Рассказал(а) Алан

Было это несколько лет назад когда только заехали в новый дом.
Я, как и жена, не любитель ковыряться в земле и предпочитаю красивый газон вокруг дома, ну и пожалуй несколько деревьев и кустиков по периметру участка чисто для эстетики.
А поначалу, естественно, ещё вообще ничего не было, участок был только отсыпан землёй, выровнян и на нём засеян газон.
И вот жена меня спрашивает, можно ли в дальнем углу участка посадить хрен что она у мамы на даче подкопала. Мама дачу продаёт а хрен такой красивый большой рос что ей его жалко стало оставлять.
На мой вопрос: "A нахрена нам этот хрен?" - был выдан ответ, после которого неразрешить посадить хрен я не мог.
Ответ был буквально такой:
- Вот придёт к нам кто-нибудь в гости и спросит: "А почему у вас нихрена не растёт?", а мы и ответим: "А вот и не угадали, вон хрен в углу растёт!"
P.S. Прошло пять лет, а хрен большим кустом всё растёт в дальнем углу...

Рассказал(а) Дама

С женского форума. Тема называется: "А с вами работает закон подлости? Не накрасилась, или просто вид не очень, и кого-нибудь встретила?"

ХХХ: Я как-то раз встретила бывшего, бывший из серии "вот пройдет много лет, он меня увидит и пожалеет, что такая красавица и не с ним".
Ага, счаз.
Встретила я его по дороге в аптеку, вокруг глаза у меня огромный фингал, соответственно
- морда лица опухшая, голова немытая (не до нее с такой икебаной на лице), в прозрачном пакете - бутылка с водкой (куплена с целью сделать компресс).
Наверно, я ему до сих пор снюсь в страшных снах.
Обидно было до соплей.

Рассказал(а) Светланчик

Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно. Поразмыслив, решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер.
Ехать надо было рано утром, ессно невыспаному, да и к тому же братва, что меня провожала, накануне неплохо потренировала в плане выпивки, ну да не это главное.
Сев в автобусе на своё законное место, я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать. Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила, то есть не зазвонила, а заиграла полифония с мелодией "Мурки". Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить. Только он закончил свой важный разговор, как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернулись на этот звоночек, а там майор милиции се о чем то калякает. Все стали ржать...
Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа. И надо же было в этот момент, что бы у одного из них тоже запиликала труба, а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Лица у попов вытянулись, они стали разглядывать свои рясы, думая, что ржач по их поводу, один даже другому под рясу заглянул, что только добавило нам адреналина. Со смущёнными лицами, на 100% уверенными, что ржач именно в их адрес, они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать, но тут проснулся один мудак, видно накануне неплохо залив свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё, пёрнул во сне?
Стёкла в салоне затряслись с новой силой, водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем писец-я уже больше не могу вести этот ё... ый автобус, следующий столб будет наш. Угрозы не действовали. Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину, согнулся пополам и стал ржать, распуская сопли и слёзы.
Так он ржал минут 10.
Наконец-то все успокоились, кое-кто всхлипывал и постанывал. Мы поехали к пункту своего назначения. Проехав в почти полной тишине минут пять, вдруг раздаётся голос маленького ребенка: "Мама, ты чё, со смеху описалась"?
Автобус с новой силой забился в экстазе. Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса. Не ржала только мамаша, смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом.
Худо-бедно, но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках, напоследок услышав от водилы такие слова:
Первый раз иду получать пи&$#лей за опоздание с таким хорошим настроением )))))))))))))))))))))

Рассказал(а) Тромб

Пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело - работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.
Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
- Вы уверены?
- Конечно, уверена. - И добавляет на всякий случай: - Это Москва.
- Москва?!! - с характерными истеричными нотками завопила дама. - А почему вы тогда говорите по-итальянски?! Ну-ка, стерва, живо позови мне Марио!

Рассказал(а) Тима

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын?
Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...

