Привыкли быть уже за всё в ответе,
Смотреть на жизнь реальней и мудрей,
Но забываем мы, что на планете
Есть вещи всё – таки ещё важней.

Бежим по жизни, не жалея сердца,
И хочется всё сразу и скорей,
А нам в глаза б любимые вглядеться
Чуть – чуть внимательней…чуть – чуть добрей!

И, вырвавшись из замкнутого круга
Забот и бесконечно сложных дней,
Нам что – то тёплое сказать друг другу,
А может быть…ещё чуть – чуть теплей!

Любви навстречу распахнуть сердечко,
И, не стесняясь нежности своей,
Сомкнуть на шее тёплых рук колечко
Хоть капельку…ещё чуть – чуть нежней…

Ценить у жизни каждое мгновенье,
Ведь нет её дороже и милей!
Любить друг друга до самозабвенья,
Насколько можно…и чуть - чуть сильней!

Пойду, схожу за счастьем на базар,
А после в супермаркет, за удачей…
И что с того, что это не товар…
Я попрошу ещё любви - на сдачу…

И взвесьте мне, пожалуйста, грамм сто,
Той совести, что с краю, полкой ниже…
Просрочена? Ну, ладно я потом,
Куплю в другом ларьке… А вижу-вижу:

По акции есть скидка для меня.
Давайте доброты, насколько хватит…
А есть у вас от злых людей броня?
Что-что? На это деньги жалко тратить?

А средство есть от жалости у вас?
Микстура от тоски, сироп от скуки?
Продайте мне ещё вот этот шанс…
И крепкую настойку от разлуки…

Уюта мне семейного - мешок,
Чтоб высший сорт, другого, мне не надо…
И красоты вон той, с пометкой «ШОК»,
Таблетки от неискреннего взгляда…

А дружбу как, поштучно иль навес,
Сегодня вы, любезно, продаёте?
Нет, не куплю, а просто – интерес,
Зачем так жить, и есть ли смысл в расчёте?

Ещё здоровья близким прикуплю
И буду им дарить на Дни Рожденья…
В продаже – зависть? Зависть не люблю.
Продайте лучше пол кило терпенья…

Доверия не нужно… В прошлый раз
Купила оптом, мне надолго хватит…
Продайте все запасы слёз из глаз,
Моя судьба вам, с радостью, заплатит…

Зачем? А чтоб не плакала душа
У тех людей, в которых много света…
Ведь жизнь тогда, добра и хороша,
Когда у вас в продаже боли нету…

Нет, счастья на базаре не купить…
Но если мы научимся делиться
Тем самым счастьем и любовь дарить,
То всё плохое просто испарится…

Летят сомнения души,
Их ветер в никуда разносит.
Прошу тебя, лишь не спеши,
Я погрущу, так сердце просит.
Но будет скоро новый день,
Придёт он вновь ко мне с рассветом,
И васильков весенних свет
Подарит неба синь мне летом.
И заиграют на душе
Все краски радугой игривой...

Стремится ввысь душа моя,
Но держит грешная земля незримо,
Жестокость,зло,рутина бытия:
Что свыше суждено -неотвратимо!
Зачем рождаемся на свет?
К чему стремимся? Что имеем?
Никто не даст прямой ответ,
А боль , с годами все сильнее.
И наши цели иногда,
В тупик заводят хрупкий разум.
Но соответствовать всегда,
Никто, пожалуй, не обязан.
Ты чувства прятать не спеши,
Над сердцем, плачущим, не смейся.
И от неистовства души,
Освободиться, не надейся.
Порой пронзает сердце боль,
Бороться с ней уж ты не в силах.
Ты пожалеть себя позволь,
Иначе, жить невыносимо.
А утром, позабыв про горе,
С рассветом встретив блеск зари,
Ты, сжав в кулак всю свою волю,
Для жизни сердце отвори.

Жизнь научит смеяться сквозь слёзы,
Жизнь научит бесстрашным быть в страхе,
Усмехаться в ответ на угрозы,
Не дрожать, когда лают собаки.

Жизнь научит любить, кого любишь,
Ненавидеть, кого ненавидишь,
Забывать то, чего не забудешь,
И не видеть того, что видишь.

Полагать за реальность кошмары,
И во лжи видеть горькую правду,
Принимать хладнокровно удары,
Презирать и презренье, и славу.

Жизнь научит ценить, что теряешь,
Не жалеть того, что имеешь,
И прощать то, чего не прощаешь,
И не верить тому, чему веришь.

