Привееет всем))) Я наконец-то смогла выделить секундочку и зайти на Ли.ру) Прошу прощения, что раньше не получалось) Честно говоря зайти не могла только потому, что уроков ужс как много, времени ни на что не хватает, да и болеть часто начала. =(
Ну сейчас вкратце все что случилось:
1. Ну во первых я наверное определилась куда собираюсь поступать и что буду сдавать... Правда еще есть сомнения... Думаю в Высшую Школу Милиции... Папа меня туда напрвляет, но это он так хочет, а я не уверена что поступлю, но буду стараться. И сдавать мне придется историю и общагу, ну и еще думаю биологию и физику сдавать, на всякий пожарный.=)
2. Ммм... ездили в Пермь. Втроем. Я, Любимый и Ванек. Ездили к Боссу. В целом, поездка мне не очень понравилась. Погода испортила все настроение. Холодно, сыро, а я одета довольно легко, под вечер еще и снег пошел. Короче я замерзла, да еще и устала. Честно говоря лучше бы вообще не ездили. Ну сходили в кинотеатр, на "Ласковый май" потому что других фильмов нормальных не было =( Ну вообщем ничего хорошего, кроме того, что мы с Любимым были вместе весь день)
3. У нас в понедельник с Любимым было пол года) Но мы не отмечали, потому что не было возможности... Но в пятницу собираемся отметить по человечески. Я все придумаю что бы ему подарить... Хотя понимаю, что для многих пол года это не много, но у меня это самые долгие отношения. Поэтому я хочу отметить)

Ну вот это кратко и основное))) У вас как дела люди?! Завтра постараюсь по всем пробежаться))

М-да... Как и ожидалось, школа надоела через чур быстро. Она уже в печенках. Не люблю школу... Столько учить нужно, а я не смогу просто, мозги не заточены на учебу =( Мало того, еще и простыла, да так хреново теперь, дышать не могу нормально, голова болит... Убейте меня...
Вчера решала куда поступать и так и не дорешала... Учиться ехать надо с кем-нибудь из подруг, так проще будет. А вот с кем? Этот вопрос меня мучает...
Вроде бы прошла только неделя, а я уже так устала учиться! После дня здоровья уже началась натуральная учеба.
А день здоровья прошел очень прикольно) И на трамплин я слазила, и на катамаране покаталась, и для 5-6 классов провела веселые старты) Весело так было, потом сидели с классом и играли в тупые игры для того чтобы поржать))
Так вот прошла у меня пятница)
Я кстати давно заметила, что учусь от выходных к выходным. Так нельзя, а подругому не могу.
Короче, у меня весь запас мыслей исчерпан, так что хватит писать))

Ну вот и кончились такие любимые и приятные каникулы и обидно очень. Школа - это самое страшное место. У меня снова начнутся стрессы, опять болеть буду.
Вообще я на 1 сентября не попала. Мой любимый поступил в наш технарь и его там выловили и сказали:"Ищи пару, будешь вальс на первое сентября танцевать." Ну а кто его парой кроме меня может быть?! Ну и что же, я в этом технаре провела столько времени, сколько не где еще не проводила. У меня уже об одном воспоминании этого ужасного заведения все внутри сжимается... Просто это так тупо, зачем приглашать детей на репетицию, а самим уходить на педсовет, который длится 2 часа?! Не понимаю я людей. Короче при выступлении чуть не завалили все, у меня тапок с ноги слетел и я вальсировать нормально не могла. Короче ужос =(
На следующий день в школу. Ох, как же я была рада увидеть эти до боли знакомые и любимые лицца! Честно, я так по ним соскучилась! Настроение было очень хорошим весь день) А вечером ко мне пришел мой любимый, весь расстроенный. Жаль его. Жаловался на этот технарь. Понимаю его, все-таки новое место, да еще там и нравы строгие. Ну я его пожалела и он вроде успокоился)
Сегодня уже не так все хорошо, одна литература настроение испортила, я ж за лето ни одну книгу не прочитала... Не знаю что я буду делать в этом учебном году... трудно нынче учиться.
А завтра у нас день здоровья и мы идем на иванов лог. Честно говоря, я бы лучше осталась и дома поспала. Но мы к сожалению отвечаем за все спортивные мероприятия и еще всю школу туда ведем.
Ну вот это кратко))

