В колонках играет - МультFильмы. 1000 ПЛАСТИНОК ДЕМКА
Настроение сейчас - ?????

Новости бумажными глазами обыскали дом
Корабли без флагов мне привозят подарок
Сладости тропические фрукты цветы и ром
Слабости сигары пистолет и гитару...

Люблю бананы. Запивать чаем... Это пугает, когда девушке становится всё равно, как она выглядит О_о. Смешно, но летом я бегала от солнца. И еще у меня был зонтик с крючком. Белый такой, с бабочками и черными разводами, похожими на кляксы. Потому что черный с портретом Моцарта, который я хотела, был трагически сломан мною еще в магазине^^. Гадкая весна... Грязь, гормоны и четыре осточертевшие стены. И при этом откуда-то нужно браться вдохновению - в срочном порядке О_о. А я даже не курю, не пью и одна... Вдруг пришло осознание того, как же легко, свободно и прекрасно быть ничьей. Это ничего, что страшно, я оптимист^^. И вообще, мне надо писать книгу и найти учителя по рисованию. И еще побриться налысо. А в детстве я рисовала кактусные заросли и пожарные установки. И лазила по деревьям. И стреляла из самодельного лука с тетивой из лески. И не тосковала по известным и не очень причинам.

В колонках играет - Пилот. СУМАСШЕДШИЙ
Настроение сейчас - умиротворенное

Ich schreibe meine eigene Geschichte
Und lebe nur noch nebenbei
Ich bin der einzige der mich bemerkt
Und all die Stimmen die zu mir sprechen
Sind nur die Echos meiner Sehnsucht...

А вы знаете единственную причину, почему Einsame жалко? Потому что она заходит в субботу и воскресенье в свой маленький уютный блог, открывает список тех постоянных читателей, которые онлайн, и обнаруживает, что он пуст. Все ушли. В реал. Туда, где тепло и весело. А может, грустно и холодно. Зато живо. А Einsame некуда идти, Einsame блуждает в дырявой сети. Пьет черный чай пол-литровыми чашками и ест сушеные вишни. Урок немецкого ровно в пять. И без друзей - с какой-то студенткой из местного ИнЯза^^. Хотя бы общительная, люблю таких контактных людей. Как я. Хочу быть устрицей. Потому что никем больше не могу. Журналистика? Ха, какой из меня журналист?! *усмехается* Совершенно безнадежна. Вчера мы ходили за водичкой в магазин. У кассы продавались мармеладки и презервативы. "Какие милые", - сказала я, глядя на мармеладки. Мальчики квадратными глазами - сначала на презервативы - потом на меня... У кого что болит О_о. А я всего лишь хотела ягодных мармеладок^^. Моя сдубарухнутость забавляет. Даже меня саму. Полчаса на одну газету в руках Гены О_О. Сегодня я отдыхаю от математики, а посему острее обычного ощущаю единственную причину, почему меня жалко. Хотя... есть еще одна причина: я не терплю жалости к себе. И без ума от натурального сока. И да. Станцуй со мной, пожалуйста...

В колонках играет - ДДТ. Это всё
Настроение сейчас - -его нет-

Господин D *гладит по щеке*: Кать, ну чего ты такая унылая в последнее время? М? *улыбается* Пойдем выпьем с нами пива... Ну чего, это ж ничего такого... Чуть-чуть совсем, а я тебя провожу... *лучше б вот этого не говорил*
Einsame*тоскливо улыбается*: Нет. Я не пью. Хочешь, пойдем вместе, но пить не буду.

