-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Chuma_1

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 14.03.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 809

ЧумаДан





Все будет хорошо, я узнавал...

Мгновения

Четверг, 04 Февраля 2010 г. 13:58 + в цитатник
Не думай о секундах свысока.
Hаступит время - сам поймешь, наверное:
Свистят они, как пули у виска, -
Мгновения, мгновения, мгновения.

У каждого мгновенья свой резон,
Свои колокола, своя отметина.
Мгновенья раздают - кому позор,
Кому - бесславье, а кому - бессмертие!

Из крохотных мгновений соткан дождь,
Течет с небес вода обыкновенная,
И ты порой почти полжизни ждешь,
Когда оно придет, твое мгновение.

Придет оно большое, как глоток,
Глоток воды во время зноя летнего.
А в общем, надо просто помнить долг
От первого мгновенья до последнего.

Hе думай о секундах свысока.
Hаступит время - сам поймешь, наверное:
Свистят они, как пули у виска, -
Мгновения, мгновения, мгновения.

Мгновения...
Мгновения...
Мгновения...
Рубрики:  Песенник

Метки:  

Вальс расставания. Слышишь, тревожные дуют ветра

Четверг, 04 Февраля 2010 г. 13:54 + в цитатник
Слышишь тревожные дуют ветра,
Нам расставаться настала пора.
Кружится, кружится пестрый лесок,
Кружится, кружится старый вальсок,
Старый, забытый, старый забытый вальсок.

Ты, совершая положенный путь,
В дальнем краю это все не забудь.
Эту реку и прибрежный песок,
Этот негромко звучащий вальсок,
Этот негромкий, этот негромкий вальсок.

Мы расстаемся, чтоб встретиться вновь,
Ведь остается навеки любовь.
Кружится первый осенний листок,
Кружится в памяти старый вальсок,
Юности нашей, юности нашей вальсок.

Волосы ветром сдувает со лба,
Музыка эта, как наша судьба.
Снегом слегка обжигает висок,
Кружится в сердце тот старый вальсок,
В сердце тот старый,
В сердце тот старый вальсок.

Слышишь, тревожные дуют ветра,
Нам расставаться настала пора.
Кружится, кружится, пестрый лесок,
Кружится, кружится, старый вальсок,
Старый, забытый, старый забытый вальсок.
Рубрики:  Песенник

Метки:  

Вершина

Четверг, 04 Февраля 2010 г. 13:48 + в цитатник
Владимир Высоцкий

Здесь вам не равнина, здесь климат иной -
Идут лавины одна за одной,
И здесь за камнепадом ревет камнепад.
И можно свернуть, обрыв обогнуть,
Но мы выбираем трудный путь,
Опасный, как военная тропа.
И можно свернуть, обрыв обогнуть,
Но мы выбираем трудный путь,
Опасный, как военная тропа.

Кто здесь не бывал, кто не рисковал,
Тот сам себя не испытал -
Пусть даже внизу он звезды хватал с небес.
Внизу не встретишь, как ни тянись,
За всю свою счастливую жизнь
Десятой доли таких красот и чудес.
Внизу не встретишь, как ни тянись,
За всю свою счастливую жизнь
Десятой доли таких красот и чудес.

Нет алых роз и траурных лент,
И не похож на монумент
Тот камень, что покой тебе подарил.
Как Вечным огнем сверкает днем
Вершина изумрудным льдом,
Которую ты так и не покорил.
Как Вечным огнем сверкает днем
Вершина изумрудным льдом,
Которую ты так и не покорил.

И пусть говорят, да пусть говорят,
Но - нет, никто не гибнет зря...
Так лучше, чем от водки и от простуд!
Другие придут, сменив уют
На риск и непомерный труд, -
Пройдут тобой не пройденный маршрут.
Другие придут, сменив уют
На риск и непомерный труд, -
Пройдут тобой не пройденный маршрут.

Отвесные стены, а ну не зевай!
Ты здесь на везение не уповай,
В горах не надежны ни камень, ни лед, ни скала.
Надеемся только на крепость рук,
На руки друга и вбитый крюк
И молимся, чтобы страховка не подвела.
Надеемся только на крепость рук,
На руки друга и вбитый крюк
И молимся, чтобы страховка не подвела.

