Не только в каждой сказке есть доля правды. Есть она наверное и в каждом приколе.



Однажды, гуляя по улице, я заметил одно любопытное объявление, которое сразу же привлекло моё внимание. Вот текст:
ВНИМАНИЕ! НОВАЯ СЕКТА ПРОДОЛЖАЕТ НАБОР АДЕПТОВ!
Дорогие друзья! Наша новая секта "Лучезарный Свет Истины" продолжает набор новых адептов.
Чем наша секта лучше других? Потому, что мы самые- самые правильные. Правильнее всех. А кто против - анафема!!!
Только наши учителя самые мудрые и святые. Все мудрецы и святые других сект - лживая подделка!

Наша секта, то бишь церковь- самая правильная церковь в мире. Всё остальное - ересь и заблуждения. Тьфу-тьфу на них! Анафема! Анафема!
Мы не будем напрягать вас думать- за вас уже всё продумали и решили. Это круто, не правда ли? Мы избавляем вас от забот и тревог связанных с принятием сложных решений. Просто делайте то, что вам велят наши учителя и руководители - и всё будет в порядке.
Вам не нужно читать запутанные Священные Писания. Мы уже их прочитали за вас и изложили то, что там есть в наших классных журналах и книгах. Просто читайте нашу литературу - и вы будете в Свете. А кто не читатет их, но лишь одно Священное Писание-тот скоро будет во тьме. Ибо, без толкований Писания сделанных нашими святыми, учителями и руководителями их не понять. Более того- чтение Библии без наших толкований лишь путают человека и ведут его во тьму. А вот журналы наши и книги - это свет и прямая дорога в рай. Читайте их круглосуточно, пока свет истины не озарит вас. И тогда вы станете счастливы. Очень счастливы. Вы ведь хотите быть счастливыми, не так ли?
А в замен мы попросим у вас совсем малое: ходить по улицам и приставая к людям втюхивать им нашу печатную продукцию. Ведь и им нужно тоже быть счастливыми, верно? Они просто пока еще не понимают, насколько они обделяют себя, не желая быть членами нашего прекрасного всемирного братства. Но мы поможем им стать счастливоми, даже если они не сильно горят желанием быть нашими адептами, то бишь счастливчиками. Мы дадим им счастье, даже если они не очень хотят его иметь. Мы не жадные. Потом еще нам спасибо скажут.
Ну и еще от вас потребуется самая малость: пожертвования для всемирного распространения нашего Лучезарного Света Истины по всей земле. Так, сущая мелочь. Десятина на Распространение. Десятина на Зал Собрания. Плюс еще одна Десятина для содержания наших учителей. Плюс Десятина для помощи нуждающимся. Ну и еще одна Десятина на литературу. Как видите, сущая мелочь. Ну и квартиру вашу тоже - хорошо?

Таджикский библий





(христиане, как евреи: могут посмеяться над собой, над какими-то "христианскими" традициями, случаями из жизни христиан, но не очень любят шутки на эту тему людей из мира, то есть не христиан. Но хорошие шутки всё же понимают и ценят.
В данном случае - не насмешка конкретно над Словом Бога /упаси Бог!/, а просто Библия, как самое известное и самое распространенное произведение всех времен и народов взята как форма повествования о плодовитости среднеазиатских народов и о том, что представители этих народов заполонили строительный рынок России.
Прошу понять правильно и не обижаться.
Фото не моё, это цитата из дневника Мазарини)

Читать далее...

Хаха



Увидел у кого-то новое сокращение: Св.грипп.

Надо бы праздник ввести, для умилостивления Св.Гриппа )))

в Украине карантин...

Гусиная фигня

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то фигня! А что вы делали?
Пациент: Занимался любовью с гусем.
Доктор: Так у вас гусиная фигня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной фигни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной фигни.
Журналист (записывает): Гусиная фигня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной фигней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной фигней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная фигня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной фигни.
Журнал Forbes: На фондовых рынках паника! Акции фармацевтических компаний исчезли из продажи. В списках первых миллиардеров руководители заводов по производству клизм и пилицилина.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная фигня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной фигни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, офигели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной фигни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с гусиной фигней.
Премьер-министр Монголии: Да вы офигели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной фигни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная фигня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы офигели!

