Автор Владимир Антипин

Главная интрига последних выборов в Екатеринбургскую городскую думу имеет имя и фамилию: Леонид Волков. И еще прозвище — веб-депутат. Волков — первый в регионе человек, который смог победить на выборах, почти не вставая из-за компьютера. Наблюдатели никак не могут понять, как такое возможно. Однако те, кто поумнее, уверены, что с каждым годом таких сетевых политиков будет все больше. А вместе с ростом их численности будут принципиально меняться правила политической игры. Разумеется, к лучшему
Читать далее

Представители японской корпорации Suntory, занимающейся производством виски, заявили о том, что им в результате 14-летних трудов удалось вывести первый в мире вид небесно-голубых роз.

Мне одной кажется, что дело нечисто?)

LI 7.05.22

В новый год принято желать всего нового – нового счастья, новых друзей и – почему бы и нет? – новой работы! А, как известно, первый шаг в поиске новой работы – это правильно написанное резюме.

Что работодателя больше всего привлекает, а что отталкивает в резюме? Какие ошибки соискатели совершают чаще всего? Почему чувство юмора в резюме часто не срабатывает? Как сделать так, чтобы первый взгляд работодателя на соискателя не остался единственным? Ответы на эти вопросы читайте в материале интернет-газеты "СЕЙЧАС".
Читать далее

Выборы на Украине закончились, а я так и не понял, кого мне противней слушать: Тимошенко или Ранеток?((
(c) бор

LI 7.05.22

М:
а вам бы хотелось иметь реального раба который подчинялся вам и выполнял ваши прихоти, который не будет ревновать к другим, а только покорно выполнять ваши желания без надежды на взаимность!вы при этом можете встречаться с кем угодно и когда угодно а ваш раб только с вашего разрешения!
Я:
Эээ. Хотелось бы. У нас дача 35 соток. Очень пригодился бы
М:
наймите рабочего!
Я:
Ну вот так всегда, сначала на все готов, а потом в кусты))))

LI 7.05.22

Случайно нашла на просторах Инета.
all - все
alt – alternate - попеременно (alt K2, P2 - резинка 2*2)
approx - approximate (ly) - приблизительно
armhole - пройма
assembly - сборка
beg –begin (beginning) - начать, указывает на начало вязания
bet - between - между
BP dc - back post dc - столбик с накидом провязанный снизу
BLO - back loop only - только изнаночная петля
Читать далее

К великой радости учеников Мастер сообщил, что ко дню своего рождения хотел бы новую рубашку. Купили самую лучшую ткань. Пришёл деревенский портной, снял мерку и пообещал с Божьей помощью справиться за семь дней.

Прошла неделя. К портному послали ученика: Мастер спрашивает, где же его новая рубашка?

— Не успел дошить, — ответил портной, — но с Божьей помощью дошью завтра.

На другой день всё повторилось:

— Сожалею, ещё не готово. Приходите завтра — если будет угодно Господу, закончу непременно.

На следующий день Мастер сказал:

— Спросите у него, сколько времени ему потребуется, если он будет работать один, без помощи Господа.
В колонках играет:

LI 7.05.22

"Жил в деревне один старик. Он был одним из несчастнейших на свете. Вся деревня устала от него: он всегда был мрачен, всегда жаловался, всегда в плохом настроении, всегда кислый. И чем дольше он жил, тем более желчным становился, тем ядовитее были его слова. Люди избегали его: несчастье становилось заразительным. Не быть несчастным рядом с ним было как-то оскорбительно. Он создавал ощущение несчастья и в других.

Но однажды, когда ему исполнилось восемьдесят лет, случилось невероятное. Мгновенно всех облетел слух: «Старик сегодня счастлив, не жалуется, улыбается, у него даже лицо переменилось». Собралась вся деревня. Старика спросили:

— Что случилось с тобой? В чём дело?

— Ничего, — ответил старик. — Восемьдесят лет я старался стать счастливым, и ничего не вышло. Так что я решил обойтись без счастья. Вот почему я счастлив."

