Уроки не сделаны. Обед не съеден. Сидит в интернете - как "неожиданно"! Пришлось поставить пароль на её комп.

Новая напасть - трудовичке зачем-то понадобилась т.н. "линейка закройщика", выглядит этот адов инструмент так (я просто промолчу о том, что такие линейки должны быть изжиты из школьной практики из-за своей нефунциональности и неудобности*):

С одной стороны обычная линейка, с другой - те же сантиметры, только с промежуточными делениями не в 1 мм, а в 2.5, т.е. 1/4 см. Зачем эта штука нужна - загадка, даже я, по образованию учитель черчения и труда, не знаю этого. На мой взгляд, выкройки можно прекрасно строить и с обычной линейкой (можно и без линейки, кстати). Но - вынь да положь! И я прекрасно помню, как меня, четвероклассницу, стыдили перед всей девчачьей половиной класса за то, что у меня этой хреновины не было.

Так вот, вся херомантия заключается в том, что этих линеек днём с огнём не сыщешь - честно обошла десяток канцтоварных магазинов - линейки закройщика нигде нет. Все про неё слышали, все её видели, но купить её нельзя. Притом, что стоит она в пределах двадцати рублей. Вчера наша фирма заказывала канцтовары в Комусе - там тоже нет. Короче, это тупик.

* - линейка для черчения должна быть деревянная и меняться раз в 3-4 месяца, иначе на бумаге остаются грязные пятна. И на деревянной линейке так весело писать "Metallica" или "Ранетки - это круто"! А ещё с помощью лупы и солнышка мы выжигали на линейках всякие слова. А ещё из деревянных линеек можно склеить коробочку. А ещё деревянной линейкой можно драться - покалечить невозможно и не больно. Вот какая многофунциональная штука - деревянная линейка.

PS Кстати, рисовала тут дочь карандашом, естественно, бумага вокруг рисунка в серых пятнах. Не беда, думаю, сейчас, по старой студенческой традиции, отчистим мякишем белого хлеба. Не тут-то было, мякиш современного хлеба оставил жирные пятна. Куда катится этот мир?

Сегодня у меня очередной кулинарный экспериментос. Экспериментос удался.

На две пиццы диаметром примерно 35 см:
- 1 пакетик сухих дрожжей
- 600-650 мл. муки
- 50-100 мл. муки крупчатки (или манной крупы) - а можно заменить обычной мукой
- 1 ч.л. сахара
- 0,5 ч.л. соли
- 1,5 стакана тёплой воды
- масло для смазывания рук и противня
Начинка для пиццы - на ваш вкус.
Получилось тонкое, хрусткое, но не сухое тесто со слабым привкусом хлебных палочек (помните, в нашем детстве такие были, длинненькие, в блестящих пакетиках?).

1. Дрожжи размешиваем в тёплой (не горячей!) воде с сахаром. Выжидаем, чтобы "завелись" - минут 10, должно запахнуть дрожжами и зашипеть.
2. Муку смешиваем с солью и крупчаткой, добавляем дрожжевую смесь, тщательно перемешиваем и оставляем в тёплом месте подходить минут на сорок.
3. Смазываем противень и руки растительным маслом, разделяем тесто пополам, формируем из половины теста шарик, на противне распределяем его в круг. То же самое делаем со второй половиной теста. Тут главное - сделать бортик правильной толщины - слишком низкий не удержит начинку (что как раз случилось у меня, а были там ананасы), а слишком толстый становится жёстким.
4. Начинка на ваш вкус. Выпекаем при температуре ок. 200 градусов до готовности.

Вот и всё. Подаём с кьянти, салатом из базилика и помидоров черри и ... хммм.... Челентано уже надоел всем, свою нежно любимую Cadaveria рекомендовать под пиццу не буду, ещё аппетит испортите с непривычки... кого бы из итальянцев придумать? А! Elvenking вполне пойдёт.
Приятного аппетита!

