В каждом бенгальском огне я вижу отраженье пламени Хиросимы, в любой злой слезе - грядущее цунами. Я чувствую как мне улыбаются в спину, а в честном вызове всегда надрыв, самоубийственное желание вывернуться на изнанку, забрызгав мои белые не по сути, но по цвету одежды своей нежно розовой кровью, разбавленной ложью и опытом.
На самых дальних рубежах, где разум неотличим от чувства, сердце останавливается после каждого удара, и каждый звук обнимет тишина.

Совсем я в блоггершу превратилась, "пощчу" исключительно новости с ехидственными комментариями, но что ж сделаешь, если последние дни столь богаты на события забавные до скупых полупатриотических слез. Вот вчера вечером вручали "Серебряную калошу". Хорошая премия. Смешная. Во всяком случае, для людей с чувством юмора и инстинктивно выделяющимся из клыков ядом при слове "шоу-бизнес".
Умилило, что вчера премия перепала патриарху Кириллу. Жаль, что наша РПЦ чувством юмора, а следовательно и чувством собственного достоинства, не обладает. Реакция пресс-службы и товарища Чаплина была откровенно детской, мол задеты чувства всех христиан (хотя бы только православных, на католиков и прочих "западников" не замахнулись). Лично мои - не задеты, вычеркните меня из списка оскорбленных, ну, или из списка христиан, если для РПЦ принципиально, чтобы верующие верили не только в Б-га, но и в бессеребриничество патриархии, то, увы, я слишком хорошо знаю программу фотошоп и как внимательно нужно следить за тенями и отражениями при коррекции снимков.
Так что патриарх свою премию заслужил. И на мой взгляд, не за дорогущий "будильник", а за то, что потратив столько денег на часы, поскупился на хорошего дизайнера, способного действительно качественно отредактировать снимки.

Вот такая вот моя жизнь... от А до Я.

Пристрелите пианиста, потому что с такими умениями "пианино" лучше обходить по широкой дуге. Это я о чем? Это я о футболе. Фанаткой или даже продвинутой болельщицей я не являюсь, но сугубо на автопилоте в международных турнирах побаливаю за "наших". Иногда даже смотрю игры. Но в последнее время все меньше и меньше, поскольку отличающиеся элегической неторопливостью дефиле наших спортсменов по полю меня нервируют, я начинаю инстинктивно сучить ножками и, в результате, расплескиваю пиво.
В общем, вылетели мы с Евро-2012 позорно. Ощущение такое, что наша сборная поехала туда ради галочки, чисто так - поддержать рекламную кампанию чипсов. Это ж надо - самая слабая группа из всех участвующих в турнире - и даже не выйти в плей-офф. Но, в конце концов, можно понять и это... Ну так, с натяжкой и поправкой на мой футбольный пофигизм, если бы не "адский отжег" Андрея Аршавина.
Наш звездец от рекламы чипсов изволил родить крылатую фразу: "То, что мы не оправдали ваши ожидания, это не наши проблемы. Это ваши проблемы." Оскорбиться умудрилась даже далекая от футбола я. С какой это стати я должна иметь хоть какое-то призрачное отношение к тому позорищу, которое устроили наши спортивные звездульки на матче с Грецией?
Впрочем, как человек привыкший к ответственности и организации, я сразу же придумала вариант как реализовать логику Аршавина - мол ожидания болельщиков проблемы самих болельщиков. Итак: к следующему чемпионату проводим отбор болельщиков, выбираем их по количеству игроков на поле. Обязательным условием для участия в отборе является наличие диплома кандидата или мастера спорта по стрельбе. Лучшим из лучших вручаем снайперские винтовки с оптическим прицелом. Глядишь красная точка вместо красной карточки заставит наших футболистов побегать. И уж тогда за проигрыши мы действительно будем спрашивать с себя, а не со спортсменов. По-моему очень неплохой вариант. Раз уж товарищей типа Аршавина не стимулируют уже ни деньги, ни признание, остается самый надежный метод мотивации - страх.

2002 год: бадлоны Cаsino, вечеринки, начало трудового стажа, Путин президент... Мне двадцать лет, крыши нет и не будет.
2012 год: купила комбезик Casino, вечеринки, пашу как лошадь, Путин президент... Мне тридцать лет, крыши нет и не будет.
Черт, ничего не меняется, жизнь статична, застыла как мушка схваченная многие столетия назад каплей смолы, и висящая нынче на шее какой-нибудь дивы в золотой оправе янтарным кулоном.

Прискакиваю сегодня на работу, открываю почту, ответы-запросы-котировки, сворачиваю - дабы передохнуть - и натыкаюсь в Яндекс.Новости на роскошнейшую весть: наш флагман интеллекта в пучине серости отнюдь не мозгового вещества - Анатолий Вассерман отжал у какой-то фирмочки, штамповавшей его небесный лик на футболках, 100 тысяч рублей морального вреда (ну, и десятку на судебные расходы), а хотел-то все пол ляма. Вот это я понимаю - человек себя ценит! Такой самооценке еще учиться и учиться! Интересно, он так для интереса деньги отжимал или ему на жизнь не хватает? Или - о, ужас! - это просто пиар, информационный повод и создание скандала дабы мозг от шоу-биза не покрывался пылью народного забытья?..

В последнее время постоянно слышу от разных людей замечательное словечко - хипстер. При этом никто так и не смог мне объяснить смысл этого понятия и хоть какую-то идейную нагрузку этой субкультуры. В общем, википедия мне в помощь:

Хипстеры — в США 1940-х годов поклонники джаза, особенно бибопа, ставшего популярным в начале 1940-х. Хипстер принимал образ жизни джазового музыканта, включая всё или многое из следующего: одежда, сленг, употребление марихуаны и других наркотиков, ироничное отношение к жизни, саркастический юмор, добровольная бедность и ослабленные сексуальные нормы. Название образовалось от околоджазового словечка «hip» (ранее «hep»), означавшего «тот, кто в теме».
Хипстеры - инди-киды. Обычно, если речь идет об «инди-кидах», имеются в виду молодые (приблизительно 16-25 лет) представители среднего класса, увлекающиеся альтернативной музыкой, артхаусным кино, современным искусством. Считается, что в среде инди-кидов распространён культ всего винтажного. Джулия Пливин из Huffington Post в статье «Кто такие хипстеры» пишет: «Несмотря на то, что хипстеры подчёркнуто избегают любых ярлыков, одеваются они одинаково, поступают во всём одинаково и абсолютно по-конформистски следуют нормам своего „нонконформизма“». В ответ на всплеск «анти-хипстеровских» публикаций Роб Хорнинг пишет статью «Death Of The Hipster», в которой задаётся вопросом: «Есть ли они — хипстеры — вообще на свете?.. Может быть, всеобщая ненависть к хипстерам появилась раньше самих хипстеров?». «Говоря о хипстерах, мы подчёркиваем, что мы-то — не хипстеры… Мы продолжаем потреблять всё больше и больше и по-прежнему обвиняем в этом не себя, а „хипстеров“». Широко распространено утверждение, приведённое в той же статье: «„хипстеризм“ — это воплощение обессиленного постмодернизма, то, что происходит, когда ирония и игра со стилями и смыслами исчерпывает себя как эстетика».

