А вот чтобы икра не пропала я жру её ложкой. Офигиваю с себя самой, однако.

Видимо, именно так думает мой сын, глядя на меня с сонным осуждением каждое будничное утро:
ужели мама ты не видишь
какая в окнах чернота
прошу тебя не надо в садик
сквозь этот космос ледяной
© Ыыыыть

Все всегда немножко не так, как запланировано. Например, переписка с ген.диром. Ну нет, нет у меня времени отвечать! А уж раздумывать над ответами - тем более. Надеюсь, я не сильно обидела её отвечая с задержкой на три-четыре часа. Нда, оставь надежду всяк сюда входящий. Что поделаешь, если по самые ушки в работе, я бы и рада, но есть неотложные дела.
Мы с моим старшим менеджером успели на все сделки, что есть гут, т.к. мы практически преодолели сверхзвуковой барьер и продемонстрировали всю тщетность клонирования, ибо тайм-менеджмент правит миром. Хотя на работу мне сегодня пришлось заявиться в половину девятого, дабы к десяти утра выйти из состояния зомби в некоторый адекват (хотя к концу дня я все таки нарушилась). И таки в договорах я накосячила, совершенно не принципиально (ошибившись в справочной информации по срокам кредита), ни на наши отношения с клиентом, ни на отношения клиент-банк-мы не влияет, но до чертиков обидно, что три раза перепроверив, заметили все таки этот "аксепт" клиенты. Стыдно, блин!
А ко всем удовольствиям сменилась форма нашей отчетности по не страховым посредникам, т.е. все любовно заготавливаемые в течение месяца отчеты были "вырезаны" в папку "Отчеты старые", и я еще сидела все это дело переписывала. Но есть неоспоримый плюс - я хоть в первом приближении вижу мотивационные схемы, а то бегать за ними в планово-экономический отдел изрядно надоело.
Рабочий день прошел, и я отправилась встречаться с М., своей приятельницей и бывшей коллегой. Как всегда - весь вечер на арене, НатальСанна веселит благодарную публику. Милая, нежная, девочка-мамочка... детишек ей пора рожать, а не работу работать. Это я о М., а не о себе, понятное дело.
Вечер пятницы? Одна встреча в кофейне? Ой, да не смешите мои тапочки их и без того на хомячки порвало.
Дальше я встречалась с О. Господи, благослови кабак "Япоша", предлагающий коктейль "Куба Либре" литрами! Всего-то полтора, но с удовольствием. Я, честно сказать, думала, что за счет объемов они таки сэкономят на виски... Ура, честность существует! Коктейль вполне себе забористый.
Убрав по четыреста грамм в жало мы развеселились так, что остальные посетители (видимо, считающие, что это все таки ресторан) стали поглядывать на нас с недвусмысленным осуждением. " А судьи кто?" Вы? Идите лесом, могут две напрочь уработавшиеся барышни пред бальзаковского возраста слегонца расслабиться? Могут, и ваше мнение монопенисуально обеим. Главный вывод: хочу в Италию! Правда, скорее всего, после одного визита въезд в эту страну мне будет заказан на долгие лета.
Пятница удалась. И, так как я еще не ложилась спать, она продолжается.... ;)

Снег идет. Выключила свет на кухне, и смотрели с сыном как тихо падает снег. Он еще такой маленький, мой мальчик, он уже любит молча смотреть за окно, как потихоньку движется наша одинокая планета.

День за днем жизнь укорачивается. А чего ради все это? Дожить до рассвета, дожить до апреля, дожить... И что потом?

Кто придумал утро? Кто придумал утро так рано? Даже накачавшись двойным эспрессо, я напоминаю зомби, во всяком случае до полудня.
Недавно будила сына в детский сад, умылись, оделись, идем на кухню, мелкий смотрит в окно и с шекспировским трагизмом в голосе произносит, показывая пальцем: "Мама, смотри, темно. Надо спать!" И ведь он прав.

Деловая встреча, ресторан. Черный, как сгущающиеся за окном сумерки, кофе и сизый как душа дым дорогих сигарет. А в оранжевом свете фонарей, в фоне застывшей, как мушка в янтаре, классической красоты архитектуры... снег. Первый снег. Самый чистый, самый наивный, самый жестокий росчерк смерти в конце долгого письма. Первое дыхание, первый неловкий поцелуй долгой-долгой зимы.