И, командуя, слушать команды,
И лететь на потерянных крыльях...
Жизнь научит быть сильными - слабых,
Жизнь научит быть слабыми - сильных.

Учила Жизнь меня быть доброй, мягкой,
Из мелочей проблем не раздувать,
Обидел если кто, всплакнуть украдкой,
И больше о плохом не вспоминать.

И только молчаливой стать сумела
И скромной, словно Ангел во плоти,
Как Жизнь давай учить меня быть смелой,
Отстаивать позиции свои.

Учила быть открытой и правдивой,
И я сказала: вот он - верный путь!
А жизнь с детьми беседою игривой
Давай учить быть хитренькой чуть-чуть.

И так во всём: я только стану щедрой,
Так Жизнь ко мне обманщика ведёт.
Я назову одну идею верной,
А их десяток в очередь встаёт.

Я возмущалась, дать ответ просила:
Всё ж в идеале быть должна какой?
И поняла, что Жизнь меня учила
Всегда быть Мудрой и решать самой -

Где промолчать, где честно повиниться,
Где выживать в условиях войны,
С кем доброй быть, кому Душой открыться,
А от кого бежать, как от чумы.

Женщине

Не верю в то, что звезды угасают.

Что все мелеет. Даже души рек. …

Есть женщины, которых не бросают.

Ни нынче. Ни вчера. Ни через век.

За что их любят? Звонко. Без оглядки.

За свет в душе? За ум? За красоту?

Их любят так, что не играют в прятки,

А все им отдают начистоту.

До лучика. До вздоха. До кровинки.

До той, последней грани. До глотка.

И две души, две разных половинки

Уже едины как бы на века.

И все сильней, все явственней, все резче

Твоя любовь к той женщине. К одной.

И дай ей Бог житья-бытья полегче

И самой светлой радости земной.

Автор Сергей Островой

Я возьму твою боль на себя:
Одиночество, грусть и терзанья.
Всей душой пожалею, любя,
Вытру слёзы обид и страданья.
Я возьму горечь тихих разлук,
Звон гитарной струны вечерами,
Я возьму груз ошибок и мук,
Поделю всю тоску между нами.
Ты не плачь, всё пройдёт. Всё пройдёт.
Боль растает, как дым сигаретный,
И любовь в твоё сердце придёт,
Нежной лаской войдёт незаметно.
Ты её сбереги на года,
И до дна осуши чашу страсти.
Ведь любовь оживает тогда,
Когда сердце наполнено счастьем.

Если ты - русский мужик, если тебе далеко за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись: ты - дефицит!



Коньяк говорит: "дорогая, что же вы так убиваетесь из-за него?" портвейн так:"дура ты и парень твой дурак!" ну а водка:"пофиг, пляшем!"



Почему мужчины смеются, над тем как женщины красят тушью глаза? Они видели свою мимику, когда бреются?



Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот дом!!!



Когда приходишь в магазин, тебе продавец сдачу даёт... Ты тянешь руку, чтоб тебе её в руку положили… Так нет же блин, кладёт её на эту пластмассовую хрень, а ты потом стой как дурак и выковыривай!!!



Вышла на улицу, тебе бабульки и оценку поставили и комментарии оставили, и не надо никаких социальных сетей)))



Офигенную жизнь и чашечку кофе, пожалуйста...)))*



Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели.



С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и исходящие вызовы...)))



Можно подумать вы губкой для посуды никогда втихаря пол не вытирали…


А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы, как бы стараетесь не следить... Но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!?



Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой, пришёл жрать, жри молча!



О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя: - остановите, пожалуйста, вон у того зеленого уазика. Водитель: - уазик отъезжает, догонять?.


- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо... - Слушай, да он гений...


Обращаюсь к создателям мультика "ледниковый период", да дайте вы уже этой белке этот желудь. Она его заслужила!)


Сегодня проснулся, смотрю - что-то не то. Главное, "что-то не то" тоже проснулось и смотрит...



Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...


Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "вроде, чисто..."


Подруга - это тот человек, которому говоришь "жить не хочется", а в ответ слышишь "ещё раз такое скажешь, я сама тебя прибью".



Мужчинам легче – они сразу видят, какая у девушки грудь... А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!



Почему у мужиков любимый вопрос: а они настоящие??? Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: и это всё??)))



Нет, и вот на хрена у нас на ногах волосы? Лучше бы ресницы длиннее были.



