В тихом омуте черти водятся. А если нет? Обязательно ли чертям там водиться? Вообще-то, черти должны любить тепло и сухость, им как-то не по статусу водиться в заболоченных прудах и чистых запрудах. Может быть тихий омут души это ад наоборот для несчастных проштрафифшихся ссыльных чертей. Но омутов должно быть больше, чем провинностей у чертей, если бы их было меньше или вровень - система исполнения наказаний давала бы сбои. А так... в тихом омуте. В большинстве тихих омутов только ряска да кувшинки.

Улыбайтесь, господа, улыбайтесь. Каждому. И будут вам ништяки. Но и проблемы тоже будут. А еще ливень. Я иду под ним с тяжелой сумкой, набитой документами, мокрая и довольная, потому что жара меня убивает и потому, что волосы мои настолько густые, что ни один ливень не превратит меня в мокрую кошку, корни всегда остаются сухими.
Кошка - заводная апельсинка с интеллектом эклера, забирается на верхнюю открытую полку шкафа, где возлежит моя черная шляпа (смотри на аватаре), и орет дурниной, потому что слезть самостоятельно ей страшно.
И эклер, всего один, зато свежий.
Пятница.

Одинокий волк... Символ свободы, романтика. Он лидер-нонконформист, он хищник, он силен и мудр, в глазах его отражаются равнодушные звезды. Его чуть-чуть опасаются и уважают, им восхищаются... И каково искушение считать себя именно им - нонконформность на лицо, мудрость какая-никакая, силушка молодецкая, а звезды отражаются в любой глянцевой поверхности. Но! Будем объективны. Одинокий вол - вот моя участь. Он сильный? Безусловно, кто еще в состоянии тянуть плуг весом в половину собственного. Он мудр и понимает - не будешь пахать, будешь колбасой или "завтраком туриста". Опасаются? В целом да, если долго дразнить, и на рога поднять может. Но уважение и восхищение - не про него. Его еще теленком приучили радоваться малому - есть хоть какое-то сено в кормушке значит жизнь удалась, его научили радоваться лиловой россыпи полевого клевера и теплому солнышку, прогревающему его борону, потому что мерзлую землю пахать тяжелее. Он честно считает, что трудом своим заслужит уважение и восхищение. Нет, не заслужит. Волк, разоривший овчарню в одиночку заслужит (хотя бы потому, что ему все равно), а честный труд вола никогда не будет оценен. Про восхищение упоминать или обойдемся без цинизма? Отражаются ли в его глазах звезды? Увы, только их равнодушие.

Иногда я скучаю по собственной юности. Все было впереди. Я слишком мало понимала себя и свои проблемы, слишком захлебывалась окружающим меня миром. А сейчас... Все по прежнему впереди, но гораздо объективнее и, скорее всего, несбыточнее.

Душные дни, бессонница, тяжелый свет северных белых ночей в замершем воздухе. Тревожный запах города. В этом небе не будет звезд, только призрак луны устало будет бродить за пеленой из пыли. Обрывки снов, давно умершие и ныне живущие, сны как предчувствие или как напоминание. Сны похожие на письма в никуда, излишне реалистичные, в них приходят давно покинутые дома и выброшенные вещи. Прерывается дыхание и сердце гулко невпопад ударяется о ребра, будит, чтобы не затянуло туда, в глубину собственного сознания, в лабиринт без путеводной нити, и без возможности проснуться той же, какой была. Главное узнать себя в зеркале ранним утром, неотличимым сейчас от позднего вечера, смешение времени, смещение точки преломления света, иной угол отражения. Гулкая тишина.