LI 7.05.22

Дальше

Февраль - это месяц, в котором нас больше всего интересуют подарки для мужчин: 14 февраля и 23 февраля приходятся на один месяц. Найти подарок для женщины вроде бы просто, ведь мы пользуемся огромным количеством вещей: заколки, украшения, косметика, шарфики, чулочки, сумочки... Ну просто бесконечный список всяких приятных мелочей. А с мужчинами все гораздо сложнее. Когда начинаешь думать, чем же на самом деле пользуется современный мужчина, выходит совсем небольшой список:

бритва

гель/пена для бритья

бальзам после бритья

одеколон

галстук

запонки (может быть)

гель/шампунь

носки

и... и все?

Что-то больше ничего в голову не приходит. И если присмотреться к каждому из пунктов более внимательно, понимаешь, что с каждым можно не угадать и не угодить. Есть ли какая-нибудь вещь, которая не может не понравиться? Существует ли идеальный подарок для мужчины. Конечно... да! Несмотря на то, что наша жизнь постепенно компьютеризируется, каждый мужчина регулярно пользуется ручкой. Хотя бы для того, чтобы поставить свою подпись. В банке, на работе, на переговорах с партнерам мужчине без ручки никак не обойтись. А если это ручки Паркер? Ну какой мужчина сможет устоять? Вы подарите не просто полезную вещь, но возможность произвести впечатление, штрих роскоши, который выгодно подчеркнет его образ. Если вы ищете подарок мужчине, ручки Parker - это именно то, что вам нужно!

LI 7.05.22

Вы можете сказать мне, что я не красавица — я стерплю. Но если вы мне скажете, что я дура — я за короткое время докажу, как вы не правы.
Больше или меньше времени мне понадобится — зависит от того, добрая я или честная.
(с) psyhumor.ru

LI 7.05.22

манагер (в толпу): Как посчитать объем шара?
маркетолог (не подымая головы): Объем шара - это наглость, умноженная на возможности!
(c) bash

LI 7.05.22

Нашла на сайте псевдоним.ру интересный сервис "Насколько Ваша фамилия подходит к Вашей профессии!" Особенно заинтересовала его реклама.

Уникальный online-сервис, который определяет насколько Ваша фамилия подходит к Вашей профессии! Дополняют ли они друг друга? Как правильно отобразить Вашу профессию, должность на визитной карточке, ведь уникальное сочетание фамилия-профессия залог успеха! Например, сравните: Президент Ющенко (сочетания: Красивый, Хороший, Женственный) и Президент Тимошенко (сочетания: Короткий, Тихий). Боксер Валуев (сочетания: Мужественный, Могучий, Большой, Громкий, Сильный, Храбрый, Величественный, Активный) и Финансист Валуев (сочетания: Тусклый, Медлительный).


LI 7.05.22

Шведские ученые из Каролинского института выяснили, что курение матери во время беременности негативно влияет на здоровье будущего ребенка и даже может привести к его внезапной смерти в первый год жизни. Они обследовали 36 новорожденных, у 17 из которых матери курили во время беременности, и обнаружили, что у малышей курящих мам аномально поднимается кровяное давление, даже когда они спокойно спят. Из-за этого увеличивается нагрузка на сердце и, как следствие, нарушается кровообращение, что может спровоцировать синдром внезапной смерти во сне.
Читать далее

Надыбала соответствующую подброчку на mail.ru. Из всех понравился только Джейк Гилленхаал. То ли фотки не очень удачные, то ли вкус у меня извращенный. То ли у американок совсем другие вкусы.

LI 7.05.22

о Януковиче
В зоомагазине. Почему ,этот попугай стоит 100 рублей? А он унас разговаривает! А этот почему 200 рублей? А он разговаривает на двух языках! А вот этот, который стоит 1000 рублей, он что у вас полиглот? Да нет он вообще не разговаривает, просто эти двое его проффесором называют!

о Тимошенко
Тимошенко на улице останавливает прохожего: -Мужчина, я вам еще не предлагала пост премьера?

