Звезды вообще-то красивые. Но они не могут ни во что вмешиваться. Они могут только смотреть. Кажется, это для них наказание за что-то. А за что, ни одна звезда уже не в силах вспомнить.
(с) Джеймс Барри "Питер Пэн"
Двадцать лет назад прочитав эту книгу я поняла, что не хочу взрослеть, совсем не хочу, но моя лодка уже отчалила от берегов острова Нетинебудет.

Начинаются странные проблемы с памятью. Для начала я стала редко запоминать сны, но и из действительности порой выпадаю. Вчера в магазине на кассе мы протягивают чек и карточку, я так недоуменно спрашиваю - а что пин-код вводить теперь не надо? И продавщица мне с жалостью - так вы уже вводили. Упс, действительно вывалилась из реальности, совершенно этого не помню. Мда-с, и что теперь делать? Толи витаминчики попить, толи не задумываться так глубоко, а то ведь точно однажды уйдя в себя не вернусь. Дни какие-то бестолково насыщенные бесконечными делами - лихорадочным подбиранием аж прошлогодних хвостов, ну ладно, не хвостов, так - хвостиков. И сказать-то по большому счету нечего ни миру, ни себе (что важнее).

...в офисе на столе. Ла-ла-ла! Ну, это я так - для красного словца. Вот так бывает словлю и крашу, крашу... А маразм то все забористей. И о чем это я? Ну, да, как всегда - за поработать. Приступ мизантропии за авторством утреннего транспортного, плавно перешел в глубокий профессиональный пофигизм. Впрочем, вдумчивые расклады как упихать кучу всяко-разных дел в восемь рабочих часов завтрашнего дня, возвращают бодрость как духу, так и телу, изрядно уставшему из-за гораздо менее обдуманного выгула на работу новых полусапожек. Спрашивается - в каком бреду я купила зимнюю обувь на шпильке? Я уж не говорю о том, что эти самые полусапожки прилипли к рукам (ну, и ногам соответственно) в процессе охоты на клатч, радует только то, что дикорастущий клатч был отловлен и одомашнен. Это я о дне вчерашнем вспоминаю, потому что все другие разделы мозга, кроме памяти пашут на плантациях завтрашнего рабочего расписания. Сумрачно как-то стало работать, все ждешь откуда ни возьмись какой-нибудь перочинный нож под ребра при чем сзади, при чем ржавый - не заколет, так заразит. Концепция доверия окружающим на манер Коста Конкордии красиво дала крен, напоролась на риф и болтается там теперь, несуразно содрогаясь под властью холодных подводных течений. И ведь давно пора идти ко дну, нет, блин, держится еще как-то. Подтолкнуть что ли? Хотя желающих и без меня найдется.

С ужасом поняла, что если верить этому - мне пора менять паспорт по достижению соответствующего возраста.

Третье рабочее утро в году: здравствуй, больной безумный мир! Однажды я не буду скучать по тебе совсем-совсем. Ведь правда же - однажды все эти утра в моей жизни закончатся? А пока что, здравствуй, падаю в твои неласковые объятия.


Эк меня несет-то...

Старт был даже в чем-то забавным. На каникулах меняли фасадные окна второго этажа, в результате все банковское начальство войдя в свои кабинеты испытало легкий (а местами и нет) шок. Тихо радуюсь, что административная дирекция все таки огребла. От меня-то пинки чай помягче были.
Ну, а мы наконец-то вернулись на родину, т.е. в свой кабинет. И даже локальная сеть встала на место, и у меня больше нет необходимости бесить руководство своим перманентным присутствием в приемной где-то в районе их орг.техники. Хотя теперь отвалился городской телефон. Да, все прелести офисной жизни и за один раз - это было бы слишком хорошо.
В целом же... а в целом как всегда. Время идет, точит камень, заносит следы на песке, старит отражение в зеркале, но в сути своей ничего не меняет. Иногда мне кажется, что концепция времени как некоего движения - бесконечно условна. Время такая же застывшая конструкция, и прошлое вместе с будущим уже существуют, а движение - субъективное восприятие.

В юности думаешь, что ты, да ты... "Ух!", а с возрастом понимаешь, что "Ах..."

Нужно запретить рожать на январские каникулы. Потому что дети вырастают, обзаводятся друзьями и отмечают. Мда, вывод номер раз: автопилот - великая вещь; номер два - брат подруги в двенадцать и брат подруги в двадцать семь это два оооочень разных мальчика))))
Смотреть про вахтера. Пронзительно. Жизненно. Я не должна была стать ни космонавтом, ни вахтером, но... возвращаясь на ...дцать лет назад... я бы не хотела такой стать.