Уже неделю не могу написать как отметила) Поздравили как и ожидала очень мало человек, ну ничего, сейчас это как-то не волнует) Вообще день сразу не порадовал. Мама на работе в день, а мне одной шарахайся. Ну так готовили, потом за компом сидела, причем так ничего не доделав. Потом пришли Босс, Ванек и любимый. Я вся на нервах, не знала как поступить. Аж в ногах такая слабость была... Подорили они подарок и ушли, а у меня на душе кошки скребут... Потом Далирчик пришла, и мы втроем пошли сели за стол и поели так наотвал) Потом я открывала подарки)) И кажется день начал налаживаться)
а потом =)

Настроение сейчас - хмурое

Блииин... вот и наступил этот день, а как-то вообще не радостно... Имено в этот день я пойму на сколько люди обо мне помнят. Заглянув на страничку в контакт поняла, что совсем мало... а точнее 2 человека... Хотя может слишком рано, к вечеру еще кто-нибудь поздравит наверное... А все равно обидно. Да и вообще, сегодня что-нибудь да будет не так, обязательно день будет испорчен какой-нибудь мелочью... Ну и фиг с ним, проживу этот день так же как и обычный...
С днем рожденья меня)

Настроение сейчас - счастливое

Наконец-то, прям облегчение такое, сегодня начались критические дни и мне так хорошо, если не учитывать адские боли в животе. О, как мне замечательно))) Теперь мне можно спокойно радоваться жизни.
Сегодня пойду гулять с подругой из Казани, с моей лучшей подругой. А потом думаю с любимым встретиться.
О, а что тут было. Так вышло что я с папочкой поругалась и он меня типо в наказание заставил работать на огороде. Я весь день там горбатилась и при этом ни разу не ела. А любимый в это время можно сказать бухал.(они друзей, которые из Москвы, провожали) Мой любимый там сидел, переживал за меня. А потом прибежал ко мне, но самое смешное принес с собой тарелку с пельменями. Ох, как же долго я смеялась. Оказывается он у меня такой заботливый. И снова поражаюсь, как же мне повезло)) Люблю его, очень.
В пятницу день рождение, а я как-то не очень его хочу. Даже странно... Но больше всего не хочется этой возни поповоду праздника. Любимый меня травит, говорит про свой подарок, а мне интересно ужасно)
Хочу написать... Ну очень хочу написать, а не могу сформировать тему... Блиииин... уже мозги не думают.
Как у вас дела?

Ну что могу сказать, все еще волнуюсь о беременности. Каждый день молюсь чтобы этого не произошло. Но думаю об этом все меньше и меньше.
Приехала Далирочка))) Так рада ее была видеть, весь день провела сней, видела много народу, бесилась с детьми. Вообщем день прошел супер) Даже когда приехала обратно в Кизел еще встретилась с Лешкой и столько говорила, что офигеть просто) Настроение было зашибенное)
Правда не все так хорошо. Позавчера умерла моя первая учительница. Для меня, да и для моих родиетелей это был шок. Она ведь была не такая старая, может больше 50 только. А умерла как мне сказали от рака яичников. Честно, вообще страшно... А я так ее любила. Еще многие считают что она умерла из-за того, что ее мама умерла где-то год назад и она не пережила. Сегодня похороны, я даже не знаю, наверное никуда не пойду, не с кем, а одна я не смогу.
Ладно, не будем о плохом. Я тут заметила, что когда у меня появился любимый я стала ну очень ласковой и мягкой) Раньше мы с мамой ругались чуть ли не каждый день, да и с папой тоже, а сейчас я всех люблю)) Странно))))
Еще вроде бы придумала тему для рассказа... А потом в голову пришла вообще другая мысль. Учитывая то что сейчас все пишут о вампирах, я могла бы написать об обычной жизни... Не совсем обычной, но интересной)

Итак, вопрос: в какую сторону вращается фигура: по часовй стрелке или против часовой стрелки?
Результат.
Пишут: "если... вы видите, что фигура вращается по часовой стрелке, то вы логик, а если против часовой - вы интуит".
если картинка вращается по часовой стрелке, то у Вас ведущим является левое полушарие головного мозга, а если против часовой - то правое.
Учеными давно доказано, что если из двух полушарий ведущим (выполняет больше функций) является правое полушарие мозга, то у человека преобладает эмоциональная сфера. Если ведущим оказывается левое полушарие, то у человека аналитический склад ума преобладает над эмоциональностью.

