Посмотрела фильм "Близость". Смотрела с перерывами - сразу осилить подобное не получилось... Хороший фильмец, о жизни.

Поездка отложилась ещё на какой-то срок... шторм...

Я рада, что расставила всё по своим местам... Я рада, что сказала ему о своих чувствах, рада, что мне больше не больно говорить о таком. И я рада. По-настоящему рада... что несмотря на всё, мы остаёмся близкими людьми. Пусть даже всё кончено. Навсегда. Может, это единственно правильное, к чему мы так долго шли?..)) Не знаю. Но у каждого своя дорога. Главное - не потерять из вида друг друга. Главное - оставаться близкими людьми.

Да. Каждый сделал свой выбор.

Ты говорил мне, что боишься, что я решу уйти... Нет, я не уйду. Теперь тебе действительно нечего бояться..))

Пью чай и курю.

Хочется плакать... совсем немного... Наверно, от осознания того, что я стала старше... 

В голове не к месту - камаэли))))))))) Грешники...

Не зря меня зацепил тот фильм...

Мне холодно. Обними меня...

Новый день... Встречающий меня тоской и солнцем, сияющим в окно, таким неуместным солнцем, будто издевающимся надо мной, говоря, никогда не проникнет внутрь своими лучами, как бы я не старалась вытравить тоску, она не уйдёт..

Я вновь и вновь смотрю в глаза судьбе, ища там признаки насмешки. Но ничего, никакого намёка на улыбку, пусть даже и кривую. Разве я могу встать на колени?..

Я поднимаю глаза в светлое небо, вглядываясь в него сквозь заляпанное грязными дождями стекло. Я смотрю вверх. Ты сможешь заставить меня плакать?..

В голове бардак. На сердце тяжело, глаза устали и покраснели. Я так устала...

Что со мной? Разве это я??? Разве это та весёлая девчонка, которая идёт по жизни улыбаясь?.. Разве это та, которая дарит веселье и счастье за пару часов?... Я не узнаю отражение в зеркале. Выражение глаз такое... пустое... Такое одинокое, такое потерянное...

Ветерок, проникающий в форточку, холодит и так замёрзшую кожу. Я прикасаюсь пальцами к стеклу. Где они, ответы на все эти вопросы? Что со мной происходит?.. Помогите мне...

Тихо сЪезжая по стенке, я понимаю, наконец, что ответы где-то рядом, где-то на поверхности, просто не хватает сил дотянуться до них, не хватает сил просто протянуть руку... Я ловлю лишь воздух пальцами, но не то, что хочу поймать...

Голова кругом, будто я пьяна... Спасите меня от меня самой... Я не могу так больше... Что грызёт меня? Что? эта грусть... Эта грусть, которой нет конца... Умоляю, вытащите её из меня, я больше не выдержу, больше не смогу терпеть всё это, я так хочу покоя, я так хочу тепла и улыбок... Я хочу быть свободной, свободной птицей, которой была раньше... Я хочу лететь, я не хочу падать...

Такой бред... Поражаюсь всему, что пишу сама. Но почему нет? Всё это правда, всё это так... Смотрю на часы... скоро придёт... Придёт и вновь оттолкнёт... Что я тут делаю? мне надо бежать, но я не могу... Я просто задыхаюсь от плача внутри, но никак не могу снять эти оковы...

Помогите мне...

Моё счастье... Моё задумчиво счастье с белыми рваными прядями спадающими на лицо. На милое мягкое лицо с яркими светлыми глазами, смотрящими ласково-грустно, но именно так, как я всегда мечтала...

Я не могу надышаться им... Гадаю, хватит ли моего безумно бьющегося сердца надолго, выдержит ли оно?..

За окном падает снег, кружась большими хлопьями и укрывая землю... Из колонок компьютера льётся красивая спокойная мелодия. Мы заслужили счастье именно таким, какое оно есть теперь у нас. Всё, что было раньше, было только подготовкой, испытанием на прочность. Я рада, что мы благополучно пережили всё это, и теперь просто спокойно, мирно счастливы, каждым словом согревая друг друга, любя так, как только могут любить взрослые люди - глубоко и преданно. Почему я сказала именно взрослые?.. Потому что до этого было как-то... Нет, не по-детски... А просто были ещё какие-то сомнения, какие-то мысли... Было чувство нереальности происходящего. Было то, что осталось где-то далеко от меня. Он был прав, сказав однажды "мы взрослые люди, должны поступать по-взрослому". Безусловно. Теперь так и будет.

