В колонках играет - МультFильмы & Торба-на-Круче
Настроение сейчас - солнечное

На полюсах жили он и она,
У нее было лето, у него зима.
И когда они проснулись, понятно стало всем,
Что они из разных планетарных систем...

Я какая-то немножко странная. Мне так кажется почему-то. Я пошла на почту отправлять эссе по истории. Руки отвалились: две штуки за два часа - это очень много в плане писанины и загонистого слога *___*. Странность не в том. Дядьки ругались по поводу киргизских паспортов и требовали книгу жалоб, однако ж у меня почему-то развилось прекрасное настроение :). В наушниках МультFильмы с Торбою-на-Круче, над головой - синющее небо с облаками. Ухххх, хорошо! Я немного улыбаюсь и щурюсь за вечернее солнце. Юноши так смешно смотрят... Милые. Открыта совсем как ребёнок, и даже в моей собственной голове не укладывается: как это так? В уме такие тяжелые, не детские и даже не подростковые мысли. Они мешают спать, мешают всё время быть в хорошем настроении - как в детстве. А я всё равно радуюсь солнцу, скошенной траве, удачному эссе, небу кудрявому, музыке, что в наушниках и в душе... Я много улыбалась сегодня. Малышам в колясках. Такой хорошенький, маленький, краснощекий, смешной. Я ему улыбнулась, этому солнышку, как-то неожиданно для себя самоё, а малыш тоже улыбнулся и что-то сказал :). Помните, Мэри Поппинс говорила, что взрослые перестают понимать язык детей? Это грустно. Но он точно сказал что-то очень хорошее, я знаю :))). Ну дитё, а? А мысли тяжелые. Парадоксально и немного трудно. И я не очень люблю эту квартиру. Она не моя и чужая вообще. И на нашем этаже теперь все остальные квартиры пустуют - на лето, только мы да мой сумасшедший глухонемой сосед с топором и больным воображением О_О. Красотища!!! Не перечитываю написанное сегодня, возможен небольшой бред. Впрочем, никто никого ничего не заставляет... Сценарий круто изменился, и Катерину решили растроить на трех разных девушек^^. А в прошлом году в это время я носила только чёрное. Всегда знала, что я не гот - просто по натуре. А Карл XII, между прочим, был целеустремленный такой королёк! Мне такие мужчины нравятся, однозначно^^. Правда, говорят, лицом он был довольно женственен, ну да ладно, у всех свои недостатки. Он же король. А вот я юношам редко улыбаюсь. Потому что такие, кому можно улыбаться, попадаются редко, а коль попадаются, то мы оба стыдливо опускаем очи и, краснея, улетаем - каждый в свою бесконечность. Когда-нибудь, может, вместе улетим. Вот это счастье и гармония.
P.S. Что-то я сегодня много О_о.
_________
Жизнь водоем, и ты будешь вечно
В сердце моем; все быстротечно.
Вечно вдвоем - так не бывает
Жизнь водоем, и всё уплывает...

Никто не пишет, никто не ждет,
И только прошлое прилипчивою тенью
Мне в спину дышит, в затылок бьет
И шепчет новой жизни...

Отвратительное настроение. Всё не нравится сегодня. Я пойду одна по жизни, ладно? Мне что-то приснилось... Немного нездорова. Немного потерялась. Раздражают люди. Выцарапали мою радость, всё вокруг серое!!! Посредственность *___*. Я - человек без прошлого, настоящего и будущего. Я живу маленькими радостными урывками. ПРОЧЬ. И мне надо уйти прочь. Мало места, мало воздуха. Я устала всё время чего-то ждать, а потому не жду. Только пальцы быстро бегают по клавиатуре. Мне иногда одиноко по вечерам, и от этого никто не спасёт кроме меня самоё. И не надо пробовать, меня БЕСИТ. Наверное, у меня просто гадостный характер. Да. Пакость, а не характер. Слишком открытая и искренняя, блин. Мне радостно плюют в душу, и я радостно могу сделать тоже самое. У меня расшатанные нервы. У меня тонкие лодыжки и больные суставы на запястьях. У меня пустая почта. Должны выдать какую-то таблетку, от которой может случиться параноидальное поведение О_о. Но это если выпить больше одной, а в единственном экземпляре должна помочь. А душу... душу по-другому лечить будут. Только бы выбраться.

В колонках играет - Макс ИвАнов. ЧУВСТВУЮ КОЖЕЙ

Настроение сейчас - потерянное

Собаки, верь мне, любят говорить.
Совсем-совсем не то, что любим мы.
Они осуждают своих богов, но не забывают о том что верны.
Они мечтают найти дорогу к дверям собачьей страны.
Они мечтают, они тоскуют, они летают: вспомни их глаза...