Мы рубим ступени. Ни шагу назад!
И от напряженья колени дрожат.
И сердце готово к вершине бежать из груди.
Весь мир на ладони! Ты счастлив и нем
И только немного завидуешь тем -
Другим, у которых вершина еще впереди.
Весь мир на ладони! Ты счастлив и нем
И только немного завидуешь тем -
Другим, у которых вершина еще впереди.
Рубрики:  Песенник

Метки:  

Задумчивый водила

Пятница, 29 Января 2010 г. 12:30 + в цитатник
Рассказал(а) Света

У меня свояк дальнобойщик, на Скании рулит. Он как-то остановился, решил выйти чего-то глянуть. Полез за гаманком с документами, замешкался и вышел...
...на крышу Оки...
Рубрики:  Юмор от Чумки

Метки:  

Подставился

Пятница, 29 Января 2010 г. 12:21 + в цитатник
Рассказал(а) Дон Ягон

Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве
- Ну, я могу подругу с собой взять Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: "Надёжная, как АКМ безотказная".
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!
Мляяя, и надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена...
Рубрики:  Юмор от Чумки

Метки:  

Далеко до курицы

Вторник, 26 Января 2010 г. 16:17 + в цитатник
Рассказал(а) Семен

История произошла в одной знакомой семье.
Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе:
- И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое...
Сынок, типичный московский ребёнок, который видел кур только на картинках и в жареном виде, вдруг вмешивается:
- Мам, а как это - "снесла"? Что она для этого делает?
Мама краснеет от смущения:
- Ну, понимаешь, сынок, она тужится, тужится - и получается яичко...
Сын опускает голову:
- А у меня всегда получается только г@вно...
Рубрики:  Юмор от Чумки

Метки:  

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах

Четверг, 21 Января 2010 г. 14:57 + в цитатник
Разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
"х1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник (глубокий вздох с закатыванием глаз): Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель (слышно громкое "бииииип"): ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник (закатывая глаза): Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник (скрипя зубами): И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник (давится от хохота): Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник (все еще давясь от хохота): Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник (теряя терпение): Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник (хватаясь за голову): Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник (бросает трубку): Туууууууу... .
Водитель: Але?

Метки:  

Не чуждое человеческое

Четверг, 21 Января 2010 г. 14:36 + в цитатник
Рассказал(а) Тоня

В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте, где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения получаются как-то непринуждённо.
А люди отвлекаются на всякие тревожные мысли.
Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае, при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных навыка:
1. Делать всё за пять секунд.
2. Раз в три дня.
Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что старшине не чуждо всё человеческое.
Все вернулись, уснули и ни о чём как бы не догадались.
А утром буря стихла. Небо стало голубое, как купола на Смольном. И приехал генерал с проверкой. Он построил экипаж перед железной будкой и стал рассказывать про свою жизнь.
Он прослужил двадцать пять лет.
Он видел, как в Воронеже часовой занимался онанизмом на посту и так уснул. В положении "стоя", с хозяйством наружу. А разводящий подумал "какая гадость" и шлёпнул спящего товарища по спящему члену солдатским ремнём.
Часовой от боли и непонимания стал стрелять, ни в кого не попал, но для дивизии это был позор.
Генерал видел, как в Якутии прапорщик ставил водку на мороз, водка делалась куском льда, и прапорщик применял её как закуску к обычной, жидкой водке. Скоро к этому прапорщику стали приходить огромные зелёные тараканы прямо в караулку.
И опять был позор для дивизии.
Ещё, однажды, в Анголе бабуин украл у другого прапорщика еду, и этот прапорщик догнал бабуина на дереве и всё отобрал назад. И это опять был позор, так издеваться над туземцами.
Но! Никогда генерал не видел такого ужасного разгильдяйства, чтобы люди гадили на стены боевых механизмов на высоте трёх метров от земли!
- Обернитесь, товарищи бойцы и посмотрите, что творится на борту жилой машины!
- сказал генерал оперным голосом.
А там всё, брошенное в окно старшиной прибило ветром назад. Хрустальная котлета примёрзла к железной будке. И по газете "Красная Звезда" было понятно, это сделала не птичка.
Целый день потом старшина откалывал ломиком свой внутренний мир, насмерть примёрзший к будке. И далеко над Монголией плыл хрустальный звон.

Метки:  

Сумничала

Четверг, 21 Января 2010 г. 14:25 + в цитатник
Рассказал(а) Толяныч

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
- Ну-ну? . .
Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...
Рубрики:  Юмор от Чумки

Метки:  

Доброе предновогоднее пожелание

Четверг, 21 Января 2010 г. 14:22 + в цитатник
Рассказал(а) Артур

Друг, сосед по даче рассказал.

