Самое страшное, она меняет самого человека. Сильно меняет и это само по себе тяжелое переживание. Человек про себя точно знает, что он надежный, что если обещал, то сделает. Что отдает долги. Если сказал, значить это так и есть. Он точно знает что это так и он себя за это уважает. И другие тоже его за это уважают и хотят с ним сотрудничать и дружить.

Но вдруг он начинает замечать, что как-то не получается как раньше, но пока еще далеко до состояния, когда нет сил даже самое пустяковое. Он договаривается приехать к такому-то времени и не может. Вроде бы старается, но почему-то не выходит. Он пытается начинать собираться раньше, больше времени закладывать на дорогу, но не получается. И он не понимает почему.

Он обещает сделать работу, но работа делается гораздо медленнее, чем раньше, и не так здорово и легко, как раньше, хотя по прежнему интересно, но уже понимание как делать работу приходит не так быстро, да и вообще он как-то быстро устает. Появляются случаи, когда он не справился. Он признает, что задача оказалась не такой, как было заявлено, а он вовремя не смог это понять и переключиться, но в результате кто-то пострадал, и это его вина. И если это была его фишка - быстро понять в чем дело и решить сложную задачу, то, помимо сожалений о последствиях для другого, он встречается с пониманием, что он утратил то, что так в себе ценил. И начинает сомневаться в себе.

Он прилагает больше усилий, но это не приносит результата. Он раз за разом каждый день пытается жить как прежде, и каждый день встречается с новым собой, с тем собой, который не держит слово, который опаздывает и не выполняет даже ситуативные договоренности, который не он. Он же не такой. Он же себя уважал за то, что как то незаметно стаяло и испарилось. И становится стыдно за такого себя, которого он совсем не знает. И чем дальше, тем больше нарастает ощущение - со мной что-то не так.

Он пытается выяснить что не так, но не выходит. Нужен кто-то, кто оценит его состояние со стороны. Он просит помощи у друзей, но друзья в один голос говорят - кончай дурить иди работать. Как мы. Мы же можем себя заставить, значит и ты должен. А он всегда был трудоголиком и любил работу, но сейчас почему то не может работать и не может понять почему. Все планы рушатся - он встречается с осознанием, что нет сил реализовать задуманное. "Наверно я перетрудился и надо отдохнуть", -думает он.

Он пытается ходить по врачам, но в поликлинике слышит "это возраст" и верит. И он по прежнему не понимает, что с ним происходит. Денег у него нет, а в районной поликлинике никто не заинтересован ему помочь. В конце концов, невролог решает, что это астения или скрытая депрессия и назначает антидепрессант. Сейчас они всем подряд его назначают. И человек верит. "Наверно я схожу с ума, если не могу работать" - думает он. Он начинает пить таблетки и препарат его меняет. Человек постепенно гаснет и утрачивает способность анализировать происходящее и принимать волевые решения. Он становится наблюдателем, становится податливым и со всем соглашается.


И друзья потихоньку начинают уходить. Он уже не такой умный и не такой веселый, каким они его знали. Он как-то перестал быть надежной опорой, интересным собеседником и источником радости. И вообще непонятно чего хочет. И он говорит обидные неприятные вещи, потому что уже нет сил на то, чтобы подумать о том, как его слова могут ранить. Он ведет себя не так, как они ожидают. И каждый из них раньше или позже находит повод уйти. Потому что с ним стало не так, как раньше. И он все понимает и считает, что сам виноват в том, что остался один. Да и сил на то, чтобы уделять время и внимание кому-то еще у него теперь недостаточно. Надо как то выживать и он выживает.

Постепенно сил становится все меньше и меньше. Он уже осознал, что совсем не может работать, но регистрируется на бирже труда, потому, что надо же на что то жить, и он как то умудряется выживать не работая и без денег. Раньше он не искал работу - она сама его находила, но теперь все не так. Он замечает, что сил и времени ни на что не хватает. Его дом постепенно приходит в упадок. Он ненавидит беспорядок, но сил на уборку нет. Он живет в разрухе и это отнимает последние силы.

Он все больше и больше понимает, что дезориентирован и не знает что делать. Он пол года пьет антидепрессант и знает, что с ним самим что то не так. Наверно врач прав. Он говорит неврологу, что от таблеток стало хуже, совсем плохо, но тот советует "поиграть с дозировками" и выписывает годовой рецепт.

И он точно знает, что если попросить, то люди помогут, потому что люди помогают друг другу. Это норма. Его реальность сломалась и он все больше и больше просит окружающих о помощи. И тут он встречает людей, которые уверены, что слабого надо добить и затоптать. Причем, именно среди тех, кто профессионально занимается психологической помощью.
Но об этом надо рассказывать отдельно.

Пока он еще не догадывается, что это рак, он верит врачам, что симптомы ему кажутся, а обнаруженные неполадки в разных органах это не всерьез. До постановки диагноза долгих три с половиной года.

Почему я обо всем этом думаю? Наверно потому, что мне важно пересмотреть свое отношение к тому, как поступили друзья в этой ситуации.

Последнее время стала часто вспоминать про этот дневник. Я думаю о том, насколько открытой и искренней я была раньше. Иногда испытываю стыд за то, насколько наивной я была, но при этом хорошо понимаю, что одновременно с этим наивность была моей силой. Улыбаюсь думая о том, сколько гор я свернула благодаря той своей наивности. Огорчаюсь, вспоминая насколько требовательной я была к себе и, возможно, к другим.

Я теперь совсем другой человек. У меня многое позади. Позади универ и магистратура, позади мечты о продолжении моих исследований, позади химиотерапия, позади годы хождения по врачам в поисках лечения, годы унижений и необходимость терпеть оскорбительные действия людей, от чьей проф. компетентности зависело мое физическое выживание. Позади годы голодной жизни в сытой Москве с ощущением, что я живу "как на войне". Потому, что сил работать не было, диагноза, а значит и пенсии по инвалидности, тоже не было, а работать я уже не могла, при этом не особо понимая что происходит. Позади радостный день, когда мне сказали, что у меня вот такой конкретный рак и что его можно лечить. Я наверно одна из тех немногих людей, которые радовались раковому диагнозу, потому что если человек уже совсем доходяга, а диагноза нет и врачи не знаю как помочь, даже если хотят, то это адский ад. Позади годы, когда я выживала благодаря чуду и помощи добрых людей. Позади вера в то, что моя жизнь может стать нормальной, позади надежды на то, что... много на что. Позади ковид...

Но я жива. Я не очень верила, что доживу, но вот... Я живу без иммунитета, но живу. У меня две собаки и я этого не планировала и не тяну две, но так сложилось и я их люблю. У меня полный балкон цветов, и не всегда есть силы, чтобы их полить, но я стараюсь. У меня больше нет того волшебного вида из окна, какой был раньше - там теперь почти готовая новостройка.
Каждый вечер я думаю о том, что у меня не хватает сил сделать то, что я хотела быть сделать за прошедший день, за месяц, за год, и это ежедневное крушение планов тянется годами. Но я все равно пытаюсь планировать.

