Вот такой "типовой набор" я увидел в 2003 году - и с тех пор специально им не пользовался. )))

МАЛЫЙ ТИПОВОЙ НАБОР ДЛЯ СОЗДАНИЯ ГЕНИАЛЬНЫХ ПРОИЗВЕДЕНИЙ

В СТИЛЕ "ФЭНТЕЗИ"

ПРИГОДНЫХ К УПОТРЕБЛЕНИЮ НА ТЕРРИТОРИИ

БЫВШЕГО СССР В УМЕРЕННЫХ КОЛИЧЕСТВАХ



К доброму покупателю!


Данный Набор предназначен для начинающих, продолжающих и думающих,
что продолжают радовать мир печатными и рукописными изделиями в стиле,
указанном в маркировке Набора. Он поможет Вам прочно завоевать прочную
репутацию "Ну и что, а я тоже писатель", стать своим человеком в кругах,
окружениях или окружениях окружений а также при наличии дополнительных
навыков улучшить свое материальное положение. (Примечание: остросюжетный
справочник "Быстро напечатать книгу - как это делается и чего стоит"
появится в ближайшее время, следите за рекламой.)
Использовать Набор рекомендуется при температуре не ниже -5 С и
показаниях барометра не страшнее "Великая Сушь" в закрытом, специально
предназначенном для этого помещении. При использовании Набора следует
учесть, что он напечатан на жесткой бумаге, поэтому наилучшие результаты
будут достигнуты, если его как следует промять.
ВНИМАНИЕ! При нарушении правил техники безопасности изготовитель не
несет ответственности за ущерб имуществу и оскорбление чести и достоинства
Президента б.СССР.



$ 1. Общие принципы


Для работы в среде "Фэнтези" вам необходимо иметь в качестве наиболее
активно действующих: главного героя (любого пола), предмет любви главного
героя (как правило противоположного пола), могучего покровителя главного
героя, товарищей, соратников, временных союзников. Так же в команде г.г.
необходим представитель симпатичного нац.меньшинства. Противодействующую
сторону должны представлять: главный злодей типа 1 (непобедимый и
малозадействованный), главный злодей типа 2 (стандартный), предатель и/или
шпион, темная сила, представитель(ли) темных народностей природные
условия, продажная(ные) шкура(ы). В этой группе представитель симпатичного
нац.меньшинства нежелателен.
В качестве обстановки действия целесообразно использовать природу,
так как описания городов и пр. населенных пунктов требуют большей
детализации, что отрицательно сказывается на скорости подготовки текста.
Время года возможно любое, но традиционно используется лето.



$ 2 Действующие лица



2.1 Положительные действующие лица


2.1.1 Главный герой.

Главный герой независимо от пола молод, высок, строен, мускулист,
красив. Прекрасно владеет копьем, мечом, луком, ножом, приемами восточных
единоборств, но в магии слабоват. Вежлив и сдержан до той степени, когда
это начинает казаться изощренным хамством. Внутренние монологи пронизаны
спокойным и несколько свирепым юмором. В меру образован, интеллектуален не
по годам, способен победить в честном споре любого мудреца любого народа и
в один момент с помощью логического построения узнать, кто на самом деле
подсыпал мышьяку в тарелку. Сексуален настолько, что даже нет
необходимости это как-либо подчеркивать, но вместе с тем Настоящая Любовь
к нему еще не приходила (см п.п. Настоящая Любовь).
При этом, чтобы не быть слишком скучным время от времени проявляет
слабость - устает, раздражается, курит, пьет, ходит по бабам, трусит,
ленится, говорит глупости и даже спорит с Наставником-покровителем, а
также пожинает горькие плоды ранее совершенных ошибок. Умело пользуется
всеми видами транспорта, лошадей не признает и разъезжает исключительно на
коне. По идее смертен, но все никак не получается, болеет только
оказавшись после долгих скитаний в безопасном укрытии, предоставляя
окружающим проявить трогательную заботу и самоотверженную верность. Имеет
невысокий, но все же дворянско-аристократический чин в начале
повествования, а заканчивает сюжет не менее чем правителем королевского
разряда.


2.1.2 Предмет любви Главного героя

Предмет любви Главного героя независимо от пола молод, высок, строен,
мускулист, красив. Появляется около середины сюжета на время, необходимое
для рождения Настоящей Любви. После этого либо исчезает из поля зрения до
финала в результате вражеских происков или собственного благородства, либо
остается рядом с героем, совмещая таким образом свои обязанности с
обязанностями Верного Спутника Главного героя, но для этого Предмету Любви
необходимо иметь и его тактико-технические данные (см. следующий пункт).


2.1.3 Верный Спутник Главного героя

Верный спутник Главного героя независимо от пола молод, высок,
строен, мускулист, красив. Однако молод, строен и красив менее, а высок и
мускулист более Главного, а наибольшее отличие - Верный Спутник менее умен
и более тугодумен. Но зато он поддерживает Героя в моменты его слабостей
не поддаваясь им сам (см. выше), а также выручает его из тех безвыходных
положений, из который Главный сам по себе не способен выбраться даже с
помощью автора. У него тоже возможен предмет любви, но его нежелательно
вводить в сборку действующих лиц. У Верного Спутника есть более важные
дела, чем личная жизнь и предмет способен создавать только излишнюю
нервозность, хотя будучи убит врагами и оказывает благотворное влияние на
моральное состояние Спутника.


2.1.4 Соратники Главного Героя.

Соратники Главного героя независимо от пола молоды, высоки, стройны,
мускулисты, красивы, если не все, то в большинстве. Вводятся главным
образом для того, чтобы героически погибнуть и тем самым
продемонстрировать читателю жестокость описываемых событий. Могут иметь
чины от простолюдина до короля, причем короли в массе оказываются более
живучими, чем все остальные.


2.1.5 Мудрый наставник-покровитель Главного героя

М.н.-п. Г.г. не молод, не высок, не строен, не мускулист и не красив.
По профессии - маг, все знает, но не все говорит, ограничиваясь туманными
намеками, от которых всем страшно. Одет всегда в мантию или плащ, косматая
борода и волосы сияют белоснежной сединой. (Внимание! Ухоженная борода, в
отличие от косматой есть намек на возможный переход в команду врагов.)
Всемогущ, или близок к этому, но действовать предоставляет Главному герою,
мотивируя это предначертанием судьбы. Курирует Героя с детства, обучая его
языкам, ремеслам, заклинаниями, восточным единоборствам и умению вести
себя в обществе. Для автора наставник-покровитель очень удобная фигура. Он
избавляет его от необходимости объяснять и делать логичными многие
повороты сюжета, предоставив престарелому магу буркнуть что-нибудь о
запретности размышлений на эту тему. Так же на усталые плечи наставника
ложатся и основные заботы по обеспечению масштабности. Для этого ему
приходится время от времени ненавязчиво ввертывать "...но я тогда боролся
с Черным Ужасом Восточного Запада, который грозил уничтожить королевства
Караманор и Мараканор, и поэтому в Бармалионе меня успели позабыть..." и
так далее. Используя Главного героя как средство для достижения личных
благородных целей, Наставник обеспечивает консультации в потусторонних
делах, одергивает соратников и сдержано похваливает Верного Спутника. По
окончании сюжета исчезает в неизвестном направлении продолжать борьбу со
Злом в иных местностях (временах, странах, измерениях и т.п.).