Сегодня много дождя. Это хорошо. Над моим малюсеньким балконом непримиримый козырек. Это плохо. И я, кажется, заболела Питером. Даже ни разу там не побывав. Тоскливо. Там, по-моему, другие люди. Кажется, я на них больше похожа. Кажется, мне туда очень надо. И ещё я не люблю буквализм, формализм и занудство. Укутаться в музыку - естественное и единственное желание на данный момент. Немного утомилась. Флейты... Хоть бы получилось, как я хочу! Хм. Что-то мысли путаются. Просто я очень надеялась попасть в дождь. Просто... я впечатлительная и меня легко обидеть. Что? Нет. Как-то не так. Я не обидчивая вовсе, я даже многое не замечаю и прощаю. Нет-нет. Всё напутала. Растревожилась понапрасну... А вчера полдня сожрали эти дурацкие журналисты О_о. Не надо снимать, во мне нет ничего сверхъестественного. Я не рисуюсь, я не люблю преувеличений. Можно я спокойно поработаю на своё поступление? Можно я поеду отдыхать в северный город? У меня чудесные родители, знаете? Дай им Боже здоровья. А эта девочка очень глупая. Зачем же подражать чужой жизни, если своя такая короткая?.. Ступор. Кому нужен этот мой бред? Риторический вопрос, без театральности. НЕПРИКАЯННОСТЬ. Да. Неприкаянность. Моё непреходящее состояние. По-моему, не вписалась в интерьер. Не хватает только того замечательного зонта с крючком, что я потеряла еще в сентябре. Музыка пропащих... И такая. Многогранен до безумия.
______
Но у тебя нет дома, у тебя нет дома.
Далеко и кто вообще теперь твоя семья?
Но у тебя нет дома, у тебя нет дома.
Ты бездомная собака как и я...

В колонках играет - Макс ИвАнов. ДЛЯ ТЕХ, КТО ПАДАЕТ В НЕБО
Настроение сейчас - взбудораженное

Не уходи, душа моя; тело твоё еще молодое.
Я люблю тебя, я люблю тебя, и в этом мире нас уже двое.
Если уйдешь, то, конечно вернешься - новое время, новые люди.
Ты родишься, ты улыбнешься, только меня уже рядом не будет...

Я постриглась. Даже, кажется, чуть короче обычного. И челку коротко снова. В детстве всегда ходила как мальчишка... А мальчишки, кстати говоря, не любят девочек с короткими волосами. Вековые закоренелые традиции, не стоит их ломать. Eleanor Rigby - это очень грустная песня, даже странно было не знать её О_о. В окне несносное скучное дерево с пыльными листьями. Через дорогу. А в другом окне другие окна и двор с кирпичными стенами. А раньше у меня в доме совсем не было окон. У меня было только четыре балкона: с запада, востока и два с севера. Далеко внизу я видела рощу, а далеко на севере - за зелеными живыми горами - снежный пик. Флейты, свирели. Мне нравится их звучание. А ещё слово Wald. Вальд. Поэтичное, музыкальное. Странные мысли в голове. Не очень понимаю... Какой-то торт был вкусный и кислые персики. Возвращаюсь к саундтрекам из "Реквиема"; пора на лечение. Желательно в это воскресенье. Всё немного не так. Погода почти перестала оказывать действие на мое настроение. То есть нет: эффект просто стал непредсказуемым. ТОСКЛИВО. То было страшное кино... А ночью я читала до половины третьего. Нет. Не хочу больше саундтрек из "Реквиема". Ещё больше загрузилась. И довольно меня жалеть, я просто работаю над своею душой. Хах. Пытливый ум не к лицу девушке, не так ли? *усмехается* Всё противоречит формулировке жизненных лемм, теорем, аксиом и постулатов. И куда это нас несёт? Вовсе не в ту степь О_о. В дом снова внесли слоновый чай, а вокруг по-прежнему столько дураков и дур, пафосных, смехотворных *улыбается, не зло*. И один, самый большой и дурной, внутри меня^^. Там, где ключицы. Знаете ведь, почему говорят "душа нараспашку"? Потому что пращуры наши верили, что душа находится в ямочке, что как раз-таки у ключицы. И когда рубаха распахивалась, открывая шею, плечи, так и получалось, что душа нараспашку. Даже настежь, я бы сказала о моем случае. Неверно? Опасно? Глупо? Я такая, я люблю людей. И хороших не забываю. И не без цинизма всё же смотрю на жизнь: ещё пытаюсь защитить врожденную, заложенную с детства нежность и тепло. Сберечь - чтобы потом когда-нибудь отдать без остатка и сожаления. А мой бедный компьютер атаковала какая-то гадость, которую надо посмотреть тысячу раз или хорошо заплатить, чтоб её убрали, и фройляйн Айнзаме вынуждена созерцать резиновых мужиков и дам, вибраторы разных размеров и форм - на самый изощренный вкус и прочие интересные приспособления О_О. Грустно всё это и даже неприятно. Злые люди...
________
Небо станет приютом для тех, кто смотрит в небо, для тех, кто падает в небо...

