В колонках играет - Miyavi - Onpu no Tegami
Настроение сейчас - Сонно-больное, как и воображение...

Вчера был первый день моих занятий.

Я, полная предвкушений предстоявшей учёбы, по приезду в соседний городок, где учусь, быстро стучала по асфальту каблуками. День был ясный, почти не падал снег. Наверно, только одно вызывало сладкую, щемящую дрожь внутри - весенний тёплый ветер... Ветер с едва-едва уловимым запахом лимона. Воздух в этом городе теперь всегда будет пахнуть для меня именно так.

Я быстро одёрнула себя от всяческих мыслей, предаваясь лишь музыке в наушниках. Не помню, что тогда играло...

С остановки прямо до площади, потом в проулок налево до четвёртого дома в ряду, пройти через двор на дорогу, спуститься к дому.......

Я едва не замерла на месте, хотя и была готова ко всему и всем, кого увижу.

Рядом с подЪездом жилого дома стоял высокий парень с невероятно лучистыми добротой глазами и бело-золотистыми волосами, связанными в пучок на затылке. Парень оглядывал меня с ласково-озорной улыбкой, уперев руки в бока. Я также немедленно улыбнулась. Его вид не мог не вызывать улыбки.

Виталик. Как давно я его не видела... Увидев, что я тоже улыбаюсь, высокий красавец откинул за спину длинный хвост своих прекрасных волос.

- Привет)

- Привет, привет) какими судьбами тут?.. 

Когда я подошла ближе, он легонько, но одной рукой сгрёб меня в охапку, обнимая.

Я ещё раз улыбнулась своим мыслям - даже на каблуках я достаю ему лишь до груди, не достигая макушкой ключицы.

- Да я на учёбу... - я осторожно отстранилась от парня, заглядывая в его бездонные, сверкающие небесной синевой глаза. Они вновь мне ласково улыбнулись.

- Понятно, понятно!)) а чего трубку не брала, когда я звонил?..

Я немного нахмурилась. Мы уже обсуждали это вконтакте...

- У меня ни одного пропущенного!! - я возмущённо надула губы. Виталик рассмеялся тихо, с лёгкой хрипотцой.

- Ха-ха! ни одного пропущенного у неё! Сечас посмотрим... - выудив откуда-то из кармана куртки маленькую простенькую Nokia младший из братьев Голлеров стал быстро щёлкать кнопочками, вероятно, ища меня в записной книжке. - Ну вот... вот она ты... какой у тебя номер?..

Я незаметно вздохнула и начала терпеливо диктовать.

- Плюс семь... девятсот девять... пятьсот шестьдесят три...

Брови парня поползли вверх. Я рассмеялась.

- Ну вот видишь! Исправляй...

Что-то недовольно бурча себе под нос, Виталик быстро исправил номер и убрал телефон обратно в карман, вновь уставившись на меня своими изумительными глазами. Я немного поёжилась.

Он и его брат известны в округе своей красотой. Оба блондины с ослепительно великолепными глазами цвета летнего неба. Я люблю этих парней, а они любят меня... Старший, Витя, иногда приезжает ко мне в гости с учёбы, и мы проводим вместе целый день, полный забавных занятий - от прогулок до гадания на таро и поедания винограда перед монитором, когда смотрим очередную комедию. Витя нравится мне за свой незаурядный ум, немного изворотливый, но очень... как бы это... Вобщем, он понимающий, глубоко чувствующий человек. А Виталик - его младший брат - всегда был для меня кем-то вроде идола... Высокий, крепкий... Немного крепче, чем брат... Он всегда вызывал на улице любопытные взгляды... Особенно в своей чёрной куртке и обрезанных кожанных перчатках... с ним здорово просто шататься по улицам, особенно идти по бордюру - он всегда держит меня за руку, чтобы я не свалилась, а я чувствую себя маленьким ребёнком с ним рядом... и моя маленькая ладошка в его большой, но изящной ладони тому подтверждение.

Момент глазения друг на друга затягивался. Мне казалось, он будто хотел найти что-то в моих глазах. Я немного занервничала. Всё это походило на...

Он легко оттолкнул меня от себя, чуть разворачиваясь и усмехаясь добродушно.

- Иди учись, студентка))

Что-то скользнуло в его взгляде. Что-то, чего я не хотела понимать... На какой-то момент мне стало немного больно, будто я чувствую то, что чувствует он. Виталя опустил взгляд в землю, намереваясь уйти. Я, очухавшись, радостно улыбнулась и помахала ему ладошкой - моё обычное прощание для всех друзей.

- Ну, увидимся!

- Да))

- Звони!..

Я почти бегом завернула за угол, всё ещё ощущая тяжёлый взгляд в спину...

День прошёл тяжело... Когда я вернулась домой, мысли обо всём уже вылетели из головы, голова наслаждалась привычным спокойствием после будоражащих событий дня. Хотелось есть и спать... 

Я привычно связалась с друзьями, с любимым... Кому-то подняла настроение, кого-то утешила, кого-то развеселила... К десяти часам вечера все мои мысли были только о кровати с подушкой... Наконец, улегшись спать, я отрубилась мгновенно, едва голова коснулась подушки...

___________________________

То, что мне снилось, казалось слишком реальным...

