Такой подход очень верен, ведь желая что-либо, мы тем самым отправляем запрос во Вселенную, или в Космос, или к Высшему разуму, или… Неважно как это будет называться, главное, что некие силы уже получили запрос и начинают над ним работать. Именно они помогут ситуации сложиться таким образом, чтобы в определенный момент вы оказались в нужном месте и получили желаемое. Таким образом, мы не обманываем себя и не вступаем в противоречие с подсознанием, мы действительно находимся на пути к исполнению желания.

Шаг четвертый: снимаем ограничения

Формулируя желание, лучше не ограничивать пути его осуществления. Так, если вы хотите автомобиль, то не следует писать что-то вроде «я на пути к покупке автомобиля». Подумайте, ведь автомобиль можно не только купить. Его можно получить в подарок от поклонника, выиграть в лотерею, получить в наследство… Да мало ли еще вариантов. Те самые загадочные силы самостоятельно определят наилучший способ осуществления желания. Не нужно их ограничивать, ведь это может затянуть процесс исполнения желания.

Шаг пятый: переносимся в будущее

Итак, желание записано: подобрана нужная формулировка, продуманы все детали. Что делать дальше? А дальше нужно заняться визуализацией. Это очень просто. Нужно представить себя в будущем, в том времени, когда желание уже осуществилось и у вас есть новая квартира, или работа, или большая дружная семья…

Обязательно нужно быть главным действующим лицом, ведь если просто представлять себе новую квартиру, то вполне вероятно в жизни вам удастся побывать в ней, однако это будет чужая квартира. Необходимо полностью погрузиться в атмосферу, почувствовать положительные эмоции от осуществления желания, представить все подробности и детали.

Шаг шестой: всему свое время

Не забывайте, что на реализацию желания может потребоваться некоторое время. Вполне может быть, что вы еще не совсем готовы к получению желаемого. Например, в данный момент может быть недостаточно опыта для новой должности, а вот через полгода как раз удастся получить недостающие навыки и тогда новая должность не заставит себя долго ждать. Не нужно отчаиваться и говорить, что ничего не получается и это желание никогда не сбудется, ведь в таком случае вы сообщаете, что вам не нужно его осуществление, вы отказались от желания. Помните, желание обязательно сбудется, и сбудется оно именно тогда, когда вы к этому будете полностью готовы. Поэтому наберитесь терпения и ждите.

Шаг седьмой: получаем желаемое

Очень часто желание уже готово осуществиться, все условия созданы, и человеку остается только взять желаемое, однако он упускает свой шанс. Например, поступает предложение о новой работе, но человек пугается и отказывается. Или мужчина вашей мечты, придя к вам в качестве клиента, предлагает сходить вечером в ресторан, но вы по каким-либо соображениям не принимаете приглашение. Будьте внимательны и сумейте воспользоваться шансом, который для вас создали некие силы, ведь вы не зря формулировали желание и мечтали о нем! Получите желаемое!

Источник: bt-lady.com.ua

У меня вчера повесился друг(23 года)... кто может помочь его родителям сделайте это пожалуйста!!! Приват банк 4149605357157916 Кальницкая Екатерина!!! Я в шоке

111

 

Все знают что произошло 26 апреля 1986 г. в 01 ч 23 мин 40 с. Крупнейшая техногенная катастрофа затронула всех. Про это много говорили и трезвонили СМИ и повторятся нет смысла...

Конечно через некоторое время интерес к зоне отчуждения Чернобыльской АЭС упал и как это не странно но вернулся сравнительно недавно, с появлением компьютерной игре “S.T.A.L.K.E.R” ... Появлялся ряд книг о Чернобыле... И сегодня данная тема более чем актуальна. Но сегодня Чернобыль, это уже не то место где тысячи людей потеряли будущие, это больше место куда можно экстремально поехать и отдохнуть или поглазеть на местных жителей которые всю жизнь питаются грибами - мутантами, или просто побывать в местах по которым вчера бегал в игре... У каждого свои мысли на этот счет.