Целыми днями что-то ешь, пьешь и покупаешь. Отвратительно, ненавижу. Зато поняла великий смысл ожирения и шопоголии, если в жизни нет счастья, то необходима сублимация, а в жратву и шмотки сублимировать вообще ни разу не напрягает.
Черт, хочу на работу!

Пора подводить итоги года.
Год был тяжелый, богатый на самые различные неприятности начиная от рабочих и заканчивая личными.
Зимой поменяла работу. Пока что считаю рокировку удачной, во всяком случае, психологического комфорта гораздо больше, интереснее функционал, освоила не только новые для себя виды страхования, но и новые каналы продаж. КПД от моего бесконечного хипеша однозначно стал больше. Саморазвитие продолжается и это хорошо. Появляются новые навыки, правда и устаю гораздо больше и времени стало меньше, но работать интереснее, а это все таки главное.
Много новых знакомств появилось. Весьма разноплановых. Освоила новую для себя среду общения. Мое бесконечное наблюдение за текущей мимо меня жизнью обогатилось новым опытом и новыми выводами.
Перешагнула тридцатилетний рубеж, к чему морально готовилась несколько месяцев, убеждая себя в том, что вступаю в самое интересное и продуктивное десятилетие своей жизни. Надеюсь, что таковым оно и станет.
Растет ребенок. Скоро ему будет уже пять лет. Мои личные песочные часы отсчитывают с каждым сантиметром его роста мои уходящие минуты. Он у меня самый замечательный мальчик. Очень открытый к миру и я, наверное как всякая мать, очень боюсь за него, потому что при такой открытости рано или поздно он получит множество ран на душе. И я не в силах его оградить от мира, от взросления, потому что такова жизнь, никто не перейдет это поле без шрама на сердце.
Главное событие виртуальности - мое триумфальное возвращение в блог. Вот уже год, как я возобновила практически ежедневные записи, а значит мне будет проще оглядываться назд и видеть свои следы на цифровом песке, собственно, ради этого я блог и веду.
Что же касается жизни личной... Предпочитаю, как и всегда, промолчать. Свои чувства как пережитые, так и несбывшиеся я не могу забыть, память сердца сильнее, чем сознание, её не вытеснишь и она не нуждается в фиксировании во времени, я всегда буду помнить свои бури. Я так живу.
В общем, странные итоги, вроде ничего принципиального, но сама я сильно поменялась за этот год. И что-то ждет впереди, в наползающем на нас змеином году.
А пока что змеища вкушает кофеек

... до чертиков хочется сбежать, закрыться, спрятаться. Интроверт всегда интроверт, долгое время проводимое среди людей имеет свой реверс - бьет отдачей, кажется, что все ужасно, кажется, что люди - непонятные и страшные существа, кажется, что весь мир против тебя, хотя миру банально все равно до тебя. Может быть самое искреннее чувство, которое мне довелось испытывать в жизни - это страх. Страх перед необъятным и непонятным миром, прикасаясь к которому тонкой кожей не чувствуешь, как обжигает, и только сделав шаг назад, понимаешь, что на поверхности этой бесконечно голодной сферы остались кровавые ошметки твоей души.

Опять из запланированного сделана только половина, видимо потому, что половину мозга мне сегодня весь день выгрызала мигрень. Я даже ушла раньше с работы, что для меня не типично ни разу, повалялась носом в стену, вроде наконец-то отпускает. Медленно, но все таки процесс идет, глядишь к вечеру совсем очухаюсь.
Предновогоднее безумие преодолело свой пик и идет на спад. Слава Б-гу! Интересно, почему у людей так бедно с фантазией относительно подарков? Посредники дарили либо полиграфию, либо сладкое, банк отличился - я получила и то, и другое. Порадовала собственная компания, не забывшая сделать подарок моему ребенку - такое отношение и ценно, и из ряда выбивается. Сладкое я раздала - половину получила Л., свою же "пайку" я традиционно сбагриваю Ю. в приемную, пусть порадуется ребенок (ну не люблю я сладкое, не люблю!). Осталось решить, что делать с банковскими календарями в количестве трех штук (три отделения, каждое от всего сердца и со всей душой оторвало от организма по календарю), один повесим у себя, а оставшиеся... надеюсь исключительно на то, что моя Л. натуральная сорока - пристроит кому-нибудь.
Осталось пережить завтрашний ипотечный ужас и корпоративный сабантуй, а там глядишь хоть пару дней удастся отдохнуть.
Вид на полку шкафа за моей спиной

Административная дирекция продолжает жечь. На всякий случай попросила охрану никому без меня ключи не выдавать. Посмотрим, что будет. Глядишь, завтрашним утром наступит локальный армагедец. С другой стороны, вся эта четырех недельная эпопея с окнами порядком истрепала мне нервы.
Ипотечные красавицы тоже жгут. Попутали график платажей, потом попутали мое имя, они там наверху отмечают уже что ли?
В общем, брюзжу, брюзжу, брюзжу... Есть чуйка, что на ком-нибудь все таки сорвусь.