у меня и туда и туда крутится, стоит только отвести взгляд : )

Не представляю что делать... Вроде все налажеваться начало, а ведь все равно что-то да не так... Мы с любимым уже давно не предохраняемся... А вчера что-то не так вышло и теперь я боюсь что залечу... Ох, кто б знал как мне не по себе. Боюсь... Не знаю что буду делать... Хотя что делать, говорят на первых месяцах аборт делают бесплатно. Но все-таки молюсь чтобы это не случилось. О, теперь всегда буду предохраняться...

А вот моя зверюга=)

Опять, вчера поссорились. Просто не из-за чего можно сказать. Я привыкла заглушать боль душевную болью физической. А он увидел на моей руке следы этого вымещения. И сказал что начнет курить (лтшь бы колоться не начал, а то все может быть). А моя реакция... Я просто отвернулась и ушла домой. А он не стал догонять. А потом смс. Просьбы о том чтобы я его бросила и я отвечаю теми же просьбами. Состояние истерическое. Мало того что весь вечер вся в напряжении. Папа наорал и я не сдержалась и разрыдалась. Ушла подальше ото всех и рыдала, не в силах сдерживать в себе слезы. С утра такое состояние несчастное. Внутри все сжимается от боли, не могу думать ни о чем кроме него. Не знаю как теперь поступить...

Причем даже не знаю что написать. До днюхи осталось 17 дней, и исполнится мне семнадцать. Остался еще год и я совершеннолетняя)
Нужно написать рассказ, а я все не могу определиться с темой и жанром. Голова кругом, но придумать ничего не получается. Точнее даже мысль сама есть, но разобрать ее по частям не могу. Да и вообще кажется, что если напишу, то обязательно будет напоминать "Сумерки" хотя я и по другому все стараюсь преобразовать, смысл тот же... практически.
Если подумать, на кого я похожа из героев "Сумерек" то это несомненно Элис. Энергии у меня хоть отбавляй, везде всегда пытаюсь успеть. Так то оно так, но своей неуклюжестью я больше похожа на Беллу. Потому как даже на ровной поверхности запинаюсь) На каблуках мне вообще ходить нельзя =) Однажды в школе чуть кубарем с лестницы не скатилась))
Скоро приедет моя лучшая подруга. Я по ней очень соскучилась, давно ее не видела.Буду стараться разделить свое время и на нее и на любимого... Не знаю как это получится...
Вообщем пока больше ничего не случилось, писать нечего. Скучная у меня жизнь =)

Это напасть какая-то) Позавчера, после дня рождения бабушки я еще пошла гулять, а точнее к любимому на дачу. Он там, засранец, дрыхнет блин... Вообще уже, пол дня проспал) Я прихожу вся полная энергии, а он лежит))) Ну я прилнгла рядом с ним, само собой дальше пошло поехало. И вот те на, в самый разгар его мама стучиться в двери. Хорошо что двери на крючок закрыты были)) Мы в попыхах давай собираться, ладно он, а мне пока все оденешь, да еще торопясь. Ну ниче оделись, а любимый содрал с себя презерватив и зашвырнул его на шкаф XD Ох... Пришла мама, мы притворились будто спали, все путем))) Потом мама у него уснула, а я сижу и ржу))) Лешка всю комнату обшарил в поисках презерватива))) А нашла его я) Уже второй случай подобный, адриналин видимо нас преследует))))
А вчера собирались все вместе) Ну нас четверо и еще двое, друзья их, но не мои... Мне было скучно, я сидела за столом и думала как бы не зевнуть. Потом стала пить со всеми вино. Оно показалось мне не таким противным, как раньше. Плюс кальян. Ну мне так похорошело и более менее веселее стало)) Хотя сидеели все равно не долго. Зато вот бухнуться дома в кровать было таким удовольствием)))))
Ну вот так собственно)) А у вас как дела?

