Ребят, я понимаю, что прикольно поддерживать всеобщую истерию по поводу возможного запрета аськи и скайпа, но давайте все-таки не будем идиотами.
Никто Скайп запрещать не собирается. И не собирался. Журналисты бывают говном, это точно.
Читайте - http://www.content-review.com/articles/10611/

Настолько привык, что все лампы в доме энергосберегающие, что к включению обычных ламп накаливания отношусь теперь с бесконечной опаской. Собственно, обычных ламп у меня в доме только две - в настенных бра, в которые никакие другие лампы устанавливать нельзя, так как включаются они реостатами с постепенным наращиванием яркости освещения.

Так вот, когда включаю эти бра, тут же внутри начинается легкая паника... Типа, электричество ведь жрется! Будто не стоваттки там, а как минимум сварочные аппараты. Не знаю, когда такое началось даже...

А вообще эти энергосберегающие лампы - полная прелесть. Я уже говорил, что за май у меня нагорело всего 28 киловатт?

Не успели мы с Кариной порадоваться новой стальной двери в нашей делающейся квартире, как эта дверь подложила нам свинью - наотрез отказалась открываться. Всеми двумя замками. В результате пришедшие с утра строители терпеливо переминаются с ноги на ногу, все умеющие звонить делают ЗВОНКИ самым разным людям, пытаясь напрячь всё и всех, кого можно напрячь, а мастер из дверной фирмы очень вежливо сообщил, что у него заказов МУЛЬОН, поэтому он сможет подъехать только к 14 часам. А между тем ожидается массовая доставка стройматериалов, которые просто некуда будет девать.

В общем, картина такая: двери от "Торекса", конечно, хорошие. Хуй их откроешь. Даже родным ключом. Если не удастся доказать вину изготовителей и установщиков двери, то мы с Кариной пролетаем с возмещением возможного ущерба. Не, ну а хули - дом новый, усаживается поудобнее, потому и двери клинят.

ЗЫ. Не наезжая на качество ДВЕРЕЙ "Торекс", хочу наехать на качество обслуживания. Я 40 минут дозванивался до их службы технического контроля. То трубку не берут, то трубку бросают, то переводят вызов непонятно куда, то банально занято. А я ведь с сотового звонил, потратился нормально. Раздумываю, не упомянуть ли об этой оказии в сегодняшнем радиоэфире... Думаю, если 30 тысяч человек услышат мой отзыв, фирме будет не очень приятно...

Будет ли досрочная отставка Медведева?

Как-то незаметно и исподтишка я снова оказался всем кругом должен. Основные кредиторы пока понимающе молчат, ожидая моей зарплаты. Только Сбербанк че-то рыпается и названивает, требуя погашения очередной порции кредита.

Чота я нипанимаю ничо. Это эпиграф.

Позавчера свалился спать в восемь вечера, проснулся вчера утром в восемь утра. Итого: 12 часов богатырского сна.
Вчера вечером с трудом дожил до часу ночи и умер. Пытался работать, но периодически обнаруживал, что уже десять минут как сплю, а руки продолжают печатать всякую хуйню. Сегодня с утра правил две страницы перевода - мое подсознание хуевый переводчик, я вам скажу.

Так это я к чему, собстно... Какого хрена я, проспав двенадцать часов, снова поддался чарам Морфея (это вам красота, чтобы вы поняли, что я не только матом могу) на несколько часов раньше обычного? Видимо, сон - это наркотик, и на него можно подсесть. Чем больше и чаще спишь, тем больше хочется. Надо слезать с него, пока совсем не скрутило.

Смотришь так со стороны - обычная акриловая ванная. Ну формы не прямоугольной, а треугольной... Но какая разница-то? Все равно ведь литьем делалась, а не вручную.
Стоит почти 25 тысяч рублей. Еще раз скажу - пластиковое корыто стоит почти тысячу баксов! А запихнуть туда гидромассаж (6 форсунок и насос) будет стоить еще 50 000. Вы, конечно, меня извините... но это ПИЗДЕЦ. А срок доставки такой ванны - 2 месяца. Хорошо люди работают, никаких рисков.

Дизайнеры - особый тип людей. Они лучше всех всё знают. Они учат водопроводчиков прокладывать водопровод, электриков - провода, стекольщиков - вставлять окна. Чтобы спорить с дизайнером, нужно запастись тонной терпения. Быть посредником между дизайнерами и рабочими - еще хуже.

