Одиннадцатое двенадцатого тринадцатого... И не говорите мне про магию цифр - просто суматошный день. И снег, и дождь, и туман - все прелести города на болотах. Почему-то всегда хочется верить в то, что все переменится... да, и в то, что люди лучше, чем они есть. Хочется, но не стоит. "... и повторится все как в старь". В замкнутом обыденном круге из неуютной аптеки, грязной улицы и разбитого фонаря.

Услышала интереснейшую сплетню: в одном из петербургских детских садов (не в нашем, слава Б-гу) запретили на новогодний утренник приглашать Деда Мороза. Почему? По закону о защите чувств верующих. Мол язычество и бла-бла-бла.
Если это правда, то... плакать или смеяться? Пусть расшибают себе лбы, сколько хочется, может зашибутся насмерть в конце концов, но зачем детей-то расстраивать...
Я предложила компромисс - пригласить на утренник Санта Клауса. И пускай хоть одна верующая тварь... Божья... усмотрит в этом оскорбление своих чувств.

Первое декабря порадовало заметенным белой поземкой городом. В арт-центре Перинные ряды шел последний день выставки литографий Рене Магритта, в Last Palace играли джаз, а в ранней зимней темноте белыми хлопьями пока еще неуверенно падал снег.
Магритт всегда меня радовал простотой своего сюрреалистического взгляда на жизнь и полным отсутствием болезненного выверта сознания, который этому жанру характерен. Есть глубина тьмы и есть глубина света, так вот Магритт, в отличие от большинства сюрреалистов, склонен не к первому, а ко второму. Даже печаль у него светла и прозрачна. За что и люблю.
Джаз. Мажорная тональность. Дворец Абамелек-Лазарева. Стоит ли упоминать, что это диссонанс? Ресторанная музыка, коринфские колонны, странная публика... Но джаз хорош, джаз хорош всегда, но под бокальчик - лучше.
Из мелкой секущей лицо крупы снег превращается в медленные хлопья, темно и очень тихо. Самое начало зимы, еще без вечной нашей питерской грязи, без подмигивающих ожиданием праздника гирлянд, без пробирающего до кости мороза, просто тихий внезапно зимний вечер, будто сменилась картинка в калейдоскопе.
+5

"А на утро выпал снег..."
А к вечеру выпала я в осадок, в астрал, из жизни.
Думать не хочется, да и то, чем я обычно думаю из-за "на утро" немилосердно болит.
Стрессоустойчивость пошатнулась под грузом всякого рода мелких и крупных неприятностей разного характера и теперь шатается, как пьяная, разве что песен задушевных не поет.
Обычная жизнь, день за днем. Усталость.

Секта номер 115 дробь 89 группа 5 требует от меня (!) детскую поделку на зимнюю тему. В приказном порядке - " у вас же будут целых два выходных дня". Проглотив уместный негодующий не литературный впечатляюсь предстоящими выходными. И ведь искренне, от всей души люди не понимают, что у меня может быть другая жизнь. Я ведь не только мама, но и личность. Или нет? Для них - нет. Материнство ставит под большой вопрос всю мотивационную сферу, нет в жизни смысла кроме ребенка. Шовинизм? Консервативное общество? Не знаю, затрудняюсь ответить. Шесть лет я отстаиваю свое право быть человеком. Или тридцать с лишним лет?
Но... Хотят поделку. Что ж, получат. Вопрос в другом: всегда ли благо то, что желаемо...

Опера - одно из немногих чистых, абсолютно ничем не замутненных удовольствий в моей жизни. Только за то, что есть опера можно сказать - спасибо, что живу.

К 23:00 была вызвана недавно переехавшей в мой район Н. ставить укол её сестре. И не отвертишься. У нас договорная дружба. В прошлые выходные, когда у меня к ночи жесточайшее скрутило почки (колика это вам не комар забодал), она бегала мне за таблетками в аптеку, поскольку я не то что дойти до аптеки, разогнуться не могла. Спасибо ей за это, свою часть договора она выполняет, ну, а то, что у меня рука легкая и в моем исполнении даже самые болезненные уколы проходят практически незаметно ей известно по собственному опыту. И да, я тоже выполняю свою часть. В договорных отношениях, не прикрытых сентиментальным налетом бескорыстного благородства, я нахожу с годами все больше плюсов. Так честнее.

