От страсти у мужчины кровь бурлила

И женщина с улыбкой на устах

Сказала, что себя бы разрешила

Поцеловать, но только в двух местах.

О, мужики - святая простота!

Он к женщине придвинулся поближе,

И попросил быстрей назвать места.

Она сказала в Риме и в Париже! 

С ПРАЗДНИКОМ ВЕСНЫ !!!

Знаете ли вы о том, что существуют продукты, употребляя которые в пищу можно не только не поправиться, но даже похудеть?

 

В качестве самых действенных из них следует назвать грейпфрут, зелёный чай, тыкву и …говядину. Удивлены? – А между тем, говядина на самом деле считается едва ли не лучшим средством для похудения, потому что белок, в ней содержащийся, стимулирует метаболизм, а сам продукт прекрасно удаляет чувство голода. Отведав говядины, можно быстро насытиться. К тому же переваривается она гораздо быстрее, нежели булочки, пирожки и торты.
Что касается грейпфрута, то диетам с его участием просто нет равных. Это удивительно, но какая-то половинка чудо - фрукта перед обедом или ужином способна сжечь ферментов на целых 800 калорий! К тому же в грейпфруте содержаться элементы, которые борются с раковыми клетками. А калорий в самом фрукте - всего 78.
Тыкву тоже можно отнести к семейству чудо – овощей. Она – настоящая находка для желающих похудеть. В тыкве всего 40 калорий, ее структура волокнистая, что очень полезно. Причём не только для здоровья, но и для похудения. Кроме того, тыква готовиться очень быстро. Можно приготовить ее с корицей, мускатным орехом и миндалем.
О зеленом чае можно сказать, что это просто дар богов. Он богат антиоксидантами и прекрасно действует на организм. Кроме того – зелёный чай идеальный вариант для здорового похудения. Чай усиливает обмен веществ, ускоряет пищеварение, помогает сжигать жиры и вследствие чего благотворно влияет на решение проблем с фигурой.
Некоторые исследования утверждают, что пять чашек в день волшебным образом помогут вам избавиться от последствий переедания. Как бонус –он так же поможет вам справиться со стрессом.

Кликай на мишку. Надоедает кликай второй раз(см.низ), а потом третий...

Понравилось,бери в цитатник=)

... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно...";
... парашютиста: "Долбанная моль!!!";
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...";
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!";
... пешехода: "О, ведь мне зеленый!";
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами";
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!";
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!";
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается...";
... новобранца с боевой гранатой: "До скольких, вы говорите, я должен досчитать?";
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое...";
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю...";
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!";
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, Ты их покормил!!!";
... ночного сторожа: "Эй, кто там?";
... автолюбителя: "Завтра же поеду проверить тормоза...";
... полицейского: "6 выстрелов, он истратил все патроны...";
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?";
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает...";
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?..";
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!";
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!";
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!;
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хрен с ней";
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!";
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15";
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое...";
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку";
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хрен переключу!";
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!";
... автослесаря: "Опусти чуть платформу...";
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...";
... инструктора по альпинизму: "Да е-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...";
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека";

... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!";
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!";
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?..";
... кровельщика: "Ну и ветерок сегодня...";
... сыщика: "Случай простой: убийца - Вы!";
... диабетика: "Это был сахар?";
... жены: "Муж вернется только утром...";
... мужа: "Ну, дорогая... ты же у меня не ревнивая...";
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям...".

Почему кошка лучше женщины?

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигуди.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольствием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бьется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.

Почему кот лучше мужчины?

1. КОТ никогда не опаздывает к обеду.
2. КОТЫ всегда заинтересованы уютно устроиться рядом.
3. Если твой КОТ слишком загулял, его можно кастрировать.
4. КОТ всегда знает что ему делать, без пауз на вопросы и указания.
5. КОТ не ходит покурить с другими котами.
6. Если твой КОТ задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого.
7. Если ты задержалась, КОТ не будет тебя допрашивать о причинах весь следующий день.
8. КОТ любит, когда твоя мама приезжает погостить на выходные.
9. КОТА не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной или на телефоне.
10. КОТУ не нужно знать, со сколькими другими котами ты была до него.
11. КОТЫ легко поддаются дрессировке.
12. КОТЫ любят видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов.

Фотографии Alexsyrga : Девушки фабричные

Фотографии Alexsyrga : Девушки фабричные

Фотографии Alexsyrga : Девушки фабричные

Группа "Фабрика"

Дело в том, что у них - теплые ладошки,
а у нас - холодные пальцы..
Они сильные и могут поднять нас..
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту),
что лучше нас - нет..
У них есть принципы..
Иногда они моют посуду..
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки..
Они отдают нам свои самые клевые майки..
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть..
Они умеют инсталлировать Windows..
Они знают и даже могут объяснить,
что когда человек один, он - человек..
Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметьте,
им вообще ничего не прощаем..
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться..
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не
поймем, и только поэтому мы все понимаем..
Они кладут руки нам на коленки..
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за
наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают почему..
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер..
Они ходят в магазин, когда идет дождь..
Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе..
Они не видят причин для нашей диеты..
Они молчат, когда мы говорим глупости..
Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже
молчат..
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет,
может, с каких-то других планет, но они позвонят..
Они пойдут на войну, если будет война..
Они не замечают испорченный макияж..
Они хотят изменить нашу жизнь..
Они никогда не научатся расстегивать лифчики...
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы -
своих пап..
В глубине души они умеют пришивать пуговицы..
Они не отличают Allways от Kotex..
Они запросто могут признаться себе в том, что
цель у них в жизни одна - спать с нами..
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой
и накрывают одеялом..
Они просто иногда накрывают нас одеялом..
Они любят наши голоса..
Им неважно, что мы говорим..
Они не всегда провожают нас в аэропорт,
но всегда встречают..
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри"..
Они молчат, когда мы кричим..
Когда они уходят, мы остаемся..
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни,
мы думаем о них..
Их можно посчитать..
Они ездят с нами отдыхать..
Они делают вещи, которыми мы гордимся..
Они готовы есть яичницу, когда мы не успеваем
приготовить ужин..
И смотрят влюбленными глазами после приготовленного
нами обеда..
Они лучше нас водят машину..
Они соглашаются ходить в супермаркет и делать
покупки по списку..
Они хотят сыновей, но любят больше дочерей..
Они дают свои фамилии нашим детям..