Так вот, к чему это я все говорю... А ну да... Недавно вышла книга Артура Шигапова "Чернобыль, Припять, далее Нигде". Состоит данная книга из двух частей: 1 - 1986, а вторая путеводитель - гид; здесь детально описаны организации, в которые нужно обратиться для получения разрешения на въезд в Зону. Приведены контакты, гостиницы и маршруты. Автор приводит и собственный рейтинг достопримечательностей.

 

Но все бы было ничего, если бы не достоверный источник msado.livejournal.com/1829436.html, который сообщил о том что редакторы пропустили двухголового котенка, где-то на заднем плане. Это конечно же дает обратный эффект задуманному, и сейчас весь тираж под угрозой. А почему, а зачем все делается так что люди вне ведение что с ними или их детьми может произойди после дозы радиации или употребления радиоактивной еды... Люди это наша планета и наша жизнь, давайте задумаемся!!!!

 

Каждий день смотрю на свою руку и даже не задумывался какую информацию несут линии на ней... Оказывается есть специальный тест ( абсолютно бесплатный!!!), пройдя который вы сможете узнать черты своего характера и тип характера... Пройдя хиромантия гадание по руке я наконец то осознал, а тогчнеее, понял почему я веду в той или иной ситуации именно так, а погадав своей девушке мы поняли почему, иногда, не можем достигнуть согласия в том или ином вопросе... Попробуйте и Вы.... Вот одна из моих характеристик...

Любовь - она бывает разной.
Бывает отблеском на льду.
Бывает болью неотвязной,
Бывает яблоней в цвету.
Бывает вихрем и полетом.
Бывает цепью и тюрьмой...
Мы ей покоем, и работой,
И жизнью жертвуем самой!
Но есть еще любовь такая,
Что незаметно подойдет
И, поднимая, помогая,
Тебя сквозь годы поведет
И будет до последних дней
Душой и совестью твоей.

 

 

Интиресно кому это приходит в голову...

 

 

 

 

 

 

 

 

За сколько споют на новогоднем корпоративе отечественные звезды







2008 год был критическим для многих украинских исполнителей. Крупные фирмы стихийно отменяли корпоративы, поэтому спрос на их услуги падал катастрофически, а сотрудники проводили новогодние вечеринки своими силами, наряжая в Снегурочку Машеньку из бухгалтерии, а в Деда Мороза - кого-то из водителей. Интернет-газета "СЕЙЧАС" выясняла, как звезды и их почитатели готовятся к праздникам в этом году.



Украинцы впадают в детство



Как рассказала интернет-газете "СЕЙЧАС" Мила Кильницкая, директор ивент-агентства "Артис-М", сейчас у нее и ее коллег из других организаций работы прибавилось. Но вовсе не потому, что клиент валом повалил. "Кризис очистил рынок агентств, которые занимаются организацией праздников. Все маленькие компании, где директорами были бывшие тамады или ведущие, просто не выжили в новых экономических условиях. Да, в 2009 году клиенты активизировались и даже в сентябре закрывали тендеры на проведение новогодних вечеринок. Но все равно это еще не тот ажиотаж, который наблюдался два-три года назад", - говорит Кильницкая.



Кроме послекризисных отголосков, в этом году программу подготовки к праздникам притормозил свиной грипп и карантин, из-за которого отменялись не только занятия в школах, но и многие культурные мероприятия, включая концерты поп-звезд и корпоративные праздники. На дорогих артистов, лица которых не сходят с экранов, у большинства компаний денег все еще нет.



"Действительно, уже второй год подряд игроки ивент-рынка подвергаются серьезным испытаниям на прочность. На сегодняшний день корпоративное празднование Нового года отменяет каждая четвертая компания, принимая решение заменить яркое действо на более ощутимую премию для сотрудников", - рассказала интернет-газете "СЕЙЧАС" Юлия Загородняя, директор ивент-агентства "Июльский".



