Тополь - это для меня всегда кусочек родины, т.к. в Германии это такая редкость, зато у нас там в Харькове они на каждом шагу. Такие родные деревья... 

И вот иду я сегодня домой по той дороге, по которой хожу домой уже н-ное кол-во лет. Хотя нет, был период, когда я по-другому ходила, через дворы, а не вдоль главной дороги. 

Ну вот, иду я, значит, и стала разглядывать позеленевшие почки на деревьях и думать о том, когда же наконец наступит весна (она у нас как наступила, так и снова отступила, 5 градусов почти в мае это уже досадно)... И тут мне на глаза попались три ствола, на которых ветки значительно выше начинаются, чем на всех остальных деревьях, так что пришлось поднять взгляд вверх... И... О Боже... Я вижу перед собой три тополя:)))

Хотите смейтесь, а хотите нет... Мне и смешно и философствовать хочется...

Выходит, может нам чего-то хочется, что в нашей жизни уже всё время есть, стоит только глаза раскрыть и понять, что если нет того, чего нам хочется, то может это нам просто кажется, а оно на самом деле вот же - под самым нашим носом! 

Не знаю, насколько умная эта немецкая тётенька Лори Готтлиб, но решила поделиться с вами прочитанную только что статью, которая высветилась у меня в "новостях" на немецкой почте. Перевод собственный, спонтанный, выборочный.

Как распознать честность в людях? Есть ли какие-то определённые черты на физиогномическом уровне, которые указывают на честность или наоборот?

Когда-то я верила всему-всему, что говорил один человек... После того, как я поняла, что человек, который, не выполнив ни одного своего обещания, утверждает, что обещания свои не выполняют только тряпки, или который говорит, что "честность в отношениях превыше всего!", но при этом начинает своё знакомство со лжи, не может быть честным человеком, я думала, что больше не поверю никому, ибо он выглядел таким честным!

С тех пор прошло два года и я не хочу зарекаться и говорить, что банальное "перестала верить" является умением разбираться в людях, но спустя два года я снова поверила. Почему? Что отличает именно этого человека от множества других прежних ухажёров, которым верить совсем не хотелось и не моглось? Тем ли он отличается, что я моментально понимаю, когда он начинает выдумывать, а не говорить правду и это не касается чего-то серьёзного? Думаю ли я, что, если он и в чём-то серьёзном приврёт, я так же моментально его раскушу?
А может быть я просто снова стала верить мужчинам после того, как познакомилась с несколькими подряд честными и открытыми парнями в недалёком прошлом, с которыми меня пускай и ничего не связывало?
Но может же быть, что я просто хочу верить, раз человек так далеко, ведь иначе, что нам остаётся?

Почему мне раньше казалось, и многие в этом уверены, что женщины врут гораздо чаще мужчин, но при этом мне ни одна женщина ещё не врала и не предавала?

А вы когда-нибудь говорили своим близким неправду?
Я говорила, но при этом не считаю себя лгуньей, т.к. это в далёком прошлом и с тех пор я очень изменилась.