Подарки: статусные Vs. искренние. Топ-менеджменту положено делать дорогие статусные подарки (и списывать это счастье на представительские расходы), а дарить дешевые, но искренние - нет. И ведь, если делать искренние подарки, то, наверное, просто не поймут-с.
Мы всегда меряем людей по себе. Мне приятнее получить мелочь, но от души, чем что-то бешено дорогое, но "потому что так положено". Впрочем, я и не топ-менеджер. Я человек, при чем всегда - и на работе, и вне её. Мне тут клиенты в понедельник на сделку по КИС шоколадку принесли. И ведь приятно, клиенты редко что-то дарят просто так, от души. Я в принципе радуюсь подаркам, если они индивидуальны. Подарки от начальства по принципу - всем сестрам по серьгам - мне безразличны, я просто знаю, что "так положено и в бюджет покладено", а вот когда сотрудники какой сувенирчик приносят - радуюсь и храню. Но ведь есть масса людей с обратной реакцией, которым стоимость подарка важнее его содержательной стороны. Сама таких знаю и достаточно много. Люди, которых просто бесит, если им дарят какой-нибудь сувенирчик или хэнд-мейд, т.к. они, видимо, ценность себя в жизни дарящего измеряют количеством нолей на ценнике подарка, таким лучше дарить что либо сразу с кассовым чеком, дабы не вызывать излишних подозрений.
Искренность, доброе отношение, душевная привязанность - бесценны. То есть - ничего не стоят.
К чему это я? Да просто у нас прошел процесс привидения отделений к единому оформлению, художественную самодеятельность со стен пришлось убрать. Пылятся в шкафу две фотографии в рамках. Думала подарить их нашим банковским директору и заму... А потом подумала, и решила, что это будет выглядеть жалко. Просто сволоку в приемную, пусть кто-нибудь заберет, если понравится, а не понравится - выкинут.

И ведь не смотря ни на что сны мои по прежнему удивительны и прекрасны. Иногда. В качестве подарка. Но за возможность прогуляться по иномирью я готова не просыпаться вообще.

Двадцать семь лет - ума нет. И будет ли? Моя драгоценная Л., отвечающая за направление прямых продаж, и подменяющая меня, когда я очертя голову несусь в ЦО или на переговоры, изволила скушать шаверму на вокзале. Вчера скушала, сегодня на работу не вышла, сорвав мне все планы на понедельник, поэтому расписание на всю неделю исковеркано. Уж сколько раз твердили миру - не жри шаверму неизвестно где, козочкой станешь. Хотя, может все наоборот?

В двадцать лет меня не слишком волновало наличие/отсутствие в моей жизни сильных любовных переживаний. В тридцать - волнует, и значительно. Что будет в сорок представлять даже не хочу.
Душа, как выстывающий к зиме дом, нуждается в том, чтобы её прогревали, иначе сырость и гниение разъедят балки и перекрытия, и душа рухнет, останется только груда неразборчивого мусора. И чем сильнее предчувствие долгих снегов, тем больше нужно эмоциональных поленьев, больше мелкого хвороста впечатлений, чтобы разжечь огонь, который согреет душу изнутри и даст уверенность в том, что этот дом еще постоит за себя против непогоды.

"Её глаза на звезды не похожи - в них бьется мотыльком живой огонь" Шекспир и племянники
Смутные ощущения, спутанные образы, белый шум несбывшегося, отражения теней... Черный "кент", лиловые "муратти" - одна за двоих, одна за все свои непрожитые жизни, вторая за то - чему не бывать. Меня всегда будет слишком много. Я - бонус трэк, нежданный, ненужный, волнующий мимолетный подарок. Человек-наваждение. Мне следовало не выжить. Много лет назад. Вымоленная и отмоленная, я всегда буду здесь чужой. Ни прощения, ни прощания... Просто не нужно, все понятно еще до начала, и уж тем более - задолго до конца. Наслаждайся, долго никто не горит.

Вернулась на тырнетные просторы. Сохранив на внешний винчестер (а все более-менее нужное я храню именно там со времен скоропостижной смерти предыдущего ноута) кое-что небезынтересное и дважды пропущенное через антивир, отвезла свой полуторагодовалый НР в починку, полтора часа читала в кафе "Женщину в песках" Кобо Абэ, пока переустанавливалась винда. Свежевыжатый сок и понервничать - суббота удалась.
За несколько дней вынужденного молчания удалось получить в подарок итальянский календарик-магнитик с х*ями (в прямом и высокохудожественном смысле), привести в порядок заросшую (практически поганками) стрижку, купить кожаный витой пояс (не знаю на кого шьют пояса, но в девяносто девяти случаях из ста - меня можно обвить этими удавками два и более раз, неужто я такая стройная), сфотографировать дочку и внуков коллеги по работе (трое чудовищ в одной студии в вечеру - не для слабонервных, не для слабонервных) и записаться в одну из самых известных танцевальных студий города на открытый урок. Пойду завтра заново начинать свой путь в аргентинском танго. В прошлый раз мой путь к вершинам мастерства прервала внезапно наладившаяся личная жизнь. В этот раз меня ничто не остановит (хотя в глубине души я и надеюсь на рецидив).
Жизнь продолжается. Холодает. Вхожу в полосу эмоционального торможения. Надеюсь на лучшее. Что значит "лучшее" - не знаю, но надежда на то и глупое чувство, чтобы выбирать себе "достойные" объекты.

