Англичанка, хорошо знающая русский язык, решила лететь перед самым Новым годом 31 декабря домой, в Лондон, Аэрофлотом. Все-таки Аэрофлотом дешевле, чем британскими компаниями.
Пришла в зал VIP – дело было во второй половине дня – а там, за регистрационной стойкой, сидит в лоскуты пьяная наша администратор. Как ни как 31 декабря! К тому же, время послеобеденное.
Англичанка, естественно, возмутилась:
– Вы же пьяны!
Наша ей отвечает по-нашенски:
- Ну и че тебе-то?
- Я буду жаловаться!
- Кому? Тебя проводить к начальнику?
- Да, проводите.
Пришли в кабинет к начальнику. А там за накрытым столом-поляной сидит начальника – в те же лоскуты. С галстуком набок и пиджаком, застегнутым не на ту пуговицу.
Англичанка, с чувством, не свойственным северным народам, аж вскрикнула:
– Как? И вы пьяны?!
– Я пьян?! - удивился искренне начальник, - да вы еще экипаж не видели, с которым вы полетите.
Студент заходит на экзамен.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну, это вы придираетесь!
Час пик, автобус переполнен. Женщина с отвращением говорит, дышащему на неё пьяному мужику:
- Мужчина Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
Мужик отвечает:
- Женщина, а у вас ноги кривы, ужасно кривы, омерзительно кривы! А я-то завтра трезвый буду!
Девушка вечером идёт по подземному переходу. Горит всего одна лампочка в дали. И вдруг видит, что навстречу ей идёт мужик с широко разведёнными руками. Она со страху хватает с полу камень и бросает в мужчину. Раздаётся звон разбитого стекла. Мужчина кричит:
- Чтоб тебя! Второй раз не могу стекло домой принести!!!
Блондинка стукнула свое авто. Стоит, осматривает вмятину. Ей советуют:
-Ты в выхлопную подуй, она выправится.
Та радостно опускается на колени и дует...
Встала, смотрит, непонимает, вмятина как была так и осталась... И тут она хлопает себя по лбу:
-Я же окна не закрыла!
Блондинка едет в автомобиле и слушает радио. Слышит:
- Вы слушаете Европа плюс.
Блондинка:
- А откуда это они знают?
Борман услышал доносящийся из дупла дерева стук.
"Дятел", - подумал Борман.
"Сам ты дятел", - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.
Заходит к врачу очень толстый мужчина около 180кг.
и спрашивает:
- Доктор, что мне делать? Я постоянно поправляюсь?
Доктор спрашивает:
- А что вы съедаете на обед?
Мужчина:
- Кастрюлю борща, два батона хлеба, 50 яиц, пол ведра кампота и 5 булочек.
Доктор говорит:
- Ну теперь сьедайте на обед тарелочку супа, желательно постного, сухарик хлеба и чашку чая
Мужчина:
- И что, поможет?
Доктор:
- Обязательно поможет!
Мужчина встаёт, выходит, потом поворачивается к доктору и говорит:
- Я так и не понял, так это съедать до обеда или после?
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень.
В переполненом автобусе мужчина обращается к женщине:
- "Рыбка" - вы выходите?
Она думает:
- если рыбка, значит щука.
- еслю щука, значит злая
- если злая, значит собака....
И на весь автобус как заорет:
- Вы слышали он меня "Сукой" обозвал!!!!!
Японская певица Ибаца Нибаица.
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а как я появился на свет?
Папа подумал и говорит:
- Ну, Вовочка, сначала я плюнул в баночку, потом мама, потом мы поставили баночку на подоконник, легли спать, а утром нашли там тебя.
На следующий день, Вовочка пошел в школу, заставил соседку по парте плюнуть в баночку, плюнул туда сам и поставил ее на ночь на подоконник. На следующее утро он заглянул в банку и нашел в ней таракана, подходит к отцу и говорит:
- Па, убей его пожалуйста, а то у меня на родного сына рука не поднимается!
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!
Пап,а правда говорят,что интернет портит людей?
-Гы-гы-гы...ну ты лол
Сбежал пенгвин из зоопарка. Милиционер видит на шоссе этого пингвина. Останавливает джип и говорит новому Русскому:
- Браток, отвезёшь пенгвина в зоопарк?
- Не вопрос, отвезу.
Через час милиционер видит тот же самый джип с пингвином на заднем сидении. Он опять его останавливает.
- Браток, ты пингвина в зоопарк возил?
- Возил, теперь в кино везу.
Мужа не было 3 дня дома, приходит он домой, жена открывает дверь со словами:
- Пришел! Не пущу тебя, скотина!
Муж отталкивая ее, говорит:
- Уйди, дура, я за гитарой и обратно!
