Кто-то выпил на ночь "цитрамон п" /сезон простуд/, — а кофеина в нём вышло поболе, чем в кофе. Не делайте так.)) [время 5:09]

Ну вот, за всё лето я так ничего и не записала, хотя пару раз даже открывала было этот дневник и начинала строчить — но жизнь брала своё и вихрем уносила меня куда-то ещё, и ещё, и ещё, не время писать! О чём теперь жалею. Как сейчас было бы здорово перечитать весь миллион своих приключений, записанных в моменте, вспоминать свои ощущения, а не только фоточки листать. В общем, славное вышло лето, ужасно насыщенное и ненапрасное. Я съездила в Корею.

 
Намсан, ах Намсан.

Удивительно только, как быстро всё вернулось в свою колею. Всё-таки на такое лето надо решаться только с друзьями, с кем будет ещё и ещё обсуждать по кругу, смакуя детали особенно эпичных провалов. Или полётов. И теплейших мгновений. 

 
 г. Гимпо / Охота на NCT21 в MBC (Сеул)

Приключением был заполнен аб-со-лют-но-каж-дый-день. 

Особенно помню, как я заходила сюда именно за тем, чтобы записать свою курортную влюблённость.
 

 
Парк Ёнсан / при Национальном музее Хангыля

Я с самого начала знала, что у нас с ним не серьёзно, но помню, как меня накрывало благодарностью... Он тоже про это знал, но всё же, я впервые ощутила, что это такое — когда к тебе действительно относятся так, как надо... Как к любимой, ценной, достойной всего и вся. Никакого говна. Впервые в жизни. Столько внимания, заботы, в самом хорошем смысле Мужского поведения. Сейчас я сама себе не верю, что испытала на себе такую сказку........

    
MBC

Что мне это дало? Конечно, ничего, кроме того, что теперь я знаю, что где-то есть хорошая жизнь. Что где-то и правда существует тот мир, что мне однажды приснился — мир, в котором люди мне как греющие огоньки в сердце... Теплые, родные, даже если чужие. Серьёзно, я помню, какое удовольствие испытывала просто находиться среди них, каждый день.

Помню, конечно, и первый шок — они другие! Головы большие,  девушки вовсе не такие нимфы, какими мы издалека привыкли считать кореянок. Они шире и приземистей, и я пожалуй лишь один раз видела достаточно изящную кореянку. Но прямые ножки и гладкая кожа всё равно остаются предметом завидок!

Помню как было здорово видеть всех этих аджумм и аджосси, хальмони и харабодзи, всех этих таких уже будто знакомых, сошедших со страниц сказки с экранов кино. Они и правда по утрам бегают в парках и занимаются на уличных тренажерах!! :о

А корейские мужчины это вообще отдельная тема. Видеть красавчиков Сеула на ежедневной основе — моя сильнейшая аддикция♥♥♥ От этого мне в Москве теперь особенно пусто и грустно. Не хочу оправдываться, это считается не слишком здоровым наверное, но именно чувство влюблённости наполняет мою жизнь смыслом, заземляет её. Я депрессивный человечек, вечно витаю в облаках, отказываясь принять свою реальность. И только это чувство (плюс чувство прекрасного) позволяет мне словно открыть своё сердце навстречу всей остальной жизни, насыщаться абсолютно всем её спектром чувств и возможностей, беря по полной.
/Я поняла для себя, что вернулась туда, откуда начала: симпатизирую только азиатам, к тому же теперь со своеобразным нацизмом, предпочитая исключительно корейцев./

❦

Надо ли говорить, в Сеуле я цвела. Каждый день был красив и полон радости. Даже если случалась полнейшая жопа. Даже если я работала на износ, без выходных, даже если по два дня не спала и рвала жопу, чтобы везде успеть - и к милому, и обгулять любимый Сеул, и ночью на Итэвоне затусить.

Серьёзно, в Сеуле у меня личной жизни было больше, чем за прошедшие 6 лет в Москве. Я так привыкла, что в Москве встретить кого-то интересного - это где-то 0,01% от всех кого я встречаю, и то даже у этих 0,01% почти нет шанса на то что я решу потратить энергию на знакомство, то в Сеуле Корее... Ну, скажем, 40%. 40, Карл! Да, опять же далеко не со всеми этими красавчиками я бы действительно хотела встречаться, но это же просто такое удовольствие...) Мой вечный сердечный голод исчез. Я просто наслаждалась.

   
Ночной Сеул

Что мне ещё по девичьему секрету понравилось — ночная жизнь Сеула. 
Если вдруг настигла тоска и захотелось об кого-нибудь утешиться — вперед в клубы! Большинство из них работает с*ка БЕСПЛАТНО! все дни, кроме субботы! И, придя например в понедельник или четверг, вы найдете не меньшее количество народа. А придя в 2-4-5 утра, найдёте народу больше, чем в 23-01. Не тухло! Можно шататься туда-сда. Конечно не все клубы хорошие. Корейцы вообще по правде клубиться не умеют, в этом плане вяло. Зажигают иностранцы. Но лично меня напрягали клубы с кучей негров, латиносов и шибко западных арабов и французов, и я оттуда валила)

До сих пор вспоминаю одного страшно-до-безумия красивого и ужасно милого парня, с которым познакомилась в Owl, но не продолжила знакомство... Ибо была с русской знакомой, которая сказала что "он долбоеб, пошли искать других" %) айгу, а мне и не нужны разговоры на iq140+... этого добра у меня с самой собой хватает.
За эту упущенную возможность так обидно, что я наверное невольно буду мечтать снова его случайно встретить в следующий приезд, хотя опять же знаю что ничего серьезного)) Но его милота просто растопила меня полностью^^...
И пусть всяк мимокрокодилящий и меня не знающий не думает лишнего. Всю жизнь провести без красивых мужчин, конечно до флирта сердечку голодно. Особенно когда обнаруживаешь, что по странному совпадению, твои идеалы очень даже существуют, только в другой стране. :3

А кроме клубов, можно не менее ахуенно проводить время в клуглосуточных кафе! Пару раз всякие кулстори заводили меня с подругами (кореянка и турчанка) в такие кафе на ночь, и я охренела от того, что там людей такие же толпы. Особенно меня впечатлило Holly's Coffee - там в подвале было офигенное пространство для коворкинга/учебы, по цене вкуснейшего тортика или кофе; и оно ИСПОЛЬЗОВАЛОСЬ ПО НАЗНАЧЕНИЮ. Целый зал симпатичных молодых студентов, и все учатся! :о Мой мозг ликовал и я не упустила шанс тоже поботанить в такой атмосфере. Ради неё даже захотелось поступить в корейский универ, чтобы вот так ночами учиться в таких местах. Мой вечно голодный мозг, моё ненасытное сердце...))