И все равно я не понимаю, кто же такие хипстеры? Человек с фотоаппаратом и блокнотом? Или все же это состояние души, или возраст, или протест, а может нигилизм... По-моему, нон-конформность это состояние души, заключающееся не в том, чтобы плыть против течения или сказать общественным нормам свое громогласное "нихт вобла", а в том, чтобы просто быть собой и так как хочется в этот момент "здесь и сейчас". Так мы сидели в маленьком сиреневом садике на одной из Советских улиц с подругой - она начальница, я руководитель, сидели на скамеечке, рядом спал бомж, а мы пили пиво "с горла" и было просто хорошо.

Полтора года назад... Зима. Я сидела в "Вассаби" в Купчино. Смотрела на пробку, случайно образовавшуюся на улице Ярослава Гашека из-за неповоротливого грузовика... И смотрела на стаю птиц, плохо различимых из-за грязного стекла, которая носилась над суетящимися людьми... Какая откровенная метафора. Так было и так будет - кому-то суета, кому-то небо...

Чем дальше в лес, тем третий лишний... Вульгарно? Да. Правдиво? Тоже да. Самая большая обида в моей жизни - никто не смог сделать меня женщиной. Не в физиологическом смысле, естественно. Просто никогда я не чувствовала себя той самой, единственной, слабой и нежной, обожествляемой. Не довелось. Всю жизнь я принимаю решения, всю жизнь несу ответственность, я до безобразия самодостаточна как в поступках, так и в восприятии "объективной реальности данной в ощущениях". Я курю, я подписываю договора, я провожу переговоры, я зарабатываю деньги, я консультирую, я воспитываю, я добиваюсь, я укладываю в постель и я трахаю... не меня. Ничто не делается ради меня. Я удобна и в профессиональном отношении, и в личном. Я способна успешно провести переговоры, выходящие далеко за пределы моей компетенции, я - как всякая не слишком красивая женщина - потрясающая любовница... И все это не делает меня женщиной. Личностью - да, профессионалом - да. Но и не более того. Мне просто не хватает любви, просто не хватает возможности быть слабой. Я не плачу на людях. Я умираю как деревья - стоя и молча.

С пронзительной ясностью, с повышенной резкостью, когда белое до ломоты в зубах, а черное глубже бесконечной ночи... за все нужно платить, больше или меньше, до дна или через край, но просто так безусловно и ни за что - не бывает. Если бесплатно - значит авансом, и расплачиваться все равно придется. И всегда тем, что на самом дне, вбитое водоворотом эмоций и переживаний в серый ил души, молча пульсирует в ожидании большого взрыва, разносящего в кровавые капли суть твоего бытия. Каждая удача, каждая беда вывинчивает один из взрывателей, спящая катастрофа видит цветные сны, покрываясь пеплом и снегом. А однажды какая-нибудь любовь погасит весело пляшущий огонек на кончике бикфордова шнура. Заряд обезврежен. Тебя больше нет.

Что останется от персика, когда все уже позади? Когда пройдены и слова, и любования, первые прикосновения и первый вкус, когда стек по пальцам сок, когда нечего больше взять, так, сразу и полностью, нетерпеливо. Остается темная твердая косточка, в графическом рисунке бороздок, косточка смутно подозреваемая там внутри, когда все еще предстоит, косточка на которую натыкаешься в неутолимой жадности, и вот она перед тобой нагая, истинная. Что сделать с персиковой косточкой? Выбросить, вставить в оправу и украситься, сделать скульптуру и выставить в галерее, прорастить дерево... Иногда я снюсь себе персиковой косточкой, а порой мне снятся бескрайние цветущие персиковые сады.

Вот что нужно человеку для счастья? И только не говорите, что каждому свое. Большинству окажется нужным одно и то же. Вот предложи любому человеку золотую рыбку с опцией неограниченного количества обращений по стеклянным элементам... по любым желаниям, что он будет заказывать? Да уж не счастья для всех, скорее всего - деньги и следующую из их наличия власть над себе подобными. Рабовладелец живет в душе почти каждого человека и гражданина, всем хочется возвысится, хочется почитания, уважения, любви. Любви - больше всего, безусловной, нетребовательной, абсолютной ни за что и вопреки всему, и именно её отсутствие рождает бесконечную пустоту в душе. Но есть иллюзия. И её можно купить за деньги.

... ну а я - бессмертный пони.
Жизнь вечный бой, и даже покой уже не снится, потому что снится работа. Бесконечная погоня за чем-то, и хотелось бы сказать, что за мечтой, да только объемы по подписанной премии, контроль убыточности и фин.рез. как-то не тянут на звание мечты, цель - да, но никакой романтики, чистый ничем не замутненный церебральный жесткий секс, шампанское, закаты и свечи не предполагающий, разве что стопочку горькой воды для расстаться с сосудистым спазмом.
Жизнь - дурная бесконечность. Что самое отвратное внезапно обрывающаяся в никуда, с точки зрения земного бытия. Что бы ни было за порогом, то что ему предшествует заканчивается однозначно, билет в один конец, прибытие в точку Б и далее пешочком, а вагончики идут в депо. И спрашивается в задачке - на кой икс было так хипешить в дороге? И вот поиск этого самого икса рождает хипешь дополнительный, в дурную бесконечность в попытках заполнить пустоту ссыпаются неразобранной кучей семья, друзья, путешествия, рестораны, джоконды и елисейские поля, канты и донцовы, а пустота как дна не имела, так и не имеет, хотя процесс её заполнения хоть и иллюзорен, но втягиваешься. И даже у хипеша появляется некая осмысленность, при должной силе самовнушения даже высший смысл. Жаль только, что узнать - а стоило ли оно того, при этой жизни так и не доведется.
Поэтому, продолжаем работать.

Как можно в две фразы испортить мне настроение на весь вечер и здорово настроить против себя (впрочем, демонстрировать этого я не стану)? Элементарно! Прибегаю сегодня с "красной косынкой на плече" за ребенком, воспитательница (новая в летней группе) выкатывает мне претензию, мол у ребенка проблемы в поведении, слов он не понимает. Ага, не понимает, как же! Он просто ждет, когда ему объяснят почему нельзя или можно, на простую констатацию факта он не ведется. И вообще, два года ни у кого из воспитателей проблем с моим сыном не возникало, а тут нате вам - чуть ли не асоциальное поведение.
В бутылку я лезть, естественно, не буду, но настроение испорчено. Что ж поделаешь, мой ребенок не биоробот и в шеренгу ходить не умеет. От осинки не родятся апельсинки, при такой маме ждать от ребенка коллективизма и желания быть причесанным под одну гребенку не приходится.