Я даже не знаю, радоваться или огорчаться. Ханси явно чувствует себя не очень - бережёт голос, скуп в движениях и эмоциях, что на него совершенно не похоже. Но в голосе, и даже волосы отрастил - иногда можно видеть хвостик.
И до чего же приятно на него просто смотреть!
И в сет-листе присутствует Ride into Obsession, помните, я говорила, что если герр Йоханнес решится её спеть вживую, ему можно будет бюст на родине ставить (представляю себе торжественное открытие бюста Ханси Кюрша на центральной площади Ланк-Латума (господи, где это?)). Так вот, спел, с меня бюст (что все так насторожились? Кюрша, а не мой).

Смотрите, какая вчера красота была на небе!

А ещё была радуга. Самая настоящая, только без дождя. Я специально затемнила кадр, между высотным зданием и опорой освещения её хорошо видно.

У нас счёт в Сбере... У нас там зарплатный проект... Никого это не пугает? А-а-а, вижу, нашлись знающие люди, которые при этих словах забились под диван. А для незнающих поясняю.

Для того, чтобы отправить платёжку в нормальном банке что требуется? Правильно. Зайти на сайт банка, ввести свой логин/пароль, предъявить ключи подписи (на флешке, либо на токене) и делать себе платёжки до посинения. Хочешь редактируй, хочешь отменяй, хочешь копируй или просто создавай... Короче, пользуйся банк-клиентом на здоровье. А для того, чтобы отправить реестр платежей по зарплатному проекту всего-то и требуется, что набить его в ворде и сбросить в банк вместе с общей платёжкой. Всё. Работайте, радуйтесь.

А что надо сделать, чтобы отправить зарплату в Сбере? Ну, тут всё непросто. Сначала надо выгрузить реестр платежей и подписать его одной парой дискет (главбух и гендир), вводя свои пароли (2 штуки разных). Да-да, я не ошиблась - дискет. Для того, чтобы перейти на ключи в "таблетках" (типа домофонных) нужно заново пройти всю процедуру регистрации ключей на всех подписантов. Едем дальше. Реестр подписан. Потом надо воткнуть ключ для ВПН-соединения со сбером. Набрать свой пароль. Потом запустить клиентскую часть банк-клиента, ввести свой пароль. Я не сказала ещё, что все пароли разные?

Потом отправляем реестр в банк. Для этого выгружаем его отдельной утилиткой, подписываем двумя дискетами (!) со своими паролями (все пароли даются при генерации ключей и задаются автоматом). Отправляем.

Потом делаем платёжку с общей суммой. Подписываем её двумя дискетами (слава всем богам теми же, что и для реестра). Отправляем.

И только потом звоним в своё отделение и проверяем, всё ли дошло.

А теперь представьте себе, что будет, если нужно перегенерировать чей-то ключ (ушёл человек в отпуск, уволился, взяли другого), отозвать платёжку или что-то исправить? А теперь представьте себе, что будет, если сучий сбер потеряет акт признания хотя бы одного ключа? А мы сегодня через это прошли...

А ещё у них кривой обновлятор, и теперь у нас вообще ничего не работает.

Это пиздец, товарищи...  Да будь ты проклят, блядский сбер, со своими кривыми обновляторами и крывыми руками твоих программистов. Чтоб у тебя геморрой размером с кулак был из-за своих вечно дохнущих дискет и двадцати пяти паролей. Чтоб тебе пусто было!!!!!

Интересно, я переживу этот день?

Не приведи боги, конечно, ибо всё это очень неприятно. Но бывает такая ситуация? Бывает. А у вас на жёстком диске куча всяких программ и программулек (в том числе и тёщины Lines) и годовой отчёт по всё возрастающим продажам трямапулек народам Крайнего Севера. Чего делать будем?

Материнку всё равно придётся покупать/просить у друзей/искать на помойке. И тут возможны два пути:

1. Вам не жалко установленных программ или программам всё равно откуда запускаться (Lines-то как раз нормально запускаются откуда угодно). Вы всё равно собирались покупать новый комп, а мамка сгорела очень вовремя.

