Лето закончилось. Последний официальный день.
Осень, осень... И даже глупая забава - мгновенные расклады таро он-лайн - предпочитают отмалчиваться.
Нет никакой предопределенности. Остается только несбывшееся.

Я могу заполнить своим присутствием любое пространство. И не могу заполнить одного человека. Почему так? Видимо, люди - это черные дыры в подкладке мироздания.

Писать что-то осмысленное нет сил. Эта рабочая неделя дается мне с особым трудом по причинам мне непонятным, вроде все как обычно, за исключением, пожалуй, утреннего визита ген.директора, бодрит, надо сказать. Может погода, может наступающая осень, может надо чаще кушать или, скажем, больше спать, но легкое ощущение "не в своей тарелке" присутствует. Хотя я тут недавно снилась себе дельфином. Здорово было, кстати. Может тоска по несбывшемуся заела?

Есть в наших северных столицах такое явление, как милые доброжелательные "городские сумасшедшие", которые просто поднимают горожанам настроение. Парочка под названием Tesamie по утрам на разных станциях метро стоит с табличкой "Доброе утро", стоят, как правило, о одиночке, молчат, улыбаются. Проходишь мимо и тоже улыбаешься. Во всяком случае я - да, потому что вижу их иногда по дороге на работу.
Так вот, их мало того, что в ми... эээ, полицию забирают, так теперь еще и с "пусси райот" сравнивают. Мир сошел с ума. И начал, похоже, с моего любимого города.

Ночи длиннее, дни холоднее, совсем близко подобралась осень, маленькими шажками, на цыпочках, бочком пробирается в город, речитативом, шепотом заклинает колыбельной, и, убаюканная, засыпает душа, укутавшись в повседневность. И скоро наступят сны, долгие-долгие снежные сны.

Самое мое любимое время в году - последние десять дней августа, первые десять дней сентября. Совершенно особое время, прозрачный воздух, дрожащая пелена лета вот-вот спадет, а осень пока не вступила в права, а лишь осторожно пробует на вкус еще пышно-зеленый мир. Самое лучшее время, самое мое, зыбкая грань между двумя эпохами-стилями-временами, мир истончается, как тонкий бумажный лист, кажется, что можно в одно движение прорваться на изнанку, где под фиолетовым небом, все что останется от человечества - лишь руины из кирпича и металла.

"Ты чего такая счастливая?" Ну, и как на это ответить? Я не счастливая, просто столько неприятностей разных размеров, что всерьез погрустить над каждой не получается, я улыбкой отпугиваю всякие мелкие беды, большие сами отворачиваются с отвращением, ну, что возьмешь с восторженой дуры? Ни тебе по рыдать, ни стену головой забодать, бедам с такими не интересно.
Я приманиваю чудеса, вот даже шкурку себе на загривке попортила. Только если не говорить - не замечают. Вот обратила внимание бывшей коллеги, так она выдала: "Ты что? Ты же деловая женщина!" Ну, кому деловая, а кому и женщина. Как бы мне ни нравилась первая ипостась, но она все же "съемная" на восемь часов в сутки, а вот вторая навсегда - от родительского разочарования и до обитого ситчиком гроба. Поэтому - да здравствует священное безумие, просто очень хочется жить.

"Кто людям помогает - тот тратит время зря. Хорошими делами прославиться нельзя". Выбить золотыми буквами на скрижалях и повесить над входной дверью в кабинет (благо высота потолков позволяет), с внутренней стороны, естественно, дабы каждый раз оторвавшись от работы перечитывать и вколачивать в подсознание ржавыми гвоздями. Не помогай, сестрица Аленушка, хитроподвывернутым Иванушкам, козленочком отпущения станешь. И чучело какой-нибудь крысы из благородных на письменный стол, дабы поглаживать и релаксировать. А лучше не на стол, а на плечи, норку там, скажем, или шиншиллу, один фиг - крысы, но смотрятся красиво да и согревают надежнее доброго слова.
А вообще, грех жаловаться - прожить тридцать лет не считая всех вокруг сволочами и пять лет в профессии - доверяя людям. Б-г в помощь, проживу еще столько же и проработаю не меньше уже без устаревших гаджетов типа человеколюбие и нестяжательство.
Шапокляк пока девица, вполне даже бодра и местами свежа, особенно если пристально не разглядывать, так что привет крокодилам, давно хотела туфли из вашей кожи. От сумочки тоже не откажусь.