Он ушёл от той, которая стояла стеной между нами. Я смогла его принять, потому что поняла, наконец, поняла, что он - самое дорогое мне существо на Земле, самый любимый человек, тот, за которого я могу спокойно отдать жизнь, если это потребуется. И даже не засомневаюсь. Я нашла его и больше не отдам никому и никогда. Мне и без того тяжело было делить его, а теперь, когда он признался, что всё же любит, что нам никуда не деться друг от друга...

Я так счастлива...

Вчера, когда я, он и Марлен стояли в обнимку, у меня возникло чувство, что я нашла то, что давно искала - семью. Марлен... Она очень милая, такая замечательная!) Я всегда с улыбкой говорю, или вспоминаю о ней - этот человечек напоминает мне... Иногда мне кажется, что она моя дочка... Моя малышка, которую хочется оберегать и направлять. Умная, чувствующая - а это одно из качеств, которое я очень ценю в людях, чувствующая человека таким, какой он есть, понимая его. Я бы сказала, что Марлен - это моё сердце, отзвук теплоты и детства в нём.

Про Син - мою закадычную подругу, хорошего человечка и просто отличную девушку, я уже упоминала в своём дневнике. Она - тоже частичка меня. Кусочек моей улыбки.) Самой солнечной, самой тёплой, самой настоящей. Син я обязана многим. Очень многим.

Рэй... Моя опора, моя поддержка. Пинки, которые он мне давал, были не злобными, а поучительными, он всегда старался сделать меня сильнее, быть похожей на него. Я признательна ему за всё. Что можно сказать об этом человеке? Он вложил в меня силу, сделав такой, какая я теперь. Он - мои мозги.)) Хотя и смеялся как-то, что не толковые... Но всё равно, я иногда называю его папочкой, потому что только человека, которого любят, любят всем сердцем, как меня, могут так оберегать, так направлять, даже если я и сама не хочу идти в нужном направлении, я всегда знаю, что он подтолкнёт меня. И что у меня всё будет хорошо.

Мой Клауд... моя душа... О нём я могу говорить много и долго. Но всё не выразить словами. Знаю лишь, что не могу без него, что он - это я, а я - это он. И мы счастливы.

Как странно звучат эти слова... счастливы... Немного непривычно, но ласкает слух покоем и тем, что называется долгожданным, пришедшим... Я спокойно улыбаюсь. Моя семья со мной.

Они - моя небольшая семья. Люди, которых я люблю.

Сижу и думаю. 

Я как-то писала про своих друзей... Сегодня вот захотелось написать об одной девочке, моя жизнь с которой уже не связана, но которая навсегда останется во мне, в моём сердце. О той, которая сделала меня нынешнюю, заложила основу.

Когда мне было шестнадцать лет, мне позвонила одна девочка, совершенно незнакомая, выловив сразу после отпуска и поймав прямо на чемоданах. Я тогда только что вернулась от бабушки. Очень долгая история о том, как она нашла мой номер... Но, упорно дозваниваясь всё лето, в конце августа она всёже смогла меня поймать.

Девочку звали Катя, она была старше меня на год. Умная, симпотичная, одарённая творчески. Милый человечек с тяжёлым характером и жизнью. Она жила в соседнем городке, общаясь со мной по телефону каждый день по нескольку часов. Мы очень быстро притянулись друг к другу. Спустя месяц нам уже казалось, что знакомы мы по меньшей мере  несколько лет. В декабре она приехала на мой День Рождения.

