Зависть

Зависть, конечно, не новое явление в истории. С акта зависти начинается Библия (Каин и Авель); о первозданном акте зависти повествует египетский миф (злой и коварный Сэт убивает благостного Озириса)... В мире всегда были завистники, ожесточавшиеся от всякого чужого преимущества.
Зависть – это сравнение себя с другими, признавая, что они являются в жизни победителями, а мы - проигравшими. От этого мы поражены в самое сердце. По сути, в этот момент у нас «отказывает» здравый смысл, мы не собираемся жить своей жизнью, и не проявляем уважения к своей природе.
Зависть - это душевная болезнь. Когда бы мы ни взялись проводить параллель своей жизни с жизнью другого человека, то будем побеждены, распластаны и никогда не сможем стоять в полный рост, потому что в зависти это просто невозможно. У нас есть только наша энергия,. Причем тут другой? Другой, он и есть другой, с самого рождения. У него другой потенциал, другие возможности, деньги, комплекция и т.д. Но на этом сравнении строятся целые индустрии, а у человека возникают все виды невроза. Нас эксплуатируют, показывая нам, что такие, как есть, мы несовершенны. У нас несовершенная фигура, одежда, здоровье, у нас кариес, перхоть, целлюлит и т.д. Мы не в чем не совершенны. Но мы и не должны быть совершенными. Мы должны быть собой.
А наш общий, психологический «бзик», в полном смысле этого слова, заключается в том, что мы хотим быть не тем, кто мы есть. И мы сходим с ума, растрачивая свою собственную энергию на сравнение, растравливая и поражая самого себя стрелами недовольства, самодиверсий, ненависти к себе за то, что мы не такие, как другие. Но, по сути, мы даже и не видим другого человека. Мы выбираем лишь его фрагменты: ноги, волосы, лицо, деньги, одежду, машину. Завидуя, мы мысленно натягиваем, цепляем на себя какие-то детали, отсекая их от жизни другого человека в целом. По сути стремимся к одежке с чужого плеча, эдакий извечный секонд хенд.
Разумность заключается в том, что даже если мы хотим сравнить себя с другим, то нужно знать о человеке все, начиная с его рождения, и до момента, когда мы начинаем себя с ним сравнивать. То есть, всю его жизнь, все, что он получил, какой ценой, все, что с ним происходит – взять целое полотно его жизни. И даже в этом случае мы ничего не будем знать – ни человека, ни его жизнь, ни то, что случилось или случится с ним. Сегодня он может быть на гребне волны, а завтра уже нет. Жизнь непредсказуема.
Но мы выбираем детали, самые лучшие детали жизни другого человека, и сравниваем с собой, тем самым, нанося удары по самому себе, разрушая веру в себя и подтачивая свои же силы, а потом жалуемся на судьбу. И это при полном здравии ума. Если нас учат логике, то даже простая логика подразумевает, что «мы» - это «мы», а «другой» - это «другой». Это ясно даже чисто логически.
Но мы этого не слышим. Вся образовательная система построена на соревновательности. Знамя соревновательности подхвачено с самого рождения, когда одних детей начинают сравнивать с другими – кто-то лучше учится, кто-то лучше кушает, у кого-то лучше зубы, оценки, все, что угодно, но лучше. Так работает наш ум – он все разделяет на «лучшее» и «худшее». Как он это определяет? Он просто берет какую-то часть, фрагмент из целого, и делает выводы. Наш ум - великий делитель, он делит все.
Поэтому, что бы мы ни услышали и ни увидели в самих себе, мы должны знать, что это всего лишь часть, фрагмент целого. Но этот фрагмент мы принимаем за целое. И самопознание необходимо для того, чтобы постепенно узнавать фрагмент как фрагмент, понимать истинную причину, мотивацию того, что с нами происходит, и создавать в себе единство, чтобы видеть себя, жизнь и других людей во всей целостности.
По мнению психологов, зависть - неестественна для человека, поскольку не закладывается биологически. Казалось бы, смесь агрессии и печали, в ответ на невозможность получить то, что есть у другого, рождается сама собой, но это не так. Механизм сравнения, анализа, злости на других, недовольства собой запускается в раннем детстве, и не последнюю роль в этом играют родители. Понятно, что происходит это незаметно, само собой, вопреки разговорам о недопустимости зависти. Если же ей уже удалось укорениться в сознании малыша - это надолго. Со временем будет меняться только перечень объектов, механизм реагирования останется приблизительно тем же. К игрушкам и фломастерам прибавятся одежда, "навороченная" техника. Потом социальное положение родителей друзей, их счастливое совместное существование. В переходный период жизнь отравит внешность сверстников, "количество и качество" у них же подруг (для мальчиков) и поклонников (для девочек)... Все это произойдет - разумеется, если родители не захотят "подкорректировать" ошибки.

То, что зависти учат, особенно ярко видно на примере малышни. Если карапузу нравится какая-либо игрушка, он просто подойдет и возьмет её. Это естественная изначальное стремление ребенка, и, разумеется, он не рассчитывает на непонимание окружающих. Но крайне редко все проходит гладко. Обычно "законный владелец" протестует, его поддерживают взрослые. Причем достаточно часто ребенку не просто отказывают, но и при этом не отвлекают внимания на что-либо другое, не предлагают адекватную замену. Совсем плохо, когда раздраженная настойчивым требованием мать свою позицию "подкрепляет" утверждением, что данная штуковина, действительно, очень значимая и нужная, но ты, малыш, её не заслуживаешь (понятно, что выражения тут могут использоваться самые разные, главное - смысл). Тем самым она как бы закрепляет эмоцию. На языке профессионалов это называется "заякорить". Несложно догадаться, что ребенок после подобных воспитательных бесед делает вполне логичный вывод: "Я недостаточно хорош (со мной не все в порядке)".

Очень болезненно воспринимаются и сравнения со сверстниками - разумеется, не в пользу собственного малыша. "Вот, смотри, какая девочка послушная, а ты..."; "Петя намного сообразительнее тебя"; "Вот у Васи какая красивая картинка"... Ну, и так далее. Эти безобидные фразы быстро приучают жить с оглядкой на других, ревниво сравнивать себя с ними, включаться в импровизированное соревнование - причем, в большей степени одностороннее, поскольку окружающие зачастую и не догадываются о том, какие "демоны" одолевают завистника. И еще один очень важный момент - таким образом мама снова и снова дает понять малышу, что он не слишком-то любим ею.
Кроме того, прекрасные "дрожжи" для возникновения зависти - беседы взрослых, когда "перемываются кости" знакомым - сравнивается их положение с собственным, причем неважно, высказываются ли претензии главе семьи в стиле: "А вот у жены N.N. уже давно есть...", или действует модель "У соседа дом сгорел. Пустячок, а приятно". Злорадство и зависть - две стороны одной медали, и если мы это не всегда понимаем, дети подобные закономерности считывают мгновенно. Разумеется, все это должно ложиться на подготовленную почву - возникновению зависти немало способствуют индивидуальные особенности самого ребенка.
ПОРТРЕТ ЗАВИСТНИКА

Если задаться целью нарисовать собирательный психологический портрет маленького завистника, это будет человечек с заниженной (или завышенной) самооценкой и общей эмоциональной неудовлетворенностью - и то, и другое возникает из-за нехватки родительского внимания, заботы, любви. Когда малыш живет в согласии с миром - а это возможно только, если родители его любят, он не станет завидовать тому, чем сам "обделен". Ему не составит труда переключиться - поскольку объективно без вожделенного предмета вполне можно существовать. А если справится с собой не получается, это значит - дело вовсе не в конкретной вещи, ему в принципе некомфортно.
Разумеется, ребенок не может проанализировать, чего именно ему не хватает и попросить у родителей любви. "Занимаясь" игрушками сознание с одной стороны просто спасается от болезненного чувства недолюбленности, а с другой - реализуется установка: будь у меня эта игрушка, я был бы счастливее. Ведь нередко материальное становится символом любви и жизни без страха даже у взрослых, и нет ничего удивительного, что дети, сами того не понимая, пытаются оспорить мудрейшую народную присказку "Не в деньгах счастье".

