16. Какая средняя заработанная плата у меня была в этом году?

Ха-ха.. Полгода работы за 36 тысяч и полгода без работы. Средняя зарплата - 18 тысяч. Печаль и слезы.

17. Был ли у меня разговор, который все перевернул в моей голове?

Был. И не раз. Спасибо Хосе и моим иллюзиям.

18. Какое новое дело я начал в 2014 году?

Ну чтож. Я начала учить испанский язык. Я научилась танцевать латиноамериканские танцы. Я начала вязать. 

19. Если бы на один день я мог стать супергероем, что бы я сделал?

Наверняка кто-нибудь сразу же задумается о установлении мира во всем мире, действительно о каком-то геройстве. Но, кажется, не я, потому что первое, что пришло мне в голову, так это перевозка людей в другие страны за небольшие деньги, гораздо меньшие, нежели предлагают авиакомпании. Да, нынешняя ситуация с дикими ценами на перемещение своей тушки куда-либо дальше ближайших городов печалит своей реальностью и маловозможностью. Ну и подзаработать чуть хочется на другие дни, когда ты не супергерой. Да, я не святая.

20. О чем я мечтаю?

О работе, которая нравилась бы и приносила удовлетворение.

О своей жилплощади. Да, многие об этом мечтают. И, не смотря на то, что у меня есть "своя" комната, она как бы не моя. Я не могу выбрать цвет своих штор, не могу выбрать мебель по своему усмотрению. Потому что это "не подходит для моей квартиры, этому здесь не место, сюда нужно другое". Слова мамы, сопровождаемые скандалами и моим чувством вины.

О молодом человеке, рядом с которым я бы чувствовала безопасность и хотя бы некоторую стабильность. Рядом с которым хотелось бы становиться лучше и лучше. Мне нужны мотивирующие отношения. Мямлей, которым все время скучно и "развесели меня", которые проводят все свое свободное время на диване перед телевизором, которым ничего не надо, я называю "унылым говном". И рядом с такими я заражаюсь этими же симптомами. Спасибо мне такого не надо.

Стать самой себе идеалом.

21. Что я считаю своим главным достижением?

За год - выход из беспросветной депрессии и увольнение с работы, которая угнетала. Да, из-за этого я сейчас без работы, но это уже последствия )

22. Этот год до сегодняшнего дня одной фразой.

La vida te da muchas sorpresas pero tienes que ser mas fuerte (Жизнь преподносит множество сюрпризов, а ты должен стать сильнее).

23. Последнее отправленное мной сообщение:

Хотя Валера выгоду искать может ))

24. Цитата, подходящая для этого года

Как-то нелепо, смешно, несерьезно,

Все получается глупо и поздно.

Поздно встречаемся, глупо смеемся,

Странно живем и смешно расстаемся.

Жизнь, как плохое кино, наблюдаем.

Ищем. Найдем. Приглядимся. Бросаем.

Любим без памяти, света не видим.

Так же легко мы потом ненавидим.

Жутко боимся хотя б на минуту

Просто, как в детстве, поверить кому-то.

Правда смешно?.. Так измены бояться,

Чтоб в одиночестве гордом остаться.

Впрочем, уж лучше средь моря проблем,

Чем оставаться без разницы с кем..

Просто давайте любить, ненавидеть,

Помнить, прощать и хорошее видеть.

Пусть будет глупо, смешно, несерьезно,

Лишь бы не вышло обидно и поздно.

25. Я выполнил все, что запланировал на этот год?

Я не строила конкретных планов в прошлом году, но ответом на этот вопрос будет "нет".

26. Сколько новых друзей я завел в этом году?

Очень много разнообразных знакомых. А есть ли среди них друзья - покажет только время.

27. Кому я помог в этом году?

Родителям, хозяйке, у которой жила в Испании, знакомым, друзьям. Много мелкой бытовой помощи, ничего серьезного.

28. Где я побывал?

В Испании.

29. Какие дела я отложил на следующий год?

Первая возникшая мысль - все)) Но я еще кое-что надеюсь успеть в этом году. Ничего глобального. Просто доделать начатое. У меня с этим частенько проблемы бывали )) А так на следующий год переносится получение водительских прав, продолжение изучения языков, работа. И я также перенесла свои билет в один конец в Латинскую Америку тоже на следующий год. Посмотрим, что из этого выйдет.

30.Чего я хочу добиться в новом году?

Найти себя. Хотя бы направление, в котором мне хотелось бы развиваться, чтобы начать действовать в нем. Хочу самостоятельности, которой не способствует мое иждивение. Возможно, мне стоит поставить себя в ситуацию, в которой я буду действовать сама, мне хочется отвечать за свои действия, поступки.

Хоть еще старый год и не закончился, но, наткнувшись на вопросы из раздела "задай себе сам, чтобы подвести итоги года", я решила на них ответить уже сейчас.

1. Самый лучший момент года.

Почти три месяца я жила в Испании этим летом. Это моментом не назовешь, скорее периодом, в котором хорошее очень сильно превалировало над плохим. (Чтобы вспомнить какой-нибудь негатив, это нужно еще очень сильно постараться.) Удивительное время. Да, события, которые предшествовали ему, не были такими уж и радужными.

Однако, все по порядку.

Почти два года я проработала на работе, которая не способствовала никакому моему развитию. Работу я выполняла не по специальности, которую получила на физфаке. Как говорится, всем привет, я бывший офисный планктон. Почему бывший? Потому что меня попросили уволиться. В связи с терками на политическом фоне у нас отменились важные мероприятия, сократили финансирование, и мягко, но очень настойчиво, большинство работников отправили в неоплачиваемый отпуск на три месяца. И я подумала, что хватит. ХВАТИТ ЭТО ТЕРПЕТЬ ))) Раз они меня послали, то и пошли они сами. Мысль о смене работы меня посещала к этому времени все чаще и чаще.

Я нашла школу в Испании, которая предлагала языковой курс + обучение + стажировку по туристическому направлению. Почему в Испании - тема отдельная, к ней я вернусь чуть позже ) И взяла тур, чтобы съездить на недельку отдохнуть, а заодно и посмотреть городок, в котором планировала учиться. Известное туристическое местечко, прибрежный каталонский Ллорет де Мар, местный "Лас Вегас". Город маленький, но я прониклась к нему симпатией. И за время моего недельного отдыха там я умудрилась познакомиться с хозяином одного клуба, он предложил мне поработать в пропаганде. 