В новогодние каникулы его тёща (хорошо за 70, но с шилом в заднице) ноет:
- Скучно, Володя! Поговорить не с кем, - все в Москву праздновать подались, одна молодежь наоборот сюда понаехала, орут как оглашенные, стреляют. Вы с дочкой редко приезжаете, да и из вас слова не вытянешь.
Это после часового рассказа о всех дачных новостях, когда слово в её монолог не вставишь, и который уставший зять мимо ушей пропускает, поскольку ужинает и всё еще не отошел от ситуёвины с машиной, которую только к вечеру удалось разрулить.
Зять: - Ну, сходи к Марье Васильевне.
Тёща: - Так она в Ростов с внуками поехала.
Зять: - Ну, Маргариту Валерьевну навести.
Тёща: - Да ты куда меня посылаешь?! Я ж тебе только что говорила, что её неделю, как на погост отвезли.
Зять, весь в своих мыслях, не вникая в детали: - Ну, и ты бы с ней поехала, там бы и поговорили.
Рубрики:  Юмор от Чумки

Метки:  

Задала задачу

Пятница, 15 Января 2010 г. 12:26 + в цитатник
Рассказал(а) Тоня

Звоню вечером другу, думая предложить пройтись по бильярду.
- Чем занят? - спрашиваю.
- Думаю.
- А чего не весел?
- Да, Натке (жене) шлея под хвост попала - на ровном месте закатила мне скандал.
Говорит, что я пере: л всех её подруг, что я - скотина похотливая, а подруги
- шалавы, которые под каждого лягут. А потом ушла спать, хлопнув дверью.
- Ну а ты чего?
- Да вот, взял её мобильник, листаю: думаю с которой начать...
Рубрики:  Юмор от Чумки

Метки:  

Скорее анек

Пятница, 15 Января 2010 г. 12:18 + в цитатник
Рассказал(а) Сентябрь

Я выбирал себе жену по принципу "хочешь узнать какая она станет в старости, посмотри на ее мать"...
Но Елена почему-то к сорокагодам стала вылитым тестем...
Рубрики:  Юмор от Чумки

Метки:  

Кому как

Пятница, 15 Января 2010 г. 12:11 + в цитатник
Рассказал(а) gnom

Приятель юрист рассказал: у меня такой случай был. я готовил Положение об управлении неведомой охраны. Поскольку я тогда очень медленно печатал, а документ нужен был быстро, мне дали секретаршу.
Вот она печатает текст, а я рядом стою и смотрю как у нее ловко получается. в одном месте она опечаталась и в слове "региональный" вместо "н" напечатала "р".
Я без задней мысли ей говорю: "Лучше не ... оральный, а ... ональный". Она на меня так посмотрела и говорит: "Ну, кому как"... А потом я ей указал на опечатку... но ржали всем управлением.
Рубрики:  Юмор от Чумки

Метки:  

"Устами младенца глаголет истина!"

Четверг, 10 Декабря 2009 г. 16:34 + в цитатник
Рассказал(а) Очевидец

В нашей районной поликлиннике был анекдотический случай. Так получилось, что ребёнка повели на приём к взрослому врачу. Врач ребёнка осмотрел и выписал нужные лекарства. Через неделю ребёнка снова повели к врачу - тоже к взрослому, но к другому, потому что участковый педиатр всё это время болел. И вот второй врач в присутствии ребёнка ругает мамашу:
- Почему Вы давали ему это лекарство? Вам нужно другое! Сейчас я Вам выпишу...
Мамаша упирается:
- Предыдущий врач выписал это! Я его уже накупила...
Не успел врач открыть рот, как внимательно слушавший ребёнок выдаёт:
- Мама ты что, не понимаешь? Врач должен выписывть то лекарство, которое нарисовано у него на халате!
И тут мама замечает, что у этого врача действительно на халате "нарисовано"
именно то лекарство, которое он прописал, и вспоминает, что у предыдущего действительно был халат "с другим лекарством"!
Вобщем, взрослые лишились на пару минут дара речи ... А врач, когда пришел в себя, сказал:
- Принимайте что хотите, а на приём ходите к педиатру!
Рубрики:  Юмор от Чумки

Метки:  

