Обстоятельства сложились таким образом, что в течение нескольких месяцев, я и Щастье были влюблены, пытались построить семью, разошлись, сохранив дружеские отношения, и сегодня он, попав в затруднительную ситуацию, живёт в моей квартире. Ни он, ни я не успели измениться, а менялся только статус наших взаимоотношений. Таким образом, мы имеем практически "чистый" эксперимент на тему: "Как изменение статуса отношений влияет на поведение индивидуума".
Поведение в семье.
Итак, я вышла из этих отношений, в полной уверенности, что сильно заблуждалась, пытаясь создать семью, что такая жизнь не для меня, а к мужчине нужно относиться как к сменному картриджу, что, кстати, мне никогда не удавалось. Но я надеялась, что у Евы получится...

Судьба подарила мне бесценный жизненный опыт, который изменил мой взгляд на отношения между мужчиной и женщиной. Как будто повернув калейдоскоп, я увидела совсем другой узор. Сегодня нет времени, приехал Щастье, чтобы отвезти меня домой, но завтра я обязательно об этом напишу.

Сегодня я всю ночь летала вдоль исполинского сооружения из белого камня. Проснувшись, пыталась понять, на что похожа эта глухая стена с полуколоннами, напоминающая то ли древне-шумерскую архитектуру то ли стиль ар деко, и поняла: на опору моста. Я не видела своего тела, но была существом колоссальных размеров, судя по тому, что синий дракон с оранжевым гребнем на голове и синий бегемот, бегущий за ним следом по пролёту отвесной стены, казались мне размером с ящерку и вишню. У подножия, где-то далеко внизу, бились волны сперва спокойного, а потом бушующего моря. Все это сооружение, невероятных размеров, находилось внутри ещё более огромного закрытого помещения, потому что когда поднялся сырой штормовой ветер, меня отнесло к чему-то, напоминающему готические окна ранне-английского периода, в которые втягивало воздух. За этими "открытыми окнами" невообразимой высоты чувствовалась опасность. Инстинкт самосохранения заставил меня, преодолевая штормовой ветер, вернуться на верхний выступ сооружения, над которым возвышалась глухая стена. Буря нарастала. Несмотря на то, что находилась я на огромной высоте, даже туда долетали брызги бушующих волн. Туда, на самый высокий карниз, прилетело подобное мне существо. Я чувствовала его присутствие.
Поверх всего сна шло повествование, которое я сама себе рассказывала. Интересное чувство испытываешь, когда рассказываешь легенду, которой не знаешь и которая меняет всё сущее.
Повелитель захотел стать синим, и позвал драконов, надеясь получить знание, способное всё изменить ...предстоит великое сражение...

Спеша по своим делам, проходила мимо старого здания школы. За забором - продленка второго или третьего класса. Четыре мальчика и три девочки загнали полненькую девочку с аккуратными косичками в угол между школьным забором и гаражами. Она стояла, понурив голову, лицом к забору и спиной к обидчикам, держа в руках альбомный лист. Что там было написано или нарисовано я не могла разглядеть. Наверно, она дорожила этим рисунком. Судя по тому, что мальчик, пытаясь вырвать у неё из рук этот листок довольно плотной бумаги, каждый раз отрывал от него по кусочку, девочка очень крепко его держала. Это было единственное безмолвное выражение протеста. Дети дергали её за куртку, и каждый старался обозвать её пообиднее, чтобы перещеголять одноклассников. Кто то назвал её "жирная крыса", остальные подхватили, склоняя на все лады. Я подошла почти вплотную, нас с ней разделял только забор. Она уже научилась скрывать эмоции, потому что знала: нельзя показывать свои болевые точки, всегда найдутся желающие воткнуть туда шпильку. Мне было хорошо видно абсолютно спокойное лицо, погруженного в себя человека. Так вот почему учителя всегда говорили о моём «олимпийском спокойствии при полном отсутствии знаний», когда я, зная предмет, от волнения не могла произнести ни слова. Они даже не представляли…
Читать далее