Лежать, свернувшись на двух стульях, среди этой толпы танцующих дебилов. Никогда не понимала школьных дискотек, да и сегодня вообще не мой день. Всё чертов ПМС, я почти уверена^^. И последний медляк втроем - это круто. Люблю делать бред *крутится в кресле*. А сегодня я, кстати, достала старую розовую тряпку, которая была когда-то футболкой сестры, нацепила ее на свое тельце, погрузилась в крутящийся стул и вращалась с ускорением a, пока совсем плохо не стало. И при этом рассказывала, как хочу ребенка от Юры Шатунова^^. Я танцую буги-вуги и ловлю кожей ритмы rock'n'roll. За XX век я прошла несколько воплощений, я уже практически не сомневаюсь. Не надо. Слушать не надо. Пальцы набивают эту ерунду, только чтобы помочь отключиться мозгу. Иду домой опять одна, глотаю слезы. Идеально соблюдено сочетание черно-красного. Ничего лишнего. Только фиолетовые ногти... В топку всё. Наступаю в лужу. Неглубоко: только подошва-трактор намокла. Странно, что девушка носит такую дурацкую обувь *тихо улыбается, как дурак*. Наступаю в другую лужу. Средняя глубина h = 12,452 см. Нормально. Чувствую холодную воду. Всегда любила... Я скучно живу. Потому создаю театр вокруг. И делаю бред. Целую ресницы ветра. А ветер целует мою шею. Я люблю его. И потому всегда ношу шарфы. Достала. Достала. Достала. Повторяйте, сколько угодно: я сама по себе и мне плевать. И еще ПМС О_о. А против физиологии не попрешь. Буду хныкать в туалете. Наверное... Перестала ходить голая по ночам по черной квартире с ведром черного чая. Надоело. Все, что длится больше недели - скучно^^. А мой пес всегда чувствует настроение. Рыжик... Я правда ничего и никого не жду. И меня не ждут - вне семьи. Много написала, а следовательно, нечего было сказать. Всем спасибо за сегодня.
P.S. Набирая эпиграф, задумалась о своих друзьях мужеского пола. Я ведь многим помогла, я внимательна и всегда поддерживаю. Я - друг и объект противоположного пола в одном лице. Я не всегда адекватна и раскрашиваю совместное времяпрепровождение. Это плюсы. В этом я похожа на сумасшедшую Сару из "Сладкого ноября". Люблю всех, лечу всех, а сама больна, счастлива и одна.

В колонках играет - Пилот. НЕБО
Настроение сейчас - овощное


She... she screams in silence
A sullen riot penetrating through her mind.
Waiting for a sign
To smash the silence with the brick of self-control...

От меня, наверное, ожидали чего-то большего. А я схожу с ума. От шестнадцати часов математики(6), физики(6) и информатики(4) в неделю О_о. Послать всё к черту - больше я сейчас ничего не хочу. Отбесилась на сегодня, они думают, что я говорю какой-то бред, цепь не связанных друг с другом фраз. Ну и дураки. Ничего опять не поняли. В нашем возрастном промежутке три, четыре, пять и шесть лет разницы преодолеваются гораздо легче, чем два месяца... У них. Тот кусочек интеллекта, вкупе с природной общительностью и дурацкой способностью убалтывать, которыми я, волей Господа Бога, обладаю, позволяет не чувствовать возрастных рамок. Нет-нет, это у меня всё шиворот-навыворот. Всё неправильно опять сказала *злится*. Пора досматривать Sweet November. Я ведь даже не могу собрать впечатления, остановившись где-то посередине О_о. Хех. Лучше никогда не перечитывать моих записей. Грустно. Весело^^. Я тихо улыбаюсь. Потому что жизнь. Я в детстве очень любила фиолетовый цвет. И ярко-ярко желтый. И сейчас люблю. Все цвета. Непременно яркие. "Майн Готт, - скажет мой готишный друг. - Девочка заболела". А я ведь никогда не могла влезть в эти дурацкие рамки. Я вообще в прошлой жизни была погибший в молодости солдат: меня знобит, когда я слышу про войну О_О. И да. Я не в том ищу причину своей нервозности. Такие, как я, всегда одиноки. Не в том дело: я просто слишком мало учусь.
P.S. А сочетание желтого и фиолетового - символ безумия.

