Захотела внести мало-мальский хэппи-энд.

Я в садик ходила недолго. Но ярко помню, как нас, чуть что, запирали в туалете или грозились посадить на голое тело гусеницу. Гусеница, ползущая по коленке, мне потом аж до университета периодически снилась.

Кульминацию этого ада помню обрывочно :) возможно, я и правда вела себя с утра плохо. В общем, меня заперли в туалете босиком, была поздняя осень, форточка открыта для проветривания. Протестовать я не стала, села в уголке за горшки и наслаждалась одиночеством. Там меня и нашла бабушка, когда пришла меня забрать. А в комплекте со мной уже шла температура 39,5, бред про танцующую чашку (это состояние как раз хорошо помню) и прочие прелести жизни.

Бабушка устроила грандиозный скандал, воспитательницу уволили, нянечке тоже влетело.

Больше я в садик не ходила :)

Сейчас произошла отличная сцена. Приезжает лифт, в нём стоит тётка, мы заходим и спускаемся вниз. В руках у меня коробка от детского настольного хоккея, на мусорку.

- Я вижу у вас хоккей, а сколько детям лет?

- Да у нас только девочка, 12 лет

- Отлично я репетитор по математике живу на 9 этаже

Вот это тётка продуман, прорекламировала свои услуги. И что особенно удручает, репетитор то знает, что если есть ребёнок, то её услуги пригодятся, сейчас так учат, что без репетитора редко куда можно...

Не стал палить жену, что она гинеколог, сказал что я ветеринарный врач по коровам. Коров то в подъезде, надеюсь, нет

Со слов жены . Пошла она мусор выбросить ( контейнерная площадка неподалёку ) . Подъезжает к контейнерам маленькая красная машинка , выбирается из неё ухоженная , хорошо одетая дама в возрасте и начинает таскать из багажника всякие рыбацкие причандалы : удочки , сапоги , плащи какие-то резиновые , штуку такую , которой лёд сверлят , ящик этот дурацкий рыбацкий . Покидала всё это в кучу , постояла , плюнула , сказала : Козёл , села в машину и уехала .
Надо будет местные криминальные новости посмотреть - история вряд ли на этом закончилась .

Заканчивается рабочий день, мы с коллегой, длинноволосым раздолбаем, стоим в курилке, пыхтим. Заходит наш руководитель, уже с портфельчиком и в пальтишке, жмет руки на прощание, а потом рукой машет и говорит, мол, постою с вами, покурю.
Закуривает, нервно косится на длинноволосого коллегу и говорит:
- Только близко ко мне не подходи, ладно?
Мы в непонятках. Тот поясняет.
- Вчера жена сняла с моего пальто твой длинный светлый волос и долго, с подозрением смотрела. Я ей рассказал про то, что со мной длинноволосый чувак работает, она так вроде поняла, но давай не будем обострять...