2.1.6 Представитель симпатичного нац.меньшинства

Одна из необходимейших фигур. Без нее изделие будет пресным и
скучным. Представителя не жалко усадить на ромовый торт, сунуть в
собственный капкан, заставить засмотреться на Луну и опрокинуться носом в
канаву - словом поставить в такое положение, в которое Главный герой ну
никак попасть не должен. Симпатичное нац.меньшинство характеризуется
невысоким ростом, жизнерадостным норовом, прожорливостью и свойскими
взаимоотношениями со всеми, с кем сведет судьба - что короля-императора
того же Бармалиона, что Черного Властелина Темных Сил без стеснения
называют на "ты", а этикет и вежливость реализуют в стиле "Я конечно
извиняюсь, но ты, ВашВелиство, баальшую дурость сотворил!". Речь
представителя гораздо более живая, чем остальных персонажей, пересыпана
искрами народного юмора и поминаниями многочисленных родственников. В
боевых действиях участвует активно, бесстрашно, но не очень результативно.
Из похода возвращается национальным героем, и вполне может занять
должность правителя или равноценную (по договоренности).



2.2 Отрицательные действующие лица


2.2.1 Главный злодей 1 типа.

Существовал до и будет существовать после, как олицетворение
непобедимого всемирно-вселенского зла. Непосредственного участия в сюжете
практически не принимает, присутствуя большей частью в разговорах в
качестве пугала для персонажей. До непосредственной борьбы с героем не
снисходит никогда хотя бы потому, что расклады настолько мелкого масштаба
ему попросту неразличимы. Наставник-покровитель может под настроение
рассказать пару древних преданий об годах ужаса и тьмы, когда злодей-1 был
пободрее нынешнего и постращать этим на будущее. Этим роль злодея-1 и
ограничивается.


2.2.2 Главный злодей 2 типа.

Основной противник Главного героя. Имеет титулы Черного Мастера,
Темного владыки, Призрачного Хозяина, Смертельного Врага и звучное имя,
которое навевает на всех ужас. Устоявшегося облика не имеет, принимает
любые формы, тяготея к вредным насекомым и ядовитым рептилиям. Имеет
высокую идею-фикс "весь мир дерьмо, и надо сделать его еще дерьмее". При
этом не чужд банальных желаний - деньги, власть и нередко женщины.
Могущественный маг, всевидящий чародей, давний оппонент
наставник-покровителя, непонятно как до сих пор уцелевшего. Жилище себе
подыскивает в наиболее экологически неблагополучном районе, а подыскав,
загаживает его еще сильнее. Презирает всех, включая своих приближенных, в
победе над Главным героем уверен абсолютно, что не мешает злодею того же
героя смертельно бояться (как бы сказал И.Ефремов - что и составляет
диалектическое единство). Немногочисленные высказывания отмечены леденящим
спокойствием и перемежаются сатанинским хохотом. Будучи побежден Злодей-2
самоликвидируется, этот процесс сопровождается пиротехническими эффектами
- громами, землетрясениями, прояснением погоды. Замок весело обрушивается
а прислужники горестно разбегаются.


2.2.3 Темные Силы (Силы тьмы)

Помогают Злодею-2, но только потому, что служат Злодею-1. Имеют
древнее происхождения, и, как все древнее могущественны и непонятны.
Непосредственно сами действуют мало, и сильны в основном страхом остальных
персонажей, каковой очень полезен при нагнетании обстановки. Внешний вид и
конкретные боевые качества играют второстепенную роль, в данном случае
недостаток информации лучше ее избытка. Собственных имен не имеют и
обозначаются описательно: "черная сила огня", "багровый страх ночи", "тот,
кто несет смерть" и т.д.


2.2.4 Прислужники Злодея-2

Прислужниками Злодея-2 могут быть как отдельные личности, так и целые
народы (в этом случае народы обозначаются как "темные"). Они
характеризуются целым комплексом патологий психики, физиологии, и
поведения, которые здравым умом понять просто невозможно. Злодей-2 унижает
своих прихвостней на каждом шагу, и они продолжают на него работать только
из чувства мазохизма. Для внешнего вида характерны кривые ноги, горбатая
спина, узкие глаза, гнилые зубы, редкие волосы, крючковатый нос, визгливый
голос, бегающий взгляд. В большинстве своем непроходимо глупы, и лишь для
того, чтоб растянуть Главному & Ko удовольствие проявляют сметку и умение
в драках и подстраиваемых кознях. Если из темных народов сформированы
войска, то бои идут исключительно числом без умения, и лишь многократно
превосходящая численность может сдержать победную поступь Главного и
Соратников. Имена себе выбирают все больше непроизносимые, с огромным
количеством шипящих. Общаются с окружающим миром исключительно ботая по
фене, добавляя нечленораздельное рычание и вой. Каннибализм, полное
отсутствие взаимовыручки и боевого товарищества, склонность к пьянству,
низкий моральный облик - добавить по вкусу.


2.2.5 Шпион и/или предатель.

Дублер любого образа из положительного ряда, кроме Главного Героя.
Старательно скрывает свою истинную сущность, потом также старательно ее
демонстрирует. Однако его облик с самого начала несет несколько
характерных отпечатков. Тщательно следит за своей внешностью, активней
других разоблачает агентуру врага, и чаще остальных заверяет в своей
верности идеалам Светлого дела. Будучи разоблачен скрывается, и действует
из-за угла вплоть до разгрома Злодея-2 (немедленное уничтожение
нежелательно по соображениям насыщенности сюжета).


2.2.6 Продажная шкура.

В принципе этот тот же шпион/предатель, но более мелкий и более
декоративно-мерзкий. Чаще всего мелкобуржуазный (кулацкий) элемент,
продавшийся Злодею-2 по месту жительства. Внешние данные подобны описанным
в 2.2.4, а также добавляется толстое брюхо и сальные щеки. Слишком
большого вреда не приносит поэтому разоблачается и нейтрализуется в первой
трети сюжета. Манера разговора аналогична манере разговора любого хама
сферы обслуживания и торговли.



$ 3 Сборочные единицы и монтажные конструкции сюжета



3.0 Мир


Всякая фэнтези начинается с создания Мира, а всякий мир начинается с
создания карты, на которой должны быть моря, острова, материки с горами,
степями, пустынями и вотчинами темных сил. Мир очень похож на Землю, но
всякая чертовщина в нем - явление привычное и нормальное, причем эта
чертовщина на 99% содрана с наших же суеверий и на 1% допридумана автором.
По этому поводу персонажам полезно порассуждать на досуге о параллельных
пространствах, связанных мирах, древних временах и т.д., чтобы читатель не
считал, что соотношение 99 к 1 - результат творческой импотенции автора, а
наоборот подозревал здесь высший шик.


3.1 Стартовая ситуация


Главный Герой еще не знающий от том, что он герой, живет-поживает
своей обыденной жизнью, не очень задумываясь о том, что над миром
сгущается мрак (тучи, беды). Наставник-покровитель открывает Герою глаза и
подвигает на выполнение подвигов. Верный Спутник добровольно вызывается
войти в долю с Героем, даже не узнав, в чем собственно дело.


3.2 Дороги и тропы


Хождение по дорогам и тропам отнимает у Г.г. наибольшую часть
времени. При этом он голодает, жаждет, мерзнет, мокнет, иссыхает,
восхищается природой. Дороги весьма удобны для создания впечатления о
глубине истории и географии Мира и вполне пригодны в качестве единственной
движущей силы от эпизода к эпизоду.