Кроме того, у малышей с заниженной самооценкой очень велика потребность в самоутверждении - за чей угодно счет, и выплескивание накопившегося негатива на обладателя желаемого становится подходящим выходом из положения. Впрочем, зависть может проявляться по-разному. Кто-то тихо страдает от нехватки "необходимого" для полного счастья, кто-то закатывает бурные истерики родителям, требуя желаемое. Если очень хочется немедленно уравнять себя и "счастливца" в правах, вожделенная игрушка может быть испорчена или спрятана от владельца. Более изощренное проявление - не общаться с тем, кому завидуешь, задевая его недостатком внимания - причем можно делать это в одиночку, а можно подговаривать друзей.
Действуя таким образом, ребенок на некоторое время добивается желаемого, у него, действительно, возникает иллюзия самоуважения и собственной силы, но это помогает лишь ненадолго. А потом требуется новая подпитка гложущему "червячку". В конце концов, он вполне может подчинить себе все существование хозяина, влияя на формирование жизненного сценария.
И если вы понимаете, что ребенок пока еще не стал "завистником презренным" в полной мере, но это - вполне реальная перспектива, нужно принимать меры. Ведь известно, что зависть традиционно "окрашивают" в два цвета - черный и белый. Это не совсем верно, но об этом чуть позже. Одно безусловно - это чувство поддается коррекции, и как оно скажется на жизни ребенка, зависит, опять же, лишь от дальнейшего поведения родителей в неприятной ситуации.
"ЧЕРНО НА ДНЕ ДУШИ МОЕЙ"...

Перестать жить своей жизнью, посвятив её исключительно мыслям о чужих, зачастую преувеличенных успехах и взлетах; постоянно грызть и укорять себя за недостатки, или, напротив, винить весь свет в несправедливости - все это удел "черного" завистника. Понятно, что с такими установками очень сложно реализоваться в полной мере, создать счастливую семью и воспитать полноценных детей. К счастью, не допустить "почернения" детского сознания не так сложно, достаточно не допускать некоторых ошибок.
Прежде всего, разумеется, не стоит постоянно сравнивать достижения своего ребенка с достижениями сверстников. У японцев чувство зависти к кому-либо распространено довольно незначительно. И скорее всего, немалую роль в этом сыграли особенности воспитательной методики Cтраны Восходящего Солнца. Здесь принято сравнивать малыша только с самим собой, и обращать внимание на то, сколько он смог добиться по сравнению с каким-то прошлым периодом своей жизни. Такой подход не дает развиться чувству зависти, в противоположность тому, когда успехи одного человека ставятся чуть ли не в укор другому. Идя своей дорогой, не примеряя одежды с чужого плеча, ребенку гораздо проще освободиться от неприятного чувства.

Кроме того, не надо жестко контролировать чадо, и позволить ему по своему усмотрению распоряжаться хотя бы некоторой "собственностью". Понятно, что вряд ли мама будет довольна, узнав об обмене дорогущей игрушки на набор наклеек, но высказывая малышу претензии и "отменяя сделку" ему очень ясно дают понять - ты со всеми твоими переживаниями, наша полная собственность. Получается, что игрушки, которые вроде бы ему дарят, на самом деле принадлежат родителям, и у малыша нет ничего, чем он действительно владел и мог распоряжаться без оглядки на старших. А поскольку дети объективно подчинены взрослым, незачем лишний раз подчеркивать этот факт.
Впрочем, ошибочно и представление о том, что зависть автоматически уходит, если обеспечивать малыша всем, чем можно по первому требованию. Такой путь больше всего похож на "откуп", когда за щедростью родителей скрывается не любовь, а нежелание всерьез прислушаться к ребенку и разобраться в его проблемах. Ни к чему хорошему подобный подход, разумеется, не приводит - прекрасная иллюстрация тому фильм "Игрушка" с Пьером Ришаром. Эта ситуация имеет прямое отношение к зависти - ведь, повторимся, она изначально возникает от недостатка внимания и любви. Так что задаривание может лишь быстрее обнажить корень проблемы, но никак не решить её. При этом не стоит впадать в другую крайность, приучая малыша воспринимать жизнь как частокол ограничений: это нельзя, опасно; то - еще рано; а вот это просто не получишь, и не приставай, у меня плохое настроение.
"УКРОЩЕНИЕ СТРОПТИВОЙ"
Как научить ребенка направлять зависть но благо себе и, следовательно, окружающим? Разумеется, прежде всего, необходимо подкорректировать взаимоотношения в семье и постараться уделять малышу больше душевного тепла и внимания. Ну, а дальше следовать по мере возникновения проблем. Если требуется что-либо материальное, и родители видят, что для малыша это не пустой каприз, а действительно важно, почему бы и не купить? Мы же все равно без конца посещаем всяческие "детские миры", да и поводов предостаточно. Впрочем, это далеко не единственный выход. Можно, к примеру, спокойно объяснить, что покупка невозможна, приведя веские доводы - только не унижая при этом малыша. Или - если реально выменять вожделенную вещь - научите его это делать. А если, к примеру, нехорошие эмоции вызывает замок из цветного картона, сделанный подругой, так почему бы не объединить усилия, и не создать что-нибудь столь же впечатляющее?

