Можете ли вы в два слова всеобъемлюще описать свою жизнь?
А я могу.
Вот они: хочу спать.

- Мама, будет война?
- Надеюсь, что нет.
- Но они же враги, да?
- Скорее, конкуренты.
- Они же злые!
- Милый, а ведь где-то за океаном, какой-нибудь мальчик тоже спрашивает маму злые ли мы. А мы разве злые?..
Но ребенок уже увлеченно кружится на карусели.
Завтра была зима.

Как стремительно утекают последние месяцы года. Как в песочных часах последняя четверть всегда ссыпается быстрее, так и последние полтора-два месяца года пролетают мимо на скорости не различимой для моего и без того перегруженного мышления.
Начала готовиться. Ну как готовиться... рукодельничаю в крайне редкие часы. Вот пробные шар, дальше, надеюсь, будет лучше.

Осень не проходит, уже прошла. Мимо. Очнуться бы.

+1

Жизнь вливается в мою голову бесконечным потоком информации. Я практически не замечаю уже догорающей осени, нет времени и сил замереть и оглянуться вокруг, ощутить себя во времени и пространстве. Потоки цифр, технических и домашних заданий, навыков - я снова адаптируюсь к чему-то, но пока даже мало ощущаю к чему. Все меняется стремительно, и если разум еще справляется, то мироощущение закуклилось где-то в глубине и ждет, куда же этот водоворот меня в результате вынесет. Но собственный возраст воспринимается с какой-то не присущей мне прозрачной ясностью. И мало того, ощущается он отдельно от себя. Юность ушла, а я осталась.

Разбирая прошлое, оставшееся мертвым - во всех смыслах - грузом, можно найти такие странные вещи.
Театральные программки семидесятых-восьмидесятых годов. 202-ой сезон Мариинки, а у меня целый набор сезона 232-го, и ведь кто-то когда-то также будет держать их в руках, со смешанным чувством...
И фотографии, какие можно найти фотографии...

Написала тут на днях бывшая моя однокурсница (кандидат, доцент и просто красавица) статью. Социолог, чо! Про депрофессионализацию etc., я напрягла остаточные рефлексы и таки продралась сквозь научный (уче-е-е-ный) язык. Улыбнулась - прекраснодушные теоретики! И нет бы мне молча улыбнуться, я ж таки сделала это вслух. За что и огребла "зато мы диссертации защитили". Урок на будущее: улыбаться загадочно и молча с самого начала дабы потом не иметь повода не интеллигентно ржать.
О чем бишь я собственно... по прошествии более чем десяти лет послу окончания ВУЗа и чуть менее - с момента как я бросила аспирантуру, зародившееся еще тогда разочарование в российских социальных науках не только окончательно сформировалось и дозрело, но и начало иногда падать по темечку кому-нибудь кто быстро не отскочил.
Лично я считаю, что во всем ряду современных российских социальных наук уважения достойны исключительно история и этнография. У них есть практическая польза - детей воспитывать, общественным мнением манипулировать ну и так... по мелочи. Все же остальные - классическая вещь в себе, тусовка для своих, существующая по старому принципу "ученым можешь ты не быть, но кандидатом быть обязан". Практического применения, каких-то серьезных предложений для претворения сказки в быль... нет, не способны, не могут, но скорее не хотят. Или просто - не приспособлены наши социальные науки к действительности, параллельная вселенная и всеобщее бла-бла-благо. Вот новые двигатели самолетам придумывать - это наука, а деальтруизация профессии как социального института - это диссертации защищать.
И как бы порой я ни ругала собственную работу, хоть мы ничего и не производим, но все таки от нас есть польза даже в эпоху загнивающего постмодерна.
Вот за такими высказываниями я начинаю чувствовать себя "розовой жабой". Если кто смотрел Гарри Поттера, то там в пятом фильме тетка из министерства мерзеньким таким голосом с ехидной улыбкой говорила: "Прогресс только ради прогресса поощрять нам не следует..." Начинаю эту позицию таки понимать. Закончилось уже не просто детство, но и юность.