Наверно я теперь злая и мстительная. Я жду, когда мимо меня по реке жизни "проплывут трупы моих врагов". Жду ли я чего то другого не знаю. В болезни я разучилась заглядывать вперед и планировать. Я жду только завтрашний день. Я вкладываюсь в будущее, но не планирую его. Я не знаю сколько времени у меня впереди. У меня рак с большой вероятностью рецидива, который невозможно вылечить до конца.

Я пью горку таблеток каждый день. Я плохо знаю себя и свое тело и не могу предсказать самочувствие на завтра. Я устала болеть и не люблю врачей, но не могу обойтись без их присутствия в моей жизни.
Я хочу контролировать свою жизнь, но даже параметров которые могу контролировать в быту гораздо меньше, чем фоново контролирует обычный человек. Конечно это замечательно компенсируется моральным удовлетворением от того, что я могу помочь другим разобраться в очень запутанных вопросах, но это меня не утешает. Радует, но не утешает.
Я научилась себя любить гораздо больше чем раньше. Я хочу узнать себя лучше.

Раньше мне казалось, что я могу на что-то повлиять. Что если я постараюсь и приложу достаточно усилий - жизнь наладится. Сегодня у меня не осталось никаких сомнений - я в беде. Для меня это означает, что никакие прилагаемые мною усилия не способны изменить ситуацию. Если быть точнее, со мной приключилось две беды. Первая из них называется Российская медицина, вторая беда - российская версия психодрамы (это такое направление психотерапии, если кто не в курсе). О российской ситуации с психотерапией, о том, как отбирают и чему обучают специалистов, о нарушении всех этических норм, о презрении к клиенту, о огромном разрыве между современными достижениями психологической науки и тем морально устаревшим мусором, которым под видом сакрального знания "начиняют" будущих психотерапевтов и прочих "прелестях" психотерапии речь пойдет позже. Начать я хочу с рассказа о том, в какую беду человек попадает, если он имел наглость заболеть в России.

Думаю, что прожитое стоит описать хотя бы потому, что мой опыт может помочь кому-то сэкономить время силы и ресурсы здоровья. В какие-то моменты поможет распознать некомпетентного специалиста или избежать дезориентированности в ситуации неопределенности. Я хочу рассказать о том в какие моменты ни в ком случае нельзя верить врачу. О том, что все разговоры о профилактике и экспресс диагностика в парках - способ заработать на мифе о медицине, которой нет. О том, как у нас неврологи всем подряд без каких-бы то ни было минимальных исследований текущего состояния здоровья ставят диагноз "астено-невротический синдром" или того хуже "скрытая соматоформная депрессия"( скрытая, поскольку нет снижения настроения) и прописывают антидепрессанты. Я хочу рассказать, что с будет, если длительное время принимать антидепрессант, который человеку изначально не нужен.

Сразу отмечу, что перед глазами полно подобных примеров, и это не только покойная Рита, которой на финальной стадии рака в поликлинике и даже в больнице ( до момента, когда за свои деньги было сделано МРТ) твердили - это все возраст. У меня есть знакомая, которой 8 лет безуспешно лечили астению и депрессию. Она и правда еле ползала и ситуация ухудшалась. Потребовались значительные усилия для того, чтобы убедить ее сходить к врачу на предмет поиска соматического заболевания. Этой осенью ей вырезали злокачественную опухоль - и астения ушла.

Сегодня я уверена, что диагноз "астено-невротический синдром" означает "врачу лень искать причину Вашей болезни". Я хочу рассказать о своем опыте пребывания в клинике неврозов. О том, что такое стигматизация, и как врач перестает видеть симптомы и слышать жалобы. О том, как доктор с хорошей репутацией у коллег "проверяет" отеки через толстенное голенище зимнего сапога и сообщение об этом его коллегам никак не вредит его репутации. О том, что делать, если Вы понимаете, что доктор, к которому Вы попали на прием, не просыпаясь проговаривает об Вас автоматический алгоритм поведения, а для Вас это единственная возможность получить консультацию врача этой специализации в обозримом будущем. О том, как болеть в России много о чем еще...

Планировала написать об этом еще до Нового года, но последнее время слишком плохо себя чувствовала для того, чтобы писать. Я уже полтора месяца на больничном, а с 24 декабря жду госпитализацию в гематологическое отделение. На праздники отделение закрывалось, а сейчас нужно обновить некоторые исследования и анализы. Хочу воспользоваться моментом, когда мне стало немного лучше, но история долгая - длиной 4 года, - и обо всем лучше рассказать по-порядку, а сейчас я выдохлась.
Бог даст - завтра будут силы на следующий пост.

Хотела сделать попытку вернуться в дневник. Вернула исчезнувший дизайн. Попыталась что то написать, но... как писать, когда в собственном дневнике видео чужой рекламы. скачут чьи-то дети или идет какой то совершенно чужой видеоряд, всплывающие окна во весь экран перекрывают текст, а войдя прокомментировать чужой пост встречаешь когнитивный диссонанс силясь понять какое отношение скачущие в рекламе дети имеют к опубликованным фото и тому, что написал френд...

ППЦ. Непонятно толдько одно - почему лиру все еще жив?

О каком формате дневника может идти речь, если реклама даже не извне, а лезет прямо во внутрь твоей личной жизни?

П.С. Невольно вспомнила популярных блогеров, которые ушли из дневников как только появился крошечный рекламный баннер в левой колонке. Шляпа так и написал, что это начало вторжения, а закончится именно этим.

Десять лет назад, решив подвести теоретическую базу под то, чем занималась всю жизнь, я выбрала получить психологическое образование. Выбор был из двух - псифак или мед. Я тогда понимала, что нужно будет отказаться от своей точки зрения и принять чужую и будут некоторые потери. Тогда я решила, что принимаю это и подумала " а потом я себя починю".

Тогда я даже представить не могла насколько токсичной окажется профессиональная психологическая среда, сколько в ней психопатов, манипуляторов и больных на всю голову тупиц, сколько людей, стемящихся получить влась над другими любой ценой, сколько откровенного абъюза и прочей мерзости.

В первый год я прибавила 10 кг и утратила душевное равновесие. Второй год плюс еще 10 кг и серьезные проблемы с ЖКТ - до этого я думала, что абсолютно здорова в плане пищеварения и могу есть все что угодно, думала, что уж в этой то сфере точно ничего не изменится, но ошиблась. А дальше все по нарастающей... Финалом магистратуры стала астения, а последний год учебы - даже не учебы, а расширение инструментария - самый легкий в плане учебы и самый токсичный из всех - я реально едва выжила. Были моменты, когда я в этом сомневалась. Но это требует отдельного рассказа и он обязательно будет.