Вернувшись в Москву, подумала, а чего я теряю? Три месяца сидеть летом в этом городе и страдать херней? Оно мне надо? Почему бы этим не заняться на берегу Атлантического океана)) Я приняла предложение хозяина клуба. 

Работа оказалась не из легких. Да, может показаться, что ходить по улицам и уламывать народ на посещение клуба не так сложно. Но бегали мы так по 6-7 часов без передышек, и уговаривать приходилось русскоговорящих, а эти товарищи очень подозрительны, и не зря, надо бы сказать. Да и для местных эта работа была из разряда проституции. Не раз ко мне подходили со словами "Ты же работаешь? Сколько берешь?" Множество пристающих обдолбышей и алкашей не скрашивали ситуацию, да и руководство клуба составляли в основном пакистанцы, которые и руки распускать могли, и, в итоге, обманули меня с зарплатой. Так, отработав месяц, я уволилась и начала поиски какой-нибудь более приличной работы.

Но, так как работала я там нелегально, без официальных документов меня отказывались брать, несмотря на то, что предложения были. 

Денежек все же я немного заработала, этого хватило мне оплатить аренду жилья еще на два месяца и пропитаться месяц. Милая хозяйка квартиры Кати и ее парень Габи меня иногда подкармливали испанской кухней. Габи - удивительный повар, просто потрясающий )) Его ризотто с грибами, паэлья и картофельный тарт мне до сих пор иногда снятся )))

Мне повезло: прошло мое день рождения, и родители подарили мне немного валюты. Чтобы не бездельничать, я пошла на курсы испанского, где отучилась пару недель до моего отъезда. Но удовольствие это было очень дорогим, хотя, думаю, оно того стоило))

Свободные дни я проводила в гуляньях, загораньях, плаванье в бассейне и море )) А вечерами ходила в полюбившийся мне бар Латино, где я танцевала часами напролет латиноамериканские танцы *О* Вот он - рай ))

2.Что меня особенно вдохновило в этом году?

Мысль, что все меняется , что я меняюсь, что становлюсь той,кем я хотела бы быть.

В Испании я постоянно за собой ухаживала, да, в принципе, это и не требовало особых усилий. Маникюр/педикюр я делала себе сама, на эпиляцию ходила к Наташе, которая переехала туда около года-двух назад, и при мне она устраивалась в салон, мелкие косметические процедурки так же делала мне она. А в основном солнце-море-хорошая экология-правильное питание, а, главное, продукты и продукция очень хорошего качества делали свое дело. Моя кожа, впервые за долгое время, там стала почти идеальной, я сильно схуднула и, выходя из дома, все время чувствовала себя чуть ли не богиней. О, это постоянное внимание и ни минуты покоя... Как же я по вам скучаю сейчас, в этой слякотной холодине..

3. Главная новость года.

Даже если ты меняешься вдали от дома, по возвращению все вокруг будут стараться вернуть тебя в ту жопу, из которой ты выбрался.

Печаль, но факт. 

Да, я живу с родителями. Возможно, причина в этом. Общество не поменялось за время моего отсутствия. И оно пытается с особым остервенением запихнуть меня в те рамки, из которых мне удалось выбраться. И сейчас такое ощущение, что у меня нет выбора. А может я просто оправдываюсь? В данный момент я иждивенец. И уже это вызывает у меня острое чувство вины. Почему, кто бы сказал? Делая что-то не по правилам родителей, мое чувство вины обостряется сильнее. Как с этим бороться, и нужно ли? 

Я вернулась из Испании, переполненная идей и позитива. Да, признаюсь, я не собиралась здесь оставаться долго. Планировала переехать к молодому человеку в Эквадор. Но этого не произошло, потому все пошло крахом. Правда, сейчас находится все больше плюсов, что моя поездка отменилась.

О Хосе

4. Гимн года.

5. Самые важные люди в моей жизни.

И все же это - родители. Как бы не травмировали они меня своими словами и действиями, я их все равно очень люблю. Особенно на расстоянии. 

6.Что мне далось труднее всего?

Мне показалось, что мир канул в пучину мрака, когда меня бросили. Потому что канули в небытие мои надежды и планы на будущее. Выбили землю из-под ног. И я до сих пор летаю. 

Что делать, когда тебя заменили? Когда в один миг кому-то другому достается все то, что ты имел? Семья, замечательный дом, домашние питомцы, счастливое будущее, мечты и надежды.. Больно, обидно.. Что делать дальше? Как вернуться к прежней жизни, если не к чему возвращаться? 

Как найти свой путь дальше, как понять что нужно и в каком направлении двигаться, как найти это самое "твое", когда тебе даже не дают заниматься тем, что нравится?

7. Какого цвета был этот год?

Каких цветов. Золотисто-желтого, изумрудно-голубого и угольно-черного.

8. Какое событие этого года мне хотелось бы запомнить навсегда?

Вся моя поездка. Пусть не все было гладко, не все идеально, но она расписала этот год яркими красками.

9. Какое слово я чаще всего произносил?

Фразу "так сказать".

10. Моя самая нелепая покупка этого года.

Особо нелепых не припомню. Есть покупки, которые я совершила для Хосе. Надо их, наверное, все же ему отправить, эти сувениры.. Нафига они мне.

11. Пожалуй, не стоило экспериментировать с .. мусульманами.. Эти пакистанцы, марокканцы.. очень гордый и обидчивый народ. Поулыбались, полялякали, но стоило отказать, как на следующий день они всем вокруг уже умудрились раструбить, что ты сука, и они с тобой успели покувыркаться.. Ненавижу мерзких сплетников..

12.Этот год был прекрасным,  потому что .. он был сумасшедшим, в нем бушевало такое множество эмоций..

13. Какую внутреннюю проблему я успешно решил?

Я очень часто пребываю в иллюзиях по поводу того, что думают и делают другие, и по каким причинам. Не судить всех по себе. Не оправдывать других. 

14. Кого я обнимал ночами?

Хаха.. Весь год я была верна изменщику, а потом пребывала в пучинах мрака. Итого из обнимаемых: пончо с барского плеча изменника и мягкая игрушка - кот Паштет.

15. На чьей свадьбе я гулял?

На свадьбе моей любимой лучшей подружки Диночки  ^_^ аняня   Но гуляньем это вряд ли назвать можно ) так, присутствовала в загсе на момент росписи и после перекусывали у родителей ее Жени. 