Вспоминается анекдот: кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?!
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь!
Вот я чувствую себя тем самым котом, ибо все во мне орет дурниной - где лето, где??? +12! +12, Карл! Сегодня в Мариинку я ходила в пальто. В Севастополе я купила новую шляпу (да, традиционный подарок себе на день рождения). Фетровую. Никогда бы не подумала, что впервые выгуливать её буду посреди нашего карикатурного лета.
Двенадцать месяцев перепили на полянке в лесу и сентябрь вышел в ночное за июль? Или на спор? Ну, что за чертовщина.
На Львином мостике

Мне не хватает солнца. Я уже второй месяц держу себя за хвост лишь бы окончательно не съехать в депрессию. Мне просто не хватает солнца. Да и у нас не севере солнце не такое. Слишком выдержанное, чтобы бесшабашно улыбаться. И небо не густое, прозрачно голубое, чуть прохладное даже в адскую жару.
Впрочем, какая жара? 11 июля. +14! +14, Карл! (кстати, может кто объяснит откуда этот мем про Карла?)
Что я делаю, когда грустно? Правильно. Вспоминаю юг.

Понедельник - день тяжелый. Если он первый рабочий после отпуска - тяжелый вдвойне. А если еще и ребенок на вольном выпасе, и закрытие квартала на носу... Жить хочется через раз.
А это последний мой майский кадр, сделанный 30 мая, где-то за Бахчисараем по дороге в Симферополь, где меня уже ждал самолет.

Вчера. Форос. Пляж. И я совсем одна.

Стометровка. "Ёжики"

Вот так и заканчиваются праздники...

С утра открыла рабочую почту. Из отдела кадров пришел некролог на руководителя одного из отделений. Три года назад её отделение открылось первым в апреле, вторым в мае мое. Печально. Ей было пятьдесят. Хороший человек, хороший специалист. RIP
Пол дня рыскала по интернету, а потом висела на телефоне. Теперь я много знаю о петербургских хосписах и их выездных службах. В финале удалось по телефону организовать бабушке хосписную карту, к ней будут ходить мед.сестра и врач, районный хоспис объяснил как становится в случае необходимости в очередь на госпитализацию. По привычке, выработанной годами общения в отечественным орг.здравом, спросила сколько ждать очередь. Максимум две недели, ответили мне, но может и раньше места освобождаются непредсказуемо, вы же понимаете. Понимаю и от этого как-то очень тоскливо.

Какой же новый год без культуры. Ходила в Мариинку на Лебединое озеро. Полный зал. На культуру к пятому дню каникул наш народ тянет со страшной силой.
Еще раз убедилась в том, что не очень люблю балет, но люблю Чайковского, за кристальную ясность выражения эмоций в музыке, если грустно - музыка грустная, тревожно - музыка тревожная и так далее по списку, это не Верди, где самая глобальная трагедия идет с огоньком, по принципу "эх, как плохо-то" и не трагичный в каждой ноте Пуччини.
Любовалась на красивые тела (да-да, на балет можно ходить хотя бы за красивые мужские... ноги ;), любовалась елкой в фойе. В общем, получала удовольствие. Хотя, конечно, того катарсиса, как опера нет.
И да, основная тема жутко привязчивая. Вот теперь попсой заслушиваю, чтобы перестать напевать.))

Ранний зимний закат во дворе Фонтанного дома.