Так что же хотят видеть на вечеринках наши боссы? Непростой кризисный год наверняка поспособствовал тому, что на праздники украинцы, у которых нашлись деньги на корпоративы, решили расслабиться и вспомнить беззаботное детство, когда они не слышали таких пугающих слов, как "кризис" и "повышение тарифов".



Обзвонив десяток агентств, работа которых - делать для нас праздники, мы выяснили, что самые популярные услуги, которые сегодня чаще всего заказывают организаторам вечеринок, - это... пенные коктейль-вечеринки (около 400 долларов). Клиенты желают и праздника мыльных пузырей и хлопушек, и хотят, чтобы интерьер был украшен китайскими фонариками, которые, если в это сильно верить, должны исполнить любое желание того, кто после полуночи отпустит их в небо.



Ни одно новогоднее мероприятие не обходится без музыкального сопровождения. Наибольшей популярностью пользуются коллективы, которые готовы играть за ваши деньги все, что вы им скажете - от хитов Аллы Борисовны до народных песен и рок-композиций. И, главное, кавер-версии любимых всеми хитов 1980-х. Также чаще других приглашают танцевальные коллективы, которые исполняют латину - румбу, самбу - и дают мастер-классы всем гостям. Ведь сейчас в моде всевозможные танцевальные шоу со звездами и без, поэтому "быть в струе" хочет каждый.



"Большинство компаний, которые все же намереваются отпраздновать традиционные зимние праздники, прибегают к более дешевому варианту проведения, делая выбор в пользу банкета без программы или организуя корпоративную вечеринку в офисе собственными силами. А стоимость развлекательной программы может колебаться от 250-400 грн. до 1000 у.е. на человека (в некоторых случаях и выше)", - добавляет Загородняя. При условии, что мероприятие организовано максимально скромно, без использования дорогостоящего оборудования для спецэффектов, клиент может рассчитывать на нижнюю границу стоимости услуг, в перечень которых обязательно входят: разработка концепции мероприятия, подбор ведущих и музыкальных коллективов, подбор площадки, фото-/видеосъемка, подготовка реквизита и небольших сувениров для участников конкурсов.



Что касается дорогих поп-звезд, то их приглашают меньше - денег все еще нет. Перед самым "хлебным" временем - 15 декабря -7 января - они устанавливают высокие гонорары на свои выступления. И по их размеру можно легко определить, кто весь прошлый год работал и активно "светился", а кто особо не перетруждался, надеясь выехать на прошлых достижениях.



Гонорары популярных украинских артистов в новогодние праздники (в тыс. долларов США) за 2008 и 2009 гг.


 

олировала по Европе. Поэтому неудивительно, что именно она была самой дорогой звездой-2008. В году 2009 этот титул перешел к группе "Океан Эльзы", которая все новогодние выступления проведет, скорее всего, в России.

Но, как рассказали интернет-газете "СЕЙЧАС" в одном из крупных концертных агентств на условиях анонимности, сейчас многие звезды в прайсах завышают свои гонорары, чтобы "держать марку" перед потенциальными заказчиками. Когда доходит до реального заказа, они легко делают скидку в несколько тысяч.

А самые богатые не у нас


Гонорары украинских звезд, конечно же, далеки от доходов зарубежных исполнителей. Достаточно вспомнить выступление Джорджа Майкла на новогодней частной вечеринке, которую устраивал российский бизнесмен, имя которого держится в тайне. За 45-минутное выступление певец получил 3 млн. долларов. Звезда "Донбасс-Арены" Бейонсе за новогодние полчаса в Москве заработала 1 млн., а Кайли Миноуг получила 500 тыс. фунтов (около 1 млн. долларов) за 20 минут на корпоративе российской компании "Нафта - Москва". Из активно гастролирующих западных звезд пока лидерство удерживает Рианна. Уже известно, что в 2009 году она выступит на частной новогодней вечеринке в ОАЭ в роскошной гостинице Emirates Palace Hotel. И за три песни ей заплатят полмиллиона.


