Записи Друзья Комментарии
Foreverina
Аватар Foreverina

 -Я - фотограф

Wallpapers 2011 - год Кролика

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Foreverina

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

всё что касается жизни

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.10.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 1694

Дневник Foreverina






Нравится

Биотерминаторы скоро постучат в наши двери
Понедельник, 22 Ноября 2010 г. 13:09 + в цитатник

 Ученые скрестили робота и мозг: движениями колесной платформы по беспроводной связи управляет комок нервных клеток крысы, плавающий в питательном растворе.

Как сообщает портал «Популярная механика», автор изобретения — знаменитый британский профессор Кевин Уорвик, «первый киборг в истории». Более десяти лет назад он вживил себе простейший RFID-чип, а впоследствии – и более совершенную микросхему.

Со своей группой исследователей Уорвик вырастил нейроны крысы на массиве из 128-ми электродов, которые управляют простейшим движущимся роботом. Электроды передают сигналы от сонара и передают команды для контроля над движением аппарата. Никакого микропроцессора, все управление осуществляет живой крысиный «недомозг». Интересно, что в принципе ничто не ограничивает дальнейший рост нейронов, и, соответственно, существо может становиться все более сложным в своих реакциях.

Чтобы добиться этого, исследователи выделяли клетки-зародыши нейронов и помещали их на микросхему, на которой и выращивали. Буквально за несколько минут нейроны созревали, образуя друг с другом первые связи – и через несколько дней этот конгломерат мог охватить до сотни тысяч нервных клеток. После чего ученые стали исследовать взаимосвязанность нейронов в сети. Подавая сигнал на один из 128-ми электродов, они следили за тем, как он возбуждает соседние нейроны, а те передают возбуждение своим соседям – пока ток не будет зарегистрирован на других электродах.

Далее ученые подключили электроды к соответствующим электродам простой роботизированной платформы. Точнее говоря, соединение не прямое, сам «мозг» остается в питательном растворе, а получает сигналы и передает команды через Bluetooth. Он как бы живет в виртуальной «матрице», полностью осознавая себя (если, конечно, он себя осознает) пребывающим на движущейся платформе.

Теперь изобретатели намерены сделать свое существо более сложным и умелым. Они хотят вырастить «мозг» из 30 млн нейронов (для сравнения, в нашем мозге их примерно 100 млрд) – а затем, возможно, перейти к экспериментам с нервными клетками человека.

Рубрики:  Новости

Метки:  
Нравится

Демон Максвелла создаст вечный двигатель в этом столетии?
Понедельник, 22 Ноября 2010 г. 13:05 + в цитатник

 ГОНКОНГ, 19 ноября.

Японские физики поставили эксперимент, в котором наглядно показали увеличение внутренней энергии системы лишь с помощью информации о ней. Возможность получения энергии из информации впервые показал в 1867 году шотландский математик и физик-теоретик Джеймс Клерк Максвелл. 

Как сообщает 3Dnews, он предложил мысленный эксперимент, в котором гипотетическое существо, названное после демоном Максвелла, используя лишь информацию, могло бы изменять внутреннюю энергию системы. 

Сосуд с газом разделяется перегородкой, а демон Максвелла выполняет роль вентиля пропуская на одну сторону быстрые (горячие) молекулы газа и не пропуская медленные (холодные). Спустя какое то время в разных частях сосуда скопились бы горячий и холодный газ, что подразумевает убывание энтропии системы и дает возможность использовать разность температур для получения энергии.

Существует множество теоретических реализаций использования демона Максвелла, суть которых заключается в получении энергии из информации. Японским ученым под руководством Масаки Сано (Masaki Sano) из Токийского университета (University of Tokyo) удалось провести эксперимент Максвелла на практике. Исследователи создали миниатюрную модель винтовой лестницы, по которой бы перемещались молекулы.

В качестве ступенек такой лестницы выступало электрическое поле, блокирующее перемещение молекул «вниз» по лестнице, и не препятствующее их подъему и соответствующему накоплению потенциальной энергии. Ученые использовали высокоскоростную камеру, отслеживая движение молекул вверх и блокируя их движение вниз.

В итоге исследователям удалось поднять потенциальную энергию молекул используя лишь информацию об их движении, и не прикладывая дополнительной энергии.

Рубрики:  Новости

Метки:  
Нравится

Атакован российский танкер
Понедельник, 22 Ноября 2010 г. 12:56 + в цитатник

 В ночь на понедельник у берегов Нигерии пираты атаковали российский танкер-продуктовоз NS Spirit, принадлежащий судоходной компании ОАО «Новошип». Несмотря на то что пираты смогли подняться на борт судна, захватить его им не удалось. Укрывшись во внутренних помещениях корабля, команда выключила двигатели, подала сигнал бедствия и не допустила захвата заложников.

Инцидент, по сообщению ОАО «Новошип», произошел в 1.49 по московскому времени на подходе к рейду порта Лагос (Нигерия), куда танкер NS Spirit следовал на выгрузку с 37,7 тыс. тонн бензина.

Танкер-продуктовоз NS Spirit дедвейтом 47 тыс. тонн был построен в Хорватии в 2006 году. Экипаж судна — 22 человека (граждане Российской Федерации). Флаг — Либерии.

В 30 милях от берега, как сообщил судовладельцам капитан танкера, к нему подошли моторные лодки, в которых находилось до трех десятков людей, вооруженных автоматами и гранатометами. Уйти от быстроходных лодок NS Spirit не удалось, а когда пираты пошли на абордаж и открыли огонь по морякам, находившимся на палубе, капитан приказал всем укрыться во внутренних помещениях.

Как говорят в ОАО «Новошип», моряки действовали по инструкции, разработанной на случай пиратских атак и именно это позволило избежать захвата судна. Даже поднявшись на борт танкера, пираты никого из моряков найти и пленить не смогли. Минировать судно и угрожать его подрывом они не стали. Получить доступ к системам управления танкера им также не удалось, да и вряд ли морские разбойники смогли бы справиться с ними самостоятельно.

В результате пираты, как сообщил Государственный морской спасательно-координационный центр, похитили только продукты и некоторое оборудование, до которых смогли добраться, и организованно покинули судно.

По сообщению ОАО «Новошип», в результате инцидента серьезно пострадал только кок танкера: он получил пулевое ранение в печень. До утра помощь ему оказывал судовой врач, а затем пострадавшего вертолетом отправили в один из госпиталей Лагоса. Кроме того, капитан танкера сломал руку, а еще несколько моряков, видимо, при поспешной эвакуации, получили ушибы.

Источники в ОАО «Новошип» отмечают, что в похожей ситуации в мае оказался экипаж танкера «Московский университет», атакованного пиратами в Индийском море.

Судно, экипаж которого составлял 23 человека, напомним, с грузом нефти общим весом 100 153 тонны на борту, шедшее из Судана в Китай, было атаковано двумя группами пиратов в северо-западной части Индийского океана. Капитан танкера Юрий Тульчинский, увидев, что нападавшие вооружены автоматами и гранатометами, приказал команде укрыться в так называемом румпельном отделении, расположенном в кормовой части судна и закрытом тяжелой металлической дверью.

Перед тем как перейти в убежище, моряки передали сигнал бедствия и выключили судовые двигатели, поставив танкер в дрейф. Так же действовали и моряки NS Spirit. Только «Московскому университету» вскоре пришел на помощь российский военный корабль «Маршал Шапошников» с тяжелым вооружением, и морпехи захватили пиратов. Пленных разбойников из-за сложностей, возникших с преданием их суду, военные затем высадили в открытом море на их же лодку. Добрались пираты до берега или нет, до сих пор неизвестно.

источник  kommersant.ru

Рубрики:  Новости

Метки:  
Нравится

Про мужика, кошку и собаку. Часть 4(новогодняя)
Понедельник, 22 Ноября 2010 г. 12:15 + в цитатник

 Про мужика, кошку и собаку. Часть 4.

 
 
Марина меня в бок толкает. Спросонья нихуя понять не могу.
- Чё такое?
- Забыла сказать, ко мне тут родители в гости собрались…
- Какие родители?
- Мои!
- Ну и куда их девать?
- Поживут пару недель в моей квартире, в музеи сходят.
- Музеи тоже у тебя в квартире?
- Дурак! В Эрмитаж сходят!
- Удачно, там как раз распродажа…
 
После того как Марина ушла на работу, на кухне разгорелся диспут.
- Старпёров нам не надо! – Кошка сразу заявила. – Свобода и ниебёт!
- Действительно, зачем нам лишние едоки? – Поддержала её собака.
- Да вы вдвоём за неделю жрёте больше, чем мы с Мариной за месяц! – Я попытался пойти в контратаку. – Кто под новый год всю колбасу сожрал? Пушкин?
- ХуЮшкин!
И кошка ушла в комнату.
- Ну а ты что? Тоже, значит, боишься отощать, блокадница?
- Ну, как сказать, тут ведь не только еда, а в большей степени проблемы комфорта.
- То есть попиздеть не получиться?
- Опять же таки и этот фактор.
- Слова то такие откуда?
- Книги читаю, телек смотрю…
- Да вас же кроме футбола и мормышек ваших ни хера не волнует?
- Уверен? А еда?
И собака тоже гордо покинула кухню.
 
Пошёл на работу злой как черт. На площадке встретился с соседкой.
- Здравствуйте! – Радостная такая.
Я тоже поздоровался. Всё-таки Санкт-Петербург за окном.
Пару слов об их семье. Муж у неё – спортсмен: то ли боксёр, то ли борец - не помню. Здоровенный, как книжный шкаф. Как-то (лифт был сломан) встретились на лестнице: я из магазина сумки пёр, пыхтя и потея, а он как палубный истребитель на форсаже мимо просвистел с двумя рулонами линолеума. Я тогда ещё охуел. Потом, тоже как-то, видел его во дворе: они с женой холодильник купили невъебенный (видимо жрёт он тоже как истребитель), грузчики понятное дело - «до подъезда». А ему похуй пыль, обхватил его как трелевочник и поволок к себе.
 
Теперь о соседке. Ничё так. Марину всё доёбывала, как, мол, у нас совместная жизнь получилась?
Чего-то она ей отгрузила такое, что теперь, когда соседка меня увидит - всё время улыбается. Естественно, когда мужа рядом нет. Тот с ней, видимо, строг.
А, вот ещё, важная деталь, она – блондинка. Причём такая, что в гараж только через автосервис въезжает.
 
- Мой уже ушёл, а у меня лампочка перегорела…
Вот чего она хочет? Попросить меня лампочку заменить, или сообщить, что мужа нет?
- Ну? – Я вопросительно смотрю на неё, ожидаю чего-нибудь более конкретного.
- Вы можете поменять?
- Мужа?
Она испугалась:
- Нет, зачем?
- Ну не знаю, на еде сэкономите…
Смотрит на меня, ни хуя не понимает, шучу я или нет.
- Ладно, где ваша лампочка?
- Там, на потолке.
Ясень-плесень, думаю, что не в голове у тебя лампочка.
Прошёл за ней в квартиру, попытался снять ботинки, но соседка запротестовала.
- У нас всё равно домработница убирает!
Ещё один мазок к портрету.
- Подождите, я лестницу принесу.
И пошёл к себе за стремянкой. Животные уже в дверях встречают.
- У неё муж боксёр! – Заботливо напоминает кошка.
- Знаю.
- Не боксёр, а борец! – Поправляет собака.
- Не важно, кто он, главное, чтоб последствий не было…
Тут я уже не вытерпел:
- Лампочка у неё перегорела!!!
- Слышали… - Кошка, закатив глаза, отвечает.
Я не стал ввязываться, взял лестницу из чулана и пошёл к соседке.
- Ой, я не знаю, где у нас лампочки хранятся. – Вдруг вспомнила она.
Конечно! – думаю про себя, - Откуда тебе знать!
Возвращаюсь к себе за лампочками.
- Чё, гондоны забыл? – Кошка подъёбывает.
- Хуй забыл!!!
 
Иду опять к соседке. Молча залезаю (на стремянку), выкручиваю старую, вкручиваю новую лампочку. Эта дура свет не выключила, и мне по глазам как уебёт сто пятьдесят ват. Стою и сам на себя злюсь, тоже ведь мудило - мог бы и проверить! Этой – хоть ссы в глаза – всё божья роса.
- Ой, как теперь светло!
Я думал, она сейчас в ладоши захлопает. В дверях уже спрашиваю:
- А муж у вас боксёр?
- Нет. Он борьбой занимается!
- «Классик» или «вольник»?
- Не знаю, спрошу у него…
- Ну, до свиданья, тогда.
И я вышел. Пока ставил стремянку, подошла кошка.
- Ну, так «классик» или «вольник»?
- Тебе-то что?
- Интересуюсь в целях безопасности.
- Сплюнь.
На работу я почти не опоздал.
 
На следующий день, вечером, мы с Мариной поехали на вокзал. Встретили её родителей, проехались по городу с обзорной экскурсией. Я старался не вникать в беседу. Сплошные «лючки и парнички». Садоводы, блядь.
Дома родственнички недовольно покосились на животных.
- А что это у вас? – С претензией строго спросил Маринин отец. – Кошки-собаки в доме?
Кошка отпустила ему полный презрения взгляд и ушла, даже не обнюхивая.
«Ну, теперь пиздец тебе дедушка» - подумал я.
- Вы в моей квартире будете жить, а мы здесь. Животные вам не помешают. – Попыталась загладить потенциальный конфликт Марина.
- Всё равно, не дело! – Назидательно упорствовал старик.
Жена его укоризненно посмотрела на мужа, но промолчала.
 
За семейным ужином животные демонстративно отсутствовали. Я извинился перед всеми и прошёл в комнату.
- Ну, чё вы как не родные? – Шёпотом спрашиваю у них.
- Боюсь вступить в дискуссию. – Собака серьёзно отвечает.
- О чём с ними можно говорить? – Кошку понесло. – «Животные – не дело»! Ишь, блин, деловой!
- Ладно, потерпите пару недель, Марина ведь тоже переживает.
- Потерпеть мы, конечно, потерпим, - примирительно заверила собака, - Но пускай этот поборник чистоты не провоцирует.
- Попробую объяснить. – Пообещал я им.
 
Вернувшись к столу и прослушав получасовую лекцию о том, что «всё уже не так», я начал клевать носом. Потом вспомнил, что обещал «своим» урегулировать вопрос.
- Иван Иваныч (забыл сказать, что Маринин отец – Иван Иванович, а мать – Екатерина Ивановна), я по поводу животных, они у меня очень чистоплотные и умные. Всё понимают.
Я выделил голосом «всё», чтоб надавить на подсознание, но Иваныч только закряхтел недовольно, как будто я ему на мозоль надавил. Екатерина Ивановна ответила за него:
- Ваня у нас очень категоричен, а я животных люблю. Раз они у вас такие умные, вы им скажите, что со мной можно дружить. – И она засмеялась над своей шуткой.
Из коридора раздалась ободрительная возня, явно там живо обсуждали подслушанное.
Ну, вроде как порядок с этим вопросом.
 
Оставив Марину с роднёй, я решил покемарить в кресле. В комнате уже работал телек. Кошка смотрела футбол. Правда, в одиночестве. Собака лежала у батареи на полу и читала «Старик и Море» переворачивая страницы языком.
- Молодец, не провалил миссию. – Подбодрила меня кошка, не отрываясь от экрана.
- Но дед всё равно потенциально опасен…- Задумчиво сообщила собака.
- Ну, мы его, если что, перевоспитаем! – Заверила кошара и тут же заорала: - Куда ты пас даёшь!? Я после валерьянки хвостом точнее отпасую!
Марина что-то крикнула из кухни, и я вернулся.
- Слушай, у нас на завтра совсем еды нет, не съездишь?
- Давай.
Я оделся, проверил ключи и деньги. Раз вечер пропал, хоть прокачусь перед сном.
На лестнице столкнулся с выходящим из лифта соседом – борцом. Мы поздоровались кивками.
 
Ездил я часа два. Вернулся, думая, что все уже собираются спать. Но не тут то было. В прихожей меня встретила Марина с тряпкой в руке.
- Что стряслось? – подозрительно спросил я.
- Потоп! - И она умчалась в туалет.
Быстро раздевшись, я ворвался в комнату. Там сидели: Екатерина Ивановна, явно чем-то расстроенная, Иван Иванович – подозрительно испуганный, кошка – сияющее-ликующая.
Я взглядом показал ей «на выход», надеясь, что это останется незамеченным. Та не спеша встала и, выгнув спину, продефилировала в коридор. Я прошёл в спальню. Там же сидела собака, уныло смотря в окно.
- Ну что тут у вас?
- Пенсия сральник сломала.
- То есть как это? – Я не понял даже сначала о чём речь.
- Расколол бачок и толчок, мудило, – продолжала кошка, - Хорошо ещё посрать не успел!
- Иван Иванович? Чем?!
- Да уж не хуем, старенький ведь! Полез, проверять, какой у тебя инструмент в шкафчике, ну и выронил разводной ключ.
- Ебическая сила!
- Эпическая, так культурнее. – Поправила меня собака и оптимистично подытожила. - Всё ещё только начинается…
- Сидите здесь, от греха.
 