Мы были вдвоём в какой-то квартире - я и Виталик. Мы долго о чём-то говорили, пили вино... Помню, как долго купалась в его взгляде, но не упиваясь им, а всё больше пьянея... И помню его взгляд... уже не просто ласковый, а нежный...

Что-то внутри меня протестовало и упиралось, делая меня немного замкнутой... я никогда так себя не вела при нём. Парень разглядывал моё лицо, любуясь каждой чёрточкой...

В какой-то момент повисла вязкая тишина.

- Ты выйдешь за меня замуж?..

Я вздрогнула и бокал с красным вином едва не полетел на пол. Хмель моментально слетел прочь.

Явственно, почти осязаемо, я почувствовала страх. Сильный, безудержный страх. То, что сопротивлялось во мне, испуганно замерло, ожидая ответа. Ясные голубые глаза чуть прищурились угрожающе.

- Да...

Я сказала это так тихо, как только могла... Хотя и не понимаю, что заставило меня вымолвить это, ведь я боялась, я не хотела... То внутри, что ждало ответа, сильно дёрнулось и громко зарыдало, раскалываясь от боли. На моих глазах выступили слёзы. Парень удовлетворённо улыбнулся и взял меня за руку.

- Отлично! ты не пожалеешь... любимая.... - он хотел прижать меня к себе и поцеловать, но я лишь резко отвернулась, и поцелуй пришёлся прямо в щёку.

- Что такое?..

Рыдавшее существо, зайдясь новым приступом плача, почти задохнулось от боли. Я почувствовала его отчаяние, его ужасную боль... И наконец мысль - обречённость. Это стало решающим фактором...

Я резко вырвалась из рук парня, смотря на него то яростно, то извиняющеся-жалостливо... Его взгляд ожесточился. Последнее, что я помню из того сна - резкий удар по лицу, заставивший меня упасть на пол и громкий озлобленный крик:

- Ты любишь!..

____________________

Этот сон всё не давал мне покоя сегодня. Я вспомнила его одну вещь во взгляде Виталика - боль. Боль, в которой была виновата я...

Но, очень старательно отгоняя все размышления, я вновь поехала на учёбу. День был не менее бешеный в плане нагрузок в академии. Всё по той же схеме - от остановки через весь город туда, оттуда до остановки обратно...

Я села в автобус. На стекло падали первые капельки моросящего дождя, в наушниках тихо пел Мияви. Я засыпала. 

Внезапно, низкий усмехающийся голос раздался где-то совсем рядом. Я открыла глаза. По проходу ко мне шёл Виталик, радостно мне улыбаясь. Вот тут я испугалась не на шутку... Не может быть сразу столько совпадений. Как могла, приветливо улыбнулась. Парень сел рядом со мной - место пустовало.

- Привет))

- Приветик))

- Ты с учёбы?

- Да) а ты?

- А я на учёбу....

Я немного удивлённо пожала плечами.

- Почему сейчас? Уже вечер ведь...

- А я и учусь вечером, глупыш... - он развернулся ко мне лицом. Всего лишь на какое-то мгновение, но мне показалось, что это был тот самый нежный взгляд из моего сна... Автобус тронулся с места. Я, чтобы скрыть неловкость, тихо рассмеялась.

- Как там Катя?..

Он чуть напрягся, но не переставая улыбаться.

- Виделся с ней вчера, гуляли... Ничуть не изменилась...

Я хмыкнула. Вот как... Значит, не изменилась... как жаль...

- У неё бабушка умерла.

Мне стало плохо... Её бабушка, хоть и была немного глуповата, но всё же, она была хорошей маленькой женщиной, пекшей для своей бесчувственной внучки нереально вкусные пироги... Как странно... Даже теперь я помню их вкус...

Дорога прошла в полном молчании. Виталик расслабленно рассматривал дорогу в окно, я полностью сосредоточилась на музыке в наушниках, закрыв глаза и давая понять, что разговора не будет.

Когда мы вышли из автобуса, от долгого прощания и болтовни меня спас звонок матери.

- Ты где?

- Рядом с администрацией.

- Там и стой, я сейчас подойду...

Он быстро попрощался со мной, хлопнул по плечу и пошёл вниз по проспекту... Я осталась ждать, смотря ему вслед.

Определённо, мне есть, над чем подумать...Например, над тем, что я могу сломать ему жизнь, если пойду навстречу... И не только ему. Себе тоже.

И ещё одному человеку...

В колонках играет - Многоточие - Что стоит?..
Настроение сейчас - Никакое

Я так часто оставался один с душой разломанной,
Строки, что то долго рождал, на полу обрывками...
Грустят со мной среди кучи хлама - еще одна драма,
Очередной тупик в конце дороги...

Ноги еще могут идти,
Но идти некуда...

Ломая голову, провожу рукой по лицу - 
Сухая кожа, по ходу, слезы капают внутрь.
Может быть возраст, а может просто усталость?
Венить во всем себя... что стоит это чувство,
Когда молодость снаружи, внутри старость?..
Стараюсь жить, но опять стаканом об пол бью,
Стоит ли искать то, что потеряешь позже?
Стоит эта боль тех радостных мгновений,
Стоит годы мучений нескольких счастливых минут?
Мираж рая... если ад есть, то он тут!
Я понимаю струны, и с пивом залитой гитары,
Скулы сжаты в отражении, взгляд беспечен...
О Боже, как много ходов, как много путей,
Для наших душ падших вновь твои двери откроет,
И каждый наконец поймет, что стоит...