В колонках играет - Lacrimosa. EINE NACHT IN EWIGKEIT

Настроение сейчас - ровное

Зачем кричать, когда никто не слышит,
О чем мы говорим?
Мне кажется, что мы давно не живы,
Зажглись и потихоньку говорим...

Опять она чем-то недовольна, эта дурная девочка О_о. Надо прекращать вырубаться днем. Признаюсь, писать опять совершенно нечего. Разве что тесты по литературе и задачи на баллистическое движение... Скучно с людьми. Или с этими людьми. Или я скучная. А ещё... иногда мне кажется, что я не существую. Что я какая-то если не виртуальная, то хотя бы нематериальная или невидимая. Говорю-говорю-говорю, и вдруг понимаю, что мои собеседники плевать хотели на то, что я рассказываю О_О. Совершенно плевать, понимаешь? Обидно. Странно. А я рассказываю дальше - по инерции. Как это так: прервать повествование на самом интересном месте?! Забыла сегодня свою музыку. Изничтожила новый рисунок. Но настроение хорошее. Правда-правда^^. Лет сорок назад я могла бы быть хиппи. А сейчас лиру - мой слушатель. Всё меняется, я верю. Я вообще верю.

В колонках играет - Борис Гребенщиков. Voulez Vous Coucher Avec Moi?
Настроение сейчас - просветленное

Абоненты, операторы,
Резиденты, провокаторы
Звонят, звонят, звонят, и микрочипы
Расскажут где мы, чьи мы...

Как же объяснишь 12-летней сестричке, что рок - это не обязательно 120 децибел ска-панка, если в 12 лет я сама слушала Green Day и Epica? Взрослеешь - понимаешь. Как-то само по себе всё меняется... Мучительно нечего писать. Одиночество - в том узком смысле, в котором я сейчас имею в виду, - портит. Даже таких альтруистов, как я О_о. Люди начинают раздражать. Особенно те, которые без спросу лезут в личное пространство. Привыкла жить, как комфортно МНЕ. Не быть никому и ничем обязанной и не зависеть ни от кого, кроме мамы с папой^^. Это лечится чем-то кроме битья башкой об стену, я догадываюсь. Просто после информатики иногда нервы сдают... Я не бьюсь: пока только представляю, как расшибу об кафель черепушку О_о. Люблю красивую спокойную музыку. А еще людей, ласку, корицу, звуки гитары и вишню.
P.S. После бауманки как-то стыдно продолжать свое пребывание в депрессии только из-за такой чуши, из-за которой я в ней пребываю^^.

В колонках играет - Clint Mansell. LUX AETERNA

Настроение сейчас - ooooh.

Pools of sorrow, waves of joy
Are drifting through my open mind,
Possessing and caressing me...

Нежно-нежно лиловое небо. Я так давно не видела рассвет. Пустые улицы. Тихо. И лилово-малиновое небо. А потом - шумный тупой транспорт, плитка горького шоколада для стимуляции работы мозга и выработки эндорфинов и четыре часа бауманской физики О_о. Прелестно! Работа захватывает и отвлекает от ненужных мыслей. Но эта музыка очень тяжелая. ОЧЕНЬ. И невыносимо печальная... С полшестого на ногах. Устала, измоталась. Довольна *чуть улыбается*. Я привыкла сама по себе. И все на одно лицо.
P.S. Я хочу солнце, дождь и улыбаться. Хочу убежать куда-нибудь, где я никогда не была. Хочу ласкаться и буянить. Что это значит? Что пора заняться пределами числовых последовательностей. Ужасно депрессивная неделя. Просто на подбор^^.

Я сижу в какой-то дурацкой клетчатой сорочке и,
обняв холодный термос, смотрю Requiem for a dream.
Попала в пустую частоту, кажется.
Там слышно голоса.

В колонках играет - London After Midnight. SPIDER & THE FLY

Настроение сейчас - равнодушное

Empty hearts I can hear them talking
I close my eyes and I keep on stalking...