   
Remember your girlhood

Чего у меня там не было — так это лишнего внимания как к туристке. Сколько читала разных блогов и слушала отзывов от друзей - все говорили, КАКОЕ внимание привлекали их волосы, одежда, лица, как на них старикашки с аджуммами косились/глазели. У меня в этом был полный штиль. Лишь один раз дедуля в автобусе в упор рассматривал. Более того, у меня как-то раз даже дорогу спросили XD Будем считать, визуально я сошла за свою и влилась. 

Единственная моя микро-кулстори была, когда я вышла из своего отеля в Итэвоне на встречу, а там начался дождь. Я врубила любимую песню, думая о своём прекрасном ухажере, пустилась бегом, сквозь капли дождя и донельзя душный влажный воздух. Кайфовала от музыки, бега с улыбкой, запаха летней воды, вида сеульских улиц, намокая сильнее, всё быстрее и быстрее — пока меня не остановила аджумма и не впихнула этой мокнущей счастливой дуре зонтик)))) 

Помню свою первую вылазку в Сеул. Как восхищало качество всего и вся. Всё для людей! Даже типовые многоэтажные дома для семей, наподобие наших блочных, вызывали симпатию.

Особенно скучаю по сетевым gs25, 7-11, emart'ам, возле которых раскинуты те самые столики с лавочками, часто с зонтиками, и по ночам эти столы действительно были битком забиты молодёжью и любителями выпить или просто по-простому поболтать. Эти свойские столики у маркетов придают Сеулу и всей Корее особый теплый шарм.

Метро — вагоны сильно шире, чем у нас, и на перроне не дует благодаря защитным стеклянным дверям (как в Питере), но на этом плюсы заканчиваются, в следующий приезд я буду пользоваться автобусами. Сеульское метро абсолютно бесячее!

На него невозможно рассчитывать, если хочешь точно рассчитать время приезда куда-то. Поезда ходят редко, ждать их долго, а переходить между ветвями может оказаться и вовсе дольше, чем собственно ехать из А в Б. И не дай бог пропустить свою остановку: чтобы вернуться, в 90% придется выйти из метро и снова зайти (и снова заплатить), чтобы попасть на другую сторону.
А, ещё метро удобно, если надо доехать далеко. В пригород. Другой город. Или в аэропорт. Но неплохо бы знать корейский или английский, т.к. могут сообщить о внезапной смене маршрута, дорогие пассажиры, не изволите ли выйти, мы поедем по другому маршруту, а вы подождите следующий поезд, он вас довезёт. (Ха-ха). Я в тот момент порадовалась, что выехала с запасом времени, а то точно опоздала бы на рейс - ждали обещанного "правильного" поезда 15 минут. У нас тоже такое есть, но не так критично. Там я бы уехала надолго в совсем другую сторону и это был бы эпик фейл.

   
Чонгечон и куски Кёнбоккуна.

Так вот, первая прогулка. Помнится, я очень хотела на ручей Чонгечон — знакомое мне по дорамам место. В реальности он немного другой. Немного меньше, но намного длинней и красивей! По нему можно прогуляться от души. Там дальше есть очень зелёные, укрытые деревьями берега. 

Но узнала я это не сразу, т.к. оказалось, что вышла на 1-2 остановки раньше)) И ноги меня понесли гулять. Вроде как к Чонгечону, но на самом деле я изрядно попетляла, следуя своим глазам, то к одной красоте хотелось подойти, то к другой. Первым делом, пройдя вонючий вокзал (и не решившись зайти в странный ТЦ), мои ноги завели меня на чудесный зелёный мост. Сколько спрашивала потом — не такое уж известное и популярное (у туристов) место, а зря, очень классно.

   
Оттуда открывается очень классный панорамный вид на город, этих фоток под рукой нет.

Оттуда я попетляла, какой-то буддистский микро-храм, коих там сотни — и ноги меня сами привели к Намсану. 

\ ( °"НАМСАН"° ) /

Это эмоция, а не заголовок)))

С тех пор как я его увидела, эта непритязательная для меня прежде башня покорила моё сердце, не знаю почему, но очень тепло от вида Намсана. Я стала его фоткать со всех ракурсов XD «Вижу Намсан — не вижу препятствий!» XD 

     
Да, тут везде вдалеке Намсан, даже если не видно. Это, конечно, далеко не полная коллекция.♥

После этого я почти дошла до памятника Седжону, но мои кренделёвые ноги привели в Токсугун. 

Это очень большой и красивый парк - дворец. На самом деле в нём без числа красивых уголочков, всё не сфоткать!
А главное, обернувшись с центра площади, я залипла на приветствие Сеула: над этими традиционными симпатичными крышами возвышались современные горделивые стеклянные высотки. Панорама не только визуальная, но и глубоко философская. Восторг. 

Спойлер: Кёнбоккун по сравнению с Токсугуном не впечатлил. Хотя, может, дело было в 40-градусной жаре.

В ЭТОМ ВЕСЬ СЕУЛ

Ладно, не весь. Но как же я это обожаю!!! Восхитительный вальс высочайших технологий и свеженькой, ещё живой древности.

Улицы Сеула — это тоже особенное нечто. 

Вот они какие-то такие, если это вообще хоть немного отражает их пестроту и кишение жизнью.

И мой любимый формат любого путешествия — это пойти куда глаза глядят.
Бесспорно, в моей первой азии это было ужасно страшно. Но как же я обожаю вкушать новые города "как придется", непричёсанными, неумытыми, с незапланированным маршрутом, с то и дело выскакивающими жемчужинами архитектурно-sightviewing открытий.