Я бросился в туалет на подмогу Марине. Совместными усилиями мы быстро собрали всю воду в таз.
- Как же угораздило твоего папу? – Со злорадством начал я, когда авария была ликвидирована.
Марина расстроено махнула рукой, и я решил больше её не пытать, а примирительно чмокнул в щеку.
- Не расстраивайся, и объясни им, что мы теперь в твою квартиру «до ветра» будем ходить. Только заостри внимание, что животные тоже приучены к человеческим удобствам.
- Хорошо, и спасибо, что не злишься.
 
Пока я возился с тряпками, тазами и «не злился», Марина, по тихому, переправила семейство к себе. Когда я вынес осколки на помойку, стало уже совсем темно и мы, наконец, сели на кухне пить чай.
- Надолго они? – Как бы невзначай спросил я у Марины.
Кошка с собакой навострили уши.
- Я думаю на пару недель, может меньше.
И посидев ещё немного, она пошла в ванную. Потом ушла собака, и мы с кошкой остались вдвоём.
- У Марины в шкафчике над унитазом ничего тяжёлого нет? А то мы с завтрашнего дня запросто можем начать во двор срать ходить.
Я тяжело вздохнул и отправился спать.
 
Утром меня разбудил настойчивый звонок в дверь. Открываю, и вижу соседа. Стоим смотрим друг на друга, тот наконец решил поздороваться:
- Я «вольник»…
Сказал бы сразу – «Я пиздец».
- ?
- За лампочку спасибо.
А у самого желваки играют.
- Ааа, – протянул я. – Пожалуйста. Перегорит – обращайтесь!
- А чё, так уж часто перегорают?
- Естественно, это ж обычная лампочка, если хотите, поменяйте на современные, скрученные такие, как внутриматочная спираль, те вечные как Фидель Кастро.
Бляха-муха, зря я про эту спираль. Напрягся богатырь.
- Хо-ро-шо. - По складам отвечает. Получилась поэма Маяковского какая-то.
Соседка выглядывает. Глаза уставшие - не выспалась, похоже. Ревнивый муж, наверное, всю ночь её в партер ставил. За лампочку мстил.
Не помню как уже, но закончили мы этот разговор, и я пошёл чистить зубы.
- Чего этот компрачикос хотел? – кошка спрашивает.
- А хуй его знает? Наверное, чтоб я его с «классиком» ненароком не спутал.
- Не забудь сегодня сантехнику купить.
- Шла бы ты телек зырить!
- Там профилактика, по всем каналам только «бой муравьёв».
- Кроссворд тогда отгадывайте.
- А вот это мысль!
И она ускакала.
Пока я собирался, собака вызвала сантехника на завтра. На сегодня все «короли говна и пара» были уже заняты.
Неужели ко всем родственники приехали? - вслух подумала собака.
Успев перехватить кружку кофе, я заглянул в комнату попрощаться.
Пиздобратия и вправду разгадывала кроссворд. Я быстро пробежал глазами вопросы.
Охуеть! Половина про рыбалку, половина про футбол! Один вопрос ваще ебанутый «Что объединяет рыбалку и футбол?».
 
На работе пришлось задержаться, и в магазин сантехники я ворвался перед закрытием.
- Унитаз нужен.
- Какой?
Не знаю, что хотел продавец: повыёбываться или он так шутил…
- Чтоб срать! - Рявкнул я.
После всех проблем дома, ещё и на работе мозгоклюи заебали. Этот ещё тут. Хохмач бля!
- Какой фирмы? – Видимо всё-таки продавец не шутил и не выёбывался, но меня уже понесло:
- Бэнг энд Олафсон!
- Нет таких!
- Тогда вон тот, и всю требуху которая может понадобиться.
Вечером, когда как говорится «ничто не предвещало беды», Иван Иванович полез в конкретную залупу. Проблема всплыла при попытке сходить всем табором в толчок.
- Зверей на улицу! – безапелляционно заявил он.
Я взглянул на Марину, та жестом попросила меня подождать минут пять, и удалилась на проработку.
 
- Дело принимает серьёзный оборот, мы же не ангелы, в конце концов. – Напомнила мне собака. Кошка была более лаконична:
- Команчи будут мстить!
Меня вдруг как-то резко это всё заебало, и я решительно направился в Маринину квартиру.
- Ни кошек, ни собак! – Пенс разорялся, аж на лестничной площадке было слышно.
Я вошёл, за мной гурьбой скакала группа поддержки, как пехота за танковым клином.
Марина с красными от расстройства глазами беспомощно развела руками.
- Попробуй ты убеди…
И ушла в нашу квартиру.
- Дедушка,- начал я вежливо, - Вы лишили нас санузла и теперь узурпировали запасной!
- Речь не о вас, а об этих! – Дед махнул рукой на «команчей».
- Они члены нашей семьи, такие же, как и вы, не надо устраивать скандал из ничего.
Дед разнервничался, и схватился за стакан с водой.
Я хотел ещё что-то аргументировано изложить в устной форме, но меня опередили:
- А я ща ему в галоши насру, вот тогда по-другому запоёт.
Это могла сказать только кошка.
Дед как стоял, так и ёбнулся прямо со стаканом. Хорошо Екатерина Ивановна была в самой дальней комнате!
- Стакан не выронил, старой закалки человек. – Восхитилась собака.
А я бросился за нашатырём, хорошо запас есть, но на лестнице меня ждал «вольник».
- Такая нормально?
- Какая «такая»?
- Лампочка.
Я осознал, что всё это он произносит, крутя у меня перед носом этой ёбаной лампочкой. Как будто мне в глаз её хочет вкрутить!
Пока я думал, что ему ответить, бежавшая «вторым темпом» кошка на ходу бросила:
- С дороги «протеин». Понаебут же уродов!
Интересно, сколько же он весил? Потому что, когда он плашмя пизданулся об пол, дом ходуном заходил. Лежит как покойник со свечкой, только в место свечки – лампочка. Хули говорить - хайтек. Я, реально, удивился, что лампочка при этом не разбилась.
Надо будет таких же купить, что-ли?
Тут же вспомнил, что совсем забыл об отдающем концы «Иваныче».
Найдя нашатырь, и, открыв его, на бегу отлил (нашатыря) немножко в ноздрю «вольнику». Тот подскочил как ракета из шахты, и, ошалело крутя головой, ломанулся к себе.
«Хуй с ним, объясню потом, что глюки из-за анаболиков», думал я, приводя в чувство старика.
Тот, открыв глаза, долго молчал.
- Ну, чего-нибудь скажите уже, сиси не мните… - Попросил я.
- Это правда?
- Что «это»?
- Она говорит?
- Вы о чём?
- О кошке, мне показалось, что она мне обещала в калоши насрать.
- Если не пустите в туалет, то вполне возможно, что вы угадали её желания.
- Пускай идут…
И дед, кряхтя, удалился.
 
Всё это время Марина была на балконе.
- Ну, как там? – с тревогой спросила она. – Что-то так грохнуло, я испугалась даже!
Я долго смотрел на неё, подбирая слова.
- «Наши» победили. – Успокоил я её.
- Как всегда?
- Как всегда...
 
Про собаку и кошку 4. (Вольное продолжение)
Поезд, лениво постукивая колесами, наконец-то, дополз до вокзала, и толпы туристов повалили на перрон. Я со своим зоопарком тоже потащился на выход. Юг встречал нас достаточно гостеприимно, только темно, приехали ночью.
- Снимем домик на побережье, - высказала предложение собака.
- Частный сектор и ни*бет, - поддержала ее кошка.
В общем-то они были правы, вот только на поиски следует отправляться не раньше восхода солнца.
- Сектора бывают у обстрела, - съязвил я, - не видно ни х*я, все движения утром, а сейчас в гостиницу.
Немного пошептавшись, они приняли мои доводы.
- А где бл* море? - спросила кошка свесившись по другую сторону перрона.
У меня почти сорвался ответ, но проходившая мимо мамашка, со своим выводком, не дала душе отдохнуть.
- Я надеюсь мы еще встретимся, - кокетливо наклонив головку спросила она,- и не дожидаясь ответа, сунув мне в карман какую-то бумажку, по-видимому с адресом, затрусила по направлению к остановке такси.
- Обязательно встретимся и не раз, - в предвкушении хорошего отдыха крикнул я ей вслед.
- Хозяин, ты это, хорош миндальничать, все моторы про*бем, - собака у меня очень предусмотрительная.
- Я на этом не поеду, у него днище антигравием не обработано - стебанулась кошка, увидев что остановилось, на поднятую мной руку, - я еще и не пожила-то толком, не насладилась всеми прелестями обеспеченной жизни.
Это она подъ*бывает так, намекая на мою зарплату. Но если честно, ехать на опутанном проволокой и изолентой 41 москвиче, мне тоже не очень хотелось.
Джигита ведущего этот пепелац, вид авто по-видимому не смущал и лихо притормозив, он высунул в окно нос 52-го размера и кепку величиной с посадочную полосу Шереметьева.
- Слющай, поехали, да? Да ты нэ смотри, больще здесь нет никто, - этот гад, явно наслаждался безвыходностью нашего положения.
Делать нечего, погрузились на заднее сиденье.
- В гостиницу, - я успел сказать это раньше кошки и сделал предупредительный знак моей парочке, мол тихо, а то с перепугу въедет куда-нибудь
 
- А на х*я ты с собой этых прытащыл, да? - поинтересовалась кепка аэродром управляющая нашим ведром.
Вопрос я уловил не сразу, мешали нежные мелодии Радио «Шансон» из магнитолы «Юность» за каким-то хреном прикрученной изолентой к спинке водительского сиденья.
Поняв смысл, показал кулак двоим попутчикам, но не успел, собаке очень не нравятся в последнее время такие вопросы.
- Ты бл* стрит-рейсер за дорогой следи, да – передразнила она водилу.
Вы видели когда-нибудь глаза сына гор перепутавшего бараний и свиной шашлык? Думаю, они выглядят также.
- Руль держи, - заорала кошка и это была не самая лучшая идея.
Из машины выбрались быстро и бочком бочком, в спасительную темень аллеи.
А он, болезный так и остался стоять, около столба.
- Вот, не надо много знать, состариться не дадут, - кошка на ровном месте развела философию.
- Дальше то что делать, город незнакомый, темно, охота спать и жрать?
- Да все нормально, по вони чувствую, какой-то клоповник мы уже нашли, - нет ну мне бы нюх, как у собаки.
Действительно, выбравшись из кустов по другую сторону парка, мы увидели двухэтажное обшарпанное здание. Вывеска извещала что это «Отель Хилтон».
- С юмором здесь все в порядке, - сказала собака, - «Хилтон», бл*.
- Люкс и нииб*т, - сделала заявку кошка.
Хмыкнув, я вошел в холл «отеля»
За стойкой нас встретила вполне приличная тетенька, округлых форм и в ситцевом платьице, пообщаться с которой мне захотелось и после официальной части нашего вселения. Отхлебнув желтоватую хрень, из кружки с изображением Леонида Ильича Брежнева, она с ходу нас обнадежила:
- Мест нет…
- Девушка…
- Нету мест..
- Девушка…а-а-а покажите мне чайник, - вспомнил я навязчивую рекламу, и посмотрев на животных понял, что чайник им совсем сейчас не нужен (кошка покрутила у виска лапой), да и мне, собственно, тоже.
- Я говорю, чайников нет, - нахмурив бровки, она уткнулась в телепрограмму за прошлый месяц, но, поняв, что ляпнула, что-то не то, посмотрела на меня.
- Что вы говорите? Какой чайник?
Нет, чайник бы с нее не вышел, присмотрелся я к формам, в лучшем случае самовар.
- Да мне бы комнату, - я старался включить все свое обаяние, - какое у вас платьице красивое, от Гуччи, наверное.
- Нет мест, - не велась тетенька, опытная блин.
- Гонит, - прошептала кошка, - на втором этаже угловая свободна и телевизора у нее нет, х*ли она в программу таращится.
Я не стал уточнять, когда они об этом успели узнать и, состроив подобие улыбки, попытался зайти с другой стороны.
- Да мне собственно и не надо, я это, познакомиться зашел,- нет, врать я все-таки не умею.
- А это кто? Группа поддержки, - хихикнула она, показав на кошку с собакой, чемодан и ласты в целлофановом пакете.
Нет бл*ть, в пол третьего утра, я не готов был мило поддерживать беседу и подмигнул кошке, действуй, мол, все равно утром двинем отсюда..
Кошка вздохнула, и присев, сделала лужу на полу.
- Твою мать, - взорвалась тетенька, - кто теперь все это убирать будет? А ну пошли отсюдова туристы, - она стремительно теряла привлекательность.
- Гражданочка, попрошу не выражаться, книгу жалоб и предложений будьте добры, - нет собака однозначно завтра никуда не пойдет, палево полное.
- *б твою мать, - повторилась тетя и сев мимо табуретки опрокинула на себя Леонида Ильиа. Помещение наполнилось запахом дешевого вина, - все завязываю, - что-то решила она для себя и посмотрела на меня мутным взглядом, - вы что-то хотели?
- Нам бы комнатку, которая на втором этаже угловая, - взяв быка за рога, выпалил я, поняв, что психологическая атака удалась.
Взгляд тети помутнел еще больше, она полезла под стойку и, достав бутылку с желтоватой жидкостью, наполнила Леню по самые брови, видимо решив, все-таки повременить с завязкой. «Вот откуда выражение – на бровях» - подумал я, - «Век живи век учись»
- Ключ в двери, идите, утром оформитесь, как положено, - и сразу же потеряла к нам интерес.
- Оформим как положено, - хмыкнула собака подмигнув мне.
- Номер 13, ну за неимением лучшего… - прочитала кошка табличку.
- Я и не знал, что ты такая суеверная, - удивился я.
- Все кошки суеверные, потому умные и осторожные, ну что, по пятьдесят валерианочки за приезд и спать?
- Поддерживаю, - собака вообще редко отказывается, а тут такой повод, - а потом ты бы сходил к тетеньке, проведал как она там, а мы пока телик посмотрим.
Оформив по пятьдесят (как кошки пьют эту гадость, никогда не понимал, но не отказываюсь, когда предлагает, обидится) я переоделся и пошел вниз, а зверье уселось перед стареньким «Горизонтом».
Внизу никого не оказалось. Проведя поверхностный осмотр, милая дама обнаружилась под стойкой, в обнимку с любимой кружкой. «Не везет, так не везет» - подумал я и поплелся обратно.
В комнате я застал полный бардак. «Когда успели?»
- Какого х*я, - последовал закономерный вопрос.
- Да вот, понимаешь, пульт от телевизора найти не можем.
- А под телевизором что!? – Где не надо за*бись какие умные, а тут не доперло? – я показал на пассатижи.
Звери недоуменно переглянулись:
- Ты это чего, там внизу так быстро? Не смог? Собака, доставай градусник, ему явно хреново, - кошка решила перехватить у меня инициативу и про*баться от последующей уборки устроенного разгрома.
Я молча подошел и переключил с помощью этого нехитрого устройства канал.
- Ах*еть, -сказали они хором и поняли, что просмотр отменяется, хрен у них так получиться, а я, рассудили они, вставать и переключать им не буду. В общем-то правильно рассудили.
- За уборку и спать, утро вечера не должно быть дряннее…
 