А вот зависть к нематериальному - к чьим-то успехам, внешности зачастую становится стимулом к серьезной работе над собой - и у детишек тоже. Кроме того, такие чувства часто становятся отличным поводом к поиску быстрейшего решения той или иной проблемы, во всяком случае, очень ясно обозначается, на что надо обратить внимание - ведь понятно, что завидуют лишь значимому, чего явно не достает. Причем, решая назревшую проблему, можно научить не только добиваться своего, идти к цели, но и без чего-то обходиться, избавляться от иллюзий, и несмотря ни на что радоваться успехам ближнего. Только не стоит прибегать к успокоительному "зато": ты, конечно, не выиграл, зато ты хорошо читаешь стихи. Подобная установка, повторяющаяся постоянно, нередко способствует тому, что ребенок становится пассивным, не умеющим добиться своего человечком. Уж лучше употребить другую формулу - "несмотря на это". Да, на сей раз не удалось, но несмотря на это ты все равно талантливый, умный, ты обязательно выиграешь в следующий раз.
Вариантов решений множество, и какой из них станет спасительным для ребенка легче всего решить родителям. Одно несомненно - не надо делать вид, что проблемы не существует, утешая любимого малыша расхожей фразой "завидовать-то нечему" - уж коль завидки проявились, то надо с ними справляться, причем объединив усилия.
Зависть и ревность – это однокоренные по своей сути слова, несмотря на их различия в произнесении. Это противоречивые и неуправляемые чувства. Это переживания, которые обрушиваются на вас внезапно и с такой силой, что у вас может начаться истерика, вам покажется, что все потеряно. Глубокая грусть и страх переходят в нервический дист-ресс, невыносимое чувство унижения и озлобленность.
В самом худшем случае эти чувства могут привести к попыткам суицида, к преследованию мужа, даже к убийству. В лучшем случае вам станет неприятно, когда ваша лучшая подруга скажет вам, что она только что купила второй дом, тогда как вы не смогли купить и одного.
Ревность, может быть, самое сильное и менее других понятое чувство. "Совершенно нормально иногда ощущать некоторую ревность, — признает Рене Нортон, доктор философии, психолог. — Вы можете позавидовать коллеге, которая добилась успехов в работе или у которой особенно удачно складываются взаимоотношения с окружающими. Всегда найдется ощутимое неравенство в чем-либо, неудивительно, что это может вызвать чувство зависти".
Хотя принято считать, что зависть — отрицательное чувство, оно может явиться побудительным мотивом и положительных поступков. Зависть, которую вы испытываете к своему компетентному шефу, может помочь включить ваше честолюбие. Укол ревности способен оживить романтические чувства, когда вы замечаете, что ваш муж нравится кому-то еще.
Но ревность может превратиться в вероломное чувство, когда она начинает пронизывать вашу каждодневную жизнь. "Ревность бывает разная, — утверждает д-р Нортон. — Вам может быть не по себе по вполне понятным причинам, если ваш муж оказывает чрезмерное внимание привлекательной молодой женщине. В конце концов, вы расцениваете это как реальную угрозу вашим отношениям. Это нормально.
Но бывает и иррациональная ревность. У меня были пациентки, которые терпеть не могли, чтобы их мужья смотрели кинофильмы, в которых героиня была красавицей. Этим женщинам была невыносима мысль о том, что мужья смогут оценивать другую женщину с точки зрения ее сексуальности. И они разрешали им смотреть фильмы и телевизионные программы, предварительно убедившись в их безопасности. Такое поведение совершенно ненормально, это уже патология". В экстремальных случаях ревность может вызывать параноидальные подозрения, женщине во всем чудится угроза ее существованию, она начинает проверять подозреваемого в измене партнера — следить за ним, обшаривать его карманы, просматривать его почту, проверять портфель, подвергать допросу. Ревность и зависть, считают специалисты, являются признаками женской незащищенности. "Возможно, женщина росла в обстановке, лишавшей ее чего-нибудь, — иногда это даже остается неосознанным. Чувствуя себя обделенной в прошлом, она считает, что имеет право на осуществление всех своих желаний, Она постоянно всматривается в окружение, следит за тем, у кого что есть и нет ли у других больше, чем у нее. Конечно, она всегда отыщет таких людей, игнорируя тех, кто имеет меньше. И естественно, будет испытывать страшную зависть".
"Ревнивые женщины постоянно сравнивают себя с другими, И всегда обнаруживают, что они обделены. Чувство ущемленности доходит у них до того, что они начинают ревновать мужей к их занятиям или к тому, что мужья проявляют большой интерес к своей работе. Все превращается в проверку на любовь, на лояльность, на успех". И если такие эмоции встают между мужчиной и женщиной, то находящемуся под подозрением очень трудно понять их. "Это объясняется тем, что мужчина и женщина испытывают ревность по разным причинам, — замечает д-р Гласе. —
Женщинам нужно главным образом чувствовать себя в безопасности в том смысле, что им надо твердо знать, что их любят. Мужчинам нужно, чтобы ими восхищались. Поэтому, когда муж говорит или делает что-то, что может показаться обидным, жена задает вопрос: "Ты меня любишь по-прежнему?", а муж в сходной ситуации озабочен другим: "Почему ты меня принижаешь? Ты не уважаешь меня? Ты не ценишь меня?"
Завистливые люди часто очень озлоблены. Им не хватает уверенности, и это сказывается на их взаимоотношениях с окружающими.. Вечно завидующая женщина не способна чувствовать радость в любых случаях. Скорее, сравнение с подругой вызовет в ней обиду и горечь, словно подруга своими достижениями лишила ее чего-то и, добившись успеха, обеспечила провал завистницы".
Как прекратить такие разрушительные эмоции? "Ну вы, конечно, можете сказать, что не стоит завидовать, — говорит д-р Нортон. — Это все равно что просить человека не беспокоиться, когда он обеспокоен. Чувство есть чувство, и почти невозможно избавиться от него, особенно если это зависть. Мы можем помочь людям, испытывающим боль, гнев, депрессию и фрустрацию. Но зависть — это нечто всеобъемлющее. Вместо того чтобы воздействовать на чувства, мы можем попробовать помочь женщине по-другому взглянуть на вещи".
Одна из женщин, к примеру, очень завидовала соседке. "По ее мнению, у этой женщины прекрасные дети. Они хорошо учатся, всегда говорят правильные вещи, делают то, что надо, и родители очень гордятся ими. Дети моей пациентки не выдерживали сравнения, — говорит она. — Я помогла ей посмотреть на вещи с другой стороны. Я попросила ее рассказать, что ей нравится в ее детях. И она добросовестно назвала несколько превосходных качеств. Тогда я спросила ее: "Могли бы дела у них обстоять хуже, чем есть на самом деле?" Конечно, она немедленно поняла, к чему я клоню. Дети могли смертельно заболеть или пристраститься к наркотикам. Иной взгляд на вещи также помогает понять чувства человека, которому вы завидуете, — продолжает д-р Нортон. — Я спрашивала свою пациентку: "Как выдумаете, ваша соседка тоже, как и вы, считает, что у нее все обстоит превосходно? Как по-вашему, она завидует кому-нибудь? Я имела в виду, что всегда можно найти кого-то, кто имеет больше, чем вы."
"Люди часто отдают себе отчет в том, что некоторые вещи могут возбудить сильное чувство зависти. Важно предусмотреть отрицательную реакцию и ее последствия, "Людям надо найти в себе то, что давало бы им спокойствие и силы, Лечение заключается в том, что мы помогаем людям направить фокус контроля не на внешние факторы, а внутрь себя. Другими словами, — объясняет она, — завистливых людей выводит из равновесия то, что лежит вне их и не поддается контролю. В процессе лечения мы учим их осуществлять контроль над собой. Когда человек в большей степени способен контролировать себя, он не фиксирует внимание на других, на том, что они имеют. Он сфокусирован на самом себе. Он занимается самореализацией, это может дать ему чувство удовлетворения, и он больше не будет в плену ужасного состояния обделенности".
Зависть, зависимость – чем-то схожие слова. По сути мы чувствуем себя в зависимости и причем сильнейшей – от других людей. Ведь у нас не рождается зависть по отношению к солнцу, морю, цветам – это все понятия, лежащие вне нашей воли, вне нашего Я. Но у нас может появиться зависть к тем, кто живет у моря, кто наслаждается солнцем тогда, когда захочет, кому, как нам кажется это досталось просто так. Мы же не завидуем тем, кто упорно, тяжело трудился, и вот – свершилось чудо – этот человек стал богатым и поехал в кругосветный круиз. Мы начинаем завидовать тогда, когда при прочих одинаковых, равных условиях, на одно свалилось то, чем с нашей точки зрения, могли бы владеть и мы. И здесь важно понять, что во-первых, у нас может быть то, чем мы на самом деле можем гордиться, что есть у нас очень ценного, и чем может не обладать человек – предмет нашей зависти, а во-вторых, уяснить себе, что все, что мы имеем – ЭТО НАШ ВЫБОР. Ведь по сути, зависть рождается тогда, когда мы ощущаем, что у нас не было выбора: мы родились не в семье миллионеров, наши дети получают двойки и ведут себя так, как они этого хотят, а не так, как хотим мы, наша работа – далеко не так высоко оплачиваема, как бы нам этого хотелось, наш муж, или жена – не первая красавица в королевстве и т.д. И отсюда мы начинаем думать, что мы делаем вовсе не то, что хотели бы (а бессознательно мы говорим себе, что вот был бы я султаном, я б имел трех жен, а так приходится обходиться одной, да и то, не самой лучшей, эх, нет у меня выбора, должен чистить картошку вместо того, чтобы лежать с первой красоткой на пляжах Малибу.) вот в такой ситуации надо задавать себе такие вот вопросы: "А Есть ли у меня на самом деле выбор?" и "Почему я считаю, что у меня нет выбора?" Чувство, что вы поступаете по принуждению, — это красный флаг, предупреждающий, что пора задать себе эти вопросы. Если вы начинаете сознательно задавать вопросы относительно конкретных действий, вы начинаете понимать "нутром" и головой, что у вас есть выбор и вы держите свою жизнь под контролем. Тогда контроль, —будет осуществляться правильно; он будет направлен внутрь вас. После этого, не будет причины и завидовать. Как вы можете завидовать кому-нибудь, если вы сами выбрали, кем вам быть и что из себя представлять". Ключ к преодолению чувства зависти — научиться делать выбор, а не чувствовать себя зависимой от воли других людей.
Один самурай, очень высокомерный воин, пришел однажды к Мастеру дзэн. Самурай был очень знатен, но, взглянув на Мастера, увидев красоту Мастера, прелесть момента, вдруг почувствовал себя каким-то ничтожным. Он сказал Мастеру:
- Почему я чувствую свое ничтожество? Миг назад все было хорошо. Как только я вошел на твой двор, я пал. Никогда раньше не чувствовал этого. Я много раз встречал смерть лицом к лицу и никогда не чувствовал страха. Почему я сейчас испуган?
Мастер сказал:
- Погоди. Я отвечу, когда все уйдут.
Люди приходили посетить Мастера весь день, и самураю надоело ждать. Вечером, когда комната была пуста, самурай спросил:
- Теперь ты можешь ответить мне?
- Выйди.
Было полнолуние, и луна всходила над горизонтом. Мастер сказал:
- Посмотри на эти деревья, на это высокое до неба и это маленькое рядом с ним. Они оба растут перед моим окном много лет, но у них нет никаких проблем. Это маленькое дерево никогда не говорит большому: "Почему я чувствую унижение перед тобой?" Это дерево малое, а то такое большое, почему я никогда не слышал их ропота?
Самурай задумался и ответил:
- Потому что они не могут сравнивать.
- Вот видишь, тебе не нужно спрашивать меня. Ты сам знаешь ответ.
Когда Вы не сравниваете, все ничтожество и все величие исчезает. Вы есть, Вы просто здесь. Маленький куст или большое дерево - не важно.. Лист травы также необходим, как величайшая звезда. Этот голос кукушки также велик, как и бог: мир был бы менее богат, если бы кукушка исчезла. Всё необходимо, и все хороши вместе. И еще: боги тоже завидуют нам, людям, хотя бы в том, что у нас есть то, чего нет у них – у нас есть телесное воплощение, а боги бестелесны: умея принять любое воплощение, они не могут быть самими собой, а мы можем!