Рассказал(а) Аркадий

Я с нашего Первого канала просто фигею. Сама история.
В передаче Утро рассказали "народный" рецепт, как сделать кофе из одуванчиков.
Берется корень одуванчика, режется на мелкие кусочки, жарится на сковородке всухую, получаем нечто похожее на жареные зерна кофе. И, как они сказали, по вкусу чистый кофе.
Решил попробовать на даче. Проделал это все. Вы не поверите, по вкусу настоящий растворимый кофе. Но тут выпив чашку, я понял что ощущаю самое настоящее алкогольное опьянение, разница только в том, что от водки при такой степени опьянения со стула не встать, а тут кординация, хоть шариками жонглируй. Ну думаю, класс, нашел способ бухать без последствий. Но оказалось что бесплатных одуванчиков не бывает. Через четыре часа в верхней части головы я почувствовал некое инородное тело.
Прямо под черепушкой. Как будто тряпку положили, но не на голову я прямо на мозг. Все думаю, капец.
Короче через неделю все само рассосалось. И меня отпустило.
Настоятельно не советую повторять этот эксперимент.
Хотя по 1 каналу из года в год рекламируют эти одуванчики. Похоже сами они их не пробовали.

Рассказал(а) Markiz

Был в выходные в одном торговом центре. Походил-походил, решил перекусить. Зашел там в так называемый "ресторанный дворик", взял пивка, пожевать что-то. Сижу.
Недалеко сидят две молодые дамы. Беседуют. Точнее, говорят обе одновременно.
Одна с сыном лет 5-ти.
Ребенок бегает, визжит, ко всем в тарелки заглядывает. В общем, мешает. Достал реально всех. Попытки взывать к совести мамаши ни к чему не приводят...
Рядом сидит колоритная еврейская пара. Оба очень в годах. Наконец мужик не выдерживает и, слегка грассируя, выдает. Негромко, но слышно:
- И что самое пг'отивное, когда эта юная падла будет засыпать, все вокг'уг должны будут вести себя тихо-тихо...
Я пивом чуть не подавился...

Рассказал(а) Альфред

Из ЖЖ: 5 лет назад я работала в агентстве по авиабилетам и гостиницам для корпоративный клиентов.
Итак, пишет мне мадам (новенькая, только взяли ее на работу помощником директора)
заявку: нужен авиабилет Москва-Новосибирск-Москва, такие-то даты, Аэрофлотом.
Я ей высылаю рейсы Аэрофлотом на эти даты. Она мне перезванивает.
Диалог:
Мадам: Добрый день, меня зовут Маша, получила ваше письмо, есть вопрос.
Я: Да, пожалуйста.
М: Вы знаете, я не отправлю шефа аэрофлотом, что-то очень быстро летают самолеты, не может же он за 15 минут долететь до Новосибирска. Пришлите мне перелет Сибирью.
Я (офигела слегка): Мария, но ведь все правильно, время в полете - 4 часа 15 минут, просто между городами разница во времени в 4 часа, то есть получается, что самолет догоняет время, и разница стирается.
Ответ Маши свалил меня под стол: Девушка, вы в своем уме? Какая часовая разница?
Ведь эти города НАХОДЯТСЯ В ОДНОЙ СТРАНЕ.
Занавес. Офис лежал от смеха минут 15.
Вот откуда ДАМ взял идею отмены часовых поясов!!!

Рассказал(а) Адриан

Только что подслушал разговор у нас в офисе. Уж сорри за ненормативку, но иначе непонятно будет. Коллега сосредоточенно кропает что-то в ворде, вдруг поднимает голову и спрашивает у соседа:
- Слушай, а "уе#ищный" с мягким знаком пишется?
Тот (задумчиво):
- Нет вроде... без мягкого...
Коллега (с искренним недоумением в голосе):
- А чего оно тогда в ворде подчеркивается?!