Майн Готт, мною овладевает безразличие. И даже нигилизм О_О. Жизнерадостность можно вытравить из кого угодно. И откуда? Откуда столько сарказма? Болезненное равнодушие... НЕ ПОЗВОЛЮ. У меня нет теплого уютного мальчика, который даст по башке и выбьет всю дурь. 'Gotta say urr really pretty' - и на этом всё заканчивается, благодарю покорно. Маленькое чудовище в шнурованных ботиночках^^. А сахарные мужчинки вроде этого редактора вызывают только отвращение. Я ему тоже не понравилась: не вписываюсь в формат О_о. Впрочем, я и не стремилась *устало прикрывает глаза*. Карие. Как горький-горький чай, которым я травлюсь каждую ночь. Он извинялся и обнимал мои плечи. Приятель, ты ничего мне не должен. Только не надо было гонять меня за гитарой, за табами и прочей хренью. Хм. Неужели я выглядела так раздосадованно? О_О Милые, я уже неделю болею цинизмом и депрессией, и подобные "Айн, детка, ты не обидишься, если мы споем без тебя?" меня уже не трогают. ВСЁ РАВНО, слышишь?
P.S. Ведь можно же признавать за мужчиной преимущество в физической силе и искусстве владения словом и при этом презирать? Презирать и при этом... Тьфу блин. Девушки как тысячу лет назад были дурами, так и остались. Промокли ноги. Может, теперь заболею? Долбаные лужи. И чернослив.

В колонках играет - Пилот. СУМАСШЕДШИЙ

Настроение сейчас - безразличное

No one's aware of the hunger I feel
It's something you or time cannot heal
I need someone to help me rise above...

Мы спокойны. Мы не чувствуем. Так хотелось сорвать наконец голос^^. И зачем я вообще? Петр I умер от того, что упивался, как сапожник, каждый день и спаивал всех придворных. И еще очень много занимался сексом. Поплатился, бедняга *вздыхает*. Мне не снятся сны. Вот уже как две или три недели. А может, я не запоминаю. А может, сплю О_о. Я рассказывала что-то. Мамочка подумала, что я говорю о себе в третьем лице и играюсь с газовыми конфорками. Я что, и впрямь так похожа на ненормальную? *огорченно* Ну ничего. Зато у меня нет проблем с личкой. Как и самой лички^^. Это утешает и утомляет. Я разбираю пределы О_о.
P.S.подари_мне_дождь, жди письма *улыбается*
P.P.S. А петь я не буду. Задолбали. Когда я чихаю, я сама себе говорю "будь здорова"^^. Это утешает и утомляет... Когда-то я любила поцелуи в шею.

В колонках играет - Otto Dix. МЕЧТА О ВЕСНЕ

Настроение сейчас - его нет по определению.

Да-да. Мне плохо. Бесит. Всё. Тошнит... Всё до такой степени гадко, что хочется в детство *__*. Собрать вещи и уйти. Никогда не ныли доселе... Я думала, что переросла этот период. А это были только цветочки... Недепрессивна от природы? Дура, кто это тебе сказал? Ходячее противоречие. Не сочетаюсь сама с собой. Подожди три года, и ты получишь готовый продукт саморазрушения, разочарованный во всем, чем можно и нельзя. Я буду еще послушнее и еще неадекватнее. Подумать над своим поведением? Поставьте меня в угол^^. Завтра всё пройдет; мои эмоции умирают быстрее, чем я успеваю к ним привыкнуть. Пафосная идиотка. Вы меня разгадали, Цулу, я дурак, каких Вы и не встречали на своем пути. Я устала. Всё трещит по швам. Они грызутся по каждому поводу О_О. Это страшно. Это больно и неправильно. Пора, пора наконец примириться с реальностью, малыш. Тяга к боли на физическом уровне. Разбить лицо, расцарапать руки... Нет. Нет. Моей воли еще хватает на то, чтобы сохранять свою оболочку такой, какой ее создали мама с папой^^. Всё нормально. Мне не на что жаловаться. Жизнь прекрасна, я правда так считаю. Надо ее беречь. И людей надо любить. Заткнуться и сидеть в своей норе.
P.S. Оставить без комментариев? Позёрство... *плюется*

В колонках играет - London After Midnight. SACRIFICE

Настроение сейчас - цвета мертвой звезды

Что можешь ты мне рассказать,
Ведущий теленовостей?
Я обещал себе давно
Устроить праздник без гостей...