 

Без заголовка



ВИННИ-ПУХ РАССУЖДАЕТ:
- ВОТ,БЛИН ! ПОСЛАЛ ЖЕ БОГ ДРУЗЕЙ ! ТО СОВА СО СВОИМ ПТИЧЬИМ ГРИППОМ,ТО ОСЛИК С ЕГО КОРОВЬИМ БЕШЕНСТВОМ... А ТЕПЕРЬ ЕЩЁ И ТЫ.....СВИНЬЯ.....



картинку под(с)мотрел у андрэ_ТОЛСТЯК

вот таким он будет - конец света!:)))



И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

башорг(с)

Так, к слову о пасторах..



Как-то утром у сына произошел такой разговор со своей матерью:
- Как я не хочу сегодня идти в церковь! Там постоянные сплетни!
- Нет, сынок, ты должен пойти в церковь.
- Ну почему? Там нет любви, я не чувствую себя понятым.
- Нет, ты обязательно должен пойти сегодня в церковь!
- Назови мне хотя-бы одну причину, из-за которой я должен идти туда.
- Сынок, ты же пастор этой церкви...

Неужели это не Фотошоп?





(я уже публиковал эту фотографию, но без номера телефона. Вот, встретил её же, но уже с номером. Итак, позвоним батюшке? :) -АнтиСекта)

К чему приводит привычка сокращать фразы..



"Мы занялись сейчас алкоголизмом и наркоманией. Дела идут неплохо"
(Из пасторского устного отчета)

Курьезные высказывания :-)