... одиноких.
Не замечали - все устроено для пар и прочих "чешуек" общества? От гостиничных номеров до детских кружков и секций. Вся организация общества строится на том, что человек не имеет права быть один. Семья+друзья - обязательная программа человеческой жизни. Высшая цель всех человеческих устремлений. Вот почему доставка пиццы круглосуточная, а лекарств - только в рабочие дни в рабочее время? А потому, что жрать в одиночестве допустимо, а болеть - нет. Если тебе больно и никого близкого у тебя нет - автоматически обязан сдохнуть ибо не фиг небо коптить.
Мир ненавидит одиноких. Может завидует?..

Я всегда предпочитаю, чтобы последнее слово оставалось не за мной. Потому что это пресловутое слово, как правило, звучит жалко. В редких случаях, вызывает уважение. Не высокая плата за то, чтобы не быть жалкой и не вызывать уважения у случайных людей. А люди все случайны, настолько хорошо я сумела разогнать и без того немногочисленную стайку "значимых иных".
Проведенная между собой и миром черта, которую не дозволено переступать с обеих сторон без боли и отчаяния, единственное, что способно примирить с окружающей действительностью. Невозможно обогреть улицу открытой дверью в доме, лучше смириться с неизбежной зимой. Берегите тепло - закрывайте двери.

Сердце не разбивается. А чашка - запросто. Человек может вынести гораздо больше, чем кусок фаянса. Имеет ли смысл беречь чашки больше, чем сердца? Но уж точно не стоит пытаться склеить.

+1

Чем дальше в лес, тем страшнее сказка.
И дело даже не в том, что мне нечего сказать, этого у меня всегда навалом, но как-то не собрать себя в кучу, которой можно было бы придать осмысленную форму.

Живая. Но как говорят дети: понарошку. Пришла к выводу, что два основных чувства в моей жизни: ответственность и вина. И это даже не смешно.

... что небо в октябрьских лужах гораздо синее и приветливее, чем над головой?

... я еще и утешать не умею. При первых признаках истерики бью наотмашь с оттяжечкой, чтобы челюсть ощутимо хрустнула. Пускай ненавидят. Лишь бы жили.

Тишина без волшебства. Тоска, Отчаяние, Тревога. ТОТ берег? Пока что этот.

В одном блоге, есть одна рубрика... Так и хочется вставить "черная-черная", хотя это не так, но законы жанра знаете ли. Так вот, рубрика "что сегодня случилось хорошего". Со мной каждый день случается много хорошего, маленького, почти незаметного, но хорошего. И я умею видеть. Но разучилась чувствовать. Чувствовать остро и пронзительно, так чтобы насквозь, как бабочка на булавку, чтобы расщеплять все слои "я", разносить в мелкие щепы, в осколки, в пыль всю бренность любого бытия. Разучилась, но все еще помню, как это бывает. Я повзрослела? Очень рано моей тоскливой мечтой стала судьба Питера Пэна - никогда не взрослеть, всегда оставаться в стране Нетинебудет, на всю свою крохотную жизнь заякориться у её берегов. Увы, моей страны Нетинебудет нет и уже не будет.

... подкрепленья не прислали. Нас осталось только два. Нас с тобою ..." ... как всегда, впрочем. Вчерашним-сегодняшним событиям в моем отечестве посвящается. В общем, на два года мы лишены накопительной части пенсии. Кто-нибудь верит в то, что это на два года, а не навсегда? Скорее нет, чем да. Понятно, что половина на пенсию не собирается, а вторая не доживет, но все равно обидно. Даже не из-за этих виртуальных денег, а из-за того, что опять "больше нечем отбиваться, так закурим, брат-боец..." О долгосрочных последствиях для финансовой сферы я промолчу, чтобы лишний раз не крениться в депрессию, в краткосрочной... Сфера у меня такая, многие знакомые занимались в том числе и НПФ-ами. На них клиенты точно оттянутся, хотя они и не виноваты ни в чем, но... Особенно сочувствую тем, кто вступал в программу софинансирования. Лишились не только виртуальных, но и вполне реальных денег.
Интересно, кого в конечном счете сделают крайним. Честно говоря, даже какого-то гнева или неудовольствия не осталось, просто руки опускаются и все.