Интересно, почему, когда одеваешься как-нибудь нелепо, или просто по-обычному, чаще всего натыкаешься на таких людей, чье мнение для тебя немаловажно, или просто на того, кого ты меньше всего хотел, чтобы он увидел тебя в таком виде..?

Вот и сегодня. В кои-то веки решила одеться в универ по-простому, и столкнулась с С., в которого была влюблена летом. Сердце ухнуло куда-то в пятки, губы чуть изогнулись в улыбке, и произнесли "привет!" в ответ на его приветствие. Так и прошли мимо друг друга. Нет, я уже не влюблена в него, но да, он по-прежнему мне нравится. И, возможно, это где-то только на физиологическом уровне, потому как в любое другое время, когда я его не вижу, я испытываю к нему только теплую симпатию, по крайней мере мне так кажется..

Как-то так раньше всегда случалось, что парни холодели ко мне, когда узнавали о моих чувствах. То же произошло и с С. этим летом.
Он тот еще повеса. Бегал почти за каждой юбкой. И, по началу, у меня даже было к нему какое-то пренебрежительное отношение, он меня раздражал. Сложно сказать, чем. Мы стали общаться, так как были в одной компании, и мне открылось, что его личность была гораздо глубже: серьезные, взвешенные решения, философские мысли, которые не часто посещают людей его возраста (а он младше меня на 3 года), его ценности. И я прониклась к нему симпатией. Виной во всем впоследствии произошедшем я считаю те почти бесконечно пьяные вечера, что мы проводили с компанией на море. Хотя нет, я ничего не виню, и ни о чем не сожалею. Не слабо наклюкавшись однажды, С. вдруг углядел во мне "юбку", что меня немного удивило. Будучи намного трезвее, я была против его таких проявлений по отношению ко мне. Тогда он еще был мне до фонаря. Но меня заинтересовал его интерес, и несколькими днями позже мне уже требовалось его внимание. Единственное, что раздражало, так это то, что он продолжал ухлестывать за всеми, причем одновременно ухлестывая за мной.

Один из вечеров с пьяно-гитарными посиделками у костра на берегу моря нарушил шквальный ветер и ливень, который позже, в новостях, назвали ураганом. Он обесточил всё побережье и наше ущелье тоже. Все разбежались кто куда. Благодаря алкоголю, настроение это мало кому испортило. И так получилось, что мы оказались в одном месте вдвоем. Остроты прибавило то, что нас застала целующимися наша знакомая, но, поговорив с ней несколькими днями позже, я всё замяла. Ничего серьезного с С. у нас не произошло, так, он уговорил меня на минет, а я отделалась несколькими засосами на шее, что позабавило нашу компанию и довольно надолго придало пикантности всей этой ситуации. Забавно, но после всей этой ситуации С. начал вести себя отстраненно. Возможно, он добился того, чего хотел, а может посчитал меня дешевкой, уж не знаю, что за тараканы роились у него в голове, но та ливневая ночь была самым бурным моментом всей этой истории.

В один из последующих вечеров мы с девчонками играли в игру "Правда или действие", и на вопрос, кто мне нравится, я назвала С. А он услышал, проходя мимо. И совсем охладел ко мне с тех пор, стал избегать. Я как-то задала ему вдогонку вопрос, "я тебе нравлюсь?", на что он остановился, повернул ко мне голову, вдумчиво вгляделся и ответил "всё так сложно". И я поняла, что нам с ним ничего не светит. Потому что точно такой ответ я уже когда-то слышала..

Бывают такие дни, когда всё не задается с самого начала. И сегодняшний день, судя по всему, один из таких..

Разбудил звонок из планетария. Спросили, когда я, наконец, прийду к ним сдать материал и начать работать.. Пораскинув сонными мозгами, сказала, что на следующей неделе, так как сейчас много всяких дел.. Да, планетарий - это, конечно, хорошо, но что-то меня туда уже особо и не тянет работать.. Сначала думала: "о, здорово!", но сейчас энтузиазм пропал.. Ведь, по факту, я собиралась работать там только из-за справки о прохождении педагогической практики, которую там могут дать. В школу то меня не взяли, сказав, что могут взять только по совместительству, если я предоставлю копию трудовой книжки, где есть запись об основной работе, а у меня ни трудовой, ни основной работы нету, одни только подработки. В последнее время появляется мысль, а не купить ли мне эту справку? И сразу же отпадут все не очень нужные, но временно- и энергозатратные дела.

Следующий звонок был от научника. Странный он. То доволен мной, а то относится так, будто я самое огромное разочарование в его жизни. Я немного закопалась со всем на этой неделе, поэтому получилось так, что к нему не попадаю. А он требовать начал, чтобы я сегодня же в лабораторию приехала. А сегодня никак просто: сначала у меня занятия с детьми, а потом я изучать рисунок человека поеду. Сказала научнику, что приеду завтра (придется отпроситься пораньше с работы в профкоме), так он на меня такой обидой разрозился, начал сетовать, что я ничего не делаю, и что все его предыдущие студенты были во много раз лучше. Будто бы разница в один день что-то решает. Неприятно, конечно, когда говорят, что ты плохой.. Еще мне и ультиматум поставил, что на слудующей неделе он выберет день, когда мне к нему явиться, и мне придется все свои дела переносить на другое время. Надеюсь, мне повезет с днем, который он выберет.

На кухне умудрилась сахар рассыпать, когда делала кофе..

После получасового ожидания ответа на звонок в визовый отдел посольства Германии, меня просто сбросили.. Перезвонила им еще раз, соединили, но конкретных ответов на свои вопросы я так и не получила..

В последний такой день я повредила свои любимые сапоги так, что каблук теперь шатается, много опаздывала из-за независящих от меня причин, и вообще это был не день, а одно расстройство..

В общем, основываясь на начинаниях этого дня, уже побаиваюсь делать что-то еще ))

Схожу с ума..

..от всех вопросов, что появляются у меня в голове. Всю ночь они мне не давали покоя. Во сне искала ответы на вопросы, но так и не смогла найти ни одного..Что делать после окончания универа? Работать или продолжить учиться? Если работать, то где? Если учиться, то где? Правильно ли я делаю то, что делаю? Почему, черт возьми, я никак не похудею? Почему я не могу заставить себя выучить материал для работы в планетарии? Может потому, что это не моё? Тогда что "моё"?

А-а-а!! Это всё выносит мне мозг.. Ну и как тут делами заниматься, когад паника такая разводится на пустом месте..?