- Вставай, - разбудила меня собака, - кто-то в дверь стучит.
Разлепив веки, я от души послал того мудака, который настойчиво скребся в дверь.
- Какого? – задал вопрос я, выглянув из номера.
Стоящий на пороге плюгавенький будильник, совсем не соответствовал содержанию моего эротического сна.
- Молодой человек, я очень извиняюсь, но номегр был забгронирован и вам пгридется освободить его.
- Хорошо, - тактично послал его на х*й я.
Сборы были недолгими, неловкая ситуация возникла лишь в туалете, куда мы повалили всей гурьбой, взгляды обитателей гостиницы выражали явное неодобрение моей концепции одновременного посещения толчка. Но не мог же я отпустить зверей одних туда, обязательно бы влипли куда-нибудь.
Девушки, встречавшей нас вчера на месте не было, под стойкой тоже, пришлось уходить по английский не прощаясь.
- Что, правильно оформить так и не удалось, - подъ*бнула собака, они с кошкой немного сердились на меня за вчерашние пассатижи.
- Х*й с ней, - философски рассудил я, - сегодня на пляже найдем чего-нибудь сладенького.
- Для начала надо найти уютное гнездышко, предлагаю в первой линии и с видом на море, - выразила кошка общее настроение.
Ну что же вперед.
В 23 домике кошка с собакой на вопрос:
- А на х*я этих с собой притащил, - уже не реагировали, тоскливо плелись за мной и виновато поглядывали в сторону моря, понимали с ними найти койко-место намного сложнее.
Наконец, нам повезло. Подслеповатая бабушка, в очках на лысую голову, судя по возрасту подруга Махно, пустила нас на веранду, с условием что собака будет охранять огород от посягательств со стороны, а кошка все свободное время посвятит ловле мышей, кои, по утверждению бабульки, здесь водятся в немерянном количестве, и «Нииб*т», добавил божий одуванчик.
- Ну не х*я себе расклад, - возмутилось зверье, когда мы остались одни, - ты значит на море, а мы работу работать?
Я тоже не совсем был доволен позицией бабушки и пошел просить за братьев своих меньших.
- Нииб*т, - услышал я знакомый ответ, - можешь вместе с ними ловить и охранять, чтобы не скучали.
«Вот сцука…» Подумал я.
- Здравствуй бабка, х*ем шапка, - выразила собака общее настроение..
- Хрень полная, - поддержала ее кошка, - знаешь, пока мы не придем к консенсусу с бабкой, ты не придешь к эректусу с бабами, - и мне эта игра слов почему-то очень не понравилась.
- Собираемся, домов еще до заката не обойти , пристроимся где-нибудь.
- Не надо ни к кому пристраивать, возникла у меня тут идейка одна, - с хитрым прищуром посмотрела на нас кошка, ждите, - и тут же промылась куда-то, да так быстро, что мы с собакой даже ухом повести не успели, в смысле глазом моргнуть.
Спустя пару минут, легкий ветерок донес до нас приглушенный мат и грохот железного хлама откуда-то из под земли.
- Какого беса? – бабка выскочила на крылечко и зацепившись за половицу пизд*нулась со всего маху, рассыпав стоявшее ведро с огурцами.
- Нет ну ни е* твою мать, 10 минут как вселились, а я уже инвалид, - материлась старушка, охая, собирая огурцы и недобро поглядывая в нашу сторону, - и почему псина ворота до сих пор не охраняет?
Собака начала заводится, и уже готова была разразиться длинной тирадой, но я вовремя наступил ей на хвост.
И тут из-за дома появилась она… Взъерошенная, в пыли и что-то пряча за спиной. Подойдя к старушке с видом снежной королевы, кошка выпростала из-за спины лапку и со словами:
- Поймал мыша – ешь не спеша, - вручила старушенции серый комочек.
- Ой, бл*, - только и смог сказать член партии с 1928 года и шмякнулся в обморок, смешно задрав ноги, явив перед нами голубизну кальсон и опять рассыпав огурцы.
- Ух ё, - заорали мы с собакой.
- Скорую вызывай, в ее возрасте подобные потрясения могут закончится ректально.
- Ты хотел сказать фатально?
- Нет, ректально, посадят и наклонят.
- Кого, бабку?
- Меня, идиоты, за издевательство над пенсионерами.
- За*бись отдохнули, - кошка побежала к телефону и набрала 03.
Скорая приехала быстро.
Обнаружив на дворе раскоряченное на ведре с огурцами тело бабульки, посмотрев недоуменно на меня, на собаку, а потом и на кошку, эскулап изрек:
- Че за хрень?
- Так это, огурцов обожралась, видимо ядовитые попались, - фантазировал на ходу я, - не с той грядки собирала.
- Ну-ну, - прохрипел врач, - а юбка чего задрана? Так и запишем померла от оргазма…
- Бл* буду, - начал я, аж присев от такого предположения.
- Да пошутил я, пошутил, - осклабился Айболит, - пакуйте, - махнул рукой санитарам.
Когда бабушку грузили в мрачное чрево госпиталя на колесах, она внезапно пришла в себя и, схватив за руку прыщавенького санитарчика, прошипела:
- Все, пиз*ец, попался голубчик, умрешь смертью храбрых, но яблоки воровать больше не полезешь.
По штанине санитарчика предательски побежала водяная змейка. Руки его задрожали, и бабка третий раз за день приземлилась на огурцы.
- Да ну его на х*й, такие перегрузки, - размазывая сопли по прыщам, завопил юнец, - и институт, и практику, и больницу, и тебя тоже на х*й, - дрожащий палец указывал на врача, - и, сорвав халат, он ломанулся прочь.
- Ну-ну, - философски рассудил посланный эскулап, - беги, беги, военкомат в двух кварталах, а в армии ты еще и сраться начнешь…
Скорая уехала, увозя в своем чреве хозяйку дачного домика и 6-ти соток обрабатываемой земли.
- Ну что будем делать?
- А х*ли тут думать, - рассудила собака, - до освобождения старухи из районного концлагеря живем здесь, дом ведь нуждается в охране.
- И нии*ет, - снова поддержала ее кошка.
 
Ну, все, с жильем вроде бы определились.
 
Часть 5
 
- Новый год на носу, а у нас ни ёлки, ни оливье,- сказала собака.
- Ёлка и ниебёт, – поддакнула кошка.
Смотрю на них - натуральные засранцы. В переносном, конечно, смысле. С гигиеной у них почище чем у 
некоторых двуногих. А вот по части разводилова – это колбасой не корми!
- Вы же майонез не жрёте?!
- Нам ёлка нужна, а оливье это для тебя, чтоб спать помягче было.
- Без намёков! Я пить между прочим, бросил.
- От темы не отходим, вернёмся к зелёной красавице,- поправляет кошка.
- Ну собирайтесь, пойдём за ёлкой.
- Не, мы в тылу останемся.
- Предатели!
- Ёлки обычно возле станций метро продают,- намекает собака.
- Метро, это под землёй,- подсказывает кошка.
Делать нечего, пошёл в спальню. Одному-то идти не хочется.
 
Давно уже зима не баловала хорошей погодой. Всегда у нас слякоть под тридцать первое число. А тут как 
у Пушкина- мороз, солнце, день чудесный. Правда, это из окна.
Бужу Марину.
- Вставай подруга, труба зовёт.
- Может хватит уже?
Но без злобы, а с лучезарной такой, сонной улыбкой.
- Не, за ёлкой пойдём.
- У тебя одни ёлки-палки на уме.
- Палки вечером,- говорю, - А утром – ёлки!
 
Морозец грызанул за щёки. И мы с Мариной бодро поскакали в направлении предполагаемого ёлочного базара. 
Кругом сновали, гружёные сумками, ёлками, и прочей хернёй, горожане. Я вообще не сторонник всего этого 
удалого размаха, с каким у нас принято праздновать что бы то ни было. Хотя новый год уважал. Было в нём 
что-то бесконечно домашнее и сентиментальное. Последние годА, правда, я банально просыпал торжественный 
бой курантов. И не по причине синевы, как могли бы предположить многие. Просто перестал относиться к 
этому моменту с детской надеждой на лучшее. Привычка быть кузнецом своего счастья слишком рано победила 
во мне Деда Мороза.
- Вон там ёлки.
Марина махнула рукой. Я послушно повернул на право, и через пять минут мы стояли среди множества кричащих 
детей, молчаливых ёлок, очумевших родителей, двух хачекянов и одной автомашины марки Жигули блевотно 
зелёного цвета выкрашенной маховой кистью. Это многообразие животного и растительного мира нашей планеты 
предстало передо мной во всей предновогодней красе. Мне стало немного тошно.
- Ёлку подбери нам попушистее, - попросил я ближайшего ко мне продавца.
- Э дарагой, всэ как на падбор!
Я сплюнул, и покосился на Марину. Та напротив очень весело взирала на этот дурдом.
- Тогда ты помоги, я буду добытчик, а ты критик.
И шагнув в хвойную массу я вынул первую жертву.
- Да ну,- Марина замахала руками,- Какая-то она драная как хвост у твоей собаки.
Хорошо, что она не слышит, думаю, а то бы Марина запросто могла про себя что-нибудь новенькое узнать. Хотя 
конечно вряд ли, друг к другу они относились с взаимной симпатией.
Когда через мои руки прошло ёлок двадцать, я убедился, что они действительно были «всэ как на падбор». 
А именно - уёбищные.
- Вы их что, из бараньих рогов клонируете?
В сердцах бросил я продавцу, выбираясь, по проделанной мною просеке, к Марине.
- Ну чего делать будем?
Спросила та.
- В лес поедем.
- За ёлкой?
- Нет, за дедом морозом!
- А разве можно рубить самим?
- Тебе ёлка нужна или нет?
- Мне не помешает, но вообще-то с ёлкой ты муть поднял.
А точно ведь! Это же четырёхногие меня с панталыгу сбили.
- Что, ни адна нэ падашла?
Удивлённый хачекян подал голос откуда-то с права, из хвойных зарослей.
- Полный дерибас с твоими ёлками.
- Ай, нэправда, зачем абижаешь?
«Хули я с ним, мудаком, разговариваю», подумал я и взяв Марину под руку порулил к дому.
 
На подходе, отдал ей ключи, попросив подогнать машину со стоянки.
- Я зимой не ездила ни разу.
- Попрактикуешься.
- Да ну тебя, ещё не дай бог чего!
- Хорошо, вместе пошли.
Действительно, думаю, чего это я?
 
Сижу в машине. Марина вокруг порхала, сгребала снег, раскраснелась – согрелась видать. Дублёнку на 
заднее сиденье скинула. Натуральная снегурочка. Я же, злой на весь белый свет, замёрзший – кутаюсь 
в воротник как подмосковный немец.
- У тебя телефон.
А я и не слышу. Кому я ещё нужен? Смотрю, номер домашний. Ну, сейчас будет цирк.
- Да?
- Как там с ёлкой?
На проводе кошка.
- Мимо.
Надо говорить, чтоб ещё Марина не пропасла, с кем это я там базарю.
- Кто это?
Ревниво затыкала она меня в бок. Ну вот, началось.
- Вован это,- ей говорю.
- Слышь, Зорге, мы тут с собакой чуть-чуть похулиганили.
- Что там у вас?
- Решили оливье забацать, и случайно всю колбасу схомячили.
- ЧТОО?! - Марина аж подпрыгнула, как я заорал,- Там же кило с довеском!
- Нам показалось с начала, что она подпорченная.
И тему развивать нельзя, Марина беспокоится уже, снегурочку нельзя расстраивать – растает.
- Ладно, я учту.
Говорю как можно более равнодушно. Сам на Марину кошусь, та строит недовольные рожи. Пытаюсь жестами 
показать, что Вован на кочерге. Получается не очень. Рядом чувак какой-то тоже прогревается на «классике», 
на мою пантомиму смотрит через замерзшие стёкла с явной классовой неприязнью.
- Давай теперь для легенды, про алкоголь чего-нибудь,- советует кошка.
- Не, выпить ни как, извини Вован!
- Скажи ему, что ты не пьёшь больше! - шипит на ухо Марина, - Он пьяный, он поймёт!
Господи! Женщины хоть понимают, что они иногда говорят?
- Не, не, я не могу, у меня, эта - абстиненция!
- Попринимай трихопол!
И захохотав кошка повесила трубку. Вот ведь сволочь! Ладно, сейчас вам будет ёлка с колбасой…
 
- Подожди в машине, я мигом. Тебе взять чего-нибудь?
- Косметичку захвати.
- Мы в лес едем.
- Да шучу я, термос возьми с чаем.
А вот это мысль! Я бы и не вспомнил о таком благе цивилизации.
 
Захожу в квартиру. Сидят перед дверями, вурдалаки.
- Значит так, будете отрабатывать колбасу на лесозаготовках.
- Это как это?
Подозрительно спрашивает собака.
- С кайлом в зубах.
- А если поймают?
- Скажу, что я у вас в заложниках. Рубил под угрозой расправы.
- А с колбасой как быть?
- А ну хватит ахинею нести, быстро собираемся!
- Ты пилу возьми, стук топора издалека слышно, а пила почти не шумит, - советует кошка. Ну вот в кого они 
такие умные?
- А влезет ёлка в машину?
Собака тоже проявляет подозрительное участие.
- Мы же не сосны корабельные едем валить. Рубанём что-нибудь в районе метра.
- Жалко!
- А колбасу не жалко?
- Но и ты пойми, хотели-то как лучше!
Я махнул рукой и полез за инструментом.
 
Машин на дороге было мало. Собака пялилась в окно, кошка дремала у Марины на коленях. Я настроил «климат», 
чтоб на неё дул горячий воздух и она откровенно балдела. Мы с Мариной, посмеиваясь, вспоминали наш 
неудачный поход за ёлкой, я как бы невзначай стал гладить её по коленке. Кошка сразу же недовольно 
зафыркала. Я рукой тёплый воздух перекрывал. Сказать бы ей что-нибудь, да боюсь ответит…
 
Отъехав прилично (от города), я свернул на какую-то лесную дорожку, благо снега на ней было немного. 
Пришлось углубиться на приличное расстояние, чтоб машину не было видно с трассы. Зимой, оказывается, лес 
так хорошо просматривается!
- Так, я в лес, вы сидите в машине.
- Может выпустить животных прогуляться?
- Хорошо, только если что, ты их искать будешь.
- Да они не убегут, я иногда думаю, что они у тебя всё прекрасно понимают.
- Даже чересчур.
Взяв пилу, я побрёл в лес. Вот как раз там то снега было достаточно. Ходил я наверное с час. Пару раз 
провалился в припорошённые окопы, матеря себя на чём свет стоит за неуклюжесть. Снег набился в ботинки. 
Елок не было. Нет, конечно ёлки были, но совсем не те, какие бы хотелось мне. Чтоб их везти нужен был лесовоз.
 
- Эй мужик, ты чего тут с пилой?
Я обернулся на окрик. Двое деятелей в полушубках, на лыжах и с немецкой овчаркой.
- Поссать пошёл.
- Ага, пизди, пизди. Ёлку ищешь?
При упоминании о ёлке собака зарычала. Натасканная видать. Надо бы её нейтрализовать на всякий случай. 
Я свистнул.
- Чего свистишь?
Мужики явно теряли спокойствие.
- А вы то сами кто?
- А сам не видишь? Патруль ёлочный, таких как ты ищем. Я лесник, а это, - тут он замялся показывая на 
своего кореша,- В общем тоже лесник.
Вот блин, небось на весь лес только эти двое мудозвонов и патрулируют, и надо же было прямо на них 
нарваться. Чего ж им пиздануть то?
- Не ребята, я не ваш. И ёлки у меня тоже нет.
- Давай, давай, оглобли заворачивай. Денег что ли не хватает на ёлку?
Меж деревьев я увидел собаку. Она прыжками приближалась к нам, то проваливаясь в снег по брюхо, то 
выскакивая из сугробов как пробка от шампанского. Было это похоже на полёт ласточек перед дождём.
- Это твоя бежит?
Нервно выкрикнул один из мудозвонов.
- Моя. Небоись, не укусит.
- Да мы то не боимся, - усмехнулся он, - Как бы наш её сам не задрал.
- Это вряд ли,- говорю.
Собака подбежала и села с права.
- У нас тут недопонимание, - её говорю,- Уболтай собрата по экологической нише, чтоб не кусал.
Та кивнула и смело направилась к рвущемуся с поводка кобелю.
- Слышь, держи своего, а то сцепятся!
Закричали лесники.
Последовала серия обнюхиваний и виляний хвостами. Иногда проскакивали какие-то не то порыкивания, не-то 
повизгивания. Наконец собака повернулась ко мне.
- Порядок, нас не укусят, а эти двое, - она махнула мордой на лесников, - Просто на бутылку стреляют, 
ходят тут, лохов кошмарят. Юридических прав не имеют ни хуя.
Лесник державший собаку аж поводок отпустил. Второй просто сел в сугроб с выпученными глазами.
- Бля, завязываю, - прошептал оставшийся на ногах.
- Ну чего, бириндеи, позвольте откланяться.
Я развернулся и не спеша пошёл по своим следам к машине. Собака в скорости присоединилась ко мне. 
Незадачливые лесники оставались без движения, пока я их мог наблюдать меж веток и стволов. И только 
кобелёк жалостно поскуливал нам в след.
- Охмурила, значит, да ещё и при исполнении, - подъебнул я собаку, - Не влюбилась сама-то?
- Есть немножко…
- Может вам, «чё-как» погулять пока?
- Не, холодно, обещала, что летом заедем, так что с тебя причитается.
- Замётано! А ты ведь сегодня хорошее дело сделала.
- Какое?
- Из-за тебя два человека пить бросили…
 
Марина дремала. Кошка балдела. Собака романтически молчала, думая видимо о лете. Ёлки не было.
Выехав на трассу я не спеша развернулся и взял курс домой. Надо было торопиться, если стемнеет, то точно 
ни хера не найти будет. А может и к лучшему, расхотелось мне рубить!
 