 

1)-должен ли мужчина пользовываться косметикой?
2)-должен ли ходить по салонам красоты?
3)-для чего и какой именно косметикой?
4)-кто и как на это смотрит и как к этому относится?
5)-и к чему это может привести?

 

Все мы когда то учились или учимся в школах и университетах и прекрасно помним, мучительные, а порой никому не нужные задания преподавателей... Каждый хотел избежать лишней писанины, а чаще всего просто не успевал заниматься этой писаниной. Если Вам до получения диплома, ученой степени, или просто пятерки остался один шаг, но этот шаг размером в десятки, а то и сотни страниц... не тяните время!!! Обратитесь к профессионалам, которые, за разумную цену, сэкономят Ваше время и здоровье. Вам останется сделать самую малость... Как говорится :"Спасение утопающих - дело рук самих утопающих!". Вам останется защитить ВАШУ роботу!!! Зайдите в банк диссертаций прямо сейчас, уже завтра можно спокойно вздохнуть держа контрольную, курсовую, дипломную работу у себя в руках! Кстати заказать любую работу можно любым удобным для Вас способом посетив контактную страничку. Удачной зашиты!!!

Все началось с покупки новых джинс... В которых я поехал по делам, как всегда прихватив флешку, как всегда положив ее в маленький кармашек джинс. 8Гб это уже не много но так жалко ту информацию...!!!!Прошол один день...  

 

 

Блядь...А вчера ехал в маршрутке мой телефон был у меня в руках, когда вышел, на конечной, и пошел в магазин то понял что телефона нет. Короче выпал он у меня в маршрутке из кармана. Еще часа 3-4 звонил на свой номер и слушал злополучные гудки... Потом где то в пол 12 ночи малыша выключели, именно в это время водители маршруток заканчивают свои рейды...Старший по отправкам маршруток сказал что сообшит в случае находки...  Короче понесу заяву в милицию там быстро найдут...=) Блин сижу и думаю вот кому нужен мой телефон??? Это же тупо... Стоит блок на смену карты, продать его дороже 500грн врядли удасца, и это в то время как я написал смс о том что готов договорится о вознаграждении... Не понимаю я наших людей... Верните мне всю информацию с моего малыша=)

Вот на днях был жутко взбешен ситуацией из ряда вон выходящей и натворил я дел....=( а вообще нервы у меня как канаты... Но хотелось бы узнать что кого бесит по жизни чтоб сравнить с собой. Вот меня например бесит когда шашлычники где-нибудь на базарах кричат: "Братишка, шашлык-машлык берём"=)) А Вас?

Где поймать удачу: с кем встречать новый год?

 

 

В одиночестве
Вероятность поймать удачу ****

Статистика гласит, что только двое из десяти опрошенных согласны встречать Новый год наедине со своим эго. Остальных ну никак не прельщает перспектива чокнуться под бой курантов с бутылкой шампанского и провозгласить тост: "Ну, за меня, любимую!" Уж если случилось так, что в волшебную ночь вам светит подобное времяпрепровождение, не расстраивайтесь и не считайте себя полнейшей неудачницей. Еще посмотрим, кому фортуна-вертихвостка улыбнется быстрее -- вам или той шумной компании с верхнего этажа, которая, кажется, вот-вот проломит потолок в вашей квартире. Готовы ловить "синюю птицу"? Начинаем! Красиво сервируйте стол, зажгите ароматизированные свечи. Теперь сядьте поудобнее и восстановите в памяти самые приятные моменты в вашей жизни (к примеру, когда ваш "любимый" шеф на совещании свалился со стула и т. д. и т. п.). Вспомните, что вы переживали тогда, и наслаждайтесь любовью фортуны (иными словами, как хорошо, что на том злосчастном совещании вы крепко сидели на своем стуле). Постарайтесь закрепить в себе это чувство, всей душой проникнитесь ощущением, что удача -- ваша неизменная спутница. Представьте образ вашего успеха в виде любимого человека или кресла руководителя (кто или что вам больше по душе) и постарайтесь мысленно слиться с этим символом в единое целое. Как только это получится -- удача у вас в руках. Держите ее крепко, а не то улетит к тем шумным, на верхний этаж...