Мне в комменты, к последнему посту,Дочь_Ветра, написала, что у неё этот фокус, тоже всегда срабатывает, а я задумалась о том, когда и как я этому научилась.
Пожалуй, впервые это произошло в пионерском лагере. Не могу сказать точно сколько мне было лет, возможно, восемь или девять. Я стояла, загнанная другими детьми к памятнику, находившемуся в отдалении от корпусов и дорожек лагеря им. Петра Добрынина. Как выглядел монумент я не помню, только углы преклонённых коленей и, тщательно проработанные, складки каменного знамени. Зато хорошо помню, что берёзовая роща и густой кустарник надёжно прятали его от посторонних глаз, и, если не знать где он находится, найти его можно было только случайно, наткнувшись на выложенную квадратными плитками тропинку, ведущую на небольшую поляну.
Читать далее

Итак, скандалов я не люблю, и сложившаяся ситуация требовала максимально безболезненного решения. Мы с Тишью немного посовещались, и выработали чисто женскую стратегию.
Вчера, посыпая яичницу тмином, я поведала Щастью, бесконечно печальную историю, о том, как какая-то тётка нахамила мне в магазине, а потом, бедненькая, навернулась с крыльца и, наверное, ногу сломала. "Представляешь, это наверно всё из за меня!(((". Он посоветовал мне не переживать из-за ерунды.
Минут через десять, я ему и говорю:
- Что-то тебе последнее время, как-то, не везёт. То деньги фальшивые подсунут, то гаишник оштрафует, да и вообще, за что не возьмёшься, всё одни обломы. Как-то это подозрительно. Может, ты мне что-то плохое сделал? Может, обидел чем, а мы не заметили?
--Да вроде бы, нет.
- Ну, может, как-нибудь нечаянно. Ты же знаешь, если кто-нибудь меня обижает, сразу получает возмездие от Мира. Даже Тишь говорит, что, иногда мня боится. Всё это, происходит помимо моей воли, и я не могу ничего поделать.
Он промолчал, и пошел в комнату, брюки гладить, а я попросила его музыку включить. Нужно заметить, что последние пару дней, я слушала диск "Мельницы", который мне сын Тиши скопировал. А первым треком, там идёт какая то песня, про то, как черти на шабаше зелье варят. Мне она не нравится, поэтому я всегда сразу ставлю вторую мелодию, но тут, песенка была как нельзя кстати. Тишь рыдала, когда я ей рассказывала, как он, через две минуты, влетел на кухню весь всклокоченный, выпучив глаза и держа утюг в одной руке, и брюки в другой, сказал: "НУ И МУЗЫКУ ТЫ СЛУШАЕШЬ". А я уж постаралась, чтобы мои отговорки, типа, "мне не весь диск нравится" прозвучали неубедительно.
Отсмеявшись, Тишь посоветовала не останавливаться на достигнутом.
--Знаешь - говорит - продаётся такая крупная белая икра, не помню, какой рыбы. Так вот, ты возьми баночку. У тебя, там не завалялись какие-нибудь этикетки самоклеящиеся?
- У меня рулончик ценников остался. Я их на баночки со специями наклеиваю, и подписываю название, свойства и к чему подходит.
--Так вот, ты этикетку отлепи, бумажку наклей и подпиши - "Жабий глаз".))))))
- Точно. А ещё, у меня, уже давно, валяется пара баночек с порошковыми витаминными добавками для собак. Родную банку разбила, и пришлось пересыпать в то, что было под рукой. Так они на самом видном месте стоят. И кстати, на вкус и запах невозможно определить, что это такое. Как думаешь, как их лучше подписать "толчёный рог единорога" или " осторожно яд"?
Только ничего этого не потребовалось, потому что Щастье, сегодня утром, вернулся с работы, не включая свет на кухне, выпил воды и отправился спать. А утром, даже предложил погулять с собакой, когда узнал, что я плохо себя чувствую. Да, и ещё, когда я рассказала, что ночью, Снайпер звонил, звал меня в клуб, а я не поехала, сказал, что если бы я ему позвонила, возможно, он бы смог меня отвезти. А потом, спросил, не хочу ли я позвонить Скандинаву, узнать, где работают его команды, чтобы "нахаляву тусануться со своим милым". Телефоны я, конечно, записала, ведь, в прошлый раз, мы так здорово болтали в "Огурце", пока Щастье спал, откинув голову назад, совсем как дедушка Симпсон. Но к Скандинаву лучше поеду без Снайпера.
Вот такие перемены, а понадобились, всего то, пара баек да дурацкая песенка. Ну а в случае чего, у меня в запасе ещё и "жабий глаз" остался.