1. Я опознала Бога и хочу Библию.
2. Дорогое и уважаемое бублейское опщество
3. Пишет вам новоиспечённый брат Юрий
4. У меня болели все органы в любом теле
5. Прошу выслать Библию для опознавания Слова Божьего
6. Прошу прислать мне Библию, только крупным шифром. Я верую в крестианскую церковь.
7. Проспект Карла Мракса.
8. Я очень люблю детей, т. к. сам самого детства я не видел, не испытал счастья и радости материнства
9. У меня в детстве были такие глаза с разрезами.
10. По правде говоря Библия в моей семье есть. Но она моей старшей сестры, а как вы понимаете, эта вещь должна быть индивидуальной, как противогаз.
11. Здраствуте, дорогие друзья Ментовской церкви!
12. Многоуважаемая религия.
13. Мне 61 год и я плохо вижу на русском языке.
14. Хожу у церкву “Антикефальна” спокусити свої гріхи.
15. Моя сестра ходит в 5-ом классе, а самая маленькая ещё нигде не ходит.
16. Я занимаюсь Библией, так как у меня мелкий шрифт, потому что я хожу в очках.
17. Я сестра моєї сестри, якій 6 років.
18. Положил ноги на колени.
19. Недавно я узнал, что я расскаиваюсь в своих грехах.
20. Получила от вас Библию и много замечательной дуплетной литературы.
21. Я узнала що нельзя кривляця на старших возникать.
22. покакаяние
23. Буду заканчивать свой лист бумаги.
24. Мне 62 года. Очень верю в Бога и посещаю секции.
25. У неї є Біблія, а у мене немає і мене так здавило.
26. Пишу Вам от руки моей сестры.
27. Я хотел бы больше узнать об истории и жизни ветхих людей.
28. Пришлите мне Библию в мелких масштабах.
29. В моей семье уродилась мысль «про» бога
30. Мы провели всю жизнь на Украине, разговаривая и вращаясь на русском языке.
31. С уважением новообречённая сестра Инна.
32. Получила от Вас маленький бандерольчик.
33. Пишет вам постоятельная писательница.
34. Вы просили написать, сколько лет нашим детям. У нас нет детей. Папе - 40, маме - 40, а мне - 14.
35. До вас звертаеться внучка двоїх бабушек.
36. прислать Библию с крупным языке.
37. Зрение у меня хорошое, а на язык русский.
38. У мене шестеро внучат і я їх хочу привлєкнуть до Господа.
39. читаю и пою в очках.
40. у меня только Новый Завет и пластырь.
41. Прошу выслать мне Пластырь крупным шрифтом
42. Вышлите Библию крупным планом.
43. Я, нормальный верующий.
44. Извините мне, что я сильно расписалась…
45. Якби у вас була Савтиря, ті пішліть мені
46. Страдаю зрением.
47. Вышлите мне абажурки
48. Очень нужна каноническая Библия. Язык и зрение на ваше усмотрение.
49. Если ви думаете, що я продала Біблію, нехай випаде ета мисля 13 ваших мислів.
50. Я, нововступающая.
51. Господь спасенье моё кого мне бояться. Я ставлю защиту и ограду на своих козочек и курочек и собачек и кошечку и маму.
52. В предыдущем письме к вам, я просила библии: для себя и для сестры и для брата. Дело в том что сестра и брат -это мои дети -сын и дочь.
53. Спасибо, что меня прочитали.
54. В субботу и в воскресенье у меня ноги бегут в церковь.
55. Не много на пишу про себя. Мне Бог помагает всьому. На цьому всё!
56. Сама себе омываю ноги, учавствуя в преломлении хлебов.
57. Я пока хожу в церковь “Пробуждение”, это они называют себя харизматами (как матюк какой-то), но они и я с ними поклоняемся Богу.
58. Когда за меня начали пастыря молится на меня словно что-то сошло, такая сила, что я еле стояла на ногах, меня так штурмило.
59. Дай вам Бог здоровья и счастья, за Вашу доброту к затурканным людям.
60. Прошу выслать мне Библию для низкого зрения.
61. У моих знакомых я видела такую Библию и с тех пор мне не выходит из думки как сделать чтобы и у моих внуков были такие книги.
62. Заранее буду благодарен и признателен вам, майор Шульц
63. И хотелось бы стать вместе с уроками Библии и не делать ошибок.
64. Прошу выслать Библию Верхний завет.
65. Спасибо, что вы занимаетесь такой работой для таких малоосвещённых людей
66. Епископад православной Церкви, Епископад Свидетелей Иеговы и т. д.
67. Меня к вам послал обратиться Бога
68. церковь Попеда
69. Пришлите мне Библияю, потому что я плохо вижу по-русски
70. У меня есть Новый Завет, который везде следует за мной
71. От перестановки сумм слагаемое не меняется
72. Прошу выслать мне детскую Библию и брошурки-раздавалки
73. Я вас проcю не відкажіть моеї скарги
74. Вышлите мне Библию наложным платежом
75. Уважаемые сотрудники Евангельских Трактатов
76. Я люблю паслом 90 читать
77. Моей дочери рассказали о Эфиобской башне (то-есть о Вавилонской :))
78. Прошу … «Библию». Я очень желаю её иметь, чтоб она от меня не отходила день и ночь, находясь в Слове Божьем.
79. Манолитная церковь
80. За два місяця узнала я що моя жизня змінилася.
81. Пишет вам участник чернобыльской радиации
82. Хочу приобрести Библию на русском я зыке в твёрдом переводе.
83. Прошу вас выслать мне Евангельский Трактат и Библейское общество
84. Я буду ждать ваших ответов на ваши вопросы.
85. Я в церкви - афоризматическая (то-есть, “Я хожу в афоризматическую церковь”)
86. Очень вас благодаря, хватаясь за соломинку и за Бога
87. … принадлежу к бублейскому обществу Харизматов
88. К вам обращается с большой нуждой маленький христианин
89. Як нам січас жит харашо /він/ не пе ж куре, нема скандалу добре жит із Богом коли він удома
90. Я хожу в церковь, ето моё хоббы
91. Монтановская церковь, прошу вас выслать мне Библию.
92. Это дом-приют для детей-беспозорников
93. Библию с широким шрифтом и маленькими буквами.
94. Я болею часто и густо.
95. Не могли бы вы выслать 2 полных Библии со слабым зрением.
96. Я вступила в веру.
97. У меня есть только Новый Завет, который уже старый.
98. Не думайте, что я просто Антонина, я крещена в церкви и хожу каждое воскресение
99. А вы и ухом не моргнули…
100. Он стремится служить своим ближним тихо, не бросаясь в глаза.
101. Хочу попросить Вас во имя Господа помочь мне осчастливить мою тютю она немолода почти 70 лет.
102. Я ще не стара, але моя жизь кидае мене у разні сторони.
103. Я писала раньше, щоб ви вислали мені трактир
104. Новый Завет мне подарил пастырь, а вот Библии у меня нет. Купить не понимается рука.
105. Я выслал вам стереокопию удостоверения.
106. Я, уважаемая Анна Тимофеевна, прошу вас убедительно и искренной душой чтобы вы мне сожалением выслали литературу.
107. Я покаялся в крестьянской палатке.
108. У читанні мені подобаеться читати українським язиком.
109. Благодарю за литературу… она просветила мне голову.
110. Мой выгляд. я не большая ростом 1метр 55см, в меня руссие волоссы, зелёние глаза, маленький носик, маленькие розовые губки ушки маленьки
111. Пишет вам Алёша. Я получил от вас письмо. Я мать 2 детей.
112. Я ходжу до школи в 7 клас. То в школі багато дуже учням проповідую. А як я комусь за день не розкажу то в дома розказую свому дідові.
113. Мне 72 года. Хочу посетить Бога.
114. Вы знаете как сейчас трудно жить баптисту, тем более без Библии.
115. Вышлите мне Библию. Новый Завет не надо, так как у меня есть племянница Виктория и невестка Татьяна
116. Одного раза мне грубо говоря стунктула в голову такая мысыль почему бы мне не заниматься з детьми, и я начал осуществлять то что мне пришло на ум.
117. Дайте більш докладну інформацію про пекло. Бажано пояснити, на віщо такі енергетичні затрати на грішників. Яким чином буде підтримуватись їх життя та висока температура..
118. Я кажу про себе, що нема на світі скільки мікробів, як я люблю Господа.
119. Я не могу бегать по церквям, так как у меня уже нет здоровья.
120. Привет всем кто там есть и кого нет.
121. Пожалуйста вышлите мне взрослую Библию, а то у меня её нету, а я так её хочу иметь, как волк зайца.
122. Я от этой Библии вообще без ума.
123. Кстати сказать наша общинка образовалась от слияния 9 душ Евангельских баптистов
124. Если Вы можете выслать такие книги, то я буду на седьмом небе.
125. Надо креститься погружением под воду.
126. Мой образ жизни я имею оброзований “6 ето такие как доярка, кухарка, редовая, тилятница, касир, продавщица ну а сейчас я дома сижу с дитьми зима и роботать на молоковозе сейчас невозможно.