Тяжело без домашнего ноута, вместо "посидеть в нете и спать" - я читаю книги, а читать книги во время рабочей недели мне противопоказано. Улялькала сына в одиннадцать вечера, решила выпить чашку чая и книжку полистать буквально пятнадцать минут, подняла голову - два часа ночи.
Теперь стоически преодолеваю желание уснуть лицом в клавиатуру. Арбайтен, арбайтен!

Семейный статус: б/у Маргарита ищет Воланда. Мастера не предлагать.

Пока ехала до дома, собиралась написать длинный, трепетный и за душу берущий пост о жизни. Доехала. Всё тлен. Кричи, не кричи, в великой пустоте звука нет. Выключили. Прослушайте тишину или выключите приемник, желательно - вместе с собой.

Под музыку Вивальди...

Бывают новости от которых волосы становятся дыбом по всему организму. И понимаешь, что главное в жизни - здоровье близких. И вообще, на судьбу жаловаться - только Б-га гневить.

Я совсем не понимаю людей. Иногда просто фатально. Они какие-то бесконечно странные. Живут будто спят, каждый в своей раковине, и если бы жемчужиной с перламутровыми снами, а то все больше... даже не знаю. Чем дальше в сказку, тем она страшнее.

Более всего меня бесит, когда самостоятельность проявляют там где не надо. Особенно, когда люди вдруг в обход субординации начинают сами себе начальников назначать. И ладно бы, если б это было на уровне кофе-сплетни, но когда речь идет о том, по каким правилам страхования (то есть по какому продукту) проводить сделку, слушать надо своего (!) руководителя! Особенно, если это я, особенно, если я не в настроении. Лучше б головой думали, чем выбирать (с какого хрена, вообще?) голову, которая будет думать за тебя.

Вопрос на миллион: почему люди не хотят думать? И всегда стремятся найти того, кто осуществит мыслительный процесс за них? Эдакий человек-компьютер, некий вселенский умище, который разжуёт, пищеварительными ферментами сбрызнет и подаст на блюдечке, при чем желательно из мейсенского фарфора с золотым напылением. "Этот больной, безумный мир..."

Остановите Землю. Я сойду...
Почему женщин не берут в лесники куда-нибудь в тайгу? Или еще дальше, пингвинам пузико чесать? Куда бы смыться из этого неуютного общества?.. А некуда. Везде жизнь, везде социум.
"Все, кого ты любил, или бросят тебя или умрут.
Все, что ты создал, будет забыто.
Все, чем ты гордился, будет со временем выброшено на помойку.
И я встаю и начинаю новый бой, потому что хочу умереть. Ведь только умирая, мы перестаем быть участниками "Проекта Разгрома".
(с) Ч.Паланик "Бойцовский клуб"
Кстати, относительно этого произведения типичнейший диалог в моей жизни:
- О! Ты тоже смотрела?
- Я читала.

... особенно, если вчера был день рождения у вашего непосредственного начальника, а ген.директор вышла из отпуска. В общем, все за рулем, но меня спаивали исправно. Вы когда-нибудь виски запивали "тархуном"? Вот и я не запивала. Ну, а пообедать мне как всегда не довелось, потому что вместо этого медитативного занятия я бегала покупать подарок той самой... вышедшей, давно присмотренный подарок, но все таки. Забористо неделька начинается.
На грифельной доске, прислоненной к стене выписан красным мелом скорректированный план на квартал. Вдохновляет и демотивирует. Как говорится, если у меня опустились руки - поднимаю монтировку и шарашу дальше.

- Мне комплименты "с пинка"на х** не сдались.
- Но ведь от души.
- Ага, если из тебя эту душу вытрясти.
- Ты права. Я - сволочь.
- Хватит ныть. Не умеешь держать удар - не выходи на ринг.

Да, я девушка темпераментная, меня легко довести до сарказма.