Обо всех
Держит хохол бюллетень в руках, Над тяжким выбором горюя, Два пункта : ВІН ограбит нах..., ВОНА изящно обворует.

LI 7.05.22

"Оргполитика - это правило, способ действий или руководящие указания, благодаря которым можно успешно осуществить основную цель."

_______________________________________________

"...люди, если они работают командой, должны иметь оргполитику, иначе это не команда. Они не могут работать как команда без оргполитики, так они работают только как кучка индивидуумов. Даже плохая оргполитика, понимаете, по крайней мере, создаст из них команду. Улавливаете? Дело не в том, хороша или плоха эта оргполитика. Дело в том - существует ли она и выполняют ли ее... Любая оргполитика лучше, чем никакая, потому что именно она создает команду. Это просто соглашение, и если его нет, то вы имеете индивидуализированное действие...

Такая очень впечатляющая индивидуализация действия внутри остальной команды - даже если она, что довольно странно, иногда и приводит к победе в сражении - приносит в действительности больше вреда, чем пользы. Потому что этим подается пример нарушения оргполитики, что потом разваливает команду.

Наихудшая команда, которую вам когда-либо приходилось видеть - это команда, составленная из "всех звезд" - ведущих игроков, с впечатляющими личными качествами, набранных наугад из всех побеждающих команд страны. Мне не важно, в какую игру вы играете, но если вы хотите по-настоящему паршивую команду, возьмите тех ребят, потому что они играют в соответствии с разными оргполитиками своих разных тренеров, понятно? А они, как игроки команды "Все звезды", были уже заранее выбраны за то, что они делали что-то весьма заметное, а это значит, что они даже не выполняли оргполитику своей собственной команды. Теперь вы собрали всех этих парней в кучу, и каждый из них сам по себе великолепен, а вместе - коллективный кавардак. И их, скорее всего, смогла бы обставить в этой самой игре любая маленькая кучка старшеклассников, спаянных оргполитикой. "Когда Билл делает то, тогда я делаю это. Вот так. Это комбинация 64. Что такое комбинация 64? Ну, когда Билл делает так, а я делаю так, тогда Джо делает вот так". Это просто оргполитика.

Так вот, вы видите, что если бы им пришлось столкнуться с какими-нибудь индивидуумами, которые по отдельности очень-очень хороши, и у этих индивидуумов не было бы оргполитики, то вы понимаете, что эти три парня из организованной команды могли бы с легкостью победить другую команду, потому что на самом деле пятеро будут против одного, а не против команды. Иными словами, каждый член неорганизованной группы - каждый член неорганизованной команды - остается неприкрытым и одиноким. И поэтому любая маленькая группа, как бы мала она не была, если только в ней больше одного человека, может довольно легко победить одного".

Л. Рон Хаббард

LI 7.05.22

Нет никакого смысла. Просто нет. Какой смысл суетиться, куда-то что-то тащить, что-то делать, с кем-то ссориться, есть, пить, спать, опять есть. Наши проблемы даже нам не кажутся крупными. Все это имеет смысл только если над нами кто-то есть, кто-то, у кого жизнь имеет смысл. А мы для него только корм, стадо баранов. Тогда все это имеет смысл.

LI 7.05.22

Возьмите меня слушателем. Условия известные. Опыт работы есть.

LI 7.05.22

Наткнулась тут на схемку в сименсовском руководстве для бухгалтеров. Факторы, увеличивающие риск непредвиденных расходов. В схемке пара интересных пунктов: NCC before PAC и Total NCC. Первая мысль была "тунец" и "по-о-олный тунец".

LI 7.05.22

vamp: Как-то раз после физвоса решили прогулять теорию вероятности и вместо неё лучше пивка попить... Ну а чтобы подкрепить свой прогул весомыми доводами - кинули монетку.
Если решка - идём на пару, орёл - пьём пиво. Раз кинули - решка, решили перепроверить, второй раз кинули - решка, 3-ий, 4-ый, 5-ый - решка... Ну, думаем, точно судьба...
xxx: и чё? пошли на пару?
vamp: Ага, щазз )) Подумали ну её нафиг эту теорию вероятности - всё равно не работает.
(с) бор

Боже мой, как знакомо.