Начинаю задумываться над тем, стоит ли мне и дальше идти по жизни с волшебством? Я читаю охотно фэнтези, смотрю по большей части всякие сказочные, колдовские, мистически фильмы, и даже уже сериалы (начала смотреть "Легенду об искателе", пока ОЧЕНЬ нравится, даже не ожидала!), слушаю разную, конечно музыку, но и тут у меня в коллекции присутствуют всякие средневековые напевы, с соответствующими текстами песен. Иногда я себе даже придумываю какую-то интересную историю, в которой участвую сама же, когда мне скучно, или просто перед сном, чтобы не забивать себе голову разными тяжёлыми мыслями. И я даже иногда пишу собственную сагу ли, сказку ли, пока не решила. Благо к компьютерным играм нет особой тяги, но в Heroes: Меч Армагедона или Noх я играю раза 3 в год :) Во вторую чаще, но использую её в учебных целях: включаю английскую версию и слушаю всех героев по несколько раз, т.к. у каждого своё произношение и свой акцент, записываю даже незнакомые мне слова, а потом смотрю их в словаре.
Не слишком ли много волшебства и средневековья для моей психики, раз уж мне очень часто сняться похожие сны, которые я уж никак не контролирую...снятся и всё... Ладно ещё такие добренькие, о каком я недавно писала, но бывают же и остросюжетные с полнометражными сценами битв и т.д.! Причём я редко смотрю на всё со стороны: я, как правило, сама героиня всех этих снов.
Недавно я летала и скрывалась от каких-то врагов, которых я пыталась очаровать, чтоб они перестали за мной охотиться. Бред...
Сегодня же я участвовала в каком-то турнире не на жизнь, а на смерть... Моими соперниками были разные маги и борцы, а я сама.... не помню, колдовала ли, но у меня был меч. Шикарный совершенно меч, конечно! Огромный, широкий, из золота и с драгоценными камнями, весь украшен замысловатыми узорами тонкой филигранной работы. Орудовала я им очень ловко, несмотря на его тяжесть, на мне не было доспехов, как на некоторых других, но я опять же-таки умела летать, что облегчало мне поединок. Нас становилось всё меньше и меньше, и, в конце концов, осталась только я О_О Короче, победила я этот турнир, и выиграла что-то... Что конкретно я выиграла, я так и не поняла, появились какие-то образы, вроде лица были знакомые, актёров что ли каких-то, но они вроде как бы были какими-то то ли джинами, то ли что и спросили меня об одном желании. Я была в полном замешательстве, т.к. не могла понять, чего бы мне пожелать: из всего того, чего хочется, выбрать что-то одно, чтобы за собой потянуло бы ещё хотя бы половину остальных желаний. Затем сон утерял свои столь чёткие формы, превратился в какую-то кашу, тобиш я перешла в другую фазу сна, которая приходит не за долго до того, как проснёшься и я так и не поняла, загадала я что-то или нет, но проснулась с мыслью, что надо обязательно подумать о том, чтобы я в такой ситуации загадала... Эх, жаль, что во сне не успела, может это было бы ответом на многие мои вопросы!

Но вопрос ещё в том, стоит ли мне считать подобные сны и вообще свою тягу ко всему эдакому отклонением от нормы...?

Одни любят загонять себя в сладкие иллюзии, если реальность кормит "полезным, но не вкусным", другие лепят охотно ярлыки к другим и к себе, кто-то погрязает в комплексах, а ещё одна категория людей упорно носит маски.
Есть, конечно, и вообще клинические случаи, когда всё вместе в одном человеке, но речь не о клинике, а по большему счёту о масках...

Возможные причины:
- страхи
- прежние обиды
- комплексы
- защита

Неужели с одним и тем же набором масок можно прожить всю жизнь и самого себя промучать? Вот что меня интересует... А ещё абсурднее, когда человек на себя маску засранца одел, а в глаза бросается обратное...причём и копать глубже не надо, а оно правда бросается...

Дурдом.

 

Возможно понимать просто не надо, это противопоказано и бессмысленно, а главное абсолютно бесполезно, т.к. понять противоположный пол - не значит сразу лишиться всех проблем, которые возникают при общении с этим самым полом.

Мне кажется, что определённые различия между русскими мужчинами и немецкими имеются!
Тогда как русский парень, не подумав, влюбится быстро (и так же быстро может разлюбить) и сделает всё для того, чтобы быть с девушкой, абсолютно не думая о последствиях, тобиш разбитых сердцах, тяжёлых расставаниях и т.д., немецкий парень же 300 раз подумает, а стоит ли всё быстро начинать? а стоит ли интенсивно и часто встречаться? А вдруг она влюбиться, а мы не подходим друг другу, а я ей больно сделаю...?
Для меня это немыслимо, ибо я человек эмоций и ТАК далеко я вообще не думаю после такого короткого общения! Но это гениально, товарищи... О_О Может это очень по-взрослому и рационально, но на мой взгляд это ...как-то очень мило. И даже, если он сам это отрицает, в этом всём скрыт и его собственный страх...даю голову на отсечение, что это так!!!

Я была более, чем откровенна и открыта в нашем разговоре, который начала я, ибо поняла, что зашла в тупик и абсолютно его не понимаю!... Я ему прямо сказала, что не надо думать о том, что может быть больно, и беспокоиться обо мне, т.к. я сама о себе могу прекрасно позаботиться. Я ему говорю: т.е. ты хочешь со мной видеться?
ДА!
но ты уже сейчас знаешь, что мы не подходим друг другу и ты мне сделаешь больно, поэтому боишься?
НЕТ!!! не знаю, конечно!
Ну тогда, что за бред вообще? о чём речь? Люди пробуют, никто никого ещё не обязывал...
Сразу спросил, когда у меня есть время...чтобы встретиться...