Лежишь ночью в постели, приходит смс, наверное, он всё-таки вспомнил про меня... Ага, мечтай, просто новая услуга от МТС.



Не поймешь этих парней — красишься — похожа на куклу, не красишься — а почему, ты не хочешь быть для меня красивой, одела джинсы — пацанка, одела платье — а для кого ты это так вырядилась.



Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормонов счастья.



Люди, вы хотя бы, прежде чем свиснуть статус, плюсик поставьте что ли!...



Вовочка подходит к маме: - мама, мы сочинение пишем, "как я родился" называется. Так как я родился? - в капусте мы тебя нашли, - улыбается мама. Вовочка пишет в сочинении: "мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."



Ничто так не стимулирует на уборку, как слова парня: «через полчаса буду у тебя с тортиком»



Говорят... Что женщины слабый пол.... Но не один мужик... С похмелья не сможет... Сварить борщ и убрать в квартире…



Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела..., решила порадовать сексом



Сказала парню "нет"... 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое…

Свиная печенка, можно говяжья приблезительно кг

Прокрутить на мясорубке, туда же одну большую луковицу.

В получившуюся кашицу добавляем два яйца, немного белого хлеба (размоченого в молоке), можно без него.

Можно вместо хлеба добавить манку, лепешки получатся пышными.

Можно добавить сырой картофель и немного муки.

Посолить, поперчить. Тщательно перемешать и дать немного постоять.

На разогретую сковородку наливаем подсолнечного масла и выкладываем массу в виде маленьких лепешек.

Жарятся они быстро.

Если взять куриную печенку тоже будет вкусно.))

Приятного аппетита!

Скромность

Стою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру тут, директор закупает продукты напрямую, накрутки низкие, поэтому толкучка практически всегда.

Заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и подходит к кассе. Очередь, почуяв неладное, сплотилась и выставила локти.
Тут надо сказать, что Игорь был самым скромным мальчиком в нашем классе, да и, пожалуй, во всей школе. Если ему наступали на ногу, он всегда извинялся.
С тех пор он нисколько не изменился, и если решил пройти без очереди, то обстоятельства наверняка были экстраординарными.
Извинившись у очереди шесть раз (я считал), Игорь попросил продавщицу:
“Елена Петровна, взвесьте мне пожалуйста палку сухой колбасы”.
Опешившая на мгновение от такой наглости очередь разразилась проклятиями и пожеланиями, а одна бабулька под шумок успела вполне профессионально ткнуть пару раз кулачком по почкам, на что Игорь каждый раз говорил
“извините”.
Когда он, очередной раз извинившись, очутился вне досягаемости, очередь переключилась на продавщицу, требуя жалобную книгу. Самые поднаторевшие в склоках требовали директора.
“Игорь Васильевич,- прокричала продавщица - вернитесь, вас тут спрашивают”(с)

http://www.youtube.com/watch?v=_AYEgwwCYWw&feature=player_embedded

Имбирь и сегодня остается специей, не имеющей конкурентов по широте ее использования.



Спектр его свойств очень обширен – имбирь применяется в кулинарии, лечебные его свойства затребованы медициной, не обходят его своим вниманием и косметологи, а те, кто хотел бы избавиться от лишнего веса наверняка знают об имбирном чае.



Итак, начнем с кулинарии:



Своеобразный вкус в сочетании с ароматом обусловлены обилием содержащегося в имбире эфирного масла и прочих компонентов, придающих пряности такие замечательные свойства. Еще древние греки знали имбирь, как приправу в хлеб. Еще большую популярность имбирь получил в средневековой Европе. Приправу клали в мясные и растительные блюда, добавляли в тесто и к разным вареньям, приправляли им спиртные напитки. Его нередко использовали в смеси с кардамоном и мускатным орехом – чтобы усилить его свойства. Имбирь хорошо сочетаем с лимоном, медом. Его считают натуральным афродизиаком. Японцы давно знают о полезных свойствах имбиря и добавляют имбирь к свежим морепродуктам – для вкуса и чтобы убить возможные паразитические организмы в пище.



Теперь – медицина:



Одно из самых важных полезных свойств имбиря заключается в его способности стимулировать мозговое кровообращение, что позитивно отражается на состоянии и функционировании головного мозга человека. Поэтому употреблять имбирь советуют тем, кто занят умственной работой.



Специфический аромат имбирного корня – замечательное тонизирующее средство, могущее придать Вам бодрости.