LI 7.05.22

"Британский математик Питер Бэкус вычислил,что из 30 млн его соотечественниц ему подходят только 26 женщин.Таким образом,шансы встретить свою вторую половинку для него равны 1 к 285 тыс.
Вывод: люди не виноваты в своем одиночестве." (с)

А кто ж ему виноват, что он математик?

LI 7.05.22

Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.

Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике: к ним пришли...
- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
- За что?
- Мы не удержали налог с венка!
- В смысле?
- У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...
- Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды...
- Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст. 210 гл. 23 НК РФ!
- Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
- Да!
- Так какой же у покойника доход?
- Спасибо! Сейчас им скажу!
Через некоторое время снова звонок.
- Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны...
- На ленточке что было написано?
- "От сотрудников фирмы такой-то".
- Ну и при чем здесь жена?
- Спасибо!
Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
- Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка - все равно в доход жене!
- Венок стоил менее 4000 рублей?
- Да!
- Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст. 217:
"Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: - доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и индивидуальных предпринимателей".
- Спасибо!
Опять звонок. Совершенно убитый голос:
- Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить...
- Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?
Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли! . .

LI 7.05.22

Улыбка – новая валюта В европейских мегаполисах рекламы сегодня гораздо меньше, и она стала качественно другой – у нас же реклама по-прежнему рассчитывает на идиотов Читать материал

ъ

Особенно понравилось вот это:
Позвольте мне перед началом нашей беседы настроиться и произнести мантру!

Реклама Достала… Достала Реклама… Реклама Достала… Достала Реклама… Реклама Достала… Достала Реклама… Реклама Достала… Кирдык!

LI 7.05.22

Стянула, не удержалась

Биологическое оружие
Автор Иван Овчинников

Я открыл свое дело, но вскоре
Пострадал от высоких чинов:
На мой бизнес обрушилось горе
Под названьем "майор Иванов".

Этот варвар с лицом покемона
Меня вызвал и нагло изрек,
Мол, я должен отдать пол лимона,
Чтобы он не закрыл мой ларек...

Тот майор был здоровый верзила,
Камня тверже и шпалы прямей,
Но узнал я, что эта "годзила",
Как ребенок, пугается змей.

У меня же в московской квартире
Жил чудесный тигровый питон.
Он длиною был метра четыре,
Толщиною - с хороший батон.

И вот с ним и с комплектом железа
К ОВД подойдя как-то раз,
Я представился парнем из ДЭЗ'а,
Мол, прислали чинить унитаз…

И пройдя, как пехота по флангам,
Я добрался до комнаты «Ч»,
(А питон мой прикинулся шлангом
И спокойно висел на плече…)

Приоткрыв дверь того кабинета,
Я похлопал змеюку, любя:
«Ну, Горыныч, давай, сделай это!
Вся надежа теперь на тебя...»

Мой питон полз не очень-то прытко
И протиснулся только на треть,
Но майору хватило с избытком -
На него было жалко смотреть:

У него шевелилась кокарда
И повысилась бледность лица…
Перенес он инфаркт миокарда.
Аж скрутило его, подлеца!

Как приятно! Хотя бы немножко,
Но законности свет воссиял:
Иванова взяла неотложка,
А ларек мой стоит, где стоял.


2006, Москва
Опубликовано в "Русских рифмах" 03.10.2006 г.

LI 7.05.22

Ее приглашают на бал в другую страну, и в тот же день у нее рвутся сапоги... между прочим, любимые... и единственные. Чем не начало любовного романа в мягкой обложке? Теперь вот шкандыбаю в хрустальных туфельках (они же полусапожки осенние, холодные, для снега и льда не предназначенные) и жду появления крестной феи.

P.S. Вакансия феи открыта.