Самая для меня страшная фраза - я хочу, чтобы ты была счастлива. Просто потому, что люди, желающие окружающим счастья это "бармалеи", которые того, кто в ими придуманное счастье идти не хочет согнут в бараний рог. Люди без тормозов, но фонтанирующие энергией, готовые построить свой мир на руинах твоего любимого и обжитого ради того, чтобы ты стала их клоном, разделила ценности и т.д. по списку.
Хотите мне счастья? Оставьте меня в покое!

Если теоретически представить ситуацию, в которой меня позвали сниматься в кино и предложили выбрать себе роль, то... Я бы выбрала роль второго плана (а то и вовсе эпизодическую) - мадам в борделе. Ну, или просто людьми торговать. Интересно, чтобы сказал по этому поводу какой-нибудь психолог или даже психиатр?

Бывают женщины-хамелеоны всегда разные, постоянно меняющие лица и сущности, а бывают женщины-монохромы - рожа одна и та черно-белая, потому как в цвете не смотрится ни разу.
Я и одеваюсь-то преимущественно в черно-серо-белую гамму, а уж на фотографиях, если не отбрасывать цветовую информацию, смотрюсь откровенно никак.
Да и по жизни... все очень просто и все очень абсолютно, т.к. что белый, что черный заключают в себя все возможные цвета и оттенки.
Приобщиться моей новой аватары (много-много фотошопа)

Интереснейшие диалоги с О. происходят у нас порой.
- Вот ты даешь ему понять, что он тебе нравится, а он игнорит. Хотя, вроде и ты ему тоже симпатична.
- Ну, знаешь, это как с бриллиантовым кольцом. Купить не по карману, но посмотреть-то можно.
- Это когда бриллиантовое кольцо за полную стоимость, ходишь в магазин просто на него полюбоваться. А если заходишь, а там только сегодня и только для тебя скидка на него 90%, и оно тебе по карману, и оно тебе уже практически подмигивает? А ты как дура уходишь просто посмотрев?!
- Ну, может ты те 10% отложила на сапоги, потратишь на бриллиант, а ножки мокрыми будут...
- Ага, и будешь ты своими сухими ножками ходить потом мимо пустой бархатной подставки и локти кусать, что у тебя был шанс получить это кольцо, но ты упустила возможность, и его купил кто-то за полную стоимость. Всю твою дурацкую жизнь!
- Так ведь если на бриллиант такая скидка начинают терзать сомнения. А вдруг это подстава, или вообще кольцо фальшивое...
- Это да... Вот так люди и упускают возможности и шансы.

Иногда мне кажется, что каждому человеку стоит хоть раз оказаться на краю, в больнице, при смерти, пережить клиническую смерть... Просто для того, чтобы понять - никто не будет жить вечно. Возможности, шансы - все датеся только тем, кто готов взять. Сегодня, сейчас, не откладывая на какое-то иное лучшее завтра. Тем, кто не боится и не ленится жить.

Какие у меня все таки безумно длинные дни... Умудрилась с девушкой Ольгой (из банковских) поздороваться сегодня дважды, когда она мне заметила, что мы уже виделись, я резонно ответила, что это до обеда было. И ведь действительно, если с раннего утра несешься к клиенту, потом на работу, потом на деловой обед с клиентом, потом на чай-кофе с секретарем нашего ДО банка, потом еще куда-то, а в фоне у тебя бесконечные согласования и обвал писем, на которые отвечаешь не бегу или задиктовываешь по телефону коллеге, чтобы она отправила ответ - то, что до обеда - как вчера, а то и в прошлой жизни. И ведь это только рабочий день, а потом ведь еще и малая толика жизни, совсем чуть-чуть, но все же... Я люблю свою работу, и она меня... снова и снова.

Откровенность свойство открытости - входное отверстие для разрывных тридцать шестого калибра. Постоянное или минутное свойство - говорить как думаешь и чувствуешь напрямую, здорово озадачивая "респондента". Вот скажешь честно, и ведь хорошее, а в ответ получаешь отлуп. Не фиг, девочка, заступать в чужую зону комфорта, получишь по лицу "мокрой камбалой", вполне справедливо. Но как научиться не шляться по жизни с "поднятым забралом"? Увы, хребет у меня похоже титановый, сломать пока не удалось, но однажды... ведь все возможно, не правда ли?

Все собираюсь написать пару постов о страховании и руки не доходят. Зато с бывшей моей работы к нам перешла моя приятельница, теперь понимаю всю сладость сплетен, никогда этого не любила и вот, пожалуйста, стала таки получать удовольствие от перемывания косточек бывшему начальству и коллегам.
Девочки ипотечные за три дня умудрились дважды накосячить, дважды бегала выяснять ситуацию... И ведь вроде бы не весна, когда у юных особ отрывает крышу и уносит теплым ветром.
Как-то все больше я в работе, чем в жизни, и сердце бьется молча, и никаких волнующих предчувствий.