Вскоре меня тормознул гаишник. Предполагая обычное вымогательство перед новым годом я негромко ругнулся 
сквозь зубы. Кошка привычно повела ухом во сне. В принципе меня нахлобучивать было не за что, но время 
терять не хотелось. Перепрыгивая через снег, смёрзшийся у обочины в небольшие горные хребты, ко мне 
приближался гаишник. Шапка была лихо сдвинута на затылок. Пару раз он чуть не наебнулся.
 
- Слы, зёма, тут такая канитель, горючка ёк, своих никого, на дороге этой бляцкой, похоже, хуй не 
ночевал, - обрушил он на меня свой словарный запас. Вся живность, включая Марину вынырнула из сна и 
уставилась на эту суету.
- У меня дизель.
- Ох бляха муха,- зачесал он затылок и заметив Марину всё таки поправился, - Пардон!
Я вежливо ждал. Наконец гаишник, видимо проведя нехуйовую рекогносцировку своего серого вещества, предложил 
другое решение.
- Зёма, ты меня подбрось до поста, а то я без связи тут…
И спохватившись добавил:
- С наступающим вас, япона мать!
Делать нечего, пришлось подвозить. Всё таки новый год.
- У какой барбос!
- Садитесь, не съест.
- Да я сам сейчас кого хошь сожру. Понимаешь, часа два уже тут скачу. Не согреться. С утра не жрал, а на 
холоде сами понимаете…
- И, что, кроме нас ни кого на дороге? Удивлённо спросил я.
- Да на дороге то я минут двадцать, а так всё по лесу шоркался.
- А в лес то тебе на кой? Я незаметно перешёл на «ты».
- Да за ёлками маханул. Ещё летом присмотрел тут. Знак мы вывешивали периодически, ну и дежурили, так 
сказать «за превышение»…
Я только покачал головой.
- Ёлки то срубил.
- А как же!
У меня стал созревать коварный план.
- Далеко до твоего поста?
- Километров пятнадцать, дорога только дрянь, меня, пока ехал, два раза кидануло, - он осторожно, косясь на 
собаку пытался устроиться поудобнее, - Правда я на летней…
- Гнать не будем тогда, - сбавляя скорость ответил я, - Там у меня на задней полке пакет, согреться не хочешь?
- Водка?
- Вискарь!
- Ух ты. Прямо точно новый год.
- Стаканы там же. Пластиковые правда. А! И шоколадка ещё где то должна быть. Марин, глянь в «бардаке».
Та подозрительно косясь на меня, чего это я расщедрился, достала закусон и протянула гайцу.
Тот уже, маханув в два приёма грамм сто, бодро захрустел шоколадом. Такая видать у них натура, хозяйская - 
подумалось мне.
- А я вот тут женился недавно, - начал он ни с того ни с сего.
Смотрю собака мне в зеркало подмигивает, мол, поняла уже что к чему.
- Ну и как? Спросил я не оборачиваясь, дорога и впрямь была паршивая.
- Да как? – гаец задумался, потом выпил ещё, - Да ни как!
Собака рыкнула. Судя по тому как кошка вскочила выгнув спину то позвала именно её.
- Ух ты, ещё и кошара! Ну у вас тут прямо зоопарк!
Кошка выразительно глянув на меня перепрыгнула к собаке.
«Ну всё, пиздец гайцу» почему то весело подумал я.
Тем временем наш пассажир «поплыл». Видимо мороз и голод сыграли с ним плохую шутку. Расстегнув куртку, он 
продолжил беседу:
 
- Я ведь, бляха муха, не только на своей свадьбе побывал. Приглашали меня, бывало, и друзья-товарищи. Даже 
подруги приглашали. Зачем? Ни тогда, по молодухе, понять не мог, ни теперь тем более.
 
Всё это стало походить на театр одного актёра, гаец рассказывал повернувшись к животным, отчаянно жестикулируя 
и корча всевозможные рожи. Те сидели и с трудом, я это спиной чувствовал, сдерживались, кабы чё не пиздануть.
 
- Но одна была непруха, - продолжал гаец, - Драки не было. Не везло ни хуя. Я как воспитанный на традициях 
вековых, был уверен, что если свадьба, то непременно кто-то кому-то должен ебач своротить. Такое вот у меня 
было социалистическое воспитание. Теперешней молодёжи не понять. Романтика пятилеток. Смычка стройотрядов. 
Догнать и перегнать. Последнее естественно про самогон. Стоп машина, отвлёкся как хуёвый танцор на 
блядину-балерину. Короче если позагибать пальцы рук и ног, то из всего этого грибкового великолепия 
символизирующего свадьбы, на которых я отметился как гость, ни одна из них не была омрачена мордобоем. 
И как-то я уже махнул на это всё рукой, (если уж с коммунизмом наебали, что уж тут об такой херне печалиться), 
как забросила меня судьба в один ничем неприметный городок. Надо сказать, что и оказался то я там хуй знает 
по чему. Типа на спор, кто дальше по пьянке на паравозе уедет. Молодость! Ну и я как мудак победил. Но не 
из-за решимости и воли к победе, а пьяный был в сосиску. И весь свой победный марафон хрючил как свинья, 
распугивая мерзким храпом культурных пассажиров. И даже майка в те минуты была у меня ни хуя не жёлтая. До 
сих пор помню минуту пробуждения. Открываю глаза - свет и тошнота. Закрываю – тошнота и потеря ориентации 
(в пространстве!). Отсюда делаю вывод, что в начале времён была только тошнота, и так боженьке видимо хуёво 
было, что он единым порывом всю эту канитель земную и отрыгнул вместе с палёной водкой. Ну он то отрыгнул и 
забыл, ему можно, а мне на перрон пиздовать как на голгофу. И только там уже родил и я свою маленькую вселенную. 
 
Я признаться сам охуел от такого изложения материала. В гайце явно пропадал актёр с писателем.
 
- Опять увлёкся, лиричное, бля, настроение. Ну хули, стою как Гойко Митич. Торжественно и качаясь. По 
сторонам смотрю. Смотрел, смотрел, и, наконец, махнув рукой, побрёл в направлении вокзала. Шаг мой был 
тяжёл а думы ваще неподъёмные. Есть в градостроительстве такой термин – архитектурная доминанта. Она ещё в 
музыке тоникой называется.
 
(Тут я, уже не выдержав, заржал)
 
- Так вот эта самая доминанта моих мыслей была такова: «На хуя мне этот блудняк!!!» и без всякой музыки. 
Карманы вывернул, они висят как уши у кролика. Пустые. До дна. А какого хера я хотел? За что пил, то и 
получил. В пизду Максима Горького!
 
Тут его речь прервала икота. Которую он победил хорошей порцией алкоголя.
 
- И станция ещё так называлась! Дно! Во бля бывает же. Хуйня к хуйне, и мы в говне!
После минутной слабости принял решение и потом просто сел в первый паравоз до Питера. Собственно к чему 
вся эта история то.
 
Гаец явно забыл к чему вёл свой рассказ.
 
- А! Вот на обратной дороге я познакомился с кренделем, ехавшим к корешу на свадьбу. Ехал он из приличных 
ебеней. Всю дорогу естественно пил, и планка у него периодически падала. Но меня он похмелял исправно. 
Выслушав мою побасенку, проникся чувством сострадания и твёрдо решил, что к его корешу на свадьбу мы в 
месте должны идти. Единым фронтом. А если я ещё и подруг боевых организую, городских и начитанных, чтоб 
семечки не лузгали, то ваще миру – мир, богдану – титомир. Ясен пень подруг я ему пообещал безотказных, 
как трёхлинейки.
- Чё страшные такие? – кошка не вытерпела, но ни кто! Кроме меня это не заметил.
- Да не, пиздатые бабцы! Кое как добрались мы до дома, - продолжал гаец, - Вскрыв заначку, я честно вернул 
всё, что он на меня потратил в паровозе, и начал вызванивать «пиздатых бабцов». Ну и в результате завалились 
мы на эту свадьбу…
 
Гаец уже окончательно потерял нить.
 
- Ну и?
Я решил не сбавлять темпа повествования.
- Там я и подрался…
 
Гаец спёкся. Он так и уснул откинув голову с пустым стаканом в руке. А жаль, рассказ его меня повеселил. 
И резко развернув машину, я погнал назад. Главное, чтоб этот генерал свадебный не проснулся.
- Давай, бери след, где он эти ёлки спрятал, - подлетая к одинокой гаишной машине сказал я собаке. Марина 
удивлённо обернулась, но собаченция не моргнув глазом выскочила и поскакала в лес. Я за ней. Ёлки нашлись 
мгновенно. Я загрузил их в багажник. Благо он у меня большой. Отдельно постарался положить приглянувшуюся 
мне.
- Кесарю – кесарево, слесарю – слесарево. – пробормотал я. Собака одобрительно глянула на меня и тихо, 
чтоб не слышала Марина, (заднюю дверь я уже закрыл) сказала:
- Ну ты стратег!
- Не те ребята! Гордо отвечал я.
 
До поста гаишник так и не проснулся. Я бодро забежал в стеклянный аквариум где уже явно витал запах алкоголя.
- С наступающим! Гляньте, не ваш там у меня?
Гаишники подозрительно косясь всё же пошли со мной.
- Ох ты, а мы уж думали пропал без вести! - заржали они. – Где ты его нашёл такого?
- На дороге, где ж ещё. Забирайте и ещё там две ёлки ваши.
- Ух ты, вот спасибо!
Кое как, под руки, они отволокли его к себе. Я выложил прямо на обочину пару ёлочек. Подбежал гаишник.
- Спасибо тебе, выручил! Если, что, ну там, проблемы, заезжай, поможем! И с наступающим!
Я тоже поздравил его и, сев за руль, наконец то улыбнулся. Хорошо, когда под новый год случается что-то 
хорошее. Хотя смутно мне всё же казалось, что что-то я забыл. И только уже приехав домой и валясь от усталости 
вспомнил, что термос с горячим чаем остался в машине и колбасы мы так и не купили.
Но это уже другая история…

Серия сообщений "Про мужика, кошку и собаку":
...найдено на бескрайних просторах интернета, очарован авторским тонкохудожественным вплетением матерного в великомогучий...
Часть 1 - Про мужика, кошку и собаку
Часть 2 - Про мужика, кошку и собаку.Часть 2.
Часть 3 - Про мужика, кошку и собаку.Часть 3
Часть 4 - Про мужика, кошку и собаку. Часть 4(новогодняя)
Часть 5 - Закон “Об ответственном обращении с животными” в случае его принятия, будет нести негативные последствия


Метки:  


Процитировано 1 раз
Нравится

Про мужика, кошку и собаку.Часть 3
Понедельник, 22 Ноября 2010 г. 12:13 + в цитатник

 Про мужика, кошку и собаку.Часть 3.


 
Подруга очередная, Катя, как то говорит:
 
- Может, в Баден-Баден слетаем, развеемся?
 
- *** , *** , - говорю.
 
Она улетела, а мы остались. Пару дней покеросинил, но не до соплей, а так, для тонуса. На третий день выкинул тормозной парашют, да *** там был, кореш в гости зашёл, принёс два литра и стропорез. Ну а на пятый день собака меня уже за шиворот в ванную волокла. *** ась горемычная. Кое как они с кошкой привели меня в чувство.
 
- Знаешь, дорогой, пора тебе на природу, подлечить здоровье. – кошка говорит.
 
А я в очень *** ом состоянии, руки ходуном, постоянно сблёвываю, не пойми чем, хотя вроде и не жрал ни чего… По квартире перемещаюсь как афробиоробот. Увидел пустые бутылки, аж мотор клинить начало. Действительно, пора на природу.
 
- Я на рыбалку хочу… - сказала собака.
 
- Рыба, и *** ! – поддакнула кошка.
 
- Какая рыба, на улице минус пять.
 
- Самая погода для зимней рыбалки, корюшка прёт сейчас.
 
- Это вам Затевахин наплёл что ли?
 
- Тебе ли не всё равно, как раз спирт выветрится на холоде.
 
Короче уломали они меня на рыбалку. Я только вот не был ни разу на «зимней». Рыбаков встречал, по городу их много бывает навалено, у метро в основном. Но как говориться «Для рыбалки мало страсти - нужны снасти». Стал вспоминать, кто у меня из знакомых маньячит по этому делу. Звоню Вовану.
 
- Вован, привет!
 
- Здарова, Толик тут к тебе заходил на днях, говорят, не помнит, как ушёл.
 
- Через дверь ушёл.
 
- Только проснулся в «Доме ночного пребывания», около Гренадерского моста, - и Вован заржал - Сам то как?
 
- Да моя опять решила мир повидать, полетела в Баден *** Баден *** .
 
- «Твоя» какая, Света, или Лена?
 
- Катя
 
- Ну а ты как всегда, на стакан, значит?
 
- Слушай, давай без касания морального облика а?
 
- Мне то чего не позвонил, я бы тоже врезал, а то работа *** а хуже жены, *** бы сняли, я такой шалман знаю на десятой Советской…
 
- Вова, мне *** о.
 
- Ну всё, извини, чего хотел?
 
- Ты вроде рыбак у нас, мне удочки нужны, и этот, как его, альпеншток, что ли.
 
- Ледобур, наверное, ещё пешня и шумовка.
 
- Это чего такое?
 
- Ну лунку сверлить.
 
- Да бля, не даун я, про ледобур можешь не объяснять, пешня с шумовкой, чё за херня?
 
- Пешня , типа лома, лёд проверять или долбить, а шумовка, это как когда суп варишь, пенку снимаешь, так же, только лёд из лунки.
 
- Наука!
 
- А ты думал, тут всё по Сабанееву. На какую рыбу хочешь?
 
- Вроде говорят сейчас корюшка попёрла… - неуверенно говорю я.
 
Собака с кошкой энергично кивают.
 
- Про мормышки спроси,- напоминают.
 
Затевахина убью, вместе с Сабанеевым, разумеется.
 
Короче пообещал он мне помочь со снаряжением. Не имей сто рублей.
 
На домашнем консилиуме решили ехать на залив.
 
- Водку брать?
 
- Возьми пол банки, но не больше.
 
- Холодно ведь будет! – я искренне возмутился.
 
- Если заснёшь по пьянке, то замёрзнешь.
 
- А вы на что?
 
- Может, ещё нарты возьмём, а ты нас впряжёшь?
 
Это мысль, говорю.
 
Самое трудное в рыбалке, это рано просыпаться. Разбудил меня Вован, который завёз всю рыбацкую шлоебень ни свет ни заря. Худо бедно, но в десять мы были уже на Финбане. Вокруг сновали такие же долбаёбы как и я. Попадались даже те, кто был уже на хорошей кочерге. Из ларька истошный женский вокал орал про то, что «была любовь». Кошка сидела в сумке. Ей пришлось смастрячить что-то наподобие маленькой меховой квартиры, пожертвовав на это дело какую-то старую шубу. Собака чинно трусила рядом на коротком поводке.
 
- Ты то не замёрзнешь? – спросил я у неё.
 
- Да брось, у меня шерсть тёплая, на крайняк «Иглу» сложим. – отвечала она.
 
Электричка не спеша несла нас по заснеженным ландшафтам. О чём я думал в эти минуты? Не блевануть бы. Но доехали без приключений, я даже покемарил чутка. Выходить решили с первой группой рыбаков. Я поплёлся за ними следом. Судя по их общению, все они друг друга знали, и разговоры вели про мормышки, прикормку и прочею рыбацкую атрибутику. Должен сказать, что в большом количестве данная тема очень сильно заёбывает.
 
День обещал быть хорошим. Ветер отсутствовал, солнце припекало довольно сильно и в купе со свежим морозным воздухом производило благоприятнейший эффект на моё самочувствие. Когда вышли на лёд, группа сразу же разделилась на три колонны. Каждая взяла свой курс. Я интуитивно пошёл налево. Минут через тридцать мои поводыри сбились в кучу. Пока они размахивали руками и о чём то спорили, я их нагнал.
 
- Чего стряслось? – спросил я.
 
- Да вон, льдина откололась, вчера ветер был сильный.
 
- И чего, может унести?
 
- Теоретически да.
 
- Так ветра же вроде нет?
 
Все посмотрели на меня как на полного *** ка.
 