Что стоит эта ночь без сна?
Что стоит этот день без мечты?
Что стоит одиночество без конца...
И жизнь без любви...?


Отсутствие пользы от самого же себя
Вступает с сильными в спор, при этом громко молча.
Ни щита, ни меча, рукава засуча,
Дождавшись света луча, пришлось оставить тень палача.
Свои грехи волоча в мешке на сбитых плечах...
Когда сгорела мечта, так как сгорает свеча,
Ее уже не вернуть, даже если громко кричат...
Зовут врача, плачут...это ничего не значит...
Путают прием со сдачей, друг друга дурачат,
Но там в этапе что-то не контачит, напряжение скачет...
Сбой в системной программе, пустота на экране,
Нету струн на гитаре, нас укрыли цветами...
Может просто устали, существовать перестали?
Слышать то, что нам всегда пытались сказать,
Вопрос пытались задать, что стоит, мы с вами?


Что стоит эта ночь без сна?
Что стоит этот день без мечты?
Что стоит одиночество без конца...
И жизнь без любви...?


Я так долго искала то, чего еще не знала,
Думала, нашла любовь...оказалась рваной рана.
Снова опечатаны двери моей души,
В глазах угли, а не огни, реальность слушала мечты мои,
А жизнь перевернула сны... брожу одна
По осенним тратуарам, в глазах держу слезы,
Улыбаюсь парам... стараюсь жить дальше.
Быть может, так оно и надо?..
Может, одиночество - это моя награда?
Правда, но я этому совсем не рада...
 

В колонках играет - Limp Bizkit - Behind Blue Eyes
Настроение сейчас - Близкое к суициду

Крепнет ощущение ненужности.

Я гуляю в одиночестве, меньше времени провожу с кем бы то ни было. Что со мной происходит?.. Опять белая холодная клетка... Клетка запертых мыслей, обид, разочарований, боли. Мне вновь холодно. Мне одиноко.

Почему так? Почему я больше не смотрю по сторонам, а только в себя? Мне немного страшно, я теряю надежду. Надежду на лучшее. Не знаю, что должно произойти, чтобы она вернулась...

Сегодняшняя прогулка была слишком быстрой. Болела нога, но я старалась незамечать этого, меряя асфальт стуком каблуков. И вновь взгляд в себя. Что я имею? давно не заглядывала.

Страх. Что-то может пойти не так, помешать тому, что для меня счастье. Страх одиночества. Едкий, беспощадный. Вновь взгляд в небо. Заслужила, верно?..Если бы я знала, если бы я только смогла что-то сделать, как-то прекратить его... Но даже веские, трезвые доводы не убеждают мою воспалённую голову...

Боль. За себя, за близких... Я не могу ничем помочь ни себе, ни другим. Опять чувство бесполезности. Я так устала... Я не знаю, что мне делать. Как?.. Как светить, если внутри лютая зима?.. А причина всего этого... какая? чужая боль, что-нибудь ещё?.. Нет. Причина - бесконечность прогулок в одиночестве, вечера перед компьютером, тихие слёзы, спрятанные ото всех за безмерным количеством смайлов. Я не лгу никогда. Просто никто не заглядывал ко мне внутрь, никто не спрашивал, что меня беспокоит, никто не интересовался. У всех полно других проблем. Я не упрекаю... Смирившись с бесконечностью, быстро учишься не обижаться ни на что.

Разочарование. Наверно, я ужасный человек. Но я ненавижу свою мать.. Как ей удаётся топтать всё, что мне так дорого? Она сметает мои мечты, мои планы в единственное жёсткое "никогда". Почему?!.. С этим человеком я прожила рядом всю мою жизнь. Минуты, проведённые с ней, нельзя назвать самыми приятными в моей жизни. неужели это я тоже заслужила?... Мать, которая никогда не смотрела мне в душу. Я для неё кукла - та, на которую можно поорать, лишь за этим заходя в комнату... Любая мелочь, самая мелкая даже начинает приводить меня в безудержную ярость. Боль, смешанная с обидой, и называется разочарованием. Вот, почему я выросла такой дрянью - у меня перед глазами был только её пример, а больше и не на кого ровняться. Идеалов не было.

Ярость. Я зла... На себя в первую очередь. Человек - творец своей судьбы. Если мне так плохо, как сейчас, значит я что-то сделала неправильно, где-то ошиблась, недорассчитала. Я не могу найти ошибку, как не искала.

Меня спасает сон... Вымотанные нервы, проглоченные обиды, мерзость, гадость, отмершая душа. Вот, что я имею. Я так ненавижу весну... Скоро лето. Скоро, скоро... 

На улице было влажно, пушистые волосы цеплялись за длинные ресницы. Ветер. Я слишком часто пахну ветром...

ЕСЛИ БЫ КТО-НИБУДЬ ЗНАЛ В ЭТОМ МИРЕ, КАК Я НЕ ХОЧУ ЖИТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Так хочется плакать... так сильно... Ну почему, почему я такая разбитая?! Я даже не могу сейчас расплакаться, хотя слёзы в глазах... но они не стекают по щекам. Привычное "всё будет хорошо" заняло позицию. Иногда, как сейчас, я готова заорать: ДА НИЧЕГО НЕ БУДЕТ!!!!!! НИЧЕГО НЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!!!