Я помню, первая мысль, когда я увидела её, была немного напуганной, чуточку растерянной, каплю наивно-детской. Она подбежала ко мне и обняла, смеясь и смотря мне в глаза своими глубокими карими глазками. На ней была кроваво-красная длинная куртка и чёрная шапочка.... Из-под неё спадали блестящие, мягкие, как шёлк, тёмно-каштановые волосы... до самой поясницы. Доброе личико, курносенькая... Такая милая... Я взяла её под руку и мы пошли ко мне домой. Долго болтали, почти не закрывая рта. Она подарила мне много книг, статуэтку - маленькую белокурую фею... И ещё пару своих обвораживающих лёгкостью рисунков...

В феврале я была у неё.

Мы писали друг для друга повести. Приезжали в гости. Смеялись, шутили... Сидели у неё на кухне, попивая чай и слушая музыку на старом кассетном магнитофончике. Это были Within Temptation или Nightwish, а иногда Кино и Король и Шут...

Эта её кухня... Я никогда не забуду её. Весёлые желтовато-голубые обои, занавеска, качающаяся от ветерка на улице... И мы за столом рядом, разглядываем её рисунки... Я так любила, когда она рисовала Алукарда из Хеллсинга... Точная копия оригинала. Потом она пела... Сначала так тихо, иногда срываясь на тихий шёпот, достававший до самых глубин моей души, затем всё громче и громче, переходивший в красивое высокое журчание ручейка в лесу... Когда она пела, мне казалось, я обретала что-то, что не должна терять, что-то, что я нашла, и оно моё, оно должно остаться со мной навсегда...

Потом мы смотрели аниме - именно Кате я обязана этим увлечением. Смотрели Хеллсинг и Ди... Потом, сходив в кафешку, смотрели Другой Мир - тогда, ещё только вышедшую первую часть... Она ела много лимонов. От неё всегда пахло чем-то кисленьким и приятным...Смешно признаваться... Я так любила, когда слегка проводила носом по моей шее, втягивая запах кожи, обнимая меня... Это были волшебные моменты.

Прошла зима...

Весна. Её концерты в ДК. Она так красиво пела... "Ах, эти тучи в голубом, напоминают море, напоминают старый дом, где кружат чайки за окном, где мы с тобой танцуем вальс, где мы с тобой танцуем вальс, где мы с тобой танцуем вальс... в миноре..."  Хех... Я в зрительном зале, жду, пока она допоёт и спустится ко мне, тронув маленькой ладошкой моё плечо... у неё было замечательное красивое платье цвета ночного неба - черно-синее с золотым отливом. Шёлковое. Когда она спускалась по ступеням, оно будто стекало за ней следом...

Через две недели её забрали в реанимацию. Диагноз - рак. Последняя стадия.

Я хорошо помню это время. И никакое другое не помню так хорошо, как это. Ощущение одиночества, страха, мешающего спать по ночам... Её тихие слёзы в трубку, как она ходила по стенам в больнице, как падала без сознания от потери крови... Как боялась врачей... Как когда её везли на операцию, слушала Валерию в плейере...

То лето было очень тихим, но самым длинным в моей жизни. Я сильно похудела и ни с кем не разговаривала. Только мозаика из тысячи деталей, песни Арии и КиШа в наушниках... Книги. Бесконечное число книг. Тем летом я полюбила прогулки. Ветер выдувал из меня мысли, я была пустой. Пустой и изменившейся навсегда.

Она вернулась чуть позже. Сломленная, другая. Немного чужая и очень жестокая. Помню, когда я сошла с автобуса и увидела её, маленькую, похудевшую, бледную, смотрящую на меня усталыми, уже не детскими глазами... Я так плакала... Я прижала её к себе и плакала. Потом мы пошли гулять - за руку, как и всегда. Она села на качели, а я напротив - на скамейку. Раскачиваясь всё выше и выше, она тихо смеялась, немного хрипловато... Золотое утреннее солнышко придавало её волосам красивый чайный оттенок... Они были похожи на ленты, чертящие воздух... Я помню, как долго смотрела на неё, слегка улыбаясь. Это была моя прежняя, моя любимая Катя.

Тот день прошёл нормально. Мы всё время обнимали друг друга, доказывая, что всегда будем принадлежать друг другу...косвенно.