О, и да, никакого палли-палли! «Быстро-быстро». Я ждала, что Сеул порадует меня скоростью жизни, но это оказалось не так. На улицах никто не спешит, машины не спешат, люди в метро никуда не мчатся, еду в ресторанах подают как обычно. Более того, ритм жизни лично мне после Москвы показался очень расслабленный. Пожалуй, это подбешивало, я ненавижу плестись по лестницам и улицам.
Единственный "остров" легендарного палли-палли — это доставка! Улицы Сеула, большие и маленькие, постоянно, с утра до ночи пронзаются доставщиками еды — вы легко их узнаете по объемным цветным коробкам на мотоциклах. Для этих правил не существует! Им можно всё! Они мчат на красный, превышают скорость, рулят с шоссе в пешеходные улицы и обратно, короче, отрываются по полной ребята.

Улочки Сеула это нечто особенное

Впрочем, кажется, муза ностальгии ушла почивать, будет немилосердно постить сюда всё больше фоток без массовитых текстов с кулсторями.)

Было всё не слава богу, я потратила там абсолютно все заработанные деньги, настолько, что мой второй ухажер (ах, какой это был свежий интеллигентный вьюноша, даром что 32 года) был вынужден перенести свидание в район, в котором я застряла на прогулке, и оплатил мне проездной до аэропорта...( 

Ох, эти впечатления я тоже не забуду. В первую встречу он сказал, что заберёт меня на Каннаме. С*ка самый дорогой район с высотками, и тут ко мне подкатывает дорогая тачка, и о боже я в неё сажусь, зачем я это делаю аххаха хДД и внутри - не альфа-самец-качок, а этот мистер Бисёнен, с прекрасным английским, и мы на удивление свежо, осмысленно и безопасно проводим долгий вечер.

Конечно, мне и про первого, ДжиХуна, есть много что вспомнить, он вообще наполовину американец, и, быстро прознав мою любовь к высоким (возвышенным?)) местам, он с удовольствием исполнял мои мечты......... Панорама с Seoul SkyTower это было наверное одно из сильнейших впечатлений. Быть так высоко!.. Горные панорамы, августовское небо. И столько всего было, ах.

  
Небо там, конечно же, голубое, не пугайтесь,
это я любитель фотошопа и теплых цветов.

Сейчас вспоминаю всё это и офигеваю. 

Я, наверное, никогда не пойму, где правда и настоящее, а где — злая шутка судьбы.
В Москве меня даже близко никто так не баловал. Ладно, были желающие, но я девушка честная... Зря надежд не даю. Стало быть, в Москве просто некому меня баловать. А если и есть такие — то...ну, не знаю, они какие-то люди из другого мира, им что-то другое нужно, не я. Не типаж я.

Или — я типаж в Сеуле, и Сеул мне показал, чего я достойна, Кого я стóю. Или же всё это была злая шутка и оба наших мира совсем не разбираются в друг друге, - симпатичные иностранцы, и ладно. Моё неверие в себя или излишние рассуждения сведут меня с ума... 

Что я знаю точно — это что к Корее лежит у меня душа. Думаю, я знала это с детства - прямо помню, как чувствовала эту точку на карте, но не знала тогда про эту страну, лишь японокитай. И все интересы мои всё приходят и уходят, а корейщина вцепилась крепко.

Что я знаю точно — я продолжу упрямо лежать в сторону своей мечты, но на сей раз, на фоне всей этой депорт-ситуации, мне придётся крепко напрячь мозги, как вернуться туда надолго и легально, жить, работать, любить. Жди меня, любовь моя♥

᠅·•❦☥❦•·᠅

А после Кореи я провела неделю во Владивостоке. Тоже сбылась мечта. Но это уже другая история)
История про говно XDDD Говно по колено. Никогда не забывайте ничего во Владе.
И вечные "Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам", и про то, как я оттуда еле удрала, мой бедный сломанный чемодан, вымокшие до нитки новенькие итэвонские Fila (им и без того во Владе досталось), подъём на борт в тряпичных тапочках, дырявая крыша и тазики в аэропорту, это всё конечно я запомню, особенно этот заветный мост, злорадно на 84-92% скрывшийся в тайфуне XD

   
Говнооооооооооо
Владивосток
Отличный день Рождения
Русский/Золотой мост, 92%-влажность и фотошоп!!!, капище Перуна - впечатляющее место.

©Все права защищены. Копирование фотографий и текста без указаний источника или автора запрещено.

Урок лета: избегай русских за границей. 
Урок осени: не води дружбу с неблагодарными людьми.
Урок весны: стучите, и вам откроют. 

Серия сообщений "Мемуары вольницы":

Жизнь поддаётся смелым!

Часть 1 - Горы-море, горы-море… Москва-Геленджик-Сочи-Абхазия. Мемуары первых 8 дней.
Часть 2 - Новый Афон – Гагра. Мемуары 9, 10, 11 дня. Первый опыт автостопа. Анакопия. Жоэкварское ущелье.
...
Часть 8 - С.С. How do you do, how don't you do? (бывшая рубрика "совершенно секретно", которая сегодня побудет несекретной)
Часть 9 - Moscow shadow
Часть 10 - Лето

...нет, на самом деле, чтобы совсем перестать грустить о любви (без любви?..), мне просто надо, чтобы с моего горизонта исчез последний человек, который вызывает у меня тёплые и романтические мысли. Призрак призрака той первой и последней удачной моей милой и крутой истории, которую я буду рассказывать внукам, не своим так чужим. Я знаю, что сама себе делаю плохо, мечтая впустую, на что-то надеясь, всё время чего-то ожидая - следующей встречи хотя бы, и ведь дважды уже об него же больно себе делала. Но и без влюблённости, пусть такой далёкой, я наверно просто сигану с крыши, растворюсь в тишине. Как разругаться, если для этого надо стать ближе? А ближе мы не станем... Как бы я ни надеялась, я же понимаю это. Я уже два года об этом думаю, и ничего не придумала. 

Пока я тут в при-температуре отхожу от похода к стоматологу (и неудачной попытки поспать), решила подвести итоги года. Вторая половина декабря тоже будет насыщенной, но общая картина года уже есть. 

По ощущениям — год был бестолковым и пустым (как и всякий, в котором нет МЧеловека). Но объективно в нём было много значимого.

Начну с хорошего.