Что означает ваше имя. Большой список.

Абрам Аваз Август Августа, Августина Авдей (Авдий) Аврора Автандил Агата, Агафья Агнесса Агния Ада Адам Адель, Аделия Адис Адольф Адриан Аза Азарий Азиза Аида Аким Алан (Ален) Алана Алевтина Александр Александра Алексей Алико Алина Алиса Алла Альберт Альберта Альбина Альжбета Альфред Амадей Амадеус Амаяк Амелия (Амалия) Амина Анастасия Анатолий Ангел Ангелина Андоим Андрей Анжела, Анжелика Аникита Анисья Анита Анна Антон Антонина Ануфрий (Онуфрий) Анфиса Анэля Арам Ариадна Арий Арина Аристарх Аркадий Арно Арнольд Арон Арсен, Арсений Артем Артемий

Артур Архелия Архип Аскольд Астра Ася, уменьш. от Аста Аурелия Афанасий Ахмет Ашот Беатриса, сокр. Беата Бежен (Бажен) Белла Бенедикт Берек Береслава Бернар Берта Биргит Богдан Богдана Боголюб Божена Болеслав Бонифаций Борис Борислав Борислава Боян Бронислав Бронислава Бруно Вадим Валентин Валентина Валерий Валерия Вальтер Ванда Варвара Василий Василиса Велизар Венедикт Венера Вениамин Вера Вероника Веселина Веста Вета, Иветта Вида, Видана Виктор Виктория Вилен Вилли Вилора Вильгельм Виолетта Виргиния Виссарион Виталий Виталина, Виталия Витаутас Витольд Владимир Владислав Владислава Владлен

Володар Вольдемар Всеволод Вячеслав Гавриил Галина Гарри Гастон Гаянэ Гелена Гелла Геннадий Генриетта Генрих Георгий Георгина Гера Геральд Герасим Герман Гертруда Глафира Глеб Глория Гордей Гордон Градимир Гражина Грета Григорий Гурий Гюзель Давыд (Давид) Дайна Дана Даниил Даниэла Данута Дарина Дарья Дебора Демид (Диомид) Демьян (Дамиан) Денис Джемма Джордан Джулия Джульетта Диана Дина Динара Диодора Дионисия Дмитрий Доля Доминика Дональд Донат Донатос Дорофей Ева Евгений Евгения Евграф Евдоким Евдокия Евстафий Егор Екатерина

Елена Елизавета Елизар Елисей Емельян Ермолай Ерофей Ефим Ефимий Ефрем Жан Жанна Ждан Жорж Зара Захар Захария Земфира Зигмунд Зинаида Зиновий Злата Зоя Ибрагим Иван Иветта Ивона Игнат (Игнатий) Игорь Изабелла Измаил Изольда Израиль Илзе Илиан Илларион Илья Инара Инга Инесса Инна Иннокентий Иоанна Иоланта Ион Ионос (Ионас) Иосиф Ираида Ираклий Иржи Ирина Исай Казимир Карен Карл Ким Кирилл Клавдий Клемент Клим (Климент) Клод Кондрат Конкордий Константин Кузьма Лазарь Лев Леван Леонард