- Ты давно рыбачишь? – наконец спросил мужик в пыжиковой шапке.
 
- Первый раз - с достоинством ответил я.
 
- Тогда понятно,- засмеялся он, и все тоже заржали как лошади, - Когда почувствуешь, что ветер подымется, чистой воды уже метров сто будет.
 
- Ладно, *** с ним, - сказал ещё один рыболов и решительно перешагнул через трещину.
 
Надо сказать, что если бы не это сборище, я бы и не заметил ни какого подвоха, так бы и топал до Котлина. Все тоже пошли следом за отважным рыбаком. Делать *** , пошёл и я. Хоть очко и поигрывало, но позориться прилюдно не хотелось. Протопав ещё с пол часа, все вдруг разбежались в разные стороны как тараканы. Я остался один, и пока водил жалом по сторонам, вокруг с остервенением бурили лёд.
 
- Давай может и мы рыбу половим? – тактично спросила собака.
 
- Красота то какая. – высунувшись из сумки сказала кошка.
 
Я беспомощно повернулся в одну сторону, потом в другую. Заметив это, мужик в пыжиковой шапке махнул рукой. Я осторожно подошёл к нему.
 
- Туда отойди метров на тридцать, и можешь сверлить. – сказал он покровительственно, и добавил,- На что ловишь?
 
- *** знает, какие-то червяки.
 
- Мотыль, - назидательно поправил он, и саркастически пробормотал себе под нос,- Червяки, ишь, рыболовы пошли.
 
Я попиздовал в указанном направлении. И через честных тридцать шагов скинул с плеча *** ящик.
 
- Всё, нефть здесь!
 
Кое как собрав ледобур, начал бурить. Когда бур провалился, аккуратно извлёк его и положил рядом. Шумовкой прочистил лунку. Пока всё получалось неплохо. Из ящика достал удочку, банки с наживкой.
 
- Мотыля убери опять в ящик, а то замёрзнет. - напомнила кошка.
 
- Сама смотри не задубей.
 
Собака понюхала лунку.
 
- Чё то рыбой не пахнет… - разочаровано протянула она.
 
Я *** нул одну банку червей в лунку.
 
- За что ты их так? – кошка непонимающе уставилась на меня.
 
- А что, Затевахин с Сабанеевым против?
 
- Да нет, просто у нас всего две банки было, теперь может не хватить.
 
- Если вы думаете, что я тут до утренней зорьки, то вот уж *** !
 
Размотав леску, и нацепив мотыля я опустил снасть в лунку.
 
- Я посмотрю чего у других делается,- сказала собака и не спеша побежала прочь.
 
- Доволен хоть, что выбрался на природу? – спросила кошка.
 
- Есть свои плюсы, но ноги тоже уже подмерзают,- сказал я и привстав стал перетоптываться.
 
- Не шуми, рыба всё слышит, - укоризненно сказала кошка.
 
- Что ж мне теперь, без ног, как Маресьеву, оставаться?
 
- Смотри сам, только мне рыбы свежей хочется.
 
И тут кивок на удочке резко нагнулся.
 
- Подсекай! – зашипела кошка как безумная.
 
Я схватил удочку и со всей дури дёрнул вверх. Потом скинул варежки и трясущимися руками стал выбирать леску. Не пизжу, но холода в тот момент я не чувствовал. Когда наконец из лунки на лёд вылетел, и заиграл на солнце небольшой окушок, мы с кошкой издали победный кличь. Я отцепил трофей и насадив мотыля опять погрузил снасти в воду. Следующая рыбина оказалась корюшкой.
 
- Ножом её порежь, и на неё же и лови, - посоветовала кошка.
 
- Откуда же ты такая умная? – удивился я.
 
- Самообразование,- с достоинством отвечала она.
 
И началось. За десять минут я поймал семнадцать хвостов. В основном корюшка, хотя попалась одна приличная плотва и ещё три окуня. Подбежала собака.
 
- Ого, вы наколотили! Максимум, что видела, это пять рыбин.
 
- У кого?
 
- У этого, в пыжиковой шапке, видать «бывалый».
 
- Новичкам везёт, - подмигнул я.
 
Через пол часа количество рыбин дошло до тридцати пяти.
 
- Ну давай ещё с пол часа посидим и домой, а то для первого раза как-то подозрительно кучеряво, - говорю я животным.
 
Те неожиданно согласились. Хотя мне просто показалось, что подмёрзла меховая братия.
 
За следующие полчаса попался только в усмерть укуреный ёрш.
 
Я сложил рыбу в ящик, смотал удочку и взвалил всё на плечо.
 
- Ну пошли, Сабанеевы.
 
Проходя мимо «пыжиковой шапки» я поймал на себе неодобрительный взгляд.
 
- Как улов? – спросил я со скрытым чувством ликования.
 
Но тот почему то молчал. «Может не услышал?», предположил я. И переспросил:
 
- Клюёт хоть?
 
Рыбак скривил недовольную рожу и махнул рукой, чтоб я не мешал. Да и хрен с тобой, подумал я и пошёл к берегу. Когда отошли на расстояние, с которого нас было не слышно, собака сказала:
 
- У него мотыль во рту.
 
- Чего? – не понял я.
 
- Чтоб мотыль не замёрз, он его во рту греет.
 
И тут я блеванул. Когда спазмы в желудке закончились, я обтёр рожу снегом, достал водку и прополоскал горло. Пару секунд поколебался- сплюнуть водку, или проглотить, но всё таки выплюнул. Без происшествий мы добрались до берега и по протоптанной дороге вернулись на станцию. Назад ехали в почти пустой электричке. Когда добрались до города, я понял, что очень устал. Тяжесть поклажи, свежий воздух, мороз, сделали своё дело. Но хоть и велик был соблазн добираться до дому на тачке, я логично предположив, что рыбака хер повезут, поплёлся в метро.
 
- С собакой нельзя,- замахала мне рукой тётка в будке, и добавила, - Без намордника!
 
Я так *** ся, что повернувшись к собаке сказал:
 
- Ответь ей, что-нибудь, у меня сил нет.
 
Та повернулась к бдительной работнице метрополитена.
 
- Я вегетарианка, но если будете провоцировать, могу и за ляжку цапнуть.
 
Мы прошли не заплатив мимо бесчувственного тела. Хоть какая-то польза от звериного *** больства.
 
Дома решил пригласить Марину на жареную рыбу. Точнее, чтоб она пожарила, а потом мы вместе сожрали. Кошка с собакой вытребовали себе сырую. Дал им всё, кроме корюшки. Помылся и пошёл.
 
Звоню. За дверью шаги.
 
- Кто?
 
- Да я это…
 
Дверь открылась. И куда я раньше смотрел? Такая классная баба!
 
- О, привет, чего стряслось?
 
- Рыбу я ловил, - ответил я голосом Леонова из «Джентельменов удачи».
 
- Какую рыбу? – не поняла она.
 
- Да на рыбалку ездил, - объяснил я, - Ты корюшку любишь?
 
- Свежую?
 
- Ну ясен пень не маринованную!
 
- Вообще то да.
 
- Ну тогда пошли ко мне, заодно и пожаришь.
 
- А приставать не будешь? – игриво спросила она заулыбавшись.
 
- Буду. Честно признался я.
 
- Тогда грех не зайти, - констатировала она.
 
Секс после корюшки, что может быть прекраснее? Так я думал, пока Марина колдовала на кухне, а мы (я и животные) смотрели «ящик».
 
По требованию большинства пришлось зырить Затевахина. Незаметно я заснул.
 
Разбудила меня собака.
 
- Телефон!
 
И точно, из прихожей доносились настойчивые звонки.
 
Я поковылял на звук.
 
- Телефон! – крикнула Марина из кухни.
 
- Да слышу я, слышу,- недовольно проворчал я и снял трубку.
 
- Алло!
 
- Уже нарыбачился?
 
Звонил Вован.
 
- Да.
 
- Ну и как, снасти не проебал?
 
- Нет, утопил, - серьёзным голосом ответил я.
 
- Да ты, что!!! Я ж тебе почти коллекционные удочки дал и титановый ледобур!!!
 
- Нессы, - успокоил я его наконец, - Всё заебок. Корюшки привёз.
 
- Ну, бля, ты и мудило,- обрадовался он.
 
- За снасти спасибо, больше всех поймал.
 
- А где ловил?
 
Я рассказал, приблизительно, так как название станции напрочь забыл.
 
- А давно приехал?
 
- Да уже часов шесть.
 
- Везучий! Там как раз льдину оторвало.
 
- С рыбаками?
 
- Сейчас любая льдина с рыбаками.
 
Из кухни раздался Маринин голос.
 
- Всё готово, можно к столу.
 
- Ты там не один? – навострил уши Вован.
 
- Да, к корюшке ещё русалку зацепил.
 
- Могу приехать.
 
- Разрушишь атмосферу доверия и корюшки.
 
- А как зовут русалку?
 
- Марина.
 
- Марина, значит «морская». Похоже точно русалка! – завистливо присвистнул Вован, - Ну тогда не буду мешать, рад, что вовремя свинтил.
 
И он повесил трубку.
 
Конечно, по уму надо было его пригласить на улов, всё-таки удочки его. Но поймите меня правильно, Марина то одна.
 
Что ни говори, а жареная корюшка, это *** то! Превозмогая себя, я налил по полста коньячку. Мы чокнулись. Марина выпила залпом, я же чуть пригубил и тут же быстро поставил рюмку на стол.
 
- Не можешь уже? – кивнув на бутылку, спросила она.
 
- Да чего-то не идёт.
 
- Видать хорошо погулял?
 
- Неплохо.
 
- Твоя то, эта, которая, очередная,- тут Марина засмеялась, - Когда должна вернуться?
 
- А хрен знает, вроде на неделю улетала.
 
- А какого числа?
 
- Какого числа, что? – всё ещё не понимая куда она клонит, спросил я.
 
- Улетела какого числа?
 
- А сейчас какое?
 
- Двадцатое…
 
Я посмотрел на батарею пустых бутылок, прикинул в уме количество выпитого, рассчитал дни запоя, накинул день на рыбалку.
 
- Ебать!
 
В прихожей раздался звонок.
 
- Ебать!!! Повторил я.
 
Марина поняла всё сразу.
 
- Ну вот и поели корюшки…
 
Из комнаты прискакали животные. Слава богу, молча.
 
- Может мне на балкон пока, а потом незаметно выскочу?
 
- Ага, разве, что с балкона.
 
Кошка начинает тихо подхихикивать. Не ляпнула бы чего…
 
- Ну так куда мне? – Марина растерянно стояла посредине кухни. Испуганная и красивая.
 
- *** с ним, давай на балкон.
 
Я ломанулся в коридор, открывать.
 
Подруга выглядела отдохнувшей и обрушила на меня прямо с порога лавину важной и нужной мне информации. Из этого потока я понял, что: у неё отрубили телефон, потому что роуминг очень дорогой, (пиздеть надо меньше, подумал я), отдохнула она прекрасно, в городе очень много «наших», жаль только, деньги быстро кончились.
 
- Ты же четыре штуки взяла? – изумился я.
 
- Знаешь, оказывается Достоевский, однажды, проиграл там всё, что у него было, даже обручальные кольца!
 
«Ага», - думаю, так же как и ты, идиотка…
 
- А чем это так пахнет?
 
- Пиздюлями это пахнет, - говорю, - Ты что, все деньги просадила?
 
- Почти. А что такое?
 
Вот ведь *** !
 
- А то, что зарабатываю их я.
 
- Ну ты же разрешил… - она присела на стул в прихожей.
 
- Слушай меня стоя! Я разрешил взять деньги с собой, и потратить на дело! А не проёбывать их как Достоевский. Ты хоть его читала?
 
- В школе проходили, - пролепетала она.
 
Подошла кошка. Долго смотрела на нас, потом зевнула.
 
- Киса, киса, - подруга протянула к ней руку, чтоб погладить и заодно снять нервное напряжение.
 
- Киса у тебя в штанах. – отбрила её та и не спеша прошла в комнату.
 
Как она заорала!
 
- Что это, что это? – наконец, прекратив истерику, залепетала подруга.
 
- Это моя кошка, а ещё собака есть, не забыла за неделю?
 
- Она, что, тоже говорит?
 
- А ты у неё и спроси.
 
- Боюсь.
 
- Ладно, иди в ванную, смой тлетворное влияние запада.
 
Когда из за двери раздался шум воды, я бросился к балкону. Марина уже задубела основательно.
 
- Пойду я тоже в ванную, - прошептала она, - Греться.
 
И мы на цыпочках сквозанули к дверям.
 
На лестничной площадке она спросила:
 
- А чего это она у тебя так орала?
 
- Обрадовалась встрече,- уклончиво ответил я.
 
- Жаль, что так вышло всё, - Марина расстроено хлопнула глазами, - Ну ты всё же не забывай…
 
- Постараюсь, – я обнял её за плечи, прижал к себе.
 
Куда уж тут, забыть, думаю.
 
- Пусти, пора мне, - сказала она, не делая попыток вырваться.
 
- Ага, - я отстранился но только чтобы посмотреть ей в глаза.
 
- Ну хватит уже мучить! – она улыбаясь выскользнула и исчезла за дверью.
 
Совсем как русалка.
 
Я прошёл на кухню, маханул стопку, тут же налил до краёв следующую.
 
- Посуду убери лишнюю, а то видно, что не один ты тут корюшку ел.
 
Собака кивнула на стол.
 
- Ты будешь?
 
- Ну давай, выручу.
 
Я поставил перед ней Маринину тарелку. Стопку ополоснул водой из под крана и убрал в буфет. С полотенцем на голове в кухню вошла Катя.
 
- Ты сердишься?
 
- Нет, я негодую. И выпил вторую, налив сразу же третью.
 
- Я думала, у нас серьёзные отношения, - начала она, но я прервал эту лирику:
 
- Сериалов не надо, давай, шмотки собирай и проваливай.
 
- Куда?
 
- А куда хочешь, можешь в библиотеку, можешь к маме в Екатеринбург.
 
- Зачем в библиотеку?
 
- Достоевского почитаешь.
 
- Значит ты меня не любишь?
 
Я знал, сейчас выпью третью, и будет полегче. Будет уже по *** на эти сопли. И я выпил.
 
- Так любишь или нет?
 
Катя стояла надув губки, и ждала ответа.
 
Вместо её, я спросил собаку:
 
- Как корюшка?
 
- Вкусно, - ответила та облизываясь, Катя аж подпрыгнула.
 
Вошла кошка, посмотрела по сторонам, строго зыркнула на подругу.
 
- Вроде и мокрая, а всё равно не русалка, - и ушла.
 
- А ты умеешь корюшку жарить? – теперь я спросил Катю.
 
- Нет…
 
- Ну тогда – до свидания.
 
Как я понял, животным тоже больше нравилась Марина.
 
Не хочется описывать последовавшую за этим часовую истерику. Но когда Катя вышла наконец на лестницу, и я закрыл дверь, стало мне так хорошо, что ни в сказке сказать, ни пером описать.
 
Утренние лучи пробивались через занавеску, выхватывая внутрикомнатную действительность. В одном из таких светлых пятен было плечо Марины, безмятежно спящей на моей кровати, в другом- кошка, свернувшаяся калачиком у неё в ногах. Собака спала на полу рядом. Ну что ж, похоже пришло время, когда мне наконец придётся бросить пить. Хотя бы на несколько лет. 

Серия сообщений "Про мужика, кошку и собаку":
...найдено на бескрайних просторах интернета, очарован авторским тонкохудожественным вплетением матерного в великомогучий...
Часть 1 - Про мужика, кошку и собаку
Часть 2 - Про мужика, кошку и собаку.Часть 2.
Часть 3 - Про мужика, кошку и собаку.Часть 3
Часть 4 - Про мужика, кошку и собаку. Часть 4(новогодняя)
Часть 5 - Закон “Об ответственном обращении с животными” в случае его принятия, будет нести негативные последствия


Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю
Нравится

Про мужика, кошку и собаку.Часть 2.
Понедельник, 22 Ноября 2010 г. 12:12 + в цитатник

 Про мужика, кошку и собаку.Часть 2.

 


 
В отпуск так в отпуск. @бись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. Нах@й <пассажиров>, только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к х@ям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации.
 
- Я на самолёте не полечу - сказала собака.
 
- Поезд и ни@б@т - поддакнула кошка.
 
Всегда эти бестии мной помыкают.
 
Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещё п@зд@болить налюдях.
 
- А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать - говорю собаке.
 
- Во, приплыли, я ж не кусаюсь!
 
- Это ты ещё всему вагону объясни!
 
- А мне как? В корзинке, с бантиком? - кошка не может промолчать.
 