В этом случае всё просто - замена матплаты, новый жёсткий диск, а старый подцепляем вторым в системе (если диски IDE - на старом выставляем джамперами режим SLAVE (на самом жёстком диске есть наклейка, на которой написано, как именно поставить джампер), а на новом - MASTER; если диски SATA - ничего делать не надо). Далее в БИОСе выставляем загрузку с нового диска (предварительно всё-таки посмотрите на его марку, чтобы потом не путаться), ставим систему, драйвера к оборудованию и необходимые программы. И всё. Пользуемся старым диском как хранилищем данных. Оттуда потом можно будет удалить папки Windows и Program Files (если необходимо); Избранное и Мои документы (если у вас там что-то есть) перенести на новый диск; всё почистить от мусора и радоваться жизни.

Компьютеру, поверьте мне, всё равно, откуда запускать ваш набранный в экселе отчёт про трямапульки. Заодно и систему почистите.

Фамилия братиков - Locher - читается как Лёхэ (через Ё и с ударением на последний слог),
как бы  дико это ни звучало для русского уха.

Некоторые действующие лица и события являются плодом авторского воображения.

Эти люди молчат о своём прошлом, поэтому никто, кроме самих участников событий, доподлинно не знает, как эта история началась. Так что же, давайте сами придумаем начало совершенно (не) волшебной сказки под названием Samael.

Тридцать второго мартабря тысяча девятьсот нелохматого года в провинциальном швейцарском Сьоне в семье мадам и месье Лёхэ родился мальчик, которого назвали Александром. С самого раннего детства он пугал родителей тем, что всё делал наоборот - круглое толкал, квадратное катил, большое клал в маленькое и собирал пирамидки вверх ногами. Потом начал застёгивать рубашки, начиная с нижней пуговицы, а получив в подарок детское пианино, начал сочинять музыку. Мелодии получались странными, и сочинял он их тоже наоборот - начинал с аккомпанемента. Со временем, конечно, к этому привыкли и стали воспринимать как должное, но случилась новая напасть. Александр увлёкся загадками мироустройства и мироздания и даже создал несколько собственных теорий на этот счёт, которыми и поделился с родителями и старшим братом. А родители хватались за голову - теории теориями, а плохие оценки никакая теория не исправит.

Старший брат Александра, Михаэль... О, это отдельная  материнская головная боль! Он тоже всегда был странным. Вроде мальчик как мальчик, весёлый, подвижный, а себе на уме, а в глазах иногда такие глубины открываются, что матери становится страшно. Да ещё эта его музыка, которую и музыкой-то назвать нельзя - в Сьоне такого отроду не слышали. Подумать только, год назад он задумал вместе со своим школьным дружком Пэтом что-то играть вместе. Что-то чудовищное с точки зрения мадам Лёхэ.

В ноябре 1987 года Samael, а речь, как вы догадались, идёт именно о них, группа, состоящая пока из двух человек - того самого Михаэля, ныне более известного как Vorph и его неизвестно-кого (видимо, действительно школьного друга) по имени Пэт Шарвэ (Pat Charvet) (потом до 1993 года он играл на барабанах в швейцарской же Mysery, в дальнейшем следы этого человека теряются на тёмных просторах интернета), опубликовала своё первое демо "Into The Infernal Storm Of Evil". Публикацией это назвать, конечно, было нельзя - самиздатовская кассета кошмарного качества. Да и музыкой это назвать можно только с большой натяжкой - полное отсутствие вокала , зажатого между гитарой и барабанами (пел сам Михаэль, взявший себе страшный псевдоним Vorphalack); гитарная работа на уровне звукоизвлечения, типа, побренчать; чуток клавиш, сводящихся к обращению трезвучий; немного мелодического наследия Bathory... Вот, собственно, и всё. И инструментальная Knowledge Of The Ancient Kingdom - пусть неровная, пусть без начала и конца, пусть Михаэлю следовало бы купить метроном, но... вкусная она какая-то, что ли...

И группа получила своё имя, с которым она будет ближайшие двадцать с хвостиком лет (надеюсь, и дальше) лететь сквозь тьму к свету. А я вам буду про неё рассказывать.