Безумно холодно. Еще не по-зимнему невыносимо, когда дышишь льдом и организм не хочет жить, а только выживать, по-осеннему безумно, бездумно холодно, как медленная смерть, как яд, выстуживающий кровь. Бездумно холодно. Мысли не замерзли, просто пропали.

Мир тихонечко сереет, оттенок за оттенком исчезают, вливаются в грядущую зиму... Вязкое душное время.

Ну и куда же я иду? Включаюсь в очередной марафон, имя которому "дожить до апреля". В этом гулком мозглом холоде замирают чувства, остается разум, дисциплинированно ведущий меня собственной "дорогой жизни" по серому от грязи и красному от крови льду, дорогой выверенной до миллиметра - не провалиться в мертвую воду, уйти из-под обстрела, остаться живой, пока чувства дремлют в колыбели. Разум тоже способен мурлыкать колыбельные, нежные, обещающие мечты, раздваиваюсь. За-сы-па-ю.

В заявлениях на страхование имущества юридических лиц пишут бред. Всегда. В той или иной степени. Но такой я вижу редко. Два здания на реконструкции оказались двумя заброшенными и законсервированными зданиями. Особенно впечатлила бывшая АТС, семь этажей мира "полдня" посреди обычного городского двора. Полазать особо по зданию не удалось, хотя героическую попытку спуститься в убежище и осмотреть выключенный генератор бесперебойного питания (какая ирония) я предприняла, но... Уж лучше выволочка от верховного андера, чем от него же апельсинки в травматологию.
И все таки это очень странное ощущение - смотреть на осень, припаркованные машины, спешащих куда-то людей сквозь мутное окно заброшенного здания, застрявшего если не в 80-ых, то в 90-ых уж точно, когда над тобой семь этажей давящей пустоты и неподвижный мертвый воздух. Чувствуешь себя то ли призраком, то ли какой-то древней хищной тварью в бесцельной засаде. Пугающее и притягательное ощущение.

Почему люди не умеют молчать? Почему их тянет поговорить даже если не за чем и не к месту? Со мной часто пытаются заговорить, только зачем? Мне и молча вполне комфортно. А окружающим почему-то нет. Даже если они молчат, комфортной тишины с ними не получается, потому что это не молчание, как оно есть, а отказ от разговора.
Ну и моя социофобия до кучи, конечно же. Вчера был тяжелейший приступ мигрени, после нее меня всегда на пару дней выбивает из социального взаимодействия, я забываю как и зачем мне разговаривать с людьми. Пыталась сегодня добраться "до тела" директора КД, но мое молчаливое ожидание было прервано вмешательством в него её зама. Пока он готовил себе кофе, я прикинула шансы (черта с два он мне уступит право разговора), время ожидания и то, что доварив кофе он, скорее всего, решит со мной заговорить, и позорно ретировалась. Похоже, получилось не слишком вежливо, но я, в конце концов, тоже человек занятой. Во всяком случае, у меня есть достойное оправдание своего бегства, хотя оно и не имеет отношения к моей мотивации. И разговор ни о чем (выдавливаемые чуть ли не со слогам слова и судорожная работа мысли над продолжением этого фарса), и напряженное молчание меня в равной степени не устраивают.
Мда, нормальной я никогда не была, и начинать похоже уже поздно.

Как жаль, что так мало людей способных отрешиться от своего суетного я и импровизировать. Импровизировать так, будто твоего я не существует и никогда не было, будто нет имени, фамилии, социальной роли, привычек, характера, собственного опыта, пережитой боли, не пережитого счастья... Отрешиться от того, чем являешься и просто подыграть мне. Я хорошая сказочница. Я могу сочинять такие удивительные, такие цветные и уютные сказки для двоих. Ну так подыграй мне! Я не жадная, я поделюсь, я отдам тебе эту сказку всю целиком, но мне нужно её из чего-то строить, так дай мне хоть что-то хорошее, а не эту бесконечную гниль затхлой не просыхающей лужи. Невозможно окунуться в лужу, в ней можно только изваляться. Сказки из этого не получится. Жаль. Мне очень жаль. Во всяком случае, на этот вечер. Да и всех обрывков и недописанных сюжетов тоже. В этот вечер, и в каждый следующий вечер, и всю жизнь... мне будет жаль моих незаконченных и нераздаренных сказок, и тех кому так и не достались эти милые, ничего не значащие, но такие красивые подарки полоумной сказочницы, способной на бесконечную импровизацию в забытьи собственного я.