За сегодняшний день я переделал столько дел, довела до истерики стольких людей, вымотала себе столько нервов, что хочется лечь и не шевелится. Никогда больше. За шесть часов я успела порвать мозг директору департамента личного страхования, начальнику отдела ДМС, начальнику ипотечного центра, директору банка, юристам, фин. директору и генеральному директору. Но сделку таки согласовала. Ради чего собственно? Ради того, что моя "первая линия" находится даже не между двух, а между трех огней, не будем забывать еще и о клиентах. Я устала, а впереди последние самые напряженные десять дней года.
А еще я тихо ненавижу работать с гос.заказами, вся полнота этого чувства настигла меня в момент третьего по счету перешивания договоров. Зато я точно знаю, что круче меня никто в отделении прошивку не делает и школьные уроки труда таки не прошли ни даром, ни мимо.
Тихую беспросветную панику вызывает работа с дебиторской задолженностью. "Домашнее задание", как это называют на нашем слэнге. Упершись в то, что у посредника бухгалтер на аутсорсинге (программа проверки грамотности предлагает мне заменить аутсорсинг на аутотренинг, ах если бы) и НИКТО из действующих начальников отделов не может мне ответить на вопрос по каким карманам они зажали почти пол ляма денег, впала в священное бешенство и сдала с потрохами все явки и пароли заму по фин. рискам.
Ну и так, всякая хрень по мелочи, заставлявшая меня все рабочее время (растянувшееся сегодня почти на десять часов) крутиться веретеном между компами, столами, кабинетами, с двумя телефонами в руках, посылом нах директора банка потому, что я не могу говорить со всеми одновременно. Вот раньше я себе такого откровенного хамства не позволяла.
В результате этой оргии с моим мозгом, в полу бессознательном состоянии меня склонили к январской поездке не пароме с ребенком и СВЕКРОВЬЮ, под видом подарка ребенку на день рождения. Данный факт я осознала только сейчас и нахожусь в тихом ахтунге.
До кучи читаю в новостях долбанного контакта: "Один обход ракового отделения в два счета лечит от любой хандры". Девица, блин, красавица запостила, внимание вопрос - ты-то там была, дрянь мелкая, особенно когда твой муж умирал от рака? Ставлю бутылку коньяка против отечественного одеколона, что нет. Я знаю людей, хороших между прочим людей, которым поглядки на нашу Березовую Аллею облегчают жизнь, но вот я после первого своего посещения онкодиспансера в далекой юности, вышла (выползла точнее сказать) с гипотоническим кризом, и до сих пор, не смотря на наращенный за прошедшие годы цинизм, я не могу радоваться глядя на чужие страдания. Я не хорошая, я не плохая, просто сопереживание чужому страданию убивает напрочь, убивает физически, а не сопереживать до сих пор не получается. Что-то меня куда-то не туда занесло, воспаленное сознание требует бессмысленного потока слов, которые через месяцы и годы я буду перечитывать... Кстати, да, буду.
А вообще, завтра мне предстоит забег по магазинам с закупкой гирлянд и снежинок. В Петербурге нет украшений в виде снежинок, п*здец какой-то, у меня в следующую субботу корпоративный бал-маскарад, где мое отделение будет представлено двумя снежинками - мной и ведущим менеджером И., так как мне без вариантов идти положено по должности, а ей потому, что я так решила. В результате с меня два костюма на этот дурацкий праздник, коллективный мозг ничего кроме "снежинок" сгенерировать не сумел, поэтому мне до скрежета зубовного нужны эти дурацкие гирлянды. Я ж говорила, что договора я шью лучше всех, да? Ну так это еще и потому, что я в принципе, шью лучше всех, исключая менеджера О., но ей надо денег платить, меня жаба задавила. К тому же моя фантазия гораздо более бурная и извращенная.
В общем, "кончаю, страшно перечесть", пусть пылится сей опус в аналах моей бессмысленной истории.
P.S. Вспомнилось кстати.
И. увлеклась собирательство десятирублевок с городами, роется в шкатулке с мелочью, вдруг спрашивает:
- Анальчик есть?
- ЧТО???
- Я говорю, Нальчик есть?
Нумизмат, блин.

В Петербурге уже который день устойчивое потепление.
Впрочем, наш дружный коллектив компенсирует это не менее дружным сумасшествием уже второй день как. Девчонки вырезают снежинки из "черновиков". Любые пять минут свободные от работы они посвящают сему творческому процессу. Мои вялые попытки прекратить и урезонить закончились тем, что меня научили делать объемные снежинки и доверили расклеивать по стенам их шедевры в то время, которое свободно от работы у меня. Особо неудачные экземпляры они мстительно клеят сами... на стену у моего рабочего стола.
В итоге, чувствую себя в кабинете как внутри шредера, правда, исключительно креативного шредера.

+5 фото с рабочей мыльницы

Спала сегодня весь день. Такая погода, да и возраст помноженный на ритм жизни уже начинает потихоньку аукаться. Вчера ходила на выставку-ярмарку "Новогодний подарок". Людей много, это громадный минус. Продают в основном иди запредельно дорогое, или хэнд-мейд, но по большому счету - сувенирчики, безделушки, понты.
И как всегда обязательно найдется какая-нибудь клуша на каком-нибудь стенде, заявляющая, что это у нее тут авторская работа "не фотографировать! не фотографировать!" Обычно - это сигнал к тому, чтобы развернуться и уйти. Терпеть таких не могу, этой вашей авторской работой интернет под завязку забит в деталях и ценниках на составляющие.
В глазах рябит, купить все равно нечего. Зато осталось несколько фотографий на память.