Все таки рассказала свой любимый анекдот про ипотеку клиенту и кредитному менеджеру, прямо во время сделки. Удостоилась истеричного хихиканья. А не фиг мне сделку на полтора часа затягивать, я может пообедать хотела.
Под конец рабочего дня открыла дверь кабинета, т.к. окна из-за ремонта фасада открывать опасно для здоровья. Забегает какой-то офигевший мужик.
- А выход где?
- А выхода нет.
Хотела сказать, что здесь, но и так получилось вполне достойно.
Кстати о ремонте фасада, идиотское желание, достойное подростка с минусовым IQ - выбраться через окно на леса, прокрасться по ним к окну чьего-нибудь кабинета на другом этаже и постучаться. Тупо, но смешно. Жаль, что не оценят.
В целом... жарко. В Петербурге отвратительно жарко. Мысли в голове слиплись в один неповоротливый комок и он перекатывается, путаясь в извилинах - личная вселенная стремится к энтропии.

+1

Минус один:
- день;
- друг;
- вымысел;
- предмет интерьера.
Но впереди еще ночь. Самая короткая ночь в году, а значит еще не все потеряно.

Мне бывает странно быть среди тех людей, которые меня сейчас окружают. Порой они мне кажутся неживыми, картонными, как кукольный театр или даже не так - театр теней. Я вижу простые незамысловатые тени на белой стене и отчаянно пытаюсь разглядеть в них ту сложность, тонкое искусство, которое их порождает. А может быть нет? Может быть простые тени отбрасывают простые предметы. Погруженность в свое я, всегда ставит вопрос о глубине этого я.

Зацепило. Чем? Чем-то. Предчувствием несбывшегося? Тоской не пережитого. Почему-то мои нервы всегда продирает стальными когтями до мягко подбрюшия души способность свести все свои мечты и страдания к одному вполне осязаемому, но недостижимому предмету, эта укорененность в вещественном материальном мире, возможность суровой ниткой сшить сознание и бытие. Я так не умею, я всегда болтаюсь между тем и этим, и в материальном, и духовном я одинаково чужая с серым паспортом не гражданина брожу по великой пустоте без возможности выразить себя через иллюстрацию. Может поэтому и трогает.
"Старая ведьма" Никита Веприков электронная живопись

День начался с письма шизофреничной Е., даже не постесняюсь - процитирую:
"твое согласие взять [кота] в силе <...> вынуждена уехать на дней 10.
Все не могу тебе вручить подарок, съезжу за границу, привезу что-нибудь достойное, просто у нас на Юге этого не продается."
О как! Оказывается я уже дала согласие и оно даже в силе. То есть меня даже не спрашивают, просто констатируют принятое мной решение, которого я, что естественно, и не думала принимать. Про подарок особенно умилило, ну, и где у нас юг да еще с большой буквы, я представить не могу, в географии я, знаете ли, не копенгаген.
Залезла вечерком в почту и на тебе - приглашение в РОССИЙСКАЯ_СЕМЬЯ. Накал верноподданического бреда пока не зашкаливает, но что-то будет. Я даже послежу может за развитием данного проекта, хотя бы для того, чтобы иметь наглядное доказательство собственной адекватности. Во всяком случае человек, рассуждающий о военной политике, при этом не способный правильно написать фамилию иностранного лидера, имеет все шансы бредить довольно забавно.

О, эти бесконечно странные превратности гендера. От имени и по поручению шизофреничной Е. звонил мне в вечеру однокурсник К. Все таки то, что я последнюю неделю не брала трубку на звонки всей этой братии возымело свое действие. Ответ я дала однозначный и не литературный, попросила передать дословно. К. будучи учителем, то бишь "интеллигентом вшивым" попробовал все так поддержать беседу, чем еще больше убедил меня в том, что либо Е. заразна, либо К. что-то забористое втыкал перед сиятельным звонком мне. Добило меня пожелание: "Удачных выходных!" Твою мать, это вечер воскресенья, ты издеваешься, мальчик?
Еще один бокал белого сухого и овощ по имени я пойдет красить волосы.

