейся страстным сексом с неким мужчиной. Оставшись в пылу любовных утех незамеченным, лорд тихо выходит из спальни и зовет дворецкого: — Джон, принесите мне мою саблю! Уже с саблей лорд заходит в спальню снова. Выходит через считанные секунды, вытирая саблю платком: — Джон! — Да, сэр. — Пластырь для джентльмена и штопор для леди!



— Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке? — Овсянка, сэр! — Овсянка?! Что она там делает?! — Хлюпает, сэр…



Набережная Темзы, напротив Вестминстерского аббатства. Пьяный мужик мочится через ограждение в реку, мимо проходит полицейский и говорит ему: — Сэр! Вы нарушаете общественный порядок! — Да имел я общественный порядок! — Сэр! Но ведь правила! — Да имел я правила! — Сэр! Но ведь (показывает рукой) Темза, Биг–Бен! — Да имел я Темзу своим Биг–Беном! — Сэр, но ведь… Англия… Королева! — Да имел я эту королеву!!! — Прошу прощения, мой король.



One man defecates at the Westminster Bridge. A cop comes to him and says: — Sir, you mustn't do that! — Fuck you!!! — Sir, but the law!… — I fucked your law!!! — Sir! But our Queen!… — I fucked your queen! — Indeed!??? — In bed!!! — Oh, I'm sorry, Your Majesty…



Лондон. Раннее утро. Туман над Темзой. Бармен уже убрал свой бар, вытерты полы, стулья размещены на столах, он неспеша протирает бокалы. Вдруг открывается тугая дверь, впуская облако тумана, рассеивается, и бармен видет маленькую девочку в васильковом платье. Девочка подходит к стойке, из–за которой ее не видно, хлопает ладонью по стойке, рассыпая мелочь. — Виски с содовой! Бармен: Девочка, может тебе лучше молока?! Девочка, махая перед лицом указательным пальцем, прыснув и рассплывшись в улыбке произносит: — Не надо экспериментов!



Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина. — Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей? — Hо почему, Холмс? — А почему бы и нет, Ватсон?



Встречаются два англичанина: — Куда идешь? — Домой. — Значит к морю? — Почему это к морю? — Да тут куда не пойдешь, все равно к морю — ебаный остров!



An Israeli doctor said, 'Medicine in my country is so advanced, we can take a kidney out of one person, put it in another, and have him looking for work in six weeks.' A German doctor said, 'That's nothing! In Germany, we can take a lung out of one person, put it in another, and have him looking for work in four weeks.' A Russian doctor said, 'In my country medicine is so advanced, we can take half a heart from one person, put it in another, and have them both looking for work in two weeks.' The English doctor, not to be outdone, said "That's nothing! We took an arsehole out of Scotland; put him in 10 Downing Street and the next day, half the country was looking for work".



Холмс и Ватсон сидят в гостиной у камина: –Что это за ужасающий лай, Ватсон? –Наверное, это Собака Баскервилей, сэр. через несколько минут –А что это за душераздирающее мяуканье? –Ну, наверное, это Кошка Баскервилей, сэр. еще через несколько минут –А что это за леденящая душу, навевающая ужас тишина, Ватсон?! –Вероятно, это Рыба Баскервилей, сэр…



Сейчас я расскажу вам типично английский анекдот, под который англичане начинают угорать, а остальные вежливо хихикают… Стоит джентльмен, ковыряется в моторе своего Роллс–Ройса… Тут он чувствует, что его кто–то трогает за плечо. Он поднимает голову и видит стоящую рядом лошадь… — Вам помочь? — Спрашивает лошадь. — А Вы что — разбираетесь? — Спрашивает джентльмен. — Да, — гордо отвечает лошадь, — я заканчивала Кембридж. — Да нет, — говорит джентльмен, — я, пожалуй, сам разберусь… — Ну как хотите, — отвечает лошадь и, вздёрнув голову, скрывается в придорожном тумане. Через некоторое время джентльмен чувствует как его опять кто–то трогает за плечо. Подняв голову, он обнаруживает подле себя жокея с зажатыми в кулаке удилами… — Простите, — запыхавшись, произносит жокей, — а вы случайно лошадь тут не видели? — Как же, как же, — говорит джентльмен, — видел. Она ещё говорила, что Кембридж заканчивала, предлагала помощь… — Да ничего она не заканчивала, — с досадой произносит жокей и убегает вслед за лошадью…

LI 7.05.22

Нет ли у кого изображения картины «Натюрморт с фруктами» (1887, Музей Ван Гога, Амстердам)? Потрясающий солнечный натюрморт на желтом фоне. Прямо светится. Увидела в альбоме в реале и сразу влюбилась. Очень хочу иметь копию.