Серия сообщений "Samael: между тьмой и светом":
Часть 1 - Швейцарский шоколад, или Музыка для моих похорон.
Часть 2 - Сказка о четырёх кассетах, шоколаде и вишнёвой наливке, или Братской любви посвящается.

Моя пошла я пятый класс. В розовой курточке, но с чёрным рюкзаком. С цветами, но уже без белых бантов. И чёлку наотрез отказалась стричь. Уже не ребёнок, ещё не взрослая. Подросток, одним словом.

Нас ждут потеряшки дневников, тетрадок и прочей мелочёвки - средняя школа, много кабинетов. Нас ждут ранние подъёмы и поздние залегания. Спокойно, Марья Петровна, а скоро она ещё и замуж выйдет.

Линейка прошла как всегда - с пафосными речами, которых не было слышно. Ну вот скажите мне, почему не самая бедная школа в начале 21 века не может отрегулировать нормально аппаратуру, чтобы всем было слышно, что там шепчет ветеран войны (ему простительно) или главный бухгалтер местной управы (уж не знаю, с какого перепугу его к нам занесло)?

Дитё, уходя с линейки свалило колонку - в своём репертуаре.

По-моему, я ещё не освещала решение этой животрепещущей проблемы - как максимально просто, быстро и безболезненно перенести свою любимую винду в новое жилище - только что собранный, не успевший покрыться пылью компьютер.

Для этой благородной цели можно воспользоваться программами миграции (а вот чёрт их знает, как они работают!), а можно поступить  гораздо проще -  переселить свой старый верный жёсткий диск в новый домик, на новое железо, где будут новый процессор и новая материнская плата. Просто переставить хар в другой компьютер не получится - с вероятностью 95% получите циклическую перезагрузку системы. А всё дело в материнской плате.

Первым делом давайте разберёмся, почему старый жёсткий диск, верой и правдой отработавший несколько лет, отказывается работать с новой материнской платой.  Основная причина этого - отличие дисковых контроллеров разных чипсетов. При установке драйверов чипсета в систему устанавливается драйвер дискового контроллера, который говорит системе, как именно обращаться с нашими жесткими дисками. Это критическая информация для работы компьютера, если у другой материнской платы контроллер другой - система скорее всего не загрузится, т.к. не сможет корректно прочитать данные с жесткого диска.

Можно ли обмануть систему? Можно, причём очень просто. Кто знает, о чём речь, тем в двух словах - заменить драйвера IDE-устройств на стандартные и накатить драйвера новой материнки (всё, идите уже, переставляйте и не брюзжите по поводу того, что я очень подробно буду всё расписывать). Все остальные читают дальше.

Терпеть не могу это слово, есть же вполне устоявшееся русское "прошвырнуться по магазинам". Но время от времени прибегаю к его целительной силе.

В связи с тоской в жизни и намечающися корпоративом решила прошвырнуться за (внимание!) светлыми босоножками без каблука. Прошвырнулась. В итоге купила мокасины (оранжевые) и сабо на каблуке (чёрные). Короче, всё не так. Как, впрочем, и всегда.

Зато влюбилась в самсонайтовский рюкзачок. Скромненький такой, чёрненький, продуманный до последней мелочи. Семь тысяч всё удовольствие. Вот теперь думаю - купить или не купить. Склоняюсь к мысли, что купить.

Я до сих пор не знаю, правильно ли я поступила. Я не знаю, правильным ли было решение прекратить её мучения.

Казалось, ей стало лучше. Появилась надежда. Мы нашли клинику на юге Москвы, свозили её туда. Светило невропатологии сказал, что это не перелом и не ушиб. Это может быть тромбоз, значит можно вытащить. Прописало кучу лекарств, и ей действительно стало лучше. Она стала есть и пить. А вчера вечером ей внезапно стало хуже. Пошла кровь, которую было не остановить. Сегодня утром начались судороги, глаза не реагируют на свет, дыхание прерывистое и неглубокое. И мы решили прекратить это. Час назад муж увёз Лизу в клинику. Я не смогла поехать с ним. Не могу, пишу и плачу.