Выходной посреди недели, в результате по ощущениям понедельник-пятница, понедельник-пятница, сегодня нереальный понедельник, зато завтра вполне ощутимая пятница.
Дома у меня теперь сплошное мимими, Гайка орет дурниной стоит мне уйти из поля её зрения. Еще большей дурниной она орет попав в поле зрения мелкого. Руки искусаны, ноги исцарапаны, кошка уложена баиньки, выпавшее из ослабевших лап знамя "надругайся над мамиными ушами" услужливо подхватил мелкий. Похоже, на ближайшую жизнь самой недоступной роскошью для меня станет тишина. Благо что на работе мой кабинет соседствует со "штамповщицами" и перманентный грохот сопровождает меня восемь часов в сутки - либо дыши бетонной пылью из открытого окна (фасад ремонтируют), либо глохни с открытой дверью. Жертвую слухом, потому что без "ушей" жить можно, а без легких - нет.
Сегодня мой профессиональный опыт пополнился новым интересным фактом - раскраска для взрослых: разрисуй приложение к договору так, чтобы однозначно выделить территорию страхования, в трех экземплярах рисовала, между прочим.
Странная жизнь. И все бы хорошо, вот только как-то бессмысленно.

Читала с утра (под горячий чай и бутерброды) одну запись во френд-ленте, видимо ночную ибо невменяемо одухотворенную. Ссылку давать не буду, все равно "подзамочная", а рассекречивать чужие "не для вас моя роза расцветала" - не мой стиль. Собственно, это и не надо. Царапнуло меня: "Не многие поймут..." в рассуждениях взрослого уже человека. Не поймут? Чтобы тебя попытались понять еще заслужить надо. Все мы сами себе великие тайны, идущие сумеречными путями из точки рождения в точку финиша, через бесконечно малые точки необратимости. Б-г мой, да кому надо понимать окружающих? Что такого ты можешь предложить чужим сумеркам? Другой оттенок одиночества? И даже свет не слишком высоко ценится, ибо это сумерки - свет их только сгущает, не лезь в чужую душу со своим факелом - помни о Прометее и береги печень.

Основная особенность белых ночей в Петербурге в том, что не замечаешь течения времени, гуляешь, гуляешь, светло и тут ррраз - и утро.
Летний сад уже не тот, каким был в моей памяти. Я уже писала злобный пасквиль на эту тему, но все повторюсь - не стало атмосферы, пространства. Жаль, как утраченной юности...

Явились ко мне под конец рабочего дня сетевики-затейники и стали впаривать мне очередные "инструменты для продвижения бизнеса". Минут двадцать пели соловьи, но я не впечатлилась. Тогда стали соблазнять деньгами, мол приведи друга и получи денег, друг приведет друга - опять тебе денег, друга друга приведет друга - и снова деньги мне. И вот тут-то у меня и созрел коварный план! Поковырявшись в записной книжке я извлекла, как фокусник кролика из шляпы, телефон друга и даже набрала его и организовал им встречу. Стоит ли упоминать, что "друг" тоже сетевик-затейник, только другого плана?
СДД, бва-ха-ха!

00:42 Остановка сердца "четкая, как данность, ноль - режим дыхания"
08:17 Звонок без ответа. Проспала?
11:51 Беспокойство. Не отвеченный вызов номер два, три, четыре.
12:17 Паника
13:01 Отдел кадров поднял дело. Экстренный звонок.
13:51 Взламывают железную дверь
15:11 Ген.директор застывает с телефонной трубкой у уха.
Четыре дня спустя
10:11 Сердечный приступ, скорая, катафалк
12:34 Крематорий, венки, острое, безумно острое сожаление.
18:24 Пьяная истерика О., А.Н., возможно А.Г., и совершенно точно С.Г.
Девять дней
18:24 Тост за упокой
21:42 Тост за здравие
Сорок дней
19:52 Тост за упокой
06/06/2014 букет
06/06/2015 букет
06/06/2021 тишина
А вокруг цвела сирень и остро пахло надвигающейся грозой.
Так могло быть. Так не стало.

День каких-то странных воспоминаний о несбывшемся. Всплыл из тьмы лет мой рыцарь печального образа трехлетней давности. Познакомились мы летом 2010 на сходке региональных подразделений компании, в которой я тогда работала. "От Москвы до Петербурга и обратно до Москвы". Исправно звонил несколько раз в год, поздравлял со всяческими праздниками. "Ты любовь моя последняя, боль моя..." Ну, допустим. Приезжает в четверг, приютить отказалась однозначно. Согласилась встретиться. Теперь вот думаю - а зачем, собственно? Играть в безответную любовь к женщине на расстоянии шестисот километров гораздо проще, чем на расстоянии шестидесяти сантиметров. В безответность я верю гораздо больше, чем в любовь.