Имбирь известен своим свойством благотворно сказываться на иммунитете человека, а также способствовать выведению токсинов из организма. Благодаря этому, имбирь можно использовать, как средство профилактики простудных заболеваний, тем более, что он не противопоказан даже детям.



Чихание и кашель Вас все-таки настигли? Попробуйте не торопясь разжевать маленький кусочек имбиря. Из имбирного корня можно выдавить немного сока (примерно 2 ч. ложки), добавить к нему щепотку поваренной соли – и принимать перед едой – если у Вас воспалено горло. Имбирь обладает антимикробными свойствами – это делает его полезным в лечении воспалительных процессов полости рта (стоматитах, к примеру).



Считается, что имеет имбирь полезные свойства, которые значительно снижают риск развития язвенной болезни, поскольку оказывает благотворное влияние на оболочку желудка; предотвращает развитие гельминтозов. Вещества, которыми богат имбирь, улучшают состояние сосудов, предотвращают появление тромбов в них.



Имбирь – богатый источник незаменимых аминокислот, необходимых для обменных процессов в организме. Благодаря этому имбирь может применятся для нормализации жирового обмена, в частности – в целях лучшей усвояемости животных жиров. В этих целях достаточно будет добавить





немного имбирного корня (сухого или маринованного) к жирной еде.



Не стоит забывать и про столь интересные полезные свойства имбиря, как оказание обезболивающего эффекта. Свежий тертый имбирь (можно взять сухой разведенный водой до кашицеобразной консистенции) прикладывают к участку, который болит — боль спустя некоторое время пропадает.



Какой имбирь лучше – сухой или свежий?



Сколь действенным окажется имбирь, зависит еще и от правильности его использования. К примеру – сухой имбирь лучше подойдет для лечения воспаления и снятия боли – будет хорош при артритах. Свежий имбирь имеет несколько иной химический состав, его полезные свойства больше направлены больше на лечение и профилактику проблем пищеварительной системы.



Вот такой он имбирь полезные свойства которого может быть пригодятся и Вам.



http://digest.subscribe.ru/health/medicine/n686290996.html

 о-о-очень послушная овчарка

В доме у знакомых НЕ моей подруги живут попугай и о-о-очень послушная овчарка. Вдруг хозяева животин стали замечать, что собака из живого, резвого существа быстро превращается в дряхлую развалину, которая с трудом выходит на прогулку, едва добирается до миски, а всем играм предпочитает спокойный и глубокий сон.
Взволнованные хозяева обратились к ветеринарам. Те ничего вразумительного сказать не смогли, собака здорова, а вот причина её состояния неизвестна.
Всё выяснилось случайно. Однажды хозяйка пришла с работы раньше обычного. Открыв дверь, она услыхала громкие команды попугая:
- Сидеть! Лежать! Сидеть! Лежать!
И вот так вот - каждый рабочий день, пять дней в неделю. Представляете?!



Дело было еще в институте.

Дело было еще в институте.
Решили мы как то с одногруппницами оторватсься вечером "по самые не горюй". Встретились вечером у меня -- накатили почуть-чуть и поехали отрываться
в ночной клуб.
Отрываясь от истории скажу что одна из моих одногруппниц -- Ира, слегка заикалась(не всегда, правда, но бывало. Так вот. Приехали в клуб, подходим втроем к барной стойке, а свободных стульев только два. Оглянувшись по сторонам -- замечаем мужика, а рядом с ним пустой стул. Ирка, включив свое обаяние, походкой дикой кошки гребет к нему и кокетливо значит так:
- И.. и.. и..(начинает заикаться)
И тут ее как подзагнало с этим "И" минуты на две.
(хотела сказать: извините можно ваш стульчик)
Мы уже со Светкой в истерике -- она остановиться не может все икает.
А мужик значит, все это время стоит с таким непринужденным лицом на нее
смотрит и выпив глоток пива говорит:
- нельзя!
Ирка обалдевшая -- перестала заикаться, и гордо так ему ( без заикания):
- Козел!(забрала стул и ушла)







В прошлую пятницу везло

В прошлую пятницу везло. Не везло - перло просто. Сообщили, что с сентября поднялась зарплата и довыдали неожиданных денег. Мастер позвонил, и сказал что дорогостоящий ремонт машины отменяется - там фигня какая-то, можно завтра забирать. После работы купил бутылочку пива, сдачу 5 р. закинул в автомат - вывалилась тышша.
Зашел в кабачок, встретил знакомого - тот долг отдал, на который я забил уже. Тут-же барышню снял (а может она меня сняла )) - конфетка просто. У нее тел. звонок, поговорила, и мне: сейчас подружка придет.
Пока то-да се - жена звонит - задержусь у мамы до след. недели. (В области живет мама). Класс. Девченки оказались не просто сексуальные, а БИсексуальные, ммммммммммммм.
Думаю - что-ж будет? Не может во всем переть!
Может. До среды.
А в среду -
ТРИПЕР....