Цитируется с http://probuzhdenie.com.ua/2008/10/27/ulybnites/#more-816

С точки зрения банальной эрудиции...

В колонках играет - Рада и Терновник - Пусто в Раю

Вот такие вещи рождаются в некоторых головах...
Читайте осторожнее...

C точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектов.
Исходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гилбертовом конвергеционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографических множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субъект, меланхолически осознавая эмбриональную клаустрофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трёх до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечёт за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально универсален, и происходит довольно внезапно. Очевидно, что всё вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса...

Али совпадения? ))))

В колонках играет - Ahab - Nickersons Theme

Некогда одна монахиня из Польши рассказывала приехавшим в гости батюшкам о том, как она путешествовала по Сибири и общалась со старообрядческими семьями. И вот как-то после одной из бесед матушка-монахиня предложила сфотографироваться, на что благочестивая семья сразу же запричитала:

- Анчихрист, анчихрист!!!

- Что такое? - удивилась матушка.

Оказывается фотоаппарат был "Nikon"...

Так вот, рассказав батюшкам эту историю, матушка предложила всем сфотографироватся, при этом подчеркнув:

- У нас сегодня все канонично - камера "Canon".

Когда создателей Донецкого христианского университета спрашивали, чем их детище будет отличаться от прочих вузов, те отвечали: У других на вопрос "сколько будет дважды два?" отвечают: "Четыре", а у нас ответят: "С Божьей помощью, четыре". :)

Двенадцать подвигов Путина

Подвиг первый
ПУТИН ОБЧИЩАЕТ ЮКОСОВЫ КОНЮШНИ И ВВОДИТ ЦАРЯ ХОДОРА В МАТРОССКОЕ ЦАРСТВО
При дворе царя юкосов Ходора скопилось огромное количество грязных нефтедолларов и царь уже не знал, что делать с этим огромным, но грязным богатством. Он платил миллиарды налогов направо и налево, содержал много ораторов, организовал даже небольшой Детский фонд, но денег не убывало.
Тогда боги решили пригласить Путина. Путин быстро понял, что обычной лопатой такую гору не разгребёшь. Он позвонил в Генпрокуратуру и направил мощный поток проверок прямо в гущу грязных денег. И бурная Генпрокуратура за каких то два года решила проблему!
Царь Ходор хотел по-царски наградить героя, но ему было уже нечем, и он от горя уехал далеко на Восток и в задумчивости сел в тюрьму.