Поскольку, я ещё не совсем научилась быть Евой, чувство личной ответственности, за всё происходящее на планете, до сих пор, нет-нет, да и накроет меня волной осознания собственной вины в чужих несчастьях. Именно поэтому, когда выяснилось, что моему бывшему Щастью негде жить, я согласилась, чтобы он переехал ко мне.
И вот, он переехал, всё время повторяя, что постарается меня не стеснять. Ещё перевозя вещи, Щастье пололжил на кресло тюк грязного постельного белья, завёрнутого в испачканный плед, сообщил, что я должна это постирать, и уехал в ночное. Перед возвращением, в полчетвертого утра, позвонил, сказал, что едет, и попросил сварить макароны. Макароны сварить не сложно, но я, вообще то, уже спала. Я сварила, но когда он пришел, сказала, что нефиг, и тарелку можешь сам достать. Он поворчал, недовольно погремел кастрюлями, сказал:" вот гадость" и пошел в комнату спать, забыв выключит свет на кухне.
Я, кажется, ещё не рассказывала, что уже давно, перебралась спать на кухню. Пару лет назад, внезапно осознала, что спать на узком диванчике, положив ноги на пластиковый ящик для инструментов, мне нравится куда больше, чем в комнате, на широкой кровати. Думаю, это какой то сигнал подсознания, но сейчас я не об этом.
Итак, Щастье живёт в комнате, несмотря на моё возмущение, ходит по дому в трусах, и совершенно уверен, что я буду о нем заботиться, как тогда, когда мы жили вместе. Пристыдил меня, когда я утром сказала, что не обязана ему готовить. Не то, чтобы мне было трудно бросить на сковородку четыре яйца, посыпать их тмином и чесночной солью, просто у меня свободолюбие воспаляется. Глазунью я приготовила, но теперь, когда нет никаких чувств, кажется поняла, почему не смогла сним жить. Напишу об этом потом, а сейчас, хочу задать Вам вопрос.
Представьте, что Ваш друг, стеснённый обстоятельствами, приехал погостить. И не на день-два, а на длительный неопределённый срок. Что бы вы стали для него делать, а что - нет? Где находятся границы Вашего гостеприимства? Может я не права, и действительно должна его кормить и обстирывать?

Смеркалось. Выйдя из дома я попала в фантастический мир. Фонари провалились в серую мглу севшего на снег тумана, осыпаемого бисерным дождём. Весна оплакивает уходящую зиму. Создатель постарался, наверно невозможно лучше проиллюстрировать аутичное настроение самопознания. Вспомнился "сталкер" Тарковского. И ощущение присутствия.
Кажется ещё чуть-чуть, и пространство сделает кувырок. В парном тумане, возникнет охрово-желтый проём двери, а за ним, монисто и кастаньеты, бочки и дубовые столы, и мерно бухает пол, подчиняясь ритму танца, кружащего бархат и алый шелк, чёрный атлас и белый лён. Изгибы рук и поворот головы. Огонь свечей и огонь глаз. Пылает, звенит, нарастает ТАРАНТЕЛЛА.
А у Маргариты спрятан ларец
Под окном в зеленом плюще,
Ей приносит так много серег и колец
Злой насмешник в красном плаще.
Музыка.
Тарантелла во мне. Звенит над ледяными торосами тротуаров, перелетая через лужи и грязь. И я почти не касаюсь земли. Лечу, плыву, парю, почти всю дорогу до фитнес центра.

В колонках играет - Мельница.

- Евочка, хочешь, я куплю тебе наручники?
-- Зачем? У меня топор есть...
*все присутствующие дружно покосились на шрам на моём подбородке*

И зачем отказалась? Свобода - свободой, а наручники в хозяйстве вещь полезная. Всё-таки, я ещё не совсем научилась быть Евой. В следующий раз, нужно будет не забыть посчитать до десяти, прежде чем ответить на вопрос, начинающийся со слова "хочешь".

