Ушла сдавать экзамен. 135 претендентов. Сводный экзамен на 4 предмета. Жесть-жесть.

У нас тут опять красный уровень экологической опасности. Жара и нечем дышать.

Вчера, часа в два-три ночи, под окнами орали какие-то отравленные алкоголем организмы. Кто-то очень злобно грозился кого-то убить. Остальные его оттормаживали. К пяти утра, после непродолжительного боя, кого-то там и правда убили. Уж не знаю, того ли, кому угрожали или распалившегося эпилептоида, а может третье лицо, но было слышно как они там сами испугались и всем стадом пытались вспомнить телефон скорой, путаясь в нолях и единицах. Скорая ехала долго, пока её ждали были слышны испуганные голоса. Потом начались резкие вскрики острой боли. Битого как-то привели в сознание. Приехала одна скорая, потом другая. Медики вызвали милицию. Пострадавшего долго собирали, потом увезли, но он кажется не выжил, судя по тому, чем завершились разговоры оставшихся с милицией. И все это, начиная с пьяных разговоров и кончая приездом двух скорых и милиции, было громко и отчетливо слышно в открытые окна. Не спрятаться не скрыться. День, который начался подобным образом, не предвещал ничего хорошего. Висящее в воздухе ощущение тревоги не давало уснуть, но усталость не давала проснуться. Через пару часов после того, как шум под окнами затих, случилась авария в метро.

Сегодняшняя ночь была тихой. Под окнами никто не орал и я наконец-то выспалась. У меня тут тропики, созрел черный паслен и цветут помидоры. Помидоры в этом году посадила впервые в жизни. Злобствует паутинный клещ, растения несут потери, но я пытаюсь спасти все, что удастся.

Захотелось записать свое наблюдение, раз уж оно есть. Но сперва преамбула.
Когда то, я была достаточно обеспеченной для того, чтобы тратить деньги на то, что хочу. Не так, чтобы денег было с избытком, но дорогую одежду, запас парфюма, развлечения, добротные дорогие подарки друзьям, передвигаться по городу и за городом на такси на любое расстояние, я могла себе позволить совершенно спокойно. У меня были магазины, потом один магазин, потом я закрылась и были пара лет, на протяжении которых я жила довольно скромно, распродавая остатки. Пятнадцать лет без отпусков и почти без выходных меня вымотали, нужна была передышка. Потом я нашла заказчика, который оплачивал сырье и занимался продажами, и занималась только производством. Конечно, мои заработки были совсем не такие, как у заказчика, который за пару лет заработал на квартиру, но эта работа обеспечивала средний стабильный заработок. Можно было жить не нуждаясь и при этом учиться. Я даже планировала ремонт и прикупила кое какие строй материалы - плитка в ванну до сих пор так и лежит под кроватью :). Но ремонту не суждено было случиться. Вмешалось государство, Черкизон закрыли, мой заказчик, накануне закрытия вложившийся в покупку ещё одной точки в проходном месте, обанкротился. Я осталась без работы, которая бы приносила стабильные деньги.
Последние пять лет я была студентом. Первый год вечерником, потом перевелась на дневное. Естественно, все это время подрабатывала. Начала брать деньги за психологические консультации + продавала кое какие остатки через реализаторов. Мама тогда к этому активно подключилась и много чего продала, правда, мне это дорого обходилось, но я сейчас не об этом. Последние пару лет стало совсем плохо с деньгами. Родственнички загнали меня в такое состояние, что работать психологом я не могла, да и вообще думала, что загнусь. Но у меня к тому времени уже была отстроена система других целей и ценностей, помимо семьи, и была учеба. Я училась и почти совсем не работала. Потом, я писала диплом и это занимало все мое время, я не могла работать. Потом руку сломала... Короче, два последние года живу в нищете на грани выживания. Друзья помогают финасово, иначе бы вообще не выжила. Сейчас несколько месяцев безуспешно ищу работу, пробую разные варианты. При этом у меня все ещё полный шкаф нераспроданных остатков от магазинов.

Теперь, пора перейти к тому, о чем я хочу рассказать. Хочу обсудит только отношение к деньгам, так что постараюсь сосредоточиться только на финансовых вопросах и быть объективной.
Однажды, когда деньги в очередной раз закончились, в ответ на "как дела?", я рассказала однокурснице о своей нужде. То ли не было денег на метро, чтобы доехать до универа, то ли кошке на еду, сейчас уже и не вспомню. Однокурсница, живущая вместе с мамой на пенсию при потере кормильца, стипендию, и небольшие заработки матери, сказала, что при моем положении я не хочу признавать собственной нищеты. Когда у меня появляются деньги, я не умею расставить приоритеты, привела пример вроде того, что заплатила за квартиру, не имея запаса необходимой еды, или что то в этом роде, и что я вообще склонна к неоправданным тратам. Она сказала, что у меня неадекватное представление о реальности.
На что я ей ответила, что я создаю видимость нормального положения дел намеренно. Если я начну считать себя нищей, то подняться будет гораздо сложнее во многих смыслах. Начиная с того, что будет трудно найти хорошо оплаченную работу, или назначать адекватную цену за свой труд, и заканчивая тем, что будет трудно тратить деньги на нормальную еду. Чем дольше человек чувствует себя нищим, тем больше потери. Скажу больше, это ощущение собственной нищеты передается по-наследству, иногда даже через поколение.

А теперь, собственно история.
И вот, прошлой осенью, когда совсем припекло, увидев мои остатки, подруга рассказала мне о существовании авито, и я стала продавать остатки через интернет. Не то, чтобы там активно покупали, но даже редкие продажи помогают мне пережить это трудное время. Покупатели там разные. Есть и очень бедные, есть и очень обеспеченные, но я хочу написать не об этом, а об отношении к деньгам.
Когда человек нищий и считает каждую копейку, совершенно нормально, что он торгуется. Он торгуется потому, что денег не хватает, а не потому, что ему дорого. Когда вещь стоит дорого, тоже совершенно нормально, что люди торгуются. И даже при средней цене все ещё можно поторговаться ради интереса. Но кода вещь продается совсем за бесценок, а человек начинает торговаться, это уже показательно.
Два последние покупателя были мужчины. Оба как минимум, работают и не нуждаются. Предпоследний покупал вещь премиум класса вдвое дешевле, чем в магазине. Из разговоров стало понятно, что он тоже долго искал работу, сейчас нашел и зарабатывает вполне неплохо. Мы встречались возле его работы, так что я могу представить уровень доходов. Когда он начал торговаться, я сказала, что давно безработная и мне сейчас каждая копейка обеспечивает выживание. Одета я... как человек, который покупал свою одежду очень давно. Я стараюсь, чтобы одежда не выдавала моей нищеты, но обувь, которую носят больше пяти лет, и заношенный трикотаж никого не обманет. В этом смысле, спасают дорогие духи, создающие общее впечатление. Если не присматриваться, я все ещё выгляжу прилично. По крайней мере, я на это надеюсь.
Я не скрываю того, что нахожусь в сложных обстоятельствах и по одежде это видно, но, если есть возможность, стараюсь этого не афишировать. Хенд мейд в этом смысле очень выручает.
Предпоследний покупатель мне отчетливо посочувствовал, по его реакции было видно, что он был безработным и знает что такое нищета. Но, тем не менее, он со мной торговался и сторговал большую сумму. Вещь была эксклюзивная и премиум класс, но цена её закупки все равно выше среднего уровня цен. Я её по закупке продавала и отдала себе в убыток, потому что уже пару дней было нечем кормить кошку. При этом я подумала, что со мной торговаться в таких условиях, это как отнять у ребенка конфетку. Как то неэтично. Мужик отчетливо врал, когда торговался, и выглядело это... некрасиво, но я видела по его реакции, что он сам был в нищете, и , возможно, не может переломить в себе то ощущение необходимости "выжить", которое я все никак не хочу принять, и подменяю иллюзорной финансовой "беспечностью".
Вчерашний покупатель отчетливо в деньгах не нуждается. Он тоже покупал премиум по очень низкой цене, совсем по смешной. Намного ниже средней цены на подобные товары среднего уровня. И он торговался. Я ему тоже сказала, что безработная и что мне не на что жить, но по его реакции я поняла, что он не знает, что это такое. При этом, если бы Мы встретились с ним в других обстоятельствах, он бы понтовался и сорил деньгами, а тут он торговался со мной за сто рублей. Я уступила, но... это было даже не как конфетку у ребенка, это было как то совсем через чур. У него были крупные купюры, пришлось выйти из метро. Мне это ещё целых 40 рублей - можно купить хлеб и сахар. Стало любопытно, испытывают ли обеспеченные люди, никогда не знавшие что такое жить впроголодь, чувство неловкости, когда торгуются с нищими?

Я опять поступаю. Как и планировала - в магистратуру, только в другой ВУЗ. На несколько месяцев отложила все теоретические занятия и пыталась найти работу по профессии. На практике выяснилось, что шансы найти работу в моем возрасте стремятся к нулю. Универ и уровень моего образования очень уважают в других профильных ВУЗах, но кадровики о нем слыхом не слыхали. За эти месяцы меня ни разу не пригласили на собеседование. Ни одного раза! Выяснилось, что, в силу возраста, меня даже не рассматривают как претендента на такую вакансию в обычной школе, которую "срочно надо закрыть", пусть даже и молодым специалистом без опыта. То есть, троечника 23 лет, прогуливавшего лекции, они взять готовы, а меня нет - возраст не тот. К слову, когда нам читали психологию управления и психологию труда, называли мой возраст и десяток лет после самым привлекательным для работодателя, но, увы, троечники, которые работают кадровиками этого не знают - они прогуливали. По этому поводу могу сказать только одно - весь бардак в этой стране начинается с того, что кадровики-недоучки нанимают людей не с той компетенцией и не с теми личностными свойствами, которые необходимы для той или иной работы. Но это отдельная тема.

В остальном у меня все довольно неплохо. Несколько отвлеклась от академического уровня теории и пришла в себя. Пыталась заработать на сайте онлайн консультирования, но это дохлый номер - там все хотят чтобы психолог работал бесплатно. Зато получила возможность сравнить свои ответы на вопросы с ответами других специалистов, что пошло на пользу самооценке и представлениям о собственной проф компетентности.

Так и не села за написание научных статей, которые так хотела написать - каждый раз вспоминала про научников и начинала рыдать от обиды. Зато сейчас, в ходе подготовки к экзаменам, собрала кусок информации состоящий из неверно интерпретированных теорий начала века, и прямо руки чешутся писать про это статью, но нет времени - надо готовиться к экзаменам. Как только поступлю сразу же сяду за работу над статьей.
После того, что я написала в своей дипломной работе, три книги трудов института, касающихся этой предметной области, можно выкинуть в помойку. Так вот - они выпустили четвертую. И уже после, после майских праздников, на сайте института был некролог о смерти автора разрабатываемой в институте ошибочной теории. Человек не старый, ушел из жизни внезапно. Насколько я понимаю закономерности существования общества, все, что мешает развитию, неизбежно погибает, так что я не удивилась. А памятуя то, как мучилась, когда новая теория рождалась через меня в мир, и какое было ощущение сильнейшего потока, я думаю, что мир сам освобождает место для этой теории. Я только складываю куски информации, которые уже есть, собираю из них целостность.

И сейчас я очень ясно понимаю, что не смогла бы работать с научницей, которая думала про то, что у меня какой-то там уровень притязаний. Меня вообще нет - я не личность, а функция. Я не столько автор, сколько инструмент познания, через который мир познает себя. Это потрясающее ощущение - точно знать зачем и для чего я живу. Понимать свое место в этом мире. Просто я несколько опережаю время. Социальная ниша под меня ещё не сформировалась, поэтому все так сложно.

Я понимаю, что уже не смогу все это оставить и жить "как все нормальные люди". Сейчас у меня есть понимание для чего я другая, и я буду делать то, что должна вне зависимости от окружающих обстоятельств. Просто очень-очень обидно из за того, что не могу реализовывать свой потенциал с максимальной эффективностью, но эту горечь компенсирует ясное понимание того, что научное сообщество ещё не готово воспринять то, что я могу написать и сделать. Поэтому я больше не буду торопиться. Я буду просто жить и надеяться на то, что все будет хорошо.

Теперь стало понятно как называется то, в чем я живу

Равнодушный голос за вашей спиной произносит... Нет, Управляющий Небом, не делайте этого!

Вы будете жить здесь, в Утопии-14, где под слаженные звуки механического пианино вам будет выдан только один шанс доказать, что вы чего-то достойны. Самая страшная из всех селекций - по интеллектуальному признаку. Прошли тест - можете попробовать чего-то добиться. Не прошли - имитируйте всю жизнь никому не нужную работу, живя на попечении общества - оно может позволить себе прокормить вас и еще множество таких, как вы. А работу, пожалуйста, оставьте автоматике - она с этим справляется куда лучше. Спокойствие сытого существования на обочине жизни и вне ее течения... Это слишком похоже на Рай и слишком страшно выглядит при ближайшем рассмотрении. Но самое страшное, что эту систему не разрушить - люди хотят "Орнаджа", безбедной жизни, отсутствия ответственности... Ведь это так удобно, так привлекательно, так прекрасно для всех. Если вы решитесь на бой - это будет бой с ветряными мельницами, да к тому же - в полном одиночестве, а потому - проигранный еще до своего начала. Живите. Наслаждайтесь...

Пройти тест

В Симферополе 1 мая студенты и выпускники вузов провели ежегодную акцию под названием "Монстрация", вооружившись абсурдными и аполитичными лозунгами-плакатами. Возглавлял колонну полиэтиленовый плакат с надписью «Мы идем за вами».

Люди, которые четыре года ждали моего возвращения, перестали верить в то, что я когда нибудь вернусь, а я возвращаюсь к прежней жизни, только очень медленно.

В универе на втором курсе нам читал психофизиологию некто Б. Студенты его любили и не понимали почему я недовольна. Всех устраивало, что он рассказывает предмет кратко, просто и понятно. А я видела иное. Я не умею воспринимать всерьез преподавателя, который полностью игнорирует реальность.

Этот преподаватель читал нам лекции про стресс, а у меня на втором курсе были самые мучительные полгода, когда нужно было перейти с привычного ночного режима существования на непривычный утренний. Это было так трудно и долго, что казалось сдохну от одного этого. Плюс ещё и информационная перегрузка. Я регулярно опаздывала на лекции, а когда приползла была полуживая, зелененькая и не вполне вменяемая, как и положено человеку, который вот уже который месяц не высыпается. И вот этот самый человек, который на предыдущей и текущей лекции рассказывал про разные виды стресса, выговаривал мне про опоздания, как какому-нибудь механическому устройству, которое обязано работать, но почему то не делает этого. Он верил, что при желании за неделю можно изменить режим. А я, в течении всего первого года вставала в 5:30, чтобы к 10 приехать в универ. Лишние три часа требовались на то, чтобы раскачать собственное волевое усилие, которого едва хватало на то, чтобы существовать в неудобном временном режиме. И в процессе этого перехода у меня реально отвалился значительный кусок здоровья и возникли три диагноза, которые требуют постоянной медикаментозной поддержки до конца жизни. И нифига мне не было понятно, что это за гипотетические люди в вакууме, которые, в отличии от меня, имеют право на стресс, и о которых этот зашбись специалист вещает на лекциях. Я была уверена, что не встречала людей, которые запросто за неделю могут кардинально изменить режим дня без всяких потерь, и мой ежедневный опыт питал эту уверенность :) Но, слава богу, были у нас и другие преподаватели, ради общения с которыми я терпела дивные высказывания всех остальных.

Это я к тому, что не так просто вернуться к реальности, если тебя 4 года разными способами учили её игнорировать :) Но я возвращаюсь, только медленно. И все таки я осталась верна себе и диплом написала про отношение науки и реальности, а значит реальность все таки победила, даже если в институте это никому не понравилось :) Пусть им.


Во время учебы я пыталась как то оживить аудиторию, в которой мы учились, и принесла туда несколько растений, среди которых были и хризантемы. Кроме меня их никто не поливал. Когда мы закончили учиться, в горшках торчали только полудохлые палки. Листья поела непонятно откуда взявшаяся тля, а потом цветы и вовсе засохли. Я забрала их домой, и летом растения немного отошли, но осенью так и не зацвели. Они зацвели пару недель назад, когда не сезон и не время, но окружающая реальность стала мягче. Таков порядок вещей - если не игнорировать потребности живого, а напротив, создать ему благоприятные условия, оно обязательно зацветет.
Я уже чувствую, что скоро накоплю достаточное количество ресурсов и смогу вернуться к работе. :)

Я давала себе срок на эмоциональное отреагирование всего произошедшего до конца марта. Пришло время сделать выбор и поставить точку

Итак, меня 4 года учили что такое быть честным исследователем, а после, когда дошло дело до практики, пришлось столкнуться с массовым игнорированием реальности. Сперва мне очень внятно рассказали, что классический подход в науке основан на логике подтверждения, но ответы полученные таким путем не достоверны и следующий этап в развитии науки - более сложные методы, основанные на логике опровержения, когда рассматриваемая позиция может быть либо подтверждена, либо опровергнута с той или иной вероятностью. Но когда дошло до практики оказалось, что используемые методики вообще ничего не измеряют, точнее, измеряют непонятно что, потому что от теорий на основании которых построены эти методики давным-давно отказались. Просто никто не знает как по другому, и поэтому делают как раньше, или ещё циничнее "упрощенную форму" якобы методики которая измеряет непонятно что и непонятно зачем, прикрывая все это фиговым листочком "академическая наука". На практике в проф среде честность исследователя подвергается остракизму, поскольку "портит" общую картину. Все остальные рядом с тем, кто реально что то обнаружил, начинают выглядеть как то не особо, поэтому у честного исследователя начинаются проблемы.

Хорошо ещё, если был маститый предшественник( изгой своего времени) и тема, вокруг которой можно объединиться не кривя душой и честно её исследовать. Вокруг моей темы все честные исследователи либо иностранцы, либо уже умерли, либо пытаются что-то сделать изменяя подход при помощи других устаревших методик, не понимая этого. Первый научник свято верил в свою авторитетность, то есть был уверен, что если уж он он чего то не понимает, значит и никто другой не может найти решение. Я не вполне понимаю, действительно ли он настолько глуп, что не способен сложить два и два и делать вывод, или же не хочет делать вывод поскольку вывод закономерно неприятен. Второй, искренне не понимал зачем я так глубоко копаю и зачем мне нужно выбивать почву из под ног у тех, кто занимается пустым морализаторством и морочит всем голову реанимируя то, что изначально было мертворожднным. Я сделала единственно возможное - убрала то, что мешает исследовать тему - я докопалась до того, на что можно опереться. Естественно, этому никто не обрадовался. То есть, развивая тему я неизбежно вызываю сильнейший внутренний конфликт у коллег, работающих в предметной области, и следствием этого неизбежно будет агрессия.

Я вижу других честных исследователей, которые живут в таких окружающих условиях всю жизнь, преодолевая и сражаясь, но живут группой вокруг темы. А я одна. Эмоции по поводу понимания всех этих вещей здорово тормозят активность по всем направлениям. Это не депрессия, это последствия осознанности. Я не могу отмахнуться и списать все на свою неопытность или опытность авторитетных наставников - мне видны их косяки. Я все ещё не сделала выбор, но понимаю с самого начала, что выбор между тем, чтобы жить и тем, чтобы стать жертвой.

Наука в любом случае требует от человека пожертвовать собой. Было бы у меня на что жить... Была бы материальная или иная поддержка семьи, или хотя бы поддержка научного сообщества я бы не задумываясь отказалась бы от нормальной жизни ради науки. А так, у меня нет ресурсов даже на физическое выживание в таких условиях. Я дала себе время на то, чтобы с этим смириться и справиться с эмоциями по поводу всего этого до конца марта. А дальше, как ни жаль, надо сделать выбор и как то продолжать жить дальше все зная и понимая.

Хорошо, что я вчера начала записывать свои мысли сюда, а не в текучку на стене в соцсети. Здесь другой формат, здесь дневник, здесь можно соединить все внешне не связанные куски в единое целое и увидеть между ними связь. Увидеть проблему как целостность.

Если смотреть на мои нынешние обстоятельства с позиции обывателя, может показаться, что я переживаю не то депрессию, не то проф. выгорание, но ничуть не бывало. На самом деле я пытаюсь справиться с последствиями сильнейшей психологической травмы не разрушая при этом ценной профессиональной идентичности, которую никак не удается вывести из под удара обстоятельств.
Со стороны все выглядит будто у меня полно задач, которые я почему то не хочу решать. Теперь есть диплом - могла бы устроиться на работу. Плюс, надо, хочется и интересно писать статьи - их из одной дипломной работы уже сейчас 9 штук на разные темы запросто, не внося ничего нового, а только разъясняя контекст - есть с чем работать. У меня есть предложение о научном соавторстве от политолога - тоже тема весьма интересная, хотя и вбоквел. Вместо всего этого интересного и необходимого я ничего не делаю, а именно: разбираю шкаф, рыдаю от обиды, слушаю аудиозаписи книг Шекли и Хайнлайна, смотрю кино в интернете, пытаюсь продавать через интернет одежду, оставшуюся от магазина и свою одежду, которая стала не по возрасту и не по размеру. То есть, я символически стремлюсь с одной стороны к упорядочиванию реальности и разобраться с прошлым опытом, с другой, анализирую конвенциональные границы социального контекста и пытаюсь обнаружить выход. Сопровождающие весь процесс эмоции показывают, что травма настолько сильна, что не позволяет двигаться дальше в намеченном направлении. При этом вопрос о том, что именно не позволяет двигаться дальше тоже оставался открытым вплоть до сегодняшнего дня. Сегодня я нашла на него ответ.

Я с самого начала написания работы понимала, чувствовала и очень болезненно переживала событийку, хотя не могла знать чем все закончится. Я понимала статистическую безнадежность, но не могла иначе. Все это огорчало, отжирало ресурсы и тормозило работу. Все время с начала написания дипломной работы текущие события вызывали в памяти ассоциативный ряд травмирующих событий прошлого, которые давно переосмыслены и забыты. Это была какая то подсказка самой себе, которую до сегодняшнего дня мне никак не удавалось понять. Если собрать воедино всю серию возникающих ассоциаций, то в памяти прокручиваются как я переживала, когда мать выгнала меня из дома с грудным ребенком на руках; как я ждала от мачехи, что она став крестной матерью введет меня в лоно церкви, а она, как оказалось, хотела только стать матерью моему сыну и избавиться от меня; как она осознанно разрушала моего сына, чтобы привязать его к себе и сделать зависимым; как мой отец руками брата после её смерти выставил моего сына из квартиры, которая тоже была его домом всю его жизнь; как ребенком я осознала, что от моих действий и слов ровным счетом ничего не зависит - родители будут делать то, что захочется в данный момент и я никак не могу на это повлиять - меня как субъекта имеющего мысли, чувства и желания не существует. То есть, все эти воспоминания о том, как я справилась с травмирующими обстоятельствами прошлого и смогла жить дальше. Я искала в своем прошлом решение нынешней ситуации, которая кажется совсем иной. Когда задалась вопросом о том, что общего у всех этих ситуаций, поняла, что схема нынешней ситуации ничем не отличается от прежних. Тогда попыталась понять как я смогла пережить все эти ситуации и какие решения выбирала в каждый момент времени.

Ответив на эти вопросы поняла, что все прежние решения были решениями ребенка, подростка, молодой женщины, матери подростка. Теперь я стала кем-то иным способным увидеть другое решение. И я его увидела. Я поняла смысл и уникальность всей линии развития моей жизни. Я нашла ответ на вопрос о том, как и зачем буду жить дальше и каким образом буду строить свои отношения с миром.

Если кратко, это решение можно обобщить и обозначить как персонификацию зла. Такое решение было недоступно формирующемуся ребенку, подростку, молодой женщине, нуждающейся в наставнике, матери подростка, ищущей поддержки в опыте старших. Такое решение может обнаружить только зрелый человек.
Однако, чтобы найти и сформулировать это решение потребовалось обобщение всего жизненного опыта.

Новые поколения в отличии от нас боятся проблем. Нам, пережившим СССР в котором проблемами было все - от обязанности изучать только предписанное и работать по распределению, до необходимости с боем добывать еду, одежду и даже туалетную бумагу, свойственно совершенно иное понимание мира. Новым поколениям не доступен наш способ совладания с безнадежной ситуацией - когда все так повернулось, что выхода нет, человек может снять напряжение только через юмор или приняв смерть (=отсутствие свободы выбора) как свершившийся факт. Безусловно, это будет тот ещё юмор и так себе принятие, но выбора-то изначально не предполагалось. Забрали тебя в армию, отправили в горячую точку, о которой на гражданке никто слыхом ни слыхивал, - все, ты пушечное мясо - или смейся над ситуацией или сдохни. Знамо дело, легче верить в то, что защищаешь правое дело и не включая голову ломиться в указанном направлении. Гораздо труднее осознав собственную смертность увидеть реальность и оказаться в плену всепоглощающего страха. Единственное, что психически здоровый человек может противопоставить осознанию смертности - это весьма специфический черный юмор, недоступный тем, у кого не было практики осознания смерти/несвободы.