★Прежде всего это окончание универа. В первые курсы я даже не представляла себе, что когда-то этот универ будет всё, финиш, — он казался нескончаемым и невозможно длинным (а учитывая мои предыдущие пару универов), и моё будущее на 6 курсе и после него казалось невероятно туманным... Последние пару лет я уже просто чуть ли не смотрела тупняком в одну точку и «Терпи. Терпи. Терпи» (на первых 3х курсах я сильно рыпалась чтобы меня отчислили, но не вышло, журфак МГУ, детка). Несмотря на то, что я махнула на учёбу рукой, номинально я всё же добралась до выпускного курса и закончила всю эту пое**нь. Нынешняя зима — освежающе первая, за долгие годы, 8 лет, когда у меня нет сессии... хотя в итоге декабрь всё равно не удастся провести на расслабоне, но это уже другая история) (UPD: вы не подумайте, учиться я люблю, даже обожаю, но в удобном для меня темпе, т.е. в больших объёмах и структурированно, а от непрактичных гуманитарных знаний я просто изнывала. Так что за эти 6 лет я доказала, во-первых, ту самую «способность 6 лет заниматься ничем», а во-вторых, научилась самообразовываться, гуглить и задавать вопросы, это, как оказалось, вообще суперважно в получении знаний).
А диплом я так и не забрала, пока не понадобился. 

★Весной, пока Москву ещё заваливало снегом, я в один прекрасный момент сошла с ума самым прекрасным образом, методично собрала 60-литровый рюкзак и уехала в кругосветку. Кругосветка ограничилась путешествием на юг и по Абхазии, и закончилась внезапно, но это было прекрасно. Я методично училась называть неприятности приключениями, меня окружали прекрасные добрые случайные люди, всё на пути мне не желало зла, а лишь помогало. Я наблюдала смену времён года из снежной зимы в рыжее межсезонье и в цветущую весну, перемены ландшафта этого кусочка планеты, чуть не пропала в испугавшем Сочи без денег (но замечательно там провела почти неделю), видела горные серпантины, лианы и сокрытое туманом свинцовое море, и в Ривьере звучал Раммштайн... Видела горы, ходила в рубашке и кедах среди снега, пила вино и слушала кулстори с дедулями на озере Рица, летела над большой рекой на тарзанке, ремонтировала местные домишки за жильё и еду, снова лазила по горам и тропам, качалась на коре эвкалипта как на лиане, купалась в термальных озёрах на закате, видела, как впадает река в море, видела первые в своей жизни водопады, радугу в водопаде, спустилась пешком с рюкзаком с верхушки Рицы по Юпшарскому каньону, медленно обозревая пасмурные виды и тёмно-зелёные лохматые деревья, и альпийские луга с зелёными морозниками... Я потеряла себя в этом побеге, после долгих лет сидения дома, и думала, что вот-вот найду, что вот-вот оно, моё я, меня догонит и предстанет в истинном обличье, и вместе мы торжественно двинемся дальше, но мобила упал в водопад, сдох — а без мобилы в путешествии страшнее, чем без паспорта и денег — и я сочла, что это знак вернуться в Москву и сменить направление... Лишь сильно позже я сообразила, что можно было купить просто новую мобилу и продолжить. В Москве я вернулась аккурат к госам, деньги пришлось отдать семье, и на этом путешествие всё. С тех пор я лишь одним глазком мечтаю на треккинги по горам, — может, когда-нибудь я снова отдохну на природе.

Я покрасилась в омбрешную блондинку и на этом сезон юношеских смен цвета оперения, видимо, закончен) 

★Были танцы, были увлекательные прогулки и фотосессии с Эльзой, дружба с которой была сплошным творчески-познавательным мастер-классом в обе стороны. Была экскурсия с Джесс в типи индейцев, мотовылазка в Тулу и летом — в Калугу, на дно без моря; были стрекозы и озёра под соснами на даче, был Космический день в Солярисе, уютнейшая чайная Инби, осенний русский праздник УраЖай, открытие МЦК, снова много прогулок, фоток, эстетики и красоты.
Новая мобила, первый в моей жизни андроид. Дважды — фитнес, второй подарили аж на год.

★Две фуд-встречи-пикники: летнее ДР на природе 4х Львиц а-ля американ ретро, и Хэллоуинский диннер. Ещё больше красоты, вкусноты и дружбы, хотя и мозговыносы были.)) 

★О, и я даже, пусть и неофициально, попробовала летом месяц поработать на дизайн-контору, но не понравилось. 

Было не сосчитать сколько фильмов и сериалов. Книг, увы, прочла мало: всё тот же Тармашев, ещё «Теория струн», великолепная умная «Бегущая с волками», и понравившийся Джек Лондон. 

★Летом я также узнала, что абсолютно здорова. Хотя раньше были проблемы. (Универ прошёл — привет здоровье!!хд)
Ну, не считая кое-чего в моей голове...и гормонов. На целую неделю, временно (увы) вылечившись, я сияла чистой кожей и чувствовала себя совершенно нормальной и абсолютно счастливой. Надо повторить, с поправкой на постоянный эффект. Признаюсь, меня обуревает радость, когда я натыкаюсь на чьи-нибудь посты, где мимоходом кокетничают про обмороки, пятую за месяц температуру, невралгию, почки, давление, утомляемость, и прочую бурду, которой я счастливо лишена.

Ну вот я и подобралась к главной хорошей перемене в моей жизни. 

★С окончанием универа у меня освободилось достаточно временных и материальных ресурсов, и моральных сил, чтобы погрузиться в вязание крючком. К концу лета я такая "Эврика! У меня же всё готово!", и запустила инстаграм про вязальное творчество. Больше времени ушло на то, чтобы определиться, какое же имя для этого дела выбрать)) Фоточки вызвали бурю восторгов, хотя с кроп-топами поздней осенью было уже поздновато (но нашлись желающие зимой)), потом у меня сильно пострадал мобильник на Хэллоуин, после чего я потерпела очередное поражение на очередном собеседовании, и всё это побудило меня наступить на скромность и запилить какой-никакой пост для рекламы. И как ни странно это сработало... До НГ я занята подчистую, надеюсь всё успеть. Сбыла свою мечту — научилась вязать спицами. Вдохновение через край, море красоты в голове и проектах, и всё кажется естественным, хотя и непривычным и удивительным, ведь такая же тема с рисунками так не сработала. Видимо, утилитарность всему голова)) Заработок не так чтобы, скажу, большой, научиться быть торгашом брендовым, а не благотворительной няшей, мне ещё только предстоит. 

Вот такие хорошие итоги года. 