Начну с того что после просмотра "Белый Бим черное ухо" моя младшая сестра уговорила-таки папочку на котенка и щенка. Так вот, взять девочку ей не разрешили и тогда я взяла на себя миссию найти котенка. Ну и что же, мой любимый без труда мне его нашел. Котенок двухмесячный, просто очень миленький)) беленький большей частью на боку пятно в виде сердца, мордочка смешня, глаза огромные, сам шустрый такой, носится и играет. Любимый принес мне его в вчера в 8 часов утра. Следить за этим существом очень интересно. В доме обнюхал и облазил все углы, от холодильника шарахнулся разок, и большой бутыль, который у нас для красоты в зале стоит, тоже испугал его. А так привык очень быстро. Короче милаха)))
Еще многие тут пишут рассказы, ну и я их тоже пишу, вот и думаю сесть за очередной. Да только муза меня ну не посещает и все. Есть некая задумка, но не законченная. Вот так что думаю надо начинать писать...
29 июля у бабушки было день рождение, ну а справляет она его только сегодня. Так что я поеду сегодня на свою родину. Ох. сколько не совсем приятных воспоминаний там осталось, хотя и приятные есть. Ну вот сегодня поеду, давно там не была)
С любимым все хорошо пока, да и ничего необычного пока не происходило.

P. S. "Котенка кстати назвали Сильвестром (коротко Силя)"

Многие сейчас посчитают меня тупейшим человеком, но я уже сижжу здесь 2 года а так и не научилась сворачивать текст под кат... Не, ну я примерно знаю, но как это сделать здесь понятия не имею, так что помогите пожалуйста разобраться кто может)

Я решила что нам нужно пару дней отдохнуть друг от друга... Точнее ему от меня. И что же. Вчера такой день был хороший, все так хорошо начиналось. Сначала мы помогали папе с водой, трубу прорвало. А потом пошли втроем - я, папа и Женька (сестра) - купаться. Вода правда оказалась холодной, я зашла один раз чуть не закричала и почти сразу вышла и лежала на солнышке грелась. Потом шли обратно и смеялись всю дорогу. Женька уговорила папу на котенка и щенка, вот что значит смотреть "Белый Бим черное ухо". Пришли домой, папа пошел спать, а я сидела до 8 часов за компом, а потом договорилась с Анюткой прогуляться. Весело так походили) Вечером мама с папой ушли в гости, а я уговорила их чтобы Анютка у меня заночевала. Пришли домой, дкмаю сейчас всю ночь за компом просижу, а нифига, комп выключен, а включить я его не могу, потому что он на пароле стоит. Вот тогда я чуть ли не сорвалась... Я целый день продержалась без него и только это испортило мне все, мне не чем было отвлечься. Анька сидела смотрела Гарри Поттера, а я позвонила ему. И он сказал что зайдет. Время двенадцатый час, я сижу рядом с Анькой и от волнения грызу ногти... А потом он пришел, я так рада была его видеть... Мы быстро сбегали с ним до его дачи и вернулись обратно, он мне говорил как весь день не знал чем заняться и даже дела стал на даче делать. Вот как надо заставлять его работать =))) Пришли, сидели смотрели фильмы, а потом мы с ним ушли вниз, на родительскую кровать, занялись любовью. А потом пришли мама с папой и нас можно сказать засекли. Слава богу мы уже все закончили и вскочили побежали на верх. Нас как раз и запалили когда мы поднимались, я уж думала что у меня родители догадаются и с утра так боялась, но ничего, все обошлось)))
Ну вот такой денек. Не смогла я пару дней без него...
И еще до меня тут такая фигня дошла, я уже на Ли.ру 2 года, а записей у меня оч мало)) Как будто я недавно здесь появилась, ужос)))

Почему-то судьба обделила меня счастьем, вот хоть убей, все наперекор мне. В то время как мои друзья счастливы, мне совсем немного не хватает до этого счастья и тогда это немного превращается для меня в пропасть...
Я задала ему вопрос, который меня давно мучал, сильно ли он любил ту, которая была до меня. И получила тот ответ, которого больше всего боялась услышать. И что мне теперь делать? Я живу по принципу, что человек любит только один раз, да к тому же первая любовь не забывается. И мне так больно, так больно что просто не могла остановить рыдания пол ночи. Как же сильно я хочу вырвать из груди свое сердце и забросить его куда подальше, чтобы не мучаться от этой боли. В очередной раз, счастье обходит меня стороной, оставляя за собой только эту жгучую боль в груди. Любить и не быть любимой... Даже не знаю что дальше делать, как поступать... Буду молчать, как партизан, делать вид, что все хорошо, а в одиночестве страдать от безысходности. Видимо такова моя судьба. Ну что ж, так тому и быть...