А мне и смешно и я в полном шоке! Лёгкий смешок мне всё-таки не удалось сдержать при разговоре:)

Человеку одиноко, он ищет девушку не для развлечений, а для будущего, мы случайно встречаемся, он хочет продолжать знакомство, но начинается тягомотина...смысл которой мне абсолютно непонятен! Но это наше русское мышление...а у них, видимо, иначе...они либо сразу в первую же ночь укладывают в постель, либо тягомотят...
Наша преподавательница русского в институте, прожившая уже лет 20 с немцем, всегда говорит: "В русских книгах очень тщательно описывается период влюблённости со всеми прелестями и трепетом, а в немецких книгах они сразу любят!" Хочется добавить, что в жизни они сначала дружат и тягомотят, а не влюбляются и тем более любят!
Илья Эренбург в своих антиутопичных романах и презирает Европу и утверждает, что так, как умеют любить европейцы, не умеет любить никто! Сарказм?

Что делаю в этой ситуации я? Я словила себя на том, что я больше не боюсь! Боясь, я на два года фактически лишила себя любого опыта! Теперь же я решила для себя, что бояться не буду, а буду брать от жизни всё! Я же ведь не знаю, кто сделает больно, а кто нет! А может мне вообще больше невозможно больно сделать, т.к. я изменилась! И плевать на то, что я сама, может быть, подкладываю себе прям под ноги грабли, да ещё и так, чтоб они меня шарахнули со всей дури!
Мне на самом деле не часто попадаются такие парни, которые меня действительно интересуют и вызывают какие-то эмоции, ибо русских парней нормальных у меня здесь перед глазами нет, немцы в основном вообще отморозки полные, восточные люди мне и даром не нужны, а постоянный ухажёр афро-американец не вызывает у меня пока таких эмоций! Я молодая, я хочу эмоций, радости, секса, в конце концов (было бы ненормально этого не хотеть), и, конечно же, я хочу любви...но чего не дано было, того не дано, но дано будет! Каждый заслуживает любви, любить и быть любимой/мым!!!

Так что, грабли в студию! И пусть, если не любовь, то очередная проверка себя любимой на прочность... А вообще я и верю и не верю в то, что когда-нибудь у меня всё будет, наконец, иначе, может поэтому решила больше не ждать и откинуть все страхи!

возможно, что тщетная, но всё-таки...

Бродила я по просторам "контакта" и просматривала фотоальбомы друзей в поисках ответов на мои комментарии. Наткнулась на не очень откровенную, но очень эротическую фотографию, которую я в альбоме у своей знакомой раньше не видела. Подумала с удивлением сначала, что это она, но это оказалась женщина, которой ей хочется подражать - Дита фон Тиз. Под фотографией разгорелась дискуссия: моя знакомая утверждает, что это шикарная женщина и что она хочет её в независимости от своего пола и ориентации, а один представитель противоположного пола ответил по поводу "хочет": "ага, особенно на одну ночь!".
Неоднократно в своём дневнике я уже писала следующие два слова, но тем не менее я существо мыслящее и анализирующее, поэтому Я ЗАДУМАЛАСЬ!

Странные какие-то мотивации у мужчин. Выходит, что они живут в двух экстримах: на одну ночь и на всю жизнь... А чего-то между разве не существует? Почему нельзя написать с таким же успехом "я бы её хотел каждую ночь"... Может быть она настолько неотразима? может она просто Богиня??? Почему глядя на откровенную фотографию у противоположного пола сразу возникает мысль "на одну ночь", разве им/вам не хочется наслаждаться привлекательной и обворожительной женщиной гораздо чаще?
Разве сексуальная женщина не может быть на всю жизнь, она же может быть интеллигентной, весёлой, умеющей любить, дарить тепло...

Странные понятия...