LI 7.05.22

Модернизировать Россию. - Использование энергии национализма
Цитирую самый смак:
Американский сценарий - все вместе строим богатую страну

Объявляем цель - сделать среднего россиянина самым богатым средним человеком в мире. Для этого сообща развиваем экономику, но именно в заданном направлении.

Идеология. Россиянин - это богатый человек, защищенный работающими на него армией, полицией и судом. Он силен - все что имеет он сделал сам. Государство ниже гражданина, оно работает у него по найму - обеспечивает охрану интересов гражданина и его семьи, защиту его собственности, здоровья и достоинства, способствует бизнесу поощрительными налогами и законами, делает маркетинг страны для продвижения отечественных товаров и привлечения инвестций. Имущество в стране принадлежит только людям в форме акций частных предприятий, за исключением военного и некоторого инфраструктурного. Слабые поддерживаются, чтобы не совершали преступлений и во имя социального мира. Россиийский бизнесмен - народное достояние. Для наиболее успешных вводится орден имени Столыпина. Российский бизнесмен платит достойную зарплату сотрудникам (не ограниченную потолком, а зависящую от пользы), чем обеспечивает социальную гармонию в стране и свое личное долговременное процветание.

Россия - сильная и мудрая страна. Она не обижается на соседей по мелочам. И мудро прощает даже совсем неприятные инциденты. Потому что соседи - ее стратегические партнеры и ее стратегический ресурс. С ними жить вечно. Их рынки - самые выгодные, поскольку меньше транспортные расходы и ниже языковой барьер. Поэтому мы не только не атакуем своих соседей, но всегда защищаем их интересы на мировом уровне. А соседи тоже не дураки. Они понимают, что российский рынок для них тоже выгодней удаленных. И знание русского языка их народом - это отличный актив. И если этот рынок становится дружественным и стабильным, то они начинают активно сотрудничать с нами в разных сферах к общей выгоде.

Все это очень быстро вызывает мощный экономический рост и долговременное процветание страны. А как следствие - уважение ее во всем мире и покой в душах россиян.

LI 7.05.22

В kudoz вопрос английский термин или фраза: Love needs drawing out
Ответ коллеги: Чувство любви следует каждый день обновлять.
Коммент под ответом: функция ежедневного обновления доступна в разделе "Настройки"...


LI 7.05.22

Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. Блин, Я - ПАНДА!

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, блин, утренняя звезда!

У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название..

Он:Чего молчишь?
Она:Хочу и молчу.
Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!

у кого каждый день проходит по правилу: "душа хотела романтики, а жопа приключений... победила жопа"

Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, блин, напоминать будет!!!

Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

Иван Алупович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно,не очень люблю фоткатся

Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок возьми,дура!!!))))

- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

-Милый,а я без трусиков! - Ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?

Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?

Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить..

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь)))хахахахха

Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест

LI 7.05.22

Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьёзную конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!

LI 7.05.22

Я, грит, сделаю так, чтобы иностранцы не усыновляли украинских детей. Дети должны оставаться в Украине. Ой, сомневаюсь, что сами дети ему за это спасибо скажут. Это все равно, что сказать им "Деда Мороза нет и не будет". Они мечтают попасть в Америку и другие страны и пожить нормально. Это было бы справедливо: изобилие в качестве компенсации за лишения. А на Украине богатых и среднего класса не так уж много, и толп местных приемных родителей я что-то не заметила.

LI 7.05.22

В стране рождаемость превысила смертность, и в этом он видит свою заслугу. Вспоминается фраза из анекдота "А у меня велосипед"

LI 7.05.22

Number 10
Life is sexually transmitted.

Number 9
Good health is merely the slowest possible rate at which one can die.

Number 8
Men have two emotions: Hungry and Horny. If you see him without an erection, make him a sandwich .

Number 7
Give a person a fish and you feed them for a day, teach a person to use the internet and they won't bother you for weeks.

Number 6
Some people are like a Slinky. Not really good for anything, but you still can't help but smile when you shove them down the stairs.

Number 5
Health nuts are going to feel stupid someday, lying in hospitals dying of nothing.

Number 4
All of us could take a lesson from the weather. It pays no attention to criticism.