Я люблю музыку. Достаточно долго я пыталась уяснить для себя самой кто же я - визуал, аудиал или кинестетик. После многолетнего изучения и лабораторных опытов удалось сделать шокирующий вывод - я просто жадная дрянь, которой все нужно увидеть, послушать и пощупать, иначе я мир не воспринимаю. На самом деле комплекс ощущений от каждого конкретного явления в жизни имеет свою ведущую репрезентативную систему, кого-то я помню по голосу, кого-то внешне, кого-то прикосновением, чтобы заставить меня запомнить кого-либо или навсегда утрамбовать в моей памяти какую-то ситуацию, необходимо подключить все три системы. А вообще, я не о том, я о музыке.
Люблю симфонические оркестры и симфоническое исполнение современных (или нет, но изначально непредназначенных) композиций, некоторые мелодии это исполнение облагораживает. Я не про попсу, конечно, за редким исключением, горбатого исправит только могила, а современную популярную музыку только забытье. А вот тяжелые рок и металл в симфоническом исполнении приобретают некое благородство и глубину. И вообще, на мой вкус, Бах в современной действительности был бы брутальным металлюгой.

День у меня какой-то сегодня безумный, на бегу, в бешенном темпе, бесконечные встречи и разрывающийся телефон. Понедельник обещает быть еще более забористым. Хорошо, что впереди выходные - на два дня переключу мозг с режима "работа" на режим "овощ". Отпусти меня чудо трава! А то я ведь пользуясь тем, что все еще пятница продолжаю сидеть и работать.
P.S. И все таки самая красивая промзона Петербурга - в районе Арсенальной улицы. В следующий раз надо будет прихватить с собой фотоаппарат и поснимать этот завораживающий полумертвый город, стоящий на грани между реальностью и сюрреалистическим кошмаром. Идешь и кажется, что балансируешь на грани, и каждый шаг может вдруг привести на другую сторону, где этот подрагивающий от осознания собственной несбыточности пейзаж вдруг оденется лиловым туманом под багровым небом зазеркалья.

Куча знакомых "средней дальности" повыходила замуж. Вопрос - зачем (???), лучше опустить. "Первая ходка" в тридцать лет - это не столько любовь, сколько решение. Каждый выбирает по себе. Меня вот за хорошее поведение уже выпустили на свободу, а ведь есть и рецидивистки, стремящиеся за ту же "колючку" во второй, третий...энный раз. Что они там забыли? Или свадьба становится привычкой? Как нервный тик: познакомилась-выпила-замуж, ррромантика! И все таки я не верю в институт брака, исключительно в ПТУ опасных связей.
Два года тому назад

Все проходит... кидали ли вы когда-нибудь в окна цветы? Слишком высоко до восьмого этажа. Доводилось видеть радугу в стене холодного осеннего ливня просто от того, что она не в мире, она во взгляде. Обжигались остывшим за разговором кофе... Смотрели наивно сквозь рюмку коньяка на тонущий в закате силуэт... Ловили чью-то тонкую тень на белой стене в наступающих сумерках... Ходили босыми ногами по выжженной земле, тихо плача от боли и соли в невидимых ранах... Смеялись в лицо, кричали вслед... Извивались пламенем, ловя равновесие на стальной проволоке в шаге над понятной землей... Остывали пальцами... Запускали в бледнеющее небо бумажных стрекоз... Молча слушали, оставались с печалью... Прощали обиженным... Отдавали бессмысленно... И это. Пройдет.

За чашкой кофе неприятно узнавать от приятных людей, что те в ком разочаровалась однажды оказываются еще хуже, а ситуация от которой только-только отмылась - еще гаже. Неприятно обжигать губы горячим кофе в попытке спрятать в глоток ругательства, есть что-то отталкивающее в том, как сваливают вину на тех, кто уже не сможет защитить свое имя и обидно даже не за себя, а за ту, с кем стояла плечом к плечу в безнадежной борьбе и кого сделали теперь виноватой. В остывшем кофе не видно будущего, но я точно знаю кто и сколько стоит, и что есть люди - дешевле чашки хорошего крепкого кофе. Я человек - черный кофе... горький, циничный, на любителя. И видит Б-г, кофе с молоком и сахаром вреден и для печени, и для души.

В обеденный перерыв я теперь хожу покурить под пышно цветущей сиренью на скамеечке. Сижу, отравляю окружающую действительность игнорированием предупреждений минздрава, а над головой колышутся сиреневые сумерки. Красота, дистиллированный дзен для офисного планктона, а еще каштаны, узкие аллейки, правда садик маленький, но все равно, когда проходишь черные тюльпаны на центральной клумбе зрение становится четким, будто добавили резкости, ощущение будто входишь в картину или фотографию. Маленький замкнутый мирок, где человек всего лишь карандашный набросок, среди нервной акварели поздней весны.

... я ещё и бешено ревнива. При чем с годами становлюсь всё ревнивее. Не самое лучшее чувство и не самая лучшая черта характера. С детства не люблю, когда трогают мои вещи, с юности, когда пытаются развивать мои идеи, с молодости, когда лезут в мои компетенции. Ну, про всякие там любви и сексы я вообще молчу - не дай Б-г посмотреть куда-то мимо меня и усё, табуретом в лоб обеспечено, и не важно какие отношения, даже если одноразовые, но в этот один раз - моё и не сметь мне перечить. В общем, характер с годами портится радикально. Десять лет назад я ко всему относилась как-то проще. А сейчас... Появилось не хилое такое собственничество. Похоже, что самооценка моя под грузом прожитых лет (в этом месте улыбаться над тонкой иронией, я не ною и в бабули себя не записываю) стала проседать, не падать, как это принято у нежных зверей самооценок, а просто сутулиться, мой звереныш сильный и живучий из племени "я королева и не *бет". Но зверек стал уставать, болеть и слабнуть. Уж слишком много его пинали, особенно в последние годы и продолжают попинывать, даже не дав времени зализать раны и залечить переломы. Иногда хочется плюнуть на все и дать зверьку отпуск, вернуться в свое естественное слегка аутичное состояние, вымести за порог всякий мусор вроде амбиций, тщеславия и другой мишуры, вернуться из окружающего мира в собственную голову, перестать постоянно ставить над собой эксперименты по выработке адекватной маскировки сурового интроверта под веселого экстраверта, опустить руки... Увы, каждый раз, когда у меня опускаются руки я просто подбираю монтировку и начинаю переть напролом с еще большим остервенением. Да, хорошее слово - остервенение в нем именно та доля отчаяния, рука об руку с которой я иду по жизни.