И вот пришло время" себя починить". В начале мая я накопила достаточно сил и немного денег, и это позволило всерьез заняться восстановлением здоровья. Итого - десять дней на перезагрузку и запустились глобальные изменения самочувствия. Вес постепенно возвращается в норму и чувствую себя гораздо лучше. С начала мая минус 7 кг - ходить стало гораздо легче, хотя изменения баланса при стоянии отзывается болями в позвоночнике и стопах, но это сопутствующие мелочи. Характер боли уже совершенно иной. Прям кайф уже от того факта, что иду и это уже не так трудно делать, и от того, что чувствует тело в моменте.. Сейчас я вешу как в середине второго курса и вес продолжает снижаться. Посмотрим, что будет дальше.

Раньше как-то особо не задумывалась об этом, но видимо есть у меня некая встроенная опция, которую унаследовал и мой сын, но в более совершенном варианте. Я нереально быстро обрастаю социальными связями. При этом, в отличии от моего сына, которого любит и поддерживает великое множество его друзей, почти никогда эти связи не использую.

Видимо, в моем случае, дело отчасти в ресурсах внимания и общей информационной перегрузке - у меня просто нет возможности любить такую толпу народа - обращаюсь за помощью только к тем, кого люблю или.. к тем, с кем трудно. Вот об этом последнем свойстве надо бы подумать очень внимательно.

Впрочем, это тоже не вполне верно - не использую для себя. Для пользы общего дела или для помощи другому человеку - сколько угодно, а для себя... для себя как будто есть некий запрет делать нечто для себя и облегчения собственной жизни.

Вот уже 9 дней у меня опять есть собака, и для меня это как воскрешение. Пусть я все ещё болею, но жизнь слала совсем другая и я совсем другая. Я иначе сплю, иначе ощущаю себя, иначе организую свой распорядок, иначе обустраиваю свой дом - все по-другому. Это такой кризисный момент, похожий на то, как будто в доме появился младенчик - нежный и прекрасный, который закономерно изменил весь распорядок жизни. И пусть, от нее много хлопот, много беспорядка, но столько любви, что теперь уже даже удивительно думать о том, как это я два года прожила совсем без собаки с одной кошкой.

Удивительно, но я как то сознательно не думала о том, что хочу собаку или о том, что мне плохо без собаки. У меня в последнее время вообще как то не очень с желаниями - все мысли о научных проблемах, а все, что "Я, как живой человек" отодвинулось, отошло на второй план и стало мало различимым не столько из-за того, что это не имеет значения, сколько потому, что на это не хватает ресурсов внимания. Я об этом скорблю и даже иногда плачу, но понимаю, что это неплохой выход из той ситуации в которой я оказалась. Но это уже совсем другая тема и про другое.

О собаке для себя я как-то не думала, по крайне мере не было такого осознанного желания. Просто, по непонятной для себя причине, стала отслеживать бесприютных мелкашек сразу на нескольких волонтерских сайтах помощи разным породам. Даже заполнила анкету потенциального владельца для потеряшки на одном из сайтов в котором написала "хочу" с припиской "похожего на левретку". Начала присматриваться к конкретным бездомным собакам и только спустя несколько недель поняла, что мне никто не по сердцу, кроме левреток. И подписалась в пару сообществ любителей левреток. Просто потому, что нравятся, и до конца не осознавая, что я хочу собаку. Осознание созревало медленно и трудно. Несколько раз я откликалась и была готова взять конкретных собак, но каждый раз собаку забирал кто-то другой. В последний раз совсем было настроилась и даже представляла что в моем доме уже живет конкретный пес, я с ним гуляю... но собаку было ближе вести к другим людям, а у меня в тот момент был грипп и сама я никак не могла его забрать, и волонтеры сделали как им было проще на тот момент. Я ужасно расстроилась и со всех сторон меня утешали словами о том, что значит это было не моя собака, а моя собака меня найдет. И она меня нашла.

Нашла, но не на волонтерском сайте а на сайте любителей породы появилось объявление о пристройстве слепого щенка. Я была готова взять пожилую собаку со скверным характером, воспитанную или безнадежно избалованную другими людьми или помесь слегка напоминающую левретку, а тут такая удача - щенок, да ещё и от чемпионов, но только слепой. Обе мои старушки с возрастом постепенно стали слабовидящими, а последняя так и вовсе последние несколько лет была совсем слепой, так что я хорошо себе представляла что за трудности придется преодолевать. Соответственно, из всех откликнувшихся опыт обращения с породой и опыт содержания слепой собаки был только у меня и собаку отдали мне!

Накануне дня, когда ее привезли, от волнения я не могла спать. Она оказалась ещё меньше и ещё прекраснее, чем я ожидала. И это был шок и восторг с самого начала, но только тогда, когда ложась спать я почуяла под боком горяченную левретозу, я ощутила что расслабляюсь и засыпаю совсем по другому и поняла как сильно она была мне нужна.
Теперь, когда прошло 9 дней, не только в теории, но и на практике стало понятно, что ослепшая собака и собака слепая с рождения - это очень по-разному, соответственно, стратегии преодоления должны быть разными. Многое необходимо обдумать, но ясно одно - мне нужна была собака и теперь она у меня есть.

Вот только с именем все никак не определюсь. Было опробовано много вариантов, но на сегодняшний день она откликается только на Фэйри. Только я все никак не могу вспомнить это имя в нужный момент, а значит, лучше бы придумать что-то другое. Надеюсь, может кто подскажет более удачный вариант?

В этом году я уже пятый раз свалилась с гриппом. Это просто ужас какой-то, а не год. Возможно, это связано с интеллектуальной перегрузкой, или может с тем, что проводила опросы в школе и общалась с детишками, привозившими инфекции со всего мира. А может все из-за того, что я училась в группе вместе с детскими психологами, практиковавшими в детских учреждениях по всему городу... Знаю одно - этот грипп пятый по счету, и каждый из пяти был уникален и специфичен.
Начало четвертого я пропустила - думала мне так плохо от усталости, и глаза болели от компьютера, и глюки, что я в кухне. в тот момент, когда я за компьютером в комнате, тоже от перегрузки, а кашель... ну подумаешь... В итоге, когда компьютер отказался работать от перегрева и работа встала, я таки свалилась и по настоянию научницы взяла больничный. В итоге, защищалась на месяц позже всей группы со следующим потоком на кафедре.