Для чего я всё это написала?! Опять ступор... Ведь начнутся расспросы, станут успокаивать, так и не догнав, что меня уже не успокоить, не сдержать.... Всё, что могут мои близкие - быть рядом. Поддерживать. И всё. Но если я услышу фразу "всё будет хорошо".......... Не обижайтесь.

Для меня началась зима. Попытки выдернуть меня из неё причиняют мне много боли. Не надо, не трогайте... Я должна её выстрадать. Она только моя, ничья больше. Ведь я же сильная...вроде. Сильное ничтожное маленькое существо, именуемое ЧЕЛОВЕК. Моя борьба. Я должна. Сама.

Одна и та же песня. Она меня успокаивает чуть-чуть, стирает ярость, притупляя её... Но всё ярче делает боль. Лучше уж я не буду сердиться. Выбираю боль.

"Всё, что не убивает нас сегодня, завтра делает сильней".

Только не уходите... Не делайте эту боль такой огромной, какой она может быть... Я и так еле дышу, путаясь в ней мыслями... 

Ведь я тоже человек. Глупый и безобразный.

За то меня и любят.

За то я и ненавижу себя.

Behind blue eyes...

В колонках играет - Avril Lavigne - My Happy Ending
Настроение сейчас - Пофигическо-романтическое

За окном вторые сутки идёт дождь, медленно и уверенно вгоняя меня в состояние сна. Я ничего не могу с этим поделать, лишь прислушиваюсь в мерному стуку капель по черепице магазинчика напротив, да ещё спокойныепесни под гитару в наушниках...

Слишком часто обиды дают о себе знать. Я скрываю их, подавляю тем здравым смыслом, который у меня ещё остался. "На обиженных воду возят " - было своего рода предупреждением в детстве от бабушки. С тех пор как-то не получалось надолго и сильно отталкиваться от человека, сделавшего мне больно.

Сегодня меня обвинили в том, что я всё время куда-то пропадаю. Обидело ли это меня? Ну... Наверно, нет. Просто... Просто расстояние во всём виновато. Хотя и стало неприятно... но нельзя быть эгоисткой... Ведь он же скучает без меня... наверно...

Пока я спала, мне в голову пришла удивительная и вместе с тем, простая идея - если я не знаю, о чём писать, а пишу то, что не хотела бы показывать даже тут, потому что большее число моих друзей читают это всё, то я должна писать о прошлом - в зависимости от настроения, истории были бы либо смешными, либо грустными. Сегодня хочется написать о чём-то спокойном.

Сегодня я пише про прогулки. Мои обычные прогулки, которые я совершаю в обязательном порядке каждую неделю.

Итак... Обычное время, когда я выползаю из дома - закат. Я одеваюсь, медленно топаю по подЪезду вниз, примечая новые записи на стенах на втором этаже, и выхожу на улицу. Кстати, я живу на четвёртом этаже.

Как только я открываю дверь подЪезда, перед моими глазами тут же появляются ворота детского сада, расположенного прямо напротив дома. Забавно... Когда-то и я ходила в него, а теперь могу лишь наблюдать с некой светлой завистью за малышнёй, бегающей от качелей в песочницу... Позади меня раздаётся лай - это соседская собака. Она маленькая и чёрная, с кудрявой шерстью - напоминает... непонятно что)))). Я подвигаюсь, выпуская её наружу.

В моём дворе нет деревьев... Только песок и асфальт... И ряды машин рядом с детским садом...

Мне мимо.

Я заворачиваю за угол дома, медленно и уверенно меряя шагами асфальт. Я знаю, что сейчас случится... Ещё миг, как перед взрывом... и мои волосы откидывает сильный порыв северного ветра. Я выхожу на главную улицу. Тут много деревьев, куча магазинчиков... Всегда можно заметить мам с колясками, праздно шатающуюся детвору, парочек с бутылками пива... И почему большая часть населения в моём городке красит волосы в чёрный цвет?!...И одеваются тоже в чёрное... Всё выглядит иногда таким серым...

Да, выглядит, если меня не встречают ослепительные лучи солнца, всегда заливающие мою квартирку морем света... Я натягиваю широкие очки, закрывающие пол лица. Не люблю, когда посторонние смотрят мне в глаза...

Я поворачиваю налево и начинаю подЪём в горку на большой проспект, по которому я всегда любила и люблю гулять. Мне нравятся тени от листьев на лице летним днём... Рябина, с её маленькими листочками, берёза... Мне почему-то всегда казалось, что её листья похожи на монетки))). Я поднимаюсь по аллейке... Я люблю, как шумит листва, но теперь её совсем не слышу... В моих ушах наушники, в кармане айпод. Часто, когда я гуляю, играет что-то из Аврил... Она всегда помогает мне настроиться на нужный лад - злобно-пофигический. Именно это помогает мне собрать мысли в кучу и расставить точки там, где их ещё нет...

Под ногами чуть шелестит гравий, мелкие веточки, мечутся солнечные зайцы...

So much for my happy ending...

И почему меня улыбает эта грустная песня?))) Хотя, улыбает даже как-то немного грустно...