+7

И все таки я тролль. Ну не могу я воспринимать все всерьез и с каменными выражением лица, долбя нервно подрагивающими пальцами по клавиатуре, писать высокие комменты со слезой между строк и грустными смайлами.
Тему рассуждений о смерти и посмертии я со свистом миновала в возрасте 15-16 лет, написав километры романтического текста разной степени философичности. "Лубоффь-асисяй" мне не дается. Розовые сопли не мое амплуа, я для этого недостаточно красива и достаточно умна.
"Поток дознания" как жанр испоганен массовостью сих сточных вод, любое бессвязное повествование желает считать себя именно что потоком сознания, а не обрывком недодуманных мыслей.
Миниатюры с эффектными финалами... Ну да, выигрышное построение текста, но ведь не единственно возможное же? А открытые финалы, а финальные грандиозные "обломай читателя"? Да хотя бы простое завязка-кульминация-финал? Беднеют формы и выразительные средства.
"Ни дня без строчки, но пляшут буквы, пьянее водки, кислее клюквы" было записано одним хорошим человеком в моей тетрадочке для творчества пол жизни назад. А нас тех - кого разметало, а кого уже и в живых нет. Романтические мальчики-девочки девяностых годов так и оставшиеся в дермантиновых тетрадях, вместе со своими надеждами и планами, ныне офисные и научные сотрудники плотно встроившиеся в рельную жизнь.

Зимние выходные депрессивны по определению. Холодно, темно, бесснежно. Окружающие люди раздражают до скрежета зубовного. При чем всем, от негативной эмоциональности до дебильной позитивности. А еще и новый год через месяц - да здравствует лихорадка показухи и самомнения. Позитив уже начал через край перехлестывать. Хотя к чему это? Я вот в контакте подписана на хорошее хэндмейдерское сообщество. Классные идеи, многое можно делать вместе с сыном, глаза горят, рука тянется к кошельку материалы закупать... А потом срабатывает мозг - спрашивается в задачке, а куда я всю эту по**ень потом девать буду? Ладно, сделаем пару елочек из картона и развесим по стенам, из шишки (о, из шишек много чего можно сделать, как удачно я их из Крыма привезла, хотя таможенники ржали в голос) создадим ёлочку для средневекового города в серванте (если кто помнит, мой деть собирает из картона медиивальный городок), а что дальше? Вышивки, трафареты, баночки, коробочки и прочие снежинки из самых неподходящих для этого материалов, а да - холодный фарфор. Хмыкнула, полюбовалась и заболтила, ибо все есть тлен, а уж этот корявый хэндмейд по случаю тем более. Достала коробку с рукоблудием и за полтора часа склепала себе кружевной ошейник а-ля тургеневская барышня, хотя из меня барышня, как из г*вна цукаты. Для тех, кто удивляется моей неинтеллигентной речи - таки да, и такой я бываю тоже. Иногда думаю над тем, что в качестве эпитафии на могилке стоило бы написать: тонкий ценитель оперы и матерных частушек.
Ага, сегодня еще и день матери. Не понятно откуда всплывший кверху нежизнеспособным брюхом праздник. Но меня даже с ним имели несчастье поздравить несколько на голову ударенных от материнства. Я просто скромно проигнорила эти выпады в свой адрес. Не считаю свой социальный статус поводом для поздравлений, или это они так ехидничают - типа мол, не мы одни мучаемся, ты тоже в клубе мазохистов.
Но больше всего бесит "рождественская сказка" сочащаяся из каждой щели в гранитной стене, что я выстроила между собой и действительностью. Сладко-слюнявые открыточки, ангелочки, пейзажики, вообще все в уменьшительно ласкательном склонении к дебильно-праздничному настроению. СКАЗКИ НЕ БУДЕТ!!! Мать вашу, все мы взрослые люди и знаем, что СКАЗКИ НЕ БЫВАЕТ. Выпадет снег - будет грязная каша под ногами, новогоднее украшение города помацают пьяные сограждане с китайскими феерверками, будет много оливье и водки, мандаринов и шампанского, а сказки не будет. Или у вас такие представления о сказке? Ну, тогда извините, нам никогда не было по пути.

Олень в нашем городе зверь далеко не редкий. Идешь утром с ребенком в садик - вся площадка перед ним в оленях, которым как не объясняй, что сюда продукты для сада привозят, один фиг паркуются. Приезжаешь на работу, а работаю я в самом центре, чтобы вы думали, ага, вся площадь и прилегающие улочки забиты по самое не балуйся. У нас, кстати, два раза в день работают эвакуаторы, у них тут блатная поляна за особые заслуги, т.к. приезжает сразу пять платформ и порожняком не уезжает ни одна. Где в глубине души мерзко подхихикиваю, ибо не фиг. Раздражает обилие внедорожников в городе, вот спрашивается в задачке - у тебя даже дачи нет, ты из города за весь год не выезжаешь ни разу, зачем тебе катафалк, рассчитанный на горные склоны и прочее российское бездорожье. Или еще категория граждан живущих от рабочего места в двух-трех станциях метро - вот ведь охота два раза в день толкаться по пробкам, чтобы проехать пару километров. Такие обычно как раз на внедорожниках. Кстати, очень петербургская тенденция - считать наличие автомобиля показателем статуса (не смотря на грабительский кредит на ближайшие пять-шесть лет), в той же Москве статусные люди ездят на метро, поскольку этот транспорт более надежен с точки зрения пунктуальности. Наших же ничто не берет. Хочешь считаться успешным, изволь обзавестись колесами, хотя парковочного места во дворе нет, дорога на работу займет в два раза больше времени, чем на метро, рискуешь попасть на эвакуатор из-за того, что парковочных мест не только у твоего дома, ну и попадание на кредит. И вот получить все эти прелести жизни ради нелепой демонстрации? Ну, флаг в руки, конечно, но на мой взгляд "автомобиль не роскошь, а средств передвижения".
Да, честно и искренне ненавижу тех, кто паркуется как олень и всячески одобряю мелкохулиганскую мстю подобным субъектам, хотя, как страховщик, и не должна бы.

