Мое непосредственное начальство изволило по мне соскучиться и заглянуть в гости. Совершенно не кстати. До кучи еще и мою Л. перепугал панскими замашками, она еще не привыкла, что в нашей замечательной организации субординация - понятие весьма условное. Впрочем, меня это тоже иногда приводит в легкий ступор. Зато теперь, кроме Приозерска, он будет припоминать мне еще и сегодняшнюю "короткую юбку". Впрочем, у меня тоже есть "карты на руках", глумиться будем взаимно. Так и живем. Нормальны ли такие отношения в варианте "начальник-подчиненный"? Да, Б-г знает, но жить неизменно пикантно.

Сколько эмоций, блогосфера кипит, оппоненты метят друг в друга ядовитыми оскорблениями, промахиваются и начинают снова до хрипоты. Не помню ни одной смерти известного человека за последние годы настолько всколыхнувшей общество на нескольких континентах.
Великая, противоречивая, даже после смерти она способна породить бурю, хотя, думаю, сама она бы этому не обрадовалась. Народные гулянья в Ирландии... всего лишь свидетельство того, что людей не уважающих историю полно в любой стране. Проще говоря, быдло - оно и в Британии быдло.
В Петербурге открыли книгу соболезнований в британском консульстве (будет открыта до пятницы, оставить запись можно с 10:00 до 13:00 и с 14:00 до 16:00, при себе необходимо иметь удостоверение личности).
Печально. Эту кончину не назовешь безвременной, в общем-то, ожидаемое событие. И по человечески мне не то, чтобы жаль, сложно однозначно описать мое настроение, в каком-то смысле, смерть стала для нее облегчением, она много болела последние года. Я всегда потихоньку следила за событиями её публичной жизни, было заметно, как она погасла после смерти мужа в 2003 году. Поэтому и печально, но печаль скорее светлая - бренное тело отпустило душу в вечность. И чисто эгоистично мне жаль, что мой сын слишком мал и его сознательный возраст не застанет её среди живых, но на её жизненном пути можно учить своих детей стойкости и мужеству, таким редким для современности качествам.

...и продолжается зима. Снег, холод... Шло 67ое февраля, мы выживали как могли.
И состоянию и настроению...

Маргарет Тэтчер умерла. Я не буду расписывать биографию и заслуги этой женщины перед историей, для меня это слишком личное, чтобы ударятся в перепосты википедии и прочих энциклопедий.
История живет кровью великих. Смерть каждого великого человека вливает новую жизнь в историю. Они уходят, сбрасывают свои земные оболочки, чтобы стать легендами, чтобы стать причиной и последствием, лечь еще одним мозаичным осколком на дне бурного потока времени. В этой прозрачной воде мы не видим ничего кроме мозаичного узора дна. И единственное, что мы можем - помнить и уважать, уже не как человека, а как нашу общую историю. Без нее мы все были бы другими.
Сколько копий еще сломается вокруг её деяний, сколько голосов сорвется до хрипоты в пустых обсуждениях и дебатах. Для неё, как человека, все уже позади, для неё, как истории, легенда только начинается. Настоящая легенда не скованная бренной физической оболочкой, свобода истории романтизировать короткую яркую вспышку жизни.
Оставьте, её нельзя больше любить, её нельзя больше ненавидеть, нам осталось только по мере своих малых сил творить эту легенду.

Жуткая рабочая неделя. Бытие убивающее сознание. Когда базовая комплектация экскаватора камацу успела своим клыком выгрызть во мне все эмоции, напоминавшие человеческие? В какую ипотеку ушло настроение? В каком ДМСе затерялась легкость? Невыносимо, когда работа вытесняет жизнь, а функционал заменяет душу.

Вот интересно, так и буду всю жизнь проживать рубежами? Дожить до выходных, дожить до отпуска, и прочие бесконечные границы, за которыми НЕ начинается ничего нового. Жить рывками от одной усталости к другой, отрезками времени. Жизнь распадается на бесконечно малые составляющие. И в этой мешанине так сложно увидеть хоть какой-то смысл.

Безумный бег по замкнутому кругу. Бессмысленно, бесполезно за показатели объема и финрез. Звучит как тост на сюреалистичном празднике - день офисного апофигея. Мне нечего сказать себе. Никакой зарубки на память об этом дне - ни мысли, ни эмоции, просто суета сует, бесполезно запоминать такую жизнь, от такой памяти одни разочарования.