В Петербурге наступила весна, то есть наконец-то стало тепло и даже уже чувствуется приближающееся лето. Второе подряд лето на работе. За всю мою "рабочую" жизнь у меня был только один относительно нормальный отпуск - в прошлом сентябре неделя на Золотом Берегу и то, кончилось все так себе, до этого отпуск у меня был летом 2007 - провела я его в токсикозе на даче, потому что в городе просто задыхалась и тихо помирала, выворачиваясь наизнанку. Вот и весь мой "послужной список". Похоже, для отдыха я не создана и судьба моя - работа без конца. И не то чтобы я сильно против, привыкла уже, но как-то печально не увидеть лета. А я его практически не видела, даже в детстве - всего несколько лет, потому что очень долго мы снимали дачу на тенистом участке, где был постоянный сырой сумрак. Я девочка-зима. Даже загар ко мне "не липнет", кожа становится чуть золотистой, но шикарного бронзового загара мне не видать. Эдакое бледное городское привидение...

Новое воскресенье - новый пост на болезненную тему. На прошлой неделе я оказалась неправильно понятой, частью аудитории, поэтому придется мне продолжить, расширить и углубить тему "мужских пряток". Дело не в том, что современной молодой женщине просто не на кого глаз положить, а в том, что мужчины в большинстве своем просто перестали быть мужчинами, утратив гендерную идентичность еще покруче нас - современных тушительниц изб и коняшкиных останавливательниц.
Социальная активность женщин уже не просто выше таковой у мужчин, но превышает её в разы. Да, на митинги иногда еще выходят носители игрек хромосом, но это становится заметным именно на фоне общей мужской аморфности. По роду совей профессиональной деятельности я постоянно имею дело с людьми, очень разными, подвизающихся в разных областях человеческой деятельности, поэтому любимая мужская отмазка "мы много работаем" со мной не проходит, потому что и офисный планктон в большинстве своем женского полу. Согласна, где-нибудь на заводах, в рудниках и шахтах, наверное, обнаружится большое количество мужчин мужского полу, но встает вопрос, а что кроме как паять, сверлить, сваривать etc. они в жизни могут, и не для того ли дана им голова, чтобы в нее есть... Не в последнюю очередь на такую картину влияет и низкая ценность высшего образования. Рабочие специальности по нынешним временам оплачиваются, как правило, выше, чем "офисные", для которых это самое образование требуется. Вот так и получается, что головой работают по большей части женщины, а умственный труд неизбежно приводит к желанию постоянно повышать свой культурный и образовательный уровень. Так мы и получаем умных, тонких, образованных женщин и... отсутствие мужчин в этом "сегменте" социальной жизни.
Современная женщина в принципе более активна, чем мужчина, даже на банальную прогулку, как правило, именно женщины пинками выгоняют своих спутников жизни. Без женщины нынешний мужчина вообще бы с дивана не вставал. И вот я не понимаю, что в этом диване хорошего? И как можно так бездарно проводить свою единственную и неповторимую жизнь? И в какой момент мир так удивительно изменился... При этом гендерное неравенство усиливается поистине истерически. На просторах виртуальности мужчины все чаще отстаивают свою мускулинность. Но виртуальность на данном этапе еще слабее реальности, а в реальности мы видим аморфную массу мужчин, среди которых с каждым годом все реже встретишь личность интересную и небанальную. И чтобы хоть как-то заинтересовать эту серую массу женщины все более активно развиваются, учатся, узнают новое, повышают свой культурный уровень, а в результате процесс гендерного "крена" только усиливается. К чему мы все придем... Не знаю, но искусственное оплодотворение уже придумано, а значит идеал "лучших на размножение, остальных - на рабочий скот" не так уж далек. И эта перспектива все таки пугает.

Тепло и сыро. Давление падает, а волосы встают дыбом и злонамеренно пытаются завиваться. Я похожа на одуванчик. Или на ведьму после пары-тройки фигур высшего пилотажа на реактивной метле. Иногда, будто задумавшись о чем-то, идет дождь - крупные редкие капли вбивают в асфальт весеннюю пыль. Город чуть тронула зеленая дымка, пробивающихся к свету молодых листочков на еще по зимнему черно-серых ветвях, и воздух после дождя становится прозрачным и звенящим. Несмело еще, опасливо город наливается цветами ярких курточек и летящих юбок. И зонтики... Всегда любила смотреть на дождливые улицы сверху из окон, разглядывать колышущееся в такт шагам покрывало разноцветных клякс - клеточкой, в цветочек, абстрактными разводами, в полосочку. Большие, маленькие, детские с ушками и свистком на веревочке, такие разные и такие безликие.
Лично у меня два зонтика: складной - черный в красных маках английский и трость - элегантно бежевого цвета французский. Глупо, наверное, но я даже одеваюсь "под зонтик". К английскому - бордовый костюм и черные шпильки; к французскому - бежевый костюм и черно-бежевые туфли. Хочу купить себе еще и черный зонт-трость, чтобы со спокойной душой одеваться к нему в своем любимом стиле "монохром" - черный и белый в разных вариантах сочетания. Я вообще, как-то равнодушна к цвету и действительно больше всего люблю черный и белый. Как говорят знакомые, если однажды они впадут в кому, то придя в себя легко определят время года по моей одежде - преобладает белое - лето, преобладает черное - зима. Красный, фиолетовый etc. они в себя еще не пришли.
А вообще, зонтик многое говорит о своем обладателе, гораздо больше, чем одежда или обувь, потому что указывают не только на материальное положение и наличие вкуса, но и на некую индивидуальность, а часто и скрытые от посторонних глаз черты. Увидев зонтик в фиалках у грозной бизнес-леди можно уверенно сказать, в душе она все еще нежная девочка, а вот молоденькая хохотушка, бегущая по лужам, под куском невразумительного оттенка клеенки скорее всего достаточна грустная наедине с собой.

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил. Читать далее...

Неизменно радует, когда меня считают тупой сукой. А я ведь не такая? Или все таки такая? "Женщина всегда стремится стать такой, какой её хотят видеть" (с) х/ф "Чародеи" Так что, если я вам какой-то кажусь, а вы вновь и вновь утверждаетесь в своем мнении, то... значит именно такой вы и хотите меня видеть, хотя глаза б ваши на меня не смотрели.

Любить можно только тех, с кем связаны общей кровью. Любить можно только своих родителей и своих детей. Все остальные - просто декорации, данные нам для опыта, для отрицания одиночества, для развлечения, для иллюзии жизни. Но все они приходят и уходят. Их нельзя любить, с ними вообще нет ничего общего, просто пути совпали на некоторое время. Их не нужно любить, потому что чем больше людей подпускаешь к себе близко, тем больше в твоей жизни предателей. Чужие не могут предавать, потому что они чужие. Предают только свои, поэтому своими могут быть только те, с кем связаны кровью, их очень мало. И чем их меньше, тем меньше шансов на разочарование.

Почему-то весь день вспоминалась эта песня... Не знаю, я очень давно её не пела. Много лет, с прошлой своей жизни. Хоть давно уже нет ни того настроения, ни тех людей, но осталась я со своей памятью, со своим ощущением жизни. Наверное, мы никогда по-настоящему не меняемся, только учимся с годами более утонченно врать себе и окружающим, но какими глаза распахнулись с первого крика, такими они и закроются после последнего вздоха.