Number 3
Why does a slight tax increase cost you $200.00 and a substantial tax cut saves you $30.00?

Number 2
In the 60's, people took acid to make the world weird. Now the world is weird and people take Prozac to make it normal.

And The Number 1 Thought For 2009:
We know exactly where one cow with Mad-cow-disease is located among millions and millions of cows in North America but we haven't got a clue where thousands of illegal immigrants and terrorists are located. Maybe we should put the Department of Agriculture in charge of Immigration.

LI 7.05.22

Что есть случайное везение против гениального полководца, безупречной стратегии, солидного опыта, многократного перевеса всиле, подготовке, вооружении и деньгах?
Положите на одну чашу весов семь пушинок, а на вторую – железный лом, и узнаете!
О. Громыко

LI 7.05.22

Вас!
И нас!
И всех отчасти!
По отдельности и в общем!
С Новым Годом! В смысле - счастьем!
С новым счастьем! То есть, вот с чем:
С новой крышей! С новым домом!
С новым блином! С новым комом!
С новой правдой! С новым сном!
С новой стопкой кверху дном!
С новым делом! С новым словом!
Рыболовов - с новым клевом!
Карьеристов - с новым чином!
Маму с папой - с новым сыном!
Лесорубов - с новой рощей!
Новых зятей - с новой тещей!
Новых русских - с новой тачкой!
С новой банковскою пачкой!
Бюрократов - с новой папкой!
Волосатых - с новой шапкой!
Лысоватых - с новой кепкой!
Деда с бабкой - с новой репкой!
Зодиака - с новым знаком!
Греку в реке - с новым раком!
Донжуанов - с новой милой!
Ветеранов - с новой силой!
Бизнесменов - с новым взлетом!
С новым банком! С новым счетом!
Кулинаров - с новым вкусом!
Экспортеров - с новым курсом!
Бомбардиров - с новым голом!
Трансвеститов - с новым полом!
Космонавтов - с новой высью!
Тугодумов - с новой мыслью!
Шахматистов - с новым ходом!
Вас - еще раз с Новым Годом!
Музыкантов - с новым звуком!
Папуасов - с новым Куком!
Капитанов - с новым коком!
Президентов - с новым сроком!
Депутатов - с новой Думой!
Кто за деньги - с новой суммой!
Птицеловов - с новой птичкой!
Мл. сержантов - с новой лычкой!
Генералов - с новой частью!
Вас - еще раз с новым счастьем!
Подчиненных - с новым боссом!
Программистов - с новым DOSом!
Слабовольных - с новой дозой!
Хатха-йогов - с новой позой!
Пивоваров - с новым суслом!
Перестройку - с новым руслом!
Безработных - с новым местом!
Тили-тили - с новым тестом!
Сталеваров - с новой плавкой!
Отсидевших - с новой справкой!
Похудевших - с новой формой!
Бывших трезвых - с новой нормой!
Завязавших - с новой мерой!
Атеистов - с новой верой!
Резидентов - с новым кодом!
Всех вас - снова с Новым Годом!
С новой песней! С новым танцем!
Разведенных - с новым шансом!
Жен любимых - с новой шубой!
Дядю Сэма - с новой Кубой!
Беззаветных - с новым дзотом!
Сокращенных - с новым КЗоТом!
Театралов - с новой драмой!
Маму с мылом - с новой рамой!
Журналистов - с новым слухом!
Медиумов - с новым духом!
Чукчей - с новым анекдотом,
Мчащих - с новым поворотом!
Взявших прикуп - с новой мастью!
Всех вас - снова с новым счастьем!

Увидела в контакте, имя автора не знаю, к сожалению.

LI 7.05.22

Если ты не умеешь читать мои мысли, значит, ты - сволочь. (с) мама

LI 7.05.22

Что мне можно подарить на Новый Год:

Фрисби


Подсвечник Низкий, плоский, под широкие ароматические свечи, пожаробезопасный, желательно золотистый, красный, но не серебристый.

Настольная игра Монополия и иже с нею.