В незнакомом городе
Вероятность поймать удачу *****

Ничего удивительного, если вы до сих пор не встретили госпожу Удачу в вашем сером спальном районе с одинаковыми многоэтажками и квартирами-близнецами. Фортуна не любит такого однообразия. И коль в канун Нового года судьба забросила вас в чужой город, считайте, что это подарок самого провидения. Ибо смена привычной обстановки на человека влияет просто потрясающе: повышает интеллект и снижает агрессивность! А как быть, если дома вашего города ничем не отличаются от застроек в незнакомом месте? Найдите улицу, которая бы называлась точно так, как и ваша родная, зайдите в дом, номер которого идентичен номеру вашего дома, поднимитесь на привычный этаж... Ваш ключ подходит к замку квартиры? Все! Это судьба, от которой, как известно, просто так не уйдешь...

В компании подруг
Вероятность поймать удачу *****

Берите пример с древних египтян. Когда они собирались шумной компанией, то направлялись... в баньку. А куда еще в те времена можно было податься? До ночных клубов и дискотек тогда никто не додумался. Зато парилки существовали. И госпожа Удача с уважением относилась ко всем, кто любил пар и веничек. Потому-то древние и посещали баньку каждый день по четыре раза. После процедур омовения рассудок ваш станет ясным, кожа обретет приятный цвет, в теле появится бодрость, сила, ощущение чистоты. Но самое главное, отбою от мужчин не будет! А разогретые единомышленницы за бокальчиком холодненького пивка запросто решат вашу судьбу и выдадут вас замуж, даже вопреки вашему желанию. Ну, не возмущайтесь, подруги плохого не посоветуют...

С родственниками
Вероятность поймать удачу ***

Не вздыхайте так тяжело! Родственники -- тоже люди, и в компании с ними тоже можно поймать удачу! Чтобы и "вашим" и "нашим" в разгар праздника было хорошо, купите в канун Нового года всем по лотерейному билету (а лучше по пять, и разных). Целую ночь ваши родные будут в ожидании чуда, а значит, не станут ныть и хандрить, как обычно. А утром первого января кто-то из них обязательно проснется миллионером. А что? У одной безработной из русской глубинки получилось сорвать двадцатидевятимиллионный джекпот, а у вашего дяди Вани не выйдет? В случае выигрыша вы, конечно, так деликатненько ему напомните: мол, дядь Вань, а кто тебе счастливую лотерею-то подсунул, а? Надо делиться с ближним! Потом тетя Нюра стребует со счастливчика две гривни долга годичной давности, которые, если учитывать проценты, резко выросли в астрономическую сумму... Короче говоря, у дяди Вани из вожделенного выигрыша не останется почти ничего, зато родственники будут очень довольны: нечего быть особо удачливым.

Наедине с любимым
Вероятность поймать удачу *****

Чем спонтаннее процесс, тем выше вероятность его успеха! Спросите, какое отношение к постулату товарища Эйнштейна имеете вы и ваш любимый? Оказывается, психологические процессы (в том числе и ваши отношения с возлюбленным) во многом подчиняются этому закону. Так что в новогоднюю ночь не стройте наполеоновских планов. Не рассчитывайте, что ровно в 23.00 вы откроете шампанское, в 23.10 -- он пригласит вас на танец, в 23.15 -- сделает предложение выйти за него замуж... Лучше доверьтесь своей интуиции и пустите все на самотек. К примеру, первой признайтесь в любви своему избраннику. И не важно, случится это в 23.15 или десятью минутами позже. Главное -- вам непременно повезет: он оценит вашу смелость и заявит, что вы опередили его с аналогичным заявлением буквально на пять минут.
Удачи вам!