Кошачий страх

Четверг, 10 Декабря 2009 г. 16:00 + в цитатник
Рассказал(а) Александр

Решила моя жена свалить с детями к маме. Типа на отдых, пока я занимаюсь ремонтом.
Ну что, я не против, отправил. Побухал дня три и за работу принялся. Среди прочего, обновил паркет и покрасил его новым блестящим прозрачным лаком и ушел. А про кота забыл. Возвращаюсь - везде по паркету маленькие отпечатки котячьих лапок.
И такая досада меня взяла.
Ну, думаю, котяра-сука, доигрался. С горя засунул кота в стиральную машину - немножко покрутил. Кот там вертится - глаза огромные, мяукает.
Херово, короче, коту. Ну я, немного подостыл (чужое горе, оно лечит душевные
раны) и страдальца выпустил. Кот выскакивает из машинки, херачится о холодильник и с места выпрыгивает в кухонное окно. Прямо через стекло - на улицу, а живу я на четвертом этаже. Ну, что делать?
Кота нашел (живой сука, только тихий), стекло вставил, паркет перекрасил, семью встретил, жену, соответственно, вечером полюбил. Это вчера, а сегодня прихожу с работы - жена сидит плачет. "Что, - спрашиваю, - плачешь? " - "Да вот, - говорит,
- решила рубашки постирать, так кот через стекло из окна выбросился! "
Пойду теперь кота искать снова. И стеклопакет на кухне поставлю.
Рубрики:  Юмор от Чумки

Метки:  

Женская хитрость

Четверг, 10 Декабря 2009 г. 15:51 + в цитатник
Рассказал(а) Алексей

История произошла не со мной, посему, за что купил, как говорится.

Выпросила моя благоверная себе поход в кино с подружбайками ("Секс в большом
городе"). Ну и пожалста, не очень-то и хотелось. Хотя, после ее рассказа, очень
пожалел, что сам там не присутствовал.
Итак, полный зал народа (преимущественно представительницы прекрасного пола), иногда, правда, встречаются и затравленные, молчаливые парни... Моя сидит с подружками в нетерпении, как жежь, все сезоны сериала видели, все знают, а тут полнометражка, да с любимыми героинями, да в хорошей компании, да с отличным звуком, вобщем - мечта. Вот гаснет свет, начинаются рекламные ролики, по всему залу переговорчики, незлобивые окрики на опоздавших, которые топчутся по ногам и шарятся в темноте, аки слепые котята... Вот он! Начинается сам фильм. Зрителей уносит водоворот событий, любимой музыки, ослепительных улыбок главных героинь... Проходит минуты четыре и тут на фоне паузы, на весь зал звучит оскорбленный мужской голос - "Бля, да это не Терминатор!!!"
Жена говорит, что первые полчаса фильма помнит очень смутно...
Рубрики:  Юмор от Чумки

Метки:  

Последствия жизни в "каменных джунглях"

Четверг, 10 Декабря 2009 г. 15:33 + в цитатник
Рассказал(а) Алан

Все своё сознательное детство, да и юность с отрочеством я прожил в обыкновенной хрущёвке. А моя мама по субботам с подругами любила ходить в сауну. Поскольку времена были застойные, то сауны встречались пореже, нежели сейчас, и туда тогда ходили действительно мыться.

И вот, начинаем. На дворе зима 83-84. Мне не более 10 лет, брат десятилетку заканчивал. Долгожданная суббота. Мы пришли из школы, я сел за уроки, чтоб в воскресенье не париться, а братан в большой комнате на столе ваял стенгазету.
Как сейчас помню, на тему гонки вооружений. Мамы не было дома. Тогда суббота уже была выходной и мама, видать, рванула по своим делам. Вдруг, в один прекрасный момент она влетает в дом довольная и начинает раздавать команды. Дескать, сегодня суббота, её подружайки уже в сауну рванули, а её надо по-быстрому помочь собрать туда же. Брату выпала честь укладывать в сумку закусон-выпивон, а мне положить банные принадлежности. А именно: тапочки, полотенце, веник и всякие мыльно-рыльные причиндалы. Что я и сделал на совесть, и принялся помогать брату рисовать крылатые ракеты и лозунги <<Нет звездным войнам>>.

Мама умотала до вечера. Ну, пока транспорта дождёшься, пока доедешь... А ехать надо было в соседний район...

... Мать вернулась достаточно быстро: где-то через час. Этого времени как раз хватало, чтобы доехать туда и обратно. Глянув на неё, мы поняли, что нас будут бить. Возможно, даже ногами. Но вот только понять бы за что, чтоб не так обидно было. И брат робко вопросил, чего, дескать, наша маменька изволили так быстро вернуться. Мать не сказала. Она прогремела, показав на меня пальцем:
- А вот ты его спроси!!!
Брат мне:
- Ну и? . .
Я:
??? ??? ? ... .
Я реально не понимал, какая вина на мне и сколько мне за неё светит.
Видимо поняв, что я действительно ни хрена не понял, мать открывает сумку и показывает брату веник. Веник был обыкновенный хозяйственный!!!