Периодически ко мне на обучение поступают мои же новые коллеги. Учебный центр у нас есть, но туда в основном ходят сдавать зачеты, а учиться - ко мне. Периодически коллеги приносят что-нибудь к чаю. Вот сегодня нам перепала коробка конфет, да не простых, а говорящих. В том смысле, что разворачиваешь конфетку, а на фантике какое-нибудь многомудрое пожелание/предложение.
И вот скушала я конфетку, начинаю расправлять фантик, и читаю: "Зачем жить..." Да, действительно. Dove экзистенциальный, заметьте, шоколад, а не мыло!
- Девчонки, представляете, даже конфета считает мою жизнь ничтожной и бессмысленной, - в глубокой внезапной задумчивости выдаю я в эфир. Сотрудницы сгрудились у моего стола и повертев пальцами у висков объяснили мне, что дислексия (дисграфия?) это, конечно, смешно, и я только что передала привет дедушке Фрейду.
Счастье, что хотя бы не старичку Альцгеймеру, я считаю.

А вот, собственно, и зима. Первый снег, первая зимняя мигрень...
В кой-то веки раз, увидела этот самый первый снег не в городе. Сын даже успел в снежки поиграть. К вечеру же в Петербурге все растаяло.

На мягких лапах подкрадывается зима. С каждым годом все менее желанная. Выстывает воздух, где-то внутри тела становятся хрупкими кости, бесконечно клонит в сон, как иву ураганом. Дни короче, не хватает света даже в душе. Краски выцветают, пальцы леденеют, коченеют мысли, и никаких предчувствий, долгая-долгая снежная печаль.

Есть еще в этом мире хорошее жизнеутверждающее кино и это - Вуди Аллен.
Известный иллюзионист по просьбе друга также иллюзиониста берется разоблачать девушку-медиума. Рациональность против иллюзий, сарказм против мечты... Лазурный берег, конец двадцатых годов.
"Магия лунного света" действительно магия. Все начиналось хорошо, развивалось хорошо и кончилось тоже хорошо, ни одной болезненной ноты, никакого надрыва. Прекрасный ясный и красивый фильм.

Три четверти года прожиты.
Год назад на тех же ступенях, в таких же листьях лежали часы. Изменяющее чувство времени требует остановить мгновение. Может мгновения останутся, когда закончится время.

Сегодня. Станция метро пл. Александра Невского - 2. Заметил ребенок.
Бывает и так.

Онкология в России бесплатная, но, с*ка, дорогая. И это даже по-своему честно.
Кровь сдали мои коллеги. Не зря моя должность "в народе" зовется - "в любой непонятной ситуации обращаться", я таки имею право на обратку и простое человеческое участие в виде 450 мл крови с носа...эээ...из вены.
Узнала много нового о повадках врачей и их суахили. Если говорят образование - значит добро (доброкачественная опухоль), если новобразование - зло (соответственно). Если вызывают в коридор обговорить детали лечения, значит пиздец, и вам теперь жить молча, мучительно раздумывая, у кого из родственников достаточно устойчивая психика, чтобы страдать от собственного знания не в одиночку. От слов "прогноз" и "перспектива" тошнит физически. Но бодрость духа не теряем, даже когда все предопределено - остается возможность жить.
Так начинаешь ценить и учишься бояться.