Леонид Леонтий Леопольд Лука Любомир Людвиг Люсьен Мадлен Май Макар Максим Максимилиан Мануил Марат Мариан Марк Мартин (Мартын) Матвей Мераб Мечеслав (Мечислав) Милан Мирон Мирослав Михаил Мичлов Модест Моисей Мурат Муслим Назар Назарий Натан Наум Никита Никифор Николай Никон Нисон Нифонт Олан Олег Олесь Ольга Онисим Орест Осип Оскар Павел Парамон Петр Платон Порфирий Прохор Равиль Радий (Радик) Радомир Раис Раймонд Ратмир Рафаил Рафик Рашид Рем Ренольд Ринат (Ренат) Рифат Ричард Роберт Родион

Ролан Роман Ростислав Рубен Рудольф Руслан Рустам Сабина Савва Савел (Савелий) Самсон Санта Сарра Светлана Святослав Севастьян Северин Северина Семен Серафим Серафима Сергей Сильва, Сильвия Сима Симона Снежана Сократ Соломон Софья Спартак Стакрат Станислав Станислава Стелла Степан Стефания Стивен Стоян Сусанна Таира Таис Таисия Тала Талик Тамаз Тамара Тарас Татьяна Тельман Теодор Тереза Терентий Тибор Тигран Тигрий Тимофей Тимур Тит Тихон Томила Трифон Трофим Ульманас Ульяна, Юлиана Устин Устина Устина Фаддей Фаиза

Фаина Фаня, Фанни Фая Федор Феликс Фелиция Феодосии Фидель Филимон Филипп Флора Флорентий Фома Франсуаза Франц Фрида Фридрих Харитон Хильда Христиан Христина Христос Христофор Христя Цветана Чеслава Эдвард Эдда Эдита Эдуард Элеонора Элина, Эллина Элла Эллада Элоиза Эльвира Эльга Эльдар Эльза Эльмира Эмилия Эмиль Эмма Эммануил Эраст Эрик Эрика Эрнест Эсмеральда Юзефа Юлиан Юлия Юна Юнона Юрий Юстина Юхим Ядвига Яким Яков Ян Яна, Янина Янита Янка Яромир Ярослав Ярослава Ясон

Как снизить давление, не используя таблетки

	Гипертония из тех заболеваний, при которых одними таблетками не обойтись. Она заставляет менять привычки. Причём на начальных стадиях болезни одно лишь изменение диеты и образа жизни способно вернуть давление в норму. А если вы уже принимаете лекарства — это позволит вам обойтись меньшими дозами препаратов и намного снизить риск осложнений болезни и нежелательных эффектов от самих медикаментов. 140/90 мм рт. ст. — с таким давлением надо идти к врачу в самое ближайшее время и подбирать лечение. Возможно, обойдётесь немедикаментозным.  Что делать

Читать далее...

прописные истины. Не унывай, душа моя

Сегодня еще раз хочется поговорить об убийственном унынии.
Если ты веришь, в то, что ты грешен и нет тебе прощения- ты в унынии. Если ты веришь в то, что грешен , но Господь милостив, то в твоей душе надежда ( только старайся не грешить больше)
Чудо исцеления состоит не в праведности, или ,как полагают многие мои коллеги- психологи, не в непогрешимости, и не в соблюдении особых поведенческих правил, а в ВЕРЕ. А именно-в вере в Господа. Потому, что верить можно во что угодно и как угодно . Как наш ум формирует эти верования?
Неверие в милость Божию, отчаяние, надежда только на самого себя, конечно приводят человека к стрессу. А стресс как известно приводит человека к болезни
Многие исследователи утверждают, что можно даже определить большинство болезней на основе количества стрессов, которые переживал человек за несколько месяцев до начала заболевания.
Длительный стресс, как мы знаем приводит к депрессии, или к отчаянию, унынию. А уныние порождает такие чувства как беспомощность, безнадежность, т.е. чувства, известные как предшественники рака.

Лимбическая система (висцеральный мозг), начинает мобилизовываться, следуя дикому, можно сказать принципу : «нет другого выхода, кроме как убегать или сражаться» Лимбическая система регистрирует чувства отчаяния, подавленности И с одной стороны негативно влияет на деятельность гипоталамуса, иммунную систему.А иммунная система, как известно содержит антираковые механизмы. Так вот именно тогда и начинается подавление иммунной системы.А с другой стороны, начинает негативно влиять на деятельность гипофиза ,эндокринную систему, т.е. создает гормональный дисбаланс. А гормональный дисбаланс увеличивает количество аномальных клеток.
А если вспомнить евангельский случай с женщиной, страдающей кровотечением, как она исцеляется, прикоснувшись ко Христу.
Помните, она исцеляется как бы случайно, когда Христос направляется в другое место. И вот, когда дорога каждая минута, ко Христу прикасается кровоточивая. ( а помните, что любой телесный контакт с кровоточивым считался в то время оскверняющим. Человек, осквернённый таким прикосновением не смог бы без очистительных процедур войти в дом, поэтому поступок женщины выглядел не только наглым, но и эгоистичным, ведь она могла сорвать исцеление умирающей девочки.
Но вот женщина рискнула прилюдно признаться в совершении недозволенного поступка. И Христос не только не ругает её, но и поощряет её дерзновение как проявление веры.

Этот замечательный пример веры и надежды.
А ведь вера и надежда- это новый подход к жизни.

Как же здесь работает лимбическая система ? А вот как. Лимбическая система регистрирует новые чувства надежды и ожидания, так же, как она регистрировала чувства безнадежности и отчаяния., затем сообщение об изменении эмоционального состояния направляется в гипоталамус. Затем гипоталамус посылает сообщение об изменении эмоционального состояния в гипофиз. Гипоталамус перестает подавлять иммунную систему, так что защитные силы организма снова мобилизуются против аномальных клеток. Гипофиз как он является часть эндокринной системы получает сообщение от гипоталамуса и посылает всей эндокринной системе сообщение восстановить гормональный баланс в организме.
Обратите внимение : не уныние, не самоедство дают нам новое качество жизни, а вера.
Иногда некоторые пациенты жалуются: Я, мол в храме был, свечки ставил, просил Бога…а дальше два варианта .Либо: может быть я . грешный такой что-то не так сделал? Свечку уронил, спиной к алтарю повернулся..и.т.п. И не так я правила выполняю, и в церкви не так веду себя, поэтому. нет мне прощения, грешный я , за грехи мои меня Господь и наказывает..- это путь уныния.


Здесь хочется привести слова Антония митрополита Сурожского -:«Еще хочу одно сказать: часто среди нуждающихся в душевной помощи есть люди, которые не привыкли к церкви, не привыкли к тому, как в ней себя ведут, как в ней живут, которые пробиваются к Богу непривычными, может быть, не принятыми путями; как эта кровоточивая женщина, которая в толпе коснулась Спасителя, совершив поступок по тому времени недопустимый, как бы осквернив Его своим прикосновением. И Спаситель ей сказал: Дерзай! Вера твоя спасла тебя!.. Как нам надо беречься, чтобы, подобно фарисеям, книжникам, людям мертвой буквы, не сказать человеку: Твоя нужда пусть останется с тобой, если ты не можешь подойти к Богу, к нам так, как положено; как ты смеешь к Богу пробиваться таким оскорбляющим наши привычки образом?..<…> как надо относиться к тем, которые от отчаяния своего кидаются к Богу непривычными для нас путями...»
Нечего добавить к словам владыки. Разве только что пожелание : идите ко Господу, просите, верьте, молитесь , кайтесь, причащайтесь. Настраивайте свой разум на позитив. Только НЕ УНЫВАЙТЕ!!