Светка посоветовала просто не думать об этом, типо само собою всё решится и получится..

 Удивительно, насколько сильно я бываю иногда подвластна мнению окружающих меня людей. Или это не оно. Вчера ходили на комедию "Ветер шумит в тополях" в театр Вахтангова. Сижу во время действия рядом с подругой. Вдруг она меня спрашивает: "Тебе нравится?" А мне действительно очень нравилось. Но она выглядела такой скучающией, что я задумалась, что же ей ответить. Не став дожидаться моего ответа, к моему большому удивлению, потому что это ну никак не соответствовало ее виду, она сказала, что ей очень нравится. А потом меня поглотила мысль, почему же я не ответила очевидную для себя вещь сразу? Потому ли это, что, если бы ей не нравилось, мы могли бы поссориться и разругаться, а я этого не хотела? Но мы ведь уже взрослые люди, понимаем, что вкусы у всех разные, и что нравится одному, то может не нравиться другому. Так почему же?

Плюнула на это, так и не найдя ответа. В последнее время заметила, что если я начинаю усиленно копаться в себе, то не замечаю, что происходит вокруг. И множество мелких интересных деталей остаются мною незамеченными, о чем я жалею в последствии. Поняла, что не стоит замыкаться в себе и думать о том, нравлюсь я тем или иным людям, или не нравлюсь, и что делать, чтобы понравиться, а просто постараться общаться со всеми, не задумываясь об этом, ведь иначе я попросту трачу время и теряю себя, пытаясь угодить другим. 

 Мне написали, что меня тяжело читать, и у меня опустились руки. Что не так? Что изменить? Моя жизнь настолько завалена проблемами, что именно их я постоянно сюда и выплескиваю? Возможно. Но сейчас то всё хорошо. Да и всегда кажется, что пиздец-пиздецом, но на самом деле всё не так уж и плохо.

Из всей кучи зачетов и экзаменов у меня остался только один экзамен, все остальные мне зачли автоматом. Эх.. последняя сессия.. А потом госы, которых все жутко боятся. Думаю попробовать хотя бы последний раз закрыться на все отлы. По второй вышке меня вчера послали с экзамена. Сказали, что, раз я целый семестр не появлялась, значит подожду и еще годик, всё равно ждать придется, раньше, чем через год, мне диплом не отдадут. С дипломом, правда, труба.. 14 июня уже защита, а он только начат. Но ничего, еще есть время. Главное написать на пт курсовую для защиты. Забавно, что научник, похоже, не знает о ней. Недавно звонил мне, и у него такие планы, такие планы, что до защиты их выполнить точно не успеем..

В середине апреля мне написал мой бывший одноклассник. Слово за слово разговорились. Сходили вместе в Дарвиновский музей. Давно же я там не была.. Он мне раньше таким огромным казался, а оказалось, что он нетакой уж и большой. Ваня рассказал о своих поездках за бугор в качестве волонтера, и как весело там было. В общем, затянул меня )) Я тогда еще отправили несколько заявок во Францию. Но попала на их пасху. Так что, пока в первом лагере праздновали, а потом ответили мне отказом, в остальных, в которые я писала, разобрали все места. А потом я отправила заявку в Ирландию. И мне прислали согласие :) ура-ура ))

 Меня пытались отловить какие-то тетки с вопросами: "А Вы когда-нибудь задумывались о тайне человеческой жизни? Нет? Как же так, это обязательно нужно сделать!!"

Недолго думала, что ответить:"А Вы когда-нибудь задумывались об ондуляторе и синхротронном излучении? Нет?"

Судя по всему, они впервые в жизни об этом задумались, потому что за время, что они молчали, я умудрилась уйти довольно таки далеко и уже не слышала их ответ.

Вот же люди.. Им делать нечего, что ли? Кому какое дело, задумываюсь ли я о каких-либо тайнах и верю ли я в бога?? Это мое личное дело.. И уж точно мне не хочется обсуждать это все с какими-то странными незнакомцами, которые отлавливают тебя где-нибудь, когда ты куда-то торопишься, ходят группками и боятся подойти к тебе один на один.

Мой дедушка как-то гулял у нас, недалеко от дома, в лесу, сидел на скамейке. К нему подсела какая-то женщина, и начала втирать что-то религиозное. Он выслушал ее, мол, да, интересно рассказываете, а потом и спросил: "А зачем Вы мне это рассказали? Кто Вам за это заплатил? Что у Вас за организация, кто начальство?" В общем допрос устроил, она испугалась и свинтила по-быстрому )) Так их!)

Сидела сегодня  после лабы на скамейке, нежась в теплых лучиках вечернего солнца, и думала:

"Надо ехать домой, дела сами по себе делаться не будут, к сожалению."

"Что-то не очень хочется.."

"Это не неохота, это страх!"

"Заткнитесь..! Погода хорошая. Еще чуть-чуть посидим."

Похоже на размножение личности :)) Особенно учитывая то, что у каждой мысли была своя интонация..

 Ура-ура! Наконец таки весна! В воздухе появились характерные для лета звуки ремонта и запахи..

Сначала я была жутко запарена всякими штуками, типо конференции, английского, научника и тд. Так что меня неслабо таки отпустило, когда часть этого всего отвалилась..

Конференция прошла на прошлой неделе. Мне потом сказали, что я медленно рассказывала, и поэтому возникало ощущение, что я плохо подготовилась. Ну и плевать. Меня не устраивало, как другие участники быстро тараторили, поэтому я и старалась не торопиться. Ох и долго же меня колбасило из-за конференции. О! Оказывается тот пост, что я писала на прошлой неделе, не опубликовался. Кажется, я случайно сохранила его в черновике.. Вот он:

"Трулоло, мандражка не покидает меня.

Читаю сейчас мангу Happy Marriage!?.  Смешносопливая история о том, как двое поженились по нужде, и о развитии их отношений. И иной раз думаю, что жаль, что у нас нет таких традиций, когда родители выбрают тебе партию. Ну, конечно, с какой-нибудь поправочкой, типо: что тебе лет там, например, от 30 и больше, и ты до сих пор так и не нашел себе пару. Думаю, что, в этом случае, одиноких людей на планете стало бы гораздо меньше. И люди бы не парились о том, почему они одиноки, и что не так с их жизнью.. Это я о себе. Если честно, то это жутко напрягает.. Постоянные мысли о том, что не так со мной, или что не так с окружающими.. Попытки найти причину, измениться.. Но опять ничего не происходит.. Это так разочаровывает, так обеззаруживает..