3.3 Подлости и приключения


Подлости происходят по воле Злодея-2, а приключения сами по себе -
разница только в этом. В качестве подлостей можно рассматривать раздоры
между Соратниками, нападения темных народов, мистические извраты с
исходом, близким к летальному. Приключения происходят в борьбе с
необузданными силами природы, бесхозными призраками (духами) и
нейтральными персонажами, не разобравшимися сразу, что Главный Герой -
хороший. После приключений возможно увеличение числа Соратников, а после
подлостей - уменьшение его.


3.4 Настоящая Любовь


Настоящая любовь приходит (проявляется) чуть раньше середины сюжета.
Главный Герой встречает Предмет Любви, и хоть бы это было посреди
глобальной сечи, останавливается как громом пораженный. Объяснение
происходит быстро, оно скорее похоже на констатацию факта. Проявляется
Настоящая Любовь в совместном брожении по лесам, долгих и молчаливых
взглядах, "внутреннем сиянии в глазах" и крайне редко - в смачном поцелуе,
переходящим в троеточие, подразумевающее под собой кобелино-кобылий
темперамент Героя и Предмета. Настоящая Любовь неистребима, животворяща и
действует в нужную минуту не хуже допинга. Злодей и приспешники такого
естественно лишены и терпят сокрушительное поражение.


3.5 Победа


Победа над Злодеем-1 невозможна, но на нее никто и не рассчитывает.
Победа над Злодеем-2 вызывает бурное ликование природы, мгновенное
разрушение всего, что им создано, а сам злодей превращается в ничто и
исчезает в никуда. Порабощенные народы резко забывают годы угнетения и в
порыве благодарности зазывают Главного на царство, на что он часто и
соглашается. Послепобедное устройство Мира мало кого интересует, и поэтому
история должна завершаться не далее чем через три страницы, а в идеале -
через три строки.



ЗАКЛЮЧЕНИЕ


Дорогой Друг! Если при изучении данного Набора у тебя возникла мысль,
что не все здесь верно - не трави душу сомнениями! Те произведения,
которые не укладываются в предлагаемый стандарт просто-напросто созданы
людьми, которые не ценили свое время. Отбрось раздумья, следуй Набору, и
пусть тебя не смущает мысль что это все давно уже обыграно и обсосано.
Ерунда! Побыстрее, побойчее, рынок еще почти не освоен - сойдет, у других
ведь сходит, а?!

Люблю эту хохмочку:

Проект Genesis

Из корпоративной переписки Генеральному директору Иегове... =)

Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела
Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,
показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей
конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ -Иегова"
------------------------------------------------
Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического
планирования Михаила

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила
от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется -
нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

"Хватит и 25% - Иегова"
------------------------------------------------
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники
Люцифера

В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены
следующие
трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного
свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а
смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил"

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер"

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы -
Гавриил"

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик"
- Иегова"

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо
зеркала поставить обычный планетоид
- Михаил"

"Согласен - Иегова"
------------------------------------------------
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники
Люцифера

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса
источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты.
Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг
периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение
неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с
совместимостью
- Михаил"

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова"
------------------------------------------------
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до
указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь.
Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда
пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг
нее с указанной в ТЗ частотой
- Гавриил"

"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан -
Гавриил"

"Согласен - Иегова"
------------------------------------------------
Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и
техподдержки Рафаила

Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
------------------------------------------------
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники
Люцифера

1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю
орбиту еще одну планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А
вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить - Гавриил"

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил"

"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"
------------------------------------------------
Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники
Люцифера

1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

"Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти - Люцифер"

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! -
Иегова"

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер"

"А размеры системы? - Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без
телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя
11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил"

"Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова"

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила
упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало
Рафаил"

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! - Люцифер"

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова"
------------------------------------------------
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники
Люцифера

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так.
Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском
саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его
проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С
молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет.
>
"И это хорошо - Иегова"


"Генеpальномy диpектоpy Иегове
от ответственного приёмщика Адама.
Нас всё устраивает. Но:
1. Солнце садится слишком быстро. Так не бывает. Что такое физика Вы вообще-то знаете? Я - знаю, т.к. читал учебник.
2. Температура соответствует проектной. Но только в светлое время суток и только в некоторых областях. В остальных областях температура опускается до 15 градусов. И это я проверял, не заходя далеко на север Эдема! Так тоже не бывает.
3. Фауна у вас уродская. Дизайнера по фауне я бы посоветовал уволить. А лучше - заставить здесь жить. С ЭТОЙ фауной. А дизайнера по внешним эффектам - повысить в должности и обласкать. Кометки и метеорчики, а также извержения и смена режима освещения - что надо. А море!! Рендеринг высокого класса.
4. Почему отсутствуют различные вероисповедания? Одного - мало. Нам что, самим фигнёй страдать?
5. Проверка притяжения планеты провалилась. Кинул камень. Он упал и отдавил мне ногу. И это 0.5g? При 0.5g он должен был висеть надо мной пол-часа на высоте метров эдак триста. Уж поверьте читавшему специалисту.
6. Воздух хорош. Пахнет. Менеджер по эффектам... ах да, я уже это говорил. Так вот. Сдаётся мне, я слишком много дышу. Что у нас с содержанием кислорода?
7. Не присвоены названия. Менеджера по проектированию - отправить на корм фауне года на два.
8. Хищники - это что, травоядные, объевшиеся травы? Или ещё что? Вчера пол-дня бегал от какой-то клыкастой коровы без вымени, но в чёрно-жёлтую полосочку. Мы об этом не договаривались! Чё она траву-то не жрёт?
9. Какая-то горящая фигня с рёвом пронеслась вчера по тому стеклянному куполу с лампочками, который Вы сделали вместо неба. Я думал, у меня голова лопнет от звука. Менеджера по эффектам - в Президенты! Менеджера по проектированию - в Аид. На пару тысячелетий. Я думаю, там что-то отвалилось наверху.
Резюме: Проект явно не доведён. Начальника отдела тестиpования и техподдеpжки - просьба появиться у нас для детального обсуждения методологии тестирования. Наши тесты показывают другое!
Обеспечьте доводку проекта до плановых параметров. Если этого не будет сделано, мы будем молиться другим богам. Это не угроза, это предупреждение. "
______________
"Вы ошибаетесь, у нас всё правильно." Иегова

Друзья! Не успели вы прийти в себя после "Коня-качалкии", как я разродился новым творением (иногда прёт так прёт). Прошу любить и жаловать, мой свежеиспечённый рассказ, на этот раз в жанре "Удавись, Костя Эрнст!"

"Фабрика звёзд как алтарь ацтеков"

Многие знакомые из реала, да и виртуальные собеседники часто обвиняют А-точка-Клыгина в том, что "нет у этого засранца ничего святого". Наверно, пора дать всем этим замечательным и высокоморальным людям достойный ответ - о том, что у А-точка-Клыгина если и не осталось в душе ничего святого, то когда-то оно там всё же было, но завалилось в дальний угол, запылилось - и было выброшено вместе с ненужным мусором.

Если начать рассказ прямо со "святого", наверно, будет непонятно, как, что и чего, поэтому начнём издалека. Да, сейчас начало двухтысячных уже можно отнести в раздел "издалека", и с каждым годом оно от нас будет всё дальше и дальше, но когда-то эти годы и события были для нас близкими и понятными. Возможно, нечто со временем прояснилось, нечто забылось, что-то приобрело иные смысловые оттенки, а некие элементы реальности изменились до неузнаваемости.