Апрель. Первое. Необходимость шутить. Иногда я ненавижу весь мир и пару коньков в придачу. Но более всего - собственную жизнь. Но улыбаться необходимо.
Сегодня видела автомобиль с надписью ФЭС на борту. Прикольно. Будет у меня машина, обязательно тоже сделаю такую аэрографию.

За тучами и непогодой не видно полнолуния. Серебристый свет не заливает нас двоих идущих, взявшись за руки - так трогательно и так по-детски - сквозь ночь, куда-то в далекий рассвет. В темных окнах на дальних границах бесконечной ночи я закурю, а ты будешь пить чай с ромашкой. Я, привычно, освещая свою историю огоньком тлеющего табака, ты - как всегда в сто ватт и в свое отражение в начищенном до блеска стекле тройного стеклопакета металлопластик "полный фарш". Я буду придумывать несуществующую войну, где мы под пулями и под канонаду рвущихся снарядов отдаемся друг другу и близкой смерти. Ты же - летний вечер на побережье, нежность под шепот пальм, и заблудившуюся у ног случайную волну. Я вздохну. Ты улыбнешься. На очень далеких рубежах. Ты ляжешь спать, и я усну. И тебе будет снится абсурдно и красиво - я в венецианской маске, ускользающая из твоих рук. А мне привидится, как ты проходишь очень близко и случайно целуешь мою шею. И никогда, даже на ближних рубежах, мы не сделаем ни шажочка друг к другу, нам просто очень нужна - каждому своя - наша несбыточная история.

Для полноты ощущений мне нужно что-то из ниже перечисленного:
1. прыгнуть с парашютом;
2. нырнуть на двадцать метров без акваланга;
3. влюбиться.
Ммм... Видимо, все таки без акваланга, т.к. выплыть я выплыву, летать не умею, а влюбляться... лучше тогда первое и без парашюта. Но есть чуйка, что случится обязательно самое страшное.

Каюсь, не права была. Оказывается достаточно просто пожрать на ночь, и "бесконечная бессмысленность бытия" сдает свои позиции, вместе с током крови перемещаясь в район желудка. Да, и чем безумнее сочетание уничтожаемых продуктов, тем осмысленнее реальность. Не потому ли у нас такое огромное количество продуктовых магазинов?

... между прошлым и будущим. В сущности, абстрактный и бездарный, потому что сто к одному, что свой единственный шанс пожить все равно про... Даже и не знаю, что "про-", напрашивается ожидаемо непечатное, но ведь если вдуматься, то в деталях и мелочах все у всех адекватно и прилично, ну там - семья есть, работа есть, отпуск в теплых краях. Все галочки расставлены по графам, и двигаемся далее по списку. Хотя при этом общее ощущение уходящего поезда, глумливо гудящего тебе на прощание, не оставляет, особенно, когда не в чем забыться. Забыться, безусловно, есть - галочка-то в нужной графе поставлена и какое-нибудь незамысловатое хобби присутствует (у кого не хватает фантазии, вписывают в эту графу пафосно "чтение", я бы добавила - бегущей в телевизоре строки), но иногда, может демисезонно (весна-осень, как новая коллекция драповых пальтишек в рюшечку), а может быть в полнолуния (романтика, черт возьми, полуночная бессонница и горький чай в неосвещенных окнах) все таки накатывает это самое "про-", продолжить в меру филологической испорченности. Или не накатывает? Отзовитесь, счастливые люди, живущие с безумным ощущением полноты бытия, кому не обидно умереть здесь и сейчас, кто не скажет про себя "как мало пройдено дорог, как много сделано ошибок". Адепты позитивного мышления, возьмите меня в свою секту, научите не думать и не переживать. Если уж и "про-" этот свой миг, так хоть с песней и здоровым смехом (отдающим истерикой и шизофренией).
Как-то не смешно получилось.

Понедельник - день бестолковый, суетливый, много-много мелких дел, будто собираешь гальку на морском берегу в шторм. Дурная бесконечность процесса бытия, в целом не дающая пищи для ума или души. Бессмысленный адреналин забега на скорость в круге, выносливость тренируется, да, но и невыносимость тоже.