Я неспокойна душой. Я разлюбила праздники. Некоторые люди поют, когда принимают душ. Я - нет: я обсуждаю с собой стереометрические теоремы. Горячая вода успокаивает и развязывает язык *кто бы говорил*. У меня странное отношение к девушкам друзей О_о. Я его сама не понимаю. Эти проницательные и тонкие юноши столько заливают мне про своих подруг, что я волей-неволей отношусь к ним заведомо хорошо. Никогда не ревнуя и не пытаясь разлучить О_о. Дура какая-то. Температура. Пусть поднимется... Глупости иногда вызывают улыбку^^. И одной порою совсем нехорошо. Именно такие, как я, и для таких, как я, придумали FREE HUGS. Когда растает снег, я тоже пойду на улицу с такой табличкой на шее. Кому-то ведь тоже одиноко. Тьфу, блин, перестань ныть!!! Я боюсь потерять свое одиночество, я не хочу. И его самого боюсь. Я должна купить много новых учебников по немецкому. И Водолей - не водный знак. Водолей, Близнецы и Весы - знаки Воздуха... Я люблю ветер. Я часто вспоминаю тот вечер, когда сидела однажды под старым ореховым деревом. Теплый ветер дул в лицо. И небо было очень красивое. Карамельное. Это так мило, что меня сегодня столько людей поздравило. Спасибо.

В колонках играет - Аквариум. ВВС

Настроение сейчас - пустая частота

Ночной полет, поиск пространства.
Погода прекрасна, высота десять тысяч пятьсот.
Наши летчики - славные ребята,
Небо их дом.
Они не грустят, глядя на мир с высоты.

Я разговариваю с гитарой. Она понимает меня^^. Почти всегда. Она - потому что девочка. Вот есть гитары-мальчики. А эта - точно девочка. Вот басуха, может, и мальчик. Он упрямый. От его голоса дрожь по телу разливается: интерференция звуковых волн О_о. Но он тоже не мой. Вот акустичка моя. Поцарапанная. Теплая. Рыжая. И внутри вкусно пахнет деревом. Когда мне плохо, больно и одиноко, я обнимаю её крепко-крепко, и как будто легче становится. Целую истертый пальцами гриф и сажусь играть. Хорошо... Ты не знаешь, тогда во мне играла музыка. Песня. Надо было записать и потом спеть тебе. Только теперь она умерла, и я больше не вспомню.
P.S. Сегодня я в очках для бассейна. Сквозь них очень интересно смотреть на мир^^. Синие. С кислотно-желтой каемкой.

В колонках играет - Clan of Xymox. NOVEMBER

Настроение сейчас - устала.

Мама: Девочка моя, ты видела, как этот патлатый юноша смотрел на тебя?
Einsame: Нет, не видела... У него грустные глаза. И очаровательная улыбка.

Случайные улыбки, взгляды и прикосновения - это так мило. А потом их перестают замечать. Идиоты, сами всё усложняем. Эти угрюмые рожи в метро. Душат всякую духовную деятельность О_о. Все так заняты какой-то мелкой повседневной ерундой. Чересчур наивна и искренна для этой жизни. Я улыбнулась, когда какой-то студент пронесся мимо, ничего не видя перед собой и сияя во все свои тридцать два зуба. "Счастливый", - подумалось мне. Наверное, он улыбается весне. И предстоящей встрече с любимой... Много таких сегодня. И пусть всегда будет. Молодые люди должны быть счастливыми и улыбаться^^. Я рисую смайлики на окне. Нельзя подолгу оставаться одной в кукольных мастерских О_о. Какая-то весна... Зачем так? В марте там расцветали вишни и яблони.