Праздник в стиле ню: сценарий нового года для взрослых Ню Каждый год одно и то же... Шумная гулянка, обильное застолье, а утром -- тяжесть в желудке и легкое разочарование: праздник опять не удался. А что, если устроить нестандартную вечеринку? Например, с эротическим "подтекстом". Подарите любимому незабываемую ночь. Сценарий прилагается. Но прежде нужно провести некоторые подготовительные работы. Желательно, чтобы ваш благоверный о них не знал и даже не догадывался. Действующие лица и исполнители: Вы и он. Дети -- к бабушкам и дедушкам. Телевизор -- сдан в ремонт. Телефоны -- отключены. Окна -- плотно зашторены. Кухня -- на амбарном замке. Спальня -- настежь. Режиссерский ход: смените обстановку! Устройте секс-уик-энд на даче или еще лучше -- в затерянном в горах отеле. С собой возьмите только свечи и вечерний наряд, а ужин закажите прямо в номер. Декорации Постель -- это трамплин для секса. Чем утонченнее и чувственнее белье, тем выше степень наслаждения. Поэтому "нет" хлопку, трикотажу и всему тому, что ассоциируется с обыденностью и повседневностью. "Да" атласу и всему тому, что вызывает у мужчины аналогию с нежной кожей возлюбленной. Цвета, возбуждающие сексуальные чувства? Красный или черный. Но ни в коем случае не белый! Цвет непорочности оставьте для более подходящего случая. Режиссерский ход. Постельное белье выступает в роли сюрприза, оно должно быть новым. Эротический фуршет Ночь любви и обильный ужин -- понятия несовместимые. Сытый желудок -- враг хорошего секса и... отличное "снотворное". Если в ваши планы входит не сексуальная стометровка, а чувственный марафон, устройте праздничный ужин в 21.00, а к 24.00 подайте только эротическую трапезу. Что именно? Тыквенный пирог с корицей -- чемпион по возбуждению сексуального аппетита у мужчин. Если считаете тыкву продуктом слишком прозаическим, приготовьте клубнику со сливками. Глюкоза, содержащаяся в этом фрукте, включает участок мозга, ответственный за возбуждение. Это блюдо - идеальный стимулятор сцен из "9 с 1/2 недель". Режиссерский ход. Не включайте в эротическое меню шампанское. От него быстро пьянеют и впадают в спячку. Американские сексологи считают самым активизирующим потенцию напитком красное вино. Спецэффекты ИнтимОсвещение. Мужчины любят секс при свете "софитов". Женщины же предпочитают темноту. Компромисс -- таинственный полумрак. Поэтому расставьте свечи где только возможно! Пусть они загадочно мерцают в ванной и создают интимную обстановку в спальне. Кстати, такое освещение скрадывает недостатки фигуры и "омолаживает" лицо, как минимум, лет на пять. Режиссерский ход. Эта новогодняя ночь -- великолепный повод проверить приворотное средство египетских жриц. Свечи вокруг кровати подействуют на возлюбленного лучше всякой любовной магии! Ароматы. Самый короткий путь к сердцу мужчины и мощнейший афродизиак -- эфирные масла нероли и корицы. Нанесите несколько капель на постельное белье или заранее нанесите немного масла на свечи, упакуйте их в целлофановые пакеты и оставьте на пару часов -- пропитаться. Для "выдержки". Кстати, ароматы можно и воскурить. Для этого вполне сгодятся благовония (специальные палочки, которые, сгорая, выделяют экзотический аромат). Выберите те из них, которые бодрят и настраивают на эротический лад. Режиссерский ход. А вот своим любимым духам, которым вы хранили верность долгие годы, сегодня придется изменить. Посторонний запах может нейтрализовать естественные феромоны вашего тела, которые возбуждают мужчин, между прочим, сильнее, чем ваши любимые "Шанель № 5". Образ Одной из составляющих женской сексуальности мужчины единодушно признали красивые волосы. Поэтому Боже вас избавь делать начес, надевать шиньон, а также обильно поливать локоны лаком или пенкой. Представляете выражение лица любимого, когда его рука, дрожащая от нетерпения, застрянет в многоэтажном чуде парикмахерского искусства или, того хуже, -- случайно его сорвет?.. По словам самих же мужчин, самая сексуальная прическа -- волосы, ниспадающие самым естественным образом. Если вы -- счастливая обладательница длинных локонов, скрепите их на затылке деревянной шпажкой. И в самый волнительный момент встряхните гривой, освобождая ее от "оков". Поверьте, смотрится очень эффектно! У вас короткая стрижка? Тогда пусть ваши волосы будут слегка влажными (как будто вы только что вышли из ванны) -- мужчин это почему-то заводит. Режиссерский ход. В макияже никаких крайностей! Не стоит раскрашиваться а-ля Чингачгук на тропе войны. Но и "свежеумытое" лицо при вечернем освещении будет выглядеть болезненным. Эротический макияж должен быть чуть ярче обычного. Не забудьте подчеркнуть чувственность рта помадой сочного цвета. Ваши губы должны манить и очаровывать. Костюмы Мужчины -- существа с богатой