Строители: Мы потолок делаем. Сколько нужен отступ от потолка?
Я: Полтора сантиметра, так сказал дизайнер.
Строители: И в этом же потолке будут точечные светильники?
Я: Ну да, так сказал дизайнер.
Строители: А каким образом в полтора сантиметра эти светильники умещать?
Я: Дизайнер сказал, бывают особые маленькие светильники. Правда, где такие брать - не сказал...
Строители: Вот и мы про такие не слыхали...

Строители: Стеновые перегородки из чего делать?
Я: Дизайнер сказал, из керамзитобетонных блоков.
Строители: А вот тут дизайнер нарисовал закругление на 90 градусов с радиусом 50 сантиметров. Он не рассказал, каким образом из этих блоков такой радиус выкладывать?
Я: Сказал, эти блоки можно пилить болгаркой.
Строители: Это же кусочки по 5 сантиметров отпиливать придется! Вот пусть сам и пилит...

Строители: А водонагреватель куда вешать будем?
Я: Дизайнер нарисовал, что вот сюда.
Строители: Дизайнер указал, что в этом месте пространство будет 30 сантиметров шириной. Что за водонагреватель такой?
Я: Не знаю.
Строители: Вот и мы не знаем. Ищите другое место для бойлера.

Вроде бы уже дал дизайнеру и строителям телефоны друг друга - пускай сами все решают. Нет, они договориться все равно ни о чем не могут, поэтому приходится нам с Кариной разрешать все их споры. А мы с ней в ремонте ваще лохи ведь...

На иллюстрации: полукруглый шкаф-купе. Внутри вполне можно жить.

Если бы не Джим Керри, я бы никогда не дожил до конца фильма. Слишком нарочито странным он мне показался.
Другие фильмы режиссера Мишеля Гондри я не смотрел, но обратил внимание, что он в основном клипы снимал. Для Бьорк и Massive Attack, например. Ну ясен пень, если у тебя жесткая шизофрения и разорванность мышления, Мадонна или Аэросмит тебя к себе не пригласят.

Сам фильм оставляет двойственное ощущение. С одной стороны он очень романтичный, тонкий и чувственный. С другой стороны, после первого просмотра не удается воссоздать в памяти даже примерную канву повествования. Это действительно больше видеоклип, а не полноценный художественный фильм. Разорванные сцены, постоянные прыжки из прошлого в будущее, из вымышленного в реальное.
Нравственный посыл прост, как три копейки: "что имеем - не храним, потерявши - плачем". В принципе, ничего страшного. В конце концов, вся наша жизнь строится на банальных истинах.

В общем и целом фильм, наверное, все-таки понравился. Но без Керри, Уинслет и Данст пылиться бы ему на архивных полках в забвении.
Из принципа теперь посмотрю еще какую-нибудь работу Мишеля Гондри - везде ли он такой шизик?

Все знают одну из самых хитовых песен Юрия Антонова "От печали до радости", но мало, кто знает, что на самом деле это одно слово - отпечалидорадости.

Это слово универсально, многогранно, и вы с уверенностью можете рассчитывать на то, что его употребление в разговоре снискает вам славу человека неординарного, думающего и образованного.

Во-первых, это междометие навроде "даебанытыжврот". Бьетесь мизинцем ноги о ножку стола и, выпаливая в сердцах "отпечалидорадости!!", за пару секунд находите успокоение и внутренний мир. "Отпечалидорадости-то твою ж налево..."

Во-вторых, это, конечно, глагол.
- Нет, ты еще слишком мал. Тебе еще надо отпечалидорадости (вариант - тебя).
- Извините, господа, но я занят - мне отпечалидорадости сегодня весь день...

В-третьих, это собирательное существительное.
- Заходите к нам в магазин! Только у нас вы найдете самые свежие и невероятно резиновые отпечалидорадости по сниженным ценам!
- Сын, к нам сейчас гости придут! Срочно убери разбросанные по полу отпечалидорадости!

И, конечно же, это слово может быть именем собственным.
- В Риме мы ходили в театр глазного искусства "Отпечалидорадости". Очень понравилось.
- Известный живописец Отпечалидорадости Швах изображал людей в виде помидоров.

Сестра Косяка, из одного с ним помета, живет дома у моих друзей Нортонов. Тоже вислоухая, но, в отличие от Косяка, без уродств. Стерва еще та.