О грустном — сразу после наступления 25 у меня вдруг начали тикать часики. Стали назойливо появляться мысли, что я слишком стара для чего-то, а для чего-то в будущем времени может оказаться ещё меньше. Начали случаться приступы экзистенциального ужаса. Хотя грустить объективно не о чём, по идее самый расцвет жизни, выгляжу я стройно и нормально, а в душе так вообще как будто 15 — только в удавшейся и спокойной их версии)) 

Грустно от того, что эти 6 лет по итогу тупо спущены в унитаз, лучшие, блин, годы. Только когда универ закончился, меня оставили в покое и дали заниматься своим делом, которое, чтд, приносит выхлоп. 

Грустно, что я прошла тысячу собеседований и никуда меня не взяли, даже по знакомству, никто не объяснял мне почему, так что я могу только гадать и грустно копаться в себе. 
И грустно, что нет постоянного любимого партнера, — быть может, часики бы перестали грустно тикать, будь он в моей жизни. А теперь партнеру и вообще неоткуда появиться, я всё время сижу дома. Даже если что-то замаячит, то увы, ему придётся постараться, чтобы отвлечь моё внимание от творчества. 

Но эта эпизодическая грусть — лишь малая цена за положительные стороны возраста. Я стала уверенней и смелей, уже почти забыла про подростковые метания, неуверенности, про ощущение зыбкости в своих начинаниях, а духовно так и вовсе открыла целый мир, то есть изнаночную сторону картины мира... Ну а если я кому-то не нравлюсь, то это их проблемы и они многое, по правде, теряют. 

Ну и осталась последняя грусть. Пока что я, как маньяк, с маньячной улыбкой думаю о новогоднем и праздничной атмосфере, и спешу довязать хотя бы что-то до 23 числа, и 23 я очень надеюсь попасть на танцевальную предновогоднюю вечеринку.  
Но вот после 23го передо мной станет невероятно грустный вопрос — где и с кем праздновать НГ. Я же любитель праздников и фестивалей, да и людей люблю, несмотря на свой образ жизни. Но уже всех моих подруг походу окончательно поглотила её величество Личная Жизнь... При всей своей неинтровертности, я уже слишком стара, чтобы идти в бары одной и искать там случайных друзей.( Так что на будущий год я себе пожелаю или большого путешествия со смыслом, или найти свою социальную стаю. Вот так.
Peace. 

И вот, зачиталась я стихом У.У., и в ночь на меня напали мои собственные стишки. Немного по мотивам, немного нет. 

Финал 3 сезона любимого "Penny Dreadful" с прераспрекрасной Евой Грин в главной роли окончился так грустно, так лирично, так вкусно-тоскливо... Так грустно за поэтичного монстра Франкенштейна, потерявшего всё, он так и не вспомнил, как они были близки; так грустно за Ванессу Айвз, чей единственный выход из ситуации оказался слишком жестоким, слишком необратимым... Так непонятно, что в ней объективно было такого хорошего, за что можно было держаться, кроме её красоты и её непомерных страданий, но с её утратой все персонажи вокруг неё будто утратили смысл жизни... Будто все краски померкли, и уже неважно, в какую сторону вертеться земному шару. Какая разница, есть ли Бог и как поживает Дьявол, если им больше не за кого бороться. 

И во всей этой готической атмосфере прощания как нельзя более уместно и органично прозвучал эпитафией стих. Настолько, что я пошла и нашла его в полном варианте, и читала, читала, читала... И всё ещё перечитываю. Спасибо поэтам прошлого, спасибо Уильяму Уордсворту за первозданный сублимированный человечий смысл. 

Вот в чём проблема нынешней «заигравшейся» Европы: масс-бескультурность. 

Исторически человечество состояло из множества этнических культур, разнообразных, очень самобытных и красивых. Народы сидели по своим континентам, развивались и проявляли себя сообразно своему духу, своему пути. Были кочевники, были странники, были миграции, междоусобные войны за территорию и ресурсы, но масштабы были совсем другие. Всё успевало приспособиться, стать естественным. Сейчас же происходят мгновенные войны — об этом я уже писала когда-то. 

Знаете, я по жизни хожу и смотрю на мир глазами инопланетянина, странника с другой планеты, которому здесь ничего не понятно, и всё удивляет, всё внове. И я вижу то, что современная культура – это её отсутствие.

Эта массовая глобализация – полнейший фарс, она самая чуждая человеческому духу. И я имею несчастье ей принадлежать. Все эти майки и джинсы кажутся мне чудовищно странными и неправильными. Столько всего появилось лишнего, гадкого, бездушного. Едва ли приверженцев массовой культуры можно назвать свободными людьми. Всё это, конечно, несколько в противоречии с моей любовью к космосу, энтузиазму к развитию технологий и общим космополитизмом, которых без глобализации не существовало бы. 

Всякий культурно сложившийся этнос нёс в себе осмысленные элементы быта, красоты, духовности, определения себя, и вместе с этим – нормы жизни, поведения, строгие законы приличий. Каждый этнос был сам к себе строг, и требовал уважения от других, всё регулировалось собственной ответственностью, добротой, честностью. Что же современная европейская культура? Дай бог хотя бы десятая часть детей смогли узнать и осмыслить, что такое долг, честь, доброта. Дай бог ещё десятая часть потом в течение жизни на своём опыте это узнает и сможет принять и руководствоваться исконно человеческими понятиями. Я вижу в современной европейской культуре лишь бесконечную эскалацию безнравственности, подлости, коварства, и растущего на них, как грибы от дождя, бюрократического аппарата. Что ведёт к ещё большему множеству подлецов, махинаторов и лгунов, прикрывающихся бумажками, и которых пытаются сдержать другими и другими бумажками. Такая ли это хорошая альтернатива наивизму (как считают нынешние люди)? Хотела бы я посмотреть, чем всё это закончится! 

Я проклинаю Американцев и Колумба, открывшего эту Америку. Почему не приплыл он в Индию, как намеревался, идиот стоеросовый, почему не смолчал, почему не погиб! Современная Америка – это фарс, вопящий о мультикультурализме и толерантности, тогда как вся эта бравада лишь призвана прикрыть собственный срам, ведь изначально все эти приехавшие являются незаконными иммигрантами, отбросами, которым не нашлось места в старом мире, и их потомками, и при всей своей толерантности они чуть ли не под корень уничтожили одну из самых красивых и самобытных культур на Земле, коренных американцев. И по сей день это не больно-то афишируют. Да их самих надо загнать в резервации и изничтожить, ведь этот континент принадлежал не им. Вся боль в одном фото: коренной американец до и после посещения «цивилизованной» американской школы.