Бывают дни, когда опустишь руки
и нет ни слов, ни музыки, ни сил
В такие дни я был с собой в разлуке
и никого помочь мне не просил.
И я хотел уйти куда попало,
закрыть свой дом и не найти ключа...
Но верил я: не все еще пропало?..
Или учился жить не веря в то, что можно что-то изменить. И так жить тоже можно.

Вот же ж... сорок дней прошло с прошлого "инсайта" из серии "опомнились-раскаялись-вернулись". И вот снова... А ничего, что с опозданием на год, три?.. Жаль, что время, когда это могло меня тронуть - ушло. И я - та, в которой бы слова отозвались - ушла вместе с временем за иные горизонты.
Спасибо, конечно. Пожимаю плечами, вот и весь отклик. "Мне-ничего-ни-от-кого-не-надо"

Надо ли говорить, что мы проспали? Надо, потому что не столько проспали, сколько по здравому размышлению не пошли. Мы оба с утра не в лучшем расположении духа (кровь - не водица, в чем не устаю убеждаться) и только испортим весь день, а заодно и переобижаемся друг на друга.
Зато чудесно погуляли днем.
Инфернальное ощущение: музей городской скульптуры. Пустой. Только мы вдвоем. И кассирши. Две. "Здесь нет ничего для ребенка". "Сами решим". Коротко, по существу и полностью утратив интерес друг к другу. Ребенку понравилось, такое испуганное "понравилось", не я одна чувствую странную ауру этого места.
Зашли в магазинчик для адептов hand-madе, купила себе пару заготовок и ребенку деревянного "деда мороза" под покраску.
Гуляли по улице Рубинштейна, наблюдала как одна "моделька" кривляется, а пяток невменяемых от размеров своего таланта фотографов её снимают. Сняли бы уж наконец да в номера, а то прям жалко девочку, слишком нелепую в качестве музы. Впрочем, какие гении, такие и музы. Не люблю коллективной работы и коллективного отдыха тоже не люблю, мне чуждо все надличностное, любая общность меня тяготит. Социопатия: врожденная vs. приобретенная. Скажем так, врожденная склонность, развитая и дополненная опытом.

Снято не сегодня, а в "Ночь музеев" 18 мая сего года.

Как странно все меняется... Спокойно разговаривать о делах с тем, кто когда-то был так дорог. Пить кофе в ресторане на месте того кафе, где постоянно обедала годы назад. Одеваться так, как когда-то не отважилась бы. Ходить дорогами, бывшими когда-то привычными. Все меняется. И не первый раз, и не последний, и снова осень, и снова ничего не остановить. Время уносит все дальше от привычной линии горизонта, ни к кому не привязываться, нигде не задерживаться. Мелкоячеистые фильтры души задерживают на границах сознания все, что когда-то ранило, с опытом приходят спокойствие и равнодушие и понимание - все меняется, но ничего не изменится. Вода остается водой даже, если ты не можешь войти в нее дважды.

Встретила осень, теплую осень с прощальным вздохом лета, одним из оттенков нашего бесконечного петербургского серого. Под музыку Вивальди, перечитывая "Сеньориту Кору" Кортасара. Странная будет осень, не волшебная, просто странная, убаюкивающая, трепещущая неуловимым движением в мутных зеркалах.

+8

За пол часа до осени... Вот и проводили лето. Горячей масалой запивая холодные петербургские сумерки. Глядя в никогда не остывающее до глубокого черного наше северное небо, ловя приглушенные звуки скрипки и гитары, вдыхая чужой кальянный дымок, закончилась еще одна короткая передышка перед нашей долгой зимой.