Казалось бы 55 - это ещё вполне молодая женщина, всего лишь полвека. Но увы, возраст и присущая ему вредность проявляются с годами всё интенсивнее... К сожалению моей маме не дано крепкого здоровья, возможно, что это всё от этого... Но иногда так невыносимо! Хуже всего приходится, когда о чём-то хочешь серьёзно поговорить, а на это становятся в штыки и говорят: "пришла мне нервы мотать?" . Или когда просишь чего-то не делать, а вдруг выясняется, что порядок в доме только благодаря ей, хотя по дому она НИКОГДА (подчёркиваю) не убирается, а я, когда уж успеваю! Ладно, я не стала возражать - это её иллюзия, пускай она так считает, если ей так хочется. По поводу посуды или корма для кошки делается так: надо скорее успеть сделать всё (помыть посуду, например) до того, как мои руки дойдут до этого, чтобы обязательно потом упрекнуть, что я этого никогда не делаю! Или положить кошке корм на ночь, пока я не вижу, чтобы потом сказать: "я уже валюсь с ног, а мне ещё надо за твоей кошкой ухаживать". Вопрос: "кто-то просил об этом?" Я это делаю за секунду до ухода ко сну, после того как встану из-за компа, поставлю чайник и пока он кипит, всё делаю, и после того, как она уже уйдёт спать. Если она этого не видит, это не значит, что этого не происходит, и если я вожусь не долго, то это не говорит о том, что я ничего не сделала. Спросила я почему штаны висят на стуле в столовой, и зачем надо стулья завешивать там, крик... мол "они влажные, мне некуда было повесить, вечно замечания". ну ладно... спокойно спросила "зачем кричать? можно спокойно ответить, я же всего лишь спросила". Ответ: "я никогда не кричу, я и кричать-то не умею". Хорошо, я кивнула, а про себя подумала - иллюзия номер два!
Шкаф завален книгами, отец мучился, тащил их из Харькова сюда тоннами (зачем, мне не ясно, т.к. их никто не читает) искала одну свою, найти не смогла на быструю руку, т.к. там такая хрупкая конструкция из-за такого кол-ва, что на меня всё стало валиться. Про себя матюкнулась, а вслух спросила "и зачем нам столько книг?". Мама отреагировала жутким тоном: "А это все к папе! Его спроси!" Я чуть не упала!!! О_О Папа, во-первых, с нами не живёт, а во-вторых по ЕЁ просьбе (уж явно не по собственной доброй воле он таскал в несколько заходов тонны книг) переправил нашу харьковскую домашнюю библиотеку сюда и оказался ещё и виноватым! Уф...ну он, конечно, во многом в её жизни был виноват, но уж точно не в этом.
Это такая интересная особенность, обвинять всегда и во всём всех вокруг, но только не себя. Во всех бедах, виноваты другие... Я в том числе, иногда в каждой мелочи. Я уже молчу о том, что отец, настоявший в былые времена на нашем переезде сюда, оказался виноватым в аварии, в которой пострадала она, лишь только потому, что привёз нас сюда, и не в Харькове (где с ней ничего никогда плохого не случалось), а именно здесь с ней это случилось. Хм...
Я призадумалась... Если честно, то я всего лишь хочу найти какой-то подход к ней в её климаксе или чём-то там, чтобы хоть половину конфликтов предотвратить, но моим хилым знаниям психологии или даже какой-то психологической интуиции, которых по жизни почти всегда хватает, такой вариант просто не под силу. Может книжки умные почитать...
Но дело в том, что старания всегда будут односторонними, ибо в советском союзе помимо секса, не было ещё и психологии, и рвения к ней. А она ой как важна!
Я себя уже давно поняла, и, увы, я истинный узник обстоятельств (обстановки в семье, воспитания, обращения друг с другом в семье), но никак не могу освободиться от этих оков, а очень бы хотелось. Прогресс есть, ещё какой, ибо ещё года три назад на обвинения в сторону отца я бы с пониманием кивнула, и на вопрос "люблю ли я его?" я бы ответила неоднозначно. Сейчас же всё совсем иначе, и, поборов с детства привитую мне картину "отец-враг/мать-жертва", я поняла, что бороться с влиянием былых обстоятельств я в состоянии, анализировать я могу, как себя, так и других членов нашей семьи. Сколько лет пройдёт, пока я истреблю свою вспыльчивость, которую переняла у матери, я не знаю, но результаты всё равно хоть какие-то, но есть.
Мне бы очень хотелось, чтобы моя мама хоть раз, как настоящий психоаналитик, "разобрала по частям" и себя, и меня, и всех. Но это не будет НИКОГДА, это я знаю на 100%. И это печально... Ибо она жертва своих обстоятельств, но исходя из этого виновник уже других обстоятельств...
Наши родители нас вылепили и слепили, кому-то из детей удаётся стать свободным, кому-то не очень, кому-то это не надо, у кого родители искусные скульпторы. Мне пока не очень, но какие мои годы! Всё: и то, как мы общаемся и обращаемся с ними и с другими, это всё нам продемонстрировали именно родители, именно дома. Они этого не понимают, и, привитые нам ими же плохие качества, приклеивают к нам, как ярлык, будто бы мы с этим родились.
А я вот не хочу быть ни жертвой, ни виновником! И я надеюсь, что я в воспитании своих детей не буду похожа ни на секундочку ни на частичку на моих родителей.
Но пока я над этим ещё работаю, а значит позволяю себе вот так вот пожаловаться на обстоятельства и поведение матери.