Гибель целой культуры. Конечно, чисто формально после геноцида в 18 и 19 веке их становится больше, но... Их жизнь уже никогда не будет прежней. Мне больно думать о том, как влияние глобализации может погубить такие невероятно прекрасные и аутентичные вещи. Знания, духовность, быт и обычаи. Народы всего мира начинают стесняться своего древнего наследия, и постепенно оно изживается, становясь чисто декоративным, что невероятно грустно. Так ли надо «образовывать» дикие  и аутентичные народы? Может, в первобытном племени африканцев гораздо больше правды, чем в европейском? 

Любая национальная культура так красива, что просто не предполагает вражды. Я поняла для себя, что мне противны не сами юго-восточные этносы, а их «бездомные» представители – обезличенные, обескультуренные, враждебные миру, внешне и внутренне становящиеся похожими на мерзких тараканов без своей культурной опоры. Это ли надо людям? Ещё можно понять переселения белых людей внутри своей территории, но в отношении остальных – какой смысл приезжать куда-то, оставаясь ни своим ни чужим? Во Франции целые кварталы отданы для арабов и турков, куда не заходят местные – для чего это? Какой смысл страдать обезличенным в чужой стране? 

Уважать чужую культуру — да.
Уважать чужое бескультурие — нет. 

  Снежинка за снежинкой, горсточка за горсточкой, снежной лавиной втекает в мою жизнь знание о том, как же мы хрупки. Такие снежинки. 

  Об этом не принято говорить. Женщины выбили себе равноправие и теперь считаются сильными наравне с мужчинами, но на самом деле, внутри себя, мы не более железные, чем в девятнадцатом веке, а такие же мягкие. Мы всё так же нуждаемся в тепле, спокойствии, надежности, заботе, семье.
  Раз за разом, за маской спокойно и хорошо живущей девушки, даже самой сильной с виду, я нахожу такую же пригоршню слабости, как и у себя, – свидетельства того, как тонка и ранима физическая оболочка, свидетельства того, как любое душевное переживание, на которые ныне принято насирать (окружающими да и жестокими самими собой), мигом отражается на здоровье, и делает из нас – со временем – тех самых нервных, толстых, язвливых тёть. А всего-то надо быть добрее и внимательнее к друг другу. Это так просто и так чудесно.

  Понимание всего этого затрудняет, однако, до сложной закрученности вопросы морального выбора – ввиду неаккуратности в них окружающих. Как могу я, например, разрешить себе хотеть желаемого, зная, что однажды это причинит неудобства, боль, нервы другой девушке? Все мы сестры, одно эмпатическое племя, феминистки мы или патриархалы. 

  Часто мне кажется, что наш характер и наши качества сильно зависят от нашей красоты. Красивым людям обычно сразу приписывают доброту, ум, приятность в общении.  Замечали, наверное? И это частенько очень справедливо. И наоборот... Я не знаю, могу ли я считать себя красавицей или хотя бы симпатичной. Иногда в лучших временах называю себя исландским эльфом.:)) Но, может, я к себе несправедлива, но обычно же я часто нахожусь во власти змеючей мысли о том, что я уродина. И веду себя от таких мыслей тоже, как уродина... И всем от этого плохо. (Сохраняя справедливость, должна отметить, что за год-два внутренней работы над собой, я стала чище и светлей внутри, уже гораздо успешней сдерживаю обиды и приступы злости на своих ближних, что есть самое сложное). Но... Но-но-но-но-но... 
  Есть одна чудесная вещь, которая иногда происходит. Это когда ты видишь кого-то, кого так любишь, кому так радуешься, чьё присутствие даёт тебе такую силу, драйв, любовь, что твои глаза неминуемо наполняются искрами, лицо – светом, сердце – радостью, и тогда никто не может сказать о тебе дурного. Это люди, которых ты так любишь, общение с которыми приносит тебе такую тихую светлую радость, что ты забываешь своё уродство и лишь, забыв себя, пытаешься до невозможной ширины раскрыть своё внутреннее зеркало, чтобы отразить им их свет и то, just how perfect they are. 

When I'm all of a spin full of cynicism, 
You remind me of just how perfect you are. 

  А потом снова прячешься в ракушку и молишь их больше не дарить таких воспоминаний. Таких крохотных... Ну, вы знаете. «Здравствуй», прикосновение руки к руке, щетина колет щеку (sweetest), полёт в танце... Но я научилась себя беречь. Я буду добра к себе. Никаких лишних трепыханий больше не будет, я сохраню свои выкристаллизовавшиеся лучинки и останусь снежинкой там, где холодно, ясно и прекрасные пейзажи. 

Спасибо, что есть ведические знания, и спасибо, что я предпочитаю
чистоту эмоций и отсутствие нездоровой ностальгии.

Две ночи не могла уснуть. 

Вообще-то у меня в жизни всё на редкость охуенно, движ, планы, марафоны, цель, что-то, действительно стоящее того, чтобы жить. 

Но черт возьми, я девочка, а девочки одну неделю в месяц посвящают грусти, хоть ты что. 
И грусть эта о том, что человеку нужен человек.

О том, как хочется иметь стальные нервы, резиновые мышцы и железное сердце. И о том, как бы классно жилось, если бы не приходилось грустить о том, что человеку нужен человек... 

Пожалуйста, вырежьте из меня это с корнем, я не хочу ни в ком нуждаться и отвлекаться от своих прекрасностей. 
 

Вот и пришел этот день. Как обычно, нарочно ждала этого приуроченного дня, оправдывая себя делами. Ждала дня, когда можно было бы сказать накопившееся. И теперь чувствую себя немного неуместно... Потому что, по правде, мне не нужны «приуроченные дни» и торжественные даты, чтобы что-то сказать. Особенно тебе. 