Что-то мне сегодня из собственной головы не хочется выходить даже в блог. В голове уютно, книжная пыль и милый сердцу бардак из всякого любимого хлама - обрывков сюжетов, подзабытых ощущений и прочей романтичной чепухи. И вроде надо бы улитке в домике навести порядок, но такая приятная ошибка - начинать разбирать всю эту мишуру пересматривая-перечитывая-переживая. Свернуться клубочком, уткнуться носом в одеяло и, закрыв глаза, позволить свободному падению увлечь в глубины собственного сознания. Зыбкие, звенящие дни, когда реальность теряет силу гравитации, со взглядом обращенным внутрь, с трудом заставлять себя реагировать на внешние раздражители. И реагировать по возможности адекватно.
И все таки я в чем-то завидую реальным людям, тем, кто может так плотно и вещественно жить, укорениться в реальности и проживать её как единственно возможную, не слыша зов несбывшегося...

Разболелась окончательно. День отработала через пень колоду, пришла домой и рухнула в постель - несколько часов на грани и за гранью реальности. Ненавижу простуду пополам с магнитными бурями. И ведь даже больничный не взять. То есть взято-то можно, предварительно закончив неотложные дела, а это значит - с понедельника. К понедельнику я и так очухаюсь, вот в чем удивительная несправедливость ситуации.
С печалью подумала, что есть в моем нынешнем положении свои минусы - никто горячего чаю в постель не принесет, в магазин за "покушать" не сходит, за руку не подержит... С другой стороны, все относительно в магазин сходит, но принесет то, что сто лет не сдалось; будет держать за ручку и не затыкаясь нудеть, от чего уши свернутся трубочкой; ну, а чай можно в постель и опрокинуть. Хотя в реальности все было бы еще тривиальнее: приползла с работы, сходила в магазин, приготовила ужин всей семье и рухнула в постель, под равнодушное пожимание плечами и обещания вести себя потише. Все таки в моем нынешнем положении есть свои неоспоримые плюсы.

Лето в закате. Весь день провела в перекрестных беседах с агентом-клиентом-урегулированием, в девять утра тягач с прицепом снес остановку, магазинчик и припаркованную "газель". Жертв нет. Что не может не радовать меня и как человека, и как страховщика. Хотя на моей памяти это первое ДТП такого масштаба, сколько уже лет работаю в страховании, а Б-г пока миловал. Самое, что забавное: виной всему стал пешеход, перебегавший дорогу. Вот кем надо быть, чтобы перебегать дорогу перед "тягачом" ?
А еще я совсем расклеилась. Похоже, подцепила какой-то вирус. Усиленно вкушаю современной фармакологии. Особого эффекта пока не наблюдается.
Ну, и последнее о сегодняшнем дне, пожалуй... Не стоит спрашивать, что лучше: синица в руках или журавль в небе. Лучше всего - утка в яблоках.

Эта музыка не будет вечной, даже если заменить батарейки. Однажды наступает время, когда разочаровываешься во всем, чему тебя учили в детстве. Люди проходят через твою жизнь, как свет сквозь стекло. А попытки докопаться до дна души варварски разрушают полтора десятка археологических слоев.

Кто бы знал, как я не хочу на работу. И не то чтобы я не любила свою работу... ну, по крайней мере она не вызывает у меня отторжения, но как же не хочется. Поняла, что совсем не отдохнула. Две недели - катастрофически мало.

Сегодня у меня будет четыре часа на то, чтобы выучить греческий. Если не целиком, то хотя бы полтора десятка фраз из серии: "Кто я?", "Где я?" и "Что мы пили вечером?"
Не прощаюсь. И да пребудет со мной халявный WiFi.

Вот бывает же такое: приехала со склада, передохнула, иду на предстраховой осмотр по КАСКО, благо, клиент в соседнем здании работает, а там меня встречают... с цветами. Вот бывают же клиенты! И бывают же еще мужчины.

Когда душа первый раз босыми ногами идет по осколкам разбитого сердца, ей невыносимо больно. Она идет как Русалочка, глотая немые слезы. Почему, за что? Хотя и прекрасно знает ответы на эти вопросы, она выменяла свой голос на возможности идти по этим осколкам.
Ей больно второй раз, третий... Потом на тонкой коже нарастают мозоли и больше нет слез, боль из мучительной становится привычной. потом банальной.
И вот однажды Русалочку осеняет - ведь можно просто обуться. Туфли на хрупкие ножки души, и пусть сердце разбивается сколько придется. И душа начинает улыбаться, там, где раньше молча глотала слезы.
А вы говорите - она прошлась по моей душе в сапогах... Не в сапогах, просто в туфлях - лодочках на шпильке, за них Русалочка отдала больше, чем просто голос.