- А согласовывать-то договор с кем?
- Ну, со мной. Легче стало?
- Ты знаешь, да.
Хотя я бы не сказала, что со мной так уж легко проходят согласования. К примеру, на этой неделе я имела удовольствие вдоволь облаять девицу из отдела ДМС одного из партнеров, ибо не фиг задавать мне риторический вопрос: "Что я клиенту скажу?", я ведь могу и ответить, при чем не риторически, а вполне конкретно, с детальным разбором её профессиональных навыков как продавца. Что забавно - подействовало, теперь у меня очень корректно просят объяснить позицию компании. А вот не фиг! Она осуществляет ровно один вид страхования, может себе позволить знать его досконально и не задавать мне ненужных вопросов. Я ж не плачусь им на то, что руковожу универсальным подразделением и вынуждена знать в принципе всё.
А еще в Петербурге солнце и метели. Попеременно. Что вбивает мне в мозг здоровенный гвоздь. По ощущениям. Считаю дни до отпуска. С содроганием думаю, как на этот раз девочки продержаться без меня. В общем, я вся такая поперек себя загадочная.

Есть такая компьютерная игра "Шарики"? И вот теперь я во всей красе своей технической безграмотности и косноязычая, поясню о какой её разновидности речь пойдет дальше. Выдается вам экран заполненный разноцветными шариками, соприкасающиеся шарики можно убрать и получишь за это очки, чем больше шариков убираешь за один раз, тем больше получаешь очков, т.к. начисляются они в геометрической прогрессии. Оставшиеся шарики опадают как листва по осени, образуя новые фигуры. В общем, если правильно с умом и логикой убирать шарики, можно "набить" кучу очков.
О чем это я? Ах, да... Вот и жизнь ровно такая же. На входе у тебя масса талантов и возможностей, при чем у каждого свой узор, сначала ты продумываешь какую сложить фигуру, пробуешь и ошибаешься. С течением времени "шариков" у тебя все меньше, все меньше возможных комбинаций и вот ты уже малодушно надеешься собрать хотя бы четыре вместе, а не два. Вот такая безнадега, у тебя уже пройдены и не пройдены возможный комбинации, твой коридор возможностей все уже и уже, и стены уже давят на тебя и ты уже понимаешь, что надо было по-другому и где ты ошибалась, но... поздно.
Отвратительно жизненная игра.

Больной безумный мир... в котором даже выходной может стать рабочим, когда идет речь о закрытии квартала. Я в очередной раз закрыла амбразуру собой, опросив подчиненных и, не став их насиловать, решила выйти на работу сама. И с точки зрения психотерапии, я, видимо, не права. Но до высот самооценки мне еще плевать и плевать на интересы окружающих, пока что у меня слюны на это действо не хватает.
Вчера, спеша на подписание договора, бежала по Лиговскому проспекту. Девушка с ребенком, хорошо одета, ребенок тоже, длинная бархатная юбка... Огибаю. Ой-вэй, цыганка! "Подай, яхонтовая, ребенку на хлебушек" Ответила фирменно заломленной бровью. Вот интересно, она на автопилоте подаяние просит? У нее это на подсознательном уровне реакция на любой задержавшийся на ней взгляд? Больной безумный мир.
Чем дальше живу, теб больше убеждаюсь в том, что любой сюр может оказаться гораздо более вещественной и надежной реальностью, чем то в чем приходится существовать.

Люди добрые, накидайте мне слов, которые вы применяете, чтобы описать свое состояние на уровне чувств? Вроде: зол, раздражен, комфортно, приятно и т.д. Снежная королева пытается научиться общаться с ребенком. Ну, или хотя бы с психотерапевтом.
В общем, беру подсказку "помощь зала".

"Двенадцать злобных андеррайтеров" И так - всю неделю. Работа начинает любить меня гораздо крепче, чем я хотела бы, и жестче - чем я заслуживаю.

Друг детства разводится. Его уже почти бывшая жена демонстративно выкинула меня из друзей в контакте. Внимание вопрос: а я-то тут при чем?
Мда, и вообще, как мало нужно людям для счастья... В моем случае, лоботомию.

"Женщина, твой день - 8 марта!" Благодаря правительству - аж целых три дня марта. Мигрень, бытовое пьянство, проблемы социализации... Почему я не родилась мужчиной? У них одна проблема - носить в дом деньги и не и*ёт. Посмотрела сегодня телевизор (редкий для меня случай), гречку в пакетике рекламируют: "мама пришла с работы пораньше, встала к плите, но благодаря гречке в пакетике может по ходу проверить уроки у старшего сына и поиграть с младшей дочкой"... Да ну на фиг! Где феминизм, где освобождение женщины из бытового рабства? Там же, где "наша цель - коммунизм". Позднепубертатный период - почти 32 года, реальность отвратительна до колик, упирающаяся в глубокое и глухое "не хочу" необходимость быть.