Победное шествия лета по России началось с того, что оно зацепилось за карельские скалы и со всей дури рухнуло в Петербург. 3 июня. Утро. +20. Да когда ж такое было?
Начинается рабочее лето. Начинается рабочая неделя.

Из разговора сего дня с двумя представителями мужского пола и службы безопасности арендодателей. Они рискнули заговорить со мной только в курилке и только вдвоем.
СБ1: - Вы с нами теперь не разговариваете?
Я: - Разговариваю. Вы же ко мне не обращаетесь.
СБ2: - Обиделись?
Я: - Нет.
СБ1: - А почему не разговариваете?
Я: - Так, вы сами со мной не заговариваете.
СБ2: - А мы проверяем насколько вы злопамятная.
Занавес. Разговор, конечно, длился и дальше, были оправдания и шутки, и оргия всепрощения, но я свои точки над i уже расставила.
Каждый может забыть и забить тоже право имеет каждый, но... "пострадавшая сторона" имеет право на извинения, если у "стороны виновной" есть желание сохранить отношения прежними. Самое отвратное, когда мужчина чувствует свою вину, но не находит в себе мужества извиняться. Напакостить и в кусты, схорониться и переждать - тактика шкодливого котенка. Мужество - оно ведь от слова "муж", "мужчина", так и где же оно потерялось? Это трусость - ждать пока буря пройдет стороной, вместо того, чтобы её усмирять. Ждать не прощения, а амнистии - списания моральных долгов за истечением срока исковой давности. И ведь вы можете уважать себя вместе со всем этим. А я не могу. Вам спишут, вам простят. Вам не забудут.

Как просто продемонстрировать отношение к человеку и к должности - достаточно не поздравить с днем рождения. Я себе такого позволить не могу. И не из уважения к должностям и договорам о сотрудничестве, делать людям приятное - потребность души и привычка, да, профессиональная. Бывает и так.

Выспаться бы... *с тоской и безысходностью, можно подвывать* 22:00 - рабочий день наконец-то окончен, договора готовы, статья отправлена в редакцию, а завтра первая сделка в 9:30, встать нужно в 6:00. Объясните мне, где потерялась жизнь?

Романтические планы на воскресенье: нежное свидание с техническим андеррайтером в полупустынном ЦО, где мы будем в приглушенным свете ламп дневного освещения заниматься церебральным сексом с апрельскими доп.соглашениями. Много лет спустя всех в моей жизни выпускных я вновь знакомлюсь лицом к лицу с такими понятиями как "домашнее задание" (ДЗ - дебиторская задолженность) и "работа над ошибками" (исправление ляпов в договорах посредников). Во истину, все развивается по спирали.

Я всегда бегу вниз по идущему вниз эскалатору, порой я поднимаюсь вверх по эскалатору идущему вверх. Но. Сколь бы велико ни было количество вариантов движение всегда от начала к концу. Или, дабы не играть в подмену понятий, от исходной точки к точке конечной. И только это в движении - суть и реальность.

Ни одной свободной минуты на работе не было, поэтому два букета на столе остались неувековеченными. Хотя белые розы в желто-зеленой вазе, одолженной у С., смотрятся весьма романтично.
Зато в ЦО меня, как оказалось, ждали еще цветы. От непосредственного начальника (замгендира) мне достались букет и невинно-застенчивый поцелуй в щеку.