...я не буду больше молодым?

+1

-... неповторимы как юность моя...
- Да, а ведь лет сто назад вот так же пели этот романс в длинных платьях, с бантом на гитарном грифе по салонам.
- А быдло за окном делало революцию.
- Не скажу, чтобы что-то с тех пор изменилось.
Белая акация

Выдумай меня. Выдумай мои зеленые глаза, представь по прядке темные волосы, сплети из снов переплетенье пульсирующих вен под тонкой белой кожей, в изгибах элегантных ваз, кувшинов, статуэток найди мой силуэт. Вглядись, вздохни и отпусти на волю трепещущий в твоем сознании образ. Ты может быть заплачешь сквозь сизый сигаретный дым, сметая с ресниц пыль отражений ночных оранжевых и теплых окон в темноте, лежащей между тобой и выдумкой. Потом ты сочинишь мне жизнь: что было и что будет, чем... и этим успокоится сердце. Твое. И обязательно решишь, что руками трогать мечты лишь разрушать их. Мы разминемся. Я проскользну сквозь зеркала. Заднего вида. Наверно, показалась? Блик поворотника? А может быть и дождь играет, шутит, лишь струйка городской пыльной воды, сбежала и разбилась об асфальт, как и не бывало. Чай с ромашкой, и спать, тяжелый день, один из бесконечно многих. И видеть сны о том, что не сбылось, хотя могло бы. И кто-то рядом. Кто-то всегда рядом. Напомнишь себе, что от добра добра не ищут, а фантазии пусты и с ними жить нельзя, они не греют, а только выжигают на душе затейливый узор из отрицаний. Но все же, иногда, за чашкой кофе, придумается запах моих пальцев по утрам, и чья-то случайная улыбка в толпе станет моей. А в тихом белом шуме радио где-то на заднем плане, ты на мгновенье оторвавшись от работы услышишь вдруг, что я заговорила, неясно, но такой оттенок, тембр голоса запомнится тебе. Где-то в неясной глубине души, куда спускаться (или подниматься?) трудно, я вдруг забавно так пожму плечами или наморщу нос, а может быть лукавый взгляд, воспоминанием из детства. И будут грусть и вера - что все же есть она такая. Я об одном прошу: ты только выдумай меня. Я обещаю жить.

И хотя пятница, а все равно немножко понедельник. Выйдет у меня новая Л., все полагающиеся служебки я написала заранее и распихала по нужным кабинетам, чтобы с одного щелчка завести процесс, но все равно смена штата означает для меня очередное начало периода наставничества. Опять же, заново привыкать к человеку, хотя новая Л. по первому впечатлению вполне устраивает, но... Как-то недостаточно комфортно стало на работе. Надеюсь, пройдет.

Устала. И от погоды этой жуткой, и от работы, и от постоянного нервного напряжения. Хоть бы стало тепло, всяко было бы легче. И отпуск, опять же, хоть маленький и не слишком богатый на отдых, но хотя бы может высплюсь.
P.S. А мне еще сегодня статью писать.

Безумно хочется спать. На отрывном календаре сорок восьмое февраля. Витамины и кофе сдают позиции. Лирично и отталкивающе светло.
А в детстве мне очень хотелось в тот домик в ладошках. Видимо, благодаря этому домику я и стала таким принципиальным имущественником.

Рабочее - лирическое... до чего же доводит запарка: сначала в пылу деловых переговоров, под надрывный звон пяти(!) телефонов (два мои, три не мои), вполне деловой партнер обращается ко мне "солнышко", потом уже я, разрываясь между пришедшей на встречу ген.директором фирмы-посредника, клиенткой по ипотеке и двумя телефонами, проявляю абсолютно неадекватную заботу о заме КД, который собирается заниматься в отпуске экстремальным спортом. Вот ведь до чего доводит интенсивный рабочий процесс - люди хоть ненадолго становятся людьми.

... все будет хорошо. Есть терпение, а за ним приходят смирение и привычка. И начинаешь верить в то, что от добра добра не ищут. Просто отвыкаешь искать.