Итак, перенесёмся в 2001-2002 годы, когда наша могучая Федерация только-только приходила в себя после революционной разрухи, и в воздухе уже витали первые звуки-запахи-ощущения новорожденного государства по имени РФ, превратившегося в олигархическо-ментовско-гламурную диктатуру, преодолевшую хаос, имя коему "свободные выборы".

В те далёкие времена по территории Москвы, прилегающих и отдалённых деревень шаталась самая разномастная молодёжь, считающая себя охренительно талантливой, но... совершенно непризнанной и бесперспективной. Одни из представителей этого поколения научились играть на гитаре и подались в "новорусский рок" по стопам Цоя и тропой Земфиры. Другие - те, кто гитару/вокал так и не освоил, ступили на тропу новорожденного "русского рэпа", третьи просто спились/скурились/пропали без вести. Но большинство всё же мутировало в странный вид живых существ, имя коему - "офисный планктон".

Среди этой молодёжи тусовался и некий странный персонаж в чёрной кепке, чьё имя мы можем в принципе, и не называть. Важно то, что этот персонаж выделялся из всех тусовок своей исключительной бесталанностью - ни слуха, ни голоса, ни кожи, ни рожи у него не было, актёрским мастерством он не владел, на гитаре играть не умел, пытаясь читать рэп, очень комично задыхался на середине куплета. )))

Поэтому персонаж в чёрной кепке мог бы так же без вести пропасть, как и большая часть вышеописанного "поколения Ы" (термин спёрт у Пелевина и преобразован совместными усилиями А-точка-Клыгина и юзера Ли.ру Рианонн), однако в 2002 году произошло малозначительное на первый взгляд событие, спасшее странного чёрнокепочника от неизлечимого духовного кризиса.

Как бы странно это ни прозвучало, но таковым событием был запуск реалити-шоу "Фабрика Звёзд" на Первом канале.

Да, я дам вам время подумать.

Казалось бы, как такая незначительная вещь могла повлиять на духовный мир А-точка-Клыгина, занятого в то время штудированием внушительной горы эзотерических книг. В горе были сочинения Лобсанга Рампы, дона Карлоса Сезара Арана Кастанеды, Бхагавана Шри Раджниша (для своих - просто Ошо), мужика, придумавшего ДЭИР (вот реально не помню, как фамилия его), Барбары Марсиниак, Друнвало Мельхиседека, Всеслава Соло, Бориса Гребенщикова, Виктора Пелевина, Роджера Желязны, Джона Толкиена и других не менее уважаемых и просветлённых людей.

Когда гора уже подходила к концу - и книги пора было отдавать обратно друзьям-знакомым, А-точка-Клыгин как-то вечером включил телевизор и увидел концерт. Это оказался эфир "Фабрики звёзд", и шизанутый эзотерик в чёрной кепке даже не обратил бы внимания на эту программу, но тот факт, что по сцене очень забавно скакал Миша Гребенщиков, заставил А-точка-Клыгина задержать внимание на экране маленького телевизора "Сокол" с диагональю 37 сэмэ и такой обалденной цветопередачей, что даже человек с хорошим зрением запросто мог бы ослепнуть после десяти минут "втыкания" в данный телевизор.

Не отвлекаемся на детали кризиса российской телевизоропроизводящей промышленности, возвращаемся к сути вопроса.

Первой мыслью, пришедшей в сознание А-точка-Клыгина, накануне читавшего ранние рассказы БГ с самиздатовской брошюры 1992 года издания, было:
"Это что, сын Гребенщикова? Интересно!"
Через пару дней А-точка-Клыгин окончательно убедился, что Миша Гребенщиков не имеет никакого отношения к прокуренному медитатору БГ, носящему титул "Солнце русского рока" - и успокоился.

Но доза наркотика, введённая в его сознание Останкинским шприцом через малюсенький телевизор "Сокол", заставила А-точка-Клыгина прочно подсесть на просмотр не только "Фабрики звёзд", но и "Народного артиста", а за компанию - "Последнего героя" и всё-что-ещё-тогда-крутили.
Что же было такого в среднестатистическом реалити-шоу, рассчитанном на нетребовательную target group? Наверно, message, заинтересовавший лично А-точка-Клыгина и миллионы других приклеенных к экранам кретинов, можно сформулировать так:

"Если ты талантлив, ты сможешь пробиться на самый верх".

"Верь в себя, стремись - и добьёшься успеха".

По сути: "Талант - путь к успеху".

Ну да, ну да. Конечно, естественно и предсказуемо - все эти слоганы, прочно внедрявшиеся в подсознание target group, оказались вполне банальным враньём, изобретённым продюсерами Первого канала с целью срубить бабла за счёт увеличения цены на эфирное время в прайм-тайм для рекламодателей.

Но сейчас важно совсем не то, чего хотели продюсеры, а то, какой эффект произвела обычная коммерческая утка в отдельно взятом сознании.

На какой-то момент человек в чёрной кепке, уже написавший сколько-то повестей и рассказов, вдруг уверовал, что если он станет писать больше и лучше, то однажды пробьёт его звёздный час - и к нему придёт слава примерно в том же объёме, в каком пришла она к домохозяйке Агриппине Васильевой, являющейся и поныне официальным лицом литературного брэнда "Дарья Донцова".

Эта наивная вера А-точка-Клыгина в светлое будущее выразилась в остервенелой атаке на комп, а плодами той атаки стали бесконечная сага про дебиловатого копа Джона Дебри и невразумительный постмодернистский стёб, обозванный аффтором "Тридцать три мушкетёра и Жемчужина Дао".

 

Жизнь - штука жёсткая, но не лишённая иронии. Многие из тех парней и девушек, что входили когда-то с гордо поднятой головой в ворота "Звёздного дома", сейчас по-прежнему живут в безвестности, в лучшем случае таскаясь с тусовки на тусовку ("Подайте внимания бывшему участнику фабрики"...). Кое-кому удалось удержаться в шоубиззе, но расплатой за это стали проблемы со здоровьем (даже малые дозы лёгких наркотиков не проходят бесследно) и личной жизнью (нелегко построить отношения с любимым человеком под постоянным прицелом фото- и теле-камер, бьющих по хрупким творческим личностям тоннами зависти и злобы, льющейся с другой стороны экрана).

Мы не можем знать, как сложилась судьба каждого из многочисленных фанатов этих реалити-шоу. Однако у нас есть возможность проследить за А-точка-Клыгиным и увидеть, какими путями ушло всё "святое" из его циничной души. Потыкавшись по инету в поисках дешёвой славы, человек в чёрной кепке забил на это дело, кое-как смастерил себе сайт, чтобы понтоваться перед другими юзерами - и превратился в среднестатистического блоггера, кидающего в свой блог на Ли.ру тупые фотоприколы, цитаты о психологии отношений и видеоролики, разбавляя весь этот постмодернистский поток отрывками из собственных произведений.

Был случай, когда на одном из засранных спамом и флудом интернет-форумов кто-то из "доброжелателей" приписал А-точка-Клыгину бурный роман с одной из выпускниц "Звёздных фабрик" - этот факт заставил А-точка-Клыгина улыбнться и в очередной раз задуматься о природе появления слухов в информационном пространстве. Упомянутую на форуме девушку А-точка-Клыгин сроду в глаза не видел, и прошедшая в сети утка никак не сказалась ни на чёрном пиаре интернет-писателя, ни на репутации девушки, т.к. форум тот всё равно никто не читал, кроме кучки малолетних онанистов и старых дев с Западной Украины.