Просто безумные дни. Конец года. Доп.соглашения в связи с очередными первоянварскими новшествами в ОСАГО. А сегодня нас еще и догнало последним в этом году КИС - в пятницу, в режиме "цигель, цигель, ибо ахтунг". За три с половиной часа сегодня умудрилась обежать три места, вторым из которых был ЦО, все красивые, нарядные - отгуливают сегодня первый корпоратив. Второй будет в субботу, на второй вынуждена буду пойти, от сегодняшнего удалось отбиться. Хотя к субботе я буду уже в состоянии прострации, посижу тихонечко в уголке, а то коллеги, которые за последние пол года из бывших вновь превратились в актуальных, рассказывают какие-то "рыбацкие байки" про мою бешеную любовь к народным гульбищам. А вот ни разу! Не люблю тусовки, но когда зажигать - обязанность деваться некуда. Или вообще - заболею. В кабинете просто вечная мерзлота - аж руки коченеют. Как-то все нескладно.

Бежать бы от всего этого - от бардака на работе, от утренников в детском саду. Сбежать и спрятаться. Негде.

Холодно в кабинете, даже при заклеенных окнах (чего я вчера все таки униженно выклянчила, да, да, даже старшая уборщица смотрит на меня как на говно в этом "саду камней"), батареи чуть теплые. И вместе с телом потихоньку выстывает душа. МФУ вновь не работает, потому что в понедельник нас вынесло из сетки, и никого не волнует, что локальная сеть не восстанавливается, и никого не волнует, что я не могу тратить время на бесконечные звонки по отделам с руганью и истерикой хотя бы потому, что работа без меня не работается. Такое бесконечное равнодушие всех ко всем, мир в миниатюре может быть. Свела распечатки к минимуму, но определенные договора на коленке не выпишешь, приходится идти в приемную, ловить на себе слегка удивленные и чуть неприязненные взгляды. Замирает душа от давящего чувства чуждости. И даже профессиональный оптимизм промерз на сквозь и хрустит на зубах, я все меньше улыбаюсь. Здесь так не принято. Просто устала и замерзла. Может быть это пройдет.

Не люблю трагифарс, как жанр, а уж как реальные обстоятельства - тем более. Острая неприятная жалость к человеку, который не вызывает никак приятных эмоций, скорее некую усталую брезгливость и досаду. Могу понять, могу пожалеть, но не хочу быть милосердной, просто не хочу быть спасительницей, не хочу играть роль опоры, просто потому что к поданной в трудностях руке легко привязаться, а для меня такая привязанность - обуза. "Что бы быть добрым я должен быть жесток". И все же... Не честно это - обещать и не прийти, обещать и опоздать на почти полтора часа, заставив ждать себя в душной тревоге. Человек отчаянно цепляющийся за какие-то формальные доказательства своей значимости, смотреть и больно, и неприятно, и не отмыться от всего этого. Как жалко все это выглядит, забыть бы и не дай Б-г самой такой стать...
P.S. Это я со вчерашнего дня не могу выбраться из полосы фрустрации.

Длинный забег на короткую дистанцию. И имя ей - понедельник. Все злые, я - ехидная. Зубками клац-клац, клычками своими ядовитыми, и мимо. Хотя не совсем. На шизофреничную Е. я все таки от души поорала. Она уже почти пять лет не может запомнить, что у меня ребенок и я не в состоянии прилететь к ней по первому требованию. По второму тоже. А в целом - просто не хочу, хоть она и должна мне денег.
Ну, а к вечеру отмечали юбилей коллеги. Я, как уже говорила, ехидничала всю дорогу. Что поделаешь, он третью неделю выносит мне мозг, я уже нарушаюсь, нервов немножко не хватает. зато пофотографировала чуток. Все таки настроение передается камере, получилось не ахти, без вдохновения.
Вспышка не сработала и я получила кадр с настроением, но практически без изображения как такового