Знаю, что так будет лучше, ей больше не придётся мучиться. Но имела ли я право принять решение лишить жизни другое существо? Сделала ли я всё, от меня зависящее? Но смотреть на это, понимая, что не смогу больше ничем помочь... это выше моих сил.

Прости меня, Лизонька. И прощай. У тебя там будут вкусные мышки и ласковые руки хозяина. У тебя там будут нормальные ходящие ножки и не будет никакой боли. Прости нас, если мы сделали не всё...

Они как швейцарский шоколад - разный, но всегда качественный. Горький и сладкий. И даже приевшийся - он никогда не приедается.

Ни об одной группе не было так сложно найти хоть какую-то информацию, как об этой. Ни одна группа не вызывала во мне столько противоречивых чувств - от чёрной ненависти до пылкой любви. Ни одна группа не портила мне столько крови и не вызывала столь жгучего любопытства.

Они меня похоронят, честное слово.

Я создаю новую серию сообщений о жизни и творчестве швейцарской группы Samael. И буду необъективной и предвзятой, в конце концов о вкусе шоколада не спорят, а шоколад я люблю.

Серия сообщений "Samael: между тьмой и светом":
Часть 1 - Швейцарский шоколад, или Музыка для моих похорон.
Часть 2 - Сказка о четырёх кассетах, шоколаде и вишнёвой наливке, или Братской любви посвящается.

"Если друг оказался вдруг (в трусах)
И не друг и не враг, а так (без трусов)
Если сразу не разберёшь (в трусах)
Плох он или хорош (без трусов)"

Парня в горы тяни, рискни (в трусах)..."
(Студенческий фольклор)

"...продавать хот-доги гораздо попсовее, нежели играть свою музыку на Евровидении."
(Obsidian C. о жизни)
 

Сегодня мы поговорим о сапожных инструментах и о приготовлении салатов. О самом политизированном европейском эстрадном конкурсе и скрипачах в новом для них амплуа. Об альпинизме, о драконах и, разумеется, о музыке. Потому что слушаем мы почти свеженький альбом Keep Of Kalessin:

   "Reptilian" (2010)

   Честно говоря, я устала придумывать, как называется вечно меняющийся стиль их музыки (на этот  раз это будет что-то вроде Epic Black  / Symphonic - Power / Thrash), поэтому пусть будет просто extreme metal, раз уж они так сами себя характеризуют.

Получилось очень ЫПЫШНО и ПРЕДВЗЯТО. Не бейте меня, а то ведь могу и  сдачи дать.

А перед тем, как чешуйчатый кругляшик отправится в проигрыватель, я, как  настоящая сплетница, расскажу вам очень СТРАШНУЮ историю. Слушайте и бойтесь!

Мы давно знаем, что кое у кого (не будем показывать на Наместника пальцем) в одном месте находится некий острый металлический инструмент, именуемый в просторечии шилом. И надо же было ему (шилу) так уколоть Наместника, что бы его (Наместника, а не шила) сознание выдало крайне "интересную" пиар-идею (не иначе как в очень благих целях) подать в декабре 2009 года ту злополучную заявку на то злополучное Евровидение, тем самым основательно подмочив репутацию свого детища. Сидели бы себе и сидели в своём Тронхейме, играли бы иногда на разогреве у больших и знаменитых дяденек, типа Samael (кстати, этой осенью в европейское турне они снова поедут вместе, но Россия, увы, в списке не значится) или Hypocrisy, да занимались бы разными своими делами. И всё было бы хорошо.

Так нет же, понесло! В компанию коктейльных девочек и карамельных мальчиков. Наступив на горло собственной песне, смыв чёрные тени с глаз и сняв половину железок, "Драконы", вооружённые  мягкой, политкорректной и, что уж греха таить, хитовой The Dragontower отправились на штурм. И... Победила, конечно, толпа розовых девочек с розовыми мобильниками, выбрав в национальном финале Дидрика Солли-Тангена (Didrik Solli-Tangen). Но почётное третье место они таки получили.