Я не помню, сколько прошло времени, прежде чем я поняла, как глубоко люблю её... Боясь того, что она мне скажет, я призналась ей во всём. Мой маленький хомячок - а именно так я и называла её - тихо улыбнулась в ответ, всё понимая, не задавая лишних вопросов. Просто принимая меня такой, какая я есть на самом деле, понимая мою душу до самого её донышка... Но предпочтя остаться просто моей подругой. Теперь я понимаю, что она была права.

За летом пришла осень...

Она много занималась музыкой, много играла мне на гитаре... Мы так много разговаривали... Обо всём и ни о чём. Иногда плачась друг другу в жилетку, иногда веселясь. Её пригласили петь в группу. Однажды она затащила меня на репетицию...и они сыграли и спели песню, которую Катя написала специально для меня и обо мне... "Я маленький белый котёнок с уставшим сердечком в груди, ты - мудрая чёрная кошка, ты знаешь, что всё впереди..." Такие милые слова...

Часы вместе... Иногда обиды и ссоры, иногда непонимание... Но всегда тёплое чувство внутри, что ты не одна на этом свете, что всегда, даже в самую дождливую и тёмную осеннюю ночь где-то в подезде на ступеньках ждёт маленький белый котёнок...

Шло время... Мы стали чаще ругаться. Меньше понимать друг друга...Вернувшись из больницы, она приобрела одно качество,одну привычку, мешающую ей просто спокойно жить - Катя стала бояться смерти до такой степени, что угрозу её видела в каждом предмете.

Я жалела её, отговаривала, успокаивала... но однажды просто не смогла сдержаться...

Мы расстались. Разбежались насовсем. Но даже теперь меня не покидает чувство связи с ней, что-то мягкое, белое и пушистое поддерживает меня каждый день, давая силы бороться, быть сильной... Быть сильной для неё, как и тогда, когда она болела. Улыбаться, светиться изнутри, чтобы она поправилась, глядя на меня, чтобы не отчаивалась, чтобы держалась.

Четыре года моей жизни под названием главы "Котёнок". Болью это всё отзывается где-то глубоко во мне... И её красивые волосы, и тихий смех, и такое выражение глаз, которое я не замечала ещё ни у одного человека в своей жизни. необяснимое. Но такое тёплое и искреннее...

Недавно я встретила её в магазинчике. Внутри меня взорвалось что-то, обдавая кровью внутренности. Это были воспоминания. Тепло неугаснувшее внутри, но уже мёртвое... И тоска. Тоска по ней. Но я не могу вернуться. Дороги назад нет.

Я хочу оставить воспоминания о ней на страницах дневника. Теперь, высказав многое, но не всё, конечно же, я смогу стереть с поверхности всё это...всё, что не забывается и мучает меня. Людям проще помнить плохое, чем хорошее. Но я никогда не буду помнить плохое о своём котёнке. Она не заслужила.

Её тепло навсегда со мной. И моё с ней тоже.

Настроение сейчас - Проницательное

 

Много в моей жизни было людей. Самых разнообразных - и плохих, и хороших... Были такие, в которых я отчаянно влюблялась с первого взгляда, были и те, любовь к которым медленно и постепенно распускалась из ненависти.

Полтора года назад, именно тогда, когда в моей жизни появился интернет, и вечера приобрели новый, на тот момент ещё не разгаданный до конца смысл, я познакомилась с замечательным человечком, имя которого я не могу назвать, поскольку он наверняка будет читать этот дневник... Так вот...

Было это осенью. За окном на наш городок уже опустилась чернильная ночь, шёл дождь, рядом с моим окном лампа, покачиваясь на проводах, освещала маленький пятачок земли... Так странно - тогда я подумала, что она в своём роде, маленькое солнце для этого крохотного пятачка... Сыро и промозгло... Даже привычный свет свечей не спасал, хотя раньше мне удавалось согреваться их маленькими жёлтыми огоньками...

Я набрала в поисковике агента первые пришедшие на ум параметры и задала поиск... Не спящих в такое время было мало. Моё внимание привлекла аватарка - красивый мальчик держал в руке маленькое голубое сердечко... "Почему бы и нет?.." - подумала я и запросила авторизацию...