Лазала я тут по ютюбу, и заглянула в любезно предлагаемое некими "партнерами" (никогда не понимала, что это за нафиг такой) видео. В общем, несколько десятков роликов популярно объясняли мне как привлечь мужчину, как удержать мужчину, как угодить мужчине и т.д., одним словом - охота и рыболовство. Заинтересовавшись, я уже самостоятельно стала искать такие же ролики для мужчин. Ха! Основная тема подобного видео для мужчин - как затащить женщину в постель, что идет в разрез с постулируемым женскими психологами борщом. Т.е. женщину учат: а) быть красивой; б) давать по первому требованию; в) давать борщ, пирожки и прочий психожелудочный комфорт. Пересмотрев еще раз особо забористые дамские ролики, я поняла, что женщине не положено любить секс, т.е., если ты нормальная женщина, а не какая-нибудь лярва, то давать ты должна преодолевая внутреннее отвращение. Блин, я таки почувствовала себя лярвой... Хотя, я всегда испытывала сомнения в собственной нормальности. Ну, а мужское видео посвящено технике преодоления естественного женского отвращения к сексу.
Больной безумный мир - не устану я повторять. Вся та духовная близость, женственность и щи-борщи, которым учат женщину, есть в первую очередь заменитель секса. Во всяком случае, так получается если долго слушать психологов-семейников. Ну, а мужчине в свою очередь предлагается выбирать, что ему дороже - минет или шашлык, "всадница" или харчо.
Мне кажется или мужская самооценка в целом сильно завышена? Вот болтается у меня на каком-то сайте анкета знакомств. Давно заброшенная, но не уничтоженная. И таки пользуется неким спросом. Мне на почту периодически приходят запросы на "познакомиться". Я их просматриваю и удивляюсь. Спрашивается в задачке: почему я должна заинтересоваться некоей небритостью двух-трех подбородков, плавно переходящих в пивное пузо? Ты, вообще, о чем думал, когда в твою болезную черепушку залетела мысль себя мне предложить?
В результате сегодняшних моих "исследований" на ютюбе, я кажется поняла: мужчин изначально воспитывают, в том числе и сами женщины своим поведением, в том духе, что любая женщина настолько мало себя ценит, что готова броситься в руки любому, кто в её сторону взглянет. Ведь нужно же кому-то скармливать борщ?

Именно с таким текстом табличку нужно вешать на ручку двери приемной, когда я захожу туда с чашкой (унесенной оттуда же). Дважды за один кофе попала в эпицентр чужих эмоций, а хотела всего лишь тихо принять свою дозу примиряющей с действительностью горечи. А в результате, стояла, вжавшись спиной в полки с приказами, и мечтала нивелироваться в пространстве, всей кожей ощущая театральность ситуации, будто специально для меня разыграна мизансцена. Спасаться бегством было бы совсем позорно и не к месту, но... "тихий кофе" на исходе рабочего дня, просто тихий кофе.

Волшебных цифр не получилось. Ни тебе подвигов, ни приключений, ни даже пирожков с яблоками. День как день. По переживать, побегать, посидеть, поболтать, посмотреть (волком, потому что овца), поработать - стакан наполовину по...

Работала. Пожить не удалось.
Когда правда звучит как эпитафия, становится грустно.

Женщина во мне как разбушевалась, так и завяла. При столкновении с действительностью я собираюсь и становлюсь мужиком. Прорвемся. Как всегда. Бывало и хуже.
Печально только, что "соберись, тряпка, будь мужчиной" все чаще говорят себе женщины.

Какое время - такая красота. Гелевые ногти, норковые ресницы, татуаж бровей и губ, "набитые" стрелки на глазах, наращенная грива волос, цветные линзы в глазах... Девочки-трансформеры в погоне за глянцевой красотой.
А я как встарь - беру каждое утро в руки палитру, кисть и рисую на не выспавшемся холсте свое публичное лицо.

Три пустые хлопоты в назначенных встречах.
Две вуали у Невы.
Одна улыбка справа от меня и принтера.

Вот такой скупой силуэт дня.

Жизнь идет и жизнь проходит. Как-то быстрее надо жить, азартнее. Или хотя бы перестать ощущать всей кожей собственное одиночество. Не скажу, что плохое ощущение. Привычное, нормальное, в общем-то, естественное для человека. Неестественно только отсутствие иллюзий в вопросе преодоления этого одиночества. Научившись видеть себя чужими глазами, понимаешь - все пустое, никогда и никому себя не объяснишь, а в большинстве случаев (99 и 9 в периоде) эти объяснения неинтересны людям, каждый видит сквозь себя и, как правило, ищет свое отражение. Человек в бесконечном поиске зеркала. Странная действительность. Волшебных зеркал не существует. Кривое зеркало можно разбить, но не выпрямить. Чего же все ищут? И к каким отражениям привыкают...

Устала как собака. Ездовая.
Переезд закончили. Крови моей выпито ведро.
Мероприятие провели. Второе ведро.
Бледненькая с прозеленью, доползла до дома, сил нет, слов нет, а завтра "вновь продолжается бой".