СЕКРЕТЫ СЧАСТЬЯ!!!

Все хотят быть счастливыми, правда? Но как этого достичь, знает не каждый..... Да и понятия счастья у каждого своё...)) Кто-то согласится с этими *секретами*, кто-то будет их оспаривать, не предлагая ничего взамен.... Взгляните на эти десять *секретов* счастья, а лучше, прочтите  саму книгу... Будъте счастливы!!! ПЕРВЫЙ СЕКРЕТ СЧАСТЬЯ Отношение к происходящему. Человек настолько счастлив, насколько настроен на это его разум. Если идет настройка на лучший результат, успех более вероятен. Можно найти такую точку зрения, при которой каждое переживание будет иметь положительное значение. В любой стрессовой ситуации следует задать себе три вопроса: "Что в этой ситуации замечательного?" или хотя бы "Что в ней могло бы быть замечательного?"; "Что еще не совершенно, не достаточно хорошо?" и "Что я могу сделать, чтобы исправить ситуацию?". Нужно научиться быть благодарным и окружающим, и судьбе даже за неприятности, рассматривая их как полезные уроки, которые следует усвоить. Несчастным человека делают только его мысли, а не внешние обстоятельства. Управляя мыслями, мы управляем своим счастьем. ВТОРОЙ СЕКРЕТ СЧАСТЬЯ Сила тела. Физические упражнения и облегчают стресс, и вызывают в теле химические реакции, благодаря которым мы чувствуем себя хорошо. 30 минут зарядки - неужели мы не можем подарить их себе ежедневно? Бодрая поза, выпрямленные плечи сами по себе улучшают настроение. Не забудем также, что недостаток освещения приводит к появлению чувства подавленности. Ощущение счастья можно вызвать сознательно в любое мгновенье с помощью "якоря". Надо вспомнить то время, когда вы были по-настоящему счастливы или уверены в себе, и зафиксировать положительные эмоции, связав их с каким-либо простым, но необычным телесным переживанием. ТРЕТИЙ СЕКРЕТ СЧАСТЬЯ Сила мгновений. Жизнь в текущем мгновении рассеивает сожаления и беспокойства. Считайте каждый новый день началом новой жизни. Забудьте о том плохом, что было вчера. Прошедшего не вернешь. Не тратьте времени на пустые мечты. Не откладывайте на завтра конструктивные и добрые дела, ведь "Человек предполагает, а Бог располагает". Делайте то, что можете, сегодня, но - тотально, с полной отдачей. ЧЕТВЕРТЫЙ СЕКРЕТ СЧАСТЬЯ Сила представления о себе. "Человек является тем, что он о себе думает". Чтобы обрести счастливую жизнь, надо научиться быть довольным собой. Окружающие нас люди - это наши зеркала, но - кривые. Хотя надо иметь в виду, что какая-то часть их негативных представлений о нас справедлива. Если вы полагаете, что упреки имеют веские основания, хорошо бы приняться за изменение себя. Следует давать себе положительные установки и вести себя так, как будто вы уже такой, каким хотели бы быть. ПЯТЫЙ СЕКРЕТ СЧАСТЬЯ Сила цели. Цели придают нашей жизни смысл и содержание. Мы сосредоточиваемся на их достижении, а не на своих страданиях. Они делают трудные периоды жизни более легкими. Можно выбрать цель на всю жизнь, на месяц, на день. Следует только иметь в виду, что цели грубо материального плана (накопить миллион!) по достижении быстро приводят к ощущению пустоты и усилий, затраченных в туне. А вот цели духовные, благотворительные несут светлую наполненность всей жизни. ШЕСТОЙ СЕКРЕТ СЧАСТЬЯ Сила смеха. В любых обстоятельствах можно найти смешные стороны. Чувство юмора облегчает стресс и повышает способность решать задачи. Спросите вместо - Что плохого в  этой ситуации? - Что в ней смешного?. Главная формула антистресса: Не волнуйся о мелочах!, помня, что вся жизнь состоит из мелочей. СЕДЬМОЙ СЕКРЕТ СЧАСТЬЯ Сила прощения. Невозможно быть счастливым, если в нас остались ненависть и обида. Помните, что от ваших обид не страдает никто, кроме вас самих. Ошибки и неудачи представляют собой уроки жизни. Прощайте других и самого себя. ВОСЬМОЙ СЕКРЕТ СЧАСТЬЯ Умение давать. Счастье сложно найти в обладании и приобретении чего-то для самого себя. Оно кроется в умении давать и помогать другим. Чем больше радости и счастья мы приносим другим, тем больше обретаем сами.  ДЕВЯТЫЙ СЕКРЕТ СЧАСТЬЯ Качество взаимоотношений. Никто не живет на необитаемом острове. И каждый испытывает потребность в других. Радость, которой делятся - двойная радость, проблема, которой делятся - половина проблемы. Будьте искренни и открыты. Относитесь к каждому человеку, словно в скором времени вы с ним расстанетесь навсегда.  ДЕСЯТЫЙ СЕКРЕТ СЧАСТЬЯ Сила веры. Вера в Высший разум или хотя бы в целесообразность бытия вызывает доверие к миру и людям, успокаивает разум и освобождает душу от тревог и сомнений. Без веры не может быть продолжительного счастья. Из книги Адама Джексона "Секреты истинного счастья"