Как-то на курсах английского нам задали написать сочинение о том, каким является ваш идеальный партнер. Именно в плане личных отношений. Жаль, на следующий урок, когда происходило обсуждение этого, прийти я не смогла, но очень много думала на эту тему.

Думаю, он обязательно должен быть человеком, на которого я могу всегда положиться, в отличие от кого-либо другого. Почему это так? Я самая младшая в своей большой семье с кучей всяких дядь и братьев, ко мне все всегда относились как к маленькому ребенку. Меня это жутко раздражало, да и все еще раздражает, когда я чувствую это отношение, поэтому я пыталась доказать, что чего-то стою, могу принимать важные решения самостоятельно, что я ответственная, и что на меня можно положиться. Такое вот актерство, позерство и лицемерие началось еще с детства.. А на самом деле я самоощущаю себя ребенком, который ищет защиты.. Поэтому мне необходим человек, с которым я смогу быть самой собой.

Так же мой партнер обязательно должен быть добрым. Кому вообще нужны злые люди, да?)  Он должен казаться мне самым-самым умным. Я люблю задавать кучу вопросов, типо:"Почему это так?", "Зачем это им?", "А как это происходит?". Не обязательно при этом знать абсолютно всё. Но не хочу слышать фразы "Я не знаю"!!! :((  Пусть строит догадки! "Ну, я думаю, что это - для этого.." или что-нибудь типо того. Поэтому, даже если он не знает ответа, пусть предполагает что-нибудь, пусть даже что-то абсолютно бредовое, таким образом мы сможем обсудить это и прийти к какому-нибудь решению. Главное, чтобы не молчал и не говорил, что не знает!! 

Было бы здорово, если бы он умел делать кучу всего своими руками.. Точнее, без этого совсем грустно, как будто и мужчина- не мужчина.. Изделия из дерева (собрать шкаф), починить что-нибудь. Везде нужна находчивость!

И еще он обязательно должен быть взрослым, который может вести себя как ребенок. Потому что я ребенок, который может вести себя как взрослый.

Основные причины пищевых срывов:

Вы наедаетесь на ночь. 
Обычно это происходит у тех, кто пропускает завтрак и обед. Голодание в течении дня - не самый лучший способ похудеть. Мало того, что вы стремитесь наверстать упущенное вечером и наедаетесь перед сном, так еще и сбиваете нормальный обмен веществ. В результате большая часть съеденного откладывается про запас - на бедрах и талии. Правило для худеющих: завтракать не позднее чем через 45-60 минут после подъема и далее есть не позднее чем через 3.5 часов. Голод в течение дня старайтесь утолять фруктами и орехами (перекусы).

Вы заедаете стресс. 
Если во время депрессии вас тянет к еде, значит нужно срочно искать альтернативу. Освойте простейшие методы медитации, упражнения из йоги, всегда держите под рукой пакетики успокаивающего чая, а если заранее знаете, что предстоящий день будет слишком нервным и трудным, возьмите с собой из дома хлебцы из цельных злаков, ржаные лепешки, вымытые и очищенные овощи - морковь, огурцы, стебли сельдерея. Как правило, в стрессовой ситуации нам все равно, что жевать, так пусть это будут низкокалорийные и полезные продукты.

Вы постоянно что-то жуете. 
Обычно это происходит в самое опасное время для фигуры - между ужином и отходом ко сну. Если дневник показывает, что половину всех дневных калорий вы потребляете именно в эти часы, то проанализируйте свое эмоциональное состояние. Если вам скучно, подберите себе какое-то занятие, причем спланируйте его заранее. Если вас вечером одолевает грусть - заполняйте их какими-то занятиями вне дома.

Вы испытываете гормональный голод. 
Некоторые женщины испытывают повышенный аппетит во время критических дней. Это тоже можно увидеть из записей. Если обжорство одолевает вас в определенные дни месяца, значит, это происходит под влиянием гормонов. Постарайтесь в такие дни заполнить холодильник фруктами, овощами, обезжиренными йогуртами, больше ешьте каш и блюд из фасоли и сои (последняя запрещена женщинам с болезнями щитовидной железы).

Вы переедаете вне дома. 
Особенно трудно худеть тем, кто не любит готовить и предпочитает домашней кухне пиццерии, макдональдсы, кафе и рестораны. Там диетическое меню - большая редкость. Конечно, сразу отказаться от таких привычек трудно, поэтому постарайтесь хотя бы держать себя в рамках. Выбирайте нежирные блюда, перекусывайте прежде чем отправиться на пир, и обязательно ведите учет всего съеденного в ресторане, меньше выпивайте алкоголя (мало того что он сам калориен, он повышает аппетит). Возможно, это поможет вам сохранить самоконтроль и чувство реальности.

Никто из нас не свят и иногда хочется чего-то этакого, чего нельзя ни в коем случае. Если в этот момент вы находитесь не в тех ситуациях, что описаны выше, то один раз можете пойти на поводу у своих желаний. Главное, правильно этот поход организовать.

Для того чтобы избежать срывов во время диет многие люди делают так называемые планируемые срывы - загрузочные дни. Идея сама по себе очень правильная, с одним только "но". Вы должны отдавать себе отчет в том, что нельзя весь этот день объедаться тем, что обычно запрещено. Вы можете позволить себе максимум пару вещей из списка. Некоторые так увлекаются, в надежде, что остальные дни воздержания все компенсируют, что просто не знают удержу. На самом деле один такой день может перечеркнуть все усилия в течении месяца. И дело не только в калорийности или полезности потребляемых продуктов. Часто благодаря воздержанию организм привыкает к меньшему кол-ву сахара, ароматизированных продуктов и т.д. Подобным же срывом вы опять опускаете планку. Поэтому всегда будьте осторожны.

Чаще всего семья игнорирует всякие попытки матери перейти на более здоровое питание и в холодильнике продолжают гнездиться колбасы, копчености и сладости. Иногда нервы просто не выдерживают. Если вас не спасают уже предупредительные плакаты на двери холодильника и фотографии ваших самых прекрасных времен, то уступите себе совсем чуть-чуть, только соблюдайте некоторые правила.