С утра сгоняла к заведующей ДС и перевела ребенка в другую группу (и в другое здание до кучи), на этом мою маленькую необъявленную войну с садиком можно считать победоносной. На данном этапе, во всяком случае.
Вессь день разгребала поздравительный спам и носилась по городу. Потом бухала с подчиненными. В целом, пятница удалась. Завтра с утра начнутся суровые выходные.
P.S. Мимоза на шкафу в кабинете провоняла не только весь кабинет, но и весь коридор первого этажа. Мимоза сегодня получила +100 к карме. Видимо, больше, чем я.

Однокурсники зовут на встречу. Обычной нашей малой солянкой из разных групп. Может и пойду. Хотя бы потому, что я выбрала им время и место. О, да, я шикарна, даже не участвуя в обсуждении (и еще внутренне не согласившись с таким вариантом развития событий) умудрилась протолкнуть свой вариант.
Еще сегодня вспоминалась школа с её незатейливым архитектурным решением. Школы постройки послевоенной были рассчитаны на вариант ядерной войны и должны были в случае войны превращаться в полевые госпитали. Так мы и учились, сидя за партами в предполагаемых палатах, мерзли на физкультурных занятиях в морге, а все наши торжественные мероприятия проводились в операционной. Дети выучившиеся жить в предполагаемых госпиталях ненаступившего апокалипсиса.

Вот за что я искренне ненавижу русский менталитет, так это за архетипы сознания, главнейшим из которых является "Иван-дурак". Только в России "умный" или того хуже "самый умный" - это ругательство, а "сложный человек" синоним "плохой". Идеал человека как личности в России это глуповатый простачок, у которого много таких же друзей и все они вместе всегда и всему послушны. Индивидуализм в России тяжкий грех, выходя за границы навязанного обществом "Ивана-дурака" человек автоматически становится виновным, а в чем, это завсегда подобрать можно.
Заметьте, "Иван-дурак" не добрый, а сентиментальный, не искренний, а недалекий. "Иван-дурак" не умеет любить, он умеет жалеть, от этого у нас так любят юродивых, за то, что их можно жалеть и обманывать себя, что это и есть любовь.
А ведь формула любви к людям проста до противного - не делай им того, чего не хочешь себе. И многие на это способны? Не по крупному, а в мелочах, ибо дьявол именно в них. Только вот "Ивану-дураку" такое недоступно. Почему? Да потому, что дурак!

Скоро день рождения сына. Оказалось у нас все так умно с бронью билетов в кинотеатр, что проще прийти с утра и просто эти билеты купить. Сладкий стол в садик тоже не так прост, как может показаться по собственному опыту голодного советского детства. Кулек карамелек за банкет уже не прокатывает. И не потому, что дети не любят карамельки, любят, конечно же, а потому что это беспонтово, нищебродски и с риском внеплановой истерики особо озабоченных детскими аллергиями родительниц. Думала тяжелую думу, решила купить детям мини-круасанов, а если у ваших детишек аллергия, то научите их не тянуть в рот, что попало, хотя поздно, это вам не стоило тянуть в рот что попало во время грудного вскармливания. Я злая? Увы. Олимпиада - зло. Детсадовских масштабов, по сравнению с которыми масштабы вселенские весьма скромны. Мало того, что потребовалось срочно купить ребенку очередную спортивную форму "белый верх-черный низ", чтоб "как у всех", так еще с нас требуют коллаж, стенгазету, что угодно на тему ребенок и спорт. У меня ребенок плаванием занимается, кто в здравом рассудке потащит в бассейн фотоаппарат? Вот и у нас пока что все дома. Нет фотографий - рисуйте. Это у вас конкурс "унизь маму" что ли? Не умею я рисовать. И не хочу. Можно, конечно, С.А. за твердоконвертируемые попросить нарисовать, но тогда садик таки будет немножечко должен современному российскому искусству.
В целом... как-то очень по-зимнему. То есть стыло, серо и мерзко. На душе и в окружающей действительности. "...и думали, что мчимся на коне, а сами просто бегали по кругу..." если же думаешь, что бегаешь по кругу, означает ли это, что объективная действительность и того более убогая?

