Взято с сайта "САДОВЫЕ ЦВЕТОЧКИ и НАША ДАЧА!!!" (миртесен)

Деревья и кустарники - из семян



Семена деревьев и кустарников покрыты жёсткой оболочкой, плохо пропускающей необходимую для развития зародыша воду, и поэтому прорастают медленно (на прорастание семян некоторых древесных пород требуется несколько месяцев).

Разные древесные породы имеют разный семенной покой (период времени от момента посева семян до момента их массовых всходов). Различают вынужденный и глубокий период покоя. Семена пород, имеющих вынужденный покой, для посева не требуют специальной подготовки (например, семена берёзы, дуба, ильмовых, ели, сосны обыкновенной, акации белой и жёлтой, др.). Для семян с глубоким покоем при весенней посадке такая подготовка обязательна, иначе они не прорастут ( это граб, липа, ясень, бересклет, шиповник, клёны, рябина, боярышник, кизильник, снежноягодник, большинство косточковых и плодовых растений, др.).

К основным видам подготовки семян к посеву относятся: стратификация, скарификация, ошпаривание кипятком, обработка водой контрастной температуры, снегование, намачивание, спецобработка (химическими реагентами и радиоактивным излучением).

Стратификация - помещение семян на некоторое время (от 1 до 8 месяцев, в зависимости от породы) во влажную холодную среду до наклёвывания, после чего их высаживают с субстрат. Часто семена стратифицируют в промытом влажном крупнозернистом песке (или в смеси песка с торфяной крошкой в пропорции 1,5:1). Для ускорения стратификации семена предварительно замачивают в воде на несколько суток, меняя ежедневно воду (срок замачивания зависит от породы: обычно на 3-5 суток, а наиболее твёрдые - например, шиповник - на 10 суток). Садоводами-любителями в домашних условиях стратификация семян чаще всего проводится так: на дно горшка насыпают слой влажного песка (или вышеуказаной смеси), на который укладывают слой семян, на них - новый слой песка, и так далее, до заполнения горшка. Затем поливают сверху, помещают горшок в целлофановый пакет и ставят в холодное место с температурой 0…+5 градусов (в подвал, в холодильник). Весь период стратификации следят за наклёвыванием семян (проверяют их раз в две недели) и поддерживают влажность песка.

Скарификация - механическое повреждение жёсткой оболочки семян для ускорения их набухания путём аккуратного надпиливания, раскалывания, процарапывания, перетирания с песком.

Ошпаривание кипятком подразумевает термообработку семян (белой акации, гледичии, софоры японской, др.) горячей водой. Для этого семена помещают в ёмкость, заливают их горячей водой (80-90 градусов) и оставляют в ней для набухания на сутки. Объём горячей воды обычно вдвое превышает объём семян.

Обработка семян водой контрастной температуры проводится следующим образом: семена складывают в мешочек, ставят рядом две большие ёмкости с водой (горячей и холодной). Мешочек с семенами попеременно опускают (приблизительно на полминуты) то в горячую, то в холодную воду, каждый раз давая основной массе воды стечь с мешочка после его извлечения из ёмкости. Процедура проводится 10-15 мин, а затем мешочек с семенами помещают в небольшое количество свежей горячей воды и оставляют набухать на сутки.

Снегование - закапывание контейнера с семенами в снег за 1-4 месяца до весеннего посева (в зависимости от породы), или раскладывание марлевых (капроновых) мешочков с семенами в снежную кучу для повышения энергии прорастания семян. Чтобы снег сверху не таял, его накрывают (досками, соломой, мешковиной и т.д.).

Намачивание семян перед весенним посевом проводят для размягчения оболочки и набухания их зародыша; семена помещают в мешочек и погружают его в воду. Намачивание семян проводится при комнатной температуре (не ниже 18-20 градусов); воду ежедневно меняют. Время намачивания семян зависит от породы (для сосны и ели -12 ч; лиственницы - 12-24 ч; вяза, ильма, береста - 3-4 ч; шелковицы, облепихи, берёзы, ясеня зелёного - 2-3 сут; грецкого ореха, каштана, платана (в тёплой воде) -3-5 сут).

Предпосевная обработка семян водными растворами микроэлементов в течение 10-12 часов повышает их всхожесть. Ускоряет прорастание семян применение в процессе намачивания растворов стимуляторов роста ("Эпина", "Циркона", "Гумата натрия", др.). Хорошие результаты даёт получасовое намачивание семян хвойных пород в 0,25%-ном растворе марганцовки (2,5 г марганцовокислого калия на литр воды).

Марганцовка в процессе семенного размножения растений выполняет двойную роль: и стимулятора роста, и средства дезинфекции семян. Чтобы предупредить поражение семян грибами и бактериями, поселяющимися на оболочке (они мешают прорастанию семян и вызвают заболевания всходов), семена желательно протравить перед посевом. Садоводы-любители чаще всего используют для протравливания семян древесных пород марганцовку: сухие семена выдерживают в её 0,5%-ном растворе 2 часа, стратифицированные - в её 0,2%-ном растворе в течение 10-20 минут.

Семена пород, требующих длительного срока стратификации, обычно высевают в открытый грунт осенью; они всходят раньше и дружнее, чем при весеннем посеве, и в дальнейшем лучше развиваются.
Зимой по снегу можно сеять семена берёзы.
Ранневесенние посевы семян в открытый грунт проводят для пород, не боящихся заморозков. Семена чувствительных к холоду пород высевают позже, по окончании весенних заморозков - в хорошо прогретую почву.
Летом, сразу же после сбора, высевают семена пород, которые рано созревают и быстро теряют всхожесть (семена ильмовых, клёна серебристого, шелковицы белой, жимолости татарской, акации жёлтой, смородины золотой, косточковых и др.).

Семена древесных пород желательно сразу высевать разреженно, чтобы затем сеянцы не пришлось прореживать; густые слабые всходы будут угнетать друг друга. Глубина заделки семян при посадке зависит от их размера, породы, времени посадки и характеристики почвы. Очень мелкие семена (ольхи, ивы, берёзы, др.) высевают на поверхность почвы без заделки, лишь слегка присыпая сверху перегноем, торфяной крошкой или землёй. Семена хвойных (сосны, ели, лиственницы, туи западной, др.) заделывают на глубину 1,5-2 см; семена акации, груши, яблони, бирючины, калины, скумпии, шиповника - на 2-3 см; крупные семена (дуба, каштана конского, ореха) - на глубину до 10 см. В почвы лёгкого механического состава семена заделывают чуть глубже, чем в тяжёлые почвы; при осенних посевах - глубже, чем при весенних; в засушливых условиях - глубже, чем во влажных; при использовании укрытия - мельче, чем без укрытия.
При посадке семян древесных пород в закрытом грунте (в домашних условиях, в парниках и теплицах - где более высокая температура, влажность воздуха и почвы) всхожесть семян повышается, а размеры развивающихся сеянцев превышают аналогичные "уличные" в 2-3 раза.

(использованы материалы из книги В.С.Холявко, Д.А. Глоба-Михайленко "Дендрология и основы зелёного строительства")


подготовила Зиборова Е.Ю.

источник: http://qqq77777777777.mirtesen.ru/blog/43528233559/Derevya-i-kustarniki---iz-semyan

Взято с сайта "БУДЕТ ВКУСНО!" (миртесен)

Варенье из тыквы с лимоном
тыква – 1 кг
сахарный песок – 1 кг
лимон (или апельсин) среднего размера – 2 шт.

Очищенную тыкву нарезать небольшими, 0,5-1 см, кубиками.

Засыпать сахарным песком и оставить на несколько часов, пока тыква не даст сок и воды потом в сироп уже добавлять не надо.

Ставим посуду с тыквой на слабый огонь доводим до кипения, варим 20-30 минут.

Пока варится, моем лимоны (или апельсины), снимаем с него теркой цедру, белую мякоть под ней очищаем и выбрасываем, а сам лимон и цедру измельчаем миксером или блендером, добавляем в готовое варенье, снимаем варенье с огня, даем варенью остыть и раскладываем по баночкам.



источник: http://vkusno.mirtesen.ru/blog/43334021814/Varene-iz-tyikvyi-s-limonom

Взято с сайта "Приколисты" (миртесен)

О кошках и не только (найдено на башорге)


- Вот мой муж некогда на меня не кричит. А еще он некогда не матерится и не грубит некому. И за компом не сидит вообще. А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!.Правда он лапочка?

-Эмммм... Потыкай в него палочкой... Он походу мертвый (

+++
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "твою мать! Страшно-то как!!!"

+++

- Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

+++
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

+++

кот сцуко отжег:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже,сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

+++

Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?

buts: пипец! Маяковский в чате!

+++

Я в восторге от наших учителей.
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык?"
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется :-)

***
Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в ненормальном городе...

***
Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и симпатичная: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путём не передается"

***
Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет.так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы.мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".

***

(с)у меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая ссигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю.

***
Lorenzo: Как–то раз нужно было рано вставать — ехать в аэропорт поставил будильник на муз. центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка сделал погромче. Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели. Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Hast. Соседи орали и грозились...
Но что меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

***
Тут один товарищ интересный вопрос задал: 'Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?'.
Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

источник: http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43320606212/O-koshkah-i-ne-tolko-(naydeno-na-bashorge)?page=5#comments

Взято с сайта "Приколисты" (миртесен)

Театральные курьёзы

На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!"

История. которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него текст: «Кто там светит нам в ночи?». И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: «Мы, ночные светлячки».
Все очень просто, только не 1 января.
Этот: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет.
Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков.
Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи.
Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 …, в общем, парень был плох.
Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!»

Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!"
перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка.
Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!".
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сыр ые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!

Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.
Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектак ль, раз начали! Доходит дело до второго акта.
Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки.
Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз.
Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В это т момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!

Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...

Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал.
Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил:
"Убит, да не тот"

источник: http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43692800481/Teatralnyie-kuryozyi

Взято с сайта "Позитиффчик" (миртесен)

Русский менталитет

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Если неплохо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы...

На голодный желудок русский человек ничего делать не может, а на сытый - не хочет

Два состояния чистоты в России:
1) вся грязь замёрзла;
2) вся грязь подсохла.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением - находить туда вход.

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.

Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится еще раз.

Только у нас 100 грамм - название продукта, а не его вес!

Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.

Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

В России есть три степени холода:
1. - Холодно!
2. - Холодно, б*я!
3. - Б*яаааа как холодно!

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

источник: http://positiv4ik.mirtesen.ru/blog/43128758266/Russkiy-mentalitet