Спасибо, что ты был. 
Не просто так. Ты был самым феноменальным человеком, которого я вообще могла повстречать в этом мире. В России уж точно. Какова вероятность встретить свою любовь, имея очень странные вкусы? Даже порой страньше самых странных... Но это было. И это было потрясающе. Теперь, вот уже два года меня колеблет от «Всё уже прошло, несообразно и бессмысленно делать попытки вернуться в старую колею», до другой волны – что «От добра добра не ищут, нынешняя я бы справилась лучше, хочу надеяться на новую жизнь, искать тебя везде глазами и однажды кинуться на шею, сбывая свои мучающие сны». Но одно я могу сказать точно: я буду помнить тебя до смерти. 

Невозможно забыть такие объятия, от которых трещат кости и стравливаемый из легких воздух вырывается с невольным визгом, а тебе говорят – «Красиво кричишь, музыкальненько», и обнимают ещё. И словно из души всю хрень и уныние выдавливают. Я так прикипела к этим твоим обязательным приветственным обнимашкам, и всё ещё жду, что кто-то ещё так сумеет, но...
Невозможно забыть эффект неожиданности, когда приезжаешь рано утром будить человека, а человек выходит сонный, уютный, с мокрыми кудряшками из душа, обнимает, переключает «скорость» и оттискивает в лифт, щекоча до полусмерти на весь подъезд. 
Невозможно забыть случившийся через пару часов после этого грозовой град, когда мы высунулись из окна и подставляли руки этим ужасно колючим барабанящим градинам, ловили их, рассматривали, лепили снежки. 
Невозможно забыть вечер у друзей, когда мы укладывались спать в укромной комнате, по-дружески втроём с К., а я почувствовала, что ты прижал меня к себе сильней, чем К., несмотря ни на что. И то незабываемое чувство, когда кто-то до этого, когда мы были наедине, застукал очередные пикантные щекотания с еле сдерживаемым хохотом. 

Невозможно забыть то удивительное чувство всецелого доверия и уверенности в тебе, в твоих чувствах ко мне, окрылявшее меня, и ещё более ценным было твоё доверие ко мне, все твои планы, выдумки, задумки, мысли, креативы. Я ни с одним мужчиной так много не говорила, как с тобой, ни с одним больше не чувствовала себя такой свободной и естественной, со всеми моими чудачествами, ведь ты понимал меня, я была своей. 

Невозможно забыть день в марте, когда мы отправились просто так погулять – прогулки с тобой вообще незабываемы, и так были усыпаны такими деталями и историями, «что страньше самых странных», что их никто просто не поймет. Мы придумывали этому миру новые законы физики и логики, мы дополняли реальность своими фантазиями и историями, проникавших к нам из других планет и параллельных миров. Впрочем, поймут девушки, любящие акробатику – незабываемо, когда во время прогулки молодой человек вдруг на секунду смотрит на тебя странно, а потом ты оказываешься вверх тормашками, и вы продолжаете прогулку с видом «Бэтмен и его летучая мышь». 

Кто ещё, как не ты, мог приучить меня делиться едой и радоваться делёжке, ведь за каждый раз ты так тепло меня обнимал. Тебя так легко было порадовать вкусняшкой, что я не могла не научиться готовить.
Незабываемо, когда под конец длинного дня в ожидании электрички втроём с К. в Подмосковье, небо засыпается звёздами, становится зябко, но очень умиротворенно и тихо-счастливо на душе, а ты поверх этого укрыл меня своим вкусным пальто. 
Не забуду одну поездку в метро на другой конец города летом, в период когда я была с дредами и неделями рисовала настенный город. Мы устроились в вагоне в углу на сидениях-тройках, заняв их все. Ты развалился на мне, такой тяжелющий, не боясь раздавить. А я гладила твои кудрявые волосы, сильные руки, наслаждалась этим редким эпизодом умиротворения и отдыха, ведь обычно ты был такой сумасшедше ураганный... А потом ещё почти час мы точно так же ждали кого-то, развалившись у красно-синего столба, заждавшись так, что стали единым целым с окружающими стенами и бесконечными потоками пассажиров мимо...

Невозможно забыть жест на той зимней встрече по фаерболу, когда всё только начиналось, и мы напоследок обнялись, тайком одновременно вдохнув запах у шеи другого, зарывшись в волосы. Ведь мы так вкусно и ярко пахли. Ты любил мою ванильку, я любила твой lush... 

Невозможно забыть твои необычные подарки мне и прогулки по Москве. 
Как и один удивительный снежный вечер на химфаке МГУ. Мы тогда тайком пробрались мимо кпп, до этого встретив на ещё мерзлой улице пару «аномалий»; делали пушки и "гранатометы" из огромных сосулек, пробирались по коридорам и заглядывали в странные помещения и подвалы с видом спецагентов, строя на ходу детективные истории. У меня до сих пор хранится коробочка из-под рафаелло, которая оказалась аккурат на нашем пути на подсобной лестнице на ступеньках. А когда мы включили свет в подсобке, где спрятались от зашедших в недосужее время людей, там нас поджидал чаёк и печеньки. 
И тот потрясающий вид на невероятно красивый вечереющий ГЗ МГУ, открывшийся с верхнего пролёта той лестницы... 

Невозможно забыть шуточно-доминантные приятные сценки в метро, и как ты смешно «рос на моих глазах», и как запихнул в вагон в час пик толпу народа, уместившись там бережно со мной, и как был сам так эстетически-красив и похож на Локи... 
Невозможно забыть выходные вдвоём на твоей даче, где всё когда-то началось. Как мы в погожий летний день под грозовыми тучами поехали прокатиться к пруду на велосипедах, и где ты вытворял со мной так обожаемые мной вкусные вещи... Хотя мы так никогда и не...

Невозможно забыть, как ты своей инициативой всегда был чуточку впереди меня.
Никогда не забуду то чувство мирового спокойства и радости, когда я общалась с тобой после О. Я словно израненная возвращалась с войны в хороший, надёжный дом, и одно лишь присутствие под его крышей мгновенно делало меня цельной, любимой и защищенной. 