Начинается второй день недели. В преддверии рабочего психоза хотела выложить какой-нибудь злой металл с сумрачно-безумным видео-рядом, а потом подумала и решила не портить настроение ни себе, ни людям, потому что, "потому что всех нужнее и дороже, всех доверчивей и строже в этом мире доброта".

Забористый понедельник. С горем пополам переехали, в моем кабинете остались только мебель и сейф, банковский айтишник улетел утром в кювет, в результате городской номер отделения закоммутирован на мой мобильный - шиииикарно! Только к вечеру поняла как отличить собственные звонки от звонков в отделение и теперь не буду нарушать порядок в головах звонящих, своим сердитым: "Да!!!", а буду как положено с нежным присюсюкиванием представляться по полной форме. К вечеру устроила истерику в административной дирекции арендодателя, т.к. они там что-то промеж себя перерешили с нашими окнами, а мне сообщить, как водится, забыли. Я взвилась, грозила им страшными небесными карами и, вообще, пожаловаться на них всем кто под руку подвернется. Возымело некое действие. Завтра день будет еще более сумасшедший.
Самая страшная жуть во всей ситуации - "Дорожное радио", которое слушают приютившие нас сотрудники. Я точно нарушусь от этого музла.

Ко всему прочему, я еще и смотрю "Анжелика и король" - фильм из моего детства. Когда появилось первое кабельное телевидение, наш телевизор начал ловить его от соседей через стенку, и несколько лет мы на халяву наслаждались разнообразнейшими плодами иностранного киноискусства. Очень хорошо помню, как по тому самому кабельному устроили ретроспективу фильмов про Анжелику - вся "Анжелика" за один день, мы с бабушкой весь день смотрели фильмы, заранее заготовив еду, т.к. рекламных пауз не было, и надо было успеть во время титров между фильмами притащить все необходимое с кухни в комнату.
Уже тогда я испытывала к главной героине некую глухую неприязнь. Как-то так получилось, что с самого детства я понимала, что никогда не вырасту феерически красивой. А осознавать собственную весьма сомнительную привлекательность неприятно в любом возрасте, хотя в ранней юности все таки легче, как-то привыкаешь жить с этим.

Сижу в интернете, свитере и пледе с чашкой горячего чая в одной руке и сигаретой в другой. Чувствую себя ванильной дурой, осталось только сопли про несбывшуюся любовь по клавиатуре размазать и можно считать, что новый образ удался.
А вообще, умудрилась зайти на модельный кастинг, меня упорно пол часа гоняли туда-сюда по "языку" и в результате сказали: "Не, не возьмем, тут еще работать и работать" Никогда еще я так не радовалась собственному провалу. К моменту отказа у меня болела спина и закипал мозг - как я могу делать почти метровой ширины шаг да еще ставить ногу носком внутрь? Но во всяком случае я поставила галочку в одной из граф списка "все нужно в жизни попробовать".

Я наблюдаю за людьми. Просто люблю наблюдать за людьми, часто менять лица и места, бывать там, где собираются объединенные какой-то идеей/интересом/etc. представители рода "человек". Моей естественной средой на данный момент являются "белые воротнички" - сотрудника банка и страховщики. Но так же часто я бываю на различных арт-тусовках, как представителей мейнстрима, так и андеграунда. Случается побывать в гламурных местах с соответствующим контингентом. Да и в откровенных "бомжатниках" порой оказываюсь. За всеми очень интересно наблюдать, вглядываться в лица, различать повадки. Чувствую себя "жуком в муравейнике", ни одна среда не увлекла меня по-настоящему, даже в те времена, когда я пыталась принадлежать к разным субкультурам, они всегда оставались для меня своеобразной игрой. Я чувствую себя настолько отдельно от любых окружающих меня людей, что даже никогда не указываю национальность или вероисповедание. Мое естество на уровне подсознания отвергает любую принадлежность к чему-то над личностному, к какой-либо совокупности. И я не могу сказать, что мне это приятно.

Что хорошего случилось за рабочий день? Главный комплимент, который можно услышать от клиента: "Пусть у вас и дороже, но вы знаете, что делаете" Да, в пресловутом комплексном ипотечном страховании это важно. Опять же, удалось застраховать даму, которая год оттягивала это свое обязательство. Правда, бедная моя Л. была вынуждена сама к ней ехать на такие выселки да по метели, что невольно задумаешься, а стоит ли любить своих партнеров столь пламенно и нежно.
Почти переехали в соседний кабинет, осталась только орг. техника и мои рабочие документы. Залежи моих рабочих документов. Я все приготовила, разобрав баррикаду на письменном столе, теперь чувствую себя крайне неуютно. Я из тех, кому нужно спрятаться за "великой китайской стеной", не отгороженная от коллег и посетителей чувствую себя не в своей тарелке. Ничего, на новом месте я быстро снова вырою свои окопы. Вот почему, почему это светопреставление с окнами должно было ни много ни мало совпасть с отчетным периодом,а?