ботан совершает главную ошибку

На троллейбусной остановке стоит студент, типичный "ботаник", ждет своего троллейбуса. Когда троллейбус уже нарисовался на горизонте, вдруг наблюдает он картину:
На всех парусах из-за угла выбегает уркаганистого вида здоровенный лоб, в руках у которого коробка с тортом. За ним несется мент.
И тут ботан совершает главную ошибку в своей жизни- он решает помочь доблестным правоохранительным органам в задержании ворюги, и не долго думая, ставит пробегающему мимо него амбалу подножку. Тот ессно, кубарем вперемешку с тортом. А мент чего? Правильно, мент на троллейбус спешил(как и лось с тортом), добежал, запрыгнул, и поехал. Народ, кто видел, попадали, Ботан падал несколько раз.





Всё полезно, что в рот полезло

Пришли с сыном как-то на приём к участковому терапевту. Сынуля простыл в очередной раз. Отсидев 2,5 часа в очереди и устав от капризов ребёна, наконец попадаем в кабинет. Ну естественно, врач справляется о причинах, побудивших нас посетить сие место. Я подробненько рассказываю о том каковы симптомы болезни. Сына послушали, посмотрели горло. Дальше происходит диалог между мной и врачом:
Врач:
- Как уже лечитесь, чем температуру сбиваете?
Я:
- Фумитокс ему даю, когда температура поднимается.
- ДААААА? (врач делает круглые глаза)
Я понимаю, что сказала, что-то не то и пытаюсь исправиться
- Тьфу ты , да не фумитокс, а фарматекс (противозачаточное средство)
- Да вы что? И как помогает?
Судя по тому, что медсестра и врач начинают раздуваться от смеха я изо всех сил пытаюсь вспомнить как же называется это проклятое лекарство и тут меня озаряет
- Фервекс - выкрикиваю я
После этого в кабинете от смеха валяются все, в том числе и ребёнок





я тебе сейчас все объясню!

Вечер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит Вадька, его друг:
- Твой перебрал немного, может, заедешь за ним в офис, пока не заснул?
Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжаю, набираю его мобильный:
- ллюбимаяаааа, все хрршооо, я чуточек, не пьяный я, не, ну чуток...
Я заговариваю ему зубы, чтобы не заснул, потому как а) фиг разбудишь, б) фиг дотащишь до машины, больше 100 кг живого веса. Долетела мухой, влетаю на 2-ой этаж, в кабинет, при этом трубку не вешаю. Представьте: я злая, встрепанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной трубкой, на меня со страхом вылупились три ну очень поддатых мужика... Четвертый, муж, воркует в телефон:
- кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме тебя никто не нужен.
Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на меня, на трубку, опять на меня, отбрасывает трубку и выдает:
- Дорогая, это не то, что ты подумала, я тебе сейчас все объясню!
Даже не знаю, плакать мне или смеяться...







ЛЕТАЙТЕ ВЕРТОЛЕТАМИ.

Картинка: вечер, час пик, жуткая автомобильная пробка - уже минут десять никакого движения. Многие водители заглушили двигатели и слушают музыку - а что еще делать-то? В крайнем левом ряду стоит крутейший мерс - окна открыты. В машине водитель и, видимо, его босс.

Босс постоянно что-то толкует водиле и при этом жестикулирует. Через какое-то время раздается полный отчаяния вопль водилы:
- Hу у тебя же есть деньги! Купи себе вертолет!!!







Сентябрьский вечер в Перми

Вспомнилось вот что-то. Сентябрьский вечер в Перми. На небе тучи, на асфальте лужи. По центру города едет грузовой КАМАЗ. Он везет наш караул с гарнизонной гауптвахты в родное училище. В открытом кузове под струями дождя сидят 10 курсантов с автоматами и бодро поют: «А я сяду в кабриолет, и уеду куда-нибудь»...





твоя жена ездит прям как...

Сидим мы как-то с тестем на даче, и он расссказывает, как обучал мою жену (свою дочь) премудростям вождения машины.
- Ты знаешь, твоя жена ездит просто как молния...
- (немного удивленно и пораженно) неужели так быстро?
- Нет (обреченно) зигзагом...