Приходишь, бывало, к Нортонам в гости, а кошка уже готова броситься на тебя и раскромсать на фарш. Ее можно понять - как бы вы себя чувствовали, если бы вас назвали Бестия?

Бедная кошка с раннего детства подвергалась разного рода издевательствам. У Нортонов дверь вообще не закрывается, у них постоянно тусят люди - курят, пьют, слушают драм-энд-бейс на максимальной громкости и, конечно, терзают кошку. Один ее учит правильно боксировать, другой проверяет ее реакцию на пылесос, третий просто тискает до посинения.

Нервы у Бестии, уже порядком расшатанные попытками привыкнуть к такой кличке, ваще стали нефпизду. На любые попытки ее погладить она реагирует утробным рычанием, шипением и порывается располосовать протянутую руку когтями. Милая кошечка, в общем.

Но не так давно Нортоны наехали ко мне в загородную резиденцию для покупаться-позагорать, ну и в кои-то веки привезли с собой жывотнаэ. Кошку я порекомендовал тут же вытряхнуть из переноски в саду, чтобы она познакомилась с моими котами, убежала куда-нибудь, потерялась и забеременела от одного из шляющихся по округе котов-маргиналов. Что и говорить, я желал ей зла. Неласковые кошки должны гореть в аду, я так считаю.

Ясен хрен, Бестия тут же куда-то сбежала и на звонки не отвечала. Нортоны поахали-поохали, да и уехали в город, наказав мне "тут же сообщать им, как только (и если) кошка найдется".

Кошка нашлась на третий день. Подавленная агорафобией и, возможно, придавленная котами-маргиналами, она безропотно позволила взять себя подмышку и посадить под домашний арест. Начала с жадностью пить молоко, хотя по утверждению Нортонов, молочные продукты она никогда не любила. Еще через три дня ее уже можно было без опасений гладить, и она уже даже начала пытаться исторгать из себя неведомые ей раньше звуки, которые определенно должны означать мурчание.

Кошка переродилась, оказалась вполне ласковой и веселой. Нортоны свалили отдыхать на турбазу, поэтому Бестия еще на недельку остается со мной. То ли три дня на открытом воздухе (и, возможно, общение с дикими котами), то ли мое умелое обращение опытного кошаковода сделали из нее совсем другое животное. Хозяева не узнают.

Никогда не чувствуешь себя таким чистым, как после бани. Кожа скрипит и светится изнутри. В носу и глотке стойкий привкус дубового отвара.
Вчера вернулся домой до полуночи и тут же свалился спать.

Кстати, рассчитал оптимальную скорость движения по загородной трассе после посещения бани - 70 км/ч. Быстрее даже не хочется - ведь кто познал жизнь, тот не спешит.

Зато сегодня вскочил в 7:30 утра полностью выспавшийся и от нечего делать уселся работать. Да здравствуют глюкометры! Да пребудут с вами тест-полоски и порты анализатора!

7-го августа 2009 года в 12 часов 34 минуты 56 секунд на часах можно наблюдать следущее:
12:34:56 07/08/09 - это 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Все цифры станут в ряд - это никогда больше не повторится в нашей жизни

В саду вовсю осыпаются недозрелые яблоки и абрикосы. Все это несъедобное дело нужно куда-то девать, иначе начнет гнить и вонять, привлекая мух и ос.
Очень кстати подвернулись местные узбеки, которые держат у себя баранов. Все яблоки и абрикосы ушли на корм зверям, а в саду у меня теперь чисто.

Как отличить свежую рыбу от несвежей.
Как не быть суровым рюкзачником и выбрать бассейн для дачи.

Ну вот и первая программка подбыла. Говорим о йогуртах и хлебе.<BR><BR>

Зачем мне в голове столько хлама? Зачем мне, не медику, знать, где на человеческом теле расположены зубчатые, ромбовидные и портняжные мышцы? А ведь я это откуда-то помню...

Как там называется нарушение памяти, когда общие знания помнишь, а события личной жизни забываешь? Диссоциированная амнезия, вот. Почему я помню этот термин, а дату первого секса с Кариной Григорьевной - нет? )

"Сделай хоть что-нибудь" - самое бессмысленное и жестокое, что можно услышать от женщины. Мозг мужчины попросту не может обработать такую команду, он вообще не понимает этого языка.