Брелок для ключей Легкий, можно прозрачный, металический или из камушков вроде оникса.

Наушники Для компа, с микрофоном желательно.

Ежедневник


Колготки Телесного цвета, капроновые, 3 размер - количество не ограничено =))
Носки "с пальцами" Или пушистые, цветастые теплые.


Комнатное растение
Спатифиллум

Кодиеум (зеленый)

Антуриум зеленый

Высокая стеклянная ваза Просто прозрачная


Ночник Лампа прикроватная, бежевая или золотистая, такая, чтобы читать можно было.


Жилет Черный классический, 46 размер

Предвыборная кампания на Украине. На улице висит огромный плакат: " /*фамилия кандидата*/ - президент-защитник!".
Я вот думаю, может посоветовать им предлагать президента-лучника, или там президента-некроманта? Глядишь, и электорат появится...
(с)
Кстати, хорошая идея сразу набор основных навыков вешать.

LI 7.05.22

Смотрела сегодня ночью "Другую историю Золушки". Фильм не слишком оригинальный, зато красивая музыка и танцы... много танцев. И меня унесло в романтику. Ловите текст When We Kissed in the Mist, критикуйте. А если мне повезет и кто-нибудь из музыкантов сделает запись... должно получиться красиво:)

LI 7.05.22

1. Не заводись, если тебе сказали гадость. Ее сказали и забыли, забудь и ты.

2. Но если о тебе говорит гадость человек из твоего круга общения — запомни, и дел в реале с ним не имей. Люди никогда не позволяют себе в он-лайне то, чего в них якобы нет в оффлайне.

3. Если попал под говнопад, не размазывай по себе. То есть, не пиши возмущенных постов и комментариев. Любой сетевой скандал длится максимум неделю, потом перекрывается новым. Если, конечно, не раздувать его самому, как одна бывшая жена известного телеведущего.

4. «Почему я, такой нежный, должен слушать все эти глупости?» Не стесняйся банить. Не спортивно? Ты не на соревнованиях. Лезь в дискуссии с невеждами, только если больше нечем заняться. У тебя точно вымыта вся посуда?

5. Помни о полезном правиле квакеров: открывай рот только тогда, когда тебе есть, что сказать. Не умножай энтропию.

6. Ты у себя один. Не заигрывай с публикой, клоуном станешь.

7. Мир не треснет, если ты не ответишь на комментарий. И даже если ты его не прочтешь.

Со временем я перестал реагировать на пустяки. И не только в интернете, но и в реальной жизни. И рекомендую интернет-общение всем людям с излишне тонкой душевной организацией — для утолщения оной.

(c) Отсюда

LI 7.05.22

LI 7.05.22

Сегодня на телефон пришел спам от какого-то банка. Чтоб отписаться еще и сообщение надо отправить (о том, что оно бесплатное, нигде не сказано). Совсем офигели! Не долго думая, нашла их сайт. Там крутой дизайн с предложением задать вопрос консультанту. Ну я и задала: "С чего вы взяли, что спам на мой телефон увеличит желание воспользоваться вашими услугами?"

LI 7.05.22

Перевожу документацию для Олимпстроя. Натыкаюсь на фразу "трубные маты" (используются в качестве основы для ледового поля). Не знаю, как у вас, а у меня первые ассоциации были со словом, на котором в России заборы держатся.

LI 7.05.22

Разновидности пива
Abbaye (аббей)

Бельгийское пиво (брожение при высоких температурах), достаточно крепкое и густое, часто подвергается вторичному брожению при розливе в бутылки. Может быть светлым, янтарным или тёмным.