Я стала дочерью, я стала матерью, я стала другом, я стала профессионалом. Одного не получилось - стать женщиной. И вряд ли уже получится. Я не научилась ныть и жаловаться, я научилась действовать и нести ответственность со свой выбор и свои действия. Я не научилась рассчитывать на окружающих, я научилась справляться сама. Я не научилась скромно смотреть в пол и ждать подарков, я просто правильно планирую покупки, чтобы ни у кого ничего не просить. Я не умею быть беззащитной, я не умею быть мягкой, зато умею держать лицо в любой ситуации и идти дальше переступая через собственные боль и обиду. На меня можно положиться и можно рассчитывать, я надежная. Вот только любить во мне женщину еще никому не удавалось, видимо просто потому, что её во мне и нет.

Почему, когда утра начинается с общения с клиентами - хочется взорвать весь мир? Блин, ну если не хочешь у меня страховаться, так и скажи и не елозь руками по нервам, зачем мозг мне выносить? Уговаривайте меня, уговаривайте? Так я уговорю, с удовольствием, табуретом по хребту. Никогда не понимала этого - ну, если уж принял решение, неси за него ответственность, а не ищи оправданий мол тебя не так "облизали". Терпеть не могу, когда меня пытаются использовать в качестве алиби перед собственной совестью. Мерзкое ощущение.

Кто-то уходит, кто-то приходит, что-то меняется, постоянно меняется, не застывая в равновесии, маятник бесконечно раскачивается. С кем-то, решив попрощаться, снова сойдешься на другом пути, а кто-то, собиравшийся идти рядом, свернет в бездорожье, вызвав удивление и - может быть - сожаление. Весна приносит предчувствие перемен? Еще больших, еще радикальней, еще удивительнее петляя во времени и судьбах. Легче ко всему надо относиться и не стоит бояться, ничего. Ничто в мире не заслуживает того, чтобы бояться, а уж перемены менее всего, не потому, что они всегда к лучшему, далеко не всегда, а потому, что любые перемены - новый опыт, а без нового опыта личность задыхается, как в вакууме. Жизнь - это все таки движение, даже если против воли.

Спокойствие приходит, когда пройдена точка необратимости, когда принято решение, когда поставлены сроки. А вот до этого... как выворачивает наизнанку, как под тонкую кожу проникает каждое слово и бродит внутри, отравляя и разъедая, взрывая привычное мироощущение. Но потом... потом будет спокойно и легко, главное помнить об этом и до этого дожить.

В мотивационной сфере преобладает одна, но пламенная страсть - спать. Я безумно хочу спать. Не выспавшийся человек опасен для общества. Хорошо, что я по утрам на работе одна - успеваю по ненавидеть весь мир и за чашкой кофе вернуться в некий условный адекват.

Мигрень просто издевается, только я решила мелкопакостно плюнуть ей в спину, как она развернулась ко мне своим шикарном оскалом и запустила свои ядовитые зубки обратно в мой воспаленный разум.
А если оставить всю эту показную витиеватость и самоиронию - редкостная гадость, ни одно обезболивающее не берет, хоть ешь его на завтрак-обед-ужин, ничего, в общем-то, не помогает, кроме привычки справляться с любой болью методом глубокого отрешения сознания от тела. "Ни ангелам, ни смерти не предает себя всецело человек кроме как через бессилие слабой воли своей". Помнится, энное количество лет назад после крайне болезненной процедуры, которую как правило делают под наркозом (но мне нельзя было давать наркоз, т.к. предстоял опять же наркоз на следующий день, а два подряд мой организм не выдержит), врач долго смотрела на меня восхищенным взглядом юного натуралиста - на её памяти я была первой, кто не кричал (справедливости ради надо сказать, что я позволяла себе стонать). Так вот и живу. Молча. Только иногда позволяю себе немножко поскулить.

Не, не утопилась, хотя и проходила по мосту Ломоносова над Фонтанкой. Топиться нынче холодно и, вообще, надо было уж в Иматре - хотя бы в лучших традициях собственной полу дворянской наружности и полностью дворовой внутренности. А раз последние счеты заменены текущими калькуляциями, то будем радоваться малому, например, мюсли с морошковым вареньем. Радостно, ибо не люблю сладкое вообще, а варенье в частности. Но раз уж хватило наблюдательности перепутать в магазине банки, то буду наслаждаться. Опять же, мигрень к вечеру слегка отпустила и даже есть некая надежда заснуть (обычно фиг заснешь с этой пакостью в обнимку). Да и просто надежда есть... Неизвестно на что, неизвестно когда, но она неубиваема. Такая живучесть достойна оды в камне и глубокой зависти. Еще бы к ней и мечту хоть какую завалящую, а то все больше цели и планы, стратегия, тактика и другие слова для кроссвордов.
Подайте трудоголику помечтать.