- Если хочешь - говорю, - организуем.
 
- Ладно, не остри, Куклачёв на выезде.
 
- И справки нам не забудь ветеринарные - собака напоминает.
 
Так и собирались.
 
Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные, с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала:
 
- Какой пёсик, не кусается?
 
- Да нет, тем более что в наморднике проблематично.
 
- А вы, в каком купе?
 
- В седьмом.
 
- А лаять не будет? А то мы рядом.
 
Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала:
 
- Нет, она немая с детства, родовая травма.
 
Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё поп@зди. И тут как гавкнет. Мамаша любознательная, аж сумку выронила.
 
- Вы же говорили, что она немая.
 
- Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало.
 
А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам.
 
- А там кто у вас? Кошка? - ещё одна показывает на контейнер.
 
- Кошка, кошка: - подза@бало меня уже это. Да и жарко. Дети ещё многочисленные активизировались, лезут поближе.
 
- Не нервируйте собаку:, да и кошку тоже.
 
- Отойдите, дядя же сказал.
 
- Ваши билеты - я и не заметил как моя очередь подошла.
 
Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные.
 
- Не шумные? - проводник кивает на животных.
 
- Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку поговорить - честно ответил я.
 
Проводник хохотнул:
 
- Проходите.
 
В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл переносное КПЗ, выпустил кошку. Та сразу всё обнюхала, потом сиганула на верхнюю полку.
 
- Чего же здесь только не возили! - собака тоже носом повела.
 
- Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте!
 
- О дряни, между прочим, коноплю тут исправно переправляют.
 
- Так, хватит откровений.
 
В дверь постучали. Кого ещё там несёт?
 
- Да?
 
- Можно? - мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь.
 
- Ой, без намордника! - испуганно вырвалось у неё.
 
- Не бойтесь, не укусит.
 
- Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один?
 
- Валяйте.
 
Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость второе счастье.
 
- Только если кошка написает, необессутьте - кошка сразу недовольно засопела сверху.
 
- А вы положите туда, где не подобраться.
 
- Я туда свои вещи положил - нет, ну вот же наглая!
 
- Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё нормально будет - и улыбаясь, она исчезла.
 
- Не замужняя - собака, подождав, говорит.
 
- Кольца, что-ли нет?
 
- Ну, кольцо, это во-первых, а во-вторых, мужиком от неё не пахнет. Да и сама ничего:
 
- Детей у неё вроде двое.
 
- Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город едете.
 
- Без советчиков обойдусь.
 
Опять стук.
 
- Да?
 
- Это я опять, а вы ещё чемодан не возьмёте, а то я посмотрела, есть ещё местечко:
 
Я развёл руками, что тут скажешь, плохо быть вежливым.
 
- Давайте.
 
- А вы всегда вещи под замком держите? - вопрос явно с целью продолжить беседу.
 
- Да, привычка от армии осталась.
 
- А где служили?
 
- РВСН.
 
- А что это?
 
- Ракетчики.
 
- А говорят, там радиации много?
 
Господи!!! Как же меня ЗА@БАЛИ эти вопросы про радиацию!
 
- Вы не кассиршей работаете?
 
- Нееет - недоумённо проблеяла она - А почему вы спросили?
 
- Так, аналогии. И ещё вопрос можно?
 
- Да, пожалуйста.
 
- Вы не замужем?
 
- Нет, в разводе. А это зачем?
 
- Спор вышел небольшой.
 
- С кем? - изумлённо спрашивает.
 
- С самим собой.
 
- Спасибо - ледяным тоном отчеканила она и вышла.
 
Я сообразил, что проголодался. Открыл сумку.
 
- Тебе два часа без еды, штраф за гавканье на платформе - говорю собаке.
 
- Может, все вместе поедим, а то как-то не по-людски - кошка с верху заступается - Да и чемодан могу обосс@ть.
 
- Ладно, чёрт с вами, садитесь.
 
Только расселись опять стук в дверь. На этот раз проводник. Билеты проверяет.
 
- Ого! Прям как дрессированые! - удивился он.
 
Действительно, картина маслом, у кошки с собакой только что салфетки на коленях не постелены.
 
- Решили покушать, а то с этими дорожными сборами недосуг.
 
Собака недовольно рыкнула. Не любит, когда про сук говорят.
 
- Чая с бельём вам попозже принесу, тута, это, пока то, сё - и проводник пошёл дальше по вагону.
 
Поезд тронулся. Перрон и многочисленные провожающие, в основном мужики, проплывали мимо нас, махая руками как идиоты. Видимо из вагонов им отвечали дети, и жёны. П@зд@то отправить семью куда-нибудь подальше - к тёще, а самому:
 
Я раскрыл газету и пробежал передовицу.
 
- Ну мы есть будем или где? Нам то чая не надо ждать! - тактично напомнила кошка.
 
- Да, давайте пожрём - я закрыл газету.
 
Пока мы уничтожали каждый своё, было слышно только наши челюсти и стук колёс. Когда первая волна голода прошла, кошка кивнула на дверь:
 
- Шпингалет отстегни, а то опять чемодан принесут.
 
И дальше они с собакой изобразили мой разговор с незамужней мамашей копируя наши голоса. Потом заржали. Я тоже посмеялся, очень уж похоже у них получилось. Когда поели, убрал остатки трапезы со стола.
 
За окном пролетело Купчино, и пошёл сельский пейзаж. В дверь постучали.
 
- А вот и чаёк! - весело провозгласил проводник, входя - Ой, я вам хотел три кружки дать, больно у вас животные человекоподобные.
 
Собака хмыкнула.
 
- Оставляйте, оставляйте - попросил я - Я чай люблю.
 
- Вы это, если им там по делам естественным надо, то уж я не знаю, стоянка первая через несколько часов - проводник почему-то понизил голос.
 
- Не волнуйтесь, они у меня чистоплотные - заверил я его.
 
- Ну тогда как говорится, счастливого пути!
 
И он вышел. А я решил лечь спать.
 
Разбудила меня собака.
 
- Через десять минут станция, нам бы выйти надо.
 
Я пристегнул к её ошейнику поводок, нацепил намордник. Кошку решил взять на руки.
 
За окном темнело. Это и хорошо, меньше глазеть будут на мой зоопарк. Я открыл дверь и мы пошли в тамбур. Проходя мимо проводника, подмигнул ему:
 
- Без нас не уезжайте.
 
- Десять минут стоять - реагировал он.
 
Впрочем, всё прошло без эксцессов. Когда шли по вагону назад, какой-то карапуз попросил погладить собаку.
 
- Дяденька, а можно к вам зайти потом?
 
- У мамы разрешения спроси только! - напутствовал я.
 
Когда вернулись в купе, собака сказала, что это той самой мамаши ребёнок. Хорошо иметь такой нюх, как-то позавидовал я ей, на что она изрекла сакраментальную фразу - <Это для вас запахи, а для нас то - вонь!>.
 
Кошка запрыгнула наверх и свернулась калачиком, собака улеглась на полу. Я тоже прилёг с книжкой в руке. В дверь постучали. Я закрыл шпингалет, и открыл дверь.
 
- Можно мне собачку погладить? - опять тот же карапуз.
 
- Проходи, только у неё спроси, вдруг она не захочет?
 
- Собачка, можно я тебя поглажу? - застенчиво и тихонечко малыш обратился к собаке.
 
Собака подняла голову с пола, посмотрела на меня.
 
- Ну гладь, что ж с тобой сделаешь: - устало ответила она ребёнку.
 
- Она говорящая: - зачаровано прошептал он - Дяденька, она у вас говорящая?
 
Повернул он ко мне своё изумлённое лицо.
 
- Ну сам ведь слышал - я не смог не улыбнуться, хоть и не одобрял собачий поступок.
 
- Нет, ну правда, говорящая? - малыш отказывался верить в такие чудеса.
 
- Значит так - вмешалась собака - Иди к маме, и скажи, что хочешь покормить собачку колбасой, дядя тебе разрешил.
 
- И на меня тоже захвати - с верхней полки кошка свесилась.
 
Малыш помчался по вагону со скоростью пули и с криком <Мама, мама, у нас есть колбаса?>
 
- И не стыдно вам, сиротки? - я укоризненно посмотрел на животных.
 
- Ну а чё, минусовать тут в четырёх стенах, хоть пожрём на халяву - ответила кошка, спрыгивая вниз.
 
- Ты, когда мамаша придёт, если конечно решит проверить, скажи, что чревовещатель. Заодно и полезный контакт заведёшь.
 
- Посмотрим ещё.
 
В дверь влетел ребёнок, с бумажкой в которой явно была завёрнута колбаса.
 
- Докторская? - спросила кошка.
 
- Не знаю - пролепетал малец.
 
И, развернув кулёчек, замер.
 
Кошка, ловко подцепив кружочек на коготь, отправила его в рот.
 
- Докторская - констатировала она, прожевав.
 
- А можно собачке дать? - спросил малыш, почему-то у кошки.
 
- Ей вредно, у неё диета - заржала кошка.
 
- Давай, давай, не слушай её - обеспокоено вмешалась собака.
 
Через минуту кулёчек опустел.
 
- Иди за добавкой.
 
- А можно мне сестре сказать? - малыш явно не хотел уходить.
 
- Всем скажи, но возвращайся только с колбасой! - напутствовали два мохнатых негодяя.
 
Ребёнок умчался в своё купе. А я укоризненно посмотрел на наглецов.
 
- Совести у вас нет!
 
- Нам не положено, мы животные - парировала кошка.
 
- Любовь, совесть и прочая муть, это ваша прерогатива, а у нас инстинкты - поддержала её собака.
 
За дверью нарастала какая-то возня и суета.
 
- Смотрите, не переигрывайте - шепнул я и дёрнул за ручку.
 
- Мама не верит, что они говорят! - разочарованно начал малыш с порога. Мама стояла позади, скептически поджав губы. Тут же находилась и дочка, на вид старше брата на пару лет.
 
- Покормите пока собачку - сказал я и вышел из купе.
 
Прикрыв дверь, я обратился к мамаше.
 
- Я чревовещатель, пусть, думаю, детишки порадуются - начал я.
 
- А я уж думала, что такое! Прибегает, глаза как блюдца, <там, у дяди собака разговаривает!>
 
- Вы колбасы много не давайте, это я пошутил так.
 
- Да ладно, не жалко колбасы, тем более я её много взяла, а она портится быстро. А можно мне посмотреть тоже, как это получается?
 
Я открыл дверь и жестом пригласил её войти. Незаметно подмигнул собаке.
 
- Очень вкусная колбаса, спасибо дети - произнесла она.
 
- Ух ты, прямо действительно будто сама говорит - вырвалось у мамаши.
 
- Давайте познакомимся, вас как зовут? - перевёл разговор я.
 
- Таня - представилась она.
 
Я тоже назвал своё имя. Собака удовлетворённо кивнула.
 
- Ну дети, собачке пора спать - решил я свернуть этот ажиотаж - Приходите завтра, когда проснётесь.
 
Дети нехотя попятились, оглядываясь на маму.
 
- Давайте, давайте - Таня взяла их за руки и повела.
 
- Если чего, заходите - успел сказать я ей.
 
После чего мы все дружно добили трофейную колбасу.
 
- Ты бы, это, к Тане то сходил бы: - лениво прозевала кошка.
 
- Припрёт, схожу, только вот негде.
 
- Ну мы можем выйти, типа погулять.
 
- Вообще, это вариант, подожду, пока дети уснут.
 
Я порылся в сумке и достал колоду карт.
 
- Пулю распишем?
 
Животные охотно закивали. Я сдал карты. Собака держала колоду двумя лапами, аккуратно и ловко доставая нужную карту зубами, кошка же раскладывала их перед собой на столике, прикрывая листом газеты. Довольно быстро кошка стала выигрывать.
 
Тихо и медленно открылась дверь, заглянул проводник, (эх, блин, забыл я шпингалет отщёлкнуть) и видит как мы сидим за картами, какое уж тут в п@зду чревовещание. Кошка, не отрываясь от карт, медленно произносит:
 
- Мизер.
 
Короче, спалились по полной. Проводник молча смотрит на нас.
 
- Да? - как можно более равнодушней спрашиваю я.
 
- Стаканы хотел забрать - с паузами после каждого слова, сказал проводник - Да вижу не вовремя.
 
И также тихо и медленно закрыл дверь.
 
Заметно стемнело. Я засмотрелся в зыбкие очертания ландшафтов за окном.
 
- Ну играть-то будем дальше? - без энтузиазма спросила собака.
 
- Знаешь, чего-то расхотелось.
 
- Да и дети похоже уснули - намекнула кошка.
 
- Схожу я на разведку, а вы не шумите.
 
В каком же она купе? Говорила, что где-то рядом. Я тихо постучался. Дверь приоткрылась и выглянула Таня.
 
- Пойдём ко мне - сразу начал я.
 
Она думала не долго. И через минуту мы уже сидели у меня. Я предупредил проводника, что зверюшки потусуются в коридоре, это мол необходимый моцион для поддержания формы. При виде меня проводник нервно дёрнулся, но ни чего не спросил.
 
Таня оказалась приятной собеседницей, вполне эрудированной (например, она знала, кем был Гауди и величину валентности водорода). Разговор с ней клеился просто и без натянутых пауз. Выяснилось, что муж Тани оказался честным и обеспеченным человеком. Честным, потому, что уйдя от неё к секретарше добровольно выплачивал <бывшей> деньги на содержание, обеспеченным, потому, что сумма была нехилой. Относилась она ко всему по философски. Всё своё время проводила с детьми и немного скучала по мужскому вниманию.
 
Мы не спеша выпили бутылочку вина. Отношения явно начинали перерастать в следующую логичную фазу. И тут началось. Кто-то настойчиво заскрёб в дверь.
 
- Ну что у нас там? - я недовольно высунул голову в проход.
 
- Извини подруга, - глядя на Таню отрапортовала собака - Не до конспирации.
 
И тут она (собака) как заорёт - <Кошка отстала от поезда!!!>
 
- Бл@! Я вскочил, и на бегу попадая ногой в кроссовки, всё-таки запутался. @бнувшись на пол, пробил коленкой коричневый Танин чемодан, ах@енно грамотно торчащий из под нижней полки.
 
- Ой! Мой чемодан!
 
Я проигнорировал её возглас. Какой может быть чемодан в такой момент!
 
- Когда, где? - это я уже собаке.
 
- Только что была остановка, или вы не заметили?
 
- Сейчас нас интересует стоп кран.- я оставил её намёки без внимания.
 
- Тогда нам в тамбур. И мы выбежали под звук упавшего тела.
 
Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс- <Дайте мне точку опоры и я переверну Землю>. Если бы он увидел стоп кран он бы ох@ел от того, сколько всего можно перевернуть.
 
- Объясни всё проводнику, - пробегая мимо его купе, сказал я собаке.
 
- Идея конечно не самая лучшая, но другой всё равно нет. - успела предупредить она.
 
Я пронёсся дальше в тамбур и дёрнул красный рычаг. Хоть я и был готов к торможению, но даже сам не устоял на ногах. Представляю, что было в вагоне ресторане! Или если кто-то уже пристроился на толчке. С такими мыслями я понёсся в конец поезда. Добежав до последнего вагона я разыскал офонаревшую проводницу и сказал ей чтоб открывала дверь. Поезд уже остановился. И мы спрыгнули на насыпь.
 
- Кто отстал? - с тревогой спросила она.
 
- Кошка.
 
- Кто?
 
- Х@й в пальто! - не мог же я объяснять ей, что это за кошка!
 
- Будете платить штраф, идиот. - и она полезла обратно в вагон.
 
Я всматривался в даль, уехали мы не далеко, должна догнать.
 
- Молодой человек, это вы сорвали стоп кран?
 
- Да, я, а вы кто?
 
- Я бригадир поезда, должен предупредить, что если отсутствует веская причина, то ваше действие будет классифицироваться как хулиганская выходка, и вы должны будете выплатить штраф.
 
- Причина веская, на штраф согласен. Я продолжал всматриваться вдаль.
 
- А сейчас, я попрошу вас залезть в вагон и мы продолжим движение.
 
И тут я увидел её. Вдалеке подпрыгивал маленький пушистый комок.
 
- Давай родная, жми: - прошептал я.
 
- Это, что, ваша кошка бежит? - удивлённо спросил бригадир стоявшего по моей вине поезда.
 
- Да.
 
- Первый раз в жизни такое вижу: - растерянно пробормотал он.
 
Со всего маху кошка прыгнула мне на руки.
 
- Извини, - дыша как компрессор сказала она,- Решила пописать в кустиках.
 
И глядя на вытянувшееся лицо бригадира:
 
-А это чё за окунь?
 
