Француз женился. У него спрашивают: - Ну как твоя молодая жена? - Превосходно. Очень рекомендую. Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: - Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один. Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой". Тот же французский журнал объявил другой конкурс: "Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало? Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже". Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку. - Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив. - А почему именно черный? - Понимаете ли, у моей любовницы умер муж... - О, мсье! Как это тонко... Разговор двух французов: - Хорошая жена - та, у которой муж и любовник. - А я думал, это плохая. - Нет, плохая та, у которой только любовник. - А я думал, это падшая. - Нет, падшая та, у которой никого. - А я думал, это одинокая. - Нет, одинокая та, у которой один муж. Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский: - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши? Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают: - А вы владеете французским и испанскими языками? - Свободно! - А эсперанто? - Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет! Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская: - Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы - русские бабы, большие и толстые? Француженка: - Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс. Русская: - Ну, а если не помогает? Француженка: - Тогда мучное исключить. Во время прогулки по Булонскому лесу на молодую француженку напал бандит и изнасиловал ее. А потом еще давай куражиться: - Ну и что, мадам, Вы теперь скажете своему мужу? - Я скажу, что в Булонском лесу на меня напал бандит и дважды изнасиловал. - Простите, мадам, но это произошло только один раз. - А что, мсье, Вы куда-то торопитесь?

m

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала

Взрослыми становятся ни когда перестают слушать маму,а когда понимают,что мама была права!

Как папа скажет, так по маминому и будет!

Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона

Если ваш муж начал следить за модой, начинайте, следить за мужем.

Если мужчина думает, что он меняет женщин,как перчатки, он заблуждается - он просто ходит по рукам!

Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили...


Женская мечта: хоть раз выйти с полной авоськой из ювелирного, а не из продуктового магазина...

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

Девушки - как буквы в алфавите. Есть гласные, a есть согласные

Я живу как положено, а положено у меня на ВСЁ!!!

Слабонервный человек - это плохо, но еще хуже, если он сильно нервный

Женщина - это такая КОШЕЧКА, которая может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ

Я ухожу по-английски. Не дожидаясь, пока меня пошлют по-русски!!

Жизнь так коротка, что не всем успеваешь её испортить!!

- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю.

- Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?
- Это смотря на что вы надеетесь!

- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости!

" Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"

Если женщина в глаза называет мужчину самым умным , значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти.

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, что... Узнал из какого места выделяется адреналин.

Бог: Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?
Адам: Да нет... но у меня предчувствие какое-то нехорошее...

Много пить вредно, а мало - скучно.

Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни...

- Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков :
ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер!!!

Отчего люди не летают как птицы, а бухают как свиньи?

Деньги не зло, зло так быстро не кончается..

Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет.

Без женщин плохо и с женщинами плохо.
Но, с другой стороны, с женщинами хорошо - и без них тоже хорошо!

В выставочном зале Успенской звонницы Московского Кремля закончилась выставка "Искусство Рене Лалика", проходившая в рамках года "Россия—Франция-2010" . На ней были представлены 170 работ великого французского ювелира и дизайнера из собраний акционерного общества "Лалик", музея Метрополитен в Нью-Йорке, Эрмитажа, лиссабонского Музея Калуста Гюльбенкяна, версальского Музея Ламбине, датского Музея искусства и дизайна, Государственного архива РФ и крупнейших частных собраний.
Это первый масштабный показ уникальных произведений выдающегося французского художника, имя которого в европейском ювелирном искусстве рубежа XIX – XX веков связано с рождением одного из самых романтических стилей в мировой художественной культуре – модерна. Рене Лалик – великолепный ювелир, мастер золотого и серебряного дела, прекрасный рисовальщик, блестящий стилист, дизайнер и мэтр художественного стекла – принадлежит к плеяде лучших художников своего времени. Его творения еще при жизни стали классикой XX столетия.

Читать дальше

Серия сообщений "ювелирные изделия":
Часть 1 - ювелирные шкатулки от Jay Strongwater
Часть 2 - Ювелирное искусство Индии
Часть 3 - Эротика в бронзе... Franz Xavier Bergman.
Часть 4 - Рене Лалик / Renе Jules Lalique. Выставка в Московском Кремле
Часть 5 - Одуванчики от Фаберже.
Часть 6 - Прекрасные антикварные статуэтки эпохи арт-деко.
...
Часть 12 - Ювелирная Лавка - India International Jewellery Week
Часть 13 - Шатлен- chatelain. Королевские и царские шатлены
Часть 14 - Украшения для волос из цветов в XIX веке! Как можно украсить прическу цветами!