Вернувшись на сайт знакомств, я встретила новое Щастье. Новое Щастье, имеет прекрасные монголоидные глаза, двушку в Бутово, и является носителем тяжелых яиц, которые давят ему на мозг, когда кто нибудь обгоняет его авто. Вчера мы развлекались, опустошая его кредитку. Конечно, я предпочла бы сходить на выставку или просто погулять по парку, но он потащил меня в оружейный магазин, где, всего за полчаса, купил себе пневматику, всяческие средства для ухода за ней, пульки, баллончики, стрелковые очки и оптику помощнее. Возможно, мне стоило проконтролировать процесс, потому, что когда он добрался до дома, обнаружилось, что крепления оптики не подходят, да и дальность, на которую рассчитана пневматика, делает покупку мощного прицела в принципе бессмысленной, но я решила с ним не спорить. Во-первых, потому, что никогда нельзя демонстрировать мужику, что ты разбираешься в чем то лучше него. Даже если ты водишь машину лучше, нужно сперва попросить его, чтобы он тебя "научил", чтобы вместо раздражения, твои успехи вызывали у него "учительскую" гордость. А во-вторых, его убеждение, что тратить деньги, вместе со мной приятно, совсем не помешает.
Потом, мне нужно было кое-что забрать в торговом центре, и я, к радости скучающих продавцов, помогла ему подобрать пару вещиц. Не то, чтобы он был плохо одет, но его добротные дорогие вещи выглядят так, будто куплены в восьмидесятые в "Берёзке". Мы взяли ему четыре свитера: тонкий чёрный, плотный строгий, белый, крупной вязки и чёрный меланж с редкими белыми вкраплениями на молнии. Все, на первый взгляд, классические, но достаточно стильные, чтобы выглядеть остро модными во все времена. Не буду утруждать себя перечислением известных брендов, я не "космо", мне за это не заплатят. Потом, он захотел ветровку, и мы выбрали три куртки: бежевую классическую, серую с синей полосой по рукаву и очень практичную черную, для поездок за город, у которой в два внутренних кармана, спрятаны штанины на молнии, которые, в случае чего, можно надеть поверх брюк, а потом отстегнуть. Меня позабавило, что когда мы возвращались от банкомата, знакомые продавцы местных магазинов, кучковалисть, явно обсуждая мою бурную личную жизнь. В прошлой жизни, когда я была трудоголиком, десять лет держала магазин в этом ТЦ. И непоколебимая репутация "синий чулок" никак не вяжется с тем, что я постоянно делаю покупки с разными мужиками. Впрочем, Сергей, магазин которого мы опустошали, был бы счастлив, если бы я меняла мужиков почаще.
А тем временем, моё старое Щастье, погнали со съёмной квартиры.( Нет, это невозможно, два Щастья это перебор, даже для Евы. Отныне, буду называть нового мужика "снайпер"). Ну так вот, я, пару недель назад, обещала Щастью, что если у него будут проблемы, он может перекантоваться у меня. И теперь, он собирается, в понедельник, переехать в мою однокомнатную квартиру. К тому же, он постоянно звонит и зовёт меня к себе, а когда отказываюсь, обижается так, будто бы я никогда ему не говорила, что мы разные люди и не можем быть вместе. Он, даже просил меня перезвонить, когда приеду от родителей домой, говорил, что беспокоится. Странно, но раньше, не смотря на все мои страхи, он особо не напрягался по этому поводу.
Снайпер в курсе, и говорит, что Щастье большой мальчик и вполне может сам разрулить свои проблемы. Что я могу сказать "нет" и избавить себя от множества неприятных моментов. А мне его жаль, и я готова терпеть его присутствие пару недель.

Почитала свои записи и задумалась. Почему я пишу о природе? Для меня ведь не так важно, хорошо или плохо написано, и не особо напрягаюсь, когда получается не очень. Я стараюсь передать своё настроение. Хотя трудно говорить об эмоциональной окраске дня, когда два телевизора пытаются переорать друг друга. На кухне ММ смотрит сериал, а в комнате папа наслаждается истериками какого нибудь шоу. Примитивные реплики, перемежаются воплями хабалок обоего пола. Пытаюсь, хоть что нибудь, написать, заткнув уши, перечитываю, ежеминутно сбиваясь с мысли. Но все же, здесь легче пишется, чем в прокуренном компьютерном клубе, наполненном задорным подростковым матерком. Такова моя жизнь, выделенка стоит у родителей и нужно с этим считаться. Да и ежедневные визиты к компьютеру, ещё один повод напомнить ребёнку о своём существовании. Самому то ему в ломы ко мне доехать.
О чем я? А, ну да, о природе. Когда я была ребёнком, в моей жизни не было ничего хорошего, кроме солнца, дождя, ветра, облаков, листьев, того, что утешало меня своим совершенством, в самые невыносимые моменты. Я научилась видеть, как меняется мир каждую минуту. Возможно поэтому, сегодня, вместо рассказов, о каких то событиях, появляются посты о природе. Ну а поскольку этот мир настолько прекрасен, что несправедливо по отношению к Творцу, просто сказать " какая красота", то я утопаю в словах, запутываясь в непостижимых для меня, знаках препинания. И Тишь, прочтя очередной пост, вздохнёт и скажет : " ТюТЧев, бля!"

Гуляла с собакой. Посмотрела вверх и увидела металлический обруч, в терзаемых ветром ветвях старой ивы, растущей рядом с подъездом. Примерно на уровне третьего этажа. Пригляделась: проволока, верёвочки, - да это ж мой. Я к нему летом стебли душистого горошка подвязывала. Невозможно представить, чтобы спортивный металлический обруч, выкатило ветром из-за тяжеленного велосипеда, прижимавшего его к стене, подняло над рядами ящиков с землёй, перекинуло через высокие перила, и отшвырнуло на десять метров от дома. Значит его чем то зацепили, и вытащили. И всё сразу сложилось. И мужик, смотревший в замочную скважину, которого увидела на прошлой неделе, случайно, зачем то посмотрев вечером в глазок, перед тем, как запереть дверь на засов. И битая плитка, откуда то появившаяся на балконе. И свежие трещины на стекле комнаты. И шум на лестнице ранним утром. И непонятные "металлические" звуки и скрежет, будившие меня последние дни. Кто то пытается вломиться в мой дом.
Я готовлюсь к обороне. Достала топор. Поставила рядом с балконной дверью палку, что бы сталкивать тех, кто попытается залезть ко мне на лоджию. Приготовила пистолет, заряженный перечной жидкостью. Это полгода назад, я не ударила нападавшего, хотя был момент, когда я могла вырвать у него нож. Теперь я готова. Я буду отбиваться и убью, если придётся.

Похолодало. Пришлось внести в дом, выставленные накануне на лоджию, горшки с проклюнувшимися ростками ирисов и нарциссов. Весь день, с улицы, слышен голос ветра. Ну и погодка сегодня: вот только что, за окном бушевала снежная буря, а сейчас яркое солнце смотрит сквозь бирюзовую прореху и ни снежинки. И даже ветер, почти не качает дробь провода перед окнами. А чуть погодя, опять буран.
Всюду встречаю своё улыбающееся отражение. Утром, любуясь игрой ветра со снегом, заметила, что ветки деревьев изменили цвет с глубокого черного на тёмно коричневый. Сквозь холодный ветер, весна шлёт весточку, зарождаясь в артериях древесных стволов.

Слова, слова, слова. Каждый пишущий складывает их по-своему. Кто-то язвит, кто-то рассказывает притчу, кто-то плетёт кружево, настолько прекрасное и замысловатое, что, любуясь его великолепием, теряешь нить повествования. Иногда автор резок, иногда философствует, иногда рисуется, или подтрунивает над своим персонажем. Бывает, начав рассказ, увлечённый игрой слов, цепляющихся друг за друга подобно шестерёнкам, уходит от первоначального замысла и, стушевавшись, комкает финал, не зная, что делать со сложившимся сюжетом.
Но как бы ни писал автор, не могу избавиться от чувства, что книга содержит что-то ещё. Что-то очень личное. О чем не написано ни слова. То, чем жил человек, когда писал слова, которые я читаю. И это совсем не зависит от содержания книги. Иногда, это чувство достигает такой силы, что я погружаюсь в него, уходя от смысла, ограниченного словами.
Каким же образом передаётся эта информация? Имеет ли значение стиль сложения слов или может автор оставляет в книге часть своей души?

Увы, нет лучше способа проверить, кто есть кто, чем травля.

Собрала все сынкины справки и выписки из больниц. Завтра, попробую ещё раз поговорить с невропатологом из военкомата. Как то нелогично, что признали "ограниченно годным" к службе в армии, человека, к которому, в девятом классе, учителя на дом ходили.

Тишь говорит, что я рефлексирую по поводу лишнего веса. На самом деле, я пытаюсь сбежать в эту рефлексию от куда более серьёзной проблемы, которая саднит, как осколок в незаживающей ране. Понимая тщетность попыток помочь тому, кто избегает помощи, всё же не могу оставить сына наедине с проблемами, которые он себе создаёт.
Каждое утро уговариваю себя, что не случилось ничего ужасного. Он жив, относительно здоров, не алкоголик, не наркоман, пытаюсь забыть о том, что он ни где не учится. Принять его версию, что ему нужно годик отдохнуть. Смириться с тем, что он уже давно перебрался в квартиру моего отца, где вечная разруха и всем на всё плевать. Где мой отец, вечно недовольный своей женой, своей жизнью и впадающий в маразм является единственным образцом мужского поведения. Где его жена, ММ, кандидат исторических наук, живущая, где то в других веках, бегает вокруг него, как прислуга, и умиляется каждому его слову, не понимая, что этим разрушает его жизнь. Где можно ни с кем и ни с чем, ни считаться. Что он, второй год, отказывается идти к врачу, в помощи которого остро нуждается. Что уже полгода уговариваю его сдать кровь. Что его, несмотря на все проблемы, признали годным идти в армию, и если не ходить в поликлинику, через полтора года придётся идти служить. Что боюсь, что в армии, его пограничное состояние здоровья может переступить все границы. И ещё много всего, о чем так просто и не рассказать.
Иногда мне удаётся обрести равновесие. Каждый мой день превращается в вечность. Я встречаю рассвет и провожаю закат, читаю, слушаю музыку, наслаждаюсь снегом или сумерками. Я ухожу в себя, решаю проблемы других людей, часами пропадаю в сети. Разговариваю о всякой ерунде, вроде лишнего веса. А о том, что по настоящему болит, говорить не могу.

Я никогда не была худой. Ни в юности, когда из толстой девочки превратилась в стройную девушку. Ни тогда, когда, выйдя из роддома, после шести месяцев лежания "на сохранении", весила 58 килограмм, и с трудом поднимала грудного ребёнка. Ни когда, много лет спустя, пройдя курс очищения, за полгода избавилась от 12 кг. Ни когда, возвращаясь из ночного клуба, протанцевав всю ночь, старалась не потерять туфли, которые вдруг стали велики, и так и норовили остаться на дороге. Я покупала одежду размера xs. Все зеркала, разом влюбившись, бессовестно льстили, отражая кого то идеального. Я не верила комплиментам. Я чувствовала себя толстой.
Я не верила школьной подруге, говорившей, что я "безобразно тощая". Просто меня немного забавляло, то, что когда в школе она была на полкило легче, меня называли "жирной", а теперь, когда её вес перевалил за девяносто, она стала "очаровательной толстушкой", а меня переименовали в "сушеную мымру".
Мне казалось, если скинуть ещё пару кило, что то изменится. Всё пойдёт иначе... Я побрилась налысо. Пыталась уйти от себя. Бросила работу. Появилось больше времени, но в сущности, ничего не изменилось.
И что теперь? Ну, пару кило я набрала за время лежания в больнице. Фитнес отменился, и ещё два кило за последующий месяц. Когда появился Щастье, выяснилось, что я вкусно готовлю. Здравствуй пицца - до свидания раздельное питание. Плюс новый год. Итого: за первые две недели совместной жизни плюс ещё семь кило. В остатке мы имеем тушку весом 75 кг. Муж школьной подруги, говорит:" ну теперть ты стала похожа на человека". Похожее на человека существо, сдаваться не собирается, и уже несколько дней сидит на диете.( уже -3)
Только непонятно зачем. Вопреки всему, и несмотря ни на что, сегодня я чувствую себя стройной.

Небо в окне бледно-серое. И, почти никто не замечает, какой сегодня особенный день. Снег, вопреки земному притяжению, парит и падает вверх. Будто бы можно всё изменить, и зима, спохватившись, хочет вернуть себе драгоценности снегов, так неосмотрительно подаренные нам, когда мы мечтали, чтобы снежное великолепие накрыло пожухлую траву и серую печаль асфальта. И теперь, неблагодарные, получив дары, ещё более щедрые, чем даже смели просить, мы, призываем весну. Не в силах смириться с тем, что вся эта безупречность станет водой и уйдёт в землю, разочарованная людской неблагодарностью зима, поднимает вверх самые лёгкие из своих творений, и, подвластные ей ветра увлекают их к северу, вслед за её ускользающим дыханием.
День полон знаков. И этот снег. И пара нахохлившихся голубей на ветке. Почему то, я давно не видела голубей. Только вездесущие вороны, перекрикиваются хриплыми голосами. Да воробьи, даже зимой залетающие проверить, не осталось ли чего вкусного в цветочных горшках, поднимают мне настроение своим задорным щебетом. А голуби, будто куда то пропали. И вот сегодня один прилетел на балкон, и эта пара во дворе...
Переждавший все праздники в безопасном месте, Щастье пришел просить, чтобы я его посмотрела. Никогда раньше, мне не приходилось видеть такого масштабного поражения. Но теперь, когда он выполнил всё, на что его запрограммировали, мне удалось справиться с последствиями. Для надёжности, отправила его в ближайший храм. Боялась, не будет ли проблем во время службы. Слава богу, всё обошлось, только он почувствовал, будто бы со лба что то спало и боль, мучившая его всё время общения с этими "бизнесменами", прошла после глотка святой воды. Надеюсь, у него всё будет хорошо.

Читала предпразничные тексты ленты друзей, и вспомнила одну историю, приключившуюся со мной, как раз, восьмого марта.
Сидели мы, с коллегами, после трудового дня, в баре. Как сейчас помню, ела я тогда греческий салат. Не вспомнить уже по какому случаю, но одна, работавшая у меня тогда продавцом, фольклористка, выдаёт такую фразу:"шутки, шутки - а х*й в желудке". Я, засмеявшись поперхнулась, и не знаю, что, но что то здорово заболело в моём родном желудке. И болело потом почти месяц. В общем, как бы там ни было, наличие и месторасположение, определённого мужского органа, в женском организме, у меня лично, сомнений больше не вызывает.
С праздничком Вас, милые дамы.

Утром, выходя из подъезда, наткнулась, на, присыпанное снегом, транспортное средство. Повидимому, кто то из гостей не смог вспомнить, где накануне припарковался. Господа, кто забыл метёлку ?

А обещанные фотки выкладываю в комментарии.

Празднование дня рождения прошло без потерь. Правда, гостей пришлось провожить, держа в руках, приобретённый по случаю хеллоуина, топор. Полный фотоотчет будет после того, как Тишь доберётся до дома. Пока же, выкладываю в томментарии то, на, что хватило памяти одолженной "мыльницы". Вот такие классные цветочки мне подарили.

Разбирая квартиру, наткнулась на брюки, которые носила в ноябре. Боже, какие они крошечные. И ведь нашелся урод, который говорил, что я "толстая". Надо будет его навестить перед тем, как возьму себя в руки, чтобы он осознал, как был неправ. *не забыть одеть розовое с глубоким вырезом*
Раздобыла денег и бегаю, покупая продукты к субботней вечеринке. Холодильник пустой, не считая двух бутылок вина, соуса для мороженого, замороженного филе морского гребешка и кетчупа. Всё, кроме кетчупа, хранится больше года ( спасибо бывшему мужу, настоявшему, чтобы я купила холодильник AEG). Свежеизгнанное Щастье всё время удивлялось моей манере делать покупки, но зато холодильник всегда был полным. Тока последний месяц, когда мои деньги кончались, а его всё никак не начинались, мы съели весь запас. Как то очень непривычно видеть морозилку пустой. Даже обязательной паэльи, для неожиданных гостей, и то нет.
Странная штука. Понимала, что поправляюсь, перестала есть, мучилась две недели - эффект ноль. Последнюю неделю решила, вроде бы, сесть на диету, но услышала, что на седмицу поститься грешно. Ела блины. Со сметаной. Никаких ограничений. Результат - минус полкило. Может организм надорвался расходовать калории на переваривание пищи? В любом случае, с началом поста, сажусь на диету и, опять буду ходить на фитнес.
Р. С. Тем, кто задолбался выбирать подарок, сообщаю, что давно мечтаю о мольберте, таком же, какой был у меня в детстве в художественной школе. И ещё, однажды, я видела в книжном, подарочное издание поговорок на латыни, с описанием их истории. Очень хотела купить, но тогда не было денег. И ещё мне нравился шеститомник "история исскуства", канувший в лету во время развода родителей. Ну и цветы я люблю, о чем можно догадаться, листая мой фотоальбом.
А вот книги про войну лучше не дарить ( хоть я и стала похожа на карликовую Валькирию, но сходство это только внешнее, а вообще то я человек сугубо мирный.)))

Иногда любовь как ураган, ломая границы, смерчем переворачивает всю жизнь. Но бывает и по-другому. Она, почти незаметно, как камин, согревает своим теплом. Но стоит только замешкаться, и забыть подбросить дров, остаются лишь угли. И замечаешь, что её не стало только когда замёрзнешь.
А была ли любовь?

Заехала к Тиши и, после долгого перерыва, увидела себя в её большом зеркале. Я не выгляжу счастливой... Я ужасно выгляжу...
Взала в руки её камеру. Бросилась, на радостях, фотографировать всё подряд. Показала ей что получилось, мы смеялись, и она сделала несколько моих фото. На них я выгляжу несчастной. Пора посмотреть правде в глаза, с ним я не чувствую себя счастливой. Так хотелось верить, что чудеса бывают, и я верила, пока могла. Больше не могу.
Значит пора уходить.

Что главное в отношениях ? Каким должен быть супруг? Ради чего можно пожертвовать своей свободой ? Почему я не могу в себе разобраться ? Вроде всё в порядке, так почему же мне так хочется сбежать? Чего мне не хватает ? Почему я вспоминаю того, кто предал ?
Я запуталась...

Я всегда любила провожать солнце. Смотреть, как оно движется к горизонту, заполняя небо ликующими оттенками заката.
Наполнить тонкую, почти прозрачную, чашку ароматным зелёным чаем с едва уловимым оттенком лепестков роз и, устроившись в уголке кухонного дивана, наблюдать, как солнечные лучи, упав на стену розово-золотистыми квадратами, растекаются по полу и потолку, стремясь доползти до стекол сосновой двери, призывно блестящей золотым шариком ручки. Разбивая суховато-горчащий вкус чая, ноткой тонкой сладости клеверного мёда, наслаждаться каждой минутой, пока солнце, заполнив собою всю комнату, медленно стихает, уступая место умиротворяющему уюту сумерек. Уйти в себя и не заметить грань, когда день становится ночью.
В это время забывается мирская суета, и приходят мечты. Наверно, все мечтают по- разному. У кого то мечты - действия, у кого то - слова, мои мечты - это, почти реальные, ощущения. Когда я была моложе, моя мечта чувствовала босыми ногами тепло, нагретого солнцем, деревянного пола. Стояла возле плиты, что то помешивая, прислушивалась к тому, как в животе уютно переворачивается ребёнок, и его брат, едва научившийся ходить, держится за тонкую юбку крошечными ручками... Раньше, эта мечта давала мне силы жить, теперь же ... лишь сожаление, граничащее с болью, застревает комом, где то между горлом и солнечным сплетением.
Уже довольно давно, моя мечта выглядит иначе. Я сижу в кресле и что то вяжу, дремотно постукивая крупными спицами. Летний ветерок перебирает складки занавесок, прозрачными тенями разбивающих, блики заката на дощатом полу застеклённой веранды. Время от времени, ароматы сада, доносят с улицы обрывки слов играющих детей. Топая босыми ножками, малыш тащит тяжелую книжку, и, взглянув на меня, такими же прекрасными глазами, как и у моего сына, просит почитать....
Сомневаюсь, что кто нибудь, в современном мире, мечтает о том, времени, когда состарится. ...

LI 5.8.22