Настроение сейчас - Самое что не на есь обычное)

Ветрянка уже почти прошла, слава богу, только остались маленькие пятна и я не знаю как от них избавиться.
Приехала моя двоюродная бабушка и привезла нам подарки и конфет много-много, я сразу же на них напала))
Ко мне с ночевкой приходила Анютка, моя подруга, рассказывала очень много про своих парней. Их так много что я запуталась, а она ведет беспорядочную половую жизнь. Казалось бы, я должна всячески ее поучать, но я давно уже перестала вмешиваться в ее дела. Зачем? Ей нравится такая жизнь, так что пусть учится на своих ошибках. К тому же она дает мне много полезной информации о сексе и всем что с ним связано.
Недавно опять поругалась с любимым. Я его очень обидела, а сама потом пол ночи плакала из-за того что сделала ему больно. Все как обычно началось с пустяка, а закончилось тем что я упала ему в ноги и заревела не в силах сдерживать свои слезы. О, дура я, дура... Кто ж мне все-таки позволил родиться? Дурная моя голова, я скоро доведу его до того. что он меня бросит...
Вчера впервые ходила гулять, настроение поднялось. Даже не смотря на то что сначала все время чувствовала свою вину, когда шла рядом. Но потом развеселились, давай беситься, погладили собачку которая увязалась за нами, ушли куда-то за пруд, сделали круг и пришлось перепрыгивать широкий ручей, ему-то ладно, а у меня ноги короткие))) Потом стояли целовались в лесу и наконец шли домой. В целом мне понравилось, вот если бы еще не комары...
А сегодня, наконец, иду к нему, думаю сами знаете за чем. Целую неделю терпела, хочу его до ужаса))
Еще из-за своего любимого подсела на Стинга и Rasmus.

Посмотрела фильм "Гарри Поттер и Принц полукровка". Классно получилось) Ток вот длинноватый, я сразу весь фильм не осилила, посмотрев половину, немного отдохнула и продолжила смотреть) Привыкла что фильмы обычно по 1,5 часа идут, а тут 2 с лишним. Ну что могу сказать, в целом фильм произвел на меня впечатление неописуемое. Конец конечно же грустный, я даже заплакала (хотя это со мной часто происходит, слишком чувствительная стала). Ну а так веселый получился фильмец, очень понравилась Гермиона, а Рон это вообще кадр))) Супер фильм, вообщем)) Теперь будем ждать "Дары смерти". Вот...

А так все еще болею, чешется все ужасно, и еще вся зеленая. Сегодня вот папа должен приехать. Вчера с любимым проснулись вместе, такой смешной, радовался как ребенок от того что обнаружил меня рядом. Прижимал меня к себе, так нежно, и говорил что любит, и я отвечала что люблю. Любит меня даже такой, когда я вся больная и зеленая, ему все равно. Вот оно, счастье.... А мне мало, мало времени что он мне уделяет, и поэтому я много грущу. Ему хватает 3 часов, а мне нет... Обидно. Сейчас снова хочу чтобы он пришел, вчера вечером оставилм меня одну, а на улице такая гроза разыгралась страшная. Казалось, что прямо над моим домом гремел гром, так громко. А я даже ничего не отключала, было лень вставать с постели. Ну ничего, пережила, хотя в тот момент мне нужен был он.
Быстрее бы уже кончилась эта ветрянка, я так хочу прогуляться по городу. Смешно, я болею всего 4 дня, следует и не выходила в город всего 4 дня, а так уже соскучилась. К тому же я убедилась что друзей у меня нет, видимо их никогда и не было. Ко мне даже придти никто не может, навестить, кроме него. Как дура в четырех стенах сижу, и умираю от скуки... Как теперь себя вести с теми людьми, которых я когда-то считала друзьями?