Тем не менее, утка с форума заставила благополучного гражданина города-государства Москвы, А-точка-Клыгина, вспомнить о подзабытых "фабриках" - и совершить паломничество к священному для него месту - "Звёздному дому" на Дмитровском шоссе. Итак, человек в кепке, украшенной стразами, вышел из троллейбуса на Дмитровке, у кинотеатра "Ереван". Что он ожидал увидеть по адресу "Дмитровское шоссе, 80"? Запепртый на все замки и ветшающий "звёздный дом", внутри которого ещё висят видеокамеры и остатки невывезенного оборудования? Музей проекта "Фабрика звёзд" с личными вещами участников, забытыми-утерянными во время шоу, типа "этой зубной щёткой пользовался Доминик Джокер, а это - левый кроссовок Тимати"? ))))

Не знаю, что надеялся увидеть А-точка-Клыгин, но увидел он лишь... банальный супермаркет.

О да. Когда реалити-шоу кончилось, телевизионщики перестали платить за аренду здания - и недвижимость сдали под супермаркет. Всё вполне логично. И сейчас на том самом месте, где когда-то была студия звукозаписи, штампующая попсовые хиты типа "Шоколадного зайца", под которые волей-неволей торчала вся страна - сейчас на этом месте находится складское помещение, или кабинет управляющего. Там, где юные "звёздочки" репетировали свои концертные номера, сейчас расположился торговый зал, и бывшие фанаты телепроекта могут пройтись между стеллажей, заполненных пивом, чипсами и консервами - ощутить себя в той же точке пространства, где когда-то ходили их кумиры, сотворённые на глазах всей страны конвейером телевидения.

В этом что-то есть. Обитатели "звёздного дома" называли себя полуфабрикатами - и сейчас на том самом месте, где Тимати когда-то отдыхал на диванчике от трудов праведных, - да, на этом самом месте сейчас стоит морозильник с полуфабрикатами - котлетами, блинчиками, овощами в заморозке. И если бы этот рассказ сочинял мастер современной прозы Виктор Олегович Пелевин, не обошлось бы без фразы типа: "И кажется, будто с рисунка на коробке котлет глядят на меня полные надежд и страхов глаза юных фабрикантов, принесённых в жертву Богу Развлечений".

А ведь в этом что-то есть. Древние ацтеки отбирали по всей своей империи самых красивых юношей и девушек, возводили их на алтарь - и вырезали жертвам сердца, окропляя их кровью статуи свирепых богов. О да, конечно, жертвоприношения сопровождались красивой церемонией - и я уверен, что каждый из принесённых в жертву получал свои 15 минут (или хотя бы 15 секунд) славы.

Кто же является богом нашего времени? Кому мы принесли в жертву юношей и девушек со всей империи? Можно сказать, что богом является Телевидение, но... телевидение тоже создали мы. Так ЧТО можно назвать "богом"? Воспользуемся терминологией дона Карлоса Кастанеды и скажем, что "богом", как во времена ацтеков, так и сейчас, является ВНИМАНИЕ. Внимание людей, создающее образы коварных божеств и невинных жертв, создающее их без всякой цели и смысла, просто себе на потеху.

А-точка-Клыгин невероятно доволен собой. Ему наконец-то удалось точно сформулировать, в чём состоит мистическая связь между учением Кастанеды и современным российским шоубиззом. О существовании этой связи А-точка-Клыгин подозревал давно, и теперь, побывав на Месте Силы - в супермаркерте, созданном на месте жертвенного алтаря "звёздного дома", писатель-шизофреник наконец сложил все кусочки паззла в своём сознании, и нашёл предельно простой и ясный ответ.

Выходя из супермаркета на свежий воздух, А-точка-Клыгин попробовал представить себе, с какими чувствами выходили из этих дверей в большой, красивый и жестокий мир победители телепроекта. И, будучи нехилым экстрасенсом, он смог это почувствовать. Свобода. Сила. Ощущение "весь мир у моих ног". Обычный психологический обман, внушаемый крупному рогатому скоту на бойне, или жертвам ацтекских ритуалов. С другой стороны - ведь каждый из нас рано или поздно подвергается подобному обману.

Глядя на супермаркет, занявший место "звёздного дома", А-точка-Клыгин снова прочувствовал то, что уже давно знал. Мир устроен так, что любой импульс к свободному творчеству, особенно, если этот импульс испускают отчаянные, молодые, готовые-на-всё ребята... так вот, любой такой импульс мгновенно перехватывают старые, жирные кабаны - и превращают его в коммерческий акт купли-продажи.

Оценено и продано было всё - творчество превратилось в шоубизз, писатель А-точка-Клыгин - в скучающего респектабельного блоггера, и даже жертвенный алтарь "звёздный дом" (место, куда стремились миллионы молодых ребят, мечтающих явить себя миру) - в обычный супермаркет.

Это просто жизнь. Нырнув в троллейбус, А-точка-Клыгин стремится к станции метро. Скорей под землю, туда, где нас не достанет этот испепеляющий свет Солнца - самого большого софита в мире, софита, за которым не видно ни камеры, ни инопланетных телезрителей, с неведомой нам целью запустивших реалити-шоу "Земля".


AlSunClyg-IN, 2 сентября 2010.

На фото - Кепка у "звёздного дома"

Мой новый рассказ, написанный в стиле "Гришковец, умри от зависти!" Прошу любить и жаловать. Может, через пару месяцев у меня таких рассказов на целый сборник наберётся.



"Конь-качалка"

Спускаясь по эскалатору ТЦ "Западный", находящегося на Рублёвском шоссе, я случайно наткнулся взглядом на деревянного коня.

В моём сознании возникло несоответствие. "Западный" - чуть ли не самый дорогой торговый центр на Рублёвке. В нём на третьем этаже элитный бутик персидских ковров, там же какая-то арт-выставка (можно купить картину, засунув её в корзину для товаров). Остальные магазины в этом ТЦ торгуют дорогой мебелью, расписным фарфором, элитным нижним бельём для жён и любовниц олигархов.

Несоответствие первое - какого хрена в ТЦ "Западный" делает писатель-лузер А-точка-Клыгин? Действительно, эти два явления - Рублёвка и Клыгин абсолютно не соответствуют, и даже противоречат друг другу. Хотя, если вспомнить законы диалектики, противоречий нет, есть лишь единство и борьба противоположностей. Видимо, борьба данных противоположностей плавно перетекла в единство.
А если объяснить это более простым языком, А-точка-Клыгин хоть и не добился внушительных успехов в коммерческой литературе, так и оставшись лузером в рядах высокооплачеваемых писателей, но всё же выбился из числа лузеров-по-жизни в ряды почти-около-гламурных подонков, и разгуливает теперь по торговому центру "Западный".

А может, просто случайно зашёл, специально прокатившись на другой конец Москвы, чтобы иметь удовольствие погулять по гламурной Рублёвке и немного попонтоваться перед ПЧ своего блога на Ли.ру? И такое бывает.

В любом случае, факт остаётся фактом - "альтернативный" писатель А-точка-Клыгин и почти альтернативный деревянный конь-качалка пересеклись в одной точке пространства-времени - у эскалатора ТЦ "Западный".

Если мы успешно расправились с первым несоответствием, думаю, пора плавно перейти ко второму.