"Сделай". Четкое слово, хорошее. Его мужчины обычно любят, потому что в большинстве своем верят в свое всемогущество. "Сейчас она попросит меня что-то сделать - вынести мусор, починить кофемолку, выкинуть ёлку - и я это сделаю. По крайней мере, попытаюсь".

Но если после "сделай" не стоит ничего конкретного ("что-нибудь", естественно, не в счет), мужчина впадает в ступор и растерянность. Он, может, и хочет что-то сделать. И даже готов немедленно приступить. Только вот ЧТО делать-то? Каким образом следует обрабатывать эту команду? Логически? Если я, к примеру, вымою машину или открою бутылку пива, будет ли это "чем-нибудь"? Конечно, будет! Только вот женщина определенно посчитает, что такое "что-нибудь" ее не устраивает.

Попробуем понять, чего хочет женщина. Цветы, другие подарки, кино, ресторан, секс - это все обычно входит в женский вишлист, но зачатками своей интуиции даже самый тупой мужчина смекнет, что фразой "сделай что-нибудь" женщина хотела добиться совсем не этого.

Думается, нас, мужчин, вводит в заблуждение глагол "сделай". Мы тут же начинаем думать о каком-то поступке, некоем действии. А женщина, видимо, подразумевает совсем не деяние, а ОТНОШЕНИЕ.
- Сделай что-нибудь! - говорит она, а имеет в виду: "Начни относиться ко мне иначе!"

Даже если такое предположение верно, мужчине рано облегченно вздыхать. Отношение - штука тонкая и не всегда сразу заметная. Добиться явного результата и с гордостью продемонстрировать конечный продукт тут вряд ли получится.

Ладно еще, если нужно просто начать заботиться. Сделал кофе с утра, самостоятельно погладил себе рубашку, подал женщине пальто, пропустил в дверь, усадил в машину, трижды позвонил в течение дня, вечером забрал с работы, накормил вкусным в ресторане, перед сном нежно поцеловал. Забота налицо.

А вот если, допустим, нужно дать почувствовать, что она для тебя единственная. Ну вот раньше флиртовал с другими женщинами, теперь перестал. Удалил из телефона контакты типа "Галя Сауна" и "Света Сиськи". В Одноклассниках стер несколько сомнительных имен. А дальше что? Как женщина вдруг поймет, что она стала еще более единственная, чем была? Так ведь, за час или за день еще непонятно. Мало ли, кого ты там откуда удалил...

А если нужно, скажем, начать женщину УВАЖАТЬ? Как проявить уважение? Спросить совета и обязательно ему последовать? Это может прокатить пару раз, а потом ты сойдешь за маменькиного сыночка, который ни шагу не может сделать самостоятельно. Внезапно зауважать нельзя. Уважение проявляется постепенно, с течение времени. Тут что-то сказал, там что-то сделал, в разговоре уважительно отозвался... Через месяц-другой, будем надеяться, у женщины сформируется ощущение, что ее уважают. Но не в одночасье ведь.

Вот и получается, что немедленного действия в ответ на "сделай что-нибудь" женщина вряд ли дождется. А если дождется, то оно будет совсем не тем, которого она хотела. Хотя разрази меня гром, если говорящая эту фразу женщина действительно знает, в чем заключается это таинственное "что-нибудь". Ей просто нужно, чтобы ей стало не так, как было до этого.

Чего я хотел добиться этим постом? Возможно, того, чтобы мужчины и женщины еще хоть немного лучше стали понимать друг друга. Чтобы женщины не просили мужчин "принести то-не-знаю-что", а мужчины не вынуждали женщин это просить. Чтобы хотя бы один человек, прочитав этот пост, задумался и попробовал поставить себя на место другого. Чтобы аллергия, наконец, прошла.

Смотрю фотографии с недавней свадьбы своего друга и понимаю, что мужская мода убога.
Женщины все одеты так по-разному, так индивидуально. А мужчины все поголовно в брюках и рубашках, разве только у кого-то еще пиджак сверху. Сто лет назад мужчины одевались точно так же. Это униформа блять какая-то!

По итогам съемок сегодняшней программы (первый выпуск постараюсь выложить завтра) я узнал, что:
- свежесть рыбы определяется по жабрам (они должны быть светлыми) и глазам (они должны быть прозрачными)
- настоящая жидкость для розжига не должна давать копоти
- существуют решетки-гриль специально для сосисок
- в речной рыбе йода нет