Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для вас, превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того, на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах, например, в холодильнике.
В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой. Поэтому теперь вы с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается самым свободным человеком, мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину, которую ваша подруга почему-то именует пчелкой Жу-жу и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает вас всей своей плюшевой душой и все время норовит повернуться к вам задом.
В прихожей поселились ее тапочки - две здоровенные мыши с блудливыми глазками, а в шкафу - домашний халат. Раньше она довольствовалась вашими рубашками, которые очень эротично выглядят на грациозной женской фигурке. Конечно, в шелковом халатике на голое тело она тоже очаровательна. Но эта изящная вещица - прямая предшественница тех стеганых чудовищ, коим она, к вашему великому изумлению, станет отдавать предпочтение всего через несколько лет совместной жизни.
В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение "я" почти не употребляется. Только "мы". Причем даже в том случае, если это явно противоречит здравому смыслу. Например, она сообщает подружке по телефону: "Завтра с бассейном ничего не получится, потому что мы работаем". На самом деле работаете только вы, но именно это она и имела в виду. Ваши попытки строить фразу в соответствии с законами великого и могучего русского языка вызывают непомерную обиду. "Я собираюсь, я решил, я намерен", - забудьте об этом навсегда. Только "мы"! А когда речь о вас идет в третьем лице (в том же разговоре с подружкой), все чаще применяется оскорбительная синекдоха:"Мой опять напился пива", "А мой-то что учудил!", "Нет, мой на такое не способен..."
Помимо грамматики, меняется и лексика. Нормальным, полученным от родителей именем вас уже не называют. От него производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким словарем. Скажем, если вы Сергей, то теперь придется откликаться на Серенького, Сергунчика, Сергулю, Сергусика и Сергуню. Произносить все это трудно, и полные формы быстро вытесняются редуцированными: Гуля, Гусик... Вы превращаетесь в какое-то бестолковое пернатое, которому время от времени подсыпают в корытце корму, а если не слушается - обхаживают хворостиной. Разумеется, широко используются и традиционные ласкательные зооморфизмы типа "киска-зайка-слоник".
В ванной рядом с вашими носками сушатся ее кружевные трусики. Трудно понять, почему эта мятая тряпочка так вас волновала, когда красовалась на ее бедрах. В одном из ящиков шкафа вы неожиданно обнаруживаете колоссальный склад "тампаксов" и прокладок с крылышками. Этих запасов, на ваш непросвещенный взгляд, должно хватить на несколько лет, что свидетельствует о серьезных намерениях вашей подруги.
Вы не знаете, где лежат ваши вещи. Утром вы в полной растерянности стоите перед раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на этой полке в ворохе мятой одежды. Теперь все выглажено и разложено по аккуратным стопочкам, копаться в которых было бы просто кощунством. Когда ваша невнятная брань становится достаточно отчетливой, сонная подруга вылезает из кровати и с ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая ее вам, она придает лицу такое выражение, что если раньше у вас и были какие-то иллюзии относительно ваших умственных способностей, отныне вы расстанетесь с ними навсегда.
С некоторых пор ваших родителей она именует не по имени-отчеству, а с трогательной теплотой: "мама", "папа". Пока еще за глаза, но тот бурный восторг, с которым вашу подругу встречают в отчем доме, не оставляет сомнений в том, что в скором времени родители сами признают в ней любимую дочку. Аналогичные процессы происходят и с ее родителями. Однажды ваша подруга радостно сообщает: "Представляешь, моя мама такая смешная - я сказала ей, что тебе совершенно не нужен этот галстук, а она мне: "Имею я право сделать подарок своему сыну?". Во время ближайшего визита к ее родителям придется напялить этот кошмарный галстук в рыжую крапинку, хотя вы терпеть не можете не только рыжую крапинку, но и галстуки вообще, и надевали их всего два раза в жизни: на выпускной вечер в школе и на защиту диплома. Теперь он пригодится на свадьбе.
Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы. Зато привыкли к травянистой жвачке: тушеной морской капусте, тертой морковке и самому безвкусному блюду в мире (а по ее мнению, самому изысканному) - жареной стручковой фасоли. (Хорошо хоть вареная картофельная шелуха с гарниром из свежей свекольной ботвы пока не считается деликатесом). Вы узнали о существовании слова "холестерин". Что это слово означает и как пишется, вам по-прежнему неведомо, но звучит оно в вашем доме постоянно. Так же, как и страшное слово "калории". Мясом вас кормят только по большим праздникам, но так, что кусок не лезет в горло: поедая бифштекс, вы себя чувствуете по меньшей мере каннибалом или Джеком-потрошителем.