Когда в бархатной темноте августовской ночи дождь отстукивает ритм по жестяному подоконнику и пахнет уже умирающей зеленью, нестерпимо хочется позвонить кому-нибудь или написать смску, трогательную, глубокую, о себе, о мире и о том, кому пишешь... А некому. Дергаешь за цепочку на тонкой лапке птицу-мечту, иж разлеталась, не бейся об оконное стекло, глупая, покалечишься, иди лучше обратно, спрячься под ребрами, дремли, убаюканная мерным перестуком сердца, не время тебе в небо, да и я кую надежные цепи, тонкие, но не порвешь.

Вот даже и не знаю, как объяснить, чтобы не запутаться...
Преамбула:
Есть у меня подруга О. и приятельница К. Они же между собой дружат еще с детского сада.
О. бесконечно жалуется мне на К., на её эгоизм и необязательность.
Неделю назад К. присоединилась к нам с О. за чашкой кофе, где сразу же начала жаловаться на свои семейные проблемы, и была достаточно жестко мною осажена.
Амбула:
Звоню вчера О., выясняется, что ей было крайне за меня неудобно и стыдно, и, вообще, я обидела К. Сама О. себе такого не позволяет, общается и высказывает свои претензии К. исключительно корректно.
И тут меня понесло. В общем-то, я, конечно, была не права, но... А почему я всегда оказываюсь антигероем? Почему, если меня обидели и я дала сдачи, я - говно, а мой оппонент - Д'Артаньян? И, если уж предпочитаешь увещевать всех корректно тихим голосом, то зачем потом мне жаловаться на невыносимость собственных друзей?
В общем, я стала злючкой, Раз уж я всегда во всем крайняя-виноватая-исчадье зла, то нужно поддерживать имидж.

Уже традиционно умыкнула у Птица_Надежда ибо хорошо, соответствует и в настроение.

Спите с теми, кто снится. Целуйте, закрыв глаза.
Почаще меняйте лица, страницы и адреса.

По лестнице — прямо в Небо. Под песни колоколов, насвистывая нелепо, пиная болиголов,
отстукивая по вене, вселенную волоча, отталкивая ступени из желтого кирпича —
несите на небо звезды. Танцуйте на берегу.
Бросайте дома и гнёзда, потерянную серьгу, утраченную невинность, почти завершенный стих...

Спите. С теми. Кто снится.

Вы сами — один из них.

(c) Андрей "Арчет" Кузнецов

Сегодня ждала поезда в метро и смотрела на впереди стоящую девушку. её длинные волосы были собраны на затылке в узел, но часть прически к вечеру растрепалась и в нескольких выбившихся прядях запуталась муха. Она сделала пару резких движений в попытках вырваться, но расправить крылья в паутине тонких волосков не удалось. Муха аккуратно пробиралась в волосах, ощупывая лапкой место для каждого шага, отводила в сторону волоски, ныряла под них, перескакивала. Я смотрела на нее и думала о том, как похожи все истории от безмозглого насекомого до столь же безмозглого человека. Одинаковы как "по вертикали", так и "по горизонтали". Не шибко далеко ушли мы от мух по оси Y, но и друг от друга на оси Х не сильно отстоим.

Когда все рвется внутри, когда ощущение, что сломанные ребра вспарывают горящие легкие... так рвутся струны внутри, рвутся, закручиваются спиралями, разрезая на неравновеликие ленты мягкое подбрюшье души. Так закаляются, так обливаются ледяной водой на морозе, так прыгают со скалы в бушующее море не умея плавать, так заканчивается страх, так заканчивается боль. С последним визгливым всхлипом отпускают струны на свободу мятущийся дух, пусть летит молчаливо, ибо музыка есть гибель. Так воскресает тишина.

Этот больной безумный мир... Дурацкая эта история с тремя дурищами ака "пусси райот", пятнадцать суток за хулиганку, так нет же, пол года бесконечного зловонного потока во всех информационных лентах, раздражают и девки эти, и РПЦ - огромная мощная организация старающаяся загнобить трех быдлованок. И те, и другие раздражают конкретно. Вместе с нарастающей "духовностью" в виде сожжения портретов Мадонны и прочих ништяков из серии разогнать десятком хоругвеносцев одиночного пикета, какого-нибудь задохлика от ЛГБТ. И великий демократ Гитлер, и Муссолини равнение на которого держат детишки на первый взгляд адекватных успешных менеджеров.
Мир сошел с ума. Вглядываясь в лица прохожих, я боюсь увидеть то, что скрывает ложь, девушку с букетом ромашек и мечтательной улыбкой, топящую на досуге котят; широко улыбающегося менеджера, щебечущего в телефонную трубку нежности некой "кисоньке-лапоньке", а в ночь с субботы на воскресенье отстреливающего бомжей; интеллигентного мужчину в книжном магазине, вечерами избивающего жену... Сколько среди этих людей бесов?.. И выхода нет, и бежать некуда.