Ale (эль)

Пиво верхнего брожения, средней крепости, светлого или интенсивного янтарного цвета. Зародилось в начале VII века в Англии и вырабатывается с хмелем после XVI века. Температура брожения (13—21C°) несколько меньше, чем у привычного легкого пива. Это основной тип пива в Англии и микропивзаводов в Северной Америке. Эль имеет множество подтипов, получивших развитие в XIX веке. Оно может быть разных видов, pale ale с большим содержанием хмеля, mild — некрепкое пиво с малыми добавками хмеля, stout, bitter или barley wine.
Читать далее

С сегодняшнего дня перестаю читать новости "к выборам" ибо задолбали. Почему-то в комментах или евреи плохие, или представители секс-меньшинств, или москали, или еще кто-то. Начинается обсуждение с конструктива (в лучшем случае), а кончается полным бредом и взаимными оскорблениями. Если у нас весь народ такой, то ничего и никого хорошего он не достоин.

LI 7.05.22

Ура-ура-ура! 19 декабря в Донецке откроют дельфинарий. Ни на одном курорте мне не удалось попасть в дельфинарий. Интересно, а в Донецке попаду?

LI 7.05.22

Вчера встречался с Игорем Манном. Послушал его мастер-класс "Маркетинг для ТОП'ов", а после прекрасно поболтали на общие темы.

С мастер-класса хочу поделиться с вами тремя идеями, которые я себе кладу в записную книжку.

Первая. Мне самому нравится подход к использованию визитки, как инструмента продаж. Игорь поделился опытом челябинского бизнесмена, который сначала сделал продающую визитку себе. На обратной стороне он написал, что предъявитель сего должен быть обслужен в его компании по высшему разряду и получить семь процентов скидки. А затем он развил идею. Предприниматель сделал визитки абсолютно всем, нанеся на обратную сторону величину скидки и... внимание! штрих-код. Зачем? При оформлении покупки клиент протягивал визитку кассиру, чтобы та оформила скидку и считывала штрих-код, для того, чтобы занести на счет Сотрудника, владельца визитки, бонус с данной продажи. Теперь весь персонал стал продавцами, а не только менеджеры по продажам!

Вторая. Есть такой прием оберни неудачу в успех. Моя копилка пополнилась личной историей Игоря. Когда у него вышла первая книга, то в ней издатель написал, что автор – российский гуру маркетинга. Одно днепропетровское деловое издание вышло с заголовком "Москали оборзели!", где с сарказмом указали, что мир признает лишь одного гуру в маркетинге. Это Котлер, и его сделали на Украине. Тогда Игорь отправил им копию своего свидетельства о рождении, в котором была указана Одесса, как город, в котором он родился. Через три недели издание вышло с новым опусом "Сенсация! Украина подарила миру двух гуру от маркетинга!".

Третья. Где найти идею? Игорь организовал среди своих коллег в МИАНе "Книжный клуб". Он покупал девять книг, раздавал их подчиненным и давал месяц на прочтение. Через месяц они собирались и каждый показывал презентацию о прочитанной книге, состоящей из 4-х слайдов. Первый слайд – обложка книги. Второй – кому следует еще прочесть. Третий – самые важные мысли книги. Четвертый – адресные идеи, что нужно сделать коллегам, но не себе, следуя мыслям книги. Так с девяти книг в месяц набирается несколько десятков креативных и не очень советов для всех, обязательных к исполнению.

(с) Стырено из блога Эдуарда Колотухина

LI 7.05.22

У человека, вычисляющего национальность, - жизнь язвенника. Все наслаждаются, а ему того нельзя, этого нельзя...
Жванецкий

Наш Великий и Ужасный уверен, что победит на выборах. Потому что стране нужна демократия и национальные ценности, а не твердая рука. Заявляет, что во втором туре победит. Но мы же с вами знаем, КАК у нас на Украине побеждают во втором туре;)
Не дадим парням с пачками липовых бюллетеней снова превратить страну в гиганскую палату для одного шизофреника.

LI 7.05.22

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: - Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...

LI 7.05.22

На заре древнейшей эры,
Миллиарды лет тому назад
Полюбил амёбу Веру
Одноклеточный Кондрат.
И, гуляя в чистом поле,
Он однажды летним днём
Ей до самой вакуоли
Свой засунул хромосом...
И от этого приятно
И уютно стало им.
Так, под хлюпы протоплазмы,
На Земле возник ИНТИМ!..
(с) бор

LI 7.05.22