Рассказал(а) Doktor2000

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей.
Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней до@бался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться, голосит:
- Милиция, мать твою, помогите!
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки
- Мать, не сильно долго-то ждала милицию?
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так.
Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого-то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано.
Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью: "Бл@дь, не проканало, он просек и все видел" делает кульбит из положения "стоя раком" в позу "лёжа раком на спине" и попутно погружается в звенящую темноту.
Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли, размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит, как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на и*ле. Со словами: "Ах ты падла, защитник x@ев!" рубит того непропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть для контроля поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание.
Бабка, не успевшая ох@еть от мобильности милиции, но ох@евшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обо$равшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла...
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком "Урою п*дара!" вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер-муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Ох@ев от этакой невиданной его прыти, она врубается, что муж сейчас в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как-то его надо остановить, хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить...

Рассказал(а) Сергей

Подруга поехала на дачу рано утром. И вот в электричке её начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу во вторую смену...
Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц, кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!
?! ?! ?! ? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго...

Рассказал(а) Антон

17 марта в 13.00 в редакции <<Газеты. Ru>> должно было состояться онлайн-интервью председателя Госдумы и главы высшего совета партии <<Единая Россия>> Бориса Грызлова. Борис Грызлов планировал рассказать об убедительной победе ЕР на региональных выборах, о модернизации и инновациях. Однако юзеры Интернета устроили Грызлову флэш-моб.
Большинство вопросов, которые они заранее прислали Грызлову, были крайне неприятны.
Утром от Грызлова позвонили и отказались проводить онлайн конференцию...
Но 99% заданных вопросов были примерно вот такого плана:

Скажите пожалуйста, Борис Вячеславович, можно ли фильтром ученого Петрика очистить воду получаемую из сосулек сбитых лазером, о котором говорила Ваш однопартиец, губернатор Санкт-Петербурга, госпожа Матвиенко?
(Андрей)

Борис Вячеславович, а когда будут введены налоги на воздух (согласно объему
легких) и осадки?
(Мария)

Борис Вячеславович, добрый день! Подскажите, пожалуйста, кроме государственной программы "Доступное жилье" планируется ли запуск других юмористических программ?
Например, "Качественный ВАЗ" или "Честный чиновник"?
(Алексей)

Гражданин Грызлов, как вы намерены разобраться с кровавым наследием Сталина - своими руками или с помощью западных коллег?
(Ferrat)

Г-н Грызлов, планирует ли Ед. Россия принять закон о введении налога за нахождение за чертой бедности? С введение такого налога быть бедным станет невыгодно!
(gosu)

Да-а! Почитал вопросы... Борис Вячеславович, думаю, у Вас есть какая-нибудь недвига за рубежом. Ибо нельзя Вам тут...
(Петр)

Борис Вячеславович, я прочитал вопросы, которые Вам заданы в предыдущих комментариях, и согласен с Вами - этому народу нельзя разрешать иметь оружие, и конечно же, нельзя ему разрешать всякие референдумы. Народ ещё не дорос до власти, такими темпами надо ещё ждать поколения два-три пока сменится - неправильный народ вымрет, а правильный останется.
Полностью поддерживаю Вашу политику. Благослови Вас Яхве!
(Бер Лазар)

Ваша партия приняла законы, отдающие давно построенные дороги в руки очередной корпорации. Строились эти дороги одними, а денежки будут загребать другие? Когда планируете ввести плату за воздух?
(Ольга)

Золотой ты человек, Борис Вячеславович. Все о людях и о людях.
Отдохнуть тебе надо.
(Игорь. Самара)

Заработная плата в институте - 8000 рублей, квартплата - 4000 рублей, проезд на работу - 1000 рублей. Вопрос: сколько яблок у дочки Маши?
(Кристина)

Борис Вячеславович, здравствуйте. Как вы считаете, является ли перспективным использование нанотрубок в газо- и нефтетранспортной системе?
(Анатолий)

Борис Вячеславович, явилась ли для Вас неожиданностью та, мягко говоря, неприязнь, с которой относится к "Единой России" подавляющее большинство людей, задавших свои вопросы? Или у нас в стране два разных народа - один пользуется Интернетом, а другой ходит на выборы?
(Аркадий)