Прозрачный, звенящий, прощальный осенний свет, еще теплый, но уже на шаг по ту сторону. Подрагивающая от каждого прикосновения реальность, готовая от любого неосторожного взгляда обернуться своей призрачной изнанкой.

Седьмое чувство - чувство осени

Не работал дивидишник. Только ребенок скрутил личико и собрался хныкать, как со вздохом и ругательствами достала мама инструменты, разобрала мама дивидишник, почистила, где испачкалось, подтянула, где разболталось, собрала (и даже лишних деталей не осталось), заработал дивидишник. Ребенок доволен, а я в задумчивости... мне когда-нибудь доведется побыть женщиной или все уже - "я корова, я и бык, я и баба, и мужик"?
На работе с утречка малость покричала на товарища почти делового вроде бы партнера. Зауважал. Во всяком случае, обороты сбавил и высокомерное личико мне больше не демонстрирует. Хотя в его потоке сознания я все равно улавливаю слово через два. Мужской шовинизм, за человека начинают считать только когда покажешь зубки.
Мда... понедельник он и есть понедельник.

В баре Сокоса готовят неплохой кофе, но здорово перебарщивают с корицей. Хотя кофе у камина в первой половине дня развлечение для меня нестандартное, особенно под обсуждение предстоящей поездки в Приозерск и среди женщин в одинаковых бирюзовых костюмах. Реальность продолжает меня удивлять. Точнее - сколько различных субъективных реальностей умудряется уместиться в одной точке пространства-времени, дает толчок к пониманию бесконечности не как абстрактного понятия, а как констатации факта.

Почему Фениксы возрождаются только через смерть? Почему не придумали Всевышний, Мироздание etc. другого пути?..

Химия учит нас физике. Во всяком случае, формула вынесенная в заголовок, была получена мной благодаря двойственности физиологии зрения (биология) под действием C2CОH4 (химия, хотя не факт,потому как пальчики лупят мимо клавиш)... Эйнштейн рулит!
Мда... Даже в дрова я, сцуко, интеллектуальна!

... я в говно (с)
Каждый хоть что-то значащий в моей жизни человек оставляет в моем баре бутылку. Я беспощадно расправляюсь с прошлым. Так что... пустеет мой бар.

Улица Белградская в сумерках, как ощущение одиночества и единства с окружающей действительностью, где за каждым освещенным прямоугольником окна многие одиночества пытаются преодолеть себя в иллюзиях различных отношений. Мелькают фары, молчат рельсы на насыпи и красным горит светофор... All my life I been searching...

Устала я что-то, а ведь сегодня еще только вторник, впрочем - суббота угрожает оказаться полурабочей, вроде бы и за городом, а вроде бы и страховать... Все ж таки сезон, да и замаячили на горизонте андерайтерские полномочия по имуществу. Поживем-доживем...
*напевая под нос на мотив известной песни группы Сплин: "Остаемся страховать..."*

Бороться... Преодолевать... Действовать... А может я хочу калачиком и в норку? Мало ли чего я хочу, натура все равно требует движения. Люди-наваждения - каждый удерживается в реальности своим, кто-то работой во сне и наяву, кто-то самоустановленными традициями (да, да, это я о тебе и не делай вид, что не понимаешь меня), кто-то постоянным движением и так далее. Иначе люди-наваждения однажды заснув оставят от себя лишь тепло на подушке, просто растворившись в своих иных реальностях.

Жесточайший приступ мизантропии. Пойду чипсов куплю что ли.

Забрела нынче в букинистическую лавочку в Спасском переулке. Симпатичное местечко, где покупки-продажи по старинке записывают в тетрадку, а под столом кассира спит огромный вялый боксер с некупированными ушами. В общем, разжилась увесистым томом В. Гитина "Феномен порнографии", из которого уже успела почерпнуть забавный стишок.

Я в Париже,
Живу, как денди.
Женщин имею
до ста.
Мой член, как сюжет в легенде,
Переходит
из уст
в уста.
(с) Владимир Маяковский

И все таки я была не права...ну, не совсем права. "Для счастья" еще нужна горячая пицца "четыре сыра" с доставкой на дом, бутылочка любимого "Isla Negra" (естественно, белого), хорошая музыка и одиночество.
В колонках играет - Ефим Амирамов - Молодая

Неделька у меня забористая до безобразия. Среди живых еще числюсь, но уже неохотно.

Сбыча мечты еще не повод перестать её мечтать.

Без четверти осень.