+2

Жизнь начинается там, где заканчивается диктатура сердца, когда оно занимается только и исключительно своими прямыми обязанностями, т.е. перегонять по венам кровь, насыщая ткани кислородом и прочими недоступными моему пониманию научными терминами. Пока сердце рождает иллюзии, насыщая организм надеждой с ним невозможно спорить, сдаешься в плен без боя, капитулируешь перед устрашающей силой собственной фантазии и мечты. Надежда - это токсин, на выведение которого из организма требуется время. Но однажды организм очищается, как после долгой болезни мир видится со звенящей прозрачностью. Вот она - очищенная от мечты жизни во всех своих радужных красках, таких ярких, что глаза слезятся.
Мы не умеем жить. Очистившись от одного яда, мы тут же требуем другой чаши. За пределами иллюзий - шаг в пропасть, отделяющую человека от человека, и не скажешь заранее - полетишь или разобьешься. Страшно и замирает дыхание и надо, надо... очертя голову, одним движением, но... аффтар, выпей йаду.

Офигенное настроение: когда хочется порвать в лоскуты весь мир, той самой парой коньков, которая в придачу. Ну, или хотя бы посуду побить. Хотя нет, посуду жалко, лучше все таки весь мир. Если бы все желания исполнялись, армагеддон случался бы ежеминутно.

На ночи музеев была, потом как-нибудь покажу, сил нет в фотошопе ковыряться.
В спортзале была. Два лишних килограмма загостились и уходить не хотят, хотя со скоростью 12 км/ч я бегаю красиво.
В музее кукол была. Все уже видели. Вспомнилось кафе куда давно не заходила - зашла. Ну, да, это тоже все уже видели.
А понедельник день, сцуко, тяжелый. Начавшийся сакраментальным: "Да вы за счастье должны считать, что мы вообще на вас работаем". Поверьте, это счастье, что у меня под рукой ничего тяжелого не оказалось, я только зубами скрипнула и похвалила себя за выдержку, хотя кишки говорящего мысленно намотала на люстру. Вы считаете - я страдаю мизантропией? Вы ошибаетесь. Я ей наслаждаюсь.

Минут пять с тупым упрямством жала кнопочку "Авось" - переход в случайный дневник. Не нашла ничего, что хотя бы отдаленно напоминало авторский блог и бросила это бессмысленное занятие. Вот говорят - реальное общение умирает, его заменяет общение виртуальное. А сдается мне, что и не было никогда этого общения, это всего лишь идеализированное представление о чем-то утрачиваемом, чего на самом-то деле и не было никогда, просто в глаза это отсутствие не бросалось. Если ты в реальной действительности личность интересная, то тебе будет что сказать в блоге, кроме как постить чужие МК и рецепты, а если в жизни твои интересы не выходят за рамки кухни и корзинки для вязания, то и виртуальность твоя будет соответствующей. Может и нет её - этой самой личности? Может это такая же редкость, как шесть пальцев на руке. Но с другой стороны, в юности мы все считаем себя уникумами, рвемся что-то доказывать себе и миру, какую-то свою отличность от других, пытаемся противопоставлять себя некому усредненному "они". Что происходит с годами? Растворяется ли личность как сахар в чашке с чаем? Или может быть она является неким концентратом, который разбавляется добавлением времени. Или может быть где-то под слоем оригами, вязанных ковриков, рецептов и схем вышивок, она все еще жива и надеется, когда-нибудь выйти из заточения под этим бесконечно красивым и увлекательным хламом. Отнимите у человека три кубометра его личного уютно пыльного воздуха и посмотрите - сможет ли он дышать чем-то другим.

Пойду очередной свой "люминий" по-разгружаю.
Старая, но не стареющая примета российской действительности.
А вы говорите андерайтинг, актуарная математика...


Оригинал 1978 года с русскими субтитрами

Некоторым мужчинам хочется сказать: "Выбирайте: либо собеседование, либо свидание". Потому что одно исключает другое.

Собственно в сегодняшнем дне меня радует исключительно предстоящий вечером визит в оперу. И да... красное платье.

