В колонках играет - Канцлер Ги - Романс Квентина Дорака

мне приснился ужасный сон. в нем
не было ни одного приятного мне
человека, за исключением 1 - 2 шт.
если мне и дальше будут сниться
такие гадостные сны, то я просто
откажусь спать. меня взбесило само
содержание этого сна. да и еще как
на зло дайри.ру закрыли и там я об
этом написать не могу. а очень хочется.
ненавижу моменты, когда меня
начинают терзать собственные сны.
потому, что это единственное место,
куда еще можно сбежать от этого
грязного и порочного мира, а когда
оказывается, что это не так приходит
разочарование и приходится мириться,
что мир - это неизбежно в любом случае.
перед сном я ни о ком из приснившихся
мне не думал, ничего такого не переживала,
не вспоминала, не сталкивалась. такой
бред. я не верю, что это приснилось
просто так. должно было что-то стать
катализатором. иначе просто не бывает.
я сейчас пойду прогуляюсь с подружкой.
дай Бог меня попустит. сутра я такой злой
и раздраженной еще никогда в жизни
не была. тем более меня так не бесили
сны - самое прекрасное, что у меня было.

много было. и многого не было.
много пережила, многим помогла
пережить. отгуляла последний
звонок и выпускной. от мучила
выпускные экзамены и первый
вступительный. осталось еще 2.
а захотелось влюбиться именно
тогда, когда нет никаких вариантов.
очень разочаровалась в тех людях
в которых была уверена как в том,
что день начинается с рассвета.
ошибалась. это грустно. очень даже.

стала увлекаться моделями. их
фигурой. особенно тех, что с
веснушками на лице. красивые.
милые, стройные. а на себя и
смотреть то желания нет. но
фигуру я свою пытаюсь поправить.
сидела на диете неделю. скинула
1,5 килограмма. это довольно хорошо.
буду продолжать в том же духе.

дай Бог сил пережить все поступления
и прочую ерунду. нервы на пределе.
ибо планировала поступать именно
в тот ВУЗ который не стал набирать
студентов на 1 курс в этом году.
все поворачивается ко мне попой.
счет не в мою пользу. и друзей все меньше...меньше...меньше...

день рождения маминого сожителя (в прошлом).
утро - праздничный завтрак, боулинг, поездка домой.
понимаешь, нет что бы спокойно прийти домой и
уснуть. пошла гулять с сестрой. погуляли славно.
научила её правильно фотографировать. она быстро
схватила и сделала отличные фото.
иногда мне так хочется, что бы я снова стала маленькой.
решила покататься на велосипеде - пару раз слетела
вниз коленями. радости было выше головы. право чуть
под KAMAZ не вылетела, но все обошлось.
села прочесть рассказ, что задали по зарубежной
литературе. худшего бреда я не читала никогда
(за исключением своего творчества). разочаровалась -
взялась читать другой бред, размерами побольше,
сюжетом поинтересней.
спасибо всем кто, помогает мне в подготовке к экзаменам.
всеми способами пытается помочь побороть мне мою ужасную лень.
иногда понимаю, что не могу достучаться до того или
иного человека, что стою у закрытых ворот и ничего не
могу сделать. взламывать замки не мои методы. и мне
приходиться ждать.
(слева моя сестренка, милаха)

В колонках играет - тишина

"Девки! Ну имейте каплю гордости!
К чему это позерство? Дешевый пафос
всегда отталкивает. Вы так хотите, чтоб
вас пожалели? Женщин кроме одеяла,
алкоголя и носовых платков никто не
пожалеет. Доля у нас такая." (с) Tanu Kundera
забрела на страницу симпатичной девушки
(откровенно - через десятые руки туда попала).
прочла её последнюю запись. очень уж
понравилось, а особенно последние строчки.
в которых присутствует аккуратная нота пафоса.
а вообще девушка права. соплей развелось.
да и я не лучше.я обязательно постараюсь поднять
нос повыше и шагать вперед уверено. хоть и
бешено слаба характером, восприимчива к шуткам
и подколам, агрессивна потерпая неудачи.

заболела - лечусь. на субботу меня откровенно кинули
все 7 человек. им за это низенький в ножки поклон от
всей души. мой проблемный предмет. шикарно.