1. Если вы уж взяли что-то вкусное и желанное, то не надо им объедаться. Возьмите небольшой кусочек. 
2. Вокруг не должно быть никаких отвлекающих факторов - телевизор, радио, книга, подруга с рассказом об очередном происшествии в ее жизни. Только вы и еда. 
Наслаждайтесь каждым кусочком. При этом не старайтесь этим деликатесом заесться: к торту и мороженному добавьте салат из фруктов, а к колбаске или копченой рыбке овощи. 
3. Старайтесь не использовать при этом посуду теплых тонов - от красного до желтого. Они возбуждают аппетит. 
4. Не запивайте кондитерские изделия кофе. Каждый из этой "сладкой парочки" вызывает выброс инсулина в кровь и как следствие голод. Так что после этого продолжение срыва вам гарантированно. 
5. Любое позволение вкусненького старайтесь делать в первую половину дня (первые 6 часов после сна), а никак не вечером. Далее старайтесь облегчить свой рацион, чтобы как-то компенсировать последствия срыва. Вечером же при всем желании завяжите желудок узлом и не обращайте внимание на усиленную работу слюнных желез. Все только утром! 
6. Есть один такой фактор срыва как алкоголь. Он сам по себе калориен (особенно коктейли), но и еще вызывает повышение аппетита. Поэтому всегда на вечеринки планируйте низкокалорийные закуски из овощей, легких сортов сыра, морепродуктов. И старайтесь перейти на сухие вина, они более полезны и менее калорийны. Иногда можете себе позволить бокал пива.

При всем при этом вы должны отдавать себе отчет, что идете на поводу у своих нервов, а никак не даете организму то, что ему необходимо. Есть люди занимающиеся фитнесом, которые уже в течении многих лет не едят сладкого, не употребляют алкоголь и т.д. Нет ничего невозможного. 

Вчера была в шоке сама от себя: легла поздно, а встала рано. Без будильника. Проспав 7 часов вместо запланированных 8,5. Но при этом спать хотелось тааак жутко. А я уже проснулась. Отстой. Попыталась заставить себя уснуть еще на 1,5 часика, но подремать удалось недолго - через час уже окончательно встала. 

Дедушка приехал на выходные. У бабушки в среду будет годовщина, 5 лет как ее нет с нами, а от нас до кладбища ближе и удобнее добираться. Правда я очень мало времени с ним провела - меня почти не было дома. Но мне не понравилось состояние, в котором он находился: он был жутко рассеяным, говоришь ему одно, а он слышит что-то свое другое. Постоянно думал о какой-то ерунде. То ли годовщина его так подкосила, то ли это из-за работы: его опять обязывают писать лекцию в военном институте, в котором он работает, а тему дня победы. В общем его состояние оцениваю на нетвердую троечку. Хотя когда я навещала его в прошлый раз - там была твердая четверочка.

И.. о чудо!! Объявили о скидках на перелет на Дальний Восток. Ту-ру-ру. Скоро будет: "Встречай меня, Камчатка!" ))

Позанималась с 9-классницей. В прошлый раз она не оплатила занятие потому, что у нее была большая купюра, и негде было разменять. Так что в этот раз я получила двойную оплату :3

А потом встретилась с Ваней (моим бывшим одноклассником). У него недавно день рождения был. Я поздравила. Ну и, слово за слово, глубоко начали перетирать проблемы будущего, трудоустройства и времени. Так и пришли к тому, что надо бы сходить в Дарвиновский музей. И что он поможет мне подать заявку, оформить, приобрести билеты, забронировать места, проконсультировать и, в общем, всячески нянчить меня на протяжении моей подготовки к путешествию в волонтерский лагерь. Сам он в волонтерских лагерях был не раз, и уже достаточно прошарен в этом деле.

Походили по Дарвиновскому музею. Детей вокруг - пруд пруди. Недаром последний день школьных каникул.

Раньше музей казался мне интереснее. Наверное, надо ходить туда с утра, потому что я как-то довольно таки быстро подустала и потеряла свой интерес к экспозиции. Хотелось всё быстренько оббежать для галочки и свалить оттуда. Историческая часть музея (история его основания) меня абсолютно не интересовала, но Ваня упорно останавливался почти везде. На периодическую выставку мы не успели - музей закрывался в 6, а мы только после 3 пришли.

После музея посидели в Шоколаднице. Ване очень хотелось горячего шоклада. Я была в шоке, когда узнала, что он сейчас пост соблюдает. Неожиданно так. Я была жудко голодной. Только завтракала с утра. Я бы и до музея пошла бы чего-нибудь съела, но мало времени оставалось на него, поэтому я забила. А тут, когда перед тобой сидит человек и ест(!) только горячий шоколад, как-то неудобно себе пир горой устраивать и хавать что-нибудь нормальное.. Нашла решение: взяла суп и чай. Очень даже.

Еще умудрилась вчера дозвониться в Америку до дяди по скайпу. Он работает дальнобойщиком. И, пока его напарник вел фуру, он показывал мимо мелькающие окрестности. Нам надо было обсудить, когда ко мне сестра приедет оттуда. Планировали перевоначально, что в августе. Но я узнала, что они сначала планируют в Украину ехать, а потом может в Москву, так что я с чистой совестью указала август в заявке на волонтерство. Ту-ру-ру. Подала ее во Францию. Жду ответа.

Люди чувствуют себя обязанными ходить по музеям, потому что им с детства прививали этот способ соприкосновения с культурой. Конечно, важно ходить в музеи, но но ты должен знать, что ты хочешь увидеть, иначе ты будешь покидать их с чувством, что ты увидел пару очень важных вещей для своей жизни, но сам не знаешь каких... 

2. Ходи в бары. Именно там можно увидеть жизнь города. Я не имею ввиду дискотеки, а те места, где встречаются местные, пьют, говорят о Боге и вселенной и всегда открыты для беседы. Просто купи себе газету, сиди с ней и наблюдай за приходящими и уходящими. Если кто-то затевает разговор, вступай в него, если даже тема покажется не интересной. Ты не увидишь красоту дороги, если будешь смотреть на неё через приоткрытую дверь.

3. Будь открыт. Лучшими гидами являются местные. Они всё знают, гордятся своим городом, но не работают на агентство. Просто выходи на улицу, выбирай человека, задавай ему вопрос типа: как пройти? Если это не удастся с первым, получится со вторым, и тогда, я уверяю, ты найдёшь замечательное сопровождение на целый день.

4. Путешествуй один или, если ты замужем или женат, с партнёром. Только так можно по-настоящему покинуть свою страну. Если ты путешествуешь группой, ты только симулируешь путешествие в другую страну, при этом продолжаешь говорить на своём языке, следуешь указаниям гида и больше думаешь о болтовне в группе, чем о том месте, в которое ты приехал.