Мда-с, денек так себе получился. Грозой начался - грозой закончился. У меня в кухне в шкафу с трубами случился личный дождик. Соседи залили. Хорошо еще что локально, напихала в шкаф поддончиков, чтобы дальше не протекало, оставила вежливое письмо в дверях товарищам. Вняли, что удивительно даже отзвонились, и действительно к вечеру починили свои трубы. Днем взлетела температура, в бреду написала: срок страхования 1 год (двадцать четыре месяца) - андеррайтер ржал, но снисходительно, т.к. тоже доводилось выходить на работу с лихорадкой. Исправляла чужие косяки аж восьмимесячной давности, ругалась с посредниками, мирилась с посредниками... День как день, жизнь как жизнь. Но голова все равно болит так, что гильотина в моих глазах приобретает все новые достоинства.
Обыкновенная жизнь в необыкновенном мае.
P.S. У нас с замгендира одинаковые рубашки - белая в синюю полосочку/синяя в белую полосочку (кому как больше нравится), чем не повод улыбнуться друг другу?

Дождь. И даже гроза. И ужаснейшее самочувствие. Понедельник. Утро.
Пакуй топор в сумочку, феечка, и с возвращением в страшную-страшную сказку.


Фильм "Воображариум" (Imaginaerum) Финляндия-Канада, 2012 к просмотру рекомендую. Не настолько, чтобы писать на него отдельную рецензию, но впечатляет.

В следующие выходные я рискую разорваться на британский флаг. Вместе с теплом в Петербург вернулась "карнавальная культура", а попросту много всего разного, интересного и одновременно. Итак 18-19 мая в Санкт-Петербурге:
1. Международный фестиваль кузнечного дела "Кузница счастья" в парке 300летия Петербурга.
2. В ЦПКиО откроется выставка тюльпанов.
3. И Ночь Музеев 2013!
Ну разве это не издевательство? А ведь я еще и на выставку Сережи Адамского в галерее Melior собиралась заскочить. Свободное время у меня есть только в выходные дни. Как тут не разорваться на части?
Буду думать тяжелую думу, на решение задачи с четырьмя известными есть еще неделя.

И все таки, что же стало с теми сто тридцатью детьми, уведенными крысоловом? Куда они ушли, в Трансильванию, которая позже станет родиной легенд о вампирах? Или может быть в горную пещеру? Или все таки в реку Везер? Почему все более-менее серьезные теории считают, что их увели на смерть... А еще вспоминается "судьба Надежды" из повести АБС "Жук в муравейнике", я так до сих пор и мучаюсь судьбой этого мира, но спросить уже некого, АБС нет в живых. Да, всего лишь игры ума, но кто сказал, что в игры играют люди? Может игры играют в людей...

Приболел детеныш. Не настолько, чтобы рвать на себе волосы и бросать работу на произвол судьбы, но достаточно, чтобы не пойти в детский сад. Так что на работу отправляемся вместе, а оттуда он уедет к папе, там все таки и прабабушка рядом живет, будет кому присмотреть за слегка приболевшей шкодой.
Детям младшего, среднего, взрослого и преклонного возраста, а также самоощущению, посвящается. Хотя Эвиан я и не пью.

Сегодня я проснулась с осознанием того, как сильно я не хочу на работу. Не впервые в жизни, конечно же, но признак дурной, если открыв глазки я с тоской думаю о невозможности их закрыть и уснуть дальше. Значит что-то нужно менять, что-то нужно решать...


P.S. После песни можно не смотреть, там титры и муть всякая. Просто фрагмент только с песней найти не удалось. Хороший, кстати, мульт, рекомендую, смотрели с дитем все выходные.

А ночь-то сегодня вальпургиева. Впрочем, я занесла ровно два договора ОСАГО в последние апрельские пол часа и колданула их в РСА. Сдавать мне документацию посреди ночи становится недоброй традицией, чувствую себя практически наркодиллером. Появляется поздним вечером на пороге встрепанное существо:
- Дай бланков! Так страховать хочется, ломка у меня.
- Ну, давай отработанные, сейчас отсыплю свеженьких, забористых серии ССС. Забирает с одного заявления.
Как-то так все и происходит.
Пойду лучше возьму в руки кисточки и стеклышки, какое-никакое, а созидание.