кто б знал как я не хочу вас всех* видеть, слышать и
знать в принципе. ненавижу вас. готова рвать и метать!
добивает. просто добивает. ваше "глубокое понимание"
жизни и её "мудрая" трактовка. я, при всем своем
характере ("я всегда права, остальное меня не касается")
молчу о многих вещах подобного рода, высказываю свое
мнение только в подходящей ситуации или близким
людям. постоянно повторяю, что это очень субъективное
мнение и у каждого оно свое. что говорить о смысле или
ценности жизни, если даже понимание классического у
всех разное. вес общепринятое изложено на нескольких
листах конституции (и то! некоторые так не считают).
в моей голове столько цензурной брани в вашу сторону,
что даже не буду утруждаться писать сие здесь.
что толку?никто это не прочтет, а тем более не
задумается и не сделает абсолютно никакого вывода,
хотя бы для себя. и наступила тишина в моей комнате...

В колонках играет - Ольга Пулатова - Летняя ночь

да кто же вам всем так жестоко наврал?
ладно - подруги пытаются поддержать,
потому так говорят, зная что это ложь.
но ты! ты то знаешь, что я слаба. зачем
говорить "ты сильная!" когда на самом
деле я просто упрямая дура. может
кто-то другой на моем месте был бы и
рад такому раскладу, но меня это бесит.
люди думают, что я сильная и потому
можно шутить, подкалывать, втирать
безжалостно соль в глубокие, еще
не затянувшиеся раны! но зачем же?
проверить насколько я сильна? да ни
на сколько! слаба как вода. улыбаюсь
только много, стараюсь по крайней мере,
что бы хоть как-то компенсировать свою
слабость духа и воли. я не горжусь тем
что такая ничтожная, просто не люблю,
когда люди заблуждаются. хочу быть такой
как вы говорите, но... не могу. просто не могу.
могу только злиться и таить эту злобу внутри
себя. и когда-то она всплывет наверх.
тогда-то и мне и вам и им не поздоровиться.
вот тогда-то я и стану сильной, но этим
нельзя будет гордиться. эта сила мести
будет мешать другим жить. тогда и посмеемся.
знали бы вы, что я думаю о каждом из вас...
я о многих низкого мнения. это меня огрчает

 

 

решила недавно публиковать свои стихи.
зарегистрировалась под лит. псевдонимом
http://www.stihi.ru/avtor/oppengeim
пишу свое. читаю других. черпаю вдохновение ведрами!
(Эгоистичная Блондинка - просьба не разглашать эту ссылку
и соответственно псевдоним. даже самому близкому кругу.)

В колонках играет - Линда - Мир против нас

как скучно... в этом городе где ничего
не происходит. где люди живут каждый
у себя под носом. где жители забыли,
что такое моральность и духовные ценности.
сейчас моя жизнь кажется мне интересной
в будущем. знаешь, как шелк, на котором
много-много складок. я не вижу, что за ними
находится и жду того момента, когда они
расправятся, а за ними узор - легкий,
прекрасный, интересный. я живу в ожидании
ветра. но недавно я поняла, что за этими
складками ничего нет. я буду жить как все
и ждать чего-то интересного
(а учитывая мою натуру, то даже и экстремального).
но в один прекрасный день, спустя десятилетие,
может больше, я пойму, что больше меня ничего
не ждет и все события будут повторяться.
я просто проведу рукой по шелку жизни и
расправлю все складки, ничего не найдя.
что самое неприятное - я увижу край. край
этой прекрасной, но такой серой ткани.
скучно. в этой жизни нет ничего необыкновенного.
все будет как у всех.

В колонках играет - Земфира - Любовь, как случайная смерть

завтра будет самый ненавистный день в году,
по крайней мере у меня он проходит ужасно.
будем надеяться, что ты еще не передумала
провести его вместе... я же загнусь от
одиночества... серьезно... я же просто сяду
с чашкой кофе у компа и буду смотреть ужасы.
весь день. ненавижу этот ежегодный пик
осознания одиночества.
может принять снотворного и не париться,
а проспать весь день?..

В колонках играет - Ступени - Само собой

сегодня узнавала, примеряла, смотрела выпускные платья.
поняла, что ни с фасоном ни с длинной не определилась.
примеряла все, что нравилось. ничего не подошло.
не потому, что не смотрелось, а потому, что мало!
я была в отчаянии когда поняла, что в груди все
совершенно все велико, а в попе и талии мало.
это очень ударило по моему самолюбию, что я уже
несколько месяцев с таким усилием нарабатывала.
оно исчезло, вылезли все мои комплексы. открытые плечи -
я отказалась, они мне кажутся широкими. вот я и решила,
что сяду на диету. на нормальную, а не "голодовку".
диета Abc довольно привлекательна. но говорят опасна.
будем надеяться, что это вранье. удачи мне.

между прочим я благополучно бросила пить.
могу себя с этим поздравить. просто еще в
субботу я закусывала губу при виде вина или
пива. а уже вчера меня даже не потянуло к
бокалу со спиртным, что предложила мама.

решила не плакать.
просто сдерживать слезы
в любой(!) ситуации. любой ценой.
не хочу быть слабой.
надоело чужое сочувствие.
это достает и унижает мое слабое Я.

В колонках играет - Мельница - Дракон

ну вот. меня предает любимое время года. растаял снег. кругом вода. промокли ноги - совсем отказало горло. не заплатили деньги за роботу. еще и не могу зайти в контакт со своего ПК. а мне нужно с человеком списаться. это все меня огорчает. хотя может оно и к лучшему. что я несу. как болезнь и отсутствие денег может быть к лучшему? и опять моя извечная проблема. я начинаю пить. много пить.
решила написать маленькое "Что-то".
По городу, укутанному туманом и гулом машин, шло маленькое, мрачненькое, укутанное в пуховый платок, Что-то. Оно бродило по улицам взад - вперед. Своими серо-мутными глазами оно что-то искало. Почти сливаясь с окружающим пейзажем, Что-то подошло к яркой витрине. Оно долго смотрело на нее. В его глазах стали отражаться разноцветные огоньки. Но Что-то недолго любовалось изобилием красок. Проходящий мимо мужчина, не заметив маленькое существо, толкнул его в спину. Что-то еле удержав равновесие, вспомнило цель своей прогулки. Да, у него была цель: узнать, что он такое.
Продолжая идти вдоль дороги по длинной-длинной улице, оно вдруг заметило маленькую девочку, которая стояла рядом и смотрела на него. Через секунду она ткнула на Что-то пальцем и спросила у, неподалеку стоящей, мамы: - Что это? - Не знаю, доченька. Пойдем. - ответила женщина и, взяв за руку девочку, ушла в глубь густого тумана. Существо очень расстроилось, эта женщина понятия не имела что оно такое. Но что-то не теряло надежды и шагало дальше. Вдруг, на той стороне дороги, оно увидело шагающего в ритм музыке, что звучала в наушниках, парня. Что-то решило попытаться спросить у него, вдруг молодой человек знает ответ на гложущий Что-то вопрос. Оно перебежало дорогу под мелодию резкого торможения машин. Догнало парня и дернуло его за край куртки. Юноша обернулся. - Простите, вы мне не поможете? Вы не могли бы сказать мне, что я такое? Он надменно взглянул на маленькое существо и гордо ответил: - Ты? Ничто. Всунув наушники обратно в уши он, все с той же уверенностью пошагал дальше. Что-то опустило голову и совсем поникло. - Может он ошибается? Оно глубоко вдохнуло и побежало в сторону оживленного движения. "Я обязательно узнаю, что же я такое!" - думало серое существо, подбегая к толпе, что куда-то спешила.
Что-то искал человека, которому можно было бы задать вопрос. Через минуту оно заприметило девушку, что сидела на лавочке и, уткнувшись носом в асфальт, плакала. Оно аккуратно подошло поближе и положив маленькую ручку ей на колено спросило: - Извините, а вы не скажите что я такое? Девушка перевела на него заплаканный взгляд. И грубо ответила: - Ты что-то мужского пола, а значит ты бездушное существо, которое причиняет боль - ты никто! Стараясь не верить ей оно подошло к мужчине, что стоял возле пивного ларька и дернуло его за штанину. - Скажите пожалуйста, что я такое? Мужчина взглянул хмельным взглядом вниз и с насмешкой сказал: - Что ты? Да ничто!
Что-то не могла поверить собственным ушам. Вновь оно было названо ничем. В отчаянии оно побежало к другим людям, но всюду оно слышало одно и то же: "Ты - ничто!". Наконец Что-то опустило руки и село на грязную, затоптанную бордюру. "Единогласно - я ничто!" - промелькнуло горечью у него в голове и упало тяжелым грузом в сердце. Вдруг на плече Что-то почувствовал чью-то маленькую, теплую ручку. Оно медленно, с опаской обернулось и увидело существо необыкновенной красоты. Это было такое же "что-то" как и он. Невольно на его миниатюрном лице растянулась счастливая улыбка. - Ты не ничто! Ты, в отличии от всей этой серой массы Нечто! - нежно сказало симпатичное создание и взяло Что-то Нечто за руку. Нечто скинуло с себя серый платок, под которым все это время скрывались золотисто-русые волосы и милейшие румяные щечки. - Но кто же ты? - А я Кое что.
Они улыбнулись друг-другу и задорно пошагали вдоль все той же длинной-длинной серой улицы, разбавляя однообразие толпы и развевая туман.
Каждое существо на планете что-то из себя представляет, нам просто нужно понять это!
(я к єтой миниатюре даже граффити нарисовала. не шикарно, но я старалась.)