Ваш гардероб преобразился. Вы всегда считали себя приверженцем спортивного стиля. Оказалось, он вам не идет. И вот, футболки постепенно вытесняются сорочками, вы все реже надеваете свои любимые джинсы, куртка, верой и правдой служившая вам столько лет, с позором изгоняется в бессрочную ссылку на дачу, а вместо нее на плечиках в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто, ходить в котором, без риска запутаться и грохнуться наземь, совершенно невозможно. И, конечно, галстуки. Они плодятся в вашем шкафу, как кролики. Завязывать их вы все равно не научитесь, но этого и не требуется: затянуть петлю на шее мужчины - всегда огромная радость для женщины.
Самое удивительное, что все эти перемены в вашей жизни вам нравятся. Если это так, то вы - конченый человек. Еще какое-то время, по инерции, друзья будут вас зазывать на холостяцкие вечеринки, но потом махнут рукой. Вы больше не боец. Отныне ваша компания - ее подружки с мужьями. Или ваши друзья с женами. Нечего лицемерить, вы созрели для брака. При оформлении заявления вам выдадут бесплатный рекламный журнал "Жених и невеста". И вы вдруг поймете: да это же про меня. Вот-вот.
Ужасаться поздно. Обратной дороги нет.
Мальчишник, то есть вечеринка без невесты накануне свадьбы, - чисто психотерапевтическая акция, призванная смягчить психологическую травму, неизбежно связанную с концом холостяцкой жизни. Как известно, на мальчишнике, вопреки названию, главную роль играют как раз развеселые девчонки, именно они способны утешить жениха в его невыразимой скорби по былому. И, разумеется, алкоголь Если на свадьбе самый пьяный - свидетель, то на мальчишнике - жених Не пренебрегайте этой старой доброй традицией. Наутро все вещи предстанут перед вами в их истинном значении, и вы поймете, сколь ничтожна вся эта суета со свадьбой перед вечностью звездного неба над вами и моральным законом внутри вас. Некоторые невесты крайне отрицательно относятся к мальчишникам. Напрасно. Последний глоток свободы уже ничего не изменит, а выжить поможет.
Одни животные умеют отдавать нам свою энергию и спасают от слабости, когда у нас упадок сил или депрессия. Другие забирают часть негативной энергии – и этим тоже спасают нас от тяжелого состояния. Например, кошка. Она приходит на помощь, когда нам плохо, снимает отрицательную энергетику и возвращает нашему организму силы и здоровье. Вы ведь замечали, что, если долго гладить лежащую на коленях кошку, постепенно проходит головная боль? Это кошка взяла себе излишки негативной энергии, которая и вызывала сильный приступ мигрени. 
Словно в нем заведен мощный мотор, словно пес не испытывает усталости. Собаки так устроены, что им необходимо сбрасывать свою энергию, иначе они просто лопнут от своей наполненности. Вот почему они готовы так щедро с нами делиться, выплескивая на нас вместе со своей любовью, радостью, преданностью и часть той энергии, которую они вырабатывают. Собаки – это вечные аккумуляторы, они способны отдавать и отдавать, не чувствуя при этом дискомфорта. 
В условиях современного огромного потока информации заводите птиц очень осторожно, особенно если в семье есть дети. Общение с птицами приводит к глупости, болтливости, непослушанию и чрезмерной гордыне. Энергетически птицы не уживаются ни с кошками, ни с собаками. И дело не только в том, что кошки будут охотиться на пернатых. Птицы способны разрушать энергетическую защиту, создаваемую этими животными. 
Прекрасным средством гармонизации пространства служат рыбки. Они создают гармоничную атмосферу в помещении, подпитывают энергетику человека, успокаивают и нормализуют внутреннее состояние. Что касается грызунов, то лучше их в квартире не держать, так как они тормозят духовный и материальный рост своих хозяев, толкая их только на занятие домашним хозяйством. Другое дело представитель земноводных — черепаха. Она создаст покой, уют и наполнит ваш дом энергией мудрости и неуклонного движения вперед. Черепаха и рыбки прекрасно дополняют друг друга и хорошо уживаются вместе, неся гармонию своим хозяевам. 
Тушка курицы 
сельдь соленая - 200 г филе
филе семги норвежской - 400 г
Происхождение и история. Начало выведения этой породы с заранее созданным образом "минипантеры" было положено в 1958 году Mikki Horner. Результат скрещивания бурмезов соболиного окраса с американской короткошерстной черного цвета превзошел все ожидания. В 1976 году после 20 лет тяжелой селекционной работы, иссиня-черная, со сверкающей шерстью, оранжево-глазая "минипантера" была зарегистрирована в CFA. 
Требования к шоу-животным. Бомбей может быть дисквалифицирован при наличии отметин или пятен, а также если мочка носа и подушечки лап иного, чем черный, цвета. Недопустимы зеленые глаза или излишне выраженный стоп, приводящий к затруднению дыхания или сопению. Кошки этой породы должны иметь правильный прикус и корректное количество пальцев. Любые дефекты хвоста являются дисквалифицирующим пороком. Штрафуются излишне грубые, тяжелые животные и имеющие слабую мускулатуру. В целом, бомбей - это та кошка, оценка которой на выставке на 55 % зависит от цвета и качества шерсти. 