Появившийся наряд милиции, помог мне загрузить в вагон бесчувственное тело.
 
- Бежал за поездом, видимо запыхался так, что сознание потерял. - объяснил я лейтенанту.
 
- Дак это ж бригадир!? - изумлённо вытаращился тот.
 
- То-то и оно! - понижая голос многозначительно произнёс я и начал пробираться к себе.
 
Таня была уже в своём купе. Проводник привёл её в чувство после того, как собака привела в чувство его. И все в месте они побежали к её детям. Там и подружились окончательно. Слава богу, всё обошлось. Да и в масштабах поезда особых потерь не было. Хмырь какой-то из СВ только руку сломал. Пока разбирались кто и зачем дёрнул, страсти поулеглись. И я честно выложил пять сотен бригадиру для окончательного решения вопроса. Час спустя мы уже сидели в нашем купе, на этот раз к нам присоединился проводник, и бригадир поезда. Кошка развлекала их своими хохмами.
 
- А как узнать сколько лет ежу? - спрашивала она у аудитории, явно кайфуя от такого внимания. И тут же отвечала:
 
- Нужно распилить ежа и посчитать годичные кольца!
 
Ну и в таком духе.
 
К сожалению для Тани я утратил интерес. Даже про чемодан свой она у собаки спросила.
 
- Ой, а чем же мне дырку то заделать?
 
- У вас есть что-нибудь коричневое, желательно не г@вно? - под общий смех обратилась собака к проводнику. Тоже ещё одна звезда разговорного жанра.
 
- Найдём! - отвечал бригадир.
 
Я вышел и пройдя в тамбур закурил. Через пару минут пришла кошка.
 
- Спасибо, что не бросил.
 
- Ты же знаешь, мы своих не бросаем.
 
- А, между прочим, едете вы с Таней в один город.
 
- Давай с начала доедем без происшествий. Я затушил бычок.
 
Поезд свистнул проносясь через переезд. Отпуск ещё только начинался...

Серия сообщений "Про мужика, кошку и собаку":
...найдено на бескрайних просторах интернета, очарован авторским тонкохудожественным вплетением матерного в великомогучий...
Часть 1 - Про мужика, кошку и собаку
Часть 2 - Про мужика, кошку и собаку.Часть 2.
Часть 3 - Про мужика, кошку и собаку.Часть 3
Часть 4 - Про мужика, кошку и собаку. Часть 4(новогодняя)
Часть 5 - Закон “Об ответственном обращении с животными” в случае его принятия, будет нести негативные последствия


Метки:  


Процитировано 1 раз
Нравится

Про мужика, кошку и собаку
Понедельник, 22 Ноября 2010 г. 12:06 + в цитатник

Про мужика, кошку и собаку. Часть 1.


 Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе». 
- Я без соли жрать не могу - сказала собака. 
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка. 
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту, заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжег бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос. 

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой. 
- Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом. 
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает… 

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в основном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол. 

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё. 

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганов пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого. 
- Доброе утро! 
- Здравствуйте. 
- Как настроение? 
- Как обычно. 
- Вы до скольки сегодня работаете? 
- До восьми. 
- Я могу за вами заехать? 
- Зачем? 
- С целью пригласить на приятный вечер. 
- У меня дела. 
- В смысле месячные? 
- Мужчина, вам пошутить не с кем? 
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк. 
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели? 
- Да всё коньяк мешал. 
- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо. 
- С любовью к вам. 
- Что-то долго собирались. 
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах! 
- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она. 

Ворвался в квартиру, кричу: 
- Генеральная уборка! 
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге. 
- Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два. 
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами. 
- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит. 
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет. 
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули. 
- Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит. 
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило. 
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь! 
- Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку. 
- Купил бы по необычней чего-нибудь. 
- Чего? 
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали. 
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили. 
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой. 
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был. 
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом. 

Звоню к соседке в дверь. 
- Кто там? 
- Марина, это я, сосед из двенадцатой. 
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба. 
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет! 
- Ух ты! Спасибо! Проходи. 
- Да ну, муж ревновать начнёт. 
- Какой муж, я ж два года в разводе! 
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу. 
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную. 
- Да мы разошлись. 
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит. 
- Другого нашла. 
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь? 
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся. 
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается. 
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы. 
Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета. 
- Лук тогда порежь – собаке говорю. 
- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает. 
Ломанулся в ванную, побрился на скорую руку. И в восемь я был готов. 

Тётя нервно перетаптывалась недалеко от магазина. 
- А я думала, что вы на машине заедете… - разочаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу. 
- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск. 
- А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование. 
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал. 
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места. 
- Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь. 
- А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованная минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли. 
- А что за ужин? - мысли похоже догнали. 
- Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку… 
- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то. 
- Беременные? – галантно подшучиваю. 
- Почему сразу беременные, просто не пью! 
- Есть красное вино, чилийское. 
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой. 
Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака… 
второе, когда выходит кошка: 
- Кошка… 
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молчи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим. 

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт. 
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы. 
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я. 
- И, по-моему, мы с кошкой её тоже не вдохновили. 
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь. 
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату. 
- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной. 
- Сам с собой, привычка от армии осталась. 
- А где служил? 
- РВСН. 
- Что это такое? 
- Ракетчики… 
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная? 
- Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию. 
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет. 
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория. 
- Как это нет, а если война? 
- С кем? 
- С Американцами. 
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности. 
- А что это такое? 
- Это? Говно! 
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленное сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала. 
- Фу, как грубо - сказала она, наконец. 
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу: 
- Кто играет? 
- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров! 
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни: 
- Где эта вонючая бутылочка? 
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся? 
- Кто там? 
- Я - жена ушедшая. 
- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь! 
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта. 
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице). 
Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словом возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды: 
- выпейте, поможет, бля буду… 
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне: 
- Она ёбнутая, орёт как телевизор. 
- Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась. 
- Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом. 
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом. 
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату: 
- Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит. 
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит. 
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов. 
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит: 
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал! 
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят: 
- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи. 
- Уёбывайте, сталевары. 
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена. 
- Этот что-ли? 
- Что «этот»? 
- Новый избранник. 
- Ааа, ага, он, пидарас. 
- Живой хоть? 
- Собака сказала, что ни чего страшного. 
- Кто?! 
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел. 
- Ну тогда пойду успокою твою… 
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию. 
- Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто? 
- Так, знакомая, зашла в гости… 
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила? 
- Да. 
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство. 
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина. 
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала. 
- Спасибо. И, к стати, не хочешь ли шампанского?

Серия сообщений "Про мужика, кошку и собаку":
...найдено на бескрайних просторах интернета, очарован авторским тонкохудожественным вплетением матерного в великомогучий...
Часть 1 - Про мужика, кошку и собаку
Часть 2 - Про мужика, кошку и собаку.Часть 2.
Часть 3 - Про мужика, кошку и собаку.Часть 3
Часть 4 - Про мужика, кошку и собаку. Часть 4(новогодняя)
Часть 5 - Закон “Об ответственном обращении с животными” в случае его принятия, будет нести негативные последствия


Метки:  


Процитировано 1 раз
Нравится

Грузия разрабатывает план против Олимпиады в Сочи
Понедельник, 22 Ноября 2010 г. 12:00 + в цитатник

 Парламент Грузии собирается выразить протест и помешать проведению зимней Олимпиады-2014 в Сочи.

Соответствующий план действий обсуждался на закрытом заседании парламента. Проект подразумевает информационную кампанию в международных СМИ и организацию акций протеста в разных странах, сообщается на сайте Newsgeorgia.

«У временной комиссии уже подготовлен рабочий вариант документа, в котором описаны действия протеста», — сообщил глава парламентского комитета по вопросам диаспор Нугзар Циклаури.

Тбилиси собирается организовать международный бойкот сочинской Олимпиады или ее отмену. Для этого планируется подключить беженцев из Абхазии и Южной Осетии, представителей чеченской диаспоры и различные международные структуры.

«Нужно приложить все усилия, чтобы хорошо проинформировать международное сообщество и добиться решения о переносе Олимпиады в другую страну. В основу запрета проведения Олимпиады в Сочи может лечь три фактора— фактор безопасности, экологический фактор и исторический фактор», — заявил глава временной комиссии по восстановлению территориальной целостности Шота Малашхия.

=============

Вновь политика вместо спорта???

Рубрики:  Новости

Метки:  
Нравится

все цифровые новинки
Понедельник, 22 Ноября 2010 г. 11:55 + в цитатник

 Правосудие по-американски уже началось! 
Компания Gaijin Entertainment сообщает о начале продаж цифровой версии игры Apache: Air Assault. 




Apache: Air Assault – новый симулятор совершенного боевого вертолета Apache AH-64D Longbow. Вы – один из членов элитной команды по борьбе с терроризмом. Ваша задача — уничтожить противника и не дать ему шансов осуществить свои коварные планы. Примите участие в самых разнообразных заданиях, разделенных на три захватывающих эпизода. Испытайте на себе все особенности живописной местности Африки, Средней Азии и Центральной Америки. Вы станете не просто солдатом, а карающей десницей демократии! 

В цифровом виде игра распространяется полностью на русском языке и только через сервис цифровой дистрибуции 


Найти игру можно здесь

===============================

Кроме того:


Новый Need for Speed Hot Pursuit 

 

 




Battlefield: Bad Company 2 Vietnam 

 


 



Больше игр? Добро пожаловать !

Серия сообщений "НОВИНКИ ИГРОМИРА":
Часть 1 - Грядёт второй кризис
Часть 2 - Русско-английский разговорник для сотового
Часть 3 - «Need for Speed Hot Pursuit: Расширенное издание»
Часть 4 - все цифровые новинки
Часть 5 - «Create»
Часть 6 - Большая гастрономическая энциклопедия
...
Часть 39 - Sonic Generations. Nostalgia Edition
Часть 40 - Sid Meier's Civilization 5. Золотое издание
Часть 41 - Нам предлагают на WAZZUB долларовый Клондайк...


Метки:  
Нравится

Россия готова создать с НАТО единый периметр ПРО
Понедельник, 22 Ноября 2010 г. 11:23 + в цитатник

 Россия готова создать с НАТО единый периметр противоракетной обороны и сбивать опасные объекты, летящие в сторону Европы, при помощи своей системы противоракетной обороны. Такое предложение, как сообщает "Коммерсант" со ссылкой на высокопоставленного российского дипломата, имя которого не называется, сделал президентДмитрий Медведев на закрытой встрече с лидерами стран-членов НАТО, проходившей в рамках саммита Россия-НАТО в Лиссабоне.

Как рассказал собеседник издания, речь идет о создании так называемой секторальной системы ПРО, которая предполагает, что НАТО и РФ будут прикрывать каждый свой сектор, то есть РФ будет защищать альянс с востока, а НАТО российскую территорию — с запада.

Этот вариант был разработан в российском Министерстве обороны. Как заявил "Коммерсанту" глава МИД Сергей Лавров, руководство НАТО и лидеры стран, входящих в альянс, выразили готовность обсуждать этот вариант. Как сообщает газета, приступить к предметному обсуждению этой инициативы стороны готовы уже в декабре.

Ранее в СМИ всерьез обсуждались лишь такие варианты совместной ПРО России и НАТО, в рамках которой стороны будут лишь обмениваться информацией о ракетных угрозах. Более тесной интеграции мешает неготовность стран НАТО и России делиться кодами своих систем.


О том, что РФ приняла предложение НАТО о сотрудничестве в сфере ПРО, ранее заявил генсек альянсаАндерс Фог Расмуссен. Отношения Москвы с блоком заметно улучшились после охлаждения, наступившего в результате войны в Грузии в августе 2008 года. В новой стратегической концепции НАТО было особо подчеркнуто, что альянс более не является угрозой для России.

Рубрики:  Новости

Метки:  
Нравится

Кок российского танкера, раненный пиратами, эвакуирован в госпиталь
Понедельник, 22 Ноября 2010 г. 11:20 + в цитатник

 

 10:26 22/11/2010

 

МОСКВА, 22 ноя - РИА Новости. Раненый пиратами в Нигерии член экипажа российского танкера NS Spirit эвакуирован в госпиталь второй повар танкера-продуктовоза NS Spirit, получивший огнестрельное ранение во время пиратского нападения   

 

на судно, был эвакуирован в береговой госпиталь на катере говорится в сообщении.

 

"По информации капитана, трое членов экипажа получили ушибы. В ближайшее время ожидается прибытие второго катера с врачом на борту для осмотра членов команды. Вместе с врачом на судно прибудет представитель консульства Российской Федерации в Нигерии", - сообщает компания.

Рубрики:  Новости

Метки:  
Нравится

Седьмой «Гарри Поттер» обошел предшественников
Понедельник, 22 Ноября 2010 г. 11:00 + в цитатник

 Седьмой фильм «поттерианы», «Гарри Поттер и Дары смерти: Часть I» (Harry Potter and the Deathly Hallows Part 1), побил рекорд первого уикенда в прокате для всей франшизы о детях-волшебниках, собрав на 9400 экранах Северной Америки $125,1 млн. Об этом сообщает Box Office Mojo.


Предыдущий рекорд был установлен в 2005 году четвертым фильмом серии: «Гарри Поттер и Кубок Огня» (Harry Potter and the Goblet of Fire) за первые выходные заработал $102,7 млн. Сравнение абсолютно корректно, поскольку оба фильма вышли в формате 2D. 

 

   источник   openspace.ru

Серия сообщений "Гарри Поттер":
Часть 1 - Нового Гарри Поттера снова &quot;спиратили&quot;
Часть 2 - «Гермиона»-Уотсон блистала на премьере «Гарри Поттера»
Часть 3 - &quot;Гарри Поттер и дары смерти&quot; выходит в российский прокат
Часть 4 - На фильм «Гарри Поттер и Дары смерти» уже можно купить билеты
Часть 5 - Седьмой «Гарри Поттер» обошел предшественников


Метки:  
Нравится

Медведев проведет общероссийский прием граждан через интернет
Понедельник, 22 Ноября 2010 г. 10:17 + в цитатник

 МОСКВА, 22 ноября.

Президент России Дмитрий Медведев сегодня проведет общероссийский прием граждан. Глава государства свяжется со всеми своими новыми приемными, работающими в 83 субъектах РФ, с помощью интернета.

Сегодня на связь с президентом должны выйти все региональные приемные, их посетители получат возможность задавать свои вопросы главе государства. Общение президента с народом в данном формате состоится впервые.

Сам Медведев будет находиться в своей приемной на Ильинке, где для его работы создана масса возможностей: на втором этаже для президента оборудован кабинет, где есть спутниковая связь с региональными отделениями этой главной приемной.

Рубрики:  Новости

Метки:  
Нравится

Coca-Cola отзывает 22 тыс. канцерогенных стаканов
Понедельник, 22 Ноября 2010 г. 10:11 + в цитатник

 ВАШИНГТОН, 22 ноября. Крупнейший в мире производитель безалкогольных напитков Coca-Cola отозвал с американского рынка 22 тыс. стеклянных стаканов с фирменным дизайном. Как передает «Русская служба новостей», в составе краски для стеклянных изделий был обнаружен канцерогенный кадмий.

При этом в компании говорят, что концентрация вещества была незначительной, здоровье покупателей в безопасности. «Продукция не соответствует стандартам качества — отзыв стаканов связан именно с требованиями к качеству, а не с риском для здоровья», сообщается в пресс-релизе.

Кстати, в июне этого года крупнейшая в мире сеть быстрого питания McDonald's отозвала с рынка более 13 млн стеклянных стаканов, украшенных изображением популярного мультипликационного персонажа Шрека и другими героями из одноименного мультфильма, обнаружив, что в краске содержится кадмий.

Кадмий — химический элемент побочной подгруппы пятого периода системы Д.И.Менделеева характеризуется высокой токсичностью. Все соединения этого металла токсичны. Кадмий обладает способностью накапливаться в организме.

источник  rosbalt.ru

Рубрики:  Новости

Метки:  
Нравится

Нигерийские пираты напали на российский танкер
Понедельник, 22 Ноября 2010 г. 10:00 + в цитатник

 АБУДЖА, 22 ноября. Нигерийские бандиты напали на российский танкер NS Spirit. Как сообщает «Морской бюллетень», инцидент произошел в ночь с 21 на 22 ноября на рейде порта Лагос.

Во время атаки пиратов ранение получил повар судна. По данным издания он получил пулевое ранение в печень. Более того, по данным«Вестей», у капитана сломана рука.