В колонках играет - Пятница - Весна

порой мне кажется, что я родом с другой планеты
и на этой мертвой Земле меня просто не понимают.
привык помогать людям, я начала замечать, что
немного переборщила в некоторых моментах.
и стала такой себе "занозой в заднице". угу.
решила оставить людей в покое, заняться собой.
(т.е. своими мелкими проблемами) перестала
придираться к людям с вопросами о их состоянии.
даже скорее наоборот, перестала подавать вид,
что вообще замечаю, что у них что-то не так.
казалось бы - вот вам ваша самостоятельность.
теперь я как бы хорошая. ага. конечно. не тут то было.
я из-за такого поведения оказалась "эгоистичной сволочью",
что думает только о себе и не замечает мир вокруг. ладно.
я проглотила обиду и вернулась к прежней политике.
но стала не так настойчиво допрашивать людей - нужно -
расскажут, а нет - значит верят в свои силы. справятся.
и тут - опа - я "пофигистичная амеба". замечательно.
я пытаюсь помочь, но ни твоя ни её гордость эту
помощь принять не хочет. ну вот и славно. великолепно.
просто потом вы, прикинувшись жертвой, скажите:
- когда нужны были друзья - они отвернулись!
ибо нефиг их пинать налево и на право.

прошу прощения за мой "французский".
первый раз столь эмоциональный пост.
больше такого не повторится. обещаю.

В колонках играет - Ночные Снайперы - Всего хорошего
я вот тут не поспала ночку и подумала:
может мне стоит что-то в себе изменить?
(очередной раз) например похудеть.
точно. и подстричься. прекрасная идея.
я так делала лишь 3 раза в жизни.
я радикально перекрасилась,
радикально коротко подстриглась,
а потом вновь радикально перекрасилась.
потому что мне становиться скучно.
завтра я получу деньги (дай бог, ибо
задерживают зарплату уже неделю) и
обязательно подстригусь. и со вчера я решаю
худеть! нужно ставить какие-то цели в жизни.
пусть даже не значительные, но они помогают
мне жить дальше - к чему-то стремиться.

В колонках играет - Stone sour - Through glas

Вчера, сидя за компьютером,
поняла, что единственное, что
я не получала за последний
этак месяц - тепло человеческого
тела, искренне неравнодушного
ко мне всей душою. А мне бы
хватило банального объятия друга.
Лишь малого прикосновения руки
к моему ослабленному плечу.
Мне для уверенности в своих силах
всего лишь и нужно, что бы меня
крепко взяли за руку пусть даже без слов.
Хоть я и пытаюсь держать себя
неприступно и холодно, но я еще жива.
Складывается впечатление, что я
обречена на безответность чувств.
Даже дружеских, о любовных - молчу.
Хочу тепла. Хочу отсюда и никогда сюда.
Просто уехать подальше из этого пропащего,
забытого богом и дьяволом, места.
А мне для этого всего-то нужно
поступить в Российский ВУЗ и деньги
на билет на самолет в одну сторону.
В Москву, к раздражающему меня отцу.
А там я как ни будь разберусь. Не пропаду.
Будет мотать нервы - съеду. Потом
доучусь, устроюсь на роботу,
выйду замуж, рожу сына, выращу его
как того требует нынешняя ситуация в обществе,
дождусь внуков и умру. Но для этого
шикарного финала нужно пережить этот
учебный год и поступить. А там как по маслу.

В колонках играет - Крихітка Цахес

Настроение сейчас - Восени

Не заходила безумно давно сюда.
Не могла справиться с собой.
Много чего произошло.
Меня бросил парень, которого я любила
и ждала с армии. Он приехал в отпуск
и заявил: "Я больше тебя не люблю.
Я люблю другую девушку."
У меня было ужаснейшее душевное состояние.
Я не прекращала пить 2,5 недели.
Дошло до того, что я пила чистую водку.
Не разводя и не закусывая.
Я ревела ночи на пролет. Кричала.
Сжимала кулаки до крови.
Но потом моя подруга просто написала мне
несколько слов, что заставили меня вернуться
в реальность и перестать себя губить.
"Ну и спаивайся себе дальше..слабачка!
Я бы с удовольствием тебя поддержала,
но лучше бы тебе от этого никак не стало (по себе знаю)
Так что нефиг быть тряпкой об которую вытирают ноги
кому не попадя, соберись, не будь размазней!"
После этого сообщения у меня проснулась гордость.
Но увы перестать пить я не смогла.
Еще 1,5 недели я пила. Не ходила на учебу.
Не выходила из дому. Матушка не знала,
что со мной делать. Она просто меня не трогала.
И только недавно я решила для себя, что я
королева. пала? Встала, подняла корону
и пошла дальше! А не спиться как шут какой-то.

Сейчас стараюсь погрузиться в учебу,
ищу новые знакомства.
Но не могу не заходить на его страницу,
особенно после того, как там появилось
обновленное "семейное положение".
И на месте, где когда то стояла моя фамилия,
теперь стоит какая то другая. Больно все же.
Самое печальное - я вновь начала курить.

В колонках играет - Люмен - Эхо прощания 6:40

ну вот опять видно что у меня ужасное душевное состояние.
я была в парикмахерской. подстригла челку, сделала бровки.
и вчера началось самое страшное: я весь день пила.
снова улыбалась, смеялась, шутила, язвила, глумилась. вот.
но мне ни капли не полегчало. а жаль. было бы неплохо.
следующий этап - покраска волос. но уже тоником. ну его.
потом я скорее всего найду деньги, что бы съездить на фэст.
а там опять смеяться, шутить, пить и развлекаться. печально.
потом снова буду искать деньги на пирсинг. его нет, он далеко.
он ничего мне в упрек не скажет, а потому будет уже поздно.

а это настроение так не вовремя. осень. мне она так нравится.
это такая красота. вокруг все в теплых тонах. фотоаппарат -
лучший друг в такое время. листья. деревья. дождик. ветер.

но несмотря на все обстоятельства во мне есть нотка оптимизма.
я начала искренне улыбаться. пусть очень редко, но все же.

мое состояние - моя муза. я недавно это поняла. я уже с пол года
не могу написать ни строчки. а тут пришло вдохновение. радует.
недавно стих написала. да еще и на украинском языке, что мне
в принципе не свойственно.я его терпеть не могу, а тут такое.
а еще я поняла, что меня все таки кто-то оберегает. сколько
раз, за последнее время, я падала в обморок, чуть не попадала
под машину, бродила по темным переулкам, падала мимо штыков.
все обходилось. значит я кому то здесь очень нужна. иначе я давно бы
уже лежала в морге. ангел хранитель или постоянные его переживания
и когда-то брошена фраза "я всегда буду тебя защищать."? кто знает.

В колонках играет - HIM - Pretending

к нам в семью возвращается отчим. наверное. скоро.
а значит возвращается мамино хорошее настроение.
а значит возвращается определенная сумма денег.

я так надеялась с ним встретиться. любимый мой.
а теперь. теперь это случится не раньше октября.
я схожу без тебя с ума. меня всё и все бесят. вот.
а в твоем голосе не слышно было ни нотки грусти.
это радует, но это же и огорчает. ты не скучаешь,
раз так легко говоришь о том, что мы не увидимся.
ты единственный мужчина которого я боюсь потерять.
я так хочу к тебе. обнять тебя. поцеловать тебя.
услышать тебя. тебя. мне не хватает твоей поддержки.
единственное, чего я боюсь - опять начать пить.
я не ухожу в запои. не глушу водку. я просто ухожу
в себя. напиваюсь до состояния опьянения и мне так
намного легче переживать подобные повороты в жизни.
судьба меня пинает, избивает. я не писала здесь долго.
я все переживала в себе. любимый кинул интересную
фразу: "ты что коллекционируешь неприятности?".
я так подумала, а и вправду их то до неприличия много.
второй день я хожу и не могу найти себя. я потеряна.