Что деревянный конь-качалка делает в элитном торговом центре? Чтобы понять это, углубимся в историю вопроса.

Увидев коня, я вспомнил своё детство. Денег не было. Не потому что их не было только у нашей семьи - в те давно прошедшие дни "светлого будущего" денег не было ни у кого - и это состояние всеобщей коллективной нищеты называлось "светлым будущим".
В общем, я привык, что если в детстве мне чего-то хотелось, и я просил у родителей купить мне шоколадный торт или красивую машинку, мне всегда отвечали: "Нет, это слишком дорого".
Однажды в студёную зимнюю пору, когда ночь наступает рано, и витрины магазинов расцветают электрическими клумбами до настуления "детского времени" ... да, даже в глухом провинциальном городке зажигались витрины магазинов, и гирлянды электрических лампочек освещали площадь, возвещая о наступлении новогодних праздников. Вообще-то, возвещать должен был громкоговоритель, висящий на столбе, но он уже несколько лет был сломан (позже его починили, и он стал лить в уши прохожим ушаты попсы от "Русского радио"). Так что гирлянды невольно исполняли обязанности громкоговорителя, возвещая людям... впрочем, куда это я опять отвлёкся?
Важно то, что именно в такую "студёную зимнюю пору" я всей душой прочувствовал состояние, описанное в песне и клипе какого-то американского рэпера "Window shopper" - этот клип позже подробно комментировал кто-то из наших рэпующих звёздочек в эфире одного или обоих российских музыкальных каналов.
Window shopper - оконный покупатель - человек, уткнувшийся носом в витрину магазина и с диким вожделением взирающий на дорогие вещи, которые он никогда не сможет купить.
Так в студёную зимнюю пору моего детства я взирал на... деревянного коня-качалку, покрытого хохломской росписью и красиво расположившегоя в витрине магазина игрушек - задом к моему носу. Памятуя о том, что было год назад, когда я истерил на весь "Детский мир", умоляя предков купить мне красиво разрисованного пластмассового Деда Мороза - и как меня позже наказали за ту истерику - я лишь долгим печальным взглядом смотрел на коня-качалку, понимая, что эта вещь навсегда останется для меня недосягаемой - ведь даже если я вырасту, и у меня будет много-много денег, чтобы его купить... Когда я вырасту, мне уже не нужен будет конь-качалка, потому что я физически не смогу на него влезть - я буду слишком большим, а конь - слишком маленьким.
Так, уже в семилетнем возрасте я, сам того не осознав, раз и навсегда решил для себя главный вопрос философии экзистанса - "БЫТЬ или ИМЕТЬ". Не сформулировав вопроса, я чувствовал, что хочу БЫТЬ ИМЕЮЩИМ.

И пусть Хайдеггер и Сартр катятся туда, куда им и дорога. Обоим.

Как видите, прошло много лет. Мечты о том "что будет, когда я вырасту" отчасти стали реальностью, отчасти отправились в то же самое небытие, где ныне пребывают не только Хайдеггер с Сартром, но и многие дорогие и близкие мне люди.

И вот, спускаясь по эскалатору ТЦ "Западный", я нашарил коня своим рассеянным взглядом.

Деревянный Конь? Здесь??? Какого ... он тут делает? Хотя с другой стороны, метафизический отросток моего Ума слегка толкнул моё сознание, намекая на тему: "это судьба", и хоть Хайдеггер с Сартром тут ни при чём, однако ж вот он, конь, символ из моего детства (к чертям Фрейда и подсознание), торчит посреди Рублёвки. И как всегда, конь повёрнут ко мне задом.

Подойдя к "символу", я пару минут изучал его. На коне не было ценника (видимо, сие обстоятельство означало, что по крайней мере лично для меня конь-качалка является бесценным). На этом коне не было хохломской росписи - он был чёрно-рыже-коричневым, как и полагается живым лошадям.
И на нём было седло с золотыми стременами - явный признак того, что конь этот не простой, а Рублёвский. )))
Осматривая коня в поисках ценника, я заметил на его деревянной голове трещину. Удивился. То, что на Рублёвке может стоять конь-качалка, ещё лезет хоть в какие-то ворота, но вот треснутый конь-качалка на Рублёвке - это уже ни в какие ворота не лезет!!!
Я снова обошёл вокруг коня и других предметов, стоявших рядом - столик, два стула, какие-то уродливые статуэтки - всё это помещалось на выцветшем коврике у эскалатора. И наконец, я узрел ценник, гласивший: "Распродажа 50 %".
Всё стало предельно ясно. Треснутого коня выставили на распродажу у эскалатора. Тут я обнаружил и ценник на деревянной конской спине (мог бы поклястья, что ещё секунду назад этого ценника не было, но если я это сделаю, придётся заворачивать рассказ в направление мистического солипсизма, а от него читатели обычно плюются, как показывают исследования маркетологов духа).
Моему взгляду открылись и другие трещины на прекрасном дереянном теле коня-качалки. Взгляд, брошенный на ценник, сообщил мне об удивительной стоимости данного "чуда" - 70 тысяч рублей.
- Что? - возмутился я вслух, хотя меня вряд ли слышали даже охранники у входа. - Семьдесят? А со скидкой, значит, тридцать пять? Не-ет, за эту развалюху максимум дам десятку! Не больше!

С этими словами я покинул ТЦ "Западный" и растворился в ночи, как и подобает порядочному хоббиту на пенсии.

Для въедливых литературоведов, и специально для моей бывшей училки по лит-ре (она даже не догадывается, что я почти стал писателем) -
Пы Сы. Я понимаю, вы задумались о том, символом чего являются в этом рассказе трещины на деревянном теле коня.
Являются ли они символом того, что Рублёвка и основанный на её деньгах существующий государственный строй трещит по швам?
Или, возможно, это моё мировоззрение дало трещину, и скоро придёт конец существованию персонального мира А-точка-Клыгина?
Есть ещё варианты, версии, предложения, ставки-явки-пароли, рюмки, коньяк?

Нет?

Тогда предложу свой вариант! Трещины на коне - это вход в то самое небытие, куда угодили Хайдеггер, Сартр, философия экзистанса, Фрейд, психоанализ, и вся прочая шелупонь. И честно сказать, лично я буду рад, если они все там и останутся, For ever.

А я буду вечно стремиться к недостижимому-и-бесценному-лично-для-меня коню-качалке.

AlSunClyg-IN, 2 сентября 2010.

Сам удивляюсь - насколько красивый клип, и именно в том стиле, как я люблю.

Продолжаю размещать тут главы из своего романа "Шурик - Повелитель травы".

Полную версию можно скачать здесь:

http://www.alsunclygin.com1.ru/Books/Shoorick%201/Shoorick%201%201.htm


"Успешное трудоустройство Шурика"



В отделе кадров Шурик подписал контракт. Его оформили личным курьером Фердинанда и, что самое главное, сделали запись в пустующей трудовой книжке.





– Ура! – торжественно произнес Шурик. – Детям и внукам смогу когда-нибудь похвастаться, что не всю жизнь был безработным. А то перед дедушкой стыдно. Он в советское время был главным инженером на химкомбинате. Работал с высокотоксичными веществами и все такое. Вся Москва у него отоваривалась. А я, хоть и держу солидную клиентскую базу, но так и не смог сделать официальную карьеру. У меня и по гороскопу напряженные отношения с социумом…

– Значит так, Шурик, – прервал его Закрылкин. – С этой минуты ты официально у нас работаешь. Что там нужно курьеру? А, костюм. У меня в кабинете есть запасной. Пойдем, переоденешься. И не вздумай посадить на него пятно – костюм стоит тысячу долларов, понял?