Парень, ответивший мне, оказался интересным и довольно весёлым. Мы быстро нашли общий язык и подружились. Очень скоро я поняла, что влюбилась. Хотя, иногда на него и нападала депрессия, и он старался будто испытать меня на прочность резкими фразами, я прощала ему всё, потому что тот факт, что он дарил мне гораздо больше радости, чем боли, успокаивал меня. Этот мальчик, и я до сих пор не знаю, как ему это удавалось, умел согреть меня, как никто другой... Умел подсказать и направить, с ним было очень легко и весело. 

Шло время... Если мы и ссорились, то очень быстро мирились, что делало наши отношения всё крепче... А мою привязанность к нему всё сильнее...

Однажды случай, произошедший с нами, заставил его рассказать правду о себе... Правду, которая мне совсем не понравилась. Но которую нужно было принять такой, какая она есть... Мне было очень больно, а смириться с тем, что он сказал мне - слишком трудно... Слишком тяжело было мне, ничего не понимающей глупенькой девочке, влюблённой в образ, который ей создали, понять, что как прежде уже не будет...

Это было прошлым летом... Несколько бессоных ночей, литр выплаканных слёз, больная голова и чувство безысходности сделали своё дело - я закрылась, захлопнулась, словно ракушка... Мне нужно было время, мне надо было разобраться в себе, понять, что же делать дальше.

Для меня его, прежнего, больше не было. Но надо было двигаться дальше, нельзя было оставаться на одном месте. Это всё-таки жизнь. Вот с такими мыслями я и уехала на отдых...

Он писал мне, ему было обидно, что я бросила его, что больше не пишу. Я видела, как ему больно в эти минуты. Но ничего не могла поделать - пустота у меня внутри не оставила никаких чувств, смела всё, что там было раньше. Я много думала.... Как только я чётко осознала, что не могу без этого человечка, я сразу же написала ему... Но ответа не последовало.

Всё ухнуло куда-то вниз. Стало страшно. Я была настойчива и всё же добилась разговора с ним. Он был холоден и безразличен... Я убедила его, что смогу его принять таким, какой он есть. Он недоумевал. Не понимал, как я могу его простить, как могу общаться.... Да, конечно, я не могла его простить... Но он был мне нужен... Нужен до сих пор...

Только теперь я понимаю, как дорожу этим человечком, как люблю его. Немного больше, как друга, но меньше, чем было. Близкий, родной, как брат. Хотя, даже не так... Как частица меня... Довольно крупная, чтобы нельзя было безболезненно выдрать её с корнем. Я не отпущу его. Никогда.

Летом прошлого года  познакомилась с интересной девушкой. Она очень похожа на меня... Но не внешностью - характером. Задумчивая, грустная, трезво смотрящая на вещи. Красивая, как подсолнух летом - пшеничного цвета волосы, в которых хочется зарыться лицом, небесного цвета глаза, такие добрые и озорные, пухлые губы, которые хочется целовать и целовать... Мягкая, нежная.... Страстная, ветренная... Таких эпитетов нет, чтобы описать её... Я почти влюбилась... И только то, что она от меня далеко, сдерживало меня...

С ней так хорошо, как спокойно, прикольно, как говорится...

Её внутренний мир очень необычен... Редко я встречаю таких людей. Заглянуть ей в душу я не решаюсь до сих пор - боюсь сделать больно её нежному существу, боюсь ранить и обидеть... Я хочу, чтобы она была счастлива так, как только может. Хочу, чтобы брала от жизни всё, чтобы у неё всё получилось, чтобы мечты сбывались... Ведь она мне очень дорога, моя любимая малышка, моё тёплое солнышко, моя радость...

Я буду просить у судьбы быть с ней помягче... Слишком много боли она перенесла, слишком много всего с ней произошло, она заслуживает счастья....

Есть другие... Из реальной жизни... Те, которых я не смогу описать... Те, которые прочно вошли в мою жизнь и останутся в ней до её конца. Эти люди - мои подруги и друзья, будут со мной всегда, что бы не случилось, что бы не произошло... Всегда поддержат, всегда будут мне друзьями, даже если нам и придётся однажды расстаться. И я надеюсь, что тоже буду им всегда другом...