Просто нечего нам больше терять,
Все нам вспомнится на страшном суде,
Эта ночь легла как тот перевал,
За которым исполненье надежд.
Просто прожитое прожито зря,
Но не в этом, понимаешь ли, соль,
Слышишь, падают дожди октября,
Видишь, старый дом стоит средь лесов.
Читать далее...

Друзья мои непетербургские, а знаете ли вы, что у нас тут в культурной столице законодательно закрепили право милиции охотиться на "ведьм"? Видите ли, закон у нас теперь действует о запрете "публичных действий, направленных на пропаганду мужеложства, лесбиянства, бисексуализма среди несовершеннолетних". И вроде намерения благие, хотя медики давно уже доказали, что гомосексуальная ориентация является не благоприобретенным, а врожденным качеством, да и бисексуальность присуща почти каждому; и даже можно смириться с тем, что наши законотворцы занимаются не только творением законов, но и словообразованием, обогащая русский язык в том числе словом "лесбиянство", которое ни в одном словаре не встретишь, т.к. это не норма языка, а "олбанский" примерно как "превед, медвед"; но применением норм закона за выход к зданию администрации с плакатом, где процитировано весьма известное высказывание Фаины Раневской: "Гомосексуализм - не извращение. Извращение - это хоккей на траве и балет на льду!" - явный перебор. Деяние сие совершил правозащитник Николай Алексеев 12 апреля нынешнего года. За что и был приговорен к пяти тысячам рублей штрафа в пользу высоконравственного нашего государства.
В связи с этим было бы логично предложить: всем владельцам книг с упомянутой цитатой и несовершеннолетними детьми в доме добровольно покаяться и устроить торжественное сожжение упомянутых книг, получится красивая историческая цитата.
Утрирую, конечно, но ведь дело идет к тому, о чем говорили многие протестовавшие против принятия данного закона - к широкому толкованию и возможности подвести под "статью" практически любого человека. Почитаешь так вслух кому-нибудь в кафе Стивена Фрая, к примеру, парочка заявлений из-за соседних столов и всё - декламация будет оценена в пять тысяч.
В общем, как-то неуютно. Не то, чтобы я лично стремилась пропагандировать что-либо, я в принципе площадности не люблю, но тенденция не может не тревожить. Да и за Раневскую обидно.

Я уже писала про сны, как важную составляющую своей жизни. Мне сегодня приснился самый настоящий кошмар. То есть вполне такой классический, как в фильмах показывают, когда люди просыпаются от ужаса, судорожно соображая на каком они свете. Мне такое снится редко, мои кошмары в 99 случаях из 100 отличаются ощущением не ужаса, а глубокой безнадежности и абсолютной тоски, то еще настроение, если вдуматься. А вот сегодня сознание/подсознание/мироздание мне показывало пол ночи триллер, где за мной - единой в дух лицах, при чем разнополых - гонялся убийца. Гонки мы устраивали по интереснейшему зданию - сочетание классицизма и хай-тека, смутно напоминающему главный корпус варшавского университета. И страшным во сне был не убийца, его множественное я вполне удачно угробило, взорвав в лифте наедине с кислородным баллоном. Не знаю уж способны такие баллоны взрываться или нет.
Ужасным был звук. Мне приснился вгоняющий в бесконечный страх звук - низкий, ритмичный, чем-то напоминающий звучание органа на самых низких нотах и одновременно марширующий по мосту конный взвод. Но в реальной жизни я точно такого никогда не слышала. Дичь непередаваемая. Проснулась от ужаса, при том, что никакого даже потенциально осязаемого объекта у этого страха не было, настоящая вещь в себе, страх имеющий причиной и следствием сам себя. Редкой гадостности ощущение.

Через двадцать один день мне накатит тридцатник. "В этот день скажу юности - привет! В этот день я в зрелость возьму билет" по справедливому выражению "Сектора газа". Чувствую как скребется где-то в позвоночнике (ибо там тоже есть мозг и менее занятый проблемами повседневными) приближающийся или уже наступивший кризис середины жизни. С одной стороны - это последний юбилей, который не стыдно женщине и отметить, последняя дата, которую еще можно озвучивать не шепотом и под давлением улик; с другой - "как мало пройдено дорог, как много сделано ошибок", вроде как к этой дате нужно хоть что-то из себя представлять, а не просто безумную птицу, открытую всем ветрам, которая и сама не знает в какие дебри её занесет встречным течением. Юность позади. Хотя, в джинсах, с хвостиком и ненакрашенной покупать сигареты удается через раз - паспорт требуют, чем неизменно меня вдохновляют. Но вот на шпильке, в костюме, шляпе и на переговорах - дают хорошо так больше, чем мне есть. И вроде как я всегда считала десятилетие между тридцатью и сорока годами самым плодотворным и интересным в жизни женщины, т.к. хоть какая-то, пусть и альтернативная, красота еще есть, а жизненный опыт уже есть, но так не хочется расставаться с беспутной юностью...
Кто как переживал этот рубеж? И, вообще, интересны мысли на тему. Потому как, готовьтесь (!), весь май я буду ныть, хандрить и жаловаться на предстоящий к размену четвертый десяток. Карусель жизни заканчивает свой тридцатый оборот, а я упираюсь голой пяткой в скользкое время в тщетной попытке притормозить. Возраст намекает мне, что пора стать серьезней - перестать жрать снежинки в рождественский снегопад, завязать с эскападами типа танцев с флагами на корпоративах, не лезть по пояс в городские фонтаны в летнюю жару, и тем более не разыскивать в них нумизматические редкости, перестать прыгать на одной ножке на всех встреченных на асфальте классиках; ну, или хотя бы делать это вместе в ребенком, маскируясь под воспитательный процесс. Но стать серьезной значит перестать быть собой.

Я там вчера что-то такое накарябала про собственную не женственность. Забудьте! Поболтала сегодня со своей одноклассницей-мамочкой с трехмесячным стажем. Жесть! Я становлюсь сентиментальной! Я начала умиляться чужим младенцам, правда, теоретически и на расстоянии, но все же... Толи возраст дает о себе знать, толи я наконец-то социализируюсь. Однако ж неплохо я пожила тридцать лет вне социума, по каким-то одной мне местами понятным правилам.
Вспоминается как года полтора назад зашла я в гости к своим очень бывшим коллегам еще той - достраховой эпохи в моей жизни. На входе на "режимный объект", естественно, полаялась с бабулей-вахтершей (церберообразная бабуля в лиловых кудельках), но прорвалась в некогда свой отдел, рассказала о своих хождениях по мукам на проходной. Девчонки мне объяснили, что мне не пофартило нарваться на самую желчную из охранных демонов. На что я, ничтоже сумняшеся, заявила:
- Да в её возрасте пора уже и о душе бы подумать.
- Наташка! Как нам не хватает твоего цинизма! - незамедлительно отреагировала одна из моих многочисленных тезок (ибо отдел наш делился в ту пору, когда там работала ваша непокорная слуга, на Татьян в количестве трех штук и Наталий в количестве четырех человекоединиц).
Люди! Верните мне мою иронию, сарказм и цинизм! О, моя утраченная брутальность, где же ты, где? С ужасом думаю о том, что "болезнь" будет прогрессировать, и я начну развешивать по стенам картинки с котятками-щеночками и пасторалями их жизни провинциальной Европы середины 19 века, запишусь в кружок вышивки крестиком по металлу и буду упоенно обсуждать новейшие рецепты маскировки доширака под пасту ручной лепки. Или что еще ужаснее - захочу замуж и продолжения процесса незащищенного ксерокопирования собственных хромосом! А может быть даже перекрашусь в радикальную блондинку!
Слишком уж трагичная перспектива!
В колонках играет - Carl Orff - Carmina Burana - O Fortuna