Негромко аккомпанируя кусочком шифера, крыша вступает в упорную полемику с законом гравитации.
А вообще... удивительно сильное желание пойти не на работу, а утопиться.

Про день не задался - это я сильно по скромничала. Никогда не дружите с подчиненными, не доверяйте им, не думайте о них лучше, чем они того заслуживают, не покрывайте их и не решайте их проблемы. Все равно все закончится тем, что вас предадут, но хотя бы обидно не будет.
Очередная проблема на мою голову. Решу. Как всегда. "...пусть предают друзья, я продолжаю жить, я продолжаю идти".

Сижу себе колдую, чай пью, бублик ем. Переслушиваю коллекцию вальсов.
Ведьма. Однозначно.

В связи с отложенной весной запланирую на нее тир. В добавок к тренажерному залу. Пусть будет так. В добавок к навыку брать ответственность на себя, принимать решения и разруливать проблемы, прицельная стрельба по движущейся мишени однозначно засвидетельствует мою принадлежность к слабому полу.

Ну, здравствуйте, авитаминоз, депрессия, грязь под ногами, перемежающаяся проклинаемыми заморозками до минус "воздух в легких застывает"; ну, привет вам, небо, переходящие из голубого в синий, теплеющее солнце, сиреневые сумерки... А еще когда-то там праздники, отпуск, день рождения. Все будет по-другому? Каждый раз как чуда ждать весны. И каждый раз чудо, и каждый раз другое, и каждый раз не то, которого ждешь.
А еще - светло утром, когда иду на работу, и уже светло, когда с нее возвращаюсь. Скоро начнет у люков пробиваться первая неуверенно зеленая трава, и среди подтаявшего льда пробьется первая мать-и-мачеха. Потихоньку из-под снежных заносов выберется просыпающаяся душа, потянется, протрет заспанные глаза, оглянется, влюбится, а может быть и нет, а может быть все будет по-другому.
Все обязательно будет не так... как раньше, потому что ничто никогда не случается дважды и всякий раз мы идем по какому-то другому кругу.

Четверг. Что-то настроение с утра не в меру лиричное. Всё тлен! Суета сует и томленье духа. Неужели так всегда и будет? Жутко от бесконечной бессмысленности бытия в великой пустоте.

Разыгравшаяся к ночи мигрень под утро отпустила, оставив за собой томительную слабость и гул в голове, но хотя бы раскаленный гвоздь из моего воспаленного мозга наконец-то вытащен. И впереди последний рабочий день в неделе, выходные, поездка в гости (если все удачно сложится)... Нет повода не выпить!.. Малинового чаю с утра.

Устала я от "соберись, тряпка, будь мужчиной", я может девочка-девочка, я может хочу уткнуться носом в плечо и ждать, когда хотя бы часть моих проблем решат за меня. Может я устала всегда контролировать любую ситуацию и быть в ответе за всех кого приручила к своей сильной руке. Я может слабая,а? Может хоть кому-нибудь будет это не безразлично, что я, в конце концов, слабая сильная женщина и мне тоже бывает тяжело, и я тоже нуждаюсь в заботе... А в ответ - тишина. У меня ведь даже новое платье есть. Только платья и напоминают о том, что я вроде как прекрасного пола... и стен, и потолка.