Одним из неприятных для меня человеческих качеств является чинопочитание.
Звонит ипотечная красавица, сообщает о сделке и с придыханием так - клиент от самой О.И. О! И? Золотое напыление сделать или там виньетирование? Получит ровно то же обслуживание, что и все остальные - идеально вылизанный договор, ответ на все мыслимые вопросы и да, мы улыбаемся, мы всегда улыбаемся клиентам. А рассыпаться мелким бисером... Я цельнолитая (к чему и менеджерье свое приучаю), рассыпаться удастся только на десятый удар кувалдой (что сомнительно, ибо после первого же отдача замучает). Но раздражает, раздражает в людях это почтительное придыхание. Чинопочитание я считаю признаком отсутствия чувства собственного достоинства - улыбнись оборванцу, возможно перед тобой переодетый принц. Да, так и стоит относиться к людям, если уважаешь себя, не выделяя никого.
Не надо петь мне песни о важности и необходимости какого-то конкретного человека, все важны и необходимы вне зависимости от того насколько человек полезен лично для тебя. Во всяком случае, в работе.

Здравствуй... оп-па (!) новый рабочий год! Впрочем, начался он менее драматично, чем прошлый, но гораздо более зловеще. Без комментариев, да?.. А то я начну здесь раньше времени плакаться за тяжелую жизнь российского страховщика в этом больном безумном мире.
Интересно смотреть на лица вышедших на работу людей - синяки под глазами, расфокусированный взгляд, общее пополнение организмов на пару-тройку лишних килограмм и прочие прелести священной недели "вдрабадан". Впрочем, некоторые отмечают выход на работу, так что офисный пейзаж вокруг затейлив и разнообразен.
Вот каждой смены календарей ждешь как чуда, а чудес не случается из года в год, но все равно - каждый год всеобщее ожидание. Эдакие грабли планетарного масштаба. Угу, с шагом в 365 дней.
Кстати о чудесах и иже с ними выдумках: благодаря увлечению детеныша Гарри Поттером, я знаю, что сегодня день рождения профессора Снейпа (т.к. подписана на одно фандомное сообщество). Лента новостей запестрела поздравлениями... Мда-с, поздравляют как живого, даром, что убитый (зверски, Роулинг не поскупилась на кровищу) и, вообще,выдуманный. В феномене эскапизма есть таки своя печальная прелесть.

Санкт-Петербург, 6 января (!) 2014
А в апреле будет падать снег, а в мае ударят морозы...

Традиционно 2-го января я пишу здесь глобальные планы на наступивший год.
Традиции хороши тем, что их можно рушить.
Не хочу ничего глобально планировать. Как правило, все эти планы результат скорее мечтаний помноженных на самомнение, чем результат критического анализа собственных возможностей.
Пусть живется как живется. Толи дань преследующей меня последние месяцы депрессии, толи я взрослею (очень актуально на четвертом-то десятке).
В общем... делай что должно, и будь что будет. Как же были правы эти рыцари.

Первый раз я проснулась в 9:30 от... тишины. Выглянула в окно - "мертвый город, рождество". Людей нет, транспорта нет, окна не горят и тишина, которая бывает ровно раз в году - утром первого января. В общем, легла спать дальше. Проспала четырнадцать часов, все равно хочу спать.
Устроила себе загул по фильмам, которые собиралась посмотреть. "Тёмная гавань" (1998) - the best!
Собираюсь в ночи посмотреть (в очередной сто первый раз) "Покровские ворота", под бесконечное мое рукоблудие, ибо накопилось - несколько сомнительного вида бутылок на порисовать, пара шкатулок на декупаж, про всякие там атласные и бархатные ленты я просто молчу (стим панк рулит).
Все таки одиночество - великий дар.

По подоконникам барабанят крупные капли дождя. Санкт-Петербург. 29 декабря. Межвременье.

Решили сегодня украсить наш склеп... эээ, рабочий кабинет. Развесили гирлянды, шарики там всякие, маааленькую елочку поставили... А все равно как в том анекдоте: "совсем как настоящие, только радости никакой". Да и какая радость в конце года-то? Еще и год лошади грядет, то есть пахота гарантирована кармически.
На АСН профессиональное сообщество развлекается созданием коллективного письма Деду Мороза. Может, если будет настроение, а главное - время, внесу свою посильную лепту, попросив волшебного исчезновения дебиторки как понятия или хотя бы бейсбольную биту для облегчения процесса взыскания.
Эксперимента ради вернулась к подзабытому, но все равно любимому стилю одежды. Как всегда удостоилась косых взглядов, но теперь уж точно никто не посмеет сказать, что я одета нескромно.
убедиться

Поисковый запрос, ставший поводом для перехода в мой блог, на сегодняшний день... интригует. Даже меня.
Спасибо тебе, неизвестный товарищ, за высокую оценку моих очевидных достоинств и скрытых актерских талантов. )))