Невозможно, в конце-то концов, забыть невероятную днюху М5 у тебя на даче, где всё так чудесно началось... «Позвал девушку на дачу...копать снег». Ты был для меня воплощением всего самого необычного и радостного, что можно придумать в человеческом образе жизни, меня воодушевляла твоя энергия и незаурядные изобретательские таланты, твой подход к жизни, и мне ужасно льстило, когда друзья из Анклава говорили, что мы с тобой как брат и сестра, так похожи по харизме. И я даже не мечтала об этом, ведь у тебя была девушка, и лишь кокетливо съёрничала, когда мы нашей компанией из 5-6 человек собрались скучковаться на одной кровати, а ты начал шутливо угрожать мне, что я буду спать в одном с тобой спальнике. Но это случилось, как в типичном кино, я ужасно мёрзла, а ты крепко-прекрепко обнял меня. Я не могла поверить, но грелась и душой и телом. Потом никто не смог заснуть, включили свет и комп, а ноут шутливо поставили на меня, оставшейся размерзать глубоко в недрах спальника, и играли и возились где-то над моей головой, все ржали и пихались и шутили. И когда вновь выключили свет, мы заснули уже в объятиях друг друга. А потом проснулись и исподтишка устроили возню — с кусаниями, щекотаниями и прочим, дальше типичное кино про приключения в спальнике не про нас))) Мимоходом согрели всех остальных... И я навсегда запомню это неповторимое сочетание хохота и любовной страсти. И как даже в темноте я видела твою немного хищную коварную улыбку с клычками. 
И то утро потом, под рассвет, на дачной кухне, у горящей плиты, где мы грелись, где случился невероятно душевный разговор, и мы захотели дружить, открыв друг другу душу, выложив всё как есть.
Ты никогда не спрашивал, что мне нужно, ты просто давал это. 

И уж тем более – мне не забыть бывший до этого ламповый фаербол, где мы вовсю строили друг другу глазки. Просто потому, что с него у меня остались видео и скриншоты.
И как однажды в холодный февраль, после прогулки в Воробьёвых, мы устроились в «тепляке» у входа в метро, и ты изображал из себя музыканта – а из меня делал всевозможные трюки-музыкальные инструменты^^ 

Да, и всё это лишь малая часть всего. Всех воспоминаний. Миллионы их. Невытравливаемых, настолько ярких.
И всё это – не говоря о контексте нашего безумного и необычайного Анклава технологий и волшебства, творившего удивительные штуки, в котором мы тогда жили. Анклав вообще дал мне самых необыкновенных людей, которых я могла узнать. 

И иногда, когда я натыкаюсь на те скриншоты с фаербола, где ты болтаешь со мной, где виден весь огонь в наших глазах, вся любовь, все искры, все эмоции – я не могу не смотреть с восторгом... Или слезами. Ведь от добра добра не ищут. 
И больше никто никогда мне тебя не сможет заменить. Никто не сможет быть лучше, чем ты. Никто больше не сможет, как ты, не спрашивая, знать, что мне нужно, какой любви я жажду, никто не сможет быть настолько же прекрасным и идеальным хозяином и такой уютной родной душой. Да хотя бы просто потому...

Но я с этим смирилась. Понадобилось время, чтобы я поняла. Никто никогда не сможет тебя обойти. Но главное, что ты у меня был, и теперь я могу не ждать кого-то, кто будет лучше, и теперь я могу хранить своё душевное спокойствие, и жить своим творчеством, своей жизнью. 
Спасибо тебе. 
Живи всегда.<3 

Do you ever think of me?..
Do you...
Do you ever think of me?.. 
Do you ever think of me?.. Do you ever think of me?.. Do you ever think of me?.. Do you ever think of me?.. Do you ever think of me?.. Do you ever think of me?.. Do you ever think of me?.. Do you ever think of me?.. Do you ever think of me?.. Do you ever think of me?.. Do you ever think of me?.. Do you ever think of me?.. Do you ever think of me?.. Do you ever think of me?.. Do you ever think of me?.. Do you ever think of me?.. Do you ever think of me?.. Do you ever think of me?.. Do you ever think of me?.. Do you ever think of me?.. 

Доверительный подружкинский разговор в кафе.

– В моей нынешней позиции, получается, что мне теперь остаётся только сидеть и молча страдать, когда я вижу его. 
– Ну... (пауза) Да!)

...and I'm Leonardo DiCaprio.»

At least - girls like me!

Сириосли, быть девушкой так неудобно. Ждёшь себе, ждёшь, так и загрустить недолго. А стоит стать партнёром – и вокруг целая кладезь партнёрш, и все хвалят начинашку, и общаться так здорово, и даже сам себе на видео потом нравишься гораздо больше. 
А по пути с работы прямо рядом со мной две дуры поехавшие разозлились друг на друга и вцепились друг другу в длиннющие волосы так, что никакие мужики их разнять не могли. Мои волосы были рядом с ними. Мне стало страшно и захотелось постричься покороче. 

После сумасшедших двух недель провести дома целое утро и в перспективе целый день, вызывает ощущение, что моя квартира – моя планета. Адский март, адские собеседования, адские бугеры, адский хардворк. Наконец-то отдыхать!

По правде говоря, в общем-то, вот уже год, как у меня нет парня. И, если быть честным, с энных пор мне это перестало быть интересным. Из моей памяти стёрлось, как это происходит, и я не знаю, как это бывает, когда инициатива идёт от мужчины, а иное – инициатива моя – к хорошему не ведёт. Грустно, но отстранённо. Ведь вокруг есть столько всего другого! Только вот жаль своей оставшейся нерастраченной нежности. 

Черт, одно из самых классных ощущений в мире – знать, что тебя ценят те, кого ценишь ты!

«Просто представь, что ты точно знаешь, что больше никогда никого не встретишь и не полюбишь. Что останется? – Всё остальное.»

Немного трудней писать об этом днем, когда яркий свет дня и бодрствующие люди вокруг не способствуют созданию интимной обстановки и погружению в собственные чувства, но я все же попробую...


Влюбленность в своего доктора – странная штука. Особенно после того, как, заподозрив подвох, пороешься по форумам на эту тему и разложишь свои чувства по полочкам. Люди ну и глупые. Пытаться классифицировать любовь!.. Но это сложная тема, а я просто хочу поведать об этом небольшом испытанном мной оживлении.

"Книгу эту я начала с твердым намерением ничего не утаивать, чтобы те, кто захотел бы, могли извлечь пользу, постигнув чужое сердце. Однако бывают мысли, которые открыты всем ангелам небесным, но не нашим ближним, даже лучшим и самым добрым из них."
Этот пост – то редкое исключение. Все хотят историй... Я постаралась открыться. Хотя чувствую себя уязвимой и не считаю комфортным рассказывать кому-либо о своих глубоко личных чувствах.