Борис Вячеславович, когда в Россию вернется крепостное право?
(Роман)

Борис Грызлов, как считаете, будет в России еще одна революция? Если нет, то на чем основывается ваш оптимизм?
(TrZp)

Здравствуйте, скажите, а правда что народ в России не тот? Нигилистичен и склонен к коррупции? А партия "Единая Россия" наоборот?
(Sergey R)

В какие страны мира уедут депутаты ЕР после революции?
(Вася)

Уважаемый Борис Вячеславович! Я хочу говорить только с Вами! Спасибо Вам! Спасибо Вам за всё!
(Валентина Николаевна)

Борис Вячеславович, скажите пожалуйста, когда из Нижегородской области уже заберут Шанцева? Мне кажется он уже обеспечил и свою старость, и старость детей и внуков.
Может быть уже хватит?
(Михаил С. )

У меня два вопроса:
1. Скажите, Вы уже выбрали страну, в которой будете жить, когда оставите свой пост?
2. Считаете ли Вы, что в этой стране Вам удастся скрыться от желающих напоить Вас, например, "Чистой водой"?
(Игорь Львович)

Скажите, пожалуйста, какую минимальную сумму нужно украсть в Росии, чтобы за это уже ничего не было?
(Игорь)

Уважаемый Борис Вячеславович! Как вы думаете, сколько времени осталось у вас и у вашей партии? Умеете ли вы шить рукавицы?
(Дмитрий)

Не собираетесь ли вы в командировку, например, на Луну? Вместе с наиболее видными деятелями партии "Единая Россия"?
(Илья)

Как Вы можете объяснить черезвычайно низкую (менее 30%) явку избирателей в Калуге?
(Павел)

Я люблю Единую Россию! Как я могу завести с Единой Россией ребенка?
(Владимир Ильич)

Почему все ГИБДДшники толстые?
(Олег)

Борис Вячеславович, почему Вы ведете себя как бессмертный?
(Борис)

Как вы думаете, у патриарха Кирилла хватит полномочий, чтоб отпустить грехи единороссов вообще и ваши в частности?
(Borisovich)

Мне одному кажется, что это интервью сорвётся в последний момент?
(Костик)

Два вопроса: Гомоморфизм: чему изоморфен образ группы? И в чём разница между гомоморфизмом и изоморфизмом?
(Борис)

Почему чиновник, уходя на пенсию, получает 75 процентов от зарплаты, а рабочий, то есть БЫДЛО, только 20 процентов?
(Покрышкин)

В Конституции наше государство обозначено как социальное. Как согласуется с Конституцией принятый в Думе закон о фактической отмене бесплатного образования и бесплатного медицинского обслуживания?
(Татьяна)

Уважаемый Борис Вячеславович! Какие средства Вы собираетесь использовать, чтобы не отвечать на задаваемые вопросы?
(Виктор)


В 10 утра Борис Грызлов, сказавшись на большую государственную занятость, отказался от интервью.

Рассказал(а) Александр

Сын у меня букву "Р" еще не выговаривает, состояние духа у него обычно приподнятое, голос зычный. Он вообще-то просто пробку увидел впереди автобуса, ну и заорал на весь салон восторженно:
- Папа, гляди, какая попка!!!
Обернулись четыре девушки, стоявшие в проходе, и все до единой пенсионерки с сидящих мест спереди. Двадцать пар внимательных глаз, какая гамма эмоций, и все на меня почему-то пялятся.
Наверное, потому, что вопрос сына ко мне адресован, ждут, что отвечу. А у меня еще привычка такая дурацкая - когда ну совсем нельзя улыбаться, улыбаюсь до ушей.