"Драконы" обычные-родные-привычные:

"Драконы" умытые, посему не совсем понятные:

И понеслось... 2010 год выдался для ребят оч-чень нелёгким. Имели их все кому не лень. Конечно, надо быть смелым человеком, чтобы решиться выступить с их репертуаром перед толпой пусть норвежских, но домохозяек (хотя чёрт их знает, какие там домохозяйки в Норвегии). Но надо быть очень смелым, чтобы выдержать тот шквал говна с вентилятора, который обрушили на ребят поклонники, коллеги и просто прохожие. Хотя что такое упрёки в продажности и попсовости, если удалось избежать гнева только вышедшего на свободу Варга Викернеса, который, как известно, очень трепетно относится к вопросам на тему "тру - не тру" и которому под горячую руку лучше не попадаться?

Да ещё и злые медиамагнаты из национальной корпорации теле- и радиовещания NRK в лице ведущей программы "Rock til fjells" Марии Ведо (Mari Wedø) пару дней издевались над ними на лоне прекрасной норвежской природы, потащив на штурм одной из вершин Суннмёрских Альп  - Slogen - 1564 метра над уровнем моря, маршрут не то чтобы очень сложный, но и не пикниковый. Зачем - непонятно, видимо для того, чтобы проверить, сильны они духом или уже не очень. В итоге ребята получили полный набор походной романтики - стёртые ноги, купание в ледяном озере (Наместник в очередной раз продемонстрировал себя-офигительно-красивого-в-трусах (не зебровых)), песни у костра, жаль только, что пухленький неспортивный Вил не выдержал издевательств и сошёл с дистанции. Остальные оказались сильными духом и телом, и вершина была покорена! Видеоотчёт можно посмотреть здесь (по-норвежски).

Даже Google Translator, и тот переводит название группы как "Имейте в Kalessin" (выяснился этот кошмарный факт совершенно случайно)!

И только дети радостно встречали вернувшегося на работу Торбъёрна своими трогательными самодельными плакатиками.

Серия сообщений "Keep Of Kalessin: понять Дракона":
Часть 1 - Keep Of Kalessin, 19.03.11, Hleb, или Женский взгляд на драконов.
Часть 2 - Как не попасться дракону на зуб?
...
Часть 6 - Познакомьтесь с Драконами.
Часть 7 - С высоко поднятой головой, или Групповой портрет на фоне унитаза.
Часть 8 - Black для домохозяек, или Винегрет - это вкусно и питательно.

Я давно собиралась написать о московской команде The Morningside, да собственно и писала немного (тут и тут). Но вот так, чтобы сделать какой-то обзор их творчества — всё то руки не доходили, то ещё что-то... Как всегда оно бывает, вмешался Его Величество Случай, и практически в свой день рождения я получила от The Morningside подарок — их новый альбом ”Treelogia”, чей выход готовился на какое-то там июля (теперь перенесён на август), для, так сказать, неофициального дружеского прослушивания. И поняла — это судьба. Значит, надо писать.

Сказано — сделано. Села, надела наушники и поняла, что не знаю, что именно напишу и как начну. В итоге, решила начать с благодарности.

Я благодарю The Morningside и лично Игоря Никитина за предоставленный мне (пусть и немного опосредованно, за что отдельная благодарность кое-кому) для ознакомления альбом. За то, что он стал невольным подарком на день рождения. За то, что я оказалась в числе первых, кто услышал его за много дней до официального выхода. И за то, что сырой слякотный московский октябрь странным образом вторгся в плавящееся жарким серебром азовское лето моего отпуска.

То ли лето кончается, то ли голова болит, то ли пятница... Не пишется (хотя планов громадьё, а рецуха на крайних Калессинов почти готова), не читается (не складывается у меня с отнятым у мужа ридером), не слушается (от крайнего Самаэля сегодня аж зубы заныли), не сёрфится (даже Экслер сегодня с баннизмами не порадовал).