Я выхожу на проспект. Тут всегда ветер, какой бы не была погода. Всегда мои волосы превращаются в нечто спутанное и размётанное по плечам, по лицу... Вобщем, здесь проще всего гулять с конским хвостиком. Я всё иду и иду мимо домов... Рядом на дороге проносятся машины, иногда громкую музыку, которую включают водители, я слышу даже через наушники... В которых уровень звука стабильно 21.

Так легко шлёпать в кедах по ветру с любимой музыкой в ушах... Сумка через плечо...

Иногда я думаю, что сильно отличаюсь от других людей. Почему?.. Потому что могу думать только в положении сидя. О_о   Фиг знает, почему так выходит, но факт - когда я двигаюсь, в мою голову не приходит ничего ВООБЩЕ.

Наверно, самая приятная часть недели, это как раз такие прогулки.

Пока я писала, в мою голову пришла ещё одна мысль - многие думают, что у меня завышенная самооценка. Как раз-таки наоборот. А вот людей с высоким самомнением я технически не переварию, хотя и пыталась много-много раз. Я не люблю, когда много хвалятся. Вообще, что мне нравится в людях?.. Открытость, честность и чувство юмора, - это самое главное для меня. Мне кажется, вовсе не придирчиво...

К таким людям относится та же Юффи, например. Она моя хорошая приятельница. Весёлая девчонка, мыслящая со мной зачастую в одном направлении, хоть я в этом ей и не признаюсь))) хР

Спустившись с проспекта в другой сторону городка, я гуляю ещё пол часика, обходя его по кругу, и лишь потом, затарившись мороженым - "призом" самой себе за длинную прогулку и увенчав её этой маленькой приятной мелочью. Топаю домой. Все действия наоборот... Вхожу во двор с другой стороны, поднимаясь по ступенькам, почти перепрыгивая через две, и быстро нашариваю ключи в боковом кармане сумки...

Мне нравится то, как я живу.

И не надо мне говорить, что я прожигаю жизнь зря. Я умею ценить то, что у меня есть.

В колонках играет - Brian Tyler - Amends

Настроение сейчас - Полусонное и ленивое

 

Чувствую себя дурой, потому что впервые пишу без цели... Просто так пишу, потому что делать больше нечего, да и вообще, я даже не знаю, что и написать...

Эх... Наверно, это сообщение будет очень коротким...

На улицу лучше не выходить - сплошные озёры, слякоть, вечно мокрые ноги... Никакой радости, ещё и сопли вылезли. Но надо двигать на учёбу. Не хочуууууу.......хнык........

Ветер очень влажный, волосы сворачиваются колечками.

А ещё, хочется фотоаппарат! Только денег на него нет... эх!

Подруга сегодня вышла замуж, я так рада за неё...))))) Первая из нашей женской маленькой компашки. Думаю, мне замужество грозит года через три-четыре, не меньше...

У меня есть один очень большой страх. Я боюсь рожать. Глупо, да?.. Но я очень боюсь боли. Надеюсь, он поможет мне справиться с этим.))) Хотя, фраза "я буду рядом!"  меня чуть на месте не убила... О___О

Эх, дурдом...

Курсовую по-немногу редактирую... Хоть радует тот факт, что я уже не так далека до окончания этой дебильной работы...

Странно, но сейчас не хочется ничего, кроме как опуститься в кровать и заснуть... Суток на трое.

Всё стало каким-то скучным, серым... Как нерастаявший снег у меня под окнами...

Меланхолия...

 

В колонках играет - Disturbed - Forsaken

Настроение сейчас - Идите вы все в....!!!!

Вот иногда появляется ощущение, что у меня шило в заднице. 

Ну правда!

Вот так сидишь, и вроде бы всё хорошо, никто тебя не трогает, никто не раздражает, и тут....

Здрасьте, 3,14здец!!!

Жесть, просто жесть...

Любая мелочь, любое неправильно сказанное слово настолько БЕСИТ, что хочется убиться об стену, лишь бы перестать психовать....-___-*

Может, поэтому я огораживаюсь ото всех? Потому что мне всё надоело?...

На клаве накрылся левый шифт. Друг смотрел, там ничего уже сделать нельзя, да и клава неразборная...

ВАШУ МАТЬ, я никак не могу сдать эту ";%:?:?"№:%:!№№;:*%;;№""%???;№""  курсовую!!!!!!! БЛЯТЬ!!!

Фуф........

Спокойно, детка, релаксуем...

В колонках играет - Apocalyptica - Path

Настроение сейчас - Сонное

 

Девушка в чёрной куртке тянула меня за руку с широкого шоссе в проулок между полуразрушенными домами. 

- Саш, пойдём той дорогой... Помнишь, я говорила тебе про тот дом, где видели...

Несмолкаемая болтовня...

Тёмная улица, заполненная шорохом облетающей листвы с деревьев, тусклый оранжевый свет фонарей, рассеянно касающийся рассудка, запахами, неизвестными звуками, тяжёлым роком, доносящимся откуда-то сверху, из одного из множества светящихся квадратных отверстий в мокрых от дождя стенах... Мои тихие мысли, сочащиеся сквозь её звонкий голосок...

Обычная осенняя ночь всегда принимала странные мистические оттенки, когда рядом была она...

- Как думаешь, она действительно видела их здесь?..