Ну что ж, поборола меня все-таки эта ветрянка, а я уж понадеялась что у меня иммунитет хороший, крепкий. Так любимому и сказала, а оказалась просто себя сглазила. Сегодня говоря утром по телефон с нареченным на руке обнаружила большой водянистый волдырь. ппц! и все-таки все мои планы пошли насмарку, как бы я о них не мечтала.... Ладно если бы просто эти волдыри, так еще и голова, и горло болят ужасно... За весь день ток чаю с печеньем попила. Есть хочу, а глотать больно, поэтому еда меня отталкивает только одним ощущением боли в горле. Плюс ко всему днем приходил Заяц и мы так хотели друг друга, но как на зло младшая сестра была дома и мы просто не представляли где и каким образом можно было подавить свои желания. Он ушел, а мне стало так грустно... Голова заболела сильнее и я вообще слегла, уснула. Мама пришла с работы пожалела меня, обтыкала зеленой палочкой и позвала себе в гости знакомую. Сестра свалила гулять с подругой. А я сейчас сижу и совсем не знаю чем заняться. Начала смотреть фильм "Временно беременна" но уснула и не посмотрела, больно муторно... И вообще не знаю что делать, скууууучно до чертиков, был бы здесь Лешка, мне бы было на много веселее, но нифига, нет его =((((

Ох и ужасный же я человек! Сама себя не навижу! За свою глупость и дебильные выходки! Этот чертов ПМС чуть мне все не испортил с моим любимым! Надо же было не из-за чего закатить истерику а потом просто отвернуться и уйти домой. Он шел за мной до самого моего дома, а когда я закрыла за собой дверь он стоял и смотрел мне вслед. Стояла ревела, просто потому что не знала как поступить, и потому что не хотела чтобы он уходил, а он развернулся и пошел обратно. И вот, в первые в жизни я, сломив свою дикую гордость побежала за ним, в то время как другая моя половина требовала остаться дома и проплакать всю ночь. Но нет, я побежала, извинилась, чуть не разревелась, но сдержала слезы чтобы не делать ему больно. Ох, ну и дура я!
А потом уже все нормально) Живем мирно не ругаемся)) А еще папа уехал на турслет, а это значит у меня 3 дня свободы, сегодня днем ко мне придет любимый, а вечером с подругой гулять пойду. Завтра он начует у меня, а послезавтра я расчитываю у него))) Но эти критические дни скорее всего опять все испортят, будем надеется что они начнуться хотя бы в воскресенье...
Ну вот так кратко))))
Обажаю этого волка, где такого же взять??? =))

А на следующий день наши отношение изменились, стали на много ближе) Он в контакте поставил семейное положение "есть подруга"... Ну я и поняла что это начало отношений, которых у меня не было пол года. По-моему нашиму союзу были рады не только мы сами, Лешка рассказывал, как он оповестил об этом свою сестру. Реакция была что надо, один дикий крик в трубку "МОЛОДЕЦ!!!" стоил этих отношений. А потом наконец Пушкинский бал))) Мы танцевали лучше всех, причем все так говорили, не сама придумала)) К нам подходили после бала и нахваливали как могли)) Потом дискотека, но я осталась там одна, потому как любимому очень нужно было уйти, да и дискотеки он не выносит. А позже мы снова пошли гулять, и как обычно смеялись и обсуждали день. 26 мая был его день рожденья, про который я писала. А потом днюха у его сестры. Всегда вместе, всегда рядом. Мы дня без друг друга прожить не можем) Потом наш первый раз... До сих пор не верю в свое везенье. Далее множество разговоров о прошлом и совсем немного о будующем. Я не люблю говорить о будующем, потому что оно может не сбыться, ведь расстаться можно в любой момент. А потом я наконец призналась ему в любви. Причем я так долго вынашивала это в себе, а получилось все так странно. Просто после очередной близости мы лежали рядом и смеялись, и из меня вырвалось " Я люблю тебя"... И я уже писала что он сразу не ответил мне взаимностью, и меня это ужасно мучало..
А несколько дней назад он наконец признался мне. Так смешно и так мило, он начинал огромную речь, о том как он ездил к другу на проводы и думал там и разговаривал со своим другом, а потом от сказал: "Короче, я тебя люблю". О, сколько же радости вызвали во мне эти слова! До сих вспор вспоминая тот день, на лице появляются глупая улыбка... Как же я его обажаю...
Воооот... Настрочила блин... Многовато, знаю)))