Вот странная особенность человеческой психики: если с раннего утра поглючится, что увидела знакомого (бывшего начальника), то весь день невозможно отделаться от зудящего где-то в районе желудка вопроса - он или все таки нет? А обратиться с залихватским вопросом: "а не Вас ли имела сомнительное удовольствие лицезреть по такому-то адресу в такое-то время" как-то не хватает окаянства. Не хватает хотя бы потому, что я как в "Здравствуйте, я ваша тетя" имею нехорошую привычку "беспощадно рвать со своим прошлым". Да и имеет ли смысл подобное знание? Если да, и я не ошиблась бросив косой взгляд в туманную даль, то нам все равно нечего сказать друг другу - слишком некрасивым было расставание; если нет, и мое зрение все таки начинает сдавать свои позиции, то это значит расписаться в том, что прошлое все таки имеет надо мной хоть какую-то власть и я не до конца пережила ту, крайне неприятную для меня ситуацию, в которой все участники выглядели весьма бледно. "Все проходит. И это - пройдет". Странно, я забываю многое и даже лица (не смотря на профессиональную память), но никогда не забываю ощущение, которое так или иначе рождает в моей душе человек, в данном случае, ощущение полное тоски и отрицания, полное потусторонней несбыточности чего-либо в пустоте, пролегающей между нами.

Так я и не выложила фотоотчет о презентации новой серии картин Сергея Адамского. Mea culpa. Извиняет меня только барахлящий фотошоп и достаточно большой фронт работ. Но выложу обязательно, т.к. серия "Вершина современного искусства" разительного отличается от его работ предыдущих периодов. И, скажу честно, произвела на меня меньшее впечатление.
Ну, а завтра я иду на книжную выставку в Ленэкспо. Впервые иду туда одна, т.к. много лет подряд посещала "Время читать" вместе с безвременно канувшей в Екатеринбург подругой. Надеюсь, что и в этом году охота на небанальное чтение окончится для меня успешно, т.к. в последние два года - благодаря выставке - удалось разжиться серией небезынтересных трудов, таких как история туалетов, "Наслаждение быть мужчиной" (сборник статей по гендерной социологии, посвященный в первую очередь мускулинности в современном обществе) и "Оргазм. Истрия наслаждений в Европе с 16 века до наших дней". Последнее упомянутое издание, несмотря на эпатажное название (веееесьма эпатажное, с учетом тех взглядов какими меня награждали случайные попутчики в метро в период чтения), достаточно сухое и местами даже скучное историко-культурологическое исследование гендерных взаимоотношений в обозначенный в названии период.
Надеюсь, что завтрашняя охота принесет мне новые победы над собой и здравым смыслом. К тому же, одновременно с книжным салоном проходит и выставка цветов и ландшафтного дизайна, так что услада моему объективу гарантирована.

МОЛИТВА ЭКЗЮПЕРИ
"Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов. Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали. Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни. Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного. Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил, а разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и дали, и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством. Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем. Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную. Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко. Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растем и зреем. Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком. Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать ее любя! Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению. Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе. Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного Дара Судьбы. Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло. Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем "внизу". Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни. Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо"

Понесло меня нынче гулять. Хотя я честно собиралась превращать мозг в удобрения посредством крупномасштабной акции по просмотру телевизора. Вотще! Культурная столица победила; при чем не только меня, но и мою давнюю приятельницу К., которая знает все парковки и развязки у всех лучших магазинов этого города, но для поездки на Петроградку ей таки нужен опытный штурман. Мой топографический кретинизм взял временный отпуск по болезни, поэтому я с удовольствием поработала "глонасом", при чем как для К.-водителя, так и для К.-пешехода. Бросив машинку греться на весеннем солнышке на улице профессора Попова рядом с Иоановским монастырем (ибо угон из-под стен монастыря есть "сто в гору"), двинулись мы в неблизкий путь по малоизвестным местам родного города. Вышли через Вяземский переулок (я живу на проспекте и смею вас заверить - он таки уже этого переулка) на Песочную набережную, прошлись по ней до ближайшего моста и вышли на Крестовский остров в его не парковой, но жилой части. Здесь, видимо, стоит на некоторое время умерить цинизм и сделать ремарку о многоликости Петербурга: этот город наиболее русский из всех городов России, которые мне довелось видеть (каюсь, не так уж много я и видела) не по архитектуре, но по принципу матрешки, он будто состоит из множества очень разных как по внешнему виду, так и по настроению городов, некий лабиринт сшитый из обрывков очень разных миров. И сегодня мне довелось побывать в мире, где фуа-гра - просто паштет. В жилой части Крестовского острова нет многоквартирных (даже элитных) комплексов, исключительно частные владения не самых бедных мира сего. Есть в этом и что-то отталкивающее - ибо с годами в грех зависти впадается мне все чаще, и что-то чарующее - как перемещение в совсем иной мир.
С Крестовского острова мы вышли на Каменный, и даже забрели в парк "Тихий отдых", но для меня это стало скорее дегустацией, чем вдумчивым наслаждением всеми изысками этого самого печального из петербургских островов. Для тех, кто не в теме - именно на Каменном острове находится та самая "Березовая аллея", известный на всю Россию онкодиспансер. Однажды, довольно много лет назад мне довелось побывать там по делу, и скажу я вам не самое приятное воспоминание в моей жизни.
С Каменного острова мы вернулись на Петроградскую сторону, обежав беглым взглядом Лопухинский сад, достойный отдельного поста, и по Каменоостровскому проспекту вернулись к затосковавшей "лошадке".
Особенности прогулки с архитектором и дочкой архитектора: ребенок пяти лет знает разницу между коринфскими и ионическими колоннами, как сказала К. - "что знаем, тому и учим". Видимо, я своего сына буду знакомить с городом следующим образом - "это сынок - Ингосстрах, а вот там сынок, если смотреть с моста налево - Росгосстрах, а если ты мне не скажешь приблизительную стоимость КАСКО на каждую проезжающую по Крестовскому машину - лишу сладкого на неделю". И что самое страшное - похоже на правду, ибо ОСАГО вошло в свое время в топ-10 выученных моим сыном слов.
Несколько фотографий мимоходом