LI 7.05.22

Нужно защищать права блондинок,
Хоть стране с них толк и небольшой.
В Джорджа Буша бросили ботинок.
Значит, в Юлю надо бы туфлёй.

(c) Хельга Тарасова



LI 7.05.22

Я за равноправие блондинок,
Хоть стране с них толк и небольшой.
В Джорджа Буша бросили ботинок.
Значит, в Юлю надо бы туфлёй.

(c) Хельга Тарасова



LI 7.05.22

Открывая баш, думала, мол, хорошо-то как, съездила в Россию на неделю, столько не читанного в лучшем. Ага, размечталась! Три страницы всего :'(

LI 7.05.22

Перевожу книгу о программировании контроллеров. В поисках информации наткнулась в википедии на замечательную фразу.

Отличие логики естественного языка от математической остроумно выразил американский математик Стивен Клини, заметив, что в естественном языке "Мэри вышла замуж и родила ребенка" - не то же самое, что "Мэри родила ребенка и вышла замуж".

LI 7.05.22

11 февраля в поезде Симферополь-Свердловск в 11 вагоне со мной ехал пожилой мужчина из Волгограда по имени Юрий. Допившись до состояния нестояния, он забыл в вагоне варежку, пару носков и кошелек. Ну так вот, вещи я отдала проводнице. Деньги из кошелька отдавать не стала во избежание присвоения работниками железной дороги. Они у меня, могу переслать банковским переводом за вычетом комиссии. Для этого нужно сообщить реквизиты и удостоверить личность.
Если кто-то знает героя, сообщите ему эту информацию. Особые приметы: вислые щечки, масляные глазки, лысинка. Работает в строительстве (и таки всю дорогу строил из себя неизвестно что), вторая жена Елена живет в Запорожье.

LI 7.05.22

В первом полугодии 2009 у меня был бурный всплеск оптимизма и стремления изменить жизнь к лучшему, мечтать, исполнять мечты и добиваться все новых вершин. Я перечитала кучу литературы о мотивации, превращении в миллионера, программировании реальности и все такое. А потом был не менее глубокий откат, когда я могла неделями ничего не делать, катать на языке грустные слова и мысли, погружаться все глубже в уныние и апатию, искать смысл жизни и не находить. Я много думала о причинах этого, о том, что мне нужно на самом деле. И пришла к выводу, что мне нужна цель. А ее пока нет. Я - как корабль с парусами, обвисшими в штиль. Однако на море рано или поздно должен подняться ветер. Я возвращаюсь к вере в себя, удовольствию от работы и признанию собственных достижений. И может быть, скоро придет и цель. И можно будет взяться за дело. Говорят, что в современном мире нужно думать о себе. Но что значть "думать о себе" на САМОМ ДЕЛЕ?




LI 7.05.22

Играю в он-лайн игрушку травиан. Да-да, на меня это совсем не похоже, и тем не менее нравится очень:) Недавно меня назначили координатором обороны альянса. Попросила соаловцев прислать отчет. Вяло-вяло третья часть отозвалась. Сегодня собиралась снова отправлять приказ, прикидывала как бы так сделать, чтобы выполняемость была 100%. В итоге поблагодарила всех, кто выполнил предыдущий приказ, и закончила сообщение фразой "Не будет отчета, будет разведка боем". Вы не поверите, все прислали в течение получаса.
Доброе слово и пистолет - это всегда эффективнее, чем просто доброе слово.

LI 7.05.22

Сегодня оставила коментарий на сайте Тимошенко. У нее там висит следующее предложение

Фальсифікаціям - ні!
Шановні громадяни,

Просимо Вас у випадку порушення Ваших виборчих прав повідомляти нам про такі факти. При цьому просимо повідомляти детально, яким саме чином було порушено Ваші права, а також де мали місце дані порушення.

Ви маєте змогу повідомляти анонімно за допомогою коментарів до цієї статті, але ми просимо Вас також скористатися контактною формою, щоб надати вичерпну інформацію про факт порушення та свої контактні данні.

Захистімо чесні і демократичні вибори разом!

Комментарий был без оскорблений и нецензурной лексики, только честное мнение. Потом я вернулась и попыталась оставить еще один. Система выдает "вы не имеете права оставлять комментарии на этом сайте". Вот вам и вся демократия.

Ладно, оставлю здесь. Небось больше прочтут:
Мои избирательные права нарушила наблюдатель из Волынской области, которая мешала работе комиссии, грубила избирателям и подала отчет о нарушениях, которых на самом деле не было. Пусть страна знает своих "героев"! Ганьба!

LI 7.05.22