Пара строчек о тебе

Ваше имя Ты похожа на... Кошку. Гуляешь сама по себе, но всё равно рано или поздно захочешь куда-то вернуться. Глубоко в твоей душе таится... Страх. Хотя тебя и считают бесстрашной, на самом деле тебе очень страшно, особенно в ситуациях, когда ты бессильна, а помощь нужна срочно и именно от тебя. Так же тебе страшно за жизни своих близких людей. Тебе не хватает... Взаимопонимания. Иногда ты думаешь, что тебя никто не понимает. Больше всего ты любишь... Животных. И не важно каких) В твоём теле живёт душа животного... Кошки. Ты нужна всем, а тебе в основном никто не нужен. Ты - свободная и независимая личность, однако порой хочется поэксперементировать) Картинка, которая характеризует тебя...

все гадания на aeterna.ru

А потом все становилось гораздо веселее, на бальных мы были самая веселая пара, от нас шуму было больше всех)) Еще я знала что он живет не далеко от меня, в пятиэтажке чуть выше моего дома. И как-того после того как закончились очередные занятия, я быстро собралась и побежала за ним, он ушел раньше) Догнала и притворилась будто я просто домой спешу) так мы стали вместе ходить домой...
И каждый раз стояли возле его дома чуть ли не оп часу и разговаривали, и смеялись) Потом он начал борзеть и сказал чтобы я его на прощание обнимала, пришлось так и делать, потому что он меня тогда домой не пускал)
За 2 недели до Пушкинского бала мне уже надоело ждать когда же он пригласит меня гулять, и в один прекрасный день, это было воскресенье 12 апреля... Я написала ему и позвала гулять, а он ответил что и сам собирался меня пригласить. Ну вот вечером мы встретились. Бродили по улицам, разговаривали, смеялись.. Вдруг замерзли и пошли в подъезд погреться) Там стали беситься я его щекотала и щепала, он пытался щекотать меня в ответ) Короче бесились, бесились и так получилось, что я оказалась в кольце его рук... Мы стояли так, а я все ждала, когда же он меня поцелует... Ох как же долго я ждала, но получилось все так неожиданно, я просто подняла голову чтобы посмотреть ему в глаза и наши губы соприкоснулись. Вот так мы и стояли и целовались пол часа не отрываясь) Это был мой самый долгий поцелуй) Я опоздала домой, хотя мне ничего не сказали даже... Мы шли быстро, а на улице еще так холодно было, у меня даже зубы стучали) Мы идем, а он говорит что-то вроде: "У меня не разу так не было!"
"Как?" - спрашиваю я. "Вот так" - ответил он и притянув меня к себе снова поцеловал) Когда я была уже дома то еще долго думала, а что будет дальше? А ведь на следующий день бальные...

Что-то подумала, и глядя на Life anthologies решила тоже выложить историю наших с Лешкой отношений)
Все начиналось так глупо, наверное... Смешно) Он написал мне в контакте и так пошло поехало, болтали обо всем и не о чем)) Мне вообще впервые так легко было общаться с парнем, потому что обычно я не знаю о чем с ними говорить, а тут с ним сразу начили болтать, точнее переписываться. Сколько мы так переписывались точно не помню, ну наверное около месяца) Потом у нас в школе объявили набор группы учеников на бальные танцы... Я кстати впервые туда пошла, потому что раньше меня туда никто затащить не мог, да и считала все это глупым... А вот нынче пошла с девченками и мне понравилось) Пары у меня не было, единственный парень, по которому я сходила с ума в то время, не стал туда ходить. Вот тогда я решилась, узнав что Лешка учился в нашей школе и тоже ходил на бальные, его пригласить моим партнером. И вот очередные занятия, я пришла, а его все нет. Дума ла уже он меня киданул, а мы уже танцевали. И тут влетает он, весь в снегу, по дороге пожимая руки нескольким знакомым парням. Улыбка на моем лице возникла совершенно случайно, и вот я уже кричу ему : "Давай быстрей!" - и он идет, смущаясь и пряча глаза. Вот он встал и протянул руку, а я сверху положила свою))) все-таки до чего же сильно потеют руки, когда волнуешься, не прошло и двух минут, как наши руки были просто сырыми и нам приходилось их вытирать. После бальных мы просто сказали друг другу пока, и разошлись в разные стороны, а вечером снова письма в контакте, и он делился впечатлениями обо мне))) Вот так.. Два раза в неделю встречались на бальных и каждый день переписывались в контакте...