P.S. Адски болит горло. Детское желание заболеть, чтобы все суетились вокруг, приходили каждые десять минут спросить, как я чувствую себя, укрывали пледами и одеялами, поили чаем с малиной... Нет. Чересчур наивна.

В колонках играет - The 69 Eyes. SISTER OF CHARITY

Настроение сейчас - серое

Только узкие улицы,нет площадей,
Только серые толпы незрячих людей.
В этом городе пыльном боюсь заплутать,
И таким же незрячим со временем стать...

Я не рассказывала раньше, как встретилась этой осенью с лирушником. И как шла потом домой под дождем - пустая от разочарования. Не обманутые надежды, не наглость. Тупое отсутствие эмоций. Самое идиотское свидание в моей жизни. Скрещивающиеся прямые *__*. Это поистине ужасное ощущение - когда не о чем говорить... Ничему не научилась; я тогда сама не хотела. Эта дурацкая длинная юбка и рукавищи на полметра. И улыбка на пол-лица. Он решил, что я маленькая, сумасшедшая и капризная. А я ничего не решила. Я просто еще раз улыбнулась своей музыке, впихнула его в автобус до Москвы, перекрестилась и бросилась в мысли. Здесь бесполезно забивать пустоту городом - его нет. Идеально выстроенная схема. Километровые полоски улиц... Без лица О_о. Я росла в огромном красивом старом городе. В другой стране. В другом менталитете. В сюрреализме мощеных переулков. Одиноко...

В колонках играет - Deathcamp Projects. DEAD HOURS

Настроение сейчас - задумчивое

Повторяя слова,
Лишенные всякого смысла,
Но без напряжения,
Без напряжения...

Привяжи меня немедленно к стулу и плесни в лицо холодной водой. Боже, всё так замечательно, я счастлива: мне есть, о ком думать, я поняла тригонометрическую форму комплексного числа, а через неделю публикуют мою статью. Что еще нужно девушке для счастья?^^ Мой мир абсурден. Мои слова принимают за бред сумасшедшей, мою собаку напичкали "секс-барьером", мои друзья превратились в пафосных кретинов... Друзья?! *усмешка* Где они? Раньше мы мечтали вместе. Хотели сделать всех и вся счастливыми. Параллельные неколлинеарные векторы? Хех. Я смотрю в глаза людям и ищу в них ответ на свою улыбку. Черная дыра. И я пока вне радиуса Шварцшильда О_о. А у него были наглые глаза и руки. И мягкие губы. Странно, что он еще помнит... Ненавижу. За те поцелуи. И за свою глупость. Пусть этот вечер затеряется в архиве моих глупых впечатлений. Как и всё, что происходило в моей жизни до сией минуты. Я так хочу.
P.S. Икаю весь день. Наверное, меня вспоминает моя учительница по химии *задумалась*.
P.P.S. И ничего смешного в том, что в контакте меня зовут Глупая Бяка.