"Чем дальше живем мы, тем годы короче", а мир теснее. Друзей-знакомых разметало по миру, практически во всех "приличных" странах есть к кому приехать в гости, а уж в родном городе чувство локтя крепнет день ото дня. Иногда кажется, что застреваешь в лабиринте из полузнакомых лиц, общих приятелей, коллег, мест, выпитых чашек кофе, выкуренных сигарет, высказанных мнений. Нет больше дистанций и новизны нет. И в тоже время острее ощущаешь пропасть между тобой и окружающими, протягивая руку над бесконечностью пустоты в тщетной попытке преодолеть разделяющие непонимание и мироощущение. Связей с миром все больше и они все эфемерней, как паутина под грузом росы - бессмысленная сиюминутная красота, прекрасная своей неосмысленностью. И никаких обязательств понять, принять, хотя бы просто лишний раз подумать, и желания преодолевать эти пропасти все меньше. И тяжелый взгляд обращенный внутрь себя, потому что во вне уже просто ничто не может ни удивить, ни взволновать. Идешь по улице, сидишь за столиком кафе, а вокруг тишина чужих взглядов, обращенных туда, куда невозможно попасть, как невозможно влезть в чужую шкуру, соприкоснуться чувствами; а глядя вокруг широко распахнутыми глазами, открытым взглядом скорее напугаешь, чем успокоишь. Как далеки мы... каждый от каждого в этом невыносимо маленьком, тесном, душном мире.

Хочется написать какой-нибудь жесткачь, но лениво. Категорически лениво мне фрустрировать на двести двадцать восемь персон моей френд-ленты. В свое время, мой научный руководитель хвалил меня за фразочку "выполняет функцию канализации фрустрации" в моей дипломной работе. Так никто и не оценил убийственной иронии этого "занаучивания", эта шутка стала "шуткой для одного".
А вообще, тридцатая годовщина начала последней в новейшей истории "маленькой победоносной войны". 2 апреля 1982 года Аргентина ввела свои войска на Фолклендские (Мальдивские) острова положив начало красивейшей шахматной партии Галтьери против Тэтчер. Оба режима были на грани и оба прибегли к старой как мир тактике, но победитель мог быть только один. Виват Тэтчер! Если бы она не выиграла свою "маленькую победоносную войну" современный мир не был бы таким, каким мы его знаем.

Выпускники 2012 года уже начинают потихоньку организовывать свои выпускные вечера. Сегодня мне позвонили мои давние клиенты и заказали съемку на июнь. Забавно. Я снимала их выпускной вечер за 9ый класс в 2010 году, и вот - прошло два года. Будет интересно посмотреть на тех же ребят два года спустя, когда они окончательно расстанутся с детством. В июне 2010 года мы с ними плавали на кораблике по рекам и каналам родного города, в этом году прогулка-ресторан... Интересно, как они изменились и вспомнят ли меня...

Сны это очень важная часть моей жизни. Так как провожу я во сне, как и все прочие, треть своего земного срока, было бы странно тратить такую бездну времени на ерунду. Сны мне снятся практически всегда, если я, конечно, не в усмерть упахавшаяся или в умат пьяная, первое случается чаще, но и второе бывает с известной регулярностью. Может быть сны и являются отражением опыта благоприобретенного подсознанием в период бодрствования, но я в это не верю, т.к. в семидесяти процентах случаев мои сны с реальностью не связаны, а я редко бываю в снах самой собой. Нередко я меняю во сне и возраст, и пол, а порой и не один раз, участвуя в "сюжете" сразу в нескольких ипостасях. Недавно снился мне мистико-фантастический сон, и надо собраться с духом и написать таки рассказ, ибо хороший сюжет пропадает под гнетом моей лени.
Сегодня же мне снилось... Ну, целиком пересказывать не буду, только забавный момент, здорово меня повеселивший после звонка будильника. Преамбула: студенческий городок, мирно сосуществуют вампиры и обычные люди. Амбула: в кафе мне (вампирше!) приглянулся парень, с сугубо гастрономической точки зрения приглянулся; ну, договорились о цене на укус, и я пошла стрелять у подружки недостающие пару тысяч, возвращаюсь, а его мой профессор за бесплатно харчит! Имела неприятный разговор с профессором на тему - субординация субординацией, а из чужой тарелки жрать не вежливо. :)

На днях Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) признала сыроедение и вегетариантсво психическими расстройствами. Ну, с сыроедением я, пожалуй, даже согласна. Кушать все сырым - это как-то совсем уж ненормально. Лично мне становится дурно и тянет на шашлык от одного вида пророщеной пшеницы и прочих гастрономических надругательств. А чем провинилось вегетарианство? Ну хочется людям исключительно овощами-фруктами питаться, так это их личные с холодильником взаимоотношения. Опять же, есть климатические условия в которых ни разу не тянет на мясо. Мысль о бифштексе в сорокоградусную жару вызывает отторжение, хотя мне доводилось и при +45 лакомиться салом, ну так ведь не ради еды, но местного колорита для. А вообще, кому что нравится. Главное, чтобы к лечению от вегетарианства не принуждали...
Хотя, конечно, "отжег" ВОЗ под номером F 63.9 доставил гораздо больше.

Вчера была метель. Сегодня солнечно. Тает снег. Наступает весна. Немного настроения...

+1

Впервые за пять лет работы в страховании хочется сказать - как же меня всё достало. Такое состояние души. Нет, я не разочаровалась в самой идее страхования, по прежнему считаю её благой и готова и дальше продвигать в массы, не смотря на тяжесть "ноши".
Надоели внутренние отношения принятые в нашей отрасли - бесконечное противостояние фронт-офиса и бэк-офиса. Я сама "фронтовик" и отношусь к "тылу" достаточно ровно, особенно в те дни, когда "тыловиков" не нужно пинать, подгонять, умолять и клянчить. А вот "тыл" откровенно презирает "фронтовиков". Мы даже не просто "черная кость", а практически рабочий скот. Самое невинное высказывание, какое можно прочитать это: "Продавец есть продавец, он должен молотить кэш" (noire), чаще нас просто называют "твари продажные". И это не в какой-то конкретной компании, а во всех без исключения. Это такая особенность российского страхового рынка. "Тыловики" - за редким исключением - считают, что "фронтовики" тупо продают, как горячие пирожки страховые продукты. Считается, что страховка, как зонтик во время ливня, только покажи, что они у тебя есть и сразу в очередь выстроятся. Таки нет, страхование - рынок пассивного спроса. В данном случае, я не говорю про моторные виды, хотя здесь своя сложность. К примеру, ОСАГО: продукт обязательный и унифицированный, убедить клиента купить эту страховку в конкретной компании не самое простое дело; хотя в сравнении с видами добровольными - как раз чихнуть. Что же касается видов добровольных, особенно в части страхования имущества и гражданской ответственности пока поле не перепашешь - результат не получишь, некоторых клиентов приходится обрабатывать годами, медленно и усердно взращивая в них ростки той самой страховой культуры, об отсутствии которой так часто плачут "тыловики". Работа кропотливая, тяжелая и ... неблагодарная, потому что продавцов не ценят. Просто не понимают специфики нашей работы, как мы отзываемся на ночные звонки с мест ДТП, как нас выдергивают с отдыха из-за протечек в кухнях/коридорах/комнатах, как мы не можем уйти в отпуск больше, чем на неделю, но даже на эту неделю приходится всех клиентов обзванивать и замыкать их на кого-нибудь, кто готов взвалить на себя ответственность за твоих клиентов, пока ты на солнышке греешься.
Легко понукать глядя в цифры, не видя за этими цифрами людей и усилий, легко тыкать носом в ошибки, забывая, что у каждого продавца на "спусковой фазе" не один, а десять видов страхования, легко считать нас предателями, и давать при этом другим посредникам (салонам, банкам etc.) комиссии в разы превышающие агентские. Рано или поздно, даже у самого лояльного "фронтовика" опускаются руки и возникает молчаливый вопрос - а за что я борюсь? И тогда вся лояльность летит к черту, и начинаешь думать исключительно о своем кармане, плюнув на проблемы СК. Так "фронтовики" становятся "продажными тварями". По одной простой причине - нет командной игры. Если ферзям наплевать на пешек, они уходят играть на другие доски по своим правилам, ожесточившаяся разменная фигура страшнее верной тяжелой фигуры, потому что уже не имеет цвета.
В колонках играет - Queen – Bohemian Rhapsody