Серия сообщений "вернисаж":
Часть 1 - ЖИВОПИСЬ О ЖИВОПИСИ (ЧАСТЬ 199 - НЕ ПОЙТИ ЛИ МНЕ В МУЗЕЙ?)
Часть 2 - КАК ЖИВЫЕ
Часть 3 - РАБОТЫ ХУДОЖНИЦЫ-ИЛЛЮСТРАТОРА КРИС де ЛАРА(Cris de Lara)
Часть 4 - САМЫЕ ДОРОГИЕ КАРТИНЫ В ИСТОРИИ ЖИВОПИСИ.
Часть 5 - Рене Лалик / Renе Jules Lalique. Выставка в Московском Кремле
Часть 6 - Галерея детского портрета...
Часть 7 - Статуэтки из фарфора Каподимонте. | Сценки из жизни.
...
Часть 25 - Большое искусство для маленьких
Часть 26 - GALLERIX / Богатая Галерея Живописи
Часть 27 - ПОХИЩЕНИЕ ЕВРОПЫ

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка!!! ------------------------------------------------------------- Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант! ----------------------------------------------------------- после свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче. - У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей. - Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает... ----------------------------------------------------------------------------------------------- - Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только нежирную ---------------------------------------------------------- - Пап, а откуда я взялся? - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Рецепт борща по-мужски: Берешь 60 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Деревенское утро, пробуждаются обитатели хутора, хозяйка хлопочет. Просыпается корова: "Му-у-у!" "Что, Буренка, быка хочешь?" Просыпается свинья: "Хрю-хрю...!" "Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?" Просыпается дочка: "О-о-ох!" "Доброе утро, доченька!" "Э-э-х, мама! Ко всем по-человечески, а мне так "доброе утро"?!! --------------------------------------------------------------------------------------------------- Женщины как чебурашки - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с какими-то крокодилами… -------------------------------------------------------------------------------------- Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?! " --------------------------------------------------------------------- Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику: - Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать. - А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд - и сдай, выдавая за своё. - Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются... --------------------------------------------------------------------------------- Любопытно, но пока в бане не появилась табличка "Задницу занавесками не вытирать!", об этом никто даже и не думал. ---------------------------------------- К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык. ------------------------------------------------------------------------ Доченька, ты братика хочешь? - Хочу! - Тогда спи!! ----------------------------------- Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно, что пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями одежды и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери: - Эй, ты куда? - спросил его отец. - В свою комнату. Играть с новыми носками. ---------------------------------------------------------------- Сидит чукча на берегу, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка: - Хелло! Вы не видели, куда советская подлодка поплыла? Чукча указал пальцем. - Норд-Вест! - скомандовал капитан. Через полчаса всплывает советская подлодка: - Товарищ, не видел, куда американцы поплыли? - Норд-Вест, - ответил чукча. - Ну, ты, - сказал капитан, - хватит умничать, пальцем покажи! ------------------------------------------------------------------------------------------------- - Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара! - Бесполезно, сэр, он тоже не будет!. Amfidalla

Дневник.
Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую
красивую одежду.
Трепещу в ожидании.

Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота!
Встретила капитана, выглядит очень импозантным.

Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня
отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентельмен.
Я тронута.

Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на
роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим.
Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна
мужу.

Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и
провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки
джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не
соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.

Шестой день.
Сегодня спасла 1,600 человек.
Дважды.

Наконец-то, кому-то удалось
женские мысли представить в простой и понятной схеме

Англ. Guoliang Tunnel

Тоннель Голиань находится в горах провинции Хэнань (Henan) в Китае. До 1972 года, доступ к близлежащей деревне Guoliang ограничивался из-за крайне тяжелого прохода в горах. Весьма опасная лестница на стороне крутого утеса была единственным путем из деревни.Читать дальше