В колонках играет - Skeletal Family. SHE CRIES ALONE

Настроение сейчас - умиротворенное

Заблудилась. По постели разбросаны пастели... И откуда во мне взялся абсурдизм? О_о Хех, вся жизнь - сплошной абсурд! *усмешка* А люди... люди... люди... Они противные. Глупые. Эгоистичные. И я такая же. В ушах бьют барабаны; психика с годами стала еще менее устойчивой. Нет, я ни капли не сумасшедшая. Только я так себя могу называть, verstehen? *слащаво* Дураки вы все. Просто ничего не поняли. Просто мне надо что-то говорить, хорошо? А у меня нет подруги. Да-да. Хорошей верной подруги, которой можно поныть в плечо. Да и друга, в принципе тоже. Множество каких-то знакомых лиц каждый день. Кто-то ближе - кто-то дальше. Я стала эгоистичной. Не мое качество... Чужое и искусственно выращенное заботливыми руками Одиночества. Да, именно того, которое носит цилиндр с красной лентой и полосатые гольфы. И не возражать мне: оно прекрасно. Я умею быть счастливой от твоей фотографии, и от падающего снега, и от недоуменных взглядов прохожих, и от внутреннего света. Время сотрет во мне искренность и выдерет из души альтруистичные начала. А может, и нет. Я всё-таки склонна любить людей. Я просто обороняюсь.
P.S. Спасибо.
P.P.S. А картинка-то неподвижная^^

В колонках играет - Lacrimosa. MALINA

Настроение сейчас - *улыбается*


Открой глаза,
Закрой лицо руками.
Свет, я хочу увидеть свет
Между нами...

Так хочется просто вместе помолчать; ничего в голову не лезет... Здесь очень холодно сегодня. В этом доме. И эта музыка гремит так пафосно. Совсем не в тему... Всё не в тему. Я не в тему - сама себе. Улица серая. Сегодня я могу много написать. Сегодня у меня есть вдохновение... Строчки не складываются *злится*. Я просто хочу, чтобы ты был счастлив. Независимо от меня. Просто чтобы тебе было хорошо, милый. Так надо: по-другому и быть не может, я знаю!!! Слышишь?

В колонках играет - Чебоза. ОДИНОЧЕСТВО

Настроение сейчас - выть.

В комнате с белым потолком,
С правом на надежду.
В комнате с видом на огни,
С верою в любовь...

Однажды этот дядька заставит меня мыть его машину - за постоянное рисование смайликов на заснеженном капоте. Забавно. Они мнят себя спасителями О_о. От чего, простите? Меня не нужно спасать, я очень счастлива сама по себе *чуть улыбается*. Ты спрашиваешь, ждала ли я. Ждала, конечно. Но не верила. Спасибо, милый, этот маленький кусочек нежности даст мне сил и желания жить дальше - так, как я живу. Коряво. Одиноко и просто. ВСЁ ПРОСТО. Ты только поговори со мной хоть немного, тебе ведь нетрудно. А знаешь, как гуляют кошки? А как гуляю я?.. В вишневом цвете, в музыке, в снегу и с бутылочкой малинового йогурта в руках. И с улыбкой, конечно. А рядом - моя тень. А иногда даже две или три. И фонари, фонари, фонари. Хех, ты сразу мои следы узнаешь: четкие, торопливые и рядом с ними ничьих чужих нет. Нагромоздила ненужных слов... Глупая. Я не могу писать сегодня, прости. Не сделала геометрию *усмешка*.

В колонках играет - London After Midnight. LET ME BREAK YOU

Настроение сейчас - безразличное

Сегодня не праздник, просто игра.
Горячий участок давно позади,
Пилоты молчат, смотрят на звезды,
Задание выполнено успешно.
Все улыбаются...

Ты только больше не пугай меня так: я привыкла по вечерам ходить одна и боюсь людей, нарушающих мою гармонию О_о. Да, сэр, работа - единственное спасение, я всегда это знала. Не спеша разобралась в комплексных числах - в тетради и в голове, вспомнила безнадежно утерянную химию... Ждала немецкого, чтобы наконец прогнать это почти позабытое, давящее и уничтожающее чувство О_о. Употребление предлога zu с глаголами^^. Ну сломай, сломай меня наконец, чего ж ты шепчешь это сладостное "Let me break you"!!! Пустая почта. Точнее - опустошенная; чуешь разницу? М? Я буду рисовать. И, может, петь. А трамонтана, оказывается, может вызвать депрессию О_О.
P.S. Тило, Вы мой гений... Я слышу. Слышу МУЗЫКУ. Значит, я дышу. Я живу... Danke *многоточие*