...мне стоило становиться писателем. Из одной шутки в курилке сочиняется рассказ, а из переписки в несколько фраз - целая книга, где от начала к концу сменятся все герои и у тех, самых последних, что будут в этот самом конце он будет обязательно счастливым, жаль только те, с кого все начиналось безнадежно потеряются между страницами.
Но по большому счету, никогда не поздно становиться тем, кем и было суждено...Ну, или просто мечталось.

Раньше мне стремились заглянуть под юбку. А теперь - под шляпу. Мда-с.

- Кошка у меня хоть дрянь мохнатая, зато любит меня. Ластится, на колени все время приходит.
- Ну, кошки, вообще, никого не любят. Она просто об тебя греется.
- Как и люди. Только люди еще и хотят, чтобы я сама к ним пришла и согрела.
В этом-то и кроется проблема моих отношений с людьми. Я больше не хочу искать, кого согреть. Хотите тепла - приходите сами.

...я закомплексованная мямля с коллекцией платьев и шляп. И завтра я таки пойду выгуливать очередную шляпу.

С незавидной регулярностью слышу: "Эх, будь я лет на десять (вариант: двадцать) моложе..." Шикарное оправдание. Хвост на плаху положу, что десять (вариант: двадцать) лет назад вы трусили так же как это делают сейчас те, кому действительно на это количество лет меньше. Малодушие не вопрос возраста и опыта, а вопрос характера. Думать о последствиях на берегу - это правильно, но отказаться от прыжка в воду только потому, что вода предположительно холодная, предположительно быстрая, а за излучиной предположительно водопад. Сунь в воду руку, пройди вдоль берега - есть грань между разумной предосторожностью и банальной трусостью. Что же касается отношений между людьми... да, здесь не может быть разумной предосторожности, здесь ты либо прыгаешь со скалы с закрытыми глазами, либо остаешься на твердой земле. Но твой личный выбор струсить отнимает часть жизни не только у тебя. Чем больше малодушия, тем короче жизнь, если жизнь - это не страницы календаря, а пережитое. В чем твое право укорачивать жизнь окружающих?

Почти ровно три года назад в июле 2010 года я сидела вечером в кафе "Марракеш" на углу Караванной и Итальянской. Была гроза, почти без ветра, вода рушилась вертикально вниз. Люди разбегались с улицы, кто куда, прячась от непогоды. Всего несколько минут и улицы опустели. В теплом свете окон домов, во вспышках фар одиноких машин, посреди перекрестка серебристые потоки дождя беспощадно вбивали в асфальт сломанный красный зонтик.
Сегодня тоже гроза. И на каком-то перекрестке кто-то также бросил ненужный сломанный зонтик. На всех перекрестках остается что-то отслужившее и забытое.

На работу иду на волевом усилии. До отпуска две недели. Телом я еще здесь, а душой уже там.
В Петербурге холодно, пасмурно, дождь.

Всю первую половину недели мне снилась какая-то дичь, вплоть до зомби апокалипсиса (не кошмар), но вот с четверга на пятницу... Такая неразбавленная романтика, хоть плачь. два основных чувства вынесла из этого сна - тепло присутствия и грызущую тоску от того, что ничего невозможно изменить.
И вот в таком сумрачном состоянии духа предстоит отпахать весьма забористый рабочий день.

Какой-то безумный месяц. Третью неделю занимаюсь разгребанием каких-то бесконечных косяков, разгребу одно - сваливается другое. Уже с некоторой тревогой взираю в будущее и жду подвоха от каждого приносимого мне договора. В общем, дурдом. Элегическая неторопливость в осмыслении моих замечаний заинтересованными лицами приводит меня в состояние близкое к выпадению из колеса сансары куда-то в глубочайший астрал. Трудно иметь должность на перекрестке всех страховых путей, но мы крепчаем.

Твердой поступью подходит ко мне хана: мелкий выклянчил у меня скейтборд внушительных размеров, поэтому мечта моего детства грозит сбыться - придется учиться кататься. Есть надежда, что никто никому ничего не сломает. Или я сломаю себе шею - раз и навсегда выйду из игры.