– Сколько? – Шурик вытаращился на босса. – Погодите, Андрей Петрович, разве такое вообще возможно? Ну, чтобы тряпка стоила таких денег? Да, я понимаю, когда машина навороченная со всеми понтами стоит сто штук грин, но чтобы пиджак со штанами…

– Это из бутика, – объяснил Закрылкин. – Костюм из последней коллекции, импортный, из дорогого бостона – так мне продавец объяснил.

– Знаете, по-моему, вас надули, – сказал Шурик, рассматривая пиджак и брюки серебристо-серого цвета. – Если я запросил за работу десять тысяч евро, это значит, что я приложу усилий ровно на десять тысяч евро. А за это я бы дал, ну… пять тысяч деревянных, максимум.

– Не спорь, это маскировка, – вздохнул Закрылкин, в глубине души чувствуя, что Шурик прав. – И вообще, не мешало бы тебе слегка подучить экономику. Неважно, какова себестоимость костюма. Костюм из дорогого бутика – это показатель социального статуса. Неважно, что на самом деле он стоит сто долларов. Если у меня есть возможность купить этот костюм за тысячу долларов, это значит, что…

– Вас развели, как последнего лоха? – спросил Шурик, напяливая пиджак.

– Нет, это значит, что у меня высокий социальный статус, – объяснил Закрылкин. – Выражаясь твоим языком, это значит, что я очень крут.

– Ясно, – кивнул Шурик. – Это значит, что вы так круты, что позволяете всяким уродам разводить себя, как последнего лоха, и показываете, что вам их разводки по барабану.

– Я рад, что ты понял, – кивнул Закрылкин.

– Вот почему я и не пошел в менеджеры, – серьезно сказал Шурик, застегивая ширинку. – И на экономиста учиться не пошел, хотя мог бы. Потому что все эти костюмы и галстуки, ставшие непременным атрибутом успешного человека, – всего лишь тонкая ширма, бумажная маска, скрывающая пустоту и полное отсутствия цели и смысла жизни.

Закрылкин обалдел, услышав такое от придурковатого Шурика, но уже через секунду Шурик вновь вернулся в свой образ:

– Ну, и ширинка у вашего костюма, скажу я вам! Чтой-то она не застегивается?.. Хитрый замок какой-то!

Закончив манипуляции с ширинкой, новоявленный курьер подошел к зеркалу. Костюм упитанного Закрылкина висел на худущем Шурике, как на вешалке.





– М-да, ну, в этом есть своя прелесть, – кивнул Шурик, разглядывая себя в зеркале. – Эти штаны на мне пузырятся, как у Тимати.

– Ладно, на днях подберем тебе дешевый костюм, – крякнул Закрылкин. – А пока ходи в этом.

– Ладно, за те деньги, что вы мне платите… – кивнул Шурик. – Так что входит в мои обязанности?

– Фирма предоставит тебе автомобиль… – начал Закрылкин, но Шурик прервал его:

– Эй-эй-эй, вы же знаете, что я машину сроду не водил! Хотите, чтобы я угробил имущество фирмы?

– У нас все курьеры на машинах, – улыбнулся Закрылкин. – Так что советую тебе побыстрее научиться водить. Если учесть, с какой скоростью ты рубишь капусту, с машиной управишься тоже быстро. И, кстати, любые повреждения имущества фирмы оплачивать будешь из своего аванса.

– Fucking shit, – пробормотал Шурик. – И во что же это я ввязался? Ладно, покажите мне, где газ и где тормоз, а дальше я уж как-нибудь сам разберусь по ходу событий.

– Это чуть позже, – сказал Закрылкин. – Сейчас, как ты и просил, можешь «повращаться в нашей среде». Через десять минут руководство фирмы соберется на совещание, а ты, как личный курьер Фердинанда, будешь сидеть у двери и ждать указаний. Запомни два правила: на совещании сидеть не шевелясь и молчать в тряпочку, молчать в тряпочку и сидеть не шевелясь. Все понял?

– Притвориться немой статуей, – кивнул Шурик.

– Типа того, – кивнул Закрылкин. – Ну, пошли. Что, курьер Шурик, готов к труду и обороне?

– Э-э… чего? – спросил Шурик.

– Да, не жил ты в Советском Союзе, – язвительно заметил Закрылкин.

– И считаю, что мне невероятно повезло, – кивнул Шурик. – Послушайте, я если мне придется сидеть и молчать, как же я свои магические инструменты разложу?

– А это уж твои проблемы, – сказал Закрылкин.

– Ну, можно хотя бы надеть очки для улучшения астрального зрения? – спросил Шурик. – И браслет, повышающий чувствительность к энерго-информационным потокам?

– Надевай, что хочешь, только не привлекай внимания, – разрешил Закрылкин.

– Хорошо, – кивнул Шурик. – А на совещании будет все руководство?

– Все оставшиеся в живых , – задумчиво ответил Андрей Петрович.

– Замечательно, – улыбнулся Шурик. – Значит, уже сразу после совещания я смогу доложить вам о сложившейся ситуации и «осметить» весь фронт работ…



"Первые диагнозы"


После часового совещания Закрылкин зашел в кабинет Фердинанда.

– Ну? А где наш обкуренный колдун? – спросил Фердинанд.

– В туалете, – ответил Закрылкин. – Похоже, совещание подействовало на него угнетающе.

– Хм-м, на меня тоже, – кивнул Фердинанд. – Скучновато, конечно, а что делать. Надо же нам как-то определиться со стратегией развития компании на нестабильном рынке…

Открылась дверь, и вошел Шурик.

– Рад вас видеть, джентльмены, – устало произнес он. – Что ж, как я и обещал, могу доложить вам о первых результатах моей деятельности.

– Валяй, – кивнул Фердинанд.

– Дело обстоит очень хреново, – резюмировал Шурик. – Я пока не вычислил, кто или что так повлияло на ваше руководство, но могу с уверенностью утверждать, что астрального дерьма на вас вылили… ну очень много. Напряженность ощущалась буквально на физическом уровне. Мне, человеку с развитой чувствительностью, было реально тяжело там находиться, но я все время вспоминал об авансе. Помогло.

– Шурик, ближе к делу, – поторопил его Закрылкин.

– На вашу фирму, действительно, обиделось что-то сильное, – сказал Шурик. – Вы вспомните, может, кому-нибудь некачественные телефоны продали? Или по завышенной цене? Или там, я не знаю…

– Никаких завышенных цен и некачественного товара не было! – воскликнул Фердинанд. – Мы здесь все – честные воры!

– Я и не сомневался, – кивнул Шурик. – Я и сам честный вор. Просто я бы посоветовал вам вспомнить, кто и за что мог обидеться на все руководство «Мобилторга». Это поможет мне быстрее установить причину и устранить ее. А зарплата у меня почасовая.

– Ну, хорошо, – кивнул Фердинанд. – Тебе что, перечислить всех наших конкурентов?

– Нет, не обязательно, – ответил Шурик. – Но попробуйте за пару дней составить список всех неприятных событий, случившихся за последние месяцев шесть, или даже девять. Все до мелочей, пожалуйста. И мне хотелось бы взглянуть на биографию владельца вашей фирмы. Кто у вас тут самый главный и какие у него враги? Все это может оказаться важным.