Серия сообщений "китай и япония":
Часть 1 - Традиционная китайская каллиграфическая живопись. Гравюры в виде полукруглых вееров...
Часть 2 - Азалия - Бонсай /2/
...
Часть 7 - НЕОБЫЧНЫЙ РЕСТОРАН
Часть 8 - Красота природы в картинах Lou Dahua
Часть 9 - Тоннель Голиань
Часть 10 - Лиу Болин - человек, который сливается с пространством
Часть 11 - Mi Chunmao
...
Часть 39 - Творчество японского художника Koukei Kojima
Часть 40 - Как прочитать марку китайского фарфора
Часть 41 - Творчество китайского художника О Сян Рен

http://www.airpano.ru/files/Saint-Petersburg-HiRes/start_ultra_high_r.html

Авторский проект-игра.
Ведущий Вадим Демчог.
Авторы идеи и сценария Алексей Горовацкий, Вадим Демчог.
Режиссеры Игорь Волосецкий, Алексей Горовацкий.




Ведет программу мистер Никто - некто, кто может стать кем угодно и предложит зрителям сделать то же. Примеряя на себя разные жизни, не чьи-нибудь, а знаменитых исторических личностей, мистер Никто переносит нас сквозь века и пространства. Бетховен, Рабле, Галилей, Пикассо, Марлен Дитрих, Вагнер, Дали, Воннегут, Ницше, Кэрролл, Василий Блаженный, Гофман, Шекспир, Гессе, Свифт, Врубель - все они становятся главными героями этого воображариума…
Продюсер и художественный руководитель проекта Алексей Горовацкий рассказывает о рождении программы: "Идея проекта родилась в кабинете Сергея Леонидовича Шумакова, причем как птица феникс она рождалась несколько раз и каждый раз немного меняла свой облик. И, если в начале, это была весьма разумная и практичная "птичка", то через несколько своих воплощений она предстала во всем своем павлиньем великолепии, с еще не совсем оформившимся, но требовательным голосом. Голос разума говорил мне: остановись! Но обаяние Демчога, его ужасающий талант пришлись мне по вкусу и я предложил все это превратить из скромного жанра ЖЗЛ в арену для интеллектуального шоу: в огромном пространстве студии среди бессмертных ликов парит человек в смокинге с красной розой на хорошо отутюженном лацкане... Я ведь закончил режиссуру Щукинского драматического училища, поэтому задача показалась достойной и долгоожидаемой.
В долгих и изнурительных дискуссиях с Вадимом, которые мы поверяли звонками и встречами с Сергеем Шумаковым, рождался первый сценарий о бытии и творчестве Бетховена, закладывались формы великолепной химеры синтетического интеллектуального шоу, получившее свое наглое имя "Величайшего"…Свое практическое первоначальное воплощение оно получило за один день и одну ночь. Ровно столько мы снимали в кинопавильоне эту первую серию, теряя под утро сознание от страшной усталости.
Что же нового в этом жанре? Здесь есть арена, но она не заменяет театр. Здесь есть театр, но он не вытесняет шоу. Есть шоу, но оно не исключает игры со зрителем. Есть ирония, но она не зачеркивает право на ошибку и сострадание. Мы спрашиваем зрителя, который по условием нашего шоу должен отождествлять себя с главным персонажем, – а что бы лично Вы, например, сделали на месте Бетховена, если обстоятельства его жизни сложились так, что ему нужно было бы выбирать между жизнью матери и учебой у Моцарта? Как бы Вы поступили, если это Вам нужно выходить на сцену и дирижировать оркестром, а Вы окончательно поняли, что уже едва различаете только высокие скрипичные ноты и удары барабана?
Это шоу соизмеряет масштабы канувших в вечность гениев и нас, ныне живущих…
И что еще очень важно, мы пытались сделать это шоу изящным! Этого так не хватает в наш век уродливых жестов. В этом благородном деле на разных этапах нам помогали очень талантливые люди. Из них я хотел бы выделить моих коллег, режиссера Игоря Волосецкого и Валерия Белова, которых я пригласил помочь мне на этом проекте. А так же режиссера монтажа Дениса Марковцева".

Автор - МариЯ Урядова .Взято из Сообщества «Best of the Best. Лучшее в Гайд-Парке.»

Однажды я и Он видели страшную автомобильную аварию, на наших глазах выносили тела молодых парней и девчонок из разбитых машин, врачи слушали их пульсы, а потом накрывали простынями. Я посмотрела на него и поняла, что никогда не сделаю ему больно, ни словом, ни поступком, ведь Его может завтра не быть. Через полгода его не стало....Он умер внезапно. А я стала умирать постепенно.Читать дальше