Одно хорошо - когда дело идет на поправку, начинаются совершенно потрясающие сны. Во время четвертого гриппа был сон, что я - море. Не человек в море, на море или возле моря, а само море. Во мне вода, и рыбы и все живет и движется и прибой набегает на берег. Такое дивное ощущение, когда ты море, а песок и галька перекатывается в такт прибою, и перетекает потоком то туда, то обратно вместе с потоками воды. Такое дивное убаюкивающее чувство, которым можно наслаждаться бесконечно

А вчера мне снился очень прозаический сон, и очень реалистичный. Как будто я где-то в баре, но в тоже время знаю, что я сплю. И мне там так весело и хорошо, и я смеюсь, и во сне, и в реальности. И музыка, и я танцую. Потом заказываю какой-то очень вкусный фруктовый напиток. Какой-то мужчина покупает мне что-то многослойное кофейное в высоченном бокале. Потом я танцую, а после долго-долго сижу с ним щека к щеке, так и не сказав ни слова. Я помню его лицо, и мне рядом с ним очень хорошо. Потом утро и приходит какая-то дама управляющий, и я с ней пытаюсь расплатиться и заказываю ещё что-то фруктовое и вкусное. Она отсылает меня к официантам, они делают вид, что пытаются вспомнить что там было из напитков, а на самом деле это что то среднее между флиртом и игрой и потом с ними я тоже о чем то долго смеюсь, не вспомню о чем.

Помню, что посередине сна я просыпалась покормить кошку, а потом смеялась тому, как можно сразу быть в двух местах - дома и в баре. И все так легко и весело, и так реалистично. И дальше уснула досматривать этот сон. А утром, когда проснулась, поняла, что всё, что есть в моей жизни, перестало иметь смысл. Я как будто побывала в шкуре другого человека и жила его жизнью с другими, иными ценностями, нежели мои. И тогда я поняла, что это был один из тех снов, которые я называю "чужие сны". Только раньше это было про страшное, про смерть и несчастья, про такое, что навсегда оставляет след и меняет человека, которое это пережил, если вообще пережил. А в этот раз впервые случилось про приятное, но все равно это чужое, и потому проживается как полная перезагрузка. Нужно время на то, чтобы вернуться в себя. Там было хорошо, но я точно знаю, что это не мое. Мне так было бы не интересно и не смешно. Когда я подобное проживаю в реальности, я проживаю это иначе. Оно у меня происходит с иным наполнением. То что я видела точно не мое. Поэтому, после этого чужого "весело" и "смешно", которое сне проживалось изнутри и вполне искренне и в полную силу, нужно много времени на то, чтобы вернуться в свое "я". Однако, опыт был презабавный.

Я на перепутье. Сил хватит двигаться только в одном из трех направлений.

1. Есть наука, которой хочется заниматься. Уже есть абсолютно новое знание и есть наработки, есть чем поделиться, но нет вообще никакого финансового обеспечения этого дела. Уже вложено очень много сил при нулевой отдаче. Перспективы прекрасные во всем, кроме финансирования, которое имеет отрицательные значения. Рывка хватило только на исследования. Силы кончились под ноль. Даже статьи писать нечем( по уже написанным двум работам больш 300 страниц). Сейчас надо восстановиться. То есть, дело, которому посвятила последние 6 лет все ещё требует вложений и не принесло ни копейки - только затраты.

2. Работа терапевта. Достойно оплачивается, приносит моральной удовлетворение мне и клиентам. Клиенты приходили ещё в те времена, когда не было никаких дипломов. Есть свой уникальный научно обоснованный подход. Работающий. Принципы мне ясны, очевидны, но нигде и никем не озвучены. Новый. Разработка подхода - другая научная тема, проще первой, но тоже надо вкладываться. Хотя тут будет и финансовая отдача, в отличие от первого пути.

3. Зарабатывать деньги терапией, решать личные проблемы, восстанавливать здоровье, которое изрядно пострадало в процессе реализации первого пути.
Объективно выбор очевиден любому здравомыслящему человеку, но меня все равно сносит в первое, о которое запросто можно убиться окончательно. Но в первом варианте такое огроменное "хочу" и "надо" которое перевешивает все остальное. Остальное интересно тоже, но с моим интеллектуальным потенциалом заниматься прочим - это огромные потери для культуры. Знаю, что могу так, как могут единицы, и каждый день, когда я не занимаюсь наукой, понимаю - это потери. Для человечества, не только для меня. Мне не 25, у меня нет столько здоровья, как у молодых, чтобы пробиться через асфальт. У меня только мой уникальный интеллект и никакой поддержки извне.

Я как эта улитка, которая ползет вверх по глухой стене вверх. К слову, мама подошла и смахнула ее легким движением руки. И на стене даже следа не осталось от полутора метров проделанного ею пути вверх.

Незадолго перед экзаменом, когда мы всей группой стонали от количества материалов в билетах (бывает такая перегрузка информацией, когда одно читаешь, другое забываешь), однокурсница поделилась ссылкой на главу из книжки этой прекрасной женщины. На следующий день многие однокурсники признались, что читали пол ночи не могли оторваться. Это не смотря на то, что часть материала к ГОСам даже перечитать и повторить было некогда из-за того, что в силу сокращения лекционных часов вдвое и больше мы пролетели совсем мимо тем, которые предстояло отвечать по билетам. И все это предстояло отфильтровать из множества текстов, до которых руки не дошли, самостоятельно. Не говоря о том, что два года на чтение чего-либо помимо учебных материалов совсем не найти. Это я к тому, насколько велика ценность информации, которую можно почерпнуть из книг и выступлений этого автора.

Этот ролик для меня про то, с чем я постоянно сталкиваюсь в работе. Про установки, истоков которых человек ни понять, ни осознать не может. Например, мне самой никогда не было понятно, почему где-то во втором слое моего сознания, среди неоспоримых фактов хранится убеждение, что моего любимого сына лучше, чем это могу сделать я, воспитает кто-то другой. Раньше я думала, что в основе этого лежит тот момент из семейной истории, когда отец в нежном возрасте воспитывался в детском доме и его хотели усыновить, но бабка-инвалид его не отдала. Мне казалось, что это мое чувство уверенности собственной родительской несостоятельности, существующее вопреки сильной любви к сыну и продуманным стратегиям воспитания, растет из желания отца быть спасенным другой женщиной от его тяжелой судьбы сына моей бабки с очень тяжелым характером, которая так и говорила о его воспитании " я его ломала-ломала...". А теперь, анализируя культурно-исторические источники я узнаю, что воспитанием детей в России традиционно занимались не матери, а большухи. И все западные исследования привязанности к матери и роль матери, начинают выглядеть как мифы о материнстве...

И все мои новые знания о культурно историческом контексте развития общества дополняют результаты моих собственных исследований, согласно которым стадии понимания коллективной ответственности у наших школьников наблюдаются в обратной последовательности, нежели у швейцарцев. У наших, на смену осознанности необходимости кооперации и сотрудничества приходит безоговорочное принятие воли авторитетного лица "потому что гладиолус". Все вместе это свидетельствует в пользу того, что в нашей культуре по-идее не должны работать никакие западные модели психотерапии. Россиянину противопоказана индивидуация, которая сделает его несчастным изгоем. Для помощи соотечественникам нужно разрабатывать другие модели, учитывающие тип встроенности человека в социум. У нас другой тип культуры в которой работают иные принципы отношений с авторитетностью. Мы - коллективисты по природе воспитания, и не учитывать это было бы глупо.