Кинула тут пламенный клич друзьям-фотографам, практически - крик души, взять меня в модели TFP. А в ответ - тишина. Не вдохновляю. Да ну и черт с вами, друзья-фотографы.
Сегодня ждала поезда, а девушка с этюдником напротив меня в судорожной спешке зарисовывала в блокноте мой силуэт. Да-да, я подсмотрела.

Кстати, забавно: за пять дней меня дважды приняли за актрису, один раз в аптеке рядом с домом, а второй на этой вот фотографии двухгодичной давности
И несколько недель назад в кафе, где я обычно обедаю, мне также сказали, что я похожа на актрису, правда, не на конкретную, а просто в целом... Вот такая вот загадочная я. Или это просто влияние шляпы?

Ну да, настроение как-то не очень. Не люблю я, не люблю "работать лицом", поэтому представительская повинность мне особенно тяжела. В общем, сбежала при первой же возможности, получив в нагрузку кучку всевозможной сувенирной продукции от разных товарищей. Хотя из позитивного - два настенных календаря, ну таких... с "передвижным окошечком", не придется покупать. Из негативного - потеря времени, по большому счету. Вот завтра, к примеру, я иду уже на другую "тусовку", но т.к. я её выбирала сама и знаю, что, как и зачем там делать, то такого глубокого отвращения к публичности своей маленькой персоны не испытываю. Как-то так складывается, что чем дальше живу, тем сложнее складываются отношения с окружающими меня людьми, хотя я никогда и не была страстной поклонницей "зажигать толпу", но сейчас меня это совсем вымораживает, короче, улыбаемся и машем... топором!

Под поезда люди бросаются, люди чуть по глупости не сжигают собственное рабочее место, люди запрещают митинги против репрессий и люди избивают других людей на митингах в защиту терпимости и смирения. А я сижу и, между прочим, пирожок ем.

Приказ верить в чудеса поступил. У моего ангела-хранителя явно чемпионский разряд. Короче, завязываем с депресняками.

Вечер ноль. Настроения нет никакого. Белый шум. Даже копипастить какой-нибудь юмор нет ни желания, ни сил. Даже чувствовать, даже слушать музыку, или размышлять о том, что "юмор для взрослых" - обязательно какая-нибудь похабщина более подходящая для тех, кто так и не вышел из пубертата. Затишье.
Завтра звана на творческий вечер. И может быть пойду, но... без фотоаппарата. Не хочется. Или все таки?.. Странное самоощущение, будто личность размазало тонким слоем по мирозданию.
Сын прицепил мне на волосы заколку и говорит: "Мама, какая же ты красивая" Ну да, ну да... хоть для кого-то. Впрочем, для ребенка его мама навсегда остается самой красивой. Давно мне никто не говорил, что я красивая; интересная, сексуальная, эффектная... да какая угодно, но... Как-то так складывается, что самых простых слов я не слышу порой годами. Скоро так слух потеряю, а вслед за этим и говорить разучусь.

Бестолковый какой-то день. Не с точки зрения работы, а по самоощущению. Все таки промоченные с самого утра ноги как-то настраивали на лад скорее медико-философский, чем серьезно профессиональный.
Зато у нас в ЦО наконец-то появилась кофеварка. Кофеварка - да, инструкция к ней - нет. В результате экспериментов я получила перед совещанием аж тройной эспрессо. Для настоящих "кофейных наркоманов" (как изволило выразиться непосредственное начальство).
На следующей неделе в нашем кабинете будут менять окна. Ну, мало того, что, конечно, самое время для ремонта, все ж таки ноябрь, а не какой-нибудь неприятный июль, так ведь еще и служебный апокалипсис грядет. Даже два дня без интернет-связи с внешним миром грозят коллапсом. Наших айтишников я уже напрягла мыслью, что им придется оторвать от собственных оцифрованных сердец йотовские модемы, кого бы теперь напрячь мыслью перетащить нашу мебель... Шкафы, правда, планирую оставить в помещении, и чувствую позвоночником, что пленку придется покупать самой. Ведь если мы шкафы не накроем, сомнительно, чтобы кто-то этим озаботился. В общем, морально готовлюсь. Хорошо хоть соседи согласились нас приютить, а то пришлось бы съезжать в ЦО, а это ни нам, ни тем более ЦО не удобно.
Как-то все очень ноябрьски. Да еще и дождь. Который не может идти все время, но попыток не оставляет.