5. Не сравнивай. Ничего не сравнивай: ни цены, ни чистоту, ни качество жизни, ни транспорт. Ничего! Ты путешествуешь не для того, чтобы доказать, что ты живёшь лучше. Знакомься с жизнью других и находи то, чему ты можешь у них научиться.

6. Осознай, что тебя все понимают. Если ты даже не говоришь на языке этой страны, не бойся: я бывал во многих странах, где не мог изъясняться при помощи слов, но всё равно везде находил помощь, получал важные советы и даже находил друзей. Некоторые боятся просто заблудиться во время путешествий, если будут одни. Достаточно просто иметь в кармане визитки отеля и в крайнем случае воспользоваться такси, и сунув визитку под нос водителю.

7. Не делай слишком много покупок. Трать деньги на такие вещи, которые тебе не придётся носить: билеты в театр, посещение ресторанов, экскурсии. В наше время глобального рынка и интернета можно купить всё и не оплачивать при этом перевес.

8. Не пытайся проехать мир за один месяц. Лучше остаться четыре или пять дней в одном городе, чем посетить пять городов за неделю.
Город можно сравнить с капризной женщиной, которой требуется время, чтобы показать себя со всех сторон и дать себя соблазнить.

9. Путешествие – это приключение. Генри Миллер сказал: лучше открыть для себя незнакомую церковь, о которой раньше никто не слышал, чем отправиться в Рим и чувствовать себя обязанным посетить Сикстинскую капеллу. Сходи и туда, но поблуждай по переулкам, почувствуй свободу и найди то, о чём ты сам ещё ничего не знаешь и что, может быть, изменит твою жизнь.
-
Автор: Пауло Коэльо.

Отпечатки пальцев

 С понедельника мечтала о курице. О_О

 Самой готовить некогда, да и сил нету. Домой прихожу около 23, так что могу влачить только амебное состояние и заниматься всякой фигней.. А родители еще в воскресенье ее из магазина принесли. Вот она и лежала в холодильнике вся такая замороженная.  И я каждый раз, когда домой приходила, тихо намекала :"Что, и сегодня курочкой не пахнет?" =)

И, наконец, сегодня мои мольбы были услышаны: зайдя домой, я почувствовала просто дивные запахи. И как бы грустно это ни было - есть на ночь - на курицу я набросилась так, как будто месяц не ела.. На самом деле, мне действительно пришлось себя поморить немного голодом, потому как февральскую зарплату я так и не получила еще, а деньги мне нужны были для одного такого дельца.

А оно таково: решила я компенсировать себе деланье ненравящихся, но необходимых вещей деланьем нравящихся, и которые у меня состояли в разряде "хотелок". А именно: я пошла на уроки рисования О_О В прошедшие выходные абсолютно случайно, а может и нет, мне написала девушка с предложением порисовать с учителем. Вероятно, лазая где-то по просторам соцсетей и обзавидовавшись на здоровские наброски, я оставила какие-то свои комменты, по которым на меня и вышли. Занятия два раза в неделю. Недорого. Ну я и согласилась на столь заманчивое предложение. Во вторник было первое занятие. Группа из 10-11 человек. Пришло два преподавателя. Как оказалось, один был наш постоянный, а второй увязался за ним хвостиком с его предыдущего места работы (а работает он в каком-то там вузе..). И впечатление они оставили крайне двуликое. Наш, кажется, болел. Сопливил, кашлял, а еще у него явно было жесткое похмелье, он него несло перегаром за километр, его всего трясло, но, при этом, это никак не повлияло на его рисование, что вызывает восторг: все линии и штрихи были ровные и аккуратные. А второй был гиперактивным, каким-то нервно-агрессивным. Частенько упоминал Господа, когда смотрел и правил каляки начинающих художников )) Вот такая парочка. Недаром говорят про творческие личности )) Но они удивительно хорошо дополняли друг друга. Но второй к нам больше не придет, так сказала Бина, девушка-организатор всего этого. 

На первом занятии рисовали кубики, прямоугольники, цилиндрики и всякие такие фигуры. И, если честно, я была немного шокирована тем, что, оказывается, я - человек, который чуть ли не каждый день чертит эти всякие геометрические фигуры - не умею их рисовать. Но за двухчасовое занятие я вполне осмыслила, как оно делается, так что дело за практикой.

А сегодня было второе занятие. Наш преподаватель, Олег, на этот раз был чист и трезв )  объяснял вполне. Редактировал, комментировал. В общем, вполне ничего так. Такой он мне понравился больше, нежели в его предыдущем состоянии. Рассказал про светотень. Нарисовали композицию из кучи разнообразных фигур, наставленных и опирающихся друг на дружку. Даже домашку дал  =)

На айкидо подзабила немного (( во вторник звонок будильника пришелся как раз на мою фазу глубокого сна, так что я благополучно проспала (( а сегодня я умышленно не проснулась - пару часов поспать, а потом всё-всё-всё.. я и так загибаюсь от усталости, так что нет. Нормально сейчас (пораньше) ложиться начну, надеюсь, тогда ничего прогуливать не буду )) Хотя кого я обманываю.. :D

И на японский теперь хожу через раз.. Из-за того, что у меня в универе на парах через раз контрольные устраивать стали..

Нам сказали, по английскому 16 апреля будет последнее занятие, и надо будет а-ля концерт сделать (типо выступления, сценки, викторины).. Не люблю я это.. Потому что мне ничего в голову не приходит, что бы такого отчебучить..

Еще появилась информация о том, во сколько я примерно должна буду на конференции докладываться - около 14:00  11 апреля. А в лабе ерунда какая-то: приборы ломаются, настройки сбиваются. Никак результаты нормально не получим ((

Ох, надеюсь, английский и конференция отпадет, хоть дышать легче станет.. Хотя там новые беды грядут: диплом по педобразованию.. И уже появилась какая-то инфа про госы.. Ох..

 Сегодня, наконец, рассчиталась с одним из долгов - одалживала деньги у подруги. Занимала второй раз, и второй раз какая-то ерунда выходит: мы договаривалмсь, что я верну их в один день, а она почему-то за неделю, или даже раньше, начинает говорить, что ей нужны деньги назад.. Вот не знаю, то ли она мне не доверяет, то ли вообще одалживать не хотела, но не смогла мне отказать, то ли, действительно, обстоятельства постоянно так складываются, что они ей нужны раньше договоренного времени. Но, так или иначе, я уже второй раз умудряюсь ей всё вернуть именно раньше, потому как мы договаривались, что я верну сразу, как получу стипендию.. А стипендии еще нет. В общем, слова свои держала, и поводов, вроде бы, никаких отрицательных не давала, чтобы неверие какое-то возродить..