Кошечке не нравится, когда я не прихожу ночевать. Уезжала за город к подруге - теперь кошечка со мной не разговаривает и всей мордой лица показывает, что я теперь для нее несущественное никто. Да как я посмела ее оставить! Одну! Позор мне, и полный игнор.

Все последние годы я училась ( либо отлеживалась в перерыве), то есть либо времени не было совсем ни на что, либо не было сил. И вот вроде как образовалось затишье и где то-там, на горизонте замаячила какая-никакая "личная жизнь". В смысле, отношения с противоположным полом. А я так давно одна, что забыла нафиг как оно бывает в принципе. И теперь оно меня пугает. То есть, в самом прямом смысле - когда вижу интерес со стороны мужчины - прямо паника.

Причем, по итогам 7 лет учебы у меня образовалось 30 кг лишнего веса. В те времена, когда лишнего веса было пол кило, я дико комплексовала по этому поводу и думала, что на основании этого не могу никому понравиться. А значит, я должна уступить дорогу тем, у кого больше шансов. Не логикой думала - с логикой у меня проблем нет, а где-то на уровне глубинных внутренних убеждений, формирующихся на основании обратной связи от окружающих людей. Например, мама всю жизнь твердила, что так я вполне себе ничего, но вот сбросить пол кило не помешает. Или подруга, или ... да любой, кто говорил про мой лишний вес был лучше, красивее, будь он хоть колода, и имел право на то, право на что он хотел забрать себе. Это убеждение, которое вбивалось с детства и далее весь период развития, встроено в прошивку, и его хрен вытравишь, как ни пытайся. Но, кажется, с этим я почти справилась. Все же, я теперь профессиональный психолог - знаю как это исправить. Сперва, научилась компенсировать это чем-то иным, например, здорово помогло обнаружить у себя способность делать научные открытия - это довольно редкая штука и может многое компенсировать. Потом я научилась принимать себя такой, как сейчас, и даже заметила, что лишний вес мне идет. А далее началось страшное - я обнаружила, что нравлюсь мужчинам - вот ведь ужас-то.

Раньше я просто в это не верила и все. Мамино " тебе показалось" или "ты все неправильно поняла" всегда очень меня выручало. Я просто знала, что вот те лишние пол кило гарантия, что я не могу никому понравиться, и пока мне сам мужик не скажет словами через рот, что я ему нравлюсь - я в это не поверю. И ещё какое то время после этого. Когда с фигурой было совсем уж все в порядке, и аргумент про "полкило" переставал работать, я стригла волосы под ноль. Не думая зачем, посто возникало ощущение - так надо. Идентичность дело такое - поддержание мифа о собственной ущербности иногда требует специальных усилий.
Уверенность в том, что отношения начинаются с активных действий мужчины, приводила к тому, что все мужчины, с которыми доходило до отношений, были либо жулики, либо пикаперы. Я была готова и к тому и другому и не ждала от мужчин ничего иного, нежели можно ожидать от представителей этих двух категорий, а именно - неприятностей. И это самая большая проблема - я не жду от мужчин ничего, кроме проблем. И вот по итогам всей этой красоты теперь, когда я вижу интерес со стороны мужчины, и вижу, что есть гипотетическая вероятность, что он может предпринять шаги к сближению, я сперва сбегаю, и это происходит на уровне инстинктов и совсем мимо головы, и только потом думаю о том, что это такое было, и почему я так поступила. Полная засада.

Ясное дело, что ни один мужчина примерно моих лет со своим набором комплексов по итогам не вполне счастливой личной жизни не будет даже пытаться начать отношения, если при попытках начать диалог увидит в глазах панику. Паники у меня нет только если мужчина совсем непригоден для отношений (мизогин, нарцисс, алкаш и т.п.), либо состоит в других отношениях. Это только увеличивает вероятность вступить в отношения с человеком, который не готов брать на себя ответственность за свои чувства, отношения и/или ответственность в принципе. От этих мыслей мне вдвойне печально. Нихрена я не знаю, что же делать с собственными проблемами. Впрочем, то же самое может сказать любой профессиональный психолог - свое проблемы для любого человека сплошное белое пятно. И совсем не имеет значения сколько девушек я уже выдала замуж и сколько счастливых браков собрала вручную. Наоборот. Чужой негативный опыт только дополняем ужасы собственного опыта, а бонусы любви - она не логические - они так и остаются бонусами того. кто это прожил. Им только порадоваться можно вместе с другими людьми, а к логике собственного опыта их не пришить даже в качестве надежды...

и всегда актуально

Кулинарных постов в этом блоге не бывает. По крайней мере, я такого не помню. Но бывают посты про то, что я люблю. Примерно с воскресенья я люблю малосольные яблоки с огурцами вот по этому рецепту. Просто сделать, а в результате выходит вкусно и необычно. Много оттенков вкуса и можно экспериментировать с разным набором трав. Особенно интересно, будет ли вкусно, если посолить одних яблок без огурцов? Я столько огурцов не ем, и солить их ради компании для яблок не хотелось бы.

С прошлого года, я люблю сливы с чесноком, рецепт брала тут .Только нужна небольшая поправка. Чем позже вы откроете банку, тем вкуснее получаются сливы. Готовность смотрите по тому, стал ли маринад в банке желеобразным. Пока нет желе - вкус не тот. Правда, сливы у меня не получились твердыми ( делала из чернослива), но вкус просто фантастика - проверено на себе и на тех, с кем поделилась рецептом и их гостях - гости сметают сливы почти мгновенно.

Ещё с этого сайта пробовала делать шарлотку . Очень довольна результатом - запах как в раю ещё на стадии готовки, правда, я со сметаной малость переборщила, и пол лимона в яблоки добавила - получилось жидковато, но все равно вкус нежный и очень приятный. А запах такой, что соседи скулят и скребутся под дверью.

У подруги скоро будет много яблок. Посему, ищу интересные рецепты всяческих заготовок. Буду признательна, если поделитесь интересными рецептами. Август - самое время для кухонного колдовства.

На той неделе выбралась к друзьям на дачу. К тем самым друзьям, которые в том году подогнали мне несчитанно-немеряно сливы. Собирать сливу перебираясьс дерева на дерево - отдельное удовольствие. Потом я недели две варила варенье в вариантах с разными добавками, и наморозила полную морозилку сливы - за год едва ли треть съедено. Кстати, оказалось, что у меня выходит фантастически вкусное варенье, не говоря о спец рецепте сливы с чесноком - это вообще чума. Как-то вроде и не готовлю, но когда раз в год соберусь, то сама себе удивляюсь. В этом году попробовала малосольные яблоки с огурцами сделать - сразу влюбилась в это блюдо - яблоки выходят гораздо вкуснее самых вкусных соленых огурцов. И с готовкой никаких заморочек, а такой букет вкуса - удивительно.