помогите мне. я так редко прошу помощи. помогите.
говорят, что я сильная, а я всего лишь не показываю
своего душевного состояния. смеюсь, улыбаюсь, шучу.
но как только за домом исчезает последний знакомый
я хватаюсь за сигарету, на глазах наворачиваются слезы,
а в кармане отложены деньги на бар. и я опять еду туда.
и опять заказываю знакомый коктейль у знакомого бармена.
и опять одна. кому нужны чужие проблемы? может,
если бы я попросила о помощи у знакомых или у подруги,
они помогли бы, но я не хочу грузить их. у каждого есть
свои собственные проблемы. хочу уехать куда то далеко.
так далеко, что бы меня не нашли. никогда. никогда.
хочу умереть там далеко. в дали от матери, сестры,
знакомых, подруги и тебя. вдали от тебя любимый.
что бы ты запомнил меня молодой и красивой (сравнительно).
что бы я осталось в памяти твоей такой. а не старой
и пьяной. бледной и холодной. как я хочу уехать.

В колонках играет - Animal ДжаZ - Никому

трудно прошел август. собрались в школу.
выровнялись с деньгами до 1 сентября.
пошли в школу. я - выпускница. хорошо,
наверное лучше сказать - неплохо, отпраздновали.
2 число. все нормальные дети идут в школу, а я
иду в больницу. врачи записала симптомы.
дойдя до строчки "Диагноз" она растерялась.
"Что же с тобой такое? Что же тебе ставить?"
сказала она. после этой фразы я поняла, что тут
я довольно таки на долго-нудно и дорого. расстроилась.
по сей день я обследуюсь. мне стает все хуже.
к примерным диагнозам добавилась давно забытая ангина.
а все началось с того, что я таки дозвонилась парню в армию.
и тут на радостях и разочаровании (он обиделся на меня)
у меня поднялась температура и состояние начало ухудшаться.
вчера он звонил - простудился, охрип, еле разговаривает, насморк.
на утро у меня теже симптомы. энергетическая связь?
ему хуже - мне хуже. ему лучше - мне лучше.
его огорчили - у меня сентиментальное настроение.
его обрадовали - я позитивна и радостна как никогда.
он грустит - у меня сейчас ужасно депрессивное состояние.
я жду только одного - 18 сентября. я смогу с ним увидеться.
и боюсь только одного, что он будет не тем нежным,
безнадежным романтиком в которого я по уши влюбилась.
а станет строгим, черствым солдатом, что не умеет выражать чувств.
боюсь что не выдержу упреков, мол я виновата в том,
что он ушел в армию. боюсь разочароваться в нем. в себе.
в конце-концов в чувствах. это была такая тяжелая проверка.
я очень боюсь, что мы её не прошли. безумно боюсь.
мне остается только надеяться, что все закончится хорошо.

В колонках играет - Флёр - кто то

последние 3 дня я так устаю,
что даже нет сил писать посты.
это плохо. ибо на свою душу
время нужно выделять каждый день.
начались серые будни. чувствуется,
что близится сентябрь. напряг.
еще и этот праздник свалился
мне на голову как снег летом.
репетиции, подготовки, нервы,
а в итоге 4 мин. защиты стола,
5-7 мин. выступления, пения и все.
устала. очень. а учебный год
еще даже не начался. а мне уже
приходиться разрываться. всем
что-то да нужно, а я не железо.
черт.

В колонках играет - Пропаганда - Под водой

болит спина, голова, горло, уши.
спросонья сушит. глаза пекут.
признаки двухдневной гульни.
а точнее это скорее её эхо.
может плохо, что я ищу спасения
в алкоголе и шумных компаниях?
может стоит поискать его где-то
в более спокойных местах?
но только так я могу отвлечься.
полностью уйти с головой под воду
и просто плыть по течению. главное
не перестараться, вовремя вынырнуть
и сойти на чистый сухой берег. но
уже вполне может быть, что без
посторонней помощи мне это не удастся.
ведь мне от подобного образа жизни
совсем даже не плохо, скорее наоборот.
не болит тогда душа. говорят, что
иногда шаг вперед - это хороший
пинок сзади. мне нужен этот толчек.
но для этого кто-то еще должен
уйти под воду. нырнуть. а пока,
наверное, нет человека которому
я была бы Настолько дорога и нужна.
да и под водой дать пинок сложно.
нужен сильный человек, который
вышвырнув меня на сушу, сможет
еще и откачать. ибо я иду на дно.