"You can turn, if you want to. The lady is not for turning!"
(c) Margaret Thatcher

Я посмотрела фильм "Железная леди" (Великобритания, Франция, 2011). Теперь мне нужно собрать волю в кулак и написать о нем, стараясь смирить шумный плеск моих эмоций об оскоровскую и пр. статуэтки. Говорить об эпохе Тэтчер я могу часами, а писать километрами.
Этот фильм редкий случай, когда в кадре нет ни насилия, ни разврата и все же я могу охарактеризовать его одним словом - аморальный. Тем более аморальный, что снят не только качественно, но и талантливо, и актриса, играющая главную роль, играет её блестяще. Черт, но нельзя же так (!) о живом человеке. Фильм повествует о нынешней жизни Тэтчер, о её немощи, одиночестве, скорби, галлюцинациях... о воспоминаниях о ее карьере. Трагедия нынешнего положения великой женщины побежденной временем... до слез. Вызывает острую жалость, смешанную с тем неприятным чувством, которое испытываешь ненароком подглядев за кем-то, кто не давал тебе согласия на это. Жалость не то чувство, которое стоит нагнетать относительно человека-легенды, это недостойно. Эту женщину можно любить или ненавидеть, но невозможно ей не восхищаться. И здесь нет места жалости. И уж точно нет повода хавать попкорн и пить пиво, это не развлечение - это история.
Трагедий в политической жизни Тэтчер хватало. Если уж хотели снимать кино трагическое, о женщине, а не о политике, то режиссеру было где развернуться и без этого вуаеризма. Одна Фолклендская война чего стоит. Тэтчер приняла стратегическое решение начинать войну, а не погрязать в компромиссном миротворчестве и челночной дипломатии (предлагаемой США), а каково ей было, когда начали приходить сообщения о потерях... Она ведь не была кадровым военным и не привыкла убивать, по отзывам её окружения в те дни она плакала и пила, практически не спала, переживая очень лично все происходившее, и не будем забывать, какое колоссальное давление на нее оказывали. В фильме это заняло десять минут экранного времени. Или взрыв в отеле в Брайтоне, когда её спасло чудо. Взрыв накануне открытия конференции, которая открылась в срок, и на которой Тэтчер устроили восьмиминутную овацию. В фильме этот эпизод занял времени меньше, чем была та овация. А уж о том, что покушение состоялось за несколько дней до её дня рождения вообще не вспомнили, как и о том, как она плакала на этом дне рождения, со словами, что не должна была дожить до этого дня. Её отставка... практически греческая трагедия предательства и чести. Ведь тогда, в 1990 году она имела возможность поступить бесчестно, пригрозить своим оппонентам отзывом "снизу" и победить на внутрипартийных выборах, но она выбрала честь, а не карьеру, единство партии, а не личную власть. (Кстати, её преемник - Джон Мейджер, попав в сходную ситуация сделал именно этот ход "против правил", и сохранил свое место.) Даже лейбористы в открытую называли своих оппонентов психами, услышав прощальную речь Тэтчер в парламенте, даже они провожали её стоя. А британцы, не смотря ни на что, несли живые цветы на Даунинг стрит. Много лет спустя, ушедший из активной политики Портилло (который был преданным сторонником Тэтчер) снял о ней документальный фильм, в том числе и о её отставке, где в части интервью откровенно глумился над своими бывшими коллегами, которые осозновали свою вину и свое предательство, чувство острое и поныне, спустя более, чем двадцать лет, ибо победа была пировой.
Так неужели же все это достойно лишь флэш-бэков? Да еще и путаницы во временных отрезках - "война с профсоюзами" 1984 года дана в фильме вперед Фолклендской вйны 1982 года; я уж не упоминаю о мелких ошибках. Неужели все это только начинка для пирожка вуаеризма?
Для меня этот фильм стал тем большим разочарованием, что я ждала его пять лет, с момента первого анонса в 2007 году, в котором было заявлено, что фильм будет о Фолклендской войне. Вот не хотела я видеть всего этого... По сути, это прижизненный надгробный камень. Противно.
На сеанс пришла очень разная публика, с ведрами попкорна и разными напитками. Когда пошли титры, все встали, и вместо того, чтобы быстро разойтись продолжали стоять. Может это дань уважения... Но не такой ценой она должна достигаться. Не такой. Легендарная женщина, сломавшая о свою незгибаемую волю ход истории достойна большего, чем отставленный в сторону стакан с попкорном, чем стать развлечением для толпы.