- А ты и правда думаешь, что вампиры существуют?.. - я усмехнулась в темноте. Мне не нравилось это место. Даже если и не существует на свете никаких вампиров, поверить в их существование тут было проще простого. - Пойдём лучше домой, ты ведь опять заболеешь!!!

Но она лишь рассмеялась как всегда - легко и горько. Я не умею так смеяться.

На моё холодное лицо падали мелкие капельки дождя, и я не хотела, чтобы ей было так же холодно, как и мне, я знала, что больше всего на свете ей сейчас хотелось бы оказаться на своей маленькой кухоньке с чашкой чая в озябших маленьких ладошках.

- Нет, давай подождём! А вдруг появятся?.. - даже в тусклом свете фонаря я могла различить, как блестят её глубокие карие глаза, всегда утягивавшие меня в этот её мир... В мир, в который мне пришлось поверить, потому что там была она.

Я молча вытащила руки из карманов и взяла её маленькие ладошки, мягко сжимая. У меня всегда были горячие руки, а у неё - холодные.

- Бесплатное центральное отопление! - она вновь рассмеялась, на этот раз весело, беззаботно, без тени печали и боли, не как обычно... Я улыбнулась тихо, как всегда.

- Ну спасибо, дорогая, - слова прозвучали чуть насмешливо, но я знала, что она поймёт, она всегда понимала...

"let the bodies hit the floor
let the bodies hit the floor
let the bodies hit the floor
let the bodies hit the floor
beaten why for
can't take much more
one-nothing wrong with me
two-nothing wrong with me
three-nothing wrong with me
four-nothing wrong with me
one-somethings got to give
two-somethings got to give 
three-somethings got to give
now let the bodies hit the floor..."
 

Я слушала мелодию её мобильника, пока она старалась выудить его из заднего кармана джинсов.

- Чёрт тебя дери... - тихо выругалась девушка, откидывая за спину длинную прядь каштановых волос и поспешно открывая крышку раскладушки. - Да, мам... нет, я с Сашей... Кто? Витя?.. - взгляд на меня. Я опустила глаза на мокрый пятачок чёрного асьфальта у меня перед глазами. Всегда не любила, когда ей пользовались, а она не замечала этого... Мне нечего было сказать. Я никогда не умела причинить ей настоящую боль, да и не хотела, пожалуй, тоже...

Пока она слушала короткий рассказ, смешанный с матами о том, как четверо её друзей парней ввалились к ней домой среди ночи, я подняла голову, всматриваясь в чернильное ночное небо и подставляя лицо поднявшемуся ветру... Внутри играло что-то из Апокалиптики... Что-то быстрое, но не депрессивное... 

Как только я перестала чувствовать её ладонь в своей руке, в темноте послышался звук захлапываемого телефона.

- Что там?.. - мой голос выдавал нетерпение. Я вновь спрятала руки в карманы.

Она была напряжена. Я почувствовала, даже если бы была в пентаграмме... Но я не сказала ей, что намеренно не взяла из дома, я знала, что заветная звёздочка висит у неё на шее, охраняя её от меня... Но моя лежала дома. Ей была нужна моя энергия, она нуждалась в ней... Как никто. А я могла и потерпеть ради неё каких-то пол часа липкого холодного озноба и почти потерю сознания в конце... Она всегда выпивала меня почти до дна, оставляя лишь на то, чтобы добраться до постели.

Два энергетика рядом - опасное явление для окружающих.

- Витя приходил... - она закусила губу. Ненавижу эту привычку в ней! Такие нежные губы не должны дружить с её острыми зубами!

- И что сказал? Гулять?..

- Ну да, - почти равнодушно. Почти. Если бы не то, что я знала всегда все её мысли. Она повернулась и зашагала в темноту, ближе к разломанным постройкам. Я пошла следом, стараясь не отставать.

- Ты куда??? - испуганное моё.

- Куда-нибудь... - тихое в ответ. Она так любила его... А он ей просто пользовался.

Я моментально поровнялась с ней. В темноту?.. Прекрасно. Только вместе.

Тут, чуть выше дороги, ветер ощущался сильнее. Мои волосы, рыжими кольцами свисающие из-под чёрного капюшона короткого плаща, полетели в сторону, подкидываемые ветром... Глаза заслезились.

...Мы шли очень долго. Нам никто не попался по дороге, лишь осенний холодный ветер что-то шептал в уши, плача и разбиваясь о стены наших мыслей, окружавших нас невидимым коконом... Так было всегда, когда мы были вместе.

Мы остановились перед подЪездом ей дома. Я всегда провожала её домой. Бродить одна по тёмным улицам я не боялась, но она... Она слишком беззащитна, даже драться не умеет... И она знала, о чём я думаю, поэтому улыбнулась успокаивающе, останавливаясь под лампочкой в подЪезде. Длинные пряди каштановых волос сверкали мелкими серебристыми капельками дождя.

- Всё будет хорошо... - девушка обняла меня крепко и тепло, застывая так на мгновение. - Ты позвонишь мне ночью?.. - задала она вопрос мне в самое ушко, и я знала, что сейчас её глаза закрыты, она спокойна. А вот мне сейчас будет плохо: первый холодок побежал по коже. Я облокотилась спиной о стену. Она не разжала обЪятий. Мы часто и подолгу могли стоять так - просто обнимая друг друга.