Я, кстати, купила очередные туфли. Может мне хоть на пару дней расхочется любви и адекватности во взаимоотношениях с окружающей действительностью?

Заработали поправки к закону об ОСАГО, теперь имеем на руки диагностическую карту с ДВАДЦАТИЗНАЧНЫМ номером (из базы ГИБДД), выслушала от агентов много лестного по этому поводу, а от ТОшников клятвенное заверение позвать на торжественное сожжение остатков талонов ТО. В общем, живем дальше, хотя в груди томление, в сознании туман...
Застрахованные спутники в очередной раз отправились на свалку космической истории. Подозрительный падеж детищ наших космических технологий наводит на некую скребущуюся в спинном мозге мысль о грандиозном страховом мошенничестве. Во всяком случае, я бы не удивилась.
Разнообразна и печальна жизнь российского страховщика.

Вот даже и не знаю от чего больше сегодня офигела толи от залитого персиковым соком (из всамделишного персика) платья сразу по приходе на работу (наполеоновские планы по посещению подшефных хозяйств стройными рядами пошли курить во двор под арку), толи от эпитета "возлюбленная во Лиру" относительно себя.

В жизни каждого из нас наступает момент, когда нужно сказать: "Все или ничего. По-моему или никак". В этот момент в нас рождается или умирает лидер. В этот момент начинается путь к себе или от себя. Либо ты выбираешь путь, либо тебе укажут направление.

В этот момент на вопрос: "Как же сделать, чтоб всем было хорошо?" получаешь однозначный ответ: "Никак". В попытках понравиться всем легко потерять себя.

Страх не понравиться может быть побежден только одним - страстью. Страстью к тому, что ты делаешь. И пусть у страха глаза велики - страсть слепа и не видит препятствий. Обретя свою страсть, ты обретаешь силу. Силу идти вперед и оставаться верным себе. Даже в одиночку.

Когда ты честен с самим собой, одиночество не пугает. Ты не бежишь от себя. Ты целостен и полон внутри. С тобой сила. Установить контакт со своей внутренней силой значит состояться как лидер. Такой лидер убеждает своим присутствием.

Одних это пугает, других злит, третьих завораживает. Лидер, ищущий улыбку одобрения и компромисс, быстро теряет силу. Он превращается в того миротворца, который, как метко сказал Черчилль, кормит крокодила в надежде, что тот его съест последним.
(с)тырено

Ни дня без шутки юмора, я таки девочка-коллизия. Утро выдалось бодрым, я так резво бежала на работу, что толи сделала слишком широкий шаг, толи проносясь по ступенькам эскалатора сделала излишне резкое движение, но у меня начал расходиться разрез на юбке. Очень узкой юбке, разрез сзади. До офиса я досеминила в лучших традициях японских гейш. Сотрудница моя (девушка нарядов фривольных) и то присвистнула, удивленно изогнув бровь. И только я решила спрятаться сегодня за офисным столом, как меня вызывают в ЦО. В общем, Ave Mater Dei, что уже упомянутая девушка имеет привычку переодеваться на работе в "офисное", сегодня её нежно-персиковое платье оккупировала я. И аллилуйя(!), что я все еще сохраняю эталонный 44-ый размер. Хотя, те кто меня не первый день знают тоже были слегка удивлены, и в глазах их ясно читался вопрос о какую твердую поверхность я билась головой, ведь я и нежно-персиковые рюшечки параллельные прямые, ибо легкомысленная женственность совершенно не мой стиль. Кое-кому даже объяснила ситуацию. Особенно забавно было услышать вопрос: "Если ты сняла платье со своего менеджера, то в чем сейчас ОНА?"

Нормальный организм нуждается в пище. Если он долго этой пищи лишен, он начинает переваривать сам себя, до последнего стараясь сохранить мозг. С душой бывает так же. До последнего сохраняя способность любить. Хоть кого-то, хоть одного человека - продолжение себя, без всякого очарования в будущем, зная, что рождая, обрекаешь на ту же дурную бесконечность бессмысленности.
P.S. Дело к полуночи. Сын спит. Смотрю "Меланхолию".