День не задался с того момента, когда я упустила трамвай, который должен был отвезти меня на тренировку. Кто ж виноват, что напрямую туда ходит ровно один трамвай? Пришлось ехать на маршрутке, а потом переться пешком по нашей обычной зимней скользкой неустроенности. Потом отказали сразу все беговые дорожки, хорошо хоть орбитрек меня не подвел. Потянула левую руку, несильно, сейчас уже не чувствуется, а по началу было весьма. Да, и естественно в тот единственный день, когда я явилась в зал заспанная, лохматая и ненакрашенная, там таки было на кого положить свой в силу обстоятельств недостаточно бл*дский глаз. Одним словом, я поняла, что день удачным не будет.
В празднике самое лучшее - его ожидание: платье погладить (с матом, потому что все равно окончательно разгладить не удалось), уложить волосы, накрасить лик свой небесный, духи опять же любимые (Jasmin Noir от Bulgari), такси... А там все как всегда, речи-встречи, шампанское-вино, не самые компанейские соседи по столику. Шевчук не явился. Печалька. Знала бы, пренебрегла бы праздником в целом, не так уж мне туда хотелось на фоне всех текущих неприятностей. А, вообще, я не люблю корпоративы, хотя надо отдать должное нашим - организовали все очень и очень хорошо, просто это я - выродок, который среди людей чувствует себя чужой, одинокой и несчастной. Я в таких культмассовых праздниках люблю только танцы. танцую хорошо, да и это единственное средство как-то почувствовать себя собой среди в сущности малознакомых и чужих людей. Самое обидное, что я еще и "медляки" отлично танцую - танго, вальс, просто ипровизации, я очень отзывчивая партнерша, прикол в том, что не на что отзываться, не умеют в России мужчины танцевать - вялые потаптушки посреди паркета я за танцы не считаю, поэтому при первых протяжных звуках сбегала в дальнюю даль, дабы отсечь любые попытки меня пригласить. Под конец коллеги разбились на стайки и отправились продолжать в меру интересов каждой из стай. Г., с который мы собирались вместе ехать на такси домой, извлекли практически из такси, на что я захлопнула дверцу и велела шоферу: "Трогай!", шофер был хороший - тапку в пол и все для меня позади.
Черт, я все таки социопат. Что с этим делать? Как научиться жить среди людей?

Настоящий фанатский вечер: ФЭС в телевизоре, ФЭС в ноутбуке. Зато закончила эскиз зеркала, легко всего за пол часа. Осталось наложить контуры и цвета - в два, максимум три цвета. На днях, а потом сушиться. Но самое интересное всегда эскиз, карандашные линии, а дальше уже работа техническая. Линии, линии, карандаши... серый цвет в основе всего.

Утро понедельника лучшее доказательство того, что ад все таки есть. Почему выходных всегда так мало, а понедельника так много?
С утра крайне неприятная (позвоночником чую) рабочая встреча, потом к себе в норку, потом в ЦО... настроение сюрреалистическое.

Поболтала нынче со старейшей сотрудницей, а, соответственно, и главной сплетницей наших арендодателей, узнала свежие старые сплетни. Не то чтобы я любила сплетничать, само как-то получилось. В общем, узнала, что С. давным давно влюблена по уши в А. и то, что она практически моя ровесница - всего на четыре года старше, а толще на все десять (что, впрочем, и без сплетен вполне заметно). Не могу сказать, что С. мне симпатична, стиль поведения не тот, чтобы мне нравиться, предпочитаю более искренних и открытых людей. Но вот печально это - много лет работать бок о бок с любимым человеком, который к тебе равнодушен. Я бы так не смогла, ушла бы "играть на другом поле". И в целом, тратить душу в безответной привязанности... Толи я слишком рациональна, толи излишне радикальна в решениях - считаю безответность бессмысленной тратой времени. И все же, мне её действительно жаль. Вспомнился фильм Китано "Куклы" о невозможности любви. Посмотрев его первый раз была под сильным впечатлением. Потом посмотрела в компании с мамой, которая очень жестко откомментировала: "Идиоты!", и сейчас - десять лет спустя - я с ней согласна.

Завтра у Ю. последний рабочий день. Печалька. Останусь я последним бонсаем в саду камней. Отдохнуть теперь моему воспаленному сознанию будет не с кем. Ну да, кто-то делает производственную гимнастику, а мне нужно немножко посходить с ума "в рабочий полдень", так легче думается. И смех, опять же, продлевает жизнь. На её месте теперь будет работать тихая скромница, да еще и моя тезка.
Напоследок погуляли, пиццу поели, поржали от души, но и с долей истерики. Долгие проводы - лишние слезы. выпьем завтра последний утренний кофе и разведет судьба в разные стороны.

Что ж у мужиков-то выносливость практически нулевая? Да и терпеливость с настойчивостью такие же. Что ж вам все по щучьему велению до по щелчку надо? Девочка другого выбрала - в слезы, на работе начальник поругал - в сопли, а в пятницу за все сразу и в говно. Так посмотришь по сторонам, да и отрастишь ооо такие свинцовые яйца.