Я уже знала, что надо делать - глубоко вздохнула, отпуская из себя тепло, перетекавшее к ней невидимыми потоками будто нагретого солнцем летнего воздуха. Во мне оставалаясь только чёрная пустота, где где-то на донышке... Она дёрнулась, ощущая в себе моё тепло.

- Ты не надела его, да?.. - спросила она тихо и расстроенно, перебирая пальчиками кудри моих волос.

- Нет, не надела... - призналась я тихо, прижимая её к себе поближе.

- Почему?.. Ты домой дойти не сможешь!!! - голос стал чуть громче.

- Тихо... - прошептала я едва слышно, но весомо. Она успокоилась, позволяя энергии быстрее перейти к ней. Я задумчиво подняла взгляд на лампочку, тускло мерцавшую на исписанной маркером стене. - Я хочу, чтобы ты быстрее выздоровила.

- Я и так выздоровлю. Зря ты это... - она, сожалея, отстранилась, обеспокоенно глядя мне в глаза. - Ты как?

Я, как могла сдерживаясь, улыбнулась, запирая дрожь, пряча её в пустом вакууме внутри.

- Нормально. Ну ладно! - не стала тянуть я. - Давай, топай домой, я тоже сейчас пойду...

За секунду до мысли, пришедшей ей в голову, я уже знала, что она сделает.

Девушка, чуть привстав на носочки, откинула мои волосы с шеи, ласково укусив за ушко. Я рассмеялась.

- Ай, щекотно!

Она озорно улыбнулась в ответ, соскользнув рукой с моего плеча по щеке, едва коснувшись её пальцами и заставляя меня чуть покраснеть.

- Тогда, до завтра? - задала она вопрос уже с верхних ступеней лестницы, на которую успела резво взобраться, пока я пыталась прийти в себя.

- До завтра,  - я улыбалась ей, хотя внутри всё ныло и просило лишь одного - опустить несчастное, выпитое тело на постель и закрыть глаза...

Девушка, быстро пересчитывая тяжёлыми ботинками ступени лестницы, побежала наверх.

- Катя! - мой голос звучал тихо, но я знала, что она услышит.

Шаги пролётом выше затихли.

- Сладких снов...

И вновь шаги...

Я постояла ещё немного, ожидая, пока она откроет дверь, зайдёт и щёлкнет замком, закрываясь. Затем, устало опустившись на корточки, вытянула из кармана сигареты. Я редко курила при ней, не хотелось делать свою ошибку ещё более ужасной...

Несколько затяжек...

Часы в мобильном показывали начало второго. Пора домой.

На улице из-за туч выглянула луна, полная, большая, теряющаяся серебром в глазах...

Дрожь внутри постепенно утихла, я могла спокойно и быстро добраться до дома, размышляя на ходу, но стараясь не цепляться за мысли, циркулирующие в голове: жалела ли она о том, что выпила меня? жалела ли я о том, что едва не убила её тогда, весной? сколько ещё нам осталось времени? сколько времени осталось нашим отношениям? И почему, почему мы не можем жить без света, почему не выходим из тьмы???...

Я опустила голову, упрямо хмурясь. Разве было мне страшно, если катёнок ничего не боялся?..

Ночь. Дождь.

Я быстро дошла домой.

 

В колонках играет - Neversmile - Пой мне

Настроение сейчас - Лучше не знать...

 

Когда-нибудь я начну физическое уничтожение. 

Вот вы когда-нибудь не могли написать одну чёртову курсовую целый месяц?! Или я одна тут такая дебилко???.. И ведь не скажешь жешь никому, что не можешь ответить, потому что занят, потому что перерываешь инет в поисках информации, учебников и прочей лабуды, не оттолкнёшь друзей, не скажешь любимому, что у тебя времени в обрез!! Чёрт!!! Чёрт, чёрт, чёрт!!!

К едрене фене, надо вырубить его на месяц!!!

-_____________-*

Он с ума сойдёт... А у меня крышу сорвёт... Так нельзя. Переползла на другое мыло, где самые близкие остались. Практиковать буду через день. Сегодня последний раз шатаюсь без дела.

У всех какие-то проблемы... Бесит!!! Так хочется заорать иногда "НЕ ТРОГАТЬ МЕНЯ!!!!"  Но... нельзя. Надо держать себя в руках...

Дышим спокойно и глубоко... Восстанавливаем дружелюбную улыбку, убираем хмурую складку между бровей. Вот так. Улыбаемся. Я - ангел! ^____^

Теперь осталось лишь подбодрить всех, зарядить позитивом и свалить, наконец, писать эту чёртову курсовую, мать её...

 

В колонках играет - Apocalyptica - S.O.S. (Anything but love)
Настроение сейчас - Мерзкое

Новый день... Встречающий меня тоской и солнцем, сияющим в окно, таким неуместным солнцем, будто издевающимся надо мной, говоря, никогда не проникнет внутрь своими лучами, как бы я не старалась вытравить тоску, она не уйдёт..

Я вновь и вновь смотрю в глаза судьбе, ища там признаки насмешки. Но ничего, никакого намёка на улыбку, пусть даже и кривую. Разве я могу встать на колени?..

Я поднимаю глаза в светлое небо, вглядываясь в него сквозь заляпанное грязными дождями стекло. Я смотрю вверх. Ты сможешь заставить меня плакать?..