о девушках. пока только 10

Мда.. Девушки.. Опять вы стали ненароком причиной моего плохо настроения. Итак, начну.
Какие девушки меня раздражают:
1. Пьяные/курящие девушки.
Вид тормозящей и тупо хихикающей или вставляющей фразы невпопад девушки меня просто убивает. Нет ничего ниже, как мне кажется…Точнее есть ещё ниже, но эти варианты не рассматриваются вообще!
2. Мат.
Нежное стройное создание и вдруг - кроет матом, как сапожник.... Это нонсенс, раздражает
3. Девушки с неоправданно высоким самомнением. Типа недоступные.
По принципу я сегодня такая невостребованная, что приходится быть недоступной!..
4. Тупые.
Если девушка не отличает метафору от метафизики – то возникает вопрос кто она в этой жизни, и к чему идёт, и какими путями.
5. Завистливые.
Ужасное качество, указывающее на целое стадо тараканов в голове.
6. Злые.
Нельзя ненавидеть людей. Нужно быть открытым к общению. Злоба – это самоедство. Нахрен таких!
7. Подлые.
Нож в спину никого не радует.
8. Считающие, что все должны их добиваться.
Эдакие мадам из высшего общества, хотящие всего, но боящиеся потерять контроль над ситуацией и потому натягивающие маску недоступности, растаптывая самолюбие других и подпитывая своё.
9. Загадочные интриганки.
А нельзя ли жить просто? Конечно нужно создать вокруг себя ореол загадочности… Как же без него … нужно ведь быть интересной… А если ты не интересна как человек, то что остаётся делать? Только создавать интригу вокруг своей особы…
10. Вечно ноющие и недовольные всем.
Ну это вообще клиника. Недоволен всем – значит недоволен собой и тем как ты живёшь! Разберись прежде всего с самой собой… будь гармоничнее… И прекрати подпитываться чужим сочувствием… от этого жизнь не наладится…
----------------
Пишу все это в свой дневник для себя, поэтому прошу не осуждать меня. Я и сам знаю, что других судить и говорить о других не есть хорошо.
Я писал это в состоянии аффекта от очередного разочарования, которым меня наградила девушка, к которой я питал глубокую симпатию.
Если бы я не писал это в состоянии аффекта, то всё равно текст примерно был такой же, но может слегка добрее...и критерии остались бы прежними....
Я не говорю что моя избранница должна быть лишена напрочь вышеперечисленных качеств. Эти качества есть в каждом и проявляются по-своему. Я лишь хотел сказать, что эти все моменты мне неприятны и я не смогу с ними смириться, не разочаровавшись в человеке. Одно дело когда человек осознаёт свои недостатки и пытается с ними бороться, другое дело, когда он даже не подозревает, что эти черты характера и особенности поведения не совсем то, что украшает человека. А просто живёт и наслаждается собой таким. Я хоть и приверженец концепции "принятия" человека таким какой он есть (и против любых попыток его менять, он сам должен осознавать и меняться, если посчитает нужным), но вид ничтожества (простите за эмоциональное слово, оно не характеризует носителей данных характеристик, а просто контрастно показывает ту идею которую я хочу донести, гиперболизирую)))), наслаждающегося собой и принимающего себя таким какое оно есть - меня просто печалит.
Я здесь вижу только общечеловеческие ценности, тот позитив, который должен нести каждый человек. Это НОРМА для всех, а не заоблачные требования. К этому нужно стремиться
Да, я не идеален! Но я осознаю это и работаю над собой, все описанные мною качества мне либо чужды, либо я с ними борюсь! А Вы? Расслабили булки? Ну, каждому своё...
Надеюсь на глубокое понимание заложенной здесь идеи!..

Святые отцы о целомудрии.

"Жить целомудренно-означает жить под управлением целого,неповреждённого,здравого мудрования ,не позволять себе никакого удовольствия,которое не одобряется здравым рассуждением,соблюдать ум от осквернений нечистыми мыслями,сердце не зараженным нечистыми желаниями,тело не растленное нечистыми делами".
Митр.Филарет Московский.

"Целомудрие требует самоотверженной жизни со всесторонним попиранием эгоизма и всякого самоугодия,все к себе стягивающего".
Свт.Феофан Затворник.

"Целомудрие внешнее состоит не в одной только непорочности тела,но и в скромности и благопристойности одеяния,в скромном убранстве волос и др.Внутреннее целомудрие состоит в том,чтобы мы ,пока живем,не считали себя завершившимися и окончившими подвиг добродетели,но подвизались бы до тех пор,пока смерть не окончит наших дней;чтобы вменяли в тщету труды и печали настоящий жизни,не привязывались и не любили на земле ничего,коме ближних,и ожидали своей награды за свои добрые дела не на земле,но от одного Бога на небе".
Свт.Киприан Карфагенский.

"Истинно целомудр тот,кто не только все тело хранит от блуда,но когда каждый телесный член(например,глаза,язык)соблюдает целомудрие и во внутреннем человеке душевные помышления не входят в сочетание с порочными мыслями".
Прп.Ефрем Сирин.

"Чистота тела без чистоты...духа не есть чистота,(ибо)...если кто не творит скверного греха телом,но умом любодействует,имея скверные мысли,удерживая их,подчиняясь им и услаждаясь ими,он блудник и не может быть храмом Святого Духа.Ибо Дух Святой...подобен пчеле:как и пчела не влетает в сосуд смрадный,так и Дух Святой не входит в нечистую душу".
Свт Дмитрий Ростовский.

"Кто желает представить Господу чистое тело и чистое сердце,тот должен сохранить безгневие и воздержание,потому что без этих двух добродетелей весь наш труд (стяжание целомудрия)будет бесполезен".
Прп.Иоанн Лествичник.

"Если душа препобедит страсти,то преобретет чистоту целомудрия".
Прп.Исаак Сирин.

"Кто соблюдает воздержание в пище и слове,но не сохраняет глаза от скитания(вольносмотрения),-не может преобрести прочного целомудрия".
Прп. Ефрем Сирин.

"Целомудрие есть чистота души и тела".
Прп.Иоанн Лествичник.

"Целомудрие состоит в том,чтобы соблюдать целыми все добродетели,набюдая за собой во всех действиях,словах,делах,помыслах".
Прп.Амвросий Оптинский.

"Целомудрие вместе мудростью и благоразумием есть благоустроенное распоряжение всеми душевными движениями,гармоническое действие всех душевных сил".
Свт.Григоирй Нисский.

О Женщинах

Женщина - вторая ошибка Бога
Фридрих Ницше

Мне было бы легче примирить всю Европу, чем нескольких женщин
Людовик XIV

Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается
Вольтер

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола
Скотт Круз

Женщина - одновременно яблоко и змея
Генрих Гейне

У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают все, кроме очевидных вещей
Оскар Уайльд

Женщина - это приглашение к счастью
Шарль Бодлер

Обожаю женщин, но терпеть не могу их общества
Анри де Монтерлан

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже
Никола Шамфор

Женщины мастерски владеют искусством перевязывать раны - почти так же, как искусством наносить раны
Барбе д'Орвиль

Интуиция дана женщине для того, чтобы угадывать у мужчины намерения, о которых он не догадывается
Жан Делакур

Независимая женщина - это женщина, которая не нашла никого, кто хотел бы зависеть от нее
Саша Гитри

Нынешним женщинам не составляет труда вести себя по-мужски; но им очень редко удается вести себя по-джентельменски
Комптон Макензи

Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать
Виктор Гюго

Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами
Джозеф Конрад

Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте
Оскар Уайльд

Все в руках человека, а человек в руках женщины
Александр Фюрстенберг

Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну
Реми де Гурмон

Если женщине нравится другая женщина, она с ней сердечна; а если не нравится - сердечна вдвойне
Эрвин Кобб

Мысли и женщины вместе не приходят
Михаил Жванецкий

Женщины - большинство, которое существует на правах меньшинства
Лиза Кремер

Не требуйте от женщин правдивости, пока вы воспитываете их в уверенности, что главная цель их жизни - нравиться
Мария Эбнер-Эшенбах

Женщины не следуют дурным советам - они их опережают
Абель Эрман

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других.
Уиндем Льюис.

Россия продолжает планомерно спиваться.


21.01.08. / PRS/ Россия продолжает планомерно спиваться. /выдержки/: …продолжительность жизни в России составляет в среднем 66 лет (для мужчин – 58 лет, для женщин – 72 года), тогда как в Швейцарии – 80 лет … Непосредственно же от алкогольного отравления на необъятных просторах нашей великой страны ежегодно умирает до 40 тыс. человек. Между прочим – 4 полнокровные дивизии. А вот в США – в 100 раз меньше. Заметим, что "пики" смертности приходятся на выходные и праздники – особенно такие длительные, как новогодние… А дальше – у кого сердце прихватит, кого инсульт обездвижит, кто замерзнет зимой или упадет куда летом, а кто с вопросом "ты меня уважаешь?" полезет на собутыльника (или собутыльницу) с ножом. Неумолимая статистика утверждает, что более половины преступлений против жизни и здоровья в России совершается в состоянии алкогольного опьянения. А в целом алкоголь является одним из факторов смерти почти трети россиян, причем в некоторых регионах этот «фактор» содержится в крови свыше 60% всех умерших "трудоспособных"… Понимает ли государство, что еще поколение – и придется управлять разложившейся и вымирающей страной, не приносящей ни чиновничеству, ни силовикам прибыли? Да и кто будет служить в силовиках, ... Читать далее...