И гореть бы всем этим моментам, на которые я уже пожаловалась, синим пламенем, если бы я знала, что моя мама всегда за меня горой, о каком конфликте из внешней среды я бы ни рассказала, на какой бы момент не пожаловалась, если бы я знала, что меня всегда поддержат, или хотя бы рассудят по справедливости, а не обвинят, если бы я знала, что я приду домой, а там меня будут слушать, а не пялиться в телевизор, а одним ухом слушать мой лепет, если бы я знала, что я приду домой, а меня спросят "как прошёл день? а что вы делали? что нового в ?", или в субботний вечер меня оторвут от компа (к которому я липну в поисках понимания и общения, как это ни странно), а не вечно я её от телевизора, хотя бы простым вопросом: "доченька, а почему ты на выходных сидишь дома и одна?" (да потому, что друзья все по парам и я фактически завишу от их настроений, то ли то совместные прогулки или спокойные вечера вдвоём причём сразу у всех; но это уже из другой оперы).

Не соскучишься у нас дома, конечно... Сначала я была ребёнком, затем я воевала с отцом, просто с его существованием в нашей семье, далее они расстаются, мне не надо было больше с ним воевать и я наплевала на его существование, далее я воевала сама с собой и своим подростковым возрастом, он затянулся, обострился переездом в чужую страну и из-за него мы стали серьёзно воевать с мамой, далее мы воевали с маминой депрессией, на фоне этого я начинаю многое понимать, открываю отцу снова дверь в мою жизнь и вроде как вообще с ним не воюю, нынче воюем снова с мамой из-за, я полагаю, её климакса... Когда же будет мир?

Спасибо тем, кто дошёл до конца и сейчас читает эти слова. Советы приветствуются!

Вчера подруга сказала, что её парень часто во сне называет её мамой или именем сестры...И я задумалась...К чему бы это?
Является ли он находкой для психоаналитика, или он просто во сне перебирает самых любимых женщин в своей жизни?

Любопытно...

Вот так...в каждом кармане, в каждом кошельке есть хотя бы одна монета... Доставая её, мы редко крутим её в руках, и рассматриваем изображение на обеих сторонах, т.к. привыкли к этим изображениям и думаем, что они нас удивить не смогут...они же всегда с нами, чего там можно обнаружить?
На моём мониторе приклеены монеты из разных стран...Вижу всегда только одну их сторону... Украинская гривня - нововведение, раньше они были только бумажные, английские угловатые 50 пенсов и 5-центная монетка с изображением любимого Колизея...

Точно так же я видела себя...события в своей жизни, других людей, которые приходили в мою жизнь, какие-то отдельные случаи и ситуации. Всегда видела с одной стороны, т.к. только на одну сторону смотрела...Принципиально...

Но вдруг меня осенило...и я поняла, что тот взгляд на события, к которому я стремилась, был всегда где-то глубоко внутри... До меня дошло, наконец, что то Я, которого я хотела достигнуть, не где-то там далеко в будущем, в ком-то другом, которому стоит подрожать, а ВО МНЕ здесь, сейчас...и всегда!

Теперь я эту монетку кручу-верчу, как хочу...и ощущаю некую пустоту оттого, что столько времени потрачено на поиск этого процесса верчения, потому что искала совсем иное... И пустоту оттого, что теперь мне, как существу вечно ищущему и стремящемуся куда-то, придётся искать новую цель...А пока я потеряна в пространстве... Я будто бы заковала себя сама в клетку и не могла двигаться и мне, как оказалось, так было легче...
А сейчас я нахожусь в невесомости...мне все пути и направления открыты, а куда двигаться - не пойму...

Я никогда не была жертвой...мне просто всегда не хватало смелости, чтобы обнаружить, что хищник - это я.