В колонках играет - The Beatles. ELEANOR RIGBY

Настроение сейчас - обычное

Eleanor rigby picks up the rice in the church where a wedding has been
Lives in a dream
Waits at the window, wearing the face that she keeps in a jar by the door
Who is it for?..

В список моих книжных любимцев прокрался еще один персонаж: Андрей Штольц^^. Предсказуемо: мне нравятся деятельные молодые люди. Требовательная сволочь *улыбается*. А что же? Мужчина в паре должен являть собою всё же сильную сторону. Моё мнение. Я ведь тоже иногда хочу быть слабой. Рубаха-парень, блин. Клоун. Кривляка. Позёрка. Это нервы, а я так и не курю и даже по-прежнему не пью. Одна беда: никак не разучусь мечтать. Джон Леннон. Я иногда ужасно по нему скучаю, знаете. Настоящий английский джентльмен, сорванец во фраке, сумасшедший эротоман, вечный экспериментатор, и ах - эта улыбка с круглыми зубками... Я смешная. Я, наверное, не попадаю ни в одно из подмножеств, перечисленных господином N в его новейших записях. И слишком часто употребляю местоимение "я". Так бывает с людьми, не нашедшими или потерявшими свою пристань. Сегодня у нас был слепой дождь. Красиво. Солнечно. И невыносимо грустно; я поспешила снова уткнуться в литературу - не хочу я этой тоски. Надо начать жить по расписанию и свеженькую книжку Бегбедера, которая ещё пахнет вкусно книжным магазином.
_______
All the lonely people
Where do they all come from?
All the lonely people
Where do they all belong?..

В колонках играет - HIM. Gone With Sin
Настроение сейчас - ...

За припаркованными автомобилями между скамеек, что прямо на площади ,
Что-то бурно обсуждают нищие, пустив по кругу бутылку вина.
Солнце играет в прятки со шпилями, курят и ждут клиентов извозчики,
Пес одинокий хозяйку ищет: потерялась она...

Сонная. Я расписываю фиолетовой краской желтую чашку. Я по-прежнему слушаю музыку. А вчера мне приснился глупый, непонятно чем навеянный сон. А сегодня подружка объявилась. Ей скоро восемнадцать, а такая же дурная, как и пятнадцать лет назад - когда мы познакомились. Но я её очень люблю. Единственная, пожалуй, настоящая подруга. Вечная пустая женская болтовня *в основном о мальчиках, конечно*; мне сейчас этого очень не хватает. Я ей никогда должного внимания не уделяла, потому что она глупая и с ней не пофилософствуешь. Однако ж, добрый, искренний, светлый человечек. Хочу плакать... Детское, глупое чувство обиды. Я ведь давно ничего не помню. Блин. Я же знала, что он слишком труслив, чтобы даже написать мне: я видела, как он удирал от вебки. Конечно же, это его девушка. Ррррррррррррр... Так ничего непонятно. Это долго и мерзко объяснять. В сокращении: у меня был приятель, я в него влюбилась в 10 лет. О да, LOVE ACTUALLY *ржёт*. Ну и в общем, с 10 лет он мне плевал в душу, а когда мы встретились через пять лет, у мальчика снесло башню О_о. Таскались, перевязанные цепью, по кладбищам в черном тряпье, он всё ныл, что я уеду, а он "убьеца ап стену" и так далее. Я, конечно же, к тому времени позабыла свои детские влюбленности, просто нравилось развитие ситуации аля-Евгений Онегин. А потом я не пошла к нему домой, когда он был один и типа болел, зато пришла его девушка и хорошенько встряхнула его^^. Конечно-конечно, я привыкла к его вниманию, и было обидно, что когда все прощались со мной и рыдали, он развернулся и ушел. Накрасила губы черной помадой и распугала всех прощающихся со злости О_о. Не суть важно. Я нейтрально и к нему, и к его подруге отношусь - а почему по-другому? - а эта глупая девочка до сих пор не дает мне покоя. Ну что ты от меня хочешь? ОТСТАНЬ!!! Нам нечего делить совершенно, что она себе вообразила? Обидно и больно совершенно по-детски. Головой понимаю, что нечего даже внимания обращать, но всё же... Я ВПЕЧАТЛИТЕЛЬНАЯ. И не надо трогать мои больные темы. Маска безразличия. Это всё не то, что мне нужно. И не надо читать эту ересь, это то, что, по идее, должно быть записано в личном дневнике. Отошли от стиля, госпожа Айнзаме. Как можно?! *негодующе* Я хочу в Тбилиси. Сильнее, чем когда-либо раньше. Мне нужно, я не могу больше. Я росла в столице, я органична в этой жизни, я вообще ничего не понимаю. Я потерялась. Меня не ждут там и здесь я тоже не нужна. Я устала. Я хочу спрятаться. Я хочу на сегодняшний концерт Торбы-на-Круче: меня там вылечат.
P.S. Сегодня дождь. Я расписываю фиолетовой краской желтую чашку.
P.P.S. Я больше не буду гулять с друзьями. У них потом кружится голова.