Офигенно я из отпуска вышла. Веревку и мыло в студию (!), ибо помоюсь и в горы.
Описывать все "подарочки" даже не хочется. Эмоций просто не осталось, чтобы ими плескать.
Снова остаюсь одна на боевом посту и лихорадочно ищу соратников. Ммм, или уже пора искать соучастников?
Думала о тщете всего сущего, впадала в депрессию, читала про "атаку мертвецов", ну, в сравнении... жизнь, безусловно, налаживается.
А теперь переходим в режим "чукча не читатель, чукча писатель", берем себя за шкирку и пишем очередную убийственно бессмысленную статью.

Отпуск прошел как и не было. Впрочем, действительно не было, все равно работала, только удаленно. Выспаться тоже не довелось. Мда, работать хотелось как умереть.

Что я там такое писала пару дней назад - женщина во мне задремала? Ну-ну, сглазила, ведьма! Тело сегодня взбунтовалось против спортзала и направило трансцендентальное единство апперцепций не куда-нибудь, а шопить. Итоги: две пары туфель, два платья, два болеро, одна накидка и один пуловер. Внутренняя женщина, сжалься! Разбуди внутреннего мужчину, который возмутится расходами и надает этой мерзавке по щекам. А ведь вечер еще только начинается - впереди коктейли, кино...

Я еще не утомила своими бесконечными фотопостами?
В данном случае - два в одном! Два моих любимых занятия на редком досуге (на что я с удовольствием трачу остаток отпуска) - фотография и роспись по стеклу. Откровенно говоря, фотография удается все таки лучше, т.к. рисовать я принципиально не умею, но мазюкать кисточками по стеклышкам все равно очень люблю. Сейчас вот на кухне в раковине плещется в раковине бутылочка (очищается от наклейки), а я уже хищно потираю лапки, придумывая как бы её раскрасить.

+1

Самое любящее и самое одинокое место во вселенной. И жизнь там будет вечной, если будет жить память о тебе, если о тебе будут помнить - получишь в безраздельное пользование вечное одиночество и вечную тоску по оставленному дому. Тяжела любовь Тихого города, но как же без нее... И только разлюбив, он тебя отпустит. Но он не умеет не любить...

+4

+1

Издевательство продолжается. Но если вчера я была вынуждена отпахать практически полный рабочий день, то сегодня надеюсь прибежать и убежать. Когда же в отпуске наступит уже отпуск?

Черный вигвам вокруг нас, двенадцать сикамор - по три на каждую сторону света. Сегодня в метро встретила Лиленда Палмера и карлика в красном (хотя он был и не в красном), все ждала попросят ли они меня отдать гармонбозию. Не попросили, проигнорировали мое существование как факт. Комнаты вокруг меня неумолимо краснеют, а под ногами разбегаются черно-белые зигзаги. И я чего-то жду в этом бесконечном зале ожидания.
"...есть и другое место, полное темных сил и зловещих тайн, и в это устрашающее чрево не проникают молитвы. Духи, которые там обитают, отвергают и добрые дела и поповские увещевания. Живьем содрать плоть с костей для них обычное дело. Но тому, кто обуздает духов этой сокровенной страны разбитых сердец и воплей отчаяния, они могут дать такую огромную власть, что овладевший ей будет способен по собственной воле менять порядок на этой земле. Так вот, место, о котором я говорю, называется Черный Вигвам. Я намерен отыскать его."
Ориентируясь на двенадцать сикомор, которые по любому вокруг нас, я уже где-то на этой стороне темноты.

Издевательство, да? Отпуск - это такое время, когда можно приходить на работу на час позже.

Купила наивное платье. Короткое, прямое, Twiggi style. Может быть уже пора завязывать, со своим перманентным шатанием между Твигги и "Смешной девчонкой". А может быть и нет. Пока есть возможность играть в наив, почему нет? Когда её не станет, тогда и играть перестану, буду сразу бить на поражение.
Туфли. Моей психике нужны новые туфли. Может хоть тогда разомкнет контакты.

Печально, но я совсем не создана для отдыха. С этим отпуском все уже пошло наперекосяк, и так всегда, когда я намереваюсь отдохнуть. Душа опять предпринимает попытки к бегству, опять не получится. Уткнуться бы носом в стену недели на две и чтобы никто не трогал.