устами младенца

В выходные были у друзей на даче - пиво, шашлычок и т.д.
"Переодеваю дочке (1 год и 4 мес.) памперс, подходит сын хозяев (два с половиной года). Внимательно смотрит на то место, где у мальчиков обычно растет писюн, замечает несоответствие, думает.... Потом показывает пальцем и спрашивает:"Кусается?""
Как говорится: устами младенца....







приходится включать мозг

Вчера был свидетелем.
Стоят два ботана. Один достает пачку Парламента, закуривает. Появляется местная шпана, человека четыре:
- Э! Угости-ка нас шустренько хорошими сигаретками.
Закуривший ботаник:
- Ребят, извините, сигареты закончились. – И швыряет пачку на газон.
Местные, пренебрежительно оглядев очкариков, сваливают.
Курящий ботаник:
- Не хочется мне кормить эту гопоту.
Его приятель:
- А куда денешься, не дашь, сами заберут, еще и накостыляют.
- Поэтому приходится включать мозг и выкручиваться, - резюмирует курящий, подымая с земли почти полную пачку сигарет

youtu.be/yu8QCfW8t_I 

Куриные грудки (без кожи) размороженные или охлажденные - 500 - 700 гр. (по желанию)

Луковицы -1-2 шт. (средние)

сыр (Российский, Пошехонский, Костромской, или любой другой отечественный сыр) - 100 - 150гр.

Яйцо - 1 шт. (можно 2 шт.)

Зелень - укроп, (кинза, просто потому что люблю её)

Манка - стакан (200мл.)

Соль, перец (черный/красный) - все по вкусу, оставляю Вам место для импровизации





Способ приготовления:

Куриные грудки нарезаем на кусочки приблизительный размер 0,5х0,5 (на глаз) - т.е. у нас получается крупно рубленная масса.

Мелко шинкуем лук и зелень.

Сыр трём на тёрке.

Всё получившееся смешиваем, добавляем яйцо/яйца.

Манку можно добавить, если "фаршик" получился жидковат, по ощущениям!

Далее компануем "фаршик" в котлетки и обваливаем в манке, размер котлетки, так же по Вашему любимому размеру, но не очень крупные!

И обжариваем с двух сторон на подсолнечном масле (не ароматизированном).

Т.к. мясо куриное - жарятся быстро!!!

В итоге имеем простой, вкусный, лёгкий и полезный продукт, растекающийся сыр служит для склейки и получается плавленым, а кусочки курицы вполне узнаваемы!

Можно подавать, как отдельное блюдо, так и с гарниром (любым)!

Приятного аппетита!!! 

www.youtube.com/watch 

Яблоки (антоновка) - 5 шт. (средних);     

Мука - 1 стакан;

Сахар - 1 стакан;                                                                   

Яйца - 3 штуки;

Соль - щепотка;

Сода или разрыхлитель - 1/4 чайной ложки. 

1. Форму или глубокую сковороду тщательно смазываем маслом или маргарином, посыпаем сухарями или мукой (сухарями лучше).

2. Яблоки режем на четвертинки, удаляем серединки и режем тонкими ломтиками. (У зимних импортных я еще и кожу срезаю, т.к. они воском покрыты). Укладываем на сковороду черепицей.

3. 3 яйца взбиваем со стаканом сахара до белого цвета, добавляем соль и соду или разрыхлитель (я для кислых яблок беру соду, а для сладких - разрыхлитель).

4. Продолжая взбивать на низких оборотах, понемногу добавляем муку.

5. Выливаем тесто на яблоки.

Ставим в духовку на НИЖНЮЮ решотку, выпекаем 50-60 минут при температуре 140-150 градусов. Проверяем готовность деревянной палочкой (зубочисткой)

Сверху должна получиться  хрустящая корочка.

Пирог переворачивают на блюдо. Он отходит хорошо, если тщательно посыпать форму сухарями, но на всякий случай лучше форму обернуть мокрым полотенцем или поставить в холодную воду минут на 10.

1. Добавляем пряности. К яблокам лучше всего идет корица, цедра лимона, а также мускатный орех, имбирь.

2. ВМЕСТЕ с яблоками или ВМЕСТО яблок можно использовать любые ягоды и фрукты.

3. В тесте 1 яйцо можно заменить парой ложек сметаны. Для пирога с вишней хорошо добавить пару ложек какао.

 

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать.

И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.

 — Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.