... от меня чего-то трогательного и проникновенного. Я не новорожденный котенок, чтоб вышибать слезу из последнего циника, и уж тем более не сто евро, чтобы все меня хотели. Я пересматривала старые фотографии. Я - гораздо моложе, много глупее и по уши влюблена в человека, в личность, в жизнь...
Я киноманка, поклонница оперы, я езжу верхом, стреляю из коротко- и длинноствольного оружия, я многое знаю, понимаю, слышу, чувствую, я готовлю, я вышиваю гладью, я фотографирую, я умею монтировать видео, я остро, всей кожей ощущаю музыку... Я интересная, никому нафиг не нужная личность.
Я уже не буду моложе, не смогу стать глупее и уж тем более не собираюсь влюбляться. Иммунитет.

Не люблю новостройки. Особенно - новостройки Приморского района. Утро мое было оглушительно спортивным. Улица Планерная имеет две части - одна до виадука, другая за виадуком. И прямого сообщения между этими частями улицы нет. Шла я вся такая красивая через виадук и поминала добрым словом Семена Фараду в незабвенных "Чародеях": "Ну кто так строит? Кто так строит?" Не люблю спортивной ходьбы там, где без нее можно было бы обойтись.

Вчера на встрече в Госдуме страховщики в лице А.Кигима (ВСС) и П.Бунина (РСА) таки согласились выплатить 100 млн. денег пострадавшим от наводнения в Крымске. Не по полисам! А просто так. Временно превратив ОСАГО в КАСКО и т.п. Страховое сообщество массово возмущается и я вместе с ним. Не то чтобы мы были такими бессердечными и не хотели помочь пострадавшим. Все мы люди, но почему страховщики должны устраивать бесплатный пропуск в рай? Почему не банки, почему не депутаты? Почему именно мы? Опять же, сама идея добровольного страхования в данном случае полностью дискредитирована, т.к. выплаты получат и те, кто проявил сознательность и застраховался заранее, осознавая свои финансовые риски, связанный с имуществом, и те, кому это страхование "ехало-болело". Почему, собственно, они должны оказываться в равных правах? И еще одна глобальная, на мой взгляд, несправедливость - государство осуществляет компенсационные выплаты за счет налогоплательщиков по всей стране, т.е. все мы так или иначе, но участвуем в этой помощи, в случае же, когда открывают кошелек страховщики, расплачиваются за это благодеяние неправедное страхователи по всей стране, т.е. та самая немногочисленная прослойка сознательных граждан, которые ответственно подходят к планированию собственного бюджета. По сути, они платят дважды. Спрашивается в задачке, ну и как развиваться гражданскому обществу, если его стараются обобрать всеми возможными и невозможными способами?

Допустим, я могу понять какие "непреодолимые обстоятельства" не позволяют нам видеться. Но какие обстоятельства мешают тебе поднять телефонную трубку или настучать сообщение в соц.сетях? Все пальцы переломаны? Нет? Так я могу это исправить!!!

Одна из активно дискутируемых нынче тем - легализация короткоствольного оружия. Аргументов как "за", так и "против" масса. На мой взгляд, и те и другие аргументы неоднозначны. Если отмести экономические факторы и сосредоточиться исключительно на социальных, то основное опасение понятно и естественно - а вдруг начнется беспредел и массовые перестрелки. Думаю, что если легализация таки состоится, то всплеска насилия избежать не удастся, но вслед за этим ситуация не только стабилизируется, но и улучшится, глядишь взаимоуважения у людей станет больше, одно дело, когда тебя могут только обматерить, а другое - когда пристрелить. Улыбаться люди друг другу на улицах станут, место в транспорте старушкам уступать, а вдруг она с пенсии себе на Макаров сэкономила или от мужа покойного Маузер остался. Чиновники опять же станут действительно радеть о народе, а то ведь нерадивого чиновника могут отправить в безальтернативную отставку разочарованные граждане.
Вообще, рефлексировать на эту тему я могу долго, вот только от моего мнения явно ничего не зависит. Хотя в случае легализации, я все таки прикупила бы себе ТТ. Просто потому что нежно люблю это оружие.