– Окей, – кивнул Фердинанд. – Список тебе будет. Побеседую с коллегами, все такое. А сейчас скажи мне, пожалуйста, – новых смертей не предвидится?

– Ну, судя по тому, что я видел на совещании, можно с уверенностью утверждать, что все вы, как один, сегодня же вечером броситесь под первый же попавшийся поезд метро, – улыбнулся Шурик. – Но не волнуйтесь, я немного разогнал висящее над руководством черное облако. Так что пару дней, я думаю, обойдется без жертв.

– Утешил, ничего не скажешь, – недовольно крякнул Фердинанд. – А можешь что-нибудь сделать, чтобы обезопасить лично меня?

– М-м-м, – Шурик задумался. – Да, можно кое-что сделать.

Порывшись в чемодане, Шурик извлек из него небольшой черный мешочек и высыпал на ладонь часть его содержимого – камешки, обломки морских ракушек, старые монеты, куски проволоки и прочий хлам. Из этой кучи мусора он достал маленький гладкий черный камешек и протянул его Фердинанду.

– Возьмите с собой этот камешек и не выпускайте его из рук, – сказал Шурик. – Его очень удобно держать в ладони, он маленький, никуда не денется. Можете вертеть его в пальцах, а ночью положите камешек рядом с кроватью. Вот, в принципе, и все.

– А мне? – благоговейно спросил Закрылкин.

– Ну, вам, пожалуй, хватит ракушки, – кивнул Шурик, протягивая Закрылкину обломок морской раковины. – На вас фиксация слабее.

– Чего? – не понял Закрылкин.

– Что бы ни творилось с руководством вашей фирмы, фиксация астрального дерьма усиливается от человека к человеку по мере возрастания должности, – ответил Шурик. – На вас, Фердинанд Аристархович, сейчас сфокусирована очень сильная астральная зараза.

– А расфокусировать можешь? – спросил Фердинанд.

– А смысл? – вопросом на вопрос ответил Шурик. – Фиксация снова вернется, пока я не найду причину и не устраню ее. Но можно чуть-чуть ослабить негативное воздействие – для этого я и дал вам камешек.

– Понятно, – кивнул Фердинанд и с чувством сжал камень в ладони.

– Ну что, на сегодня вроде бы все? – спросил Шурик. – Разрешите идти?

Фердинанд, совсем было растерявшийся при разговоре о фиксациях астрального дерьма, взял себя в руки и растянул лицо в улыбке.

– Не совсем все, парень! – сладким голосом пропел Фердинанд. – Вот тебе два пакета и два адреса в разных концах Москвы. Изволь доставить, раз уж ты теперь наш курьер.

– Хорошо, – кивнул Шурик, забрав пакеты. – Ну что, Андрей Петрович, покажете мне, где газ и тормоз? Или я лучше на метро доеду?

Хокку:

Растоптав тирана мелкого,
Подсчитываю потери.
Дождь. K-Maro.




Жаль, что не понимаю по-французски.

Друзья! В связи с нежданной трагической смертью моего ноута, в котором были все фотографии, какое-то время я не размещал тут Разумную Кепку. Только что сбросил фото с карты памяти в комп - смотрите.

25 июля, в День Вне Времени, Кепка отправилась гулять в окрестности метро Речной Вокзал.





Новостройка напротив кинотеатра "Нева". Ну красивый, красивый дом, ничего не возразишь!





Увидел - и удивился. Неужели этот ларёк, стоящий посреди строительных раскопок, пользуется популярностью у местного населения? С другой стороны, строителям тоже отдыхать надо.
Рекламирую ларёк на всю Москву - этот "магазин" находится у метро Речной Вокзал, улица Беломорская, дом какой-то.





А красивые у них там, на Речном Вокзале, автобусные остановки! Нам бы такие!!!





Дом красивый. А на рекламном щите выбиты слова человека, купившего квартиру в этом доме в кредит. )))





Гулял себе тихо-мирно, никого не трогал... и напоролся вот на этот рекламный щит. Выставку я, правда, пропустил, зато афишу красивую сфоткал. А интересно было бы сходить на это "Искусство Ливии". Люблю всё экзотическое.





Пять утра. Только что прошёл День Вне Времени. Дико хочу спать. Бреду по Рублёвскому шоссе. Автомобилей на дороге почти нет. Светает. Поднимая глаза, вижу: "Люстры из бронзы". И понимаю - вот чего мне дома не хватает!!!





После замечательно проведённого Дня Вне Времени я встретил рассвет на Рублёвке. Кто не узнал место - это перекрёсток Рублёвского шоссе и улицы, ведущей к метро Молодёжная.




Когда Москва была в смоге я, к счастью, почти не вылезал с работы (а там кондиционеры).
Но в один из Дней Дыма мне пришлось смотаться на другой конец города, в Чертаново. К сожалнию, задымлённую Боровицкую я чё-то не сообразил сфоткать, да и задымлённую Пражскую тоже - так как обдумывало идею фантастического романа "Метро 2010": "И когда настали в Москве Дымные Дни, спустился народ под землю под водительством Моисея Абрамовича, знавшего метро как свои пять пальцев. И заалезло племя моисеево в туннели самые дальние, дабы от дыма спрятаться..."

Но когда я подходил к Кировоградским прудам, мой внутренний фотограф не выдержал, проснулся и, несмотря на спешку, сделал это фото.





Речь Кепки: "Дорогой и уважаемый дядя Михалков! Пожалуйста, сними меня в кино! Я понимаю, что для этого надо сделать тебе минет, но, дорогой дядя Михалков - я всего лишь кепка и физически не могу сделать тебе минет, как бы ни старалась! Поэтому, пожалуйста, ну сними меня в кино! У меня такие красивые стразы!!!"

Со стёбным приветом российскому кинобиззу! )))))))))))))Речь Кепки: "Дорогой и уважаемый дядя Михалков! Пожалуйста, сними меня в кино! Я понимаю, что для этого надо сделать тебе минет, но, дорогой дядя Михалков - я всего лишь кепка и физически не могу сделать тебе минет, как бы ни старалась! Поэтому, пожалуйста, ну сними меня в кино! У меня такие красивые стразы!!!"

Со стёбным приветом российскому кинобиззу! )))))))))))))





Задирая голову, чтобы рассмотреть этот дом, можно реально сломать шею.





Вот так шла Кепка по Мосфильмовской улице - и подумалось: "Какая красивая метафора моей жизни может получиться, если сейчас сфоткать. Пустая дорога, уходящая вдаль из точки здесь и сейчас. На этой дороге нет других прохожих, кроме меня - они ходят другими путями, не пересекаясь со мной. У меня нет попутчиков, потому что мне ни с кем не по пути. И дорога ведёт в никуда, потому что... а куда ещё может вести дорога, на которой нет ни единой живой души?"
Подумав эту мысль, Кепка достала телефон...





Как ни странно, но во время прогулок по Москве мне часто удаётся оказаться в совершенно пустом троллейбусе/автобусе, который, устав от ввечных пробок, несётся по опустевшему вечернему шоссе с внушительной скоростью.




Просто красивый закат




Остальные фотографии можно посмотреть здесь

Встреча с Кастанедой:




Смотрю и ржу.

Почти час искал её на youtube, не помня ни автора, ни названия. Нашёл! Сразу же копирую сюда - просто красивая песня, нравится мне!

Красивый видеоклип на сегодня: