Кажется, в прошлом июле тоже шли дожди, но было теплее, и на них не обращалось внимание.
Досиживаю последние перед отпуском дни на работе. Совершеннейшая апатия, абсолютно ничего не хочется делать. Сумрачно и лень. Очень хочется спать.

Вполне позитивно посетила пещеры. Надо будет покупать комбинезон. И нормальный налобный фонарик.

Иногда мне кажется, что фото соберутся вместе и придушат меня. До сих пор не могу со всеми разобраться. Когда исчерпаю возможности нынешнего фотоаппарата и наиграюсь с Зенитом, возможно, буду устраивать апгрейд.

Пятничный день - посмотрим, как он пройдет. Если прояснится, то можно будет попробовать устроить ночной загул, потому что веры в метеослужбу у меня нет никакой. +14 ночью вполне может обернуться +20.

Открыла для себя простую истину: главное - не нервничать. Что бы не произошло, оно того не стоит. А уж если злую шутку сыграло воображение, то будет еще обиднее осознавать, что нервы потеряны абсолютно зря. Иногда веду себя мудрее, чем ожидаю. А вообще еще многому надо учиться.

Научилась отпускать и почти научилась принимать все таким, какое оно есть.

Удивительное спокойствие.Выходные обещаются по-летнему насыщенными и притягательными. Очень хочется уехать куда-нибудь на поезде. Уже скоро представится такая возможность.

Модно стало быть циничным и англоязычным. А кроме того процветает женоненавистничество женского пола, определяемое словом "неконкурентноспособность".

Одногруппники - это очень неоднозначные люди для последующей творческой биографии. В зависимости от личности и выбранной одногруппником игры, рождаются фразы:

"Я всегда знала, что он своего добьется! Он был из другой стаи, и очень выделялся из нашего коллектива. Когда мы после пар собирали деньги на пару бутылок вина и шли сидеть в сквер, то он одаривал нас рассеянной улыбкой и, раскуривая сигарету, разговаривал по телефону с Васями-Толиками, договариваясь о чем-то совершенно сверхъестественном. Однажды он просто сорвался с середины пары, а в институте вновь появился недели через три - с бронзовым загаром и просоленными волосами. Как он сказал, только прилетел с Кубы".

"Никогда не замечала в Н. ничего особенного. Он не был признанным лидером, напротив, был довольно незаметным и тихим. Редко высказывал свое мнение и не мог сойтись ни с кем с курса".

"С первого нашего учебного дня Н. держал себя независимо и поглядывал на нас свысока. Сначала мы считали, что это способ самозащиты, как и любая напускная надменность ничтожества, но потом поняли, что стержень в нем есть и за серенькой наружностью что-то скрывается".

"Н. была тихой серой мышкой. Волосы постоянно всклокочены, жесты скованы, улыбка натужна. Она пыталась шутить, но у нее не очень это получалось. На занятиях старалась не высовываться. Меняться это стало постепенно. В общем-то все к определенному моменту оперились и стали представлять собой личностей. В ней неумелое чувство юмора заменилось интеллектуальной иронией, стиль одежды стал тяготеть к элегантному, а на занятиях и экзаменах она стала все чаще брать инициативу на себя. Думаю, это было связано с изменениями вне учебной жизни. Собственно, когда мы начали замечать ее самодостаточность и интересность, не выставленную напоказ, но чувствовавшуюся, мы изменили о ней свое мнение".
 

Такое чувство, будто бы именно чувственная сфера во мне не то чтобы перегорела, но как-то обожглась, притупилась, сложно говорить на тему отношения к людям. Вообще смотрю на всех странными глазами, когда объективное перевешивает субъективное, очень неординарное ощущение.

Есть ряд небольших мозговыносов, связанных с рабочими вопросами. Искренне надеюсь, что это последнее напряжение перед отдыхом. В любом случае, посмотрим уже ближе к делу, неделю назад у меня также была паника в связи с навалившимися на меня новыми временными обязанностями, а все обошлось прекраснейшим образом.

Встретили сегодня приятеля. На завтра грандиозные планы, как обычно. Необходим качественный апгрейд мозгу.

Начала заниматься гимнастикой, надеюсь, с 8 числа возобновлю свои занятия английским. В следующую неделю необходимо впихнуть максимум дел. Во-первых, это возможная встреча с другом и подругой, во-вторых, это заброска в пещеры, в-третьих, это явление понедельника, тяжелого дня, в-четвертых, желательно купить футболку, кроссовки и новую оправу. В воскресенье или субботу буду пробовать рецепт мяса по-французски. Каждый раз обещаю себе перерыть кучу вещей в комнате: бумаг и разных мелочей, которые необходимо разложить в определенном порядке. Откровенно говоря, я бы совершенно по-другому организовала свое пространство, благо, возможность, вероятно, скоро представиться. Надо купить рамку для одного фото. Надо также разобрать громадную кучу фотографий.

Не могу без порции свежей музыки ежедневно, слушаю громадными количествами. Возможно, когда-то это сможет косвенно привести к определенному прогрессу в близкой сфере.

Постепенно становлюсь технофилом. Сегодня купила новые наушники, буду теперь привыкать к ним. На очереди новый ноутбук.


 

Иногда мне кажется, что моя смерть - это хрупкая девочка с бледной кожей и темными волосами, и я органически не перевариваю таких людей. Я понимаю, что многие из них красивы, но мне они не нравятся.

Странно, что настолько легко бывает управлять людьми. И если кто-то сказал, что то или иное произведение искусства красиво, как-то само собой подразумевается, что спорить не станут. Кто как.

Из того, что не сбудется: я, конечно, запросто смогу сидеть в машине, возможно, даже почему-то сзади, но вот курить в открытое окно стану вряд ли.

Из того, что сбудется: когда-нибудь я открою глаза в другой стране. И получится примерно как сейчас. Кто бы знал, что так повернется. Ты сейчас сидишь с маленьким умильным человечком. Ты бы рад был увидеть меня, услышать. Очень удивился бы и обрадовался тому, как я выгляжу, как повернулась моя жизнь. Ты говорил мне о том, что я не готова к тому, чтобы отказаться от ночных внезапных поездок в Питер. Ты прав по сути. И ты этого себя лишил. Ты чудесно поступил. Когда-нибудь ты вырвешься в Москву, и я напою тебя чаем. Будет очень интересно взглянуть друг на друга.
 

Такое чувство, будто все люди втянуты в совершенно алогичное соревнование. Кто круче, креативнее, интереснее, практичнее и так далее. Кто лучше одет, кто правильнее тратит время и расставляет приоритеты. Возможно, лучший выход из него - не судить. И не думать ради кого люди делают те или иные вещи, теряя себя.

Сначала я поняла, что не возникает желания выкладывать фото из жизни, а потом поняла, что мне совершенно все равно кто будет читать, возможно, превращающиеся в лытдыбр записи в этом блоге. Мне это нужно для того, чтобы проще было отследить те или иные ключевые моменты в жизни, а помимо прочего просто поулыбаться чему-то своему.

Очень сильно сместился круг общения, причем, сложно сказать, что он сократился, скорее изменилась периодичность и немного лица. Мало кому хочется говорить все то, о чем думается, но тем задушевнее беседы, которым все-таки суждено состояться.

Вспоминаю сейчас концерт Мельницы в апреле. Все-таки классный альбом и чудесный вечер тогда получился. В общем, хотелось бы пойти на что-нибудь хорошее, именно то, что сейчас встречается в чартах, надо будет внимательно смотреть. Через неделю пойду покупать себе хорошие уши, читать, если честно, немного надоело, во всяком случае, в утренний час пик. Буду стараться не стать агрессивнее и неадекватнее.

Когда будет не лень, выложу две фотографии для четырех разных людей. Надо учиться фотошопить и самое главное - все делать в меру. Пока мне это на удивление дается, но одергивать себя не помешает. К технике привыкла, свыклась с ней и срослась. Буду осваивать Зенит, для этого надо будет купить пленку и батарейки и выбраться в какой-то день с этой тяжеленной бандурой. Также хочу увидеть, кажется, еще весеннюю пленочную серию интересных фото, сделанных в районе Краснопресненской.

Странно, но после окончания этой летней сессии нет никакой растерянности, четко осознаешь, что хочешь сделать. Например, сходить в 35 мм. Еще в театр, но это долгосрочные планы. Недавно была на мюзикле "Волосы", впечатления самые лучшие. Хочется с осени занять себя дополнительными курсами, но это - как пойдет. Пока мне хватает гимнастики и попытки реконструировать знания иностранных языков.

Хочется на дачу с шашлыками, домой к другу с гитарами и не чужими людьми. В бильярд. Домой к подруге, вести разговоры до рассвета. Посмотреть два фильма с нового монитора. Вообще много чего посмотреть, до чего не доходят руки. Возможно, сходить в кино.

Главное - отстреляться в этот трудный период с работой и завершить его красивыми посиделками у меня дома с девчонками и, возможно, даже без алкоголя.

Мыслей очень много, и все постепенно воплощается в жизнь, только кричать об этом почему-то нет желания. Вообще есть ряд мыслей и выводов, которые нуждаются во внутренней обработке.

Были на Винзаводе, на проекте "блошиный рынок". Приобрели ряд приятностей и кучу позитивных впечатлений. Удон и второй день на Цветном бульваре. Странно, но все-таки дни потихоньку сливаются в нечто монолитное. Казалось бы все помню, и фрагменты мозаики разные, но нету больших разно окрашенных кусков. Верю в то, что оставшиеся 2/3 исправят это.

Не знаю точно, что будет с дневником этим летом, тем интереснее.

Вчера узнала о том, что сессия закрыта на отлично. Странно, но никакой сверхъестественной радости от этого не испытала. Взяла под козырек и выполнила, собственно, все. Планы спокойны, мягки, но будет весело. Закрытие учебного сезона с боевыми подругами. Окончательное решение рабочих вопросов. Особо ничего не планирую, но даже наброски заставляют улыбаться.

Даже хочется начать вести дневник в традиционном стиле. Погода наладится, и лето окончательно ударит в голову. -)
 

Фото вообще тяжкий, но приятный труд. Выбирала какой вариант запечатления своей мордашки поставить на аватарку в галерею (nastasja.gallery.ru/), да и плюнула. Где-то я себе слишком нравлюсь, до дрожи, так, что не хочется, чтобы кто-то увидел. Где-то - не очень нравлюсь, то есть нравлюсь, но не уверена, что образ подходит. Да и вообще не мое это, когда соотносят мою деятельность и мою внешность, кроме того, фотосайт - не повод для неоднозначных знакомств. Во всяком случае, для меня.

Выложила то, что лично мне понравилось из сделанных мною фото. Если кто-то может прокомментировать, буду рада. Посмотреть можно здесь: nastasja.gallery.ru/watch, nastasja.gallery.ru/watch, nastasja.gallery.ru/watch

Есть два взаимоисключающих понятия: равнодушие и неравнодушие. Неравнодушие рождает героев, людей, которые в определенных обстоятельствах способны на проявление инициативы и приложение всех сил для свершения задачи. В обычной жизни они уступают места в общественном транспорте, помогают дотащить сумки, спрашивают, не помочь ли, когда видят предобморочную бледность и так далее. Равнодушие=игнор. Игнор - лучшее средство для того, чтобы сломить женщину. Да и мужчину. Игнор в малых дозах в принципе хорош. Он помогает избежать множества ненужных, излишних переживаний, свободнее отпускать людей на волю обстоятельств и событий. Быть собраннее и спокойнее. Но его иногда стоит отключать, если хоть чуть-чуть хочется быть "хорошим парнем".

Захотела сменить никнейм, но понравившийся мне зарезервирован (в живых юзерах не найден, следовательно, дневник удалили, но никнейм занят). В этом плане люблю новые сайты, где можно выбрать то, что действительно отражает твою личность. Имя без лишних выкрутасов. По закону жанра надо позадавать вопросы типа "а как вы выбрали свой никнейм?", "а нравится ли?", "оригинален?", "отражает твою личность?". Я бы даже спросила, но не уверена, что будет дан ответ, а задавать вопросы в пустоту как-то глупо. Так что, в принципе, это интересно, и если захочется поговорить об этом, я - с удовольствием. -)

Два дня подряд попадаю на празднества: вчера защита диплома у знакомой, сегодня день рождения хорошей подруги.

Накопилось много фото, зарегистрировалась на одном симпатичном cайте (на фотофайле я тоже есть, но почему-то меня там ничто не "цепляет"). Когда найду в себе силы, разберу фотографии с этой весны и что-то выложу.

В последние дни очень много слышу о Питере. Думаю, этим летом съезжу, но с кем и как пока точно не знаю.

Сессия делает меня еще более занудным мизантропом, чем обычно. Посмотрим, что выйдет с ее закрытием. Сейчас очень давит то, что надо все силы бросать на заведомо провальный экзамен, а фото, мысли, музыка и просто груда вещей лежат разбросанными и несистематизированными.

Как всегда очень много планов. Из стандартного бухтения: потихоньку копаюсь в себе. Напоминаю себе же привычный старый ноут. Работает стабильно, но имеет пару багов, к которым уже привыкла и знаю, что с ними делать.

Слушаю: In This Moment

Смотрю: -

Читаю: Б.Шоу "Пигмалион"

Я замечаю две крайности: одни люди сходу начинают обрадованно вопить на весь свет "я люблю!", "я люблю!". Другие присматриваются и осторожничают. Мол, пройдет полгода, можно и покричать. Обрадовать социум. Третьи радуются, когда можно сублимировать: собственно, тогда любовь может быть невзаимной, важно лишь ее наличие. Ох, какие красивые слова говорятся, песни/стихи пишутся в таком случае. Но вопли "я люблю!" заставляют меня сжиматься, потому что мне страшно за такую любовь.

Мой друг рассказал мне о том, как радостными энерджайзерами подпрыгивают освободившиеся от многолетних отношений мальчики-зайчики.

А я вижу, как начинают зажигать девочки-припевочки после посыла к детородным органам. Красивые платья, высокие бокалы, музыка и танцы. Я тоже сейчас сижу в платье, осуществляя потихоньку мечты. Это, знаете ли, очень приятно, поэтому, наверное, я понимаю припевочек, которым злой Андрюшенька не разрешал встречаться с друзьями и носить мини.

Никогда не думала, что во мне появится желание фотографировать, и хватит серьезности и настойчивости учиться.

Но параллельно начинается подготовка к экзаменам. Немного хмурится погода, вспомнив о том, как лето уже начало развязывать всем языки.

Соскучилась по роликам и замерла у надписи старт в нетерпении: скоро можно будет гулять ночами. Откровенно говоря, сегодня последний «серьезный» рабочий день. Скоро смогу увидеть многих из тех, кого давно хочу увидеть.

А на сегодняшнее мероприятие я не пойду. Разве что кто-нибудь совершенно неожиданный предложит это безумие. -)

Upd: что-нибудь важное и общественно-значимое здесь, может, и появится, но не сейчас.

Безумно хочется спать, но я отпаиваюсь кофе. Дома количество технике просто зашкаливает, в ней я прячусь от дождя, который, конечно, приносит удовольствие, но куда приятнее барабанит по зонту, чем по лицу. Время дождя - темнота.

Мне очень хочется жить у моря.

Тем временем все зашкаливает. Стихи не выдавливаются, как кровь из онемевшего холодного пальца, который сдавливает медсестра, в надежде заполучить хоть капельку для тщательных анализов и, возможно, собственного удовольствия.

Делаются простые житейские выводы, многие из которых для каждого свои. Тем временем жизнь делает очередной крутой вираж, и я понимаю, что мне придется повзрослеть в кратчайшие сроки. Ну, а так все как у всех. Сессия и грядущее лето. И прочие мелочи.

Ломаю устоявшийся порядок периодичности, под стать непостоянной френдленте.

Заметила, что многие теряют себя в угоду яркости. Но постом ниже вполне определила свое отношение ко всему: пойду делать новую стрижку, а там, может, и до расточки дело дойдет.

Наблюдаю трогательный роман Володи 21 века с Брик.

Мнение окружающих не влияет на объективную ценность личности.

В череде чувств, в потоке эмоций иногда бывает непросто представить, что и тебя кто-то ждет с нетерпением, а потом рассеяно отвечает на вопросы друзей «почему ты такой грустный?». Кто-то тебя боится, испытывает дискомфорт, кто-то благоговеет (и такое бывает), кто-то отчаянно завидует, кого-то ты раздражаешь, а кто-то тебе снисходительно улыбается в душе.

Есть, наверное, те, кто видит насквозь.

Сила в том, чтобы уметь сострадать, проявлять сочувствие и жалеть. Когда с бизнес-леди для тебя слетает весь лоск, ты видишь только маленькую испуганную девочку, которая нарядно оделась и очень боится, что ее кто-нибудь обидит.

Эту силу нельзя вызвать никак. Сколько не тверди одну и ту же мантру – не получится, если и выйдет, то суррогат. Можно вызвать другую силу – не обращать внимание, но это помогает не всем, не всегда и очень опасна эта сила, скользкая как угорь.

Плохо то, что людям сейчас не дается права на ошибку. Ух, эгоистичные свиньи. Каждый из вас знает, как лучше для него. Знает кто, что и сколько и чего вам должен. А на человека – другого – плевать.
Многие ли умеют поставить себя на место другого?

Максималисты до мозга костей, вы заставляете родителей ползать перед вами на коленях за малейшую провинность, а сами высокомерно таки даруете прощение.

А еще каждый – каждый! – требует от окружающих жизни по его законам. Даже если ты великодушно или тупо блеешь «пусть живут как знают», ты не позволяешь другим считать иначе.

А я знаю, что буду делать так, как мне удобно. И дело не в том, что мне плевать на то, кто и что подумает. Я просто делаю выводы из того кто и что подумал, кто и что пытается за меня решить и сделаю так, как считаю целесообразным я.

Мы привыкли не замечать ничего хорошего, «этих мелочей».

И я понимаю, что многие сейчас могут начать шипеть, плеваться ядом и изображать паинек и ангелочков с несколькими сменными парами крыльев. Я просто помню одну большую травлю и много маленьких. Любая из них – опыт и увеличение силы, а эмоции только побочная реакция при протекании данного процесса.

Мальчик случайно услышал композицию Krec’а в моем плеере, и глаза у него загорелись. Выглядела я довольно мило. На мне были даже не вечные демократичные джинсы, а изящная юбка и светлый топ. Волосы уложены в симпатичную прическу. Никаких брэндовых аксессуаров на мне не было. Я была даже не на каблуках. Да и косметики был какой-то абсолютный минимум.

Но мальчику я понравилась. Глаза действительно загорелись, может, потому, что я не была похожа на тех девушек, с которыми его сталкивала в клубах судьба. Не было ни автозагара, ни длинных ногтей, ни стразов и блесток по всей площади арендуемого тела, никакого glam-сияния.

А самое главное – у него загорелась искорка симпатии и уважения к тому, что я слушала в тот момент. Мальчик сильно удивился, когда следом пошла совсем другая музыка. Без тунс-тунса и тыц-тыца, со множеством запилов. А дальше у мальчика было несколько вариантов: удивиться, разочароваться и… третий. Мальчик на протяжении долгого времени смотрел грустными глазами и «уважал» мое мировоззрение и образ жизни. Серьезно уважал. И очень печалился тому, что мы такие разные. Ему было интересно, а мне немного неловко.

Don't you cry tonight
I still love you baby
Don't you cry tonight
Don't you cry tonight
There's a heaven above you baby
And don't you cry tonight

Два дымных дня подряд не по моей вине. Немного вкусного алкоголя, о чем, надеюсь, не придется пожалеть. Много мыслей в хитросплетениях человеческих судеб, жизней, чувств, движений тела, глаз и голосов.

Люблю русский язык за графическую непохожесть на остальные.

Сижу в большой не_моей футболке, пью сироп и радуюсь, что на сегодняшнее мероприятие, на которое у многих было столько надежд, не надела каблуки. Exortum и Woodscream были крайне милы. Много странных фото скоро перекочуют в компьютер.

Робкая зелень, вечно юное небо, чудесный воздух.

С Белтайном и прочими празднествами.

Есть вот такой вот пост: notrestore.livejournal.com/411412.html
И что-то я загрузилась по ряду вопросов в связи с ним. Все мы знаем о том, как вредно пить, правда же? Но давайте попробуем разобраться, где грань. Выпить один раз в месяц - это преступление? Непозволительно для девушки?

Дальше песочим сам пост.

И я прихожу к выводу, что девушки бухают из-за молодых людей.
И причин, чтобы нажраться у молодых девушек масса: он бросил, изменил, я боюсь ему позвонить трезвая, я стесняюсь лечь с ним в постель, я боюсь пойти на глубокую интимную эпиляцию.

Вопрос о присутствии в прелестной головке мозга остается чисто риторическим. "Он бросил" - ищb причину в себе. Совершенствуйся. Рано или поздно найдешь того, кто тебя оценит. "Он изменил" - это причина для того, чтобы выпить? Точнее, нет, для того, чтобы скатиться в т.н. женский алкоголизм, так как в "выпить" я не вижу ничего криминального, если все в меру. "Он изменил" - это повод только для того, чтобы разобраться в отношениях. Если девушка боится ему позвонить, то это - к психологу. "Лечь в постель" в особо тяжелых случаях - туда же. Насчет эпиляции - вообще без комментариев. Если обвинять в этом мужчину, стоит поинтересоваться, а ему-то это надо? Равно как и каблуки, накладные ресницы и нарощенные ногти.

Твоя задача выйти замуж и родить здорового ребенка и воспитать его!

Вот тут бы я на месте мужчины выпила что-то залпом. Нет, все, конечно, хорошо, но что это за гибрид социализма и домостроя. Нифига себе задачка, короче.

И ответственность за нас, хрупких созданий, лежит на ВАС!
Это ВАМ мы потом будем рожать больных детей, потому что ВЫ не остановили наше ПЬЯНСТВО!
Потому что ВЫ бросаете нас! ВЫ нам изменяете!

Мадам позиционирует задним числом пост, как типа излюбленную ею провокацию. Допустим. Иначе очень уж смешно, что молодые люди обязаны нести ответственность за вверенный им временно судьбой драгоценный сосуд. Нет, наверное, забота - это действительно хорошо, но, может, инфантильному созданию и зубки чистить два раза в день, чтобы потом не было бобо?

А еще оцените, ребята, как ловко женщины спихивают вину за свою слабость и безответственность на ваc. Точнее, пока не на вас. Потом, когда она родит, если ребенок будет не здоров, то все "бывшие" обыкаются. Изменяли ведь сцуки с неизвестными науке созданиями (мы же понимаем, что женщины ни в чем не виноваты, есть мифическая "женская солидарность"). Так что, дорогие, придется вам терпеть около себя ноющее существо женского пола, отнимать у него бутылки, уверять, что измены не было и не бросать, дабы карма не потрескалась от негативных эмоций "хрупкого создания".

В каждом из нас живет ребенок. Но иногда становится невозможно сюсюкать с ним, и взрослый человек, в котором ребенок обитает, должен смириться с этим.

Маленькая девочка со взглядом волчицы

Сегодня еду в метро, и где-то на Кропоткинской происходит вполне тривиальная жизненная ситуация. Толпа народа выходит, освободив сидячее место. В подобных случаях я почти всегда проявляю благородство и терпение, ожидая желающих плюхнуться на скамью. В этот раз желающих не нашлось, а маразм стояния над пустующим местом в вагоне метро может затмить только жуткое упрямство. В последнее время оно меня посещает нечасто, взрослею, наверное.

Итак, сажусь я, благочинно складывая ладошки на коленях, и с любопытством поднимаю взгляд. На меня с трудно передаваемым выражением смотрит юная миниатюрная девушка. Девушка не отличается особой красотой, у нее неудачно покрашенные волосы, крупноватый нос, черный маникюр и традиционный шарф Пилота. Плюсом служит то, что куртка и кофта - не черные. И идут у меня параллельно две мысли: первая и радостная о том, что поприветствовать бы сейчас девочку, вторая виноватая – а фиг я это сделаю. А все почему? Потому что в плеере у меня сейчас играет что-то типа Dredg’а, да и выгляжу я слишком далекой от девочки. А обидно-то как: у меня есть целая одна композиция Пилота в плеере, у меня, наверное, есть толика той агрессии, переполняющей неформалку.

Стала я с жалостью наблюдать за девочкой, и видела в ней свою гипертрофированную раннюю молодость. Она принципиально не села, прекрасно понимаю, какие чувства у нее были внутри. Она условно принципиально не держалась: ей было стыдно показать свою слабость и подвинуться немного к поручню у дверей, а на верхнем она, с ее ростом могла только висеть. Когда вагон шатало, она отчаянно пыталась удержаться, временами рефлекторно вскидывая руку вверх. Но самое главное – это то, что во мне она с вероятностью в 95% видела очередного «врага».

Хорошо или плохо быть такой? Стыдно ли не вписываться в правила псевдоблагополучного мира, быть с рваной, острой душой, ершистым нравом, упрямым характером в слабом тельце? Наверное, нет. Если повзрослеет, а это обязательно случится. Но и повзрослев, можно и нужно остаться личностью. Я понимаю это каждый раз, когда тихонько прохожу мимо кабинета, в котором ребята застыли у мольбертов. Вдыхаю краску и улыбаюсь. У меня вызывает полуностальгию засевшие с гитарами студенты. И я знаю, что если напротив меня сидит ухоженная девушка, вынужденная одеваться в офисном стиле, это совсем не значит, что она не похожа на меня.

Черный цвет – своеобразные заплатки бытия. На самом деле черный может означать многое, он способен играть все, что угодно. Скорбь, строгость, официоз, заплатки, расписка в собственной несостоятельности, замкнутость, отрешенность, элегантность, небрежность – разыгранная или истинная. Униформа. Воистину универсальная.

Но помимо него всегда есть безумно-зеленый и тепло-оранжевый, молочно-белый, кричаще-розовый, пульсирующий пурпурный и глубокий фиолетовый.

Очень странно слушать вещи, актуальные когда-то давно. Думаешь о том, что связано с людьми, исполняющими вокальную и инструментальную партии и улыбаешься. Музыка самый интернациональный язык. Понимаешь разом и испанский, и японский, и финский.

Много разных мелочей, приятных и нет: кофе без мороженого, мечты о проявлениях фисташкового в жизни, ушивание одежды. Солнце/весна, выходной. Бархатный мужской голос с Достоевским. Книги в ожидании сессии. Старая музыка. Много мелочей появилось из числа тех, которые поселились надолго, прочно заняли место в жизни.

Цикличное: ролики, шахматы, краски, фотоаппарат, возможно, Питер и много концертов.

Меня ждут очень яркие выходные в ближайшее время, и это не может не радовать.

Вот, знаете, люди очень любят себя, очень открыто себя любят, а я так не умею. И даже увлечения мои скорее постоянны, чем изменчивы. Вгрызусь – не удержишь.

Маленький силуэт – без возраста и лица шагает по темному сумрачному и не очень доброму городу. Люди радостно раскрашивают себя в разные цвета – поярче. Люди все разные, и внутри у них все тоже очень по-разному. Закрываются на ключ и на замок.

Я барахтаюсь в уютном беспорядке выходного дня, закрывшись шторами от безвременья снаружи, на улице. Каждый творит свой маленький мир: музыка, стихи, запахи, тепло, цвета и прочее. Все сумбурно-индивидуально.

Я поняла зачем мне нужен этот дневник и наконец-то создам для этого отдельную рубрику. А пока все пропускается через себя и сквозь призму воспоминаний. Книга прошлого апреля лежит рядом со мной. Всегда красный значок, значащийся напротив имени друга – это странно, но бывает.

Меня еще ждет перевод песни о капиллярах и аутодафе и празднования года совместной жизни с ноутбуком. А так – может, я когда-то превращусь в девочку-с-аватарки, но это будет нескоро. И, зная мой порывисто-упрямый характер, совершенством мне не стать.

У каждого человека мозг устроен таким образом, что в любой ситуации он хочет выгородить себя. И делает это искренне и не совсем сознательно. Это что-то типа инстинкта самосохранения. И поэтому если даже человек творит откровенную фигню, он в жизни в этом не признается и выставит виноватыми остальных. И у него всегда найдутся друзья, которые вразрез со справедливостью, встанут за него горой, даже если он польет всех, кто с ним не согласен, экскрементами. Друзья уподобятся по интеллектуальному уровню неправому и радостно присоединятся.

Правильно это или нет - не мне судить, но наблюдать за подобным порой печально.

Конец февраля – это мир в котором больше 20 человек в аське онлайн – много. Потому, что раньше все были по группам, а сейчас почти никого не осталось в принципе.

Конец февраля – это когда особенно остро замечается яркость. Вишневые волосы, афро и не только, трансерские и рейверские наряды и собственная стертость. Прошлись ластиком или влажной тряпкой по карандашному и гуашному рисункам. Нормально.

Конец февраля – это жить, забывая задать вопросы «а как лучше?» и не успевая померить ту-весеннюю-кофточку.

Конец февраля – это подарки к восьмому марта. Спрятаться и забиться в угол. Недосып и все еще нехватка солнца.

Конец февраля – это Green Day, инструменталка 30 seconds to Mars, последний альбом Мельницы на прослушке и старые не забытые песни. Андреев с в-третий-раз-перечитываемым «Иудой» под воспоминания об AZ, мыслях о концерте-театре-кино и музыку из «Иисус Христос – суперзвезда» знаменательного 2005 года.

Конец февраля – это ветер по дороге домой, мысли о всеобщем одиночестве в метро-коконах и серости, тотальной усталости и безнадежности, которые жизненно необходимо преодолеть.

По сути февраль и есть тот самый кокон, серовато-белый, раскачиваемый ветром, который вот-вот раскроется и выпустит наружу бабочку. Странные события, настроения и четкое осознание того, что когда-то я буду перечитывать свои лекции для того, чтобы увидеть пометки типа короткой переписки с одногруппницей и что-то типа «Ницше» с восклицательным знаком в кружочке. Вы же понимаете, что смешно требовать изучения и понимания подобного автора в течение семестра, особенно когда подобная величина не одна.

Я люблю, когда личное пространство правильно организовано,  так дышится легче. Так почему мы допускаем захламленность  ненужной информацией и ненужными людьми? Быть на том или ином сайте «в друзьях» друг у друга - не значит ровным счетом ничего. Это иллюзия нужности, значимости и присутствия в жизни. Фальшь. Однако жизнь чистится поэтапно и очень непросто. За последние дни я вспоминала очень многих знакомых из самых разных сфер моей жизни. Так или иначе это происходило уже давно, когда я удаляла ненужные номера из телефонной книжки и списка контактов. Очень постепенно осознание того, что такой дополнительный орган чувств, как интернет, не жизненно необходим, воплощается в реальности. Для того, чтобы чистка была качественной, нужно сжечь все мосты, удаляя всех тех, с кем при желании можно пообщаться в реальной жизни, а уже потом, переходя на следующий уровень, удаляться с ресурса.

Иногда, когда наваливается темнота и ночь сажает свою злющую
метель на цепь, я иду вдоль каменного узора улиц, вжимая голову
в плечи и, дрожа от холода, вспоминаю, как ко мне в первый раз
пришел Прыгун. Темнота тогда начинает меркнуть, и я опять начинаю
верить. Верить во что-то иное, в иное новое, и снова в новое.

А во что-то новое очень сложно верить, когда вся улица - нескончаемая пробка, в который ты бежишь наперегонки с автомобилями и понимаешь, что даже если купишь себе личный транспорт, и сдашь на права, то не здесь, не здесь, не здесь. И тебя морально выворачивает наизнанку в метро, в котором каждый не прав по отношению к другому, и человека, придавленного, пусть, невольно, тобой в попытке впихнуться в забитый вагон, из которого никто выходит не собирается, совершенно не волнует то, как нагло следом за тобой ввинтилась бойкая дамочка с каре. И тебе неловко и стыдно каждый раз падать на стоящего сбоку мужчину, а сделать ничего нельзя - ведь ты довольно хрупкая девушка, и находишься в точке, в которой сходится вся масса вагона. Впрочем, тем, кто в центре тоже не позавидуешь. Устойчиво-шаткое положение весьма сдавлено. А потом ты видишь парня, одного с тобой возраста, который резво обгоняя старушек усаживает свою пятую точку на свободное место. И тебе даже не обидно, что ни он, ни прочие сидящие в вагоне мужчины не уступают тебе места, ведь всем известно, что нашим мужчинам, воспитанным мамами, мужья которых погибли или сбежали, сложно быть сильными. Их надо беречь. Мы же, женщины, все постоим, чего уж там. И я, и симпатичная девушка в сапогах на устойчивом, но все же каблуке, и женщина с сумкой, полной, возможно тетрадей с домашними работами школьников. Мы все потерпим. Мы действительно сильные. Только, боюсь, моя неприхотливость вскоре все же уступит место возмущению - праведному или нет, решать мужчинам - и я выскажу то, что думаю. И несмотря на то, что в моих словах не будет ни единого нецензурного, боюсь, мужчинам станет неприятно. И рано или поздно я очень боюсь не сдержаться, и больно ударить кулаком или локтем очередного русского или не очень мужчину, который по-куриному суетливо вкудахчется в вагон, наплевав на женщин. Типа мы слабые, мы подвинемся. И можно рассуждать о том, что женщина, которая бьет мужчину, достойна того, чтобы самой быть ударенной. Мужчины, дорогие, не будьте этого достойны вы. Даже несмотря на то, что живете в той стране, которая упорно прожирает свои природные богатства и в которой работают в перерывах между перекурами.

И если из-за вас хоть одна девушка не сможет родить ребенка, я надеюсь, что и вы станете импотентами. Физическими, ибо морально вы уже импотенты. Единичны случаи, когда мужчина смертельно устает, и вынужден сесть. И я сомневаюсь, что полные вагоны мужчин ежедневно так устают, что им совершенно плевать на то, что женщины, стоящие над ними устают так же, если не сильнее, при всей своей слабости.

Я люблю контрасты. Люблю испытывать сильные эмоции от прослушивания музыки. Очень сильно переживаю. В плейлисте перемежается то, что одними и теми же людьми презирается и почитается. По-другому нельзя. Понравиться всем – трудновыполнимая задача, поэтому всегда проще жить так, как нужно тебе, не оглядываясь на мнение недовольных, кои найдутся всегда.

Что-то меняется, а что-то нет в этой зимней сказке. Пришло время февральских предвесенних композиций, некоторые из которых погружают в прошлое. События последних 3-4 лет вспыхивают иногда в голове. Уверена, что то, к чему пришла – верно. Возможно, нуждается в легкой корректировке, но в целом верно.

Весна уже совсем скоро. Было бы так чудесно, если бы каждый на секунду отвлекся от дел и улыбнулся.

Девочка, я никогда тебе не врала. С тобой я была самым добрым существом на свете. Настоящим. Собой. Девочка, с тобой связано многое. Любовь и привязанность, город и холодные ладошки, снежинки, тающие на губах. Подарки и чай. Улыбка чеширского кота и мои немного грустные глаза. Я была настоящей. Если во мне есть какая-то яркость, то этот свет маленькой звездочки гас рядом с тобой. Ты, наверное, тоже была настоящей. Но что-то все-таки надломилось. В обеих. И теперь никак не получается.

Я могу только догадываться, какую боль тебе причиняю своим невольным присутствием в твоей жизни. И если я когда-нибудь увижу твое имя в списке интересующихся мной, я просто улыбнусь.

У каждого на то своя причина, некоторые я угадываю, некоторые – нет. Если так произойдет, мне будет интересно угадать твою.

Всегда существует тонкая грань между лицемерием и стремлением человека стать лучше. Одним из самых интересных явлений человеческой психики я бы назвала диаметрально противоположные оценки одних и тех же действий в зависимости от того, кто является субъектом и объектом действия – ты или другой человек.

Плохо видеть ограниченность не самых глупых людей в отношении тех или иных событий. Плохо, когда оцениваются эти события быстро, навскидку и в силу собственных «у кого чего болит». Зная такое за собой, стараюсь не давать необдуманных оценок, которые бывают крайне резкими.

Мне кажется, что американские исполнители проглатывают окончания слов, но, возможно, это я плохо знаю язык. Закрытие сессии позволило мне вынырнуть из зарубежной литературы. Навалившаяся внезапно свобода заставляет капельку растеряться. Тотальная лень подчинила меня себе и с помощью новых реалий жизни заставила сосредоточиться только на самом важном. Есть такая банальная истина: наша жизнь в наших руках. Не каждый может этим похвастаться, но отношение к происходящему точно зависит от нас.

Совсем скоро появится возможность для осуществления многих прекрасных идей.

Неожиданно для себя поменяла дизайн. Думаю, это ненадолго, однако вкупе с прослушиванием любимой группы, навело на размышления о неком постоянстве в душе, заставляющем слушать то, что не слушают интеллигентные девочки (активно вызывающие у ряда народонаселения ассоцииации с ТП) и всеми правдами и неправдами вносить зеленый цвет в жизнь.

Заявлять о том, что здесь больше не появится ни одного поста, было бы самонадеянно. Да и мало кому это интересно. Существует много причин, обеспечивающих кризис жанра этого блога. Основной является то, что часто одергиваю себя со словами типа "еще одно мнение об "Обитаемом острове" никому не интересно". Не хочется интересно описывать обыденное, не хочется писать о реально происходящем. Могу только сказать, что сейчас совершенно точно разобралась с тем, кто мне собутыльник, кто приятель, а кто друг. И приняла для себя ту истину, что каждый судит со своей колокольни, крайне субъективно. И с этим придется смириться.

Удачного года всем. Каждый из вас знает, что достоин этого, не так ли?

Новый год – очередной повод задуматься над тем, насколько разные вещи происходят с людьми в один и тот же момент. Какие разные испытываются эмоции, как по-разному они реагируют на схожие ситуации. Кто-то идет утром по скрипящему снегу, заглядывая в окна, кто-то идет в обнимку – втроем, кто-то, держать за руки. А другой кто-то – друг обоих или кого-то из этих двоих.

А было все: совершенно безумная готовка, проверка на прочность моих нервных окончаний в районе ребер, красно-рыжие афрокосички, вообще очень много красно-рыжего, шампанское, прогулка по ночному городу, традиционные разговоры по душам и множество других моментов, таких знакомых и едва уловимых. Дорога домой, ждущая там подушка, ленивый подъем, утренний салат и чудесное первое января.

Люди бегают по городу, радуются огонькам и выпавшему снегу. То ли идиллия, то ли затишье перед бурей. Люди подводят итоги. Наверное, это даже хорошо. Но у меня в этом году все так мило разложено по полочкам, что особых размышлений произошедшее за год не требует. Високосный год уходит, принеся много смертей, новый взгляд на жизнь, осознание мотивов поступков и много музыки и кинолент. Дальше все будет иначе. Не радикально, но все же не так, как было. А пока будет субурное празднование, достойное этого года, преподнесшего много сюрпризов и заставившего о многом задуматься.

В жж очередная дискуссия по поводу вечного: что считать изменой, и среди комментариев там есть такой:

«Девушка хотела, чтобы ее водили по кафе без доступа к телу? :)»

Читать далее

Дисскусия: http://www.livejournal.ru/themes/id/12300

Мне давно хочется написать очерк о девочке, которая когда-то верила в бога и до сих пор в память об этом носит крестик. О девочке, которая прогнулась под сигареты и алкоголь, под мир. И за эту тему ароматом финансов цепляется совсем иная картина. Та, на которой изображена радостно улыбающаяся девушка. Она молодая, здоровая, счастливая и успешная. Она «добилась» многого, привлекая своей красотой мужчин. И улыбка ее искренняя, она уверена, что так и надо. Что она заслуживает этого. И она верит в бога, разумеется. Не рискну судить, истинная ли это вера, дань моде или крестик на шее атрибут образа невинной Лолиты. Не мне судить об этом. Только хотелось бы, чтобы улыбка не увяла через двадцать лет.

Проскользить по дорожке под светом фонарей. Постоять на пронзительном ветру в людской суматохе. Встретиться под темно-синим морозным небом, отражающим в облаках темно-серый асфальт, припорошенный снегом. Зайти в тепло, дотронуться до горящих розовым огнем щек, скинуть верхнюю одежду, размотаться из шарфа. Согреть руки дыханием. Выпить молочно-черную отраву. Сидеть, молчать, смотреть и улыбаться.

Выйти, пробежать на цыпочках пару метров, погрузиться в атмосферу усталой подземли. Вынырнуть оттуда в студеный, промозглый, холодный, равнодушный город, освещенный неоновыми огнями и теплом сердец некоторых живущих в нем людей и почувствовать счастье.

Когда люди обретают уверенность в себе, они как можно скорее стараются забыть о том, что когда-то были робкими.

Крайне приятно, когда понимаешь, что даже теоретически никому ничего доказывать и не хочется и не нужно. Разве что по умоланию, работодателям, например, но это отдельная тема, а в эпоху "кризиса" так и вовсе отдельная сага.

Все-таки человек мельчает. Завидуют - о боги! - количеству постоянных читателей, количеству комментариев, манере написания. И ведь даже о качестве не задумываются. Главное - количество.

Читать далее

Хочется искать ответы на вопросы. Хочется не отвлекаться на мелочи. Хочется сходить на пару концертов. Хочется на пару дней стать шопоголиком. Хочется вспоминать – и я вспоминаю. Мечтаю о многих «хочется», большинство из которых сбудутся. Цели намечены, путь будет проложен. Исчезли «подтверждения» течения жизни. Все внутри. Даже здесь вряд ли часто будут появляться записи. Но читаю всех. Сочувствую, радуюсь, задумываюсь, делаю выводы, люблю, многих хочу увидеть.