Я натурально потихоньку нарушаюсь. Во всяком случае, зачастую к вечеру не могу сложить в уме простые числа. Это плохой признак. В отпуск мне пора, да как тут уйдешь, если без меня все начинает разваливаться, даже если я на несколько часов покидаю офис. Любое новорожденное дело требует постоянного присмотра. Просто очень устала и физически, и эмоционально. Нельзя жить с тонкой кожей, особенно - в моей профессии.
Вот, к примеру, перечитала утреннюю запись. Мда, по утрам я злая, несправедливая и склонна преувеличивать свое значение в жизни окружающих людей. Вот при чем тут люстра? Может (наиболее вероятно) человеку все равно - оnly business; это моя "фенька" - все через фильтры души пропускать.
Но ведь так же нельзя. А по-другому как? Забавно, сколько людей в своей жизни я научила take it easy, а сама так и осталась начинающей в искусстве пофигизма.
Несколько месяцев назад мне приснился очень хороший сон. Простой, но очень хороший. Я проснулась и плакала от тоски, глупо по-детски плакала, а потом накрасилась и ушла на работу, украшать мир своей приветливой улыбкой. И так будет всегда. Слово "всегда" хранит в самом сердце мягких звуков тот же ледяной колючий холод, что и слово "никогда", потому что эта змея всегда будет жадно впиваться в свой хвост и страдать отболи, и никогда не сможет разорвать порочный круг своего естества.

— В чем ты сейчас?
— В делах!
— Я медленно снимаю с тебя обязательства...

Движение есть жизнь. Поживем?



Кстати о poker face: наш банковский зам практически идеально его изображает. Вот так разговариваю с человеком и не знаю, то ли он со мной согласен, то ли мои кишки мысленно на люстру наматывает. Как бы так научиться,а? У меня все эмоции крупным шрифтом на лице написаны. Местами даже с неоновой подсветкой.

Ощущение загнанности. Бега по прямой, но в круге. Движения по радиусу во вращающемся барабане, где центростремительная и центробежная силы настолько уравновесили друг друга, что это стало движением в точке. Наверное, с точки зрения физики я написала полную ересь, а вот с точки зрения самоощущения в моменте - я гениально отобразила свои переживания. Это понедельником меня так нагнуло? Или это все таки судьба... Не сказать, чтобы отсутствовала перспектива, она присутствует, не сказать, чтобы была мелковата цель, цель, как водится, практически святая ибо в эквиваленте, более-менее ясны задачи, стратегия и тактика, но... Почему так хочется сбежать? Бросить все - работу, дом, взять под мышку ребенка и учесать в неясную даль, поудаляв все свои виртуальные адреса и мобильные телефоны, чтобы даже воспоминания не осталось. Я чувствую, что в моей жизни стало слишком много хлама, я утрачиваю легкость - это плохо.

У соседей собака. Соседи часто уезжают и, вообще, работают в каком-то безумном режиме. Собака, оставшись одна, начинает упорно, часами скрести железную дверь когтями. От этого звука хочется повеситься. Останавливает только то, что люстра у меня держится "на соплях", а значит жить все равно придется, а как дальше крепить люстру не понятно. Практично, не правда ли?
"Жить не хочу. Но жить буду" (с) Э.Радзинский

...из рассказов о них Муми-папа знал, что хаттифнаты никогда друг с другом не спорят и что они необыкновенно молчаливы и озабочены лишь тем, чтобы плыть все дальше и дальше, до самого горизонта или до края света, что, вероятно, одно и то же.
Я - хаттифнат. Я провожу свою жизнь в бессмысленной погоне за грозой, за настоящей бурей, за чувством, которое будет больше меня. И стремлюсь вовлечь хоть кого-то иного в орбиту своего бесцельного путешествия. Кого-то, кто устал пить чай по часам и жить по плану, но лишь для того, чтобы острое сопереживание мне вернуло его в свой привычный уютно-гнилостный мир, а я буду все так же проводить свое существование в погоне за грозой.
Бедные хаттифнаты. А я-то , сидя у себя в заливе, считал их такими необыкновенными, такими свободными... Лишь потому, что они ничего не говорят и всегда в пути. А им нечего сказать,им некуда плыть...
Одного никогда не сможет понять Муми-папа - счастье не в ежедневном свечение, но во вспышке, одной яркой вспышке, которая дает больше света, чем все любовно скатанные умелыми лапками свечи, чем все с любовью заправленные керосинки. Молния - настоящая, а все, что придумали вы - только отражение. Ваше счастье имеет право быть, оно тоже счастье, но мы никогда не сможем понять друг друга. Только чуть-чуть одним легким касанием соприкоснуться жизнями.