Так вот, выбралась я за город подышать. Кошка дома одна, так что вышло всего на пару дней. Друзья-то как обрадовались: сразу и кормить-то меня, и костер, и киношку, и рассмешить, и практик телесных, и все наперебой. Про кормить - особый сказ. Знаешь, говорит мне хозяйка ещё в машине, есть такое абхазское блюдо, очень на пиццу похоже - приедем, я сделаю. И вот, суть да дело, поели мы этой вкусной пиццы -вкусно же - остановиться никак невозможно. А дальше в планах посиделки у костра и шашлык. Я, конечно. сразу говорю, что шашлык не буду - некуда. А хозяйка только хмыкнула, засовывая в духовку противень с шарлоткой, а хозяин посмеялся, и пошел делать шашлык на всех.

Короче, костер, запахи, звуки, искры в небо салютом, грели руки, ноги, а после рассказывали истории ржали так, что я думала щеки лопнут, задохнусь или голова отвалится - не помню даже сколько лет я так не смеялась. И конечно же вместе со всеми ела шашлык. И потом, когда уже вернулись в дом, под киношку ели шарлотку. А после, я как тот волк из мультика - едва могла ходить. Остальные тоже. Мы ещё поржали, вспомнив, что остался арбуз - "хорошо, что вспомнили, а то пришлось бы ложиться спать голодными". Поржали и разошлись - какой там арбуз, когда уже и стоять то трудно.

Следующее утро, вместо "доброго утра" я начала день со слов " я сегодня ничо не ем, хоть убейте!" - хозяйка только ухмыльнулась, и поставила на стол очередную серию шарлотки....Все похихикали над моей манерой резать пирог на малюсенькие кусочки и пытаться остановиться - вкусно же - остановиться никак не получится. Короче, уже когда я ехала домой, в вагон вошла тетенька с криком "кому мороженое" я едва сдержала истерический хохот. Хорошо ещё, что про арбуз они все таки забыли - закормили бы насмерть.

И сразу стало как то одиноко - не с кем посмеяться. А дома, как вошла сразу мама накинулась с упреками - как это я уехала не на ее дачу с ней, а к какой-то подруге. И как будто меня сразу камнями завалили - сил нет. На следующий день она даже извинялась, но толку от этого. Она хочет владеть мною, жить мою жизнь вместо меня, потому что... ( тут много аргументов, но главный - она добрая и желает мне только добра). Так желает, что меня этим ее добром аж с ног свалило. Прям будто из розетки меня выключили - ни на что сил нет. Вроде казалось, что решена эта проблема, не болит ничего в прошлом. Я так этому радовалась, но блин, ее психотически безбрежная ежедневная активность требует столь же активного сопротивления - а мне сейчас нечем. Только хоть немного отойду, она опять все выжрет под ноль своими требованиями. Как я опять в это сползла? - сама не пойму. Вода камень точит.

Мое лето только началось. До этого не было времени посмотреть вокруг - я была поглощена работой, потом заболела, после опять работа. Кстати, в поликлинике у нас теперь красотища, как в музее. Приятно войти. Терапевта старого уволили, а жаль. Хороший был мужик, но говорят, пил. Я как то не заметила, за все годы, что он у нас работал. Заметила, что ноги у него болели, что глаз-алмаз и интуиция, и что не любит лишних движений и экономит силы - что вполне оправданно, когда участковый врач бегает по вызовам и ведет прием. Делает только необходимое, безошибочно определяя что именно необходимо больному для выздоровление, за что местные бабки его недолюбливали. Хороший был мужик, легкой ему жизни, где бы он сейчас ни работал.

Участковым сейчас приятная дама средних лет. Пока не поняла, что она за человек но лекарства, что она назначила мне не помогли. Может не в лекарствах дело, а в степени перегрузки, поэтому выводов по поводу доктора пока не делаю. Поживем-увидим. Это плохого врача сразу видно, а среднего, хорошего и отличного с первого раза не всегда можно различить. Вот с лором сразу понятно, что никакой, впрочем, как и с неврологом, которая пыталась диагностировать интеллект сына двумя вопросами из теста Векслера, что само по себе жесть-жесть. Я об этом думаю потому, что неплохо бы пройти диспансеризацию, ибо пять лет прошло после последнего раза и пора, но к некоторым специалистам ходить - только время тратить. Прежний доктор давал направление в межрайонный консультационный центр - там вроде бы специалисты компетентные и замечательно мне помогли пять лет назад, а теперь что будет - не знаю.

Немного восстановлюсь, и займусь этим вопросом. А пока просто пытаюсь понять кто я теперь и как хочу жить дальше. Вопрос очень непростой, но сейчас нет сил на какое либо решение и очень хочется к морю.

Для меня взаимодействовать с другим человеком, всегда означает видеть мир иначе. Это как смотреть на мир через другой фильтр, отличный от моего. Некоторые люди собой делают мир прекраснее. Некоторые - более структурированным. Некоторые - красивым, другие - глубоким или загадочным. Есть люди, которые делают другой меня. Есть люди, рядом с которыми я вижу всех людей уродливыми, опасными или злонамеренными. Вчера, когда ехала на встречу с мамой, вспомнила своего последнего научника - очень милую доброжелательную женщину - у неё даже лицо выглядело иначе, нежели я его вижу. Даже и подумать не могла, что оно может выглядеть такой гримасой. В реальности, не могу представить у нее такого выражения. Мне трудно, когда я рядом с людьми, которые так думают и так искажают свой и мой окружающий мир. Пусть ненадолго, лишь на то время. когда мы думаем друг о друге или вступаем в коммуникацию, но я предпочла бы созвучно думать с кем-то другим.

Труднее всего быть рядом с теми людьми, рядом с которыми я себе не нравлюсь. Иногда мне не нравится, как приходится поступать, уворачиваясь от последствий чужих поступков лично для меня. Но это вынужденная мера, действия по необходимости, которым нет места в моей системе нормальных повседневных поступков. По возможности, я избегаю коммуникаций с такими людьми.
Иногда, не нравится, какими мотивами некоторые люди наделяют мои обычные повседневные поступки. Особенно неприятно, обнаруживать мнимое "уродство" своих мотивов в голове человека, которого считал близким. Каждое такое открытие сильно ранит. С людьми, которые открыто говорят, что не понимают моих мотивов, или не согласны с моей точкой зрения, в разы проще. Можно обсудить, можно разбежаться, и не мозолить друг другу глаза, можно прояснить детали... да много чего можно, если люди готовы с уважением отнестись к другой позиции.

Самое лучшее, и, пожалуй, самое ценное, это когда человек относится к уважением и к собственной, и к моей позиции, и видит мир совсем иначе. Это очень интересно и по-другому красиво. Именно за возможность вступать в коммуникацию с такими людьми я и люблю это свое свойство, которое с одной стороны, делает меня уязвимой, а с другой, наделяет "суперсилой" видеть мир иным.