Волосы немного пахнут ромашкой. Рядом темно-малиновые и молочно-белые цвета. На улице быстро темнеет. Скучаю по гитарам. Немного. Восхищаюсь красотой мира. Поражаюсь многим людям. Ищу свою музыку. Сочувствую тем, кто сейчас болеет. Пью чай из четырех чашек по очереди. Думаю о том, как они похожи на людей. Есть те, что нравятся всем. Есть те, которые достаются только в том случае, когда нет другого выбора. Когда-нибудь каждая моя чашка удостоится подробного описания, которое, скорее всего будет важно только им и мне. В согреваемом ноябре по каплям пытаюсь творить. В своеобразной спячке ленюсь звонить и встречаться. Верю во все хорошее.

Если мы позиционируем себя как взрослых и разумных людей, то совершенно непонятно, как реагировать на поведение, которое тебе не нравится. Когда речь идет о людях в метро, то можно дистанцироваться. Особенно, если ты не один. Когда речь идет о людях, которые ходят в одно с тобой учебное заведение, то и на них можно забить. Хотя иногда ловлю себя на мысли, что хочется очень больно ударить кого-то, кто совсем распущенно себя ведет. А что делать, если это касается людей, с которыми ты общаешься в одной тусовке с той или иной периодичностью? Можно, конечно, честно сказать «знаешь, ты – такой-то и такой-то». И плевать мне, что ты подумаешь в ответ. Но заранее этого говорить не хочется. Хотя, возможно, это неправильно, некультурно и т.п.

В мире много загадок. Например, как так получилось, что в главном здании педагогического университета (филфак) в женском туалете не просто везде грязно, страшно даже поставить сумку на стол у зеркала, а выворочены крючки, на которые предполагается вешать одежду, вырвана с корнем металлическая ручка, а недавно там дверь в одной из кабинок вышибли. Люблю людей.

На улице уже ноябрь. А я как-то честно не успеваю. До начала ноября удивлялась «что ж так холодно уже?», а сейчас думаю «хм, не так-то и морозно: всего чуть ниже нуля; еще чуть-чуть и пора будет надевать зимнюю куртку". Шарф там, шапку.

Ноябрь – темный месяц. Во всяком случае, вот уже третий год моей вечерней жизни это так. Темное небо, темный асфальт, гулкое «топ-топ». Правда, этот ноябрь расцвечивают фонари, мандарины и учебник испанского. И это не так мало.

Взрослые люди занимаются взрослыми делами. 23.45 для них время проверить почту, по-быстрому навести порядок в мыслях, заглянуть на пару новостных сайтов и расслабиться в аське под статусом n/a.

А я думаю потихоньку о сессии, визите к стоматологу, о том, что как всегда кучу всего не купила, и эта «куча» снова пройдет мимо. И хорошо – значит не так уж нужна. Понимаю, что нужно организовывать как-то свое время, корю себя за лень. А сама скучаю по аромату табака, приглушенным голосам, гитарам и улыбкам, беспечно-счастливым.

Вот думаю, может, сойти с ума, да все-таки полезть со спеликами куда-нибудь понастольгировать. А ведь будут еще роллы, концерты, друзья и глинтвейн, интересная работа, бенгальские огни,  хорошие наушники. И много всякого другого. Я точно знаю.

Осенний лытдыбр

Дурацкий високосный год. Чьи-то вопли, которые, черт побери, задевают сознание. Все болеют. Какие-то операции. Какая-то чертовщина. Да что же происходит такое? Осталось подождать 2 месяца. Неужели каждые четыре года будет так? Я помню 2004 год. Все так же.

п.с. Скоро будет большой не очень нужный пост.

Фильм "Изображая жертву" (режиссер - Кирилл Серебренников; авторы сценария - братья Пресняковы) разбит на короткие криминальные истории. Главный герой по имени Валя изображает жертву на следственных экспериментах: он актер (а скорее - человек-"муляж"), на котором убийца показывает, как именно было совершено преступление. Валя вынужден сопровождать следственную группу (прапорщица Люда, вооруженная видеокамерой, капитан и сержант), перед которой в конце концов выступает в новой роли - уже не жертвы, а преступника.

Фото: Изображая жертву, МХТ имени А. П. Чехова
Валя — Андрей Фомин
Ольга — Дарья Мороз

Вроде бы разрозненные эпизоды объединяются сюжетом, напоминающим шекспировского "Гамлета" (к главному герою, скажем, является призрак его отца), и так называемым "черным" юмором. Впрочем, зрители в большинстве своем почему-то не склонны воспринимать "Изображая жертву" как комедию.

Фильм уже успел получить Главный приз Открытого российского кинофестиваля "Кинотавр-2006" и главный приз первого Римского международного кинофестиваля.

        (с) http://www.lenta.ru/topics/nika2007/zhertva.htm

Я догадываюсь, что при нынешнем положении в сфере искусства требовать ограничений бессмысленно, но вот хотя бы предупреждать зрителей было бы совсем неплохо. Почитал доброжелательные, хвалебные и даже восторженные отзывы о спектакле "Изображая жертву" и вознамерился посмотреть. Да вот как-то все не везло: то билеты перед носом закончились, то спектакль отменили, то расписание не совпадало. Сезон закончился, ну и ладно, думаю, в следующем уж непременно посмотрю, если не снимут с репертуара. Зашел на сайт Театральной Афиши и среди других положительных, но безликих отзывов читаю такой:

 

 "В спектакле обнаженный мужчина (без трусов, то есть абсолютно), имитация полового акта с этим самым голым мужчиной, имитация мастурбации с удушением, 5-минутная мат-тирада. В общем, все как в жизни. Тошно, в общем. Особенно, когда смешно".

        (с) http://smalldancer.livejournal.com/90489.html

Старая, но милая рецензия: http://www.smotr.ru/2004/2004_mhat_zhertva.htm

Читать далее

Назовите, пожалуйста, не гугля, первую ассоциацию со словом "прожженный/ая/ое/ые".

update: кроме "жизнь" )