Когда женщина живет одна или жизнь без мужчины...

 

Я - ЖЕНЩИНА

Я – Женщина, и, значит, я – Актриса,
во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я – Женщина, и, значит, я – Царица,
возлюбленная всех земных царей.
Я – Женщина, и, значит, я – Рабыня,
познавшая солёный вкус обид.
Я – Женщина, и, значит, я – пустыня,
которая тебя испепелит.
Я – Женщина. Cильна я поневоле,
но, знаешь, даже, если жизнь – борьба,
Я – Женщина, я слабая до боли,
Я – Женщина, и, значит, я – Судьба.
Я – Женщина. Я просто вспышка страсти,
но мой удел – терпение и труд,
Я – Женщина. Я – то большое счастье,
которое совсем не берегут...
Я – Женщина, и этим я опасна,
огонь и лёд навек во мне одной.
Я – Женщина, и, значит, я – прекрасна
с младенчества до старости седой.
Я – Женщина, и в мире все дороги
ведут ко мне, а не в какой-то Рим.
Я – Женщина, я избранная Богом,
хотя уже наказанная им...

Фотографии Alexsyrga : Бабочки

Хочу лето!

Кошка сидела на крыше и отчаянно мечтала о крыльях... Ей безумно...
Хотелось попробовать летучих мышей...

У чужих жен редко встречаются некрасивые ноги.

5 минут для профессионала достаточно, для новичка мало, а для кролика - целая вечность.

Поймал мужик тещу, а она ему говорит человеческим голосом...

Недотрога - это женщина, которую не дотрогали.

Искусство вождения требует жертв.

Жизнь это движение. Только кто-то шевелит мозгами, а кто-то Хлопает ушами.

Если установка программы прошла нормально с первого раза, ничего не будет работать.

Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись...

Жене надо говорить только правду и только с три короба.

Перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных существуют подчиненные.

Боюсь умных женщин. Они такие страшные.

Жуткие вещи творятся в зоопарке - в полночь приходят ноги и кормят волка!

Вот я: заплатил налоги и теперь спокойно сплю на лавочках, скамеечках, в садах и парках.

Молодая вдова вновь объявляет набор...

Похороны директора компании Кока-Кола прошли под лозунгом "Загляни под крышку!"

Унылая... Пора!...

Еврейская закуска "Шалом покати"...

Долг платежом зелен.

Теперь я понимаю и что это была за трын-трава на поляне, и кто это были за зайцы, и почему им было все равно, и зачем они ее с таким упорством косили.....

Матерится и ликует весь народ.

Хочется инету, Хочется - и нету

Компания "Би-Лайн" ввела новые тарифы "Активный", "Пассивный" и "Противный".

Машу Сашей не испортишь.

Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой!

- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!

Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки"

Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы.

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая!

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху…

Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло.

- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко.

Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора!

Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал.

Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме.

Жизнь грустная. Зато зарплата смешная!

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке, трусах и с газетой в руке.

В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться до 50 раз в день!

У стоматолога:
- Восемь зубов из тридцать двух? Какая у Вас паста?

Вы знаете, как появились окорочка? Это - старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу…

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами.
Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку

После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова

Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк.

Новая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

Объявление на автобусной остановке. "Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений".

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!

Это тебе не шубу в трусы заправлять!

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества

Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.

Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью - гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка.

Вы меня ещё в драке не видели! Меня так мутузят!

- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!

Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов

- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: "Всем привет!"

Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок,змейка, ящерка и тля…
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля…

Оказывается, когда женщина бросает курить, её организм омолаживается на целых 13 лет! Разумеется, это не может не сказаться на её внешности.

Сей удивительный факт, установили специалисты итальянского союза по борьбе с курением. Можно сказать, что они раскрыли секрет омоложения для курящих женщин.
Согласно их исследованиям, бросившие курить женщины становятся моложе на 13 лет. В частности, именно на столько лет молодеет кожа женского лица. Процесс происходит в течение 9 месяцев.
Помимо этого, - говорят исследователи, почему-то принято считать, что когда женщина расстаётся с дурной привычкой, она начинает стремительно набирать вес. – Это представление в корне неверно - представительницы прекрасного пола не полнеют, а, наоборот, в 75% случаев худеют или сохраняют свой имеющийся вес. Подтверждением тому – проведённые диетологом Лидией Левандовски и директором дерматологической клиники «Дерминг» Аделе Спаравинья два научных исследования. В первом из них участвовали 200 здоровых некурящих женщин. Во втором, который длился 9 месяцев, приняли участие 64 женщины разных возрастов. От них требовалось бросить курить и проходить анализы каждые 3 месяца. В основу обоих экспериментов лег метод изучения возраста кожи, в котором учитывались объективные параметры, такие как эластичность, микрорельеф и визуальные характеристики кожи лица. Основываясь на полученных результатах, ученые и разработали сложную схему определения возраста кожи лица.
Результат оказался удивительным: кожа участниц, бросивших курить, в среднем помолодела на 13 лет, а весили они на несколько килограммов меньше. В первой группе ничего подобного не произошло.
После окончания исследования итальянский союз по борьбе с курением решил представить рекламный щит, на котором художник изобразил красный каблучок, тушащий окурок, а под ним надпись: «Завязав, ты будешь красивой».