В колонках играет - Алина Орлова. СПИ
Настроение сейчас - задумчивое

Как это странно. Что один человек может влить в сотню своё тепло, свою жизненную энергию и любовь и притом остаться таким же наполненным, таким же новым и честным каждый раз... Да. Я всё ещё. ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ. Хочется окунаться с головой в теплую, мягкую, близкую музыку, которая смоет следы усталости и суетность. Хех. Мир циничен: я поднимаю глаза к небу, успокаиваясь внутри себя, а в эту секунду мне в спину сигналит интеллигентно(!)-раздраженный водитель О_о. Поглотила два квадрата шоколада. Горький. Повышает уровень эндорфинов в крови. В последние два дня я очень много улыбалась внутри и снаружи :). Пресловутая связь между микрокосмом и макрокосмом; господин Директор и один из любымых ныне педагогов, я очень внимательно слушала все Ваши лекции. Хочу улыбаться каждый день. Хочу сохранить подаренную искорку и гореть ярче. Внутри, а может и снаружи. Разность восприятия/видения/понимания: вот в чём вопрос... Так хорошо в некоторые минуты, что даже щемит в груди *усталая улыбка*. И мы все так устали слушать - смешные. Я рада, что я живу так, как живу. Пусть многое и не так, как хотелось бы. Сердце болит немного. А еще я наконец созрела для открытия блога в ЖЖ О_о. Ничего личного, на самом деле: как и всегда, спонтанно, для прикладных целей вроде чтения новостей в нужных сообществах. В лиру я за другим пришла. Тогда, летом две тысячи седьмого. Одиноко иногда.
P.S. И всё-таки, нам сегодня суждено было встретиться, поучить Help и вкусить лимонного рулета ;).

В колонках играет - Lacrimosa. KOMA (Special Version)

Настроение сейчас - задумчивое. грустное. весёлое.

Listen to each drop of rain
Whispering secrets in vain
Frantically searching for someone to hear
Their story before they hit ground...

Уже двадцать девять теорем^^. Просто прониклась наконец-таки геометрией и... да. Очень хочу послушать живого Макса. Грустно-весёлое утро. Почему-то, когда я хочу радовать своим присутствием и внешностью людей, я всегда одна О_о. Или их красный цвет раздражает? Боже, да я ведь похожа на вишню. А бусы на виноград. Это же праздник, это готовая книжная девочка. И совсем по-книжному опять идёт домой одна под полушахматным зонтиком и в черно-красном цвете. Слушала красивую грустную музыку, наблюдала за дождем. У него тонкие пальцы. Как у моих рисунков. Тоскливые метры дороги в очередной раз привели меня в мой страшный подъезд О_О. Всё хорошо - было и есть. Я в жизнерадостном расположении духа и даже готова написать все задачи на построение :). У людей бывает плохое настроение, не надо тогда их трогать. Им неприятно. Но это так, для заметки. Всё ведь хорошо^^. А знаете, мне однажды - после концерта Lacrimosa - приснился сон про маэстро Вольффа, только его там звали не Тило, а Сергей Модестович *хохочет*. И самое смешное, что ему на редкость идет это имя. Я умею придумывать людям дурацкие подходящие имена. А еще я умею не плакать, когда все плачут. Жалко, конечно, провожать наших выпускничков, среди них были милые, ласковые и креативные люди :"). Нахмурилась. Смеется.
_______
На милой шарф поверх пальто,
Но не оценит шарф никто.
Троллейбус за троллейбусом
В парк, в парк...

В колонках играет - Торба-на-круче. СВОБОДА
Настроение сейчас - умиротворенное

Дождливая суббота путает планы
Такого идиота как я
Пустые стаканы как минимум странны
Как максимум жизнь моя...

Доказала семнадцать стереометрических теорем *___*. Немного кружится голова. Мама рассказывает, какой мне нужен муж. Зачем? Я всегда говорю ей, что мне не нужна своя семья, лишние проблемы с каким-то лишним человеком, который будет отнимать мое время... Я даже иногда сама начинаю в это верить О_О. Вот сволочь-то, а? Всё привычка. Или отвычка. Хотя вот сейчас не верю. Часто по вечерам не верю. Хм. Задумалась поутру: а вот если ребенок падает в свежевыстиранных джинсах коленками на траву и загаживает их зеленью, кто виноват - ребенок или трава? Или еще: вот когда моя учительница по пению перестала брать меня в церковь, петь на службах, кто виноват: она, что истеричка и орала на меня, как ненормальная, или я - что свергла ее с пути смирения и милосердия? О_о Сегодня опять наведалась к моему сумасшедшему гитарному преподавателю, кое-что спела. Хех. Раньше - где-то месяц или два назад, когда я пела "Я хочу быть с тобой" Наутилуса, так живо получалось, едва ли не со слезами. Хотя сейчас, может, тоже получится: если очень-очень вжиться в образ^^. Нет. Мне определенно нельзя писать посты вечером. Совсем иной спектр эмоций, мыслей и ощущений. А я даже не посмотрев за окно, узнала дождь. У него особый шепот.
________
Математика соблазнила нас,
Матаматика казнила нас.
Меня воскресят только крем
И карамель...

В колонках играет - Franz Ferdinand. KATHERINE, KISS ME
Настроение сейчас - сумбурное. устала.

Сегодня люблю, когда смотрят мне вслед. Крайне пестрый день^^. Мое произношение сегодня было очень мягким и по-берлински лязгающим. Голос немного сел: верный признак того, что я говорила ПО-НЕМЕЦКИ. Ой. Кажется, в меня влюбилась ещё одна девочка. Ну что за напасть?!! О_О Это очень пугает. Я же вроде не похожа на мужика *смеется*. Мажоритарная избирательная система и ее характерные признаки сгубили мой уютный послеэкзаменационный сон. Однако ж... насыщенно. Я люблю, когда МНОГО жизни. Я устала и не очень соображаю, что пишу. А еще... я теперь боюсь свой подъезд. За дверью напротив живет глухонемой нездоровый человек. Психически расстройства О_о. Он бьет женщин и отрубает кошкам хвосты. А его брат, как мне рассказали заботливые соседи, оказывается, несколько лет назад бегал по двору с топором. Что-то слышала раньше, а недавно едва не врезалась в этого человека на лестнице... Страшно. Он нехорошо смотрит. И ничего не слышит. Гаденькое ощущение, однако ж. Я - черно-красное пятно на лице города. Плюс неуловимое пятно, потому как перемещаюсь всё-таки быстро. Они не помнят про 00:44, а еще я людей раздражаю. Назрело беспокойство внутри. Очень устала.

В колонках играет - Макс ИвАнов. ПРО ДУШИ

Настроение сейчас - задумчивое

"Что ты пристала? Оставь в покое
Душу мою", - говорит душе душа.
Я так устала, мечтаю на море,
В небесном море вода хороша...

Во второй раз я проснулась уже в 16:43 О_о. Два зачета подряд без перерыва и права на побег - это чудесно. Я выпила почти поллитра кофе и приняла квадратик восьмидесятипятипроцентного черного шоколада с геометрическими размерами приблизительно три на три сантиметра. Контурные карты, литературная критика на известные и полуизвестные произведения... Часам к трем ночи начался адский озноб. При нормальной температуре кожных покровов^^. Даже не помню, какая музыка стояла на будильнике. Насущные мелочи... Размышления господина I натолкнули меня самоё на воспоминания о первом поцелуе и далеких-далеких романтичных временах, которые отодвинула моя жизнь. Как всё смешно было... Хотя нет. Мне было не смешно. Я очень смущалась *краснеет*. И что самое странное, он меня еще помнит О_о. Прошлая жизнь осталась за горами. Писала комментарий господину F (кстати, мой друг, у Вас очень красивое имя - в русском варианте, нечего тут лимонничать:)), поняла, что я абсурдна. Я не даю себе унывать только потому, что никто не вытащит. Я живу в каком-то своем нелепом мире, своих "высоких мыслях" о судьбах людей, как единицы общества, и всего человечества... Я вижу на улицах Москвы людей, похожих на мои рисунки. Я хочу знать помимо немецкого, английского и русского финский, испанский, французский, грузинский, итальянский и быть счастливой. Я распахнута навстречу миру. И мне снова грустно. Надо было спать ночью, а не днем. Все равно вместо любимого Базарова попался любимый Раскольников.
_________
...В небесном море вода очень чистая,
Нежная, теплая, просто шикарная.
Я заслужила отпуск на море,
Отстань от меня, горе-душа, горе...

В колонках играет - Торба-на-круче. ЗИМНЯЯ СКАЗКА
Настроение сейчас - задумчивое


А снег идет, как пароход - белый и холодный.
На милой шарф поверх пальто, это очень модно.
На милой шарф поверх пальто, но не оценит шарф никто.
Троллейбус за троллейбусом в парк, в парк...

Мои джентльмены коллективно бросили меня на произвол судьбы. Ну и отлично, я такая красивая сегодня^^. С утра Айнзаме поставили перед фактом: НАДО ПЕТЬ. Благо, нашелся мой удивительный клоунский колпак О_о. На джентльменов я плюнула предварительно с высокой колокольни, и после концерта, дабы поднять боевой дух, вышла подышать воздухом. Я иду с "Активией" под мышкой и мороженым в руке. Я одета в чудесное красное платье и полосатые гольфы. Я без остатка раздаю себя окружающему миру. Я счастлива и улыбаюсь; всё хорошо сейчас. Я по-настоящему научилась быть счастливой в одиночестве. САМОДОСТАТОЧНОСТЬ^^. Эти люди любят меня обнимать, когда я красивая. А я люблю мечтать, что когда-нибудь найдется такой же псих, как я, и вдребезги разобьет мою самодостаточность. Но не сейчас, нет-нет. Смешные эти школьные дискотеки. Сегодня я была там с Активией^^. Их долбежка чудесным образом вышибает из головы все мысли... Люблю наблюдать за людьми. Тут три девушки в одинаковых брюках - красных в клетку. Остальные в джинсах. И в желтом... Дурацкая мода. А я в круглых, как виноград "Изабелла", бабушкиных черных бусах и красном платье. Я улыбаюсь всё равно, хотя мне скучно и грустно на этих людей было смотреть. Хм. У той девочки слишком короткие ноги, а она такую заниженную талию носит. Ну некрасиво же *морщится*. Проследила за взглядом мальчика в ромбичном жилетике: он тоже заметил, что эта особь так трясет своей филейной частью, что почти потеряла штаны О_о. Только я заметила с сожалением, а у него - инстинкты О_О. Вот так. Я не умею нравиться мальчикам^^. Много конфет разных. И груши. Я разговаривала с собой по дороге - шепотом, чтобы никто не слышал. И наступала только на правильные шестиугольники. И долго стояла на девятой ступеньке, о чем-то думая.

Я должна спать ночью. Потому что ночью я совсем одна.
Ночью трудно и душно. И темно. Стала равнодушной ко многому...
Спасибо, Темо, что позвонил. Я смеялась и улыбалась. Здорово так.
По привычке проверяю почтовый ящик в подъезде. По привычке - пусто.
И всё же... я слишком люблю свою свободу. И ни секунды не пафосна.
И даже улыбнулась. Я по-другому не могу, я ведь верю в хорошее. Дура?
Хех. Всё же интересно, кем он окажется в конечном итоге. Зима внутри.
Немного пусто. Наверное, устала я.
____________
Ночью-нелюдью с рюкзаком-котомкою
Забытой кошкой бежать под крышей,
Бродячей собакой просить, поджав лапы,
У сытых и теплых железных дверей.

Злая пуля, учи меня жить.
Добрый камень, учи меня плавать.
О! Пуля-дура, учи меня жить.
Каземат, научи меня воле...

Глупые. Надо было дать мне пощечину. Нельзя допускать неадекватного поведения с моей стороны... Этот смех - он ненормальный, это гигантский выброс энергии, а потом... задыхаюсь от опустошения. Видели, как я ушла? Впрочем, всё равно. Я уже достала всех своим присутствием О_о. Он ограничился общими вопросами, я - общими ответами. Уже давно не о чем говорить, и даже не стоило пытаться. Что-то поменялось в восприятии: моем восприятии окружающего мира. А ваша нынешняя мода похожа на колхозные сарафанчики 70-х, разве что раньше на них не было этикеток с громкими названиями. Конвейер... Или я глупая. Да. Глупая: всё ещё надеюсь что-то изменить. Искренне. А дуракам везёт: вдруг получится? Вчера мне снился король Теоден и бесконечные катакомбы. Быстро меняется настроение: сбои во внутренней погоде. Репортаж я уже вряд ли допишу, да и вообще охладела к журналистике в последний год. Много неправильного и противного моей природе. Хм. Я - из тех людей, кто носит мобильный телефон исключительно для того, чтобы слушать музыку и смотреть на часы. Ещё постоянные сообщения от Билайн вроде: "Эй, осталось всего несколько часов, и твоя жизнь круто изменится! Пришли нам SMS и выиграй 3 миллиона!!!" Ррр. И мама звонит - если я задерживаюсь на пять или десять минут. Она у меня чудесная^^. А я опять легла спать в третьем часу ночи. Меня научат любить математику.
__________
В одном рюкзаке «Сникерс» и Маркс.
Оборона и Леннон на поцарапанной «эрке».
Но самое главное — искры в глазах.
И этот свет вряд ли быстро померкнет...

В колонках играет - МультFильмы. ЛЕТНЯЯ

Настроение сейчас - умиротворенное

Я тебя крепко обниму,
Красиво песенку спою
И теплым пледом обернув,
Уложу...

Я сама себе врач. И моя музыка. И воображение. И еще солнце. Я люблю солнце, оно выманивает мою улыбку... Вынырнула из своей мутной депрессии ненадолго. Плохо ведь: тогда я не вижу радости в жизни О_о. А этот астральный человек днем так сильно сжал мои ребра, что стало трудно дышать и немного закружилась голова. Но это ничего, это нормально. Сегодня в шесть часов вечера я была хиппи. А утром гот. А завтра инди, или панк, или имо - я еще не знаю. Вся соткана из настроения и эмоций; я могу всё сама. Хочу на свежий воздух - в лес или в горы, а еще персиковый йогурт. И укусить за ухо... Да-да, я иногда кусаюсь. А в моем телефоне два гигабайта забиты музыкой, и всё время не хватает места О_о. Слишком прочно вросла в эту культуру, а культура в меня. Ууууууууууууууух, я уже не могу без м о е й музыки. И страшно иногда по вечерам, что нет человека, живущего одной со мной музыкой *медленно выдыхает*. Это ведь как одна душа на двоих... Нет, я не верю, что у кого-то также могут быть похожие со мной впечатления, что у кого-то на на той самой строчке по спине тоже пробегает холодок или хочется плакать. Или смеяться. Или кричать. А помнишь, мы говорили тогда про музыку?
P.S. Хочу ведро вишни. И укусить за ухо.

В колонках играет - МультFильмы. ТЕЛО

Настроение сейчас - упадническое

Приходя домой, ты ложишься в кровать.
Усталые деревья и дворы – всё дремлет.
Пьёт на кухне твой брат, спит твой отец.
И всё как всегда, сегодня опять ты вернулась домой
И уснула вдвоём с плюшевым псом...

Неблагодарная журналистская работа - ходить по каким-то жалким "городским мероприятиям" и писать тупые репортажи про то, как "все прошло на высшем уровне", когда через десять минут после начала подыхаешь от скуки... И опять этот долбаный снег О_о. Возможно, у меня наступили творческий кризис/депрессия/апатия и разочарование во всем, что меня окружает, возможно - кажется. Вдруг захотелось писать по-немецки или английски... Бред. А вы знаете Егора Тимофеева? Он очень-очень славный, а лет семь назад, по-моему, наркоманил и был совсем худенький - как мальчишка. И сочинял совершенно очаровательные песни, я их много слушаю. А теперь у Егора жена, дети, кошка Ряженка и свитер с оленями. Он уже не похож на мальчишку и не такой худышка. Просто взрослее... Хорошая музыка, я люблю во всем долю бредовости^^. И терпеть не могу рыбу *ну вот, уже тошнит*. А сегодня у меня было много физики. Это утомляет, я никогда не говорила? Такое не моё... А я на самом деле забыла, как влюбляться. Тем лучше. Спокойнее. Комфортнее. И терпеть не могу, когда меня провожают домой малознакомые личности О_О. Всегда должно быть интересно... Утыкаюсь лицом в ладони. Что за фигня? Хочу постричься. Коротко, под мальчика. Просто даже потому что мне идет. Раньше шло. А какое, простите, сегодня время года?

В колонках играет - Bauhaus. HURT

Настроение сейчас - умиротворенное

Мало кто знает, для чего он живет
Мы боимся признаться в этом друг другу
Мы вообще очень много и часто боимся,
Повторяя все те же ошибки по кругу...

Ненавижу ходить по магазинам: это навевает на меня неизбывную тоску. Забрели в магазин игрушек. И чего-то так мне стало тошно... и захотелось обнять огромного плюшевого медведя. А в магазинах с красивой посудой на меня иногда нападает желание взять что-нибудь с полки и выпустить из рук и с равнодушным выражением лица перебить кучу бокалов и тарелок О_О. А потом я просто устаю, и меня перестает что-либо интересовать. Нелепо... Когда-нибудь у меня, наверное, будет муж. Со смешными родными любимыми привычками и причудами. Может, даже в фиолетовых носках^^. И тогда мы будем вместе ходить по магазинам и покупать всякую милую чушь для нашего дома. Приносить с утра трогательные булочки с чаем прямо в кровать и купаться в ленивой нежности. Эдакие молодые влюбленные безумцы *грустная улыбка*. А я сегодня видела твою мечту. Она была рыжая-рыжая. И довольно симпатичная даже. Только манекен... Ужасно спала. Всю ночь металась, просыпалась и, наверное, даже бредила. Может, перестать делать зарядку по ночам? О_о

В колонках играет - Торба-на-круче. ФИЛОСОФСКАЯ ПЕСНЯ О ПУЛЕ

Настроение сейчас - меланхоличное, я бы даже сказала

Кем просчитано движенье,
Траектории полёта этих фраз?
Может быть, через мгновенье
Их не будет, может быть не будет нас.

Медленно, но верно превращаю рукопись в формат Microsoft Word. Да, то, что кому-то интересно читать мою бредовую книгу - это стимул к работе. Большое спасибо. Музыка - умная, настроение - пасмурное. Этот март не способен даже на нормальный дождь. Расшевели меня и заставь танцевать... Статью в редакции одобрили и даже похвалили^^. Довольна, конечно. Все - наркоманы различного ранга. Ну, или почти все. Или мне такие попадаются. Грустно. И даже как-то больно. И еще по-детски обидно. Учимся составлять многогранный портрет личности... А дождь напомнил мне летние прогулки - когда я походила на человека из датской сказки. Надо гитару, хочу играть. Внутри она очень вкусно пахнет деревом, а когда я случайно ударяю ее, то целую в гриф и извиняюсь. Шепотом. Уже два раза порвала четвертую струну... О_о Хорошая сегодня музыка, умная. А мне знаете что грустно сознавать? Что пропасть между мною и теми друзьями, с которыми я выросла, становится всё больше. Как будто на разных ступеньках. Я дискутирую, спорю, исследую, докапываюсь до какой-то своей правды и пытаюсь понять. А они наставительно советуют посмотреть мне фильм "Сумерки" по мотивам романа Стефани Майер. Забавно, у меня выработалось что-то вроде иммунитета против всего слишком популярного. А ведь раньше даже хотела прочитать... Меняюсь. Они всегда удивлялись, что я такая веселая: говорят, я родилась грустная и хмурая. И с серыми глазами.

С утра мне радостно сообщили, что во сне я скулила что-то вроде "совсем, совсем одна..." и бла-бла-бла. О_о Надо заклеивать рот скотчем на ночь, болтливость - моя проблема. Даже во сне. Ррррррр. Борода какая-то. И я не одна: у меня огромное количество знакомых!!! Противоречивое настроение. А он пишет какие-то чудесные вещи. Я так радуюсь, когда люди счастливы... *тихо улыбается* И, может, даже могла бы кого-то сделать счастливым. Лишняя строчка, никак сюда не ложится. Лишняя мысль в моей жизни... Хочу рисовать. И не выходит: нужна сильная эмоция. А какой фильм посмотреть, я уже не знаю. Но это ничего, у меня есть профильная математика. И немного идей для новой главы.

В колонках играет - Clint Mansell. LUX AETERNA
Настроение сейчас - белый шум

Личная жизнь и личная смерть,
Плетут кружева и венки.
Только скажи мне, ну просто скажи мне,
Что выбираешь ты?

Мертвая. Угнетенная. Бесчувственная. Не хочу никакие олимпиады. Ничего не хочу... В лабораторном корпусе МГТУ им. Н.Э. Баумана плохо ловят мобильные телефоны, прошу прощения^^. Спала три часа пятнадцать минут, без снов и буйства. Может - действие таблетки от боли в правом боку, может, ударная доза тоски и неприкаянности. Прошло. Домой как всегда: укутавшись в шарф и провалившись в музыку. А кофе был сварен на редкость дурно О_о. Не люблю, понимаете ли, недосказанностей. Это удручает. Я даже не могу играть веселые песни и быстро раздражаюсь *рррррр*. Общая ослабленность; обдираю синий лак. Я много пишу, засоряю ваши френдленты и почтовые ящики... Просто нет чувств и говорить нечего. Это они умеют крутые красивые посты сочинять, я - нет. У меня взрослые мозги и совершенно детская душа *___*. Шарфы для меня символичны, черно-белые гольфы практически незаменимы и вишневое варенье - слабость. Таскаю тяжелые ботинки и улыбаюсь прохожим. И я совсем даже не грубая, какая-то вся маленькая - метр сто шестьдесят пять, порою до глупости искренняя, а когда башка болит - циничная и... юношеский максимализм. И еще - да, как и все девушки, - полная дура, когда влюбляюсь. Надеюсь, поступлю в МГТУ, стану ученым и никогда не найду себе пару^^.