Рассказал(а) Артем

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий.
И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи.
И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет
- снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

Рассказал(а) Адам

Когда у нас родился ребенок - встал вопрос о покупке дачи. Ну негоже ему все лето в городе торчать. В итоге нашли хороший вариант в деревне и купили. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с гаражом, баня, погреб...
Одна беда - с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас - просто они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я страдаю от этого.
А когда я страдаю - я пью.
А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное. Иду я как-то в тоске вселенской уже под утро за очередной бутылочкой водовки в погреб. На улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман. Красивый и плотный как сметана. Руку вытянешь - пальцев не видать.
Взял бутылочку запотевшую в погребе, поднялся - кругом туман. Не видно ни зги...
И тут на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с чего
- заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна: "Лошааадкааааа! "
И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалеке искаженный эхом голос заорал: "Ёжииииик! "
- Лошаааадкааа - заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке
- Ёжиииик! - заорал голос уже ближе...
Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с "Лошадкой" встретились.
Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано по-деревенски, утром меня похмелили, покормили и отвели домой.
Извинились за меня перед женой, которая только еще проснулась и все равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали как своих. Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду черствые, но только откройся, дай им импульс
- и от стены непонимания не останется и следа.

Рассказал(а) Ксеня

История произошла на большом металлургическом комбинате!!! В команду аудиторов направили молоденькую девушку практикантку. Ну и после очередной проверки цеховых складов попросили девушку занести все данные в компьютер, та, конечно, села работать, долго сидела и к концу дня выдала результат.
Хорошо, что кто-то решил перед отправкой отчёта начальству, пробежать по нему глазами. Этот кто-то обнаружил, что на складах в больших колличествах находится такой пункт как "собачка лысая". После долгих обсуждений с коллегами никто так и не смог вразумительно сказать, что это такое.
Вызвали практиканку, оказалось, что ей не понравилась формулировка "кабель голый",
и она написала как-то потактичнее и её даже не смутило, что эта "собачка" хранится на складе в разных диаметрах и упакованна бабинами.

Рассказал(а) Альфред

Читаю новости и нахожу интересную статью:
"Латвия на один день одолжила Эстонии танк"

Один из комментариев
"Сегодня можно захватить Латвию... Пока у неё нет танка)))"

Рассказал(а) Андрей

Преамбула: у нас в регионе наступили крещенские морозы, холодно, все дни не выше -30, мерзнут люди и не заводятся машины, а начальству приспичило устроить утренние проверки опоздавших. В итоге залет 3 из 3 и подруге пришлось писать объяснительную.
Холод уважительной причиной не является - так что пришлось "помирать, так хоть с музыкой". Авось за чувство юмора простят...

Объяснительная.

Я, такая-то, опоздала на работу по следующим причинам:

20. 01. 2010
Крошка-сын с утра пришел
И сказала кроха
"Лето-это хорошо, а зимой мне плохо.
Я замерзну, не дойду, в школу опоздаю.
Довези меня скорей, мама умоляю! "
Мама села, довезла,
А учитель строгий
Маме грозно преградил
К выходу дорогу.
Стал уныло объяснять как дела у сына
А минуты все текли вдаль неумолимо!
Я дослушала, ушла, села в тачку, завела.
Надавив ногой на газ, я доехала как раз.
На парковке места нет - сделала кружочек,
На работу я пришла опоздав чуточек!

21. 01. 2010
Стою на остановочке в мутоновой спецовочке
Минуты пролетают как года.
Такси не вызываются, автобусы ломаются,
На работу не доеду никогда.
Пойду шагами длинными, дорожками старинными
По тротуарам скользким дойду до ЦЗЛ.
А путь лежал не близкий, сегодня градус низкий
Немного задержалась, но все-таки пришла!

22. 01. 2010
Сегодня, в студеную зимнюю пору
Я из дому вышла, был сильный мороз.
Гляжу, поднимается медленно в гору,
Таксист, который сильно замерз.
И двигаясь важно, в спокойствии чинном
Машинку ведет за рулем мужичок.
В больших сапогах, в полушубке овчинном,
В больших рукавицах, а сам с ноготок.
- Здорово мужчина. В ЦЗЛ срочно надо!
- Смотрю, ты застыла, садись подвезу.
На улице скользко, "лошадка" замерзла
И быстро поехать я не смогу.
В итоге приехала я лишь в девятом.
Стыдясь и краснея чрез вахту прошла.
Зашла в кабинет, объяснилась с начальством,
Вину осознала и работать пошла.

дата, подпись

Владимир Высоцкий

Считай по-нашему, мы выпили немного.
Hе вру, ей-богу. Скажи, Серега!
И если б водку гнать не из опилок,
То чё б нам было, а Сергей, с пяти бутылок?

Вторую пили близ прилавка в закуточке, товарищ старшина,
Hо зто были еще цветочки,
Потом в скверу, где детские грибочки,
Потом не помню - дошел до точки.

Еще б - я пил из горлышка, с устатку и не евши, что же вы хотите,
Hо, как стекло, был, то есть остекленевший,
А уж когда коляска подкатила,
Тогда у нас было семьсот на рыло.

Мы, правда, третьего насильно затащили.
Hо тут промашка – тут мы переборщили.
А что очки товарищу разбили,
Так то портвейном усугубили.

Товарищ первый нам сказал, что вы уймитесь,
Что не буяньте, что разойдитесь.
Hа разойтись я, кстати, сразу же согласился.
И разошелся, то есть расходился.

Hу, если я кого ругал - карайте строго,
Hо зто вряд ли, скажи, Серега!
А что упал, так то от помутненья,
Орал не с горя, от отупенья.

Теперь дозвольте пару слов без протокола:
Чему нас учит, так сказать, семья и школа?
Что жизнь сама таких накажет строго.
Тут мы согласны, скажи, Серега.

Вот он проснется утром, он сейчас же скажет.
Пусть жизнь накажет, так отпустите, вам же легче будет.
Ну, чё возиться, раз жизнь осудит!

Вы не глядите, что Сережа все кивает,
Он соображает, он все понимает.
А что молчит, так зто он от волненья,
От осознанья, так сказать, и просветленья.

Hе запирайте, люди, плачут дома детки,
Ему же - в Химки, а мне - в Медведки.
Да, все равно, автобусы не ходят,
Метро закрыто, в такси не содят.

Приятно все-таки, что нас тут уважают,товарищи:
Гляди - подвозят, Сергей, гляди - сажают!
Разбудит утром не петух, прокукарекав, -
Сержант подымет, как человеков!

Нас чуть не с музыкой проводят, как проспимся.
Я рупь заначил, слышь, Сергей, - опохмелимся!
И все же, брат, трудна у нас дорога!
Эх, бедолага! Ну, спи, Серега!

Андрей Макаревич

1. Вот море молодых колышат супер-басы,
Мне триста лет, я выполз из тьмы.
Они торчат под рейв, и чем-то пудрят носы -
Они не такие, как мы.
И я не горю желаньем лезть в чужой монастырь,
Я видел эту жизнь без прикрас.

Припев:
Не стоит прогибаться под изменчивый мир,
Пусть лучше он прогнется под нас.
Однажды он прогнется под нас.

2. Один мой друг - он стоил двух. Он ждать не привык.
Был каждый день последним из дней.
Он пробовал на прочность этот мир каждый миг -
Мир оказался прочней.
Ну что же, спи спокойно, позабытый кумир,
Ты брал свои вершины не раз.

Припев

Другой держался русла и теченье ловил
Подальше от крутых берегов.
Он был, как все, и плыл, как все, и вот он приплыл -
Ни дома, ни друзей, ни врагов.
И жизнь его похожа на фруктовый кефир -
Видал я и такое не раз.

Припев

Пусть старая джинса давно затёрта до дыр,
Пускай хрипит раздолбанный бас.
Не стоит прогибаться под изменчивый мир,
Пусть лучше он прогнется под нас.
Однажды он прогнется под нас.
Однажды он прогнется под нас.
Однажды он прогнется под нас.