В голове бардак. На сердце тяжело, глаза устали и покраснели. Я так устала...

Что со мной? Разве это я??? Разве это та весёлая девчонка, которая идёт по жизни улыбаясь?.. Разве это та, которая дарит веселье и счастье за пару часов?... Я не узнаю отражение в зеркале. Выражение глаз такое... пустое... Такое одинокое, такое потерянное...

Ветерок, проникающий в форточку, холодит и так замёрзшую кожу. Я прикасаюсь пальцами к стеклу. Где они, ответы на все эти вопросы? Что со мной происходит?.. Помогите мне...

Тихо сЪезжая по стенке, я понимаю, наконец, что ответы где-то рядом, где-то на поверхности, просто не хватает сил дотянуться до них, не хватает сил просто протянуть руку... Я ловлю лишь воздух пальцами, но не то, что хочу поймать...

Голова кругом, будто я пьяна... Спасите меня от меня самой... Я не могу так больше... Что грызёт меня? Что? эта грусть... Эта грусть, которой нет конца... Умоляю, вытащите её из меня, я больше не выдержу, больше не смогу терпеть всё это, я так хочу покоя, я так хочу тепла и улыбок... Я хочу быть свободной, свободной птицей, которой была раньше... Я хочу лететь, я не хочу падать...

Такой бред... Поражаюсь всему, что пишу сама. Но почему нет? Всё это правда, всё это так... Смотрю на часы... скоро придёт... Придёт и вновь оттолкнёт... Что я тут делаю? мне надо бежать, но я не могу... Я просто задыхаюсь от плача внутри, но никак не могу снять эти оковы...

Помогите мне...

В колонках играет - Ночные снайперы - Когда горит свет
Настроение сейчас - Спокойное счастье

Моё счастье... Моё задумчиво счастье с белыми рваными прядями спадающими на лицо. На милое мягкое лицо с яркими светлыми глазами, смотрящими ласково-грустно, но именно так, как я всегда мечтала...

Я не могу надышаться им... Гадаю, хватит ли моего безумно бьющегося сердца надолго, выдержит ли оно?..

За окном падает снег, кружась большими хлопьями и укрывая землю... Из колонок компьютера льётся красивая спокойная мелодия. Мы заслужили счастье именно таким, какое оно есть теперь у нас. Всё, что было раньше, было только подготовкой, испытанием на прочность. Я рада, что мы благополучно пережили всё это, и теперь просто спокойно, мирно счастливы, каждым словом согревая друг друга, любя так, как только могут любить взрослые люди - глубоко и преданно. Почему я сказала именно взрослые?.. Потому что до этого было как-то... Нет, не по-детски... А просто были ещё какие-то сомнения, какие-то мысли... Было чувство нереальности происходящего. Было то, что осталось где-то далеко от меня. Он был прав, сказав однажды "мы взрослые люди, должны поступать по-взрослому". Безусловно. Теперь так и будет.

Он ушёл от той, которая стояла стеной между нами. Я смогла его принять, потому что поняла, наконец, поняла, что он - самое дорогое мне существо на Земле, самый любимый человек, тот, за которого я могу спокойно отдать жизнь, если это потребуется. И даже не засомневаюсь. Я нашла его и больше не отдам никому и никогда. Мне и без того тяжело было делить его, а теперь, когда он признался, что всё же любит, что нам никуда не деться друг от друга...

Я так счастлива...

Вчера, когда я, он и Марлен стояли в обнимку, у меня возникло чувство, что я нашла то, что давно искала - семью. Марлен... Она очень милая, такая замечательная!) Я всегда с улыбкой говорю, или вспоминаю о ней - этот человечек напоминает мне... Иногда мне кажется, что она моя дочка... Моя малышка, которую хочется оберегать и направлять. Умная, чувствующая - а это одно из качеств, которое я очень ценю в людях, чувствующая человека таким, какой он есть, понимая его. Я бы сказала, что Марлен - это моё сердце, отзвук теплоты и детства в нём.

Про Син - мою закадычную подругу, хорошего человечка и просто отличную девушку, я уже упоминала в своём дневнике. Она - тоже частичка меня. Кусочек моей улыбки.) Самой солнечной, самой тёплой, самой настоящей. Син я обязана многим. Очень многим.

Рэй... Моя опора, моя поддержка. Пинки, которые он мне давал, были не злобными, а поучительными, он всегда старался сделать меня сильнее, быть похожей на него. Я признательна ему за всё. Что можно сказать об этом человеке? Он вложил в меня силу, сделав такой, какая я теперь. Он - мои мозги.)) Хотя и смеялся как-то, что не толковые... Но всё равно, я иногда называю его папочкой, потому что только человека, которого любят, любят всем сердцем, как меня, могут так оберегать, так направлять, даже если я и сама не хочу идти в нужном направлении, я всегда знаю, что он подтолкнёт меня. И что у меня всё будет хорошо.

Мой Клауд... моя душа... О нём я могу говорить много и долго. Но всё не выразить словами. Знаю лишь, что не могу без него, что он - это я, а я - это он. И мы счастливы.

Как странно звучат эти слова... счастливы... Немного непривычно, но ласкает слух покоем и тем, что называется долгожданным, пришедшим... Я спокойно улыбаюсь. Моя семья со мной.

Они - моя небольшая семья. Люди, которых я люблю.