Это сейчас мне смешно, а тогда я реально не понимал, что за березовый веник мать принесла и за батарею в ванной положила. Какого он нужен в хозяйстве, когда под раковиной отличный стоит? Таким и не подметешь - только листья раскидаешь по квартире. А про то, зачем хозяйственный мать взять в сауну хотела, я спрашивать не стал, мало ли чего. Вдруг там просто грязно.
Рубрики:  Юмор от Чумки

Метки:  

"Яндекс" насчитал в России 27 населенных пунктов на букву "Ы"

Четверг, 03 Декабря 2009 г. 15:48 + в цитатник
Интернет-поисковик "Яндекс" опубликовал статистику своего сервиса "Яндекс.Карты". Согласно отчету, в России более 170 тыс. населенных пунктов, длина всех рек превышает 3 млн километров, длина автомобильных дорог составляет около 1 млн километров, железных - 100 тыс. километров.

Как оказалось, в России насчитывается 27 населенных пунктов с необычными для русскоговорящего человека названиями, начинающимися на букву "Ы", сообщает Газета GZT.ru. Среди них такие города, как Ыб и Ытык-Кюель, селения Ыллымах, Ыгятта, Ынахсыт, Ыястый. Во всех случаях речь идет о якутских топонимах. По данным других источников, в Якутии названий населенных пунктов на букву "Ы" насчитывается 32.

Специалисты "Яндекса", проанализировав статистику, пришли к выводу, что более половины населенных пунктов России носят уникальные названия. Самый распространенный топоним - Александровка, в России целых 166 населенных пунктов с таким названием. Второе и третье по популярности названия - Михайловка (156) и Ивановка (150). Как заметно, все три самых распространенных топонима произошли от имен. Также названия населенных пунктов а России часто происходят от наименований растений, животных, особенностей ландшафта. Встречаются в названиях и упоминание религиозных праздников.

Больше всего в России населенных пунктов на букву "К". На букву "Й" начинается только два названия в России - Йозефовка и Йошкар-Ола. Естественно, нет названий на буквы "Ь" и "Ъ".

Самыми длинными названиями признаны села Кременчуг-Константиновское в Кабардино-Балкарии, Верхненовокутлумбетьево в Оренбургской области и Старокозьмодемьяновское в Тамбовской области.

Что касается улиц российских городов, то компания проанализировала названия улиц в 379 российских городах. Чаще всего фигурируют улицы Лесная, Центральная, Садовая и Советская. Так как после распада СССР многие города переименовали улицы Ленина, такое название занимает только 23-ю строчку рейтинга популярности.

Был проведен анализ сведений по самым крупным городам России. Среди российских городов, население которых превышает миллион жителей, самым тесным оказалась Москва. В столице на каждого человека приходится всего 101 квадратный метр. Больше всего квадратных метров приходится на каждого жителя Уфы – 698.

Больше всего обеспечены школами и больницами жители Челябинска. Самое большое количество книжных магазинов отмечено в Новосибирске. Екатеринбург лидирует по количеству спортивных залов и бассейнов. Больше всего театров в расчете на душу населения насчитывается в Самаре. Санкт-Петербург лидирует по количеству кафе и ресторанов в пересчете на количество жителей.


В России много населенных пунктов с нецензурными названиями


Ранее проводилось исследование, посвященное российским населенных пунктам с нецензурными или просто некрасивыми названиями. Как оказалось, жители деревень Лохово, Блядищево и Попкино стараются переехать с малой родины в места с более благозвучными названиями.

На карте Подмосковья есть села Бухловка, Пьянкино и Блядищево, в Тверской области – Большой и Малое Лохово, Козлы и Мошонка, в Калужской области – Дешевки, а в Кемеровской – Козявкино и Старые Черви. В Ульяновской области есть деревня Мусорка, в Пермской – Чуваки, в Челябинской – Голодранкино, в Тамбовской – Отхожее, в Белгородской – Муходоево, в Вологодской – Большое Бухалово, в Ивановской - Писькино. Только в средней полосе России более 120 населенных пунктов с неблагозвучными названиями, подсчитали на историческом факультете МГУ.