Подвиг второй
ПУТИН СТАВИТ НА ГОРНЫЕ ЛЫЖИ ВСЕХ РОССИЯН
Россияне были до того трусливы, что боялись прокатиться с горы на лыжах. Играли себе в большой теннис и другой доли не хотели. Тогда Путин забрался на самую большую гору,
надел самые горные лыжи, съехал вниз и стал подписывать новые назначения и увольнения. Увидели это люди, испугались, побросали теннисные ракетки и трусливо побежали скорее кататься на горных лыжах.

Подвиг третий
ПУТИН ДАРИТ ЛЮДЯМ ОГОНЬ
Раньше люди в Украине не знали огня из дорогого природного газа. Газ у них был только дешёвый. И тогда один герой, Газпрометей, поднял цены на газ. Тогда к Путину каждое утро стал прилетать Ющенко и капать ему на мозги. За ночь мозги зарастали, но утром пытка начиналась снова. И тогда Путин вырвал из своей тетради листок и написал текст нового соглашения о поставках газа. Так Путин научил украинцев не бояться высоких цен на газ.

Подвиг четвёртый
ПУТИН НЕ ОСТАЁТСЯ НА ТРЕТИЙ СРОК
Для этого ему пришлось победить Питерскую Гидру и переубедить Кремлёвскую Шоблу. Но это были ещё не самые главные его противники. Когда наступило время решать, идти на третий срок или нет, Путин заперся в Кремле и стал бороться сам с собой. Долго боролся Путин, но в конце концов победил себя! И попросил царя Медведа посторожить свой трон в течении четырёх лет.

Подвиг пятый
ПУТИН ПЕРЕДВИГАЕТ НЕФТЕПРОВОД ОТ БАЙКАЛА НА 50 КМ
Начали Путину жаловаться простые академики, что Восьмое чудо света – озеро Байкал – в опасности из-за Страшного Нефтепровода, который министры хотят проложить прямо по берегу. Тогда Путин взял одного министра, сжал его до хруста и ткнул носом в карту, где должен проходить нефтепровод. Так, не сходя с места, Путин перенёс огромный нефтепровод весом в миллионы тонн на 50 км к северу. Не верите?! Съездите на Байкал и убедитесь сами!

Подвиг шестой
ПУТИН ДОБЫВАЕТ ОЛИМПИАДУ ДЛЯ СОЧИ
Убедив олимпийских богов из МОК, что у России есть газ для Олимпийского Огня, Путин принёс людям в Сочи Олимпийский Огонь. Кроме этого, Путин пообещал построить Адлеровы лыжнюшни и Бобслейный Лабиринт.

Подвиг седьмой
ПУТИН ПЯТЬЮ НАЦПРОЕКТАМИ НАСЫЩАЕТ ВСЕХ ЧИНОВНИКОВ
Люди в России отказывались селиться в доступное жилье, учиться, убирать урожай, лечиться у врачей, ездить по ровным дорогам. А Путин их всему этому научил!

Подвиг восьмой
ПУТИН ЛОВИТ СОБАКУ КОНИ, ЗА КОТОРОЙ ПОЛЧАСА ГОНЯЛАСЬ ВСЯ ОХРАНА
Царь Охранников поручил Путину важное задание: поймать главную собаку страны, четырёхлапую Кони. Путину удалось быстро поймать Кони и привести её в её Собачий Дворец. Об этом подвиге народ даже сложил песню: «Но что-то Кони мне попалась привередливая!..»

Подвиг девятый
ПУТИН И ЛЬГОТЫ
У всех пенсионеров были льготы, и льгот этих было так много, что они буквально душили пенсионеров. Тогда Путин отобрал у каждого пенсионера его льготы, а взамен предложил взять денег. Пенсионеры вздохнули с облегчением и со слезами на глазах материли Зурабова и хвалили Путина! Правда, Зурабов оказался неуязвим для ругани и наказаний: когда у него отнимали одну должность, у него сразу появлялось ещё две. Но зато с тех пор льготы не душат пенсионеров. Их теперь душит беднейская груднейская жаба.