фантазией. Им нравится додумывать, дорисовывать, воображать. Мини, больше похожее на пояс, нежели на юбку, откровенно прозрачная блуза не позволят его фантазии разгуляться. А вот пеньюар до пят или длинная юбка с высоким разрезом, сквозь который кокетливо виднеется кружево чулок, и блуза с миллионом застежек действуют на мужчину, как красная тряпка на быка. Причем чем сложнее конструкция, тем сильнее в нем пробуждаются азарт исследователя и инстинкт охотника. Ради любви "к искусству" придется наступить на горло собственной песне и весь вечер провести на "шпильках". У мужчины они создают эффект спонтанного секса без прелюдий, который они в глубине души страстно любят. Режиссерский ход. Туфли на высоком каблуке добавляют женщине 10 см роста и отнимают 5 кг веса. А поза "нога на ногу" не только соблазнительно смотрится, но и визуально скрадывает полные бедра. Подарки Интим-подаркиНе важно, какой подарок вы ему приготовили -- наручные часы, бритвенный станок, запонки или галстук "в бегемотики". Главное -- то, как вы его преподнесете. Для этого спрячьте презент в самом неожиданном месте. Например, за резинку чулка или в декольте. Чтобы получить свой подарок, ему придется поиграть с вами в "холодно-горячо". Но сразу не капитулируйте. Пусть любимый извлекает сюрприз самостоятельно. Желательно без помощи рук. Режиссерский ход. Если у вас нет друг от друга тайн, в нагрузку к банальной бритве подарите ему... его сексуальную фантазию (о том, как ее разузнать, мы писали в октябрьском выпуске "Натали"). Нарядитесь Красной Шапочкой, Лолитой или Медсестрой. Это польстит его полигамной "половине", которая дремлет в нем, но время от времени просыпается... Текст Суфлер здесь явно не уместен. Мужчина любит глазами. Поэтому в то время, когда он смотрит на вас с вожделением, сделайте акцент на визуальных эффектах: прогнитесь, как кошечка, и томно вздохните. Что касается звукового сопровождения, то в нем главное -- не громкость и даже не смысл, а тембр. Скажите ему глубоким контральто: "Ну что, милый, ты справишься с этим крючком?" -- и он ваш. Режиссерский ход. Прошепчите ему это в левое ухо: оно связано с правым, эмоциональным полушарием, поэтому ваши слова быстрее достигнут намеченной цели. Эротическая пьеса (без единого слова!) Используя все перечисленные "ингредиенты", вы сможете состряпать неплохую эротическую пьесу. Действие 1. Канун Нового года. Вы отправляете любимого за новогодней елкой (продуктами в супермаркет, бриллиантовым колье, за подснежниками -- возможны варианты). Измученный, но счастливый, он возвращается с непонятным предметом, отдаленно напоминающим сосну. Действие 2. Вы открываете ему дверь и, ни слова не говоря, закрываетесь в ванной. И тут он замечает на стене записку: "Любимый, подойди к холодильнику". Действие 3. В недоумении он снимает пальто, открывает холодильник и видит там бутылку вина, а рядом -- записку: "Открой вино, налей в бокалы и отнеси в спальню". Действие 4. Он -- в спальню, а там на кровати -- великолепный черный шелк, а вокруг свечи, воздух насыщен дивными ароматами... И тут из ванны появляетесь вы -- в полной боевой готовности. Медленно подходите к нему... Думаем, дальше расписывать сценарий не имеет смысла. Режиссерский ход. ...а когда вы останетесь в стиле "ню", пусть на вашей шее "случайно" окажется длинное жемчужное ожерелье. Дальше -- два варианта. Он может воспользоваться им как импровизированными поводьями (ну любят мужчины, когда им подчиняются -- что с них возьмешь!). Вы можете украсить ему пенис, обмотав своими бусами. Теперь попробуйте с помощью этого так сказать браслета сделать поступательные движения... Шоу-программа (На бис!) Если вы подарите мужчине свою эротическую "инсталляцию", он ваш навеки. Не удивляйтесь, если он захочет повторить шоу. Поменяйте дислокацию -- например, отправьтесь в ванную (как вы помните, там уже горят свечи и дымят благовония). Все мужчины втайне мечтают о сексе под "аккомпанемент" льющейся из душа воды. Подтверждение тому -- сцены из голливудских кино. Ведь в основном режиссерами эротических фильмов являются мужчины. И снимают они то, что их возбуждает в реальной жизни. Намек понят? Режиссерский ход. Эротические фильмы -- просто кладезь идей. Почему бы вам ни взять на вооружение более элегантный вариант -- обливание шампанским (кстати, тоже находка режиссера-тайного-эротомана). Прохладные пузырьки будут приятно пощипывать кожу. А какое это наслаждение -- слизывать капельки с тела любимого! Занавес Вы провели незабываемую ночь. А ведь известную примету пока никто не отменял... Получив креативный заряд, вы будете выдумывать эротические игры в течение всего года. И прямо сейчас приступите к написанию сценария следующей, не менее интересной вечеринки с эротическим подтекстом.

Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми,дура!!!))))
****
- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...
****
Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди
****
Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"
****
он: у тебя что, ща месячные? она: нет, с чего ты взял? :-[ он: пошли в кино вечером! она:пошли =) она:*STOP* к чему был предъидущий вопрос??? О_о
****
- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? :) -- Он припер Гематоген!!!
****
-Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?
****
Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?
****
а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" )))
****
Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить..
****
Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь)))хахахахха
****
сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о
****
Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем?
****
Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!
****
Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...
****
Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест!
****
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
****
Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!!
****
Скажите вслух ЖПЧШЦ
****
- Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь,
деточка.-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь,дедушка!)))
****
Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. БЛЯ, Я - ПАНДА!
****
Все имеют право на ошибки... поэтому на карандашах есть ластики
****
На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!
****
всех с 69 августября...
****
У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название..
****
- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом...
****
-До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт!
****
Говорят,что когда человек тебе снится,то он думает о тебе..не когда не подумала что обо мне будет думать джонни депп))
****
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал! =DDDD
****
Он:Чего молчишь?
Она:Хочу и молчу.
Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!
****
у кого каждый день проходит по правилу: "душа хотела романтики, а жопа приключений... победила жопа"
****
Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!!
****
Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Бзлобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

Все я буду вести дневник!!!  Анекдотик:

Один человек изобрел машину для бритья. Засовываешь голову в отверстие, и две бритвы начинают автоматически брить. Ему говорят: ”Но ведь у каждого индивидуальное строение лица!” А он отвечает: ”Так это только в первый раз!”

 

Кстати полезно знать что анекдот это:

Анекдот - это комедия, спрессованная в секунды.

автор: Чапек Карел

Анекдот - это одолженный юмор.

автор: Светлов Михаил

Анекдот - это остроумие тех, у кого его нет.

автор: Декурсель Адриан

Анекдот с бородой — это шутка, выдержавшая испытание временем.

автор: Крайнев-Рытов Леонид

Анекдоты размножаются почкованием.

автор: Чапек Карел