Я вижу, что у других не так. Я вижу как спокойно другим женщинам рядом с их пожилыми мамами. Сегодня я видела удивленные глаза девушки, которая села с нами в автобус. Она тоже ехала со своей мамой с кладбища и видела как я отсела подальше от своей мамы. А мне правда плохо с ней. И даже что-то болит от ее присутствия. Я увидела все это, а сейчас вспоминаю два часа рядом с ней и пытаюсь понять что это за чувство. Что это за боль в моем в моем теле - где то, где печень и желудок, и почему она так разрастается, когда мама рядом.

Внешне все нормально. Я хожу, разговариваю, что то делаю, а эта боль все невыносимее. Я слушаю, как она разговаривает с родственниками, когда моет их памятники. Смотрю, как она крошит "святой кулич" на могилу бабушки, чистит "святое яичко". Слушаю, как говорит, что бумагу, в которую завернут кулич нельзя выбросить, потому, что это "святая бумажка". Я возражаю, но она уверена. Она поджигает вощеную бумагу прямо на цветнике бабушкиной могилы, на цветах, которые я только что посадила. Для нее сейчас "святая бумажка, которую нельзя выбросить важнее всего. Живые цветы не имеют значения. Моей возни с цветами как будто не было. Ей важно помыть камень, убрать листья и выкорчевать прорастающую на участке сирень. Естественно, это все делается ради бабушки. Или ради меня. Или ради... но только не по ее воле. Она тут "никому не указывает". А для меня любое ее действие как изощренное кощунство, от которого нет спасения.

Я стараюсь не разговаривать. чтобы не дать повода для ее фантазий. Но это не помогает. Она говорит про свою дачу: ты только помни, земля стоит 500, а колодец 200... Через пять минут она уже абсолютно уверена, что я хочу продать ее дачу за 500 тыс. Не имеет значения, что я этого не говорила. Говорить совсем не обязательно. Она уверена.
Она тянула меня зайти в местный храм, но я отказалась, и она даже смирилась. Я не пошла, потому что с ней. Мне хорошо в любом храме, но я не смогу смотреть на проявления ее веры. Я это знаю, и потому остаюсь сидеть в садике возле церкви.

Такой красивый день, и почти не душно. Яркое синее небо, белые облака, купола храма.

На соседней скамейке подвыпивший мужчина кричит в телефон сыну, возмущаясь, что то ли сноха, то ли внучка не хотела с ним говорить, потому, что якобы она обедает с семьей. Потом он кричит на нее, что ей еда дороже разговора с ним, а он ее год не видел... требует говорить с внуком. Часа три дня, маленькие дети наверняка спят. Мне не слышно, что отвечают с той стороны, но отвечают, видимо вежливо. Я и так уже на грани последние 2 часа, а тут ещё и этот самовлюбленный дурак, уверенный, что все должны быть счастливы исполнять его капризы в любой момент, когда ему взбредет в голову позвонить.
Он соглашается, что сможет поговорить с малышом позже, когда того специально нарядят для разговора. Наверно, в той семье уважают этого человека, но он уж точно не уважает тех. с кем говорил, и мне это тяжело слушать.

Такой красивый день. Белые стены храма. Массивная дверь открывается и выходит мама. Она снимает косынку, и ткань струится оранжевым треугольником на ветру, пока мама убирает ее в сумку.

Мы идем на остановку. Я хочу перейти на другую сторону и ехать обратно - там остановка в тени, но мама волочет меня на ту же остановку, на солнцепек. Мне плохо на солнце. Я говорю об этом, она не придает этому значения, говорит, чтобы я отошла в тень. Ближайшая тень на противоположной стороне дороги. Остановка стеклянная, укрыться негде. Ассоциации с детством все ярче. Мама решила - спасенья нет. Оголтелое московское солнце, автобуса нет бесконечно долго. Подходит счастливая пара: пожилая мама, а может бабушка, и девушка. Я их уже видела возле храма, когда они надевали косынки, и уже тогда подумала, что хотела бы так... Наверно, с моей бабушкой было бы так, но сегодня я приезжала на кладбище не к ней, а с мамой. Когда мама рядом, она не оставляет места ни для кого другого. Меня переполняет невыносимое чувство где то под желудком ближе к печени... что это за чувство?

День такой яркий. Солнце и облака. Люди в сандалиях и ярких летних одеждах. Ветер крутит лопасти мельницы- ресторана. Автобус почти пустой.

Когда мы спускаемся в метро, я сажусь напротив. Я смотрю на нее и думаю, что теперь уже совсем не видно, что когда то ее считали красивой. Ее лицо кажется злым из-за того, как она двигает нижней челюстью. Я понимаю, что это из-за того, что протез ей неудобен. Она кажется задумчивой, но скорее она слушает движение своих челюстей, нежели о чем-то думает. Она наверно устала.

Я пересаживаюсь к ней, спрашиваю про зубы, она отвечает, что так и есть. Потом начинает "желать мне добра". Это чувство под желудком нарастает. Я говорю ей, что когда была маленькой, она меня все время тискала. Трясла меня, водила моими руками, двигала моими ногами. Я говорю ей, что у меня всю жизнь такое чувство, как будто она до сих пор продолжает меня тискать и трясти. Она не понимает о чем я... Мне ещё целую остановку с ней ехать. Тогда я напоминаю ей об отце, и она начинает кричать и ругаться и эта злоба придает ей сил. Она вспоминает как он порвал английский костюм. Распаляется, ругаясь. Мне сразу становится спокойно - у нее теперь точно хватит сил доехать до дома. Я выхожу из вагона и чувствую облегчение.

Еду домой. Я устала, но чувствую себя красивой. Я очень долго не могла принять того, что могу быть красивой, будучи полной. Мне тяжело, я сейчас очень располнела, но при этом я вижу и слышу, что другие люди видят меня красивой. Я начинаю принимать себя такой и вина за себя такую уходит. Ее почти нет, когда я одна в толпе. Мне тяжело и не нравится быть полной, но полнота мне идет. В сумке ростки сирени, которые пришлось выкопать, они так вкусно пахнут. Я почти забыла про то, что болит под желудком возле печени.

И только дома, когда немного прихожу в себя начинаю понимать, что это за чувство. Мне хочется орать и биться в истерике. В детстве я никогда так не делала, но много раз видела, как это делала мой брат. Я была очень послушной девочкой. А теперь мне хочется кричать в полный голос, броситься на землю и биться в истерике - мне ужас как плохо, когда мама рядом. Но я по прежнему хорошая девочка... и полнею каждый раз, как мама напоминает про мой лишний вес... я ведь до сих пор послушная, несмотря на то что отбиваюсь ...

Такое несчастье осознать все это, кто бы знал...

... только я уже спокойнее это переношу.