Писать было в лом, хотя каждый день сюда заходила... Ну вот решила-таки написать, произошло не мало событий за ту неделю...
Ну во-первых моя младшая сестра подхватила ветрянку, а так как я ни разу ей не болела, то я обречена на эту чертову болезнь. Очень не хочу ходить в зеленую пупырышку, я ведь так возможно и Лешку видеть буду ... да вообще не буду... я не хочу чтобы он видел меня в такие моменты, это уже слишком. Так что еще не знаю как все будет. Самое обидное болезнь обрывает мне весь отдых, я собиралась поехать в поход на неделю и все срывается только потому что я либо заболею до похода, либо во время него. Грррр, бесит!
Еще был день города. Честно говоря очень дерьмовый. Весь вечер с нами таскался мой бывший, а я его терпеть не могу (потому что он бросил меня даже не предупредив, просто исчез). Короче все вышло не так как я хотела, но зато я показала любимому как целуюсь с девченкой))) Ему было очень интересно на это посмотреть, поэтому я ему пообещала что как раз на дне города я с Катюшкой (она бисексуалка как и я) поцелуюсь при нем. А целовалась я не только при нем, но и при Ваньке (его друге) и моем бывшем. Вооот... Потом он ночью написал мне смс, о том как сильно хотел сказать что очень рад меня видеть, что я ему дорога, и что он боится признаться мне, потому что кажется что я его брошу. Господи, как же он глуп, раз так думает, разве могу я, та которая любит его больше жизни бросить из-за того что он просто будет меня любить? Ну разве это не глупость?
Я вообще в последнее время часто плачу, просто потому что люблю, но не любима... Осознание этого разрывает мне сердце...
А вчера у нас была такая близость, что у меня серце разрывалось на части... Не было ничего романтичного, мы даже раздеваться толком не стали да к тому же презервативов не было, и это был первый раз без них, но нежности было столько, что я просто взлетела до небес и разбилась о жестокую реальность... он не любит меня... я знаю что привязан, что я ему дорога, но не любит...
Мне остается только гадать, на сколько сильно я нужна ему...
Настрочила много, и еще много не высказанного осталось...

25 числа умер Майкл Джексон... Умер знаменитый поп-король, но даже это меня не особо потрясло, умер еще кое-кто... Это не какая-нибудь там звезда, это обычный никому не известный человек... Отец моего экс-одноклассника... Наши с Оскаром родители были дружны, а тут такое случилось...
У них всегда что-то случалось... Сначала у Оскара обнаружилась астма, потом Сашка (его младший брат) сломал себе ногу, потом самого дядю Андрея избили и вот он погиб...
Самое дебильное, смерть глупая довольно... Когда пилил, бензопила отскочила и прямо по сонной артерии... Ужас... Это очень страшно, а главное очень жалко тетю Лену... Им и без того трудно было, а сейчас вообще жить не известно как...
А дядя Андрей меня даже как-то спас, я чуть не утонула, а он меня вытащил...
За что Господь забрал у него жизнь? За что так наказывать людей?

Я люблю его...
Люблю от корней волос до кончиков пальцев...
Каждый его вздох, взгляд, улыбку...
Я невероятно счастлива...
Даже несмотря на то, что он не ответил мне взаимностью...
Я первая призналась ему...
Потому что не смогла больше молчать, держать это чувство в себе...
Сказала, но не услышала в ответ тех же слов...
Сейчас мне немного больно, но совсем немного...
Мне достаточно того, что я сама его люблю...
Мне приносит радость это ощущение...
Словно жизнь стала в милион раз легче, лучше...
Слезы сами наворачиваются на глаза...
Слезы счастья...
Как же сильно я его люблю...