ПУТИН СПАСАЕТ КУРИЛЬСКУЮ ГРЯДУ
К Путину явился царь Японии и предложил по-хорошему вернуть Курильскую Гряду. Тогда Путин и царь Японии сбросили свои львиные шкуры и остались в одних галстуках. Путин поднял свою правую руку, а левую положил на сгиб локтя правой и держал так до тех пор, пока у японского царя не кончился срок официального визита. Так Путин спас Курильскую Гряду от разграбления алчными японцами.

Подвиг десятый
ПУТИН БОРЕТСЯ С ЯПОНОДЕВОЙ
Одна японская девочка уже несколько лет не могла никого побороть. Тогда Путин храбро вышел против юной дзюдоистки и мудро упал через её бедро.

Подвиг одиннадцатый
ПУТИН УБИВАЕТ БРЕЖНЕВСКОГО ВЕПРЯ
В заповеднике Завидово со времён царя Леонида жил дикий и кровожадный вепрь, который питался егерями. А всех, кто приходил в Завидово поохотиться, этот вепрь ловил и целовал до смерти. Тогда Путин взял крупнокалиберный авиационный пулемет, поехал в Завидово и там устоял перед чарами Брежневского Вепря.

Подвиг двенадцатый
Кроме этих двенадцати великих подвигов, Путин совершил ещё много, не менее великих: превратил многоголовую Думскую Кодлу в одноголового Медведя; один, без помощи ментавров и фсбийских кентов, задушил наладандышащую Либеральную Гидру; приручил Хохлятскую Ющерицу и отбрил огнегадящую и кондолижущую Пантеру


 

 

Что делают представители разных конфессий, когда едут на одном поезде?



Православные - сажают возле входа бабушек, которые так заставляют его авоськами, что невозможно пройти.
Католики - коллективно пишут инструкцию о правилах поведения в поезде, хотят донести ее до всех остальных, но не могут пройти, потому что проход заблокирован православными бабушками.
Католики-традиционалисты - то же самое, но инструкцию они пишут исключительно на латыни.
Греко-католики - убеждают бабушек, что инструкция - чистая формальность, что и сами бабушки давно живут по ней, даже не подозревая об этом.
Католики-ирландцы - требуют дописать в инструкцию пункт, запрещающий протестантам проезд в общественном транспорте.
Англикане - нервно курят в тамбуре, размышляя, а не выйти ли им на следующей станции?
Лютеране - заявляют, что инструкция католиков никуда не годится, пишут другую инструкцию (причем, каждый свою), долго бьют друг другу фейсы, выясняя, чья же инструкция правильная. Не придя к единому мнению, начинают метаться по составу, присоединяясь то к католикам, то к православным. Особо слабонервные уходят курить в тамбур к англиканам.
Баптисты - ищут руководство к действию в Библии, не найдя, заявляют, что ехать в поезде - грех, ведь в Библии нет ни единого слова о поездах!
Адвентисты - предсказывают, что поезд полетит под откос, называя точное время. Когда этого не происходит, заявляют, что поезд-таки улетел под откос, просто никто этого не заметил.
Харизматы - обращаются ко всем через громкую связь, пытаясь что-то объяснить, но из-за жутких помех в эфире их никто не может понять.
Старообрядцы - они вообще не в поезде. Они едут позади состава на дрезине.
Евреи - не теряя времени, торгуют газетами с последними новостями из соседних вагонов.
Кришнаиты - поют песни и танцуют.
Свидетели Иеговы - едут в отдельном вагоне и утверждают, что при катастрофе уцелеют люди только из их вагона.
Атеисты - утверждают, что нет никакого машиниста, и поезд едет сам!

До мусульман еще не доехали - они пока что в засаде на путях: будут брать поезд на абордаж;)

Украинские автокефалисты, на ходу высовываясь из вагона, пытаются красить рельсы в оранжевый цвет, а стёкла в кабине машиниста красят в цвета жовто-блакитного прапора, щоб клятi москалi ничього нi побачiлi.

Буддисты рассказывают всем, что поезда нет и никто никуда не едет

Сатанисты постоянно пытаются поджечь поезд и столкнуть его с рельс, но у них ничего не выходит. От этого они еще больше злятся.
Неоязычники - бегут за поездом, нервно поговаривая: "поезд придумали жиды, а истинные славяне всегда ходят пешком"
Сайентологи вербуют адептов среди проводников.
И только массоны сидят в кабине машиниста и знают куда на самом деле едет поезд



Стащила отсюда : http://lskvsma.livejournal.com/21267.html#cutid1
Особенно смеялась над жовто-блакитними..."над кем смеетесь ,господа? над собой смеетесь"...