Жители не хотят жить в таких селах. Некоторые из них обращаются к властям с просьбой о переименовании. Так, жители села Лохово в Иркутской области уже несколько лет пытаются переименовать его в Сибирское. Однако есть и такие люди, которые против переименований. Они говорят о том, что большинство названий были даны в XVI–XVII веках, когда наши предки не стремились к благозвучию. По мнению части экспертов, менять такие названия - ханжество, потому что в них видна национальная психология.

Как предупреждают представители власти, переименование - длительная процедура. Оно возможно по инициативе жителей, если им прежнее название не нравится. К тому же, любое переименование дорого обходится казне. Кроме того, после переименования жителям придется менять прописку, причем за свой счет.

http://www.newsru.com/russia/03dec2009/yaru.html#1
Рубрики:  Понемногу обо...

Метки:  


Процитировано 1 раз

Говорящие колбасы

Понедельник, 23 Ноября 2009 г. 15:20 + в цитатник
Рассказал(а) Антон

Про переезд
Когда переезжали, последними забросили в газельку коробки с игрушками.
Коробок с игрушками было не очень много, ну, может чуть больше, чем всего прочего скарба. Водила, когда приехал на новый адрес, был печален и загадочен.
Оказалось, что вся эта груда детского барахла начала в дороге от тряски и тесноты петь, пищать, гудеть, дудеть и разговаривать. К примеру львенок там один есть, бывало как заорёт благим матом <<Пачешшши мне спинку! Пачеши мне спинку! >> потом передохнет и <<Я на солнышке лежууууууу!!! >> С такой игрушкой только гопников по темным подворотням пугать хорошо.
Ну, при движении эта музыкальная шкатулка не больно кому мешала. Но на светофорах стала привлекать внимание соседей по полосе и прохожих. Те сперва удивлённо косились на звук, потом начинали тыкать пальцем и хохотать. Пару раз останавливали гаишники.
Весело заглядывали в кузов и прыскали в кулак.

Вся беда в том, что машину для переезда я одолжил на выходные по знакомству на одном предприятии в Ивантеевке. И на газельке во все борта крупной красивой славянской вязью по диагонали шла яркая красно-желтая надпись - "РУССКИЕ КОЛБАСЫ"
Рубрики:  Юмор от Чумки

Метки:  

Охота на кабанчика

Пятница, 13 Ноября 2009 г. 15:59 + в цитатник
Рассказал(а) Арсений

Лет четырнадцать назад устраивался я на работу. Пока оформлял документы, в отдел забежал мужичок, слово за слово, разговорились, он рассказал историю. Дальше с его слов.
Служил я на границе на дальней заставе. Зимой с продуктами не то чтобы напряженка, но хотелось разнообразия. А так как зверье через границу туда-сюда шастает постоянно, то периодически мы баловались кабаниной или олениной в качестве компенсации так сказать за ложный вызов. Иногда и просто на охоту ходили, вот об этом и пойдет речь... .
В тот раз со старшиной выпало идти мне, взяли лыжи, старшина карабин с оптикой, я калаш прихватил. Долго ли коротко, видим огромного КАБАНА кило под 200 где-то, прямо на нас идет, дистанция где-то 100-150 метров.
Старшина прицелился... хлоп... а кабан сел на задницу и на нас смотрит.
Мля... что за дела? Старшина еще раз прицеливается, стреляет... кабан сука сидит и смотрит. Че делать-то? Подойти боимся, а ну как живой, уйти охотничий азарт не позволяет. Обходим с боку, кабан сидит не шелохнется, старшина еще раз ему засадил, упал кабан. Осторожно так подходим, старшина с карабином на изготовку, я с калашом, палец на крючке.
Смотрим, готов кабанчик, старшина решил выпендриться и как заправский охотник на сафари ставит ногу с лыжей кабану на грудь. И в этот момент кабан хрюкает...
мля я как стоял так весь рожок в него и выпустил... а старшина... сосны в Закарпатье высокие, стройные, гладкие, сучков нет... я первый раз в жизни видел как человек в лыжах на сосну за несколько секунд забрался... как в ускоренном кино.
Как потом выяснилось, убили мы кабана еще первым выстрелом, он воздуха вдохнул да так и остался, а старшина, когда на грудь ему наступил, воздух стравил, вот и получился эффект хрюка.
Такая вот история.
А старшина долго еще с сосны не слезал, крепко испугался мужик...
Рубрики:  Юмор от Чумки

Метки:  

Поиск сообщений в Chuma_1
Страницы: 28 ... 21 20 [19] 18 17 ..
.. 1 Календарь