Мы выбираем не случайно друг друга… Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании. (c) З.Фрейд
Ой, мамочки, ну и паноптикум же в моем подсознании!

Есть люди доноры и люди реципиенты, есть любящие и есть любимые, есть создающие и потребляющие, есть используемые и есть использующие... Система сообщающихся сосудов. Обидно всегда оказываться в первой категории, но и вторая категория не застрахована от творческого порыва или всепоглощающей любви. Вот только не всегда это совпадает в одной паре людей.

Началось самое стремное время года, оно же пятое - "питерское", которое приходит как пушистый зверь песец два раза в год на стыках календарной "осени и зимы" и "зимы и весны".
Восемь утра: выглядываю в беспросветную белую мглу за окном, туман? Увы, снегопад, густой снегопад, так что не видно соседнего здания.
Полдень: ясно солнышко светит, под ногами месиво из снега, льда, грязи.
Шесть вечера: ветрено, под ногами журчат ручьи из утреннего снега по оголенному асфальту.
А уж как народ на улицах одевается... Можно всех и сразу в одну палату укатать. Шубы и зимние сапоги, зимний сапоги и весенние куртки, шубы и резиновые сапоги! Пальто с мехом и без, видела даже двух девушек в туфлях (!), шапки зимние и отсутствие оных, варежки на меху и вовсе с голыми руками... Толпа настолько странная, и все друг на друга оглядываются напряженно морщат лбы, пытаюсь прикинуть как же все таки стоит одеться завтра.

Свежие сплетни... Интересно, когда уже не в ситуации, смотришь со стороны и поражаешься... до головокружения. Ну как так, почему? Хотя ответ знаешь. Простой как мир - все люди. Никогда, ни при каких обстоятельствах не стоит об этом забывать - мы все только люди и человеческие отношения значат больше, чем что либо. Обиды одних помноженные на недальновидность других приводят к таким результатам, что хоть плачь. А уж от этих результатов зависит еще множество людей. Так и попадают в круг. Крепкий коктейль замешанный на амбициях, самооценках, трусости, долге и чести... Горькая студеная вода.

Вчера я смотрела "Продавщицу фиалок", а сегодня жесточайший микс из "Секса в большом городе" и "Красотки", мозг бьется в попкорновых конвульсиях. Еще раз я убедилась, что романтические комедии - зло злющее.
Все эти вариации на старые сюжеты типа Золушки и Белоснежки просто до нервной почесухи доводят. Спрашивается в задачке - если ты такая хорошая и красивая, или хорошая и умная, или умная и красивая (что, впрочем редкость), то у тебя все в жизни обязательно будет зашибись, прямо шоколадным пудингом на золотом блюде - но в жизни-то все совсем иначе, в жизни "хорошая"="неудачница". Хороших используют почем зря и адье амиго, стервам везет гораздо чаще, потому что они точно знают с какой стороны на этой булочке повидло и делиться не станут. Великая иллюзия ромкомов - работай+будь отзывчивой+и стильной и таки все у тебя обязательно будет, даже если ты не умеешь читать-писать и ковыряешься в носу на людях, сморкаться в занавеску тебя отучит ближайший насмерть в тебя влюбленный миллионер. Но ведь так не бывает! Желающих научить тебя принципиальным различиям рыбной и десертной вилки даже в среде немиллионеров не найдется, т.к. все предпочитают получить готовый продукт, а не девушку-полуфабрикат страстно употребляющей глагол "ложить". Но даже, если ты знаешь все азы сервировки, говоришь на парочке языков, включая мертвый, по любому не светит, т.к. если у тебя все эти знания есть, значит ты страшненькая, и никакой ухоженностью это не перешибешь. А готовый продукт это - красивая, стильная, образованная, трудолюбивая дура, что само по себе нонсенс и в реальном мире не встречается. Только в ромкомах и то - накануне титров.
В общем, фрустрация бьет ключом. Справедливости ради надо, конечно, сказать, что и мужчинам не легче, за исключением внешности к ним тоже претензии и запросы такие, что ни одному сценаристу бабского видео и в страшном сне не привидится.
Короче, все мы оказались заперты в порочном круге иллюзий. Эх, карусель-карусель, даже если ты в самолете перед тобой обязательно будет жопа жирафа.

Сегодня день прошел под овощной звездой. Только к вечеру я пришла в какое-то подобие сознания и заставила мозг хоть чуть-чуть поработать. Правда, недолго, он быстро ушел в спящий режим, оставив мне исключительно бабский вечный источник удовольствий - возможность проверить на себе две новые маски для лица. Развлечение, которому я придаюсь тем истовее, чем чаще мне дают больше лет, чем мне на самом деле есть. В общем, я таки открыла для себя сезон погони за исчезающей молодостью - не в состоянии духа (ибо в душе мне вечные восемнадцать), а в отражении жестоких в своей неподкупности зеркал. Не, ну я реально стала плохо выглядеть.

Мы боремся с курением несовершеннолетних ? В смысле, на государственном уровне, ну там продажу запрещаем, продавцов привлекаем к ответственности? Тогда почему подростков пускают в залы для курящих в заведениях общественного питания? Типа продать сигареты мы вам не можем, приходите со своими. Если уж дети научились тратить свои деньги "на завтраки" на бизнес-ланчи, то пусть это хотя бы делают в зале для некурящих, и не смущают взрослых тетенек, желающих спокойно выпить кофе и выкурить сигарету.