Порция настроения

- Пастор, за 500 000 долларов я могу купить себе место в небесном царстве?
Пастор отвечает:
- Я затрудняюсь положительно ответить на ваш вопрос, но давайте попробуем!

Закончив службу, священник объявил: «В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка». 
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил: «Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки». Почти все присутствующие подняли руки. 
«Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал священник, — у Марка нет семнадцатой главы».
 

К начальнику 6-го отдела милиции зашли странные люди и сказали, что пришло время покаяться. Начальник:
- В смысле?
- В грехах, - сказали люди, - ибо час расплаты уже близок!
- Вы кто!? - заорал начальник, - мне некогда...
- Мы свидетели Иеговы. - ответили люди, протягивая ему брошюру...
- Твою ма…, вы как сюда прошли - это режимный объект?!!!
Потом разборки с постовым сержантом милиции. А он и оправдывается:
- Ну ведь свидетели же! Я откуда знаю Иеговы свидетели или еще кого...

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля!.. А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Hу ты даешь!.. А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?!

Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... Зачем ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!!!

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
— Вы, наверно, никогда вина не пьете?
— Пью, в день по 3 литра…
— Ну, значит, не курите?
— Да пачки три уходит.
— Как же вы до таких лет дожили?!
— До каких «таких»?! Мне 32!

1943 год. Убегает польский ксендз от фашистов. Бегут лесом. Все немцы отстали, один только преследует. Выбегают из лесу и вдруг вырастает перед ними стена. Поляк поднимает руки, немец прицеливается, и раздается голос с небес:
- Не убивай его! Отпусти!
- Почему?
- Он будет Папой!
- А мне что с этого?
- А ты будешь следующим Папой.
(папа Бенедикт, прости)

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
- Ну... Наверное, это что-то вроде "отправить сообщение".

Атеист встречает малыша, возвращающегося из воскресной школы и с сарказмом спрашивает:
— Ну что на этот раз вам рассказывали?
— Про пророка Иону, как он был во чреве кита три дня, — отвечает малыш.
— Ну тогда ответь, как Иона мог выжить, проведя три дня в ките ?
— Не знаю, когда попаду в рай — обязательно у него спрошу.
— А если он попал в ад ?
— В таком случае ты сам у него спросишь.
 

Мужчина спрашивает у Бога:
- Что для тебя миллион лет?
- Одна минута.
- А что для тебя миллион долларов?
- Грош!!!
- ну так дай мне этот грош!!!
- Подожди минуточку!

- Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит… Только представьте себе - что может придумать изнасилованное зло?!


В детском саду преподаватель был атеистом. Однажды он попросил детей: "Поднимите руку, кто из вас атеист!". Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя, и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла руки.
- Маша, почему ты не подняла свою руку?!
- Потому, что я верующая
- А почему ты верующая?
- Потому, что мои мать и отец верующие
- А если бы твои мать и отец были бы идиотами, кем бы ты была?
- Атеисткой!

Собираются несколько католических священников, чтобы поведать друг другу свои самые сокровенные тайны. Первый говорит:
- У меня огромная проблема с алкоголем. Я никогда не могу устоять перед соблазном выпить. К счастью, никто этого не знает. Помолитесь же за меня, братья мои!
Второй:
- У меня непреодолимое влечение к женщинам. Я везде их вижу, меня посещают грязные мысли. К счастью, никто этого не знает. Помолитесь же за меня, братья мои!
Третий… четвертый… и т. д.
Наконец, доходит очередь до последнего:
- Моя проблема не так серьезна, как ваши, однако и она доставляет много неприятностей. Помолитесь же за меня, братья мои, ведь я совершенно не умею хранить тайны.

В летнем молодежном лагере воспитатель отлучаясь на время говорит своим подопечным:
— Ребята я ухожу, без меня не грешите!
 

Из проповеди:
— Мужья должны обращаться со своими женами как с НАИМОЩНЕЙШИМ сосудом…

Есть люди, в которых живёт Бог. Есть люди, в которых живёт дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.

Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.