Демонстрировала знакомому художнику свои фотографии в приемной (так они там до сих пор и украшают действительность).
- А вот это я сфотографировала у родителей дома на окне. В детстве это была моя любимая статуэтка.
- В детстве? Любимая? И до сих пор цела?..
- Я была очень спокойным ребенком.
- Не верю!!!
Угу, где я - там ужас и разрушения. И... всеобщее заблуждение.

Выгуляла маленькое шоколадное платье. Что-то нарушилось в моей карме, и я переселилась из деловых костюмов в трикотажные платья. Вся такая в обтяжку украшаю собой действительность. Действительность сопротивляется. Это она еще мое новое черное "большое" платье не лицезрела, уверена в сногсшибательном эффекте, таким действительность украшают далеко не каждый день. Вот такая маленькая подленькая радость предвкушения. Потому что радостей в жизни мало, обязанностей много, серьезности зашкаливает, чудес не предвидится. Бытие с легким оттенком витальности. Острая нехватка витамина L(ife) в крови, но компенсирована жесткой подсадкой на адреналиновую иглу. Никогда не стану увлекаться экстремальным спортом, мне и без того глубоко нескучно быть.
А ко всему еще и дурацкая эмпатия, слишком сильная зависимость от настроения окружающих, слишком хорошо чувствую чужое состояние, заражаюсь не своей меланхолией, хотя и своей достаточно. Вижу очень холодные, светлые глаза... И мне холодно, вот только не светло.
Началась новогодняя лихорадка. Студии на перебой предлагают новогодние интерьеры для съемки. Тошнит от этого рафинированного заменителя сахара. Нисколько не веселый праздник, ни чуточки не волшебный, и безумно раздражает всеобщее помешательство. Меня вот только график работы волнует. И никаких иллюзий, и единственная цель - выспаться, предаться состоянию "овощ" на трое суток кряду. Даже где-то и хочется надеяться на "счастливый поворот твоей дороги", но приказа верить в чудеса по прежнему не поступает... Молчит "начальство", может просто обо мне забыло. И звезд по прежнему не видно потому, что пасмурно и дождь.

Забавно. Я почти всегда одна, если не во вне, то внутри - обязательно.
Для одной группы т.н. своих - "белых воротничков", я слишком экстравагантна. Для других - богемы - я... как ни странно, тоже слишком экстравагантна, но с иным знаком.
Среди черных ворон - белая, среди белых ворон - черная. Я - прозрачная. Я - стеклянная.
+1

Не так уж много общего есть у меня с окружающим миром. А уж с людьми и подавно. Но! Есть таки человек, в унисон с которым я могу сказать:
- Наша шляпка. Наше платье.
И это уже много. Не правда ли?

Люблю лошадей. С известной регулярностью смотрю соревнования по конкуру. Просто люблю этих замечательных животных. Породистых особенно - статных, красивых, гордых... Но и самых обычных "парково-развлекательных" тоже. Просто обнять зверюгу, погладить по шелковистой печальной морде, похлопать по груди, где под бархатной шкурой, под тонкой кожей скрыта сила, напряжение мускулов, кипящая, рвущаяся энергия или печаль нерастраченной судьбы. Люблю трогать их, кормить с ладони сахаром, кататься верхом. Они прекрасны, они по другую сторону от людей и по одну сторону со мной, самые лучшие из животных. К чему это я? А к тому, чтобы был более доступен следующий пассаж.
Впрочем,еще одно маленькое отступление. Я - человек тактильный. Мне крайне важен банальный физический контакт. Я действительно многое "чувствую кожей". Для связи с реальностью мне нужно её пощупать, провести ладонями вдоль всех изгибов, забраться тонкими пальцами в сокровенные нервные узлы, почувствовать пульс, ощутить дыхание. Я вижу телом. Не только глазами. Я слышу в движении, а не в тишине. Что поделаешь, как всякое наваждение я стремлюсь ощутить реальность своей тончайшей шкуркой, своей натурой - нервами наружу. Вся я снаружи, а то что внутри - знать не дано никому.
Ну и к чему я это всё - есть люди, которые очень похожи на лошадей. Стать, порода - то, что выделяет их из общего знаменателя "человек". И мое отношение к таким людям - а встречаются они крайне редко - сложно назвать каким-то одним словом, не любовь, даже не влюбленность, просто болезненное, до покалывания в кончиках пальцев желание прикосновения. Ничего не нужно - ни романа, ни дружбы, никаких отношений, даже секса...просто ощутить руками, прижаться телом, почувствовать, услышать, увидеть эту стать, дотронуться до реальности, провести ладонями вдоль изгибов очевидными и тайными маршрутами, чуточку заласкать, немного влюбить, буквально на мгновение и всё, и ничего больше. жажда прикосновения - страшное испытание. Особенно, когда с таким человеком разделяет всего лишь одна лестница старинного здания и безумное количество условностей.