Болела она тяжело в последнее время, особенно после того, как я сказала, что у меня будет насыщенный месяц, госы и защита, и совсем-совсем ни на что времени не будет. Она как раз помирать взялась и в больницу с язвой и попала. Ну, времени у меня больше от этого не стало, а нервов на этот финт таки ушло - я и сама свалилась болеть всерьез. Вроде бы бронхит, но поверх общей перегрузки и по жаре вышло с галлюцинациями и потерей сознания. Естественно, ни до какой маминой больницы доехать сил не было. Правда, выписали ее на второй день. Да к тому же, как только я пообещала с ней поехать на ту ее дачу, она сразу резко пошла на поправку и помирать передумала. И язва вроде как прошла, и гастроскопия, вроде как, вполне себе неплохая - мама хвалится, что доктор удивляется, как на ней все быстро зажило.

И вот, значит, обещание у меня камнем на шее висит - ни на какую ее дачу ехать не хочется, да и сил нет - 2 часа на электричке, плюс час до вокзала, плюс там на автобусе неизвестно сколько пилить... Не у меня на это сил, о чем я ей честно сказала - я пока не готова. Насколько я понимаю, она после болезни, по идее, тоже не должна кузнечиком скакать..

И вот звонит мне мама сегодня, спрашивает чем занимаюсь. Я ей отвечаю, что немного отдохнула, сейчас тихонечко дом в порядок привожу. Разгребаю, что за 2 года накопилось, до чего руки не доходили. Она в истерику - у нее у подруги на даче смородина, и я должна ехать с телегой к ее подруге на дачу, тем более. что от меня до нее на автобусе всего час... Я честно ей говорю, что дружить с ее подругами у меня сил нет, с телегами в автобусе мотаться, да ещё и в выходной день, когда все автобусы битком, тоже не собираюсь. И прямо и конкретно прошу ответить что ей от меня надо прямо сейчас: - " Мама скажи что конкретно я могу сделать для тебя прямо сейчас!"

В ответ я слышу: " ты это свою шизофрению брось!". Это у моей мамы такая манера, называть всех, кто с ней не согласен шизофрениками. Ясное дело, я среди всех первый несогласный, со всеми вытекающими последствиями... В ответ я говорю "прокурорским" голосом, что буду с ней говорить, когда она будет в состоянии сказать хоть что то конкретное, и кладу трубку.

Через две минуты перезванивает, рассказать, что она такой прекрасный спокойный человек, а я ее довела... И главное, опять никакой конкретики, единственное требование, подрываться и лететь делать все, на что она укажет. Ну и что, что какие то там мои дела или устала. Она же себя заставляет ломится всюду, куда втемяшится ей в голову, значит и мне надо себя заставить исполнять какое нибудь ее свеже-надуманное "срочно", которое она ради меня и моего здоровья себе напридумала. И , главное, все обосновывается тем, что она за мое здоровье переживает, что я в духоте в городе сижу.

Ну, я сказала ей, что если она так переживает за мое здоровье, то подруга за мной на машине приедет, и я на ее дачу преспокойно поеду воздухом дышать, если она так печется о моем здоровье. И никаких 4 часов с пересадками - от подъезда машина и кондиционеры везде. Она насмерть обиделась, и рыдать...

И ладно бы это маразм, она ведь всю жизнь такая. В старости, правда, помягче стала, но все равно дохрена сил отнимает этими закидонами.

И вот, все закончилось. Ну почти. Диплом ещё не получен, но защита уже прошла. Я вроде как свободна. Диплом, вроде как, будет красный. Вроде как даже рекомендация в аспирантуру. И результаты исследования абсолютно новые, можно сказать революционные. И вроде как я даже жива, хотя в процессе пыталась загнуться, и даже защиту из-за этого пришлось на месяц перенести. Спасибо, научный руководитель во-время посоветовала взять больничный, а то я бы так и загнулась бы, толком не осознав, что болею.

Все позади. Сейчас у меня в руках революционная работа и интересные результаты, о которых надо писать статьи. И согласно моим результатам никакие западные социальные программы у нас работать не должны, потому, что у нас другая форма общественного договора. Но об этом потом. Сейчас я буду спать. Много-много спать. И ничего не делать. Читать, то что откладывалось "на потом". Ходить в лес. Встречаться с друзьями, которых сто лет не видела. Но сперва спать!

Затмение у нас было не увидеть, но со мной происходит нечто, что хотелось бы записать. Это похоже на то уникальное ощущение, которое проживалось много лет назад, в момент цунами, накрывшего Пхукет, и никогда не ощущалось в моменты затмений, сколько бы их ни было. Только тогда было чувство, что вся шкура отделилась от костей, а сейчас ощущение хоть и похожее, но иное.

Как будто тело отчасти перестало быть материальным. Как будто над костями не плоть, а типа как множество спиральных вихрей, одновременно и быстрых, и медленных. Это трудно описать, потому что нет ничего, чему бы можно было это уподобить. И голова немного кружится. Это мешает, но сознание ясное - поработала продуктивно, но устала сильнее, чем в норме. При этом, необычное ощущение держится весь день - такого со мной отродясь не бывало.

Однако, следует внести поправку на недомогание - второй день насморк и более никаких признаков простуды.
Памятуя, что в прошлый раз шкурка так проживала нечто глобальное, думаю о наличии какого то явления природы, которое ещё не замечено, но уже есть. Или уже замечено, но наши СМИ об этом не пишут. Поэтому решила записать про необычное самочувствие. Чем бы оно ни было.

Зашла в дневник после долгого перерыва - а тут руины. ни красок, ни друзей, ни личной переписки... все пропало... вроде бы не отписывалась от человека, а его в списке не нашла, пришлось опять в друзья добавлять... неужели лиру вымер?

Это самый главный вопрос, который встает каждый раз, когда вижу нечто, что мне не нравится. Если задаваться этим вопросом постоянно, то можно обнаружить, что да, иногда что-то действительно могу.

Даже если ситуация такая, что кажется, что это сложившийся порядок вещей и из такой позиции и с такими ресурсами ничего поделать нельзя, то можно выразить свое отношение к этому публично, но это крайний случай. Иногда изменить нельзя, но можно понять с каких позиций можно повлиять на ситуацию так, чтобы она изменилась, и тогда можно обнаружить некую многоходовку, не выход, но все же потенциальную возможность обрести позицию из которой можно хоть что-то изменить.

Думаю, каждый из нас время от времени предпринимает попытки изменить мир на каком-то отдельном участке собственной реальности. Для некоторых, эта реальность больше, для других, меньше, но попытки предпринимают все.

Думаю, моя главная задача на данном этапе научиться как... Думаю, если предстоит бороться, лучше учиться не у тех, кого надо защитить, и кто много лет предпринимает безуспешные попытки изменить систему, а у бойцов, причем у наиболее эффективных. Эффективный боец знает, как использовать не только свою силу, но и силу притяжения и силу противника, значит главным вопросом должен стать вопрос о том, куда приложить силу, чтобы система в том виде, как она есть, начала себя перестраивать. Чтобы косяки системы и слабые звенья стали настолько очевидны, чтобы их заменили те же механизмы, которые их поддерживают сегодня.