Подрагивает душа на будничном ветру, как сухой лист на веточке, а деревце боролось за жизнь посреди засушливой степи под серым небом, где ни волчьего солнышка, на травы, только ветер да перекати поле, боролось - проросло, корявенькое, низкое, узловатое, кора почерневшая, некрасивое деревце и только на тонкой веточке подрагивает лист...

Аффигенно у нас февраль начинается: +1, дождь, арабика "айриш крим", отчетность, попытки отковырять "заглушку" на VINе, отчетность, АИС, отчетность, арабика... Белый мокрый снег, черный крепкий кофе. Бесконечная история...

Я была несчастным созданием весь день. Совсем что-то расклеилась, даже утренняя мантра - три раза после кофе повторить "соберись, тряпка, будь мужчиной" - не помогла. И ведь я даже не болею, просто общее состояние разобранности на составляющие. Ныла, капризничала, занудствовала и брюзжала, в общем, доставляла окружающим массу удовольствия и счастливую возможность обо мне заботиться. Одним словом, была отдаленно похожа на женщину. Жаль только окружающие на оценили. Так что не судьба.

Как-то раз по осени я купила ребенку пару книг о Мико и Мимико некоей Бригитты Венингер. И с тех пор читаю их сыну каждый вечер. Уже наизусть выучила эти незамысловатые истории про мышонка Мика и его любимых маму и игрушку - Мимико. Надоели они мне до скрежета зубовного, но любое вечернее чтение обязано начинаться с этих книг. Хоть бы где другие из этой же серии найти. Надоело, конечно, но в чем-то эта Бригитта удивительно трогательна и совершенно права.
- Давай спрячем Мимико в пляжной сумке, - предложила мама. - Смотри, я оставляю в ней свой кошелек.
- Нет, - твердил Мико. - Деньги можно заработать, а Мимико у нас один.

Четверг. Утро. Зима. Задумчиво. Скрипка и немного нервно?
И, вслед за сэром Максом из Ехо, скажу - я бы тоже осталась в том вигваме. Только его не существует, как и зеленой двери в белой стене. Только сны и фантазии - игры разума с душой в поддавки.

Зато теперь я работаю, утопая в аромате свежесваренной арабики. Можно депрессивно сравнить себя с негром на кофейной плантации, но предпочитаю ассоциации с летним вечером, когда только-только стала спадать жара, и занимающиеся сумерки манят на поиск легкомысленных приключений при свете тусклых от времени ламп безымянных кафе, где подают первый вечерний кофе, а музыканты настраивают свои инструменты и из неясной мешанины струнных, духовых и голосов за неспешными разговорами готовится родиться мелодия в оправе молчания. Где-то не в этом городе, где-то не в этом мире. Под другим небом, с другим шумом ветра в ветвях других деревьев, но тем же самым облачком ароматного пара над чашкой.

Я надеялась, что счастье обеспеченное мне кофеваркой продлится чуть дольше. Увы мне, настроение стеклянным шариком все равно укатилось куда-то за плинтус. Просто в этом дне было слишком много людей, а это здорово выбивает меня из колеи. Каждый раз, когда приходится максимально выходить из своей головы в реальный мир - он меня ужасает. Люди, как вы в нем живете? Как вам удается дружить со всеми против всех, сплетничать за спиной, улыбаясь в глаза, делить на "свои", "совсем свои", а те вот "чужие", и многое другое, называемое "повседневностью"? Мне удается, конечно, как и всем, но с большим трудом, я ощущаю себя бесконечно отстраненной от общества, привидением, которое почему-то видят все. Хотя, привидения ведь не пьют кофе? Может все дело в нем?

Как мало нужно офисному планктону для счастья. Летала сегодня как на крыльях, аж похорошела (сомнительно, конечно, но некоторые это утверждали), а все почему? Мы купили КОФЕВАРКУ. У меня теперь есть собственный кофе на расстоянии вытянутой руки! Я наконец перестану терроризировать приемную своим присутствием 2-3 чашки/день. И ведь как не приду обязательно натыкаюсь на банковское начальство. Всё! Теперь я "освобожденная женщина запада". Ура!