Утром провожала брата, он улетел в Индию. Хорошо ему.. Там тепло, море и тд.. А у меня вон - за окном сейчас дождь идет О_О судя по стуку капель о подоконник.. Или, может быть, всё так усиленно тает..? В общем провожать - проводила, но умудрилась опоздать на лекцию, а на ней контрольная была.. Надеюсь, боком один пропуск не выйдет..

Чертовски не люблю опаздывать, потому что начинаю чувствовать себя ппц неудобно по отношению к людям, которых таким образом подставляю, но.. но. Всё равно опаздываю.. Говорят, в причине опозданий кроется страх О_О.

Была сегодня на второй процедуре по озонотерапии по купонам.. Да, да, добиваю всё то, что понакупала и ничего нового не покупаю. Слава Светику - она хоть и не буквально, но следит за мной, стопудово, потому как я чувствую ее дух вокруг, как только хочу сделать что-нибудь из того, что она мне категорически посоветовала не делать )) И скажу я.. Что озонотерапия - это реальный ад.. Там инъекции делаются шприцом с озоном в проблемные места. И я решила себе такой ад устроить для бедер. Наверное, всех клиентов, что стояли за дверью, им распугала своими воплями )) Но это просто пиздецки больно.. Мало того, что тебя прокалывают - само по себе уже совсем не айс, так еще и введенный озон начинает распирать кожу, уколотое место становится бугром и жутко болит, что аж дышать перестаешь периодически.. Лежу там такая, ощущения - как будто сила гравитации возросла в пару раз.. Сил поднять какую либо из колотых конечностей нет совсем. Вся процедура у меня длилась около получаса, и к концу ее мне уже было абсолютно всё равно, что со мной делают. Потому что к боли с постоянной интенсивностью, можно привыкнуть, а вот к периодической - почти невозможно.. Да, и озон вводится не чистый. А только какая-то там его концентрация на литр объема.. И с каждой следующей процедурой концентрация его растет, а чем больше концентрация, тем адше боль.. Посмотрим, как я переживу еще три процедуры, и стоило ли это того.

Ага. Навестила еще диетолога. Она мне радостно начала было что-то рассказывать, но кто меня за язык тянул ляпнуть, что мой к ней визит ознакомительный и бесплатный..? Она даже сама огорчилась, сказав, что специальных рекомендаций "чисто для меня" дать не сможет, потому как это делается только "за платно".. А стоит это.. ух ё.. Но посоветовала какой-то там сайт, на котором можно каллории считать, и если есть какие-то вопросы, то там к ней можно обратиться.. Такие вот дела. Ну и самое ценное, что она сказала, так это то, что у меня нарушено пищевое поведение. Ха-ха)) как будто я не знала )) И что пока я с этим что-либо не сделаю, все мои диеты и тренировки будут давать только краткосрочный результат, либо никакого вообще.

Пропустила сегодня курсы английского - поехала к деду, продукты купить - принести. Его недавно из госпиталя выписали, он почти 1,5 месяца там провел, сначала в одном, потом в другом, потом опять в первом, давление было нереально большим.. ((  А навестить его там мне нигде не удавалось: то я болела, нельзя его заражать, то занята была, то еще чего.. было пару возможностей съездить, но в это время родители к нему мотались, а много человек не пускали. Так что заехала сегодня. Выглядит бодрячком, это хорошо. Поболтали, а потом я умудрилась у него вздремнуть. Странное дело, у него возникает ощущение, что тебя как будто в воду опустили, как только голова касается подушки.. Но выспаться мне не удалось - довольно быстро подняли. Деда уговаривал остаться у него ночевать, но я поехала домой. С долгом, опять же, рассчиталась, встретившись по дороге с подругой. Да и свиноферму мне мою кормить надо )) Это я так называю своих двоих морских

В воскресенье ходила в CIRQUE DU SOLEIL Zarkana. Как только у них началось представление в Москве, и стали крутить рекламу по телику, папа начал говорить, что, мол, хочу туда и всё. И вот его "хочу" окончательно вылезло на первый план, отодвинув собой даже покупку машины. Цены на билеты просто опупенные, не смотря на 25% скидку, с которой мы их взяли (там акция была - берешь три билета, четвертый- бесплатно, ну и получалось, что на каждый билет скидка). Правда скидка эта только на представления, которые в воскресенье вечером проходят (видимо, у них народ не очень активно на это время набирается). Пошли всей семьей: мама, папа, брат и я - редчайший случай, но вполне счастливая семья )

Мда. Нашим циркам есть чему поучиться: всё представление идет непрерывным потоком, мягко перетекая из одного номера в другой, спецэффекты и всякие технические фигнюшки. Акрабатические штучки, клоунские приколы, рисунки песком - всё это поставлено, как представление, а не отдельные номера. В том смысле, что, например, акробаты на качающихся перекладинах прыгают туда-сюда в образе мух, пытающихся выбраться из паутины, а мадама Паук в это время поет.. Кстати, всё представление сопровождается живой музыкой, почти все время можно увидеть, как по бокам от сцены играют на разнообразных инструментах музыканты, переодетые в клоунов. были даже оргАны О_О И, что удивительно для российской сцены, там все поют в живую. Причем голоса - мега потрясные.

Ага. А самое забавное, что видя всякие прибамбасы, которые вытворяли люди на сцене, я думала о физике (о том, как точно они просчитывают углы падений и бросков), мышцах и великолепной командной работе.. :D Тем более, что есть кое-какой опыт в этом (как в актерстве, так и в такой командной работе).

В общем, если есть возможность, советую сходить. Там нет животных, но их можно и в зоопарке посмотреть. И приходить туда лучше заранее. За пару часов. Чтобы успеть отловить и пофоткаться с бегающими везде акробатами и актерами (не знаю, как еще их назвать).. Да и в кремлевском дворце очень красиво. О! И зал там сделан по уму: брать билет можно какой угодно, видно с любой стороны. Только вот поближе-подальше - это уже зависит от желания каждого (ну или от возможностей, так как чем ближе - тем дороже, это очевидно).