Пол бутылки красного вина и пицца "чытеры сыра", а также прогулки по виртуальности и сорок каналов в телевизоре - такой будет моя пятница. А вообще, весна началась.

И все таки, я сочувствую людям не способным испытывать сильные эмоции и яркие переживания. Почему детство кажется всегда более счастливым временем? Потому что в детстве все было ярче, каждое впечатление - новое, каждая утрата (даже леденца на палочке) - как трагедия. И мало кому удается пронести через всю свою жизнь тот первозданный, невинный накал страстей. С годами люди становятся спокойнее, да и общество диктует нам побыстрее забывать и вообще, don't wоrry, be happy. Только без острого переживания своих неудач и настоящего be happy не случится, закон контрастов, хотя, конечно, лучше не зацикливаться. Я вот до сих пор все переживаю очень остро, нервами наружу. Лабильная психика. И да, сложно со мной; может пойму и прощу, а может табуреткой кину - в настроение. Но с другой стороны, таким же людям как я доверяю больше, поссоримся-помиримся, а вот равнодушные, холодные... пугают они меня своим рассеянным неясным светом лампы дневного освещения, уж лучше бушующее пламя, оно хотя бы живое.

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
(с)тырено

Прощеное воскресенье. Преддверие великого поста. Фрэнд-лента в контакте на половину заполнилась просьбами о прощении. Вот интересно, у меня четыреста с хвостиком "фрэнда", несколько десятков из них даже никогда меня не видели - общение чисто сетевое пару раз в год, еще сотни полторы случайные знакомые, спрашивается в задачке - ху из целевая группа их "раскаяния"? Ну уж явно не я.
Прощеное воскресенье создано для раскаяния, для очищения души перед Великим постом, но в эпоху виртуальности стало просто "фенькой", информационным поводом. Есть в этом что-то отталкивающее. Как бы люди ни относились к религии и вере, но все же... цезарю цезарево, а слесарю слесарево.

Зачем-то пересмотрела "О чем говорят мужчины". Захотелось в Киев. Весной. Смотреть на цветущие каштаны, хавать борщ с пампушками, петь про Энди Уорхола над... эээ, Днепром? Вот зашибись ни разу географии не помню. Что в том Киеве хорошего? Я кроме слова Крещатик вообще ничего об этом городе не знаю.
И нет бы мне как нормальной женщине хотелось бы в Париж, или как ненормальной в какой-нибудь Банког, так нет же, в Украину потянуло. Может съездить. Посмотреть на просторы бывшего Союза, где мне довелось провести детство...
В колонках играет - Би-2 - Вечная призрачная встречная

Не фраза, конечно, но отражает.


В колонках играет - Salif Keita with Cesaria Evora – Yamore

Иногда я очень страдаю от того, что не умею раздваиваться, и с легкой ностальгией по несбыточному вспоминаю роман АБС "Понедельник начинается в субботу". Как бы было здорово - создаешь дубля, программируешь под задачу и пускаешь на задание... Эх, мечты, мечты... Тема прямо просит потрепаться о клонировании. Но в клонирование я не верю, точнее верю в то, что с клонированием лучше завязывать еще до того, как начнешь, практически на этапе появления самой мысли в голове. Душу не склонируешь, а живое без души... Меня пугает эта мысль, сразу всякие апокалиптические картины представляются. И вообще, лучше все таки размножаться по старинке. Оно и приятнее. Да и вообще, нас и без того 6 миллиардов, планета не резиновая - лопнет. :)

Почему выходные проходят так быстро и незаметно? Я даже выспаться не успеваю.
Золотая мечта: на месяц на необитаемый тропический остров - спать и чесать черепашкам пузико веточкой. Тепло, еда сама вокруг тебя растет, птички поют, бабочки там, цветочки. Да, и чтобы никакого хищного зверья. Из техники только фотоаппарат.

Соседи - это неизбежное зло. Соседи, затеявшие ремонт - двойное зло. Соседии, затеявшие ремонт по-старинке с применением растворителя, краски и прочих ядохимикатов - вселенское зло. Они сейчас смотрят красивые цветистые галлюцинации, а я имею выстуженную проветриванием квартиру и дичайшую головную боль.

Ваза с моей офисной полочки собственноручно расписанная сегодня отправилась в качестве сувенира на стол к моей текущей начальнице.
Изначально фотографировала я не вазу, а цветы (причем на бегу), так что вазочка представлена не в самом лучшем ракурсе.

В колонках играет - Cesaria Evora

Поговорить мне сегодня как-то не о чем, но все равно хочется. Графоманский зуд? Профессиональное искажение (жизнь не мила без общения)? Психологичекое выгорание? Не знаю, все, сразу и без хлеба. так вот в такой ситуации остаются только воспоминания.
Пара анекдотических историй времен моего студенчества:
История 1
Утро, лоток типа "Союз печать" ( в те присно памятные годы сети "Первая полоса" еще и в проекте не было).
Я и лоточница:
- "Власть" или "Итоги" есть?
- Еще не подвезли.
- А "Профиль"?
- Уже раскупили.
- Нууу... Дайте что ли "Анекдоты".
Немая сцена. Все присутствующие валяются в корчах, одна я не понимаю в чем проблема. Дошло как до жирафа.

История 2
В перерыве между сдвоенной геополитикой травим анекдоты практически на заданную тему.
Я рассказываю бородатый анекдот: "Одна блондинка спрашивает у другой: - А как правильно, Ирак или Иран?" Все ржут и только одна моя однокурсница на полном серьезе у меня спрашивает: "А правильно-то как?" Все валяются в корчах. Правда, она брюнетка. Кстати, весьма красивая девушка, по окончании учебы работает "лицом" на одном из областных телеканалов.

Не в тему поста, но в тему календаря: с Днем Св. Валентина, с праздником всех влюбленных, всех влюбленных и намеревающихся таковыми стать.

Некоторое количество дней назад, толи на прошлой, толи на позапрошлой неделе ехала я с работы. Перехожу на свою линию на станцию "Спасская" и слышу замечательное объявление "Поезда следуют только до ст. Площадь Александра Невского", тихо бешусь, но лезу в поезд, напоминающий баночку прибалтийских шпрот приснопамятных советских времен, когда рыбок укладывали очень плотненько. В процнссе медленного и вдумчивого продвижения под землей выясняется, что едем мы все таки до конечной, но... Думала упаду в обморок от нехватки кислорода.
На днях заговорили с О. об этом эпизоде, она работает в информационной редакции одной из петербургских радиостанций, рассказала она мне, что в тот день некий шалун решил покататься между вагонами на сцепке, ну и намотало его на колесо. Вот даже сожаления не вызывает как-то, может потому, что из-за него множество людей опоздало на встречи, попадало в обморок, нацепляло всяких вирусов и получило проблемы с давлением.
К чему я это все? А к тому, что есть целая немалая группа граждан, катающихся в межвагонном пространстве в метро, там же в "Сапсане", и совершающая прочие опасные для себя и окружающих глупости исключительно для того, чтобы снять свой бессмертный подвиг на камеру мобильного телефона, выложить в ютюб и набрать пару тысяч лайков. Реальный мир превращается в некий "сырьевой" придаток интернета. Жизнь за "лайк" - звучит ли это гордо?

Я как та персона N, которая никакого Борхеса-Морхеса не читала, в гробу его видела и этим снобирует. К чему это? К тому, что чем дальше в лес, тем третий лишний - я становлюсь снобом.
С годами во мне становится меньше терпимости к окружающим, хотя должно быть наоборот. Вот прихожу я скажем в ресторан средней руки и жутко меня раздражает шумная пьяная компания за соседним столиком, т.к. для громкой нецензурщины и звона бокалов с разворота существуют пивные уровнем пониже, там такое поведение уместно, все такие и ничего в этом нет необычного. А я вот пришла спокойно выпить кофе, бокал вина под легкую закуску и приятно побеседовать с интересным человеком. Снобирую однако, раньше меня это не раздражало, ибо каждый имеет право отдыхать так, как ему хочется, но вот мне все больше хочется отдыхать в своем социальном кругу. Наверное, я не права.
Или вот еще кадр - девушка с декольте во всю спину, демонстрирующая почтенной публике красное нижнее белье не слишком высокого качества. Вроде бы не мое дело, а раздражает, т.к. девальвирует женщину не только в частности, но и вообще. Если большинство молодых женщин одевается именно так, то неудивительно, что б****ми считают всех. В нынешней действительности мой любимый стиль - все прикрыто на виду лишь лицо и руки - уже тянет на нехилый эпатаж.
Надо все таки развивать в себе терпимость... Или не надо? Или лучше именно так - походя поплевывать ядом на окружающих, брезгливо морщить нос. С одной стороны, терпимость - добродетель, принадлежащая к ряду общечеловеческих ценностей; с другой - а кому она нужна(?), не является ли терпимость в том числе и потаканием чужой распущенности?

И все таки мне нравится образ - эпиляция души бритвой Оккама.
Хорошо живется, все просто и все относительно, все оправдано, без сомнений, без рефлексий. Сбреем все лишнее - примерный семьянин в душе садист, набожная бабуля ханжа etc. останется только первое - примерный, набожная...Рафинированная чистота. Идеальный мир - работа-семья-семья-работа, просто, понятно, математически выверенно и принципиально логично. Конформизм. Общечеловеческие ценности, остальное - под бритву. Невыносимый земной рай. Не искать лишних смыслов, не копать слишком глубоко, чтобы не вырыть случайно могилу. Все у всех одинаково. Не об этом ли мечтали поколения до нас? Корпоративный коммунизм.
Блин, но я ведь для себя так не смогу - сбрить наголо все свои сомнения и метания ради покоя, стремления и терзания ради простоты самоощущения. Меня пугают хорошие люди и честные граждане в незапятнанных одеждах, но еще больше пугает меня не соответствие белой формы серому содержанию, поэтому вновь и вновь я выхожу на охоту, подкрадываюсь из-за спины с бритвой Оккама в руках.

Ребенок подхватил ротавирус. Так что он не пошел в детский сад, а я на работу. И не пошла без всяких угрызений совести, хотя на завтра няню все таки вызвала. Есть в этом некое облегчение свободы - отрицание ответственности за то, что не является основополагающим в жизни, просто оставить за бортом сознания все обязанности налагаемые служебным положением, не переживать, спокойно переносить запланированные встречи на другие дни, не надрываться, не превозмогать себя. Эмоциональное взросление это не только умение сознательно перешагнуть через "не хочу", но и так же сознательно ему поддаться. А может это просто цинизм.
Ротавирус, слава Б-гу, не сильно выражен, но ребенка все таки засадили на диету. Сидим там вместе, т.к. кушать пироженные с крЭмом, когда твой ребенок жалостливо грызет сушку, у меня челюсти не поворачиваются. Впрочем, я вполне здоровая кобыла, которая на ужин украдкой утащила пару котлет в ванную и там, воровато оглядываясь на дверь, схарчила. Вот такая партизанщина предстоит мне ближайшие несколько дней.

Сегодня по утру выяснилось, что дерьмо случается. Случается внезапно и в моей квартире, и в прямом смысле слова. Полностью накрылась вся сантехника, а ведь ремонт был сделан всего пол года назад. Плакала злыми слезами, убирая с пола воду и наблюдая подтекающую коричневой струйкой фановую трубу. Даже истерила на извечную тему "Ну за что мне все это?" Правда, выйдя на улицу малость успокоилась, а дойдя до метро даже слегка раскаялась, т.к. это всего лишь мелкие бытовые проблемы, а мое утреннее "не в духах" просто усугубило муху, сделав из нее если не слона, то уж матерого хомячину точно.
А вот совсем-совсем я раскаялась буквально через четыре часа, когда мне позвонила сотрудница. Её мама положили в реанимацию с инсультом. Ситуация осложняется тем, что мама живет в Майкопе, а дочка в Петербурге. И бедная девченка просто не знала куда бежать и что делать. Я погнала её на работу, для обсуждения и спокойного взвешивания ситуации. В принципе, план действий мы разработали, но ей не позавидуешь, остаться в 28 лет с пятилетним сыном и больной мамой на руках далеко не рай.
Ну, а трубы мне вечером прочистили, а новая мощная вытяжка буквально за пару часов ликвидировала ароматические улики.

Пора менять что-то в своей жизни. Пора стать смелой, рисковать, проигрывать и выигрывать. Ибо. Надоело мне бродить по великой пустоте, надо бы уже начинать заполнять её.

Итак, я стала бабушкой. Двоюродной, но... БАБУШКОЙ! Племянница родила сыночка. Крепенького хорошенького мальчишку. Я еще не видела, но в нашей семье мальчишки всегда такие, девченки - правда - тоже.
Только-только я привыкла к статусу молодой мамы, как пора привыкать к статусу молодой бабушки. А ведь буквально через несколько лет дядя с племянником будут с гиканьем носиться по двум квартирам, мешая бабушкам вальяжно пить мартини и беседовать о своем.
Ну, и кто из мужиков посмеет пошловато сказать - лучше стать дедушкой, чем спать с бабушкой? ))))

Когда какое-либо состояние души достигает своей критической массы, происходит взрыв направленный внуть или вовне - без разницы, остается тишина и спокойствие. Когда дальше некуда, когда упираешься в стену, остается поколотить по ней маленечко для разрядки да и плюнуть, пойти другой дорогой. Начать жить заново. В очередной раз.

Как сказала мой менеджер:
- Выглядишь? Да как ты выглядишь - будто с креста сняли.

Остается надеяться только на то, что и черная полоса может стать взлетной.

По причине зверского мороза, неменее зверских перепадов давления и общего ощущения заторможенности бытия провела выходные не высовываясь на улицу, спала, ела и смотрела классическую фантастику. С особенным удовольствием посмотрела "Дюну", классический фильм 1984 года. Двадцать восемь лет назад снятый фильм для меня более искренен, чем современная "навороченная" фантастика. Специэффекты простенькие, местами просто "картонные", но... Вот была в этом фильме настоящая фантастичность. Может в силу уже не совсем юного возраста меня терзает ностальгией, мол "деревья были большие, а солнце теплее", а может и нет. Ну, не люблю я тупой излишне затейливый экшн. "Дюна" все таки всленная со воей судьбой, и в фокусе именно судьба, а не атрибутика фантазии. В 1984 году в кинематографе еще не произошел разрыв между формой и содержанием, видимо из-за отсутствия технических средств, позволяющих "заигрываться", соблюдается баланс между красотой картинки и её наполнением. Как все таки не хватает современному искусству содержательного наполнения, грубо говоря - идеи, когда "картинка" работает не только на визуальное восприятие, но пытается достучатся до мозга и души.

Каждую пятницу какая-либо емкость наполняется какой-либо жидкостью под столь же бесконечные, сколь и бессмысленные разговоры о главном. Так как - по причине вредоносной невралгии - на этой неделе я плотно сижу на обезболивающих, пришлось отказаться от нежно мною любимых коктейлей на водке в пользу черного - как сумерки городских окраин - кофе.
Дискутировался сегодня вопрос о метафорах, и неудержимо нас с О. сносило в ботанику и садоводство. Впрочем, в суе поминалась и генетика, которую мы с О. в школьные годы понимали ровно как вдвоем из всей параллели и даже во внеучебное время развлекались решением задач в уме. В общем, как в том анекдоте: две блондинки разговаривают о субатомных частицах, подходит мужчина, "ша, давай о тряпках". Но все не так запущено, так что не стоит пугаться.
Начали мы с общественных ожиданий и требований предъявляемых социумом к современной молодой женщине, потом конкретизировали проблему относительно себя, трезво оценили свою "обменную стоимость" и пришли к выводу - что родилось, то и выросло. О. настаивала на формулировке: "на куче г***на не вырастет роза", я настаивала на замене кучи на отходы химического производства. Дойдя до конечной точки анализа, приступили к синтезу. И получилось у нас следующее: воспитание и образование - это придание формы, куст роз можно красиво постричь, можно некрасиво, а можно просто положится на природу, но если изначально были семена чертополоха, то как ни стриги, розовый куст не получится. В общем-то, истина стара как мир, но нам нравится синтезировать давно известное, дабы не увеличивать энтропию вселенной свими бессмысленными потугами изобрести квадратное колесо.
О. впадала в самоуничижение и присвоила себе гордое звание чертополоха. Я - по здравому размышлению - охарактеризовала себя как шиповник, в рамках пятиминутки самоуничижения (как мой извечный комплимент О.) - куст шиповника на обочине жизни. Но самоуничижение никогда мне не удавалось в полной мере, обочину я заменила на английский парк. Так и живу.

Холодно. Невралгия. Мысли бродят как голодные волки вокруг хилой избушки. Кто придумал, что в аду жарко? Там дикий мороз; нет ничего омерзительнее, чем замерзающее в горле дыхание, когда лёд просачивается в легкие, чувствуешь себя стеклянной - одно неверное движение и разлетишься на осколки, которые нерадивый дворник кое-как сметет в кучу грязного снега на обочине. Такое ощущение, что останавливается ток крови и все время хочется спать. Зима не мое время, особенно, когда световой день начинает увеличиваться, я люблю когда темно и тепло, или что-то одно, но только не "мороз и солнце". Зато замерзая я становлюсь покладистой и совсем не стервозной, что - как правило - для меня не характерно, но и ооочень медленной (так же не характерно), чем ниже температура окржуающие среды тем быстрее я вхожу в полосу эмоционального торможения.

Настроение - инвентаризация.

- Чай? Кофе?
- Нет, вы у нас не первая.
- Ммм... Коньяк?
- Ммм... Так ведь и не последняя.

Давненько мне не случалось угодить в инвентаризацию. Стойкое ощущение, что последним пунктом в описи необходимых в производственном процессе мат.ценностей окажусь я сама, и вместо оттиска печати оставлю в сухих документах влажный след бордовой помады.

Брожу по великой пустоте в поисках понедельника без оттенка трагедии, отдыха без градуса, мысли без вины, огня без боли, себя без личности. Уставшая, безумная, сама в себе, наедине с выбором без альтернативы. Настроение точки ноль. Необратимость.

В электрической гирлянде смертью храбрых сдохли все желтые лампочки. Теперь у меня - как у всякого уважающего себя любителя фотошопа - елочка RGB.

Помощь. Хорошее это дело. За исключением одного варианта: когда о ней не просишь, но её все равно оказывают и по факту просят конный бюст при жизни, лобызания подола мантии и прочих сладких пряников. Впрочем, не просят, как правило, просто и без затей требуют. А если не лобызаешь и не бежишь за подходящим куском мрамора, то ты таки говно. Да, вот такое я говно и этим счастлива. Пофигизм спасет мир! Ну, ладно, ладно, не мир, но меня - обязательно.

Тихо, тихо легкой поступью, неслышной походкой, на цыпочках, на кончиках пальцев, шаг за шагом мое молчание переходит из мира реального в мир виртуальный. Хищное как пустота молчание поглощает всю жизнь без остатка.

Вера, Надежда, Любовь и мать их София. Мудрость. Как источник и причина.
Без мудрости вера слепа, надежда беспечна, любовь эгоистична. Мудрость как основа всего настоящего.

Живу. Радуюсь. Не радуюсь. Депрессия. Пощечина. Встряхиваюсь. Иду дальше.
Живу. Радуюсь. Не радуюсь. Депрессия. Бьют с ноги в живот. Встряхиваюсь. Иду дальше.
Живу. Радуюсь. Не радуюсь. Депрессия. Втыкают нож в спину. Встряхиваюсь. Иду дальше.
Живу. Радуюсь. Не радуюсь. Депрессия. Стреляют в упор, в висок, разрывной пулей. Встряхиваюсь. Иду дальше.
Живу... Спасибо всем, кто тренируется в залах, кто точит ножи, кто заряжает свои револьверы. Спасибо вам за то, что хоть я и не буду счастливой, но буду живой. Это главное. Смысл не в том, чтобы не дали упасть, а в том, чтобы встать самостоятельно, без помощи, без опоры, без цели. Быть живой. Идти.

Жувачка со вкусом лесных ягод. Бытие со вкусом жизни.

Когда-нибудь я стану старой потрепанной жизнью теткой с невыносимой глубиной в глазах. Сделаю все, что хочу сделать. Добьюсь всего, чего могу добиться. И сердце мое, как киста под постоянным действием антибиотика, обизвествится. И ни один рентгеновский снимок ни черта не покажет его в моем организме.
В колонках играет - Aerosmith "Cryin'"

И все таки я порой ностальгирую по скрипу виниловых пластинок, по шуршанию магнитофонной пленки. Никогда стерилизованный звук mp3 не заменит детства.

Каждый раз плачу, когда смотрю этот фильм. Надо попробовать хоть раз посмотреть его трезвой!

Белый, белый снег, до края затуманенного взгляда. Острый белый, невинный, зовущий наследить в вечности.

Встретимся?

Я люблю "мужские" цветы, предпочитаю "мужские" цвета, ношу мужское портмоне, радуюсь, получая в подарок органайзер, визитницу, зажигалку, да я курю и ношу короткую стрижку, умею забивать гвозди, не выношу нытья, не опаздываю, держу обещания, пью крепкий кофе, у меня практически нет досуга, не люблю сентиментальные фильмы, не читаю любовные романы.
Вспоминается, как в студенческую пору ехали мы всей нашей группой на практику в Москву. Выхожу я из метро, на одном плече сумочка, на втором небольшая дорожная сумка, подхожу к ларьку за сигаретами и встречаю наших ребят, смотрят они на меня и провозглашают: "Наталья, ты - мужик!" У меня глаза как блюдца, спрашиваю пошто обозвали, а они мне в ответ: "А ты иди к нашим девчонкам, сама все поймешь". И да, я поняла - у всех девчонок чемоданы, торбы и не по одной, и только я со своей легенькой дорожной сумкой.
Вот так и иду по жизни, закинув на плечо небольшую сумку, с синими ирисами в руках.

Выкричаться бы... В тишине, в медвежьем углу, где никто не услышит, никто не узнает. Прокричаться, сорвать голос, вывернуться наружу, откашляться собственным сердцем, сплюнуть в снег нервы и пойти сквозь сугробы куда глаза глядят.

"...каждое одинокое утро..."

Всерьез я играю в карты четыре года. Всерьез - это не на деньги, а в игры классом выше пресловутого "дурака". Играю я в преферанс и в Кинга, благо, что игры родственные. Кинг - это т.н. дамский преферанс, партия отыгрывается гораздо быстрее (если в короткого, а не в длинного), а за неимением свободных ночей для вдумчивого преферанса под коньяк и вишневые сигариллы, последние полтора года меня хватает только на Кинга. К чему я все это несу? Не буду объяснять правила, но кто разбирается тот поймет мое нынешнее самоощущение кошки отпуза наевшейся сметана.
Сегодня я сыграла самый красивый за четыре года мизер на девять взяток.

P.S. Муж просил сделать приписку специально, чтобы не засмеяли преферансисты не знающие правил Кинга. В Кинге мизер - это обратное старшинство карт.

Интересно, когда я наконец стану относиться безразлично к собственной жизни? Когда научусь философски воспринимать отношение к себе? Когда перестанут раздражать самовлюбленность и двуличность? Вроде бы и тепло наступило и солнышко заблестело, а социофобия только крепнет.

Существует расхожее мнение, что в детских играх мы репетируем собственное будущее. Девочки играют в дочки-матери, варят кашу из грязи, наряжают барби в разные платья, мальчики предпочитают возиться с игрушечным оружием и машинками. Они как бы подчеркивают будущую разницу своих социальных ролей, которую, став взрослыми, будут отчаянно отрицать. Но есть в детских играх и менее очевидные предзнаменования будущей судьбы. Лично я не любила коллективных игр - я до сих пор не умею "бегать в стае", мне доставались роли не принцесс, а их наставниц, старших - нелюбимых, если верить сказкам - дочерей и добрых фей для капризных золушек. Я стала такой в какую играла. Да, воспитание многое меняет в человеке, но в сути своей - что родилось, то и выросло.

Одностишья

Ваше имя Вот вам: Тошнит от всех проглоченных обид...

все гадания на aeterna.ru

Вот интересное такое нааблюдение - не мое, естественно - супруги обычно между собой похожи, бывает, что даже и внешнее сходство есть, и чем дольше они живут вместе, тем больше черт друг друга перенимают. Но что меня в этой, в общем-то вполне позитивной ситуации, смущает так это то, что обычно первое, что перенимают супруги друг у друга это их худшие черты. Спокойный и уравновешенный до брака мужчина становится истеричным, как его жена, умница-женщина глупеет при не самом адекватном мужчине, и таки можно до бесконечности перечислять. Особенно заразным является комплекс неполноценности собственной половинки. Не понимаю, почему так происходит?
О нас с Катто наверное говорить не стоит, просто потому, что "лицом к лицу лица не увидать", хотя некоторые подозрения у меня все таки присутствуют. :): Но вот наблюдая за знакомыми супружескими парами пришла к неутешительному выводу - любишь подругу, терпи ее мужа и наоборот, потому что это единое целое, которое или станет до неузнаваемости чужим или раскроется в новом свете.

"Мело, мело по всей земле..." В нашей северной столице нынешним вечером метель. Люблю, когда за окном метет, обязательно вечером, обязательно в рыжем свете фонарей, как земля покрывается тонким слоем чистого белого снега, который назавтра скорее всего растает, из-за непостоянства питерской зимы. Но гораздо больше чем мне метель нравится кошке, которая как завороженная следит с подоконника за кружением снежных хлопьев по ту сторону стекла.

Фото свистнула здесь.

закинутый в сеть невод принес мне нынче не только тину морскую, но и маленькую золотую пиранью - вот эту. На мой взгляд, довольно интересное рассуждение о сущности творчества.
Честно говоря, связно высказать свои мысли по поводу прочитанного так и не могу (второй час подряд), поэтому просто предлагаю ознакомиться с дискуссией.
Замечу, пожалуй, только относительно всем известного писателя - а скромность-то, действительно, украшает.

Наслушалась, насмотрелась и начиталась позиции многих родителей (в том числе и будущих) - хочу ребенка-индиго! Во-первых, не до конца понимаю, что же это все таки такое "ребенок-индиго", т.к. версий много - от детей превосходящих окружающих интеллектуально, до детей с паранормальными способностями; во-вторых, откуда у родителей такой роскошный комплекс неполноценности, что им вот вынь да положь суперталантливого ребенка; в-третьих, а самих детей почему-то никто не спрашивает хотят ли они быть этим самым игого, пардон - индиго.
Я уж не знаю хорошо это или плохо, но я хочу, чтобы мой ребенок был обычным нормальным ребенком соответствующим своему возрасту, я слишком хорошо знаю по себе самой, что в собственной голове может быть интереснее, чем в окружающем мире, что - в свою очередь - неизбежно приводит к излишней в нежном возрасте начитанности и самостоятельности мышления, ну а это прямая дорога к конфликту с учителями и непониманию сверстников. Я вовсе не хочу, чтобы мой ребенок пошел по моим стопам. Конечно, с возрастом уровень развития выравнивается и приходит к соответствию норме, но зачем проходить еще и этот (достаточно болезненный) процесс осознания себя обычным человеком?
Короче, меня похоже уносит в другую крайность. Будем искать меру.

Как причудлива погода в Петербурге - вчера была метель, такая, что на расстоянии нескольких метров нулевая видимость, машины ползли еле-еле, периодических их закручивало, а сегодня - весь день дождь. Вот такие вот они "крещенские морозы" по-петербургски. Только успели вчерашним вечером прогуляться по уже мокрому, тающему снегу, а сегодня уже и этого не осталось от нашей изменчивой зимы.
Вчера мы пасли собаку родителей, бывшую мою, поскольку они уехали отдыхать. Решили воспользоваться моментом и зайти в небольшое кафе рядом с родительским домом, в котором поселдний раз были... 15 июля 2006 года, отмечали мой девичник, а на следующий день была свадьба. Нда, полтора года там не были. А ребята приподнялись, сделали ремонт, жаль только, что изничтожили отдельный кабинет, в котором тогда мы пьянствовали грядущее событие. А вот домашнее вино у них больше не продается. Жаль, хорошее было. Посидели мы, скушали по шашлычку... Будто и не было этих полутора лет. Дежавю.