Как сообщил Государственный морской спасательно-координационный центр (ГМСКЦ), танкер ходит под флагом Либерии, экипаж составляет 22 человека, все — граждане России. Информация о нападении на танкер поступила от «Совкомфлота».

«Пираты похитили материальные ценности из числа судового снабжения и продуктов, списков похищенного на текущий момент нет», — говорится в сообщении ГМСКЦ.

В 07:15 по московскому времени к борту судна подошел катер с представителями властей, врачом и консулом РФ для проведения на борту танкера необходимых мероприятий и эвакуации пострадавших.

 

В настоящее время танкер дрейфует в районе приемного буя порта Лагос.

Танкер NS Spirit IMO 9318553, дедвейт 46941 тонна, постройки 2006, флаг Либерия, экипаж 21 человек, пришел в Лагос из Вентспилса.

Напомним, 3 июля нигерийские боевики напали на два грузовых судна в районе дельты реки Нигер. «Боевики атаковали грузовое судно BBC Palonia и другое судно в четырех милях к югу от реки Бонни. Боевики застрелили одного и взяли в плен остальных», — прокомментировал ситуацию лейтенант морского флота Нигерии Эдвард Йибо.

Всего в заложники попали 12 иностранных моряков: семеро россиян, двое граждан Германии, двое украинцев и один гражданин Литвы. Еще один член экипажа, гражданин Латвии, был ранен при нападении и затем отпущен боевиками.

Заложников благополучно освободили на следующий день, во второй половине по местному времени. Пленников передали на рыболовный траулер в районе дельты Нигера.

источник  rosbalt.ru

Рубрики:  Новости

Метки:  
Нравится

Крабовые палочки: как отличить настоящий продукт от рыбных и соевых имитаций
Пятница, 19 Ноября 2010 г. 19:37 + в цитатник

 Развитие цивилизации – это хорошо. Благодаря ему на наших кухнях миксеры сменили венчики, блендеры – терки, соковыжималки – прессы. Вот только наряду с этими благами прогресса мы были вынуждены познакомиться еще и с колбасой без мяса, творожками без творога и крабовыми палочками без крабов. Кстати, в последние иногда даже не добавляют рыбный фарш

Примерно в 1115 году в Японии придумали продукт под названием «сурими». Это был белый рыбный фарш, из которого жители Cтраны восходящего солнца лепили полуфабрикаты в виде колбасок, сосисок и колобков. Сурими варили, жарили, готовили на гриле. Самым популярным блюдом из него были рыбные шарики камабоко, которые  японцы даже пытались экспортировать. Но безуспешно. «Они похожи на резиновые мячики со вкусом мыла. Ими нельзя кормить даже собак», – описывали продукт американцы. Однако все изменилось в 70-е годы прошлого столетия. Ушлые бизнесмены снабдили безвкусный сурими добавками, ароматизаторами и красителями и замаскировали его под крабовое мясо. Так появился продукт-обманка, который завоевал почти весь мир, а в США, Европе и России стал просто суперпопулярным. И только сами японцы остались верны традициям – в их рационе имитация крабового мяса занимает только 10% от всех блюд из сурими.

Когда белые палочки с красноватым оттенком и надписью «крабовые» появились на прилавках советских магазинов, доверчивый народ поверил в то, что это действительно ценное мясо ракообразных. Но потом горькая правда просочилась в прессу, и люди стали дружно возмущаться… Правда, палочки не разлюбили и от салатов на их основе не отказались. Если ты тоже относишься к числу их почитателей, старайся выбрать максимально вкусный и натуральный продукт. Ведь крабовые палочки могут быть сделаны как из рыбного фарша, так и из соевого белка и крахмала.

Рыба – на первом месте

Для сурими берется не самая деликатесная рыба – как правило, это минтай, пикша, хек, путассу, красный окунь и другие сорта с мясом белого цвета. Производители перемалывают филе, промывают и пропускают его через центрифугу, удаляя лишнюю влагу. Потом в пластичную массу добавляют немного соли, сахара и крахмала и получают сурими. Чаще всего отечественные предприятия закупают его в США, Канаде или Аргентине и уже в России превращают в «палочки». Для этого полуфабрикат обильно сдабривают крахмалом, яичным белком, растительным маслом и стабилизаторами. Крабовый вкус ему придают с помощью усилителей вкуса (глутамат натрия) и ароматизаторов, а характерный цвет создают кармином, каррагинаном, паприкой или другими красителями. В итоге рыбного фарша в палочках остается всего 25-45%, и это считается нормой. Правда, узнать точный процент натурального компонента невозможно, поскольку производители его не указывают на упаковках. Поэтому, чтобы найти на прилавках правильный продукт, прежде всего прочитай его состав. Если первым среди ингредиентов стоит сурими, значит, рыба в палочках присутствует. Если же это слово написано хотя бы вторым в списке, фарша в продукте минимум. А когда сурими вообще нет в составе, значит, «деликатес» сделан из соевого белка (это должно быть указано на упаковке) или полностью собран из крахмала и искусственных заменителей – такой продукт никакой пользы тебе не принесет.

Сочные и упругие

Хорошие крабовые палочки должны выглядеть красиво, аккуратно, аппетитно и на вкус быть сочными, упругими и действительно напоминающими крабовое мясо. Если же они оказываются суховатыми, пресными и не очень презентабельными на вид, причина этого может быть не только в их составе, но и в плохих условиях хранения продукта. Нередко товар теряет свою сочность и упругость, после того как размораживается, а потом вновь замораживается. Узнать поврежденные палочки можно по обилию снега и льда в упаковке. Если же деликатес реализуется в морозильнике, а на нем стоит специальный знак «Охлажденный продукт», покупать его тоже не стоит – товар, который должен храниться при температуре от 0 до +6º С, на холоде теряет свои вкусовые качества. И вообще не надо обращать внимание на палочки, завернутые в прозрачный пластик и продающиеся вразвес поштучно, – о таком продукте ты никогда не узнаешь, кем, когда и из чего он был изготовлен.

Крабовое мясо не равно мясо краба

Многие хозяйки, зная об истинной сущности палочек и стремясь накормить своих близких настоящим ценным филе ракообразных, покупают нарезанный пластинами продукт под названием «крабовое мясо». И опять обманываются… Если ты посмотришь на состав такого товара, в списке ингредиентов обнаружишь все тот же сурими. Выходит, суть у него такая же, как у палочек, просто форма другая. Если хочешь купить действительно деликатесный продукт, ищи консервы с надписью «мясо краба» или замороженный товар –  в отличие от рыбной имитации он продается не измельченным, а в виде частей клешней ракообразного и стоит значительно дороже – от 700 руб. за килограмм.

Мнение специалиста

Константин Спахов, врач-гастроэнтеролог, кандидат медицинских наук

Многие считают крабовые палочки таким же полезным продуктом, как, например, рыба и морепродукты. Но это не совсем так. В процессе изготовления сурими теряется большая часть компонентов – при отмывании из филе уходят полезные ненасыщенные жиры, минералы и витамины. По сути, от рыбы в крабовых палочках остается только белок.

Идеальные крабовые палочки

1. Сочные, упругие, по вкусу напоминающие крабовое мясо.

2. Окрашены аккуратно. Причем только с одной – внешней стороны.

3. В списке ингредиентов на первом месте находится рыбное филе сурими.

4. В составе продукта не значится растительный (соевый) белок.  

5. Ароматизаторы и красители натуральные или идентичные натуральным.

6. Лежат в общей упаковке, на которой есть данные о производителе, условиях хранения и сроке годности. 

Внимание!

Ни в коем случае не размораживай крабовые палочки кипятком! Делать это можно только при комнатной температуре. Иначе крабовые палочки потеряют свою сочность и упругость и в результате в салате окажется каша из сурими.


Статья «Дело о крабовых палочках» из номера: «АИФ»№12 - Про кухню

Рубрики:  Новый Год

Метки:  
Нравится

Как выбрать зеленый горошек
Пятница, 19 Ноября 2010 г. 19:32 + в цитатник

 Без горошка не приготовишь оливье, не сделаешь соус к мясу, не украсишь заливное, селедочку под шубой... В общем, продукт этот крайне необходимый промышленности.

 

Но если в баночке вместо сочного горошка оказываются жесткие зернышки, хозяйке можно только посочувствовать. О том, как выбрать качественный консервированный продукт, рассказывает Эдуард Гореньков, заместитель директора ВНИИ консервной и овощесушильной промышленности.

Узнай дату рождения

Для консервирования должен отбираться только молодой горошек так называемых лущильных сортов – зелененький, сочный, еще не успевший переспеть и уж тем более испор-титься. Однако практика показывает, что далеко не всегда производители следуют этому правилу. Чтобы не оказаться обманутой, перед покупкой обязательно обрати внимание на дату изготовления продукции. Она должна говорить о том, что горошек законсервирован во время сбора урожая, то есть весной или в начале лета. Если же он закатан осенью, а тем более зимой, значит, производитель купил сухой горох (чаще всего канадский), замочил его и превратил в консервированный. Как ты понимаешь, вкус у такого товара будет не самым лучшим. Дата изготовления расскажет тебе еще о двух вещах. Во-первых, по ней ты определишь, не испортился ли горошек (он может храниться 2 года). Во-вторых, поймешь, на каком оборудовании он был сделан. На современных консервах цифры рисуют несмывающейся краской сверху на жестянке или на крышке стеклянной банки. Если они выдавлены, значит, производитель использовал старые технологии, которые признаны вредными.

Выбери «экстру»

Если ты предпочитаешь отечественую продукцию, покупай зеленый горошек с ГОСТом. Он делается строго по рецептуре, а значит, не окажется пересоленным или сладковатым, как в случае с товаром, изготовленным по ТУ. Кроме того, гостовский продукт делится на сорта. «Экстра» – это идеальные калиброванные молодые горошинки. Чуть похуже по качеству зернышки высшего и первого сортов, а самые плохие относятся к столовому виду – в таких баночках могут встречаться ломаные горошины, кормовые коричневого цвета и перезревшие крахмалистые. 

Проверь на консерванты

Выбирая зеленые зернышки, не забудь прочитать состав продукта на этикетке. Он должен быть очень коротким и содержать всего четыре ингредиента: горох, воду, соль и сахар. Никакие консерванты для сохранности такого товара не нужны – с этим справляется мощная тепловая обработка.

Потряси банку

Чаще всего горошек продается в непрозрачных жестянках, в которых проще всего скрыть недостатки товара. Ты можешь только проверить банку на целостность и отсутствие вмятин, а также потрясти ее – если она сильно булькает, значит, производитель недоложил в нее зернышек. Если не хочешь покупать кота в мешке, выбирай стеклянную тару и рассматривай горошинки. Молодые ядрышки должны быть с небольшими выпирающими бочками, все одинакового размера (8 мм в диаметре) и зелененькими, но не очень яркими, ведь это признак подкрашенного химикатами продукта. В общей массе не может быть ломаных и коричневых горошин. «Правильный» рассол – прозрачный: мутная жидкость свидетельствует о том, что зерна перезрели и находящийся в них крахмал перешел в раствор.  

Внимание!

Если крышка на банке или жестянке хоть немного вспучилась, не рискуй здоровьем своих близких и откажись от сомнительного продукта. Дома храни горошек в холодильнике или в шкафу – он не портится даже при +25° C, но если открыла тару, используй ее содержимое в течение пары суток. 

 Автор:

АиФ «Про кухню»

 

Рубрики:  Новый Год

Метки:  
Нравится

Без заголовка
Пятница, 19 Ноября 2010 г. 19:28 + в цитатник

 Глава российского правительства проведет с гражданами РФ традиционную «прямую линию»


 

В нынешнем году «прямая линия» премьер-министра РФ Владимира Путина станет девятой по счету: он взял за правило общаться с согражданами в прямом эфире, еще будучи президентом.

В 2009 году эфир с участием премьера продолжался более четырех часов (Путин успел ответить на 90 вопросов) и почти на час побил предыдущий рекорд прямого общения.

Главной темой прошлогодней «прямой линии» стала экономика, напоминает РИА Новости. Общаясь с коллективами предприятий, где премьер уже побывал, он озвучил конкретные меры помощи и пообещал в случае необходимости посетить проблемные регионы.

Говоря о макроэкономических показателях, Путин привел показатели спада ВВП, но выразил надежду на «свет в конце тоннеля» в 2010 году.

Среди просьб встречались и забавные. Так, одна женщина попросила Путина помочь ей стать певицей, еще одна пригласила на медленный танец.

Среди заданных премьеру вопросов были и такие: «Кого из покемонов Вы уважаете?», «На какие средства Дед Мороз покупает подарки? Кто спонсор?», а также: «Что бы Вы загадали, если бы поймали щуку?».

Рубрики:  Новости

Метки:  
Нравится

Женатым парам рекомендуют "завязать" с соцсетями
Пятница, 19 Ноября 2010 г. 19:21 + в цитатник

Все супружеские пары должны закрыть свои аккаунты в крупнейшей социальной сети Facebook, чтобы защитить свой брак от распада, считает священник Седрик Миллер из Нью-Джерси. По словам преподобного, только за последние шесть месяцев к нему обратилось 20 супружеских пар, которые захотели подать на развод из-за того, что один из партнеров "зафрендил" в Facebook свою бывшую любовницу (или любовника).
Пастор был настолько обеспокоен этой ситуацией, что распорядился другим 50 священнослужителям из своей церкви закрыть аккаунты в Facebook или оставить должность. В это воскресенье Миллер собирается прочитать проповедь, в которой порекомендует все женатым прихожанам больше не заходить в соцсеть.



Ранее преподобный уже советовал супругам обменяться друг с другом логинами и паролями от сайта. "Я думаю, что люди последует моему совету", - уверен Миллер. Согласно статье в CNet, священник уже закрыл собственный аккаунт в Facebook, который использовал для общения со своими шестью детьми.

Рубрики:  Новости

Метки:  
Нравится

Медведев назвал данные МВД "брехней"
Пятница, 19 Ноября 2010 г. 19:10 + в цитатник

 Количество убийств и взрывов на Северном Кавказе на самом деле не снижается, и статистическим данным правоохранительных органов веры нет, заявил президент России Дмитрий Медведев. Глава государства подверг критике власти регионов округа за недостаточную работу по обеспечению безопасности граждан.

"За десять месяцев текущего года на территории округа зарегистрировано 64 тысячи преступлений при снижении в стране количества умышленных убийств на 13%, в округе их количество возросло на 5%, раскрываемость снизилась практически на 10%, хотя последний показатель требует отдельного анализа, я не уверен, что это плохо, потому что статистика у нас лукавая, веры в нее нет. Еще раз обращаю на это внимание руководителей правоохранительных органов: нет веры в эту статистику, брехня это зачастую", - сообщил российский лидер, выступая на совещании по обеспечению стабильности в Северо-Кавказском федеральном округе. Глава государства подчеркнул, что ситуацию с отчетностью МВД необходимо менять. При этом он указал, что новый закон о полиции позволит сделать статистику более четкой.

Медведев признал, что на некоторых направлениях правоохранительные ведомства добились позитивных результатов. "Было проведено много полезных мероприятий, это тоже правда, этого нельзя не замечать. Предотвращено более 60 преступлений террористической направленности, а это спасенные жизни, об этом никто не должен забывать", - подчеркнул президент. Он также констатировал, что силовики нейтрализовали значительное число боевиков, включая лидеров бандитских формирований. За год на территории округа были проведены десятки контртеррористических операций и свыше четырех с половиной тысяч оперативно-боевых мероприятий. "Это в среднем пять мероприятий в день и 15 - в месяц. В результате этих мероприятий спасены люди, это очень важно", - заявил глава государства.

Вместе с тем руководитель государства отметил, что ситуация в целом не изменилась, сообщает РИА Новости. "Оперативная обстановка на территории округа весьма сложная, надо признаться, она практически не улучшилась", - заметил Дмитрий Медведев. Он уточнил, что активность бандитских групп не снижается, а некоторые боевики налаживают связи с представителями организованной преступности. По информации президента, в настоящее время сложно определить, где заканчивается террористическая деятельность и "начинается обычная уголовщина".

Он также подверг критике региональные власти. "Я абсолютно уверен, что резервы со стороны глав регионов далеко не исчерпаны. Недостаточно обеспечиваются меры безопасности в местах массового пребывания граждан, и это имело свои печальные последствия в ряде случаев. Очень мало мероприятий информационного характера. Мало внимания уделяется взаимодействию с лидерами духовных конфессий, прежде всего взаимодействию с исламскими регионами на Северном Кавказе", - подчеркнул глава государства.

Рубрики:  Новости

Метки:  

Поиск сообщений в Foreverina
Страницы: 19 ... 9 8 [7] 6 5 ..
.. 1 Календарь

О проекте