Любовь или похоть?

Совет влюблённым: Если ваши отношения движимы похотью, ничего хорошего не получится. И вот почему…

Я вырос в семье атеистов и до учёбы в университете с христианами не встречался и не общался. Мне они показались довольно приятными людьми, и в их дружеских отношениях была какая-то добротность и надёжность, которой я завидовал. И всё же, их наивность и простодушие, особенно в области сексуальной морали, вызывали во мне покровительственное сочувствие. Правда, с того времени мой взгляд на многие вещи радикально изменился. Цель этой статьи — посмотреть, есть ли основательные причины к тому, чтобы серьёзно воспринимать библейское учение о сексе.


В отличие от общепринятых представлений, христиане не воспринимают секс как нечто плохое, с чем надо просто смириться. Бог создал секс и задумал его как нечто хорошее и чрезвычайно приятное. Секс — это не просто средство забеременеть: он был задуман как страстное и яркое выражение любви, приносящее радость. Кроме того, Бог предусмотрел и контекст для секса — брак длинною в жизнь между одним мужчиной и одной женщиной. Современная восточноевропейская и западная культура почти отказалась от этой идеи. Должны ли и христиане отказаться от неё как от не актуальной, неадекватной, несоответствующей эпохе, или же эта идея несёт в себе вневременные принципы?

Добрый совет: практические причины для созидания отношений по Божьему плану
С практической точки зрения Божье предназначение секса даёт множество преимуществ. Оно защищает от заболеваний, передающихся половым путём, что немаловажно для нас с вами и чрезвычайно важно для тех частей света, где жертвами СПИДа становятся целые районы, что губительно влияет на экономику. Оно также защищает от нежелательной беременности вне брака.

Если секс имеет место только в браке, это помогает избежать болезненного и пагубного сравнения разных сексуальных партнёров, а также случаев, когда один партнёр влюблён, а другой заинтересован лишь в банальном достижении оргазма.

И последнее: сексуальные побуждения и желания могут вызвать зависимость. Кто-то однажды заметил, что сексуальные желания обладают двигателем Феррари и тормозами велосипеда. Если возбуждать и питать сексуальные желания нездоровым образом, будет всё тяжелее оставаться верным в браке, а неверность приносит ужасные эмоциональные мучения. Статистика разводов отражает последствия современных сексуальных ценностей.

Добрый совет: идеологические причины
Практические причины сами по себе — достаточно серьёзное основание для того, чтобы поддержать библейское учение о сексе. Однако есть и более фундаментальные причины для того, чтобы отложить сексуальные отношения до вступления в брак. Бог создал секс не просто для того, чтобы мы получали оргазм; секс - это выражение любви и физической близости.

Сексуальные отношения — важное и значимое явление. Если использовать их не по назначению, последствия могут быть разрушительными и опустошительными. В качестве примера хочу привести историю о том, как один человек подал в суд на изготовителя своей газонокосилки. Дело в том, что мужчина серьёзно пострадал, пытаясь подстричь живую изгородь с помощью газонокосилки, и потому заявлял, что в инструкции не говорилось, что нельзя использовать газонокосилку для этой цели. То же самое можно сказать и о сексе: у него есть уникальное предназначение, но использование этого мощного инструмента не по «инструкции изготовителя» может повлечь за собой серьёзные последствия.

Чтобы понять библейский взгляд на секс, необходимо осознать разницу между любовью и похотью. Любовь почитает и ценит объект своей любви, ищет для него самого лучшего, полностью сосредоточена на нём. В любви нет эгоизма, она жертвенна и безраздельно связана с посвящением. Похоть же, напротив, стремится использовать вещи или людей, чтобы удовлетворить собственные нужды и потакать собственным желаниям. Похоть думает только о себе, по сути эгоистична и отвергает посвящение.

Любовь и похоть — полные противоположности. Они находятся в прямом противоречии друг другу. Задайте себе вопрос, чтобы проверить, являются ли ваши сексуальные отношения проявлением любви или похоти: «Хочу ли я почитать и ценить тебя, отдавая себя тебе?» или «Хочу ли я использовать тебя как средство удовлетворения моего желания, средство достижения оргазма? Хочу ли я получать от тебя то, что мне нужно?» Если Бог действительно задумал секс как выражение любви, то использование его ради похоти, — тонкий и в высшей степени опасный обман.

Добрый совет: Роль брака
Брак — это глубокая тайна, соединение двух людей в одно целое. Он не гарантирует любви и не приводит к её появлению, но если принимать его серьёзно как безусловное обещание верности и преданности на всю жизнь, он помогает провести различия между любовью и похотью. Как лакмусовая бумажка показывает наличие кислоты, так и брак показывает присутствие посвящения. Как узнать, достаточно ли мы любим кого-то, чтобы вступить с ним в половые отношения? Просто ответьте на вопрос, который задаёт брак: желаете ли вы посвятить себя этому человеку на всю жизнь?

Брак — это ещё и защита, своего рода страховочный трос. Никто не совершенен, все склонны ошибаться. Так как же можно быть уверенным в любви партнёра, учитывая все наши недостатки и оплошности? Где гарантии? Ответом снова будет посвящение. Если нет посвящения, - любовь не настоящая, и секс сводится к физическому оргазму, для получения которого с технической точки зрения партнёр вовсе не обязателен.

Добрый совет: заключение
Похоть обладает мощью и соблазном, но она в корне эгоистична и абсолютно противоположна любви. Если подкидывать ей всё новую и новую пищу, стимулировать и питать её, мы неотвратимо будем скатываться к одиночеству, изоляции, неуверенности и пустоте. Что будет, когда оргазм станет обыденным, когда не будет приносить прежнего удовлетворения, когда мы останемся один на один с болью вины и одиночества?

Любовь и посвящение — весьма дорогостоящий и тяжёлый труд, для которого необходимо почтение, уважение, прощение и жертвенность. И всё же, это реальная возможность освободиться от одиночества, подозрительности и отчаяния, поразивших современность. Если подменять любовь похотью, у нас останутся лишь бессмысленные ощущения, которые, в конечном итоге, теряют свою новизну и не приносят ничего, кроме физического удовлетворения.

Бог предназначил нам быть людьми свободными от власти и рабства похоти, познавшими истинную любовь. Никто из нас не оправдывает ожидания Бога, ставящего знак равенства между беспорядочными половыми связями и похотливыми мыслями. И всё же Он предлагает нам полное прощение, чтобы мы могли установить глубокие и личные отношения с Ним. Тогда любовь в отношениях с Богом проектируется и на отношения друг с другом. Каждый из нас стоит перед выбором: принять предложение Бога и стремиться к жизни, в которой царствует Его любовь, или отвергнуть Его и жить по-своему.