Есть чуйка, что я таки нашаманила лето своим нытьем и кудряшками. В Петербурге внезапно потеплело до состояния оставить куртку в шкафу на работе и притопать домой в одном платье. Неужели удастся все таки пожить еще хоть несколько дней в счастливом состоянии тепла, если не людского, так хотя бы солнечного.

В голове бродят обрывки мыслей, метафор, ощущений. Я как расстроеный радиоприемник, ловящий отдельные слова и звуки на разных частотах. Неясные картины, части головоломок в белом шуме, в волнах белого шума, накатывающих на берег из осколков гранитных валунов, которые не смогли сгладить ни время, ни ветер, не разнесли по свету острые песчинки, не заласкали линии разломов, которые как белая черта на асфальте мелом и невозможность пройти по ней прямо - три промилле вселенной в крови.

Дни, как листья с засыхающей веточки облетают по краю ветров, такие разные и неуловимо схожие, проносятся над бездной. Я смотрю на них снизу вверх, хрупкая фигура из дождей и пыли у самого подножия дерева, и пытаюсь поймать отрицательной глубиной на внутренней стороне тумана... Но они все равно улетают, прозрачно-звенящие, тонко всхлипывающие в воздушном водовороте на рубеже видимости. Серебристо-серая бессмысленность бытия.

Разрушающуюся башню - раскати по камню на многие мили пустыни, сбрось со скалы, утопи в океане, пусть не останется даже памяти. В тлеющий огонь опусти ветви мертвых яблонь и косточки абрикосов, огню тоже нужно жить. Отдай ветру степную пыль и пепел, чтобы ветер осознал себя. И падающего толкни, пусть и у него будет шанс полететь.

Решив с утра отгладить юбку и крааайне удачно приложившись бедром к краю утюга (в режиме "отпаривания", оцените температурный масштаб!), я поняла, что день вряд ли будет удачным.
Впрочем, неудачным он тоже не стал. Просто хлопотным и суетливым. А также холодным и промозглым. Работа от горизонта до горизонта, подобрала хвосты с пятницы, так выросли у гидры новые головы (парочка ипотечных, особо злоехидных). Профессиональный уроборос от недели к неделе, от месяца к месяцу...
Но главная загадка этого дня: кому пришло в голову назвать овсяное печенье с семечками - "Европейское"? Хотелось бы понять его логику и уйти в соседний дзен.

Толи звезды сегодня стали раком, толи просто карма закоптилась, но полное ощущение, что сегодня все сговорились и решили сделать главным блюдом дня мой мозг. То товарищ со вторым платежом по КИС просит за пять минут ему перерасчет на коленке сделать, а то, что его "дело" даже не у меня находится, так я ж фея с топором, натрясу волшебной пыльцы с крыльев и все само-собой разрулится. Выплатники тоже подзакусили мной, они, конечно, в своем праве, но очень уж не вовремя. Ну, и прочие разные товарищи на разных стадиях переговорного процесса тоже доставили. А безопасность до кучи еще и кукиш показала. Мда...
И вот вышла я вечерком купить бутылочку пива дабы отметить окончание этой суматохи, и... Правильно, встретила неадекватную соседку. Пять лет она мне заявляет, что я её заливаю и радостно скандалит... Надо было видеть её лицо сегодня, когда меня просто пробило на неудержимый хохот от её очередного мяуканья. Вот так, глядишь тоже заработаю репутацию не просто эксцентричной, но и откровенно неадекватной.

Мне нравятся тщеславные люди, особенно в качестве деловых партнеров. Они пробуждают во мне несостоявшуюся актрису, я чувствую возбуждение сравнимое с нетерпением, которое испытывает охотничья собака, почуявшая лисью нору. С теми, кто просто любит деньги работать проще, но и скучнее. Алчность, вообще, грешок незатейливый, простенький и потому распространенный почти поголовно. А вот тщеславие... это настоящая интрига - сплетение добродетели и порока, комплексов и гордости. Это грех личности, при чем личности сильной и интересной.

Что-то мне совсем не айс. Что за дрянь я умудрилась подцепить? Слабость такая, что на работе я пару раз просто вырубалась, доползла до дома и два часа валялась в полубессознательном состоянии. Пользуясь случаем ребенок развел в квартире что-то невообразимое. Блин, когда ж все это кончится...

Итак, я разболелась. И не опять, а снова. Отчетливая респираторно-вирусная с однозначным правосторонним гайморитом. Хорошо хоть пазухи дренируются и не придется "подсаживаться на иглу", обойдусь "колесиками", во всяком случае, я начала ими закидываться.
Подозрительно много болею в последнее время, жила бы не одна, решила бы, что пытаюсь привлечь внимание... Хотя с другой стороны, может и пытаюсь, подсознание всегда более детское, чем сознание, может действительно "дефицит тепла", а может банальный авитаминоз (хотя с чего бы). В общем, в очередной раз стойко загибаюсь на работе, расшвыривая бактерии по всем подвернувшимся офисам. Что ж поделаешь, на этой неделе у меня весьма плотный график встреч.

Сколько лет активной жизни мне осталось... Лет двадцать. Это очень мало. Безумно мало. Так зачем вся эта ложь про счастливый конец в страшной сказке, зачем смутные надежды на чудо, которого не может случится, потому что для меня они никогда не случаются. Зачем верить и надеяться, только умножать отчаяние...

Тридцать восемь друзей онлайн...
Бл*, мы неудачники. Суббота. Ночь...

Провожала на Витебский вокзал свою шизофреничную приятельницу Е. После двух часов общения острое ощущение, что пыхнула забористой травы. Натурально, этот человек явно не с нами. Таксисту бедному пришлось жестами объяснять (за спиной у Е.), что она малость тронутая и не стоит на нее обижаться. Её соседу по купе я искренне посочувствовала - четырнадцать часов в её обществе не всякая психика сдюжит. С другой стороны, будет что вспомнить.
Моя жизнь по прежнему удивительно сюрреалистична...

Вот что меня здорово бесит так это фраза "Не я такой - жизнь такая", ибо отмазка, ибо лажовая отмазка. Как легко свалить свою ответственность на некую безответную фатальность. Жизнь никого не ломает, человек ломает себя сам. Жизнь не заставит отказаться от чести, если заставила, значит чести-то и не было. Жизнь не заставит отказаться от любви, значит трусость победила, трусость и лень. Жизнь не заставит отказаться от человечности, она либо есть, либо ты зверь изначально. Эгоизм, подлость, малодушие... Не стоит сваливать это на высшие силы, это всегда личный выбор. Жизнь - это вилка вероятностей и выбирать наилучшую, наиболее гармонирующую - право каждого. Если выбрал быть подлецом, то выбрал сам и имей хотя бы остатки благородства признать, что сделал это под давлением собственного характера. Впрочем, у тех, кто делает такой выбор не может заваляться по закромам остатков благородства, ибо оно в принципе в комплект не поставлено.

Что тебе рассказать?.. То, что наступило лето или то, что я натерла ногу и теперь хромаю... Обсудим музыку, при том, что я люблю металл, а ты попсу... Поговорим о работе или о кинопремьерах... Рассказать тебе свежий анекдот или о том, что я не успела пообедать. Все пустое...
И в пустоте слова отдаются двойным гулким эхо, замирая где-то в глубине водоворота будней. О чем говорить, если нас тянет потоком в разные стороны, если нас смыло с нашей зыбкой призрачной отмели в потоке жизни. И смыло не бурей, не цунами, не глобальным потеплением, а простой волной. Я не тот бобер, который будет до бесконечности строить дамбы, без устали отгораживая свое иллюзорное не-одиночество от ряби на поверхности реальности. Пустое. Четверг - рыбный день, так почему бы не отдаться течению, как отдаются постылому любовнику - на удачу, на судьбу... Рыбки не улыбаются, просто изящно и лениво двигают плавниками. И уж, конечно, не разговаривают.
В колонках играет - Laibach – B Mashina (OST "Iron Sky")

Каждый раз, когда ко мне относятся как к человеку - я очень удивляюсь. Толи я совсем в людей не верю, толи просто опыт такой. С другой стороны, лучше приятное удивление, чем привычное разочарование. Да и верность хранить (лояльность то бишь, но верность звучит круче) приятнее хорошим людям, чем равнодушным.

Интересно, как чувствует себя лимон или апельсин на пороге соковыжималки? Терзают ли его дурные предчувствия или он с радостью выворачивается наизнанку, а отчаяние это налет на оголенной шкурке?.. И возможно ли отчаяние, когда через соковыжималку пропускают уже не в первый раз, или остается тишина и пустота... Нет ответа. Разговаривать с фруктами - это шизофрения. Впрочем, внутренний монолог он же диалог с молчаливым небом на этой неделе слишком ясным, слишком беспечным немногим лучше.
Время уходит стремительно, проносится мимо, а мне мало одной жизни, я хочу прожить хотя бы три и не наступить в каждой на одни и теже грабли. Я захлебываюсь в потоке, я утопленница времени... июльская ночь.

А вообще, переживания мне на пользу. Не здоровью, конечно. Весь день мучило отдачей. Зато я узнала, что аптека в Гостином Дворе полнейший отстой, т.к. ни одного приличного обезболивающего у них в продаже нет. Да и мучающие меня боли, аллергия превратившая мое лицо в карикатуру на картины Дали, здорово прочищает мозг - ничто и никто в этом мире не стоит того, чтобы корчиться в рабочем кресле, слабо соображая на каком ты свете. Я становлюсь все злее или просто... разумнее.

Четыре часа и бутылка вина. Даже чтобы заплакать мне нужен допинг.

Знаю, где проведу вечер субботы и кучу денег. В тире. Стрельба всегда меня успокаивала. Правда, окружающих напрягала.

Три года жизни. Ну как, в очередной раз вычеркиваем? Или рука разума не сможет провести еще одну кроваво-красную линию из боли и слез по полотну души? Застынет тоскливо, выронит стило, даст еще один шанс тревожно бьющемуся сердцу? Или хватит уже шансов, и пора проводить еще одну непреклонно прямую линию, отделяющую душу от выстраданного, пора ставить гриф "неактуально" и убирать в дальние архивы бесконечной пустоты? Превратился ли феникс в пепел за шаг до возрождения или еще мучительно тлеют радужные перья? "Пора- не пора, иду со двора" Только опыт и только будущее, зыбкое прошлое еще держит, но с воющим всхлипом рвутся струны, вычеркнуто уже так много, жизнь как азбука Морзе из коротких и длинных болезненных вычеркиваний, где-то посредине сигнала SOS.

Иногда кажется, что жизнь цельная, устоявшаяся, но достаточно стереть пыль со стекла, чтобы увидеть сетку трещин, сколов, разломов, склеенных трещин, прошитых на живую нитку нервов... Зыбкое наваждение, призрачная надежда, что зарастет, сгладится, что не будут впиваться в пальцы стеклянные занозы. Будут, и на острых гранях всегда буду оставаться капли крови, а на душе порезы, царапины, тонкая паутина, причудливый узор из едва заметных шрамов, не настолько, чтобы истечь кровью, но какая-то грань однажды перережет артерию.

На самих Алых Парусах я уже традиционно не побывала. Зато вчера весь вечер провела с выпускниками одной из наших элитных школ. "Кто ж вас деточки воспитывал... А черти вас воспитывали", как любила говорить моя бабушка. Я их фотографировала. И, в общем-то, неплохие умные детки, но "может быть проблемы в воспитании, иль в образованьи слабина", но общаться с ними крайне тяжело. И откуда у них в шестнадцать-семнадцать лет такие замашки? Когда пятьдесят сопляков на все голоса вопят "меня, меня", это нормально, и даже ни одного "пожалуйста" не сильно напрягает, но когда начинают откровенно приказывать, хочется популярно на сломанных пальцах деточкам объяснить правила хорошего тона. Правда, удавалось приводить оболтусов в должное смирение взглядом, мимика у меня богатая в том числе и на инфернальные выражения далеко не ангельского лица. Хотя учителя (в количестве двух штук) тоже не подкачали. Одного классного руководителя пришлось пнуть, чтобы отобрал у молодежи в автобусе бутылки с виски и текилой, взывать, правда, пришлось не к морали, нравственности и российскому законодательству, а к потенциальным проблемам с фирмой, где заказывали автобус, т.к. их правилами распитие запрещено. Второй "классухи" просто не было видно. В результате прогулкой выпускников рулила я. С какого перепугу фотограф должен рулить толпой на пятьдесят единиц юного поголовья при двух действующих классных руководителях? В общем, ощущение после шести часов работы с выпускниками, как после шести часов на урановых рудниках.
Но по большому счету, я этим оболтусам завидую. Мой выпускной вечер пришелся на посткризисный 1999 год, ни тебе бальных платьев, ни ресторана, ни фотографа, ни Алых Парусов, их в ту пору просто не было. У меня даже выпускного альбома нет. Этим детям все таки гораздо лучше, им нет необходимости взрослеть так рано, как повзрослели мы, в их жизни просто больше праздника.
Мой выпускной