Посоветуйте что-нибудь...

UPD есть одна вполне конкретная причина плохого настроения - Вакен, на который я не поехала, а мой друг Боря - уже там. Зависть-с...

Не успели у меня забрать Сэра Персиваля с его ушами, как свалилась новая напасть. Лиза (старшая моя), не евши не пивши из-за присутствия в своих мисках Персика (тонкая у неё душевная организация, понимаешь ли), умудрилась с голодухи откуда-то свалиться и повредить позвоночник. В результате у неё отнялись задние лапки. Так и ползает на передних, бедняга.

Теперь умею делать подкожные и внутримышечные инъекции. Всё оказалось довольно просто. Лизе уже немного лучше.

Вчера прихожу с работы, Лиза радостно выползает навстречу, помурчались-потискались... Готовлю лекарства, Лиза сидит на полу, наблюдает за моими манипуляциями. "Кирюш, куда ты положил шприцы?" - кричу мужу в комнату. При слове "шприцы" наша больная быстро-быстро, оглядываясь через плечо, уползает под диван, откуда мы уговаривали её вылезти часа полтора.

Вот теперь думаю, не переквалифицироватья ли мне в ветеринара?

Вот такой вот разговор у меня состоялся давеча по аське (мой собеседник из славного граду Минску):

T... (17:22:23 26/07/2011)
внезапный вопрос: вам знакомо слово "шуфлядка"?

Maria.Aksenova (17:27:09 26/07/2011)
Шуф...что?

T... (17:28:07 26/07/2011)
ёлки ж палки ж!

T... (17:28:19 26/07/2011)
действительно не знакомо...

Maria.Aksenova (17:28:48 26/07/2011)
Посмотрела его значение. ... А что?

T... (17:30:23 26/07/2011)
я всю жизнь думал, что самое обычное, незатейливое, исконно русское слово. а тут оказывается, что в России его и не знают

Промокла по пояс. Зато получила удовольствие от соответствия визуального, тактильного и аудиального - калессиновская Armada была идеальным саундтреком к этому миниатюрному армагеддону.

Лето для горожанина что? Правильно, дача, пруд, шашлык. Про шашлыки я как-нибудь расскажу, а сейчас про то, без чего нельзя представить шашлык - про кетчуп (да простит меня Сталик Ханкишиев!).

Дочь у меня говорит: "Мама, ты не читай этикетку, ты просто кушай!" И верно, если читать то, что написано на упаковке магазинного кетчупа, никаких шашлыков не надо, сразу хочется в аптеку бежать. Посему - долой химию, будем делать всё сами. Нам понадобятся только красная смородина, лук, чеснок, сахар, соль и специи (о пропорциях скажу в конце). Тем более, что и красная смородина как раз поспела.

Этот шашлык был приготовлен моим мужем и с аппетитом схомякан на даче как раз с этим самым кетчупом.

ингредиенты и приготовление

Я желаю вам сочных, вкусных, в меру острых, в меру румяных замечательных летних шашлыков! Приятного аппетита!

Гаджеты различной степени технологичности наполняют наши дома - это неоспоримо. Редкий ребёнок ходит без мобильного телефона, редкий подросток - без того же телефона и плеера. Взрослые так просто окружены всякой портативщиной.

На просторах великого и непознаваемого я нашла кучу всяких полезных, нужных и просто забавных технических штучек. Давайте сделаем жизнь ярче, умнее и лучше!

Ну, например, почти уже банальная электрическая зубная щётка, которая есть, наверное, в каждом доме, теперь выпускается компанией Panasonic в карманно-дорожном варианте и называется Doltz Pocket Sonic Toothbrush. Зарядки аккумуляторов не требуется, одной батарейки размера ААА хватает на 180 чисток.

А для любителей посмотреть, всё ли хорошо почищено, компания Miharu предлагает вот такую камеру - вставляем батарейку, подключаем шнур к телеку и наслаждаемся прекрасным видом своих зубов изнутри, так сказать.