Вижу как многих молодых шокирует моя способность шутить над некоторыми вещами, но практика всей жизни была такой, что если бы я не научилась смеяться, то не дожила бы до своих лет. Что там говорить об обычных людях, если даже среди людей, называющих себя шаманами, далеко не все способны представить что такое духовное умирание, которое неизбежно преодолевает человек на входе в эту духовную традицию. Шаманизм, вопреки представлениям большинства моих современников, это не повторение ритуалов, это иное знание выходящее за рамки того, что может вместить разум одного человека. Далеко не каждый способен пережить шаманскую болезнь - пройти через духовную смерть и остаться живым. Для того, чтобы пройти через этот опыт трансформаций необходимо познать две практики - практику жизни и практику смерти. Надо познать как быть живым и как умереть Это как война, только другая война - противостояние культурному контексту своего времени, такое по силам очень немногим.

Физическая смерть нечто иное - опыт столкновения со смертью тоже меняет человека, но не в такой степени. Выйти за рамки культурных стереотипов гораздо страшнее, по доброй воле в стандартных обстоятельствах обычной жизни такого сделать невозможно. Взрослому со сформировавшейся картиной мира такое не пережить, для этого нужна особая практика миропонимания, начало которой должно быть положено в раннем детстве. В любом обществе есть люди, которые с детства живут в смерти (несвободе) души и остаются живыми. При осознании полноты собственной несвободы существует только два пути - либо детка с самого начала научается преодолению, либо умирает в очень раннем возрасте. Тип первичного преодоления проблем задает все способы понимания дальнейших взаимодействий с окружением. Я осознала несвободу в возрасте около пяти лет и попыталась умереть через отит - мне не дали. Медицина нынче научилась оттормаживать желание детей покинуть токсичных родителей. После прохождения через реку - такой мощный был образ, что я до сих пор хорошо его помню, - пришлось научиться жить в тех условиях, которые заданы. Пришлось придумать куда и зачем жить, где находить поддержку и как справляться с условиями, которые даны. Черный юмор обладает огромным потенциалом, позволяющим сознанию сохранить себя при столкновении с условиями невыносимой реальности.

Нынешняя реальность предоставляет новым поколениям не особо богатый выбор.
Можно стать быдлом, спрятать голову в песок и не замечать обстоятельств, пока они совсем не раздавят - этот способ предписан и одобряется всей системой социализации. Конформисты демонстрируют друг другу оскаленную в фальшивой улыбке маску согласия и позитива, даже если за ней скрывается полное неприятие собеседника. Черное и белое не носить, да и нет не говорить - я не то, что я сказал и сделал, а Вы обо мне подумали, исходя из моих слов и действий - я хороший, потому что достиг совершенства в мастерстве быть фальшивым и скрывать себя даже от самого себя.

Можно быть честным с собой и противостоять системе. Тут несколько путей в зависимости от степени честности с собой и сформированности представлений о системе, но нет ни одного легкого или удобного пути. И все они поперек предписаний успешной социализации. Люди избравшие эти пути часто справляются с трудностями при помощи черного юмора, который в принципе недоступен всем, кто адекватен "нормальной" системе патологической социализации, внедряемой морально устаревшей системой воспитания и образования. В результате действия этой системы мы имеем молодое поколение которое боится проблем настолько, что отказывается их замечать. Это неизбежно гарантирует распад всех социальных институтов, начиная от института семьи, и кончая жизнеспособным аппаратом гос управления. Демонстрируя доброжелательность человек, фактически, вынужден противопоставлять себя, и своим, и чужим - ничего хорошего его душевному здоровью это не несет.

Люди по природе иные существа, нежели это предписывается существующей культурной традицией. Вся эволюция человека как индивидуальности имеет смысл только с учетом того, что индивидуальная уникальность реализует себя принося пользу социуму, в котором она существует. Реальное человеческое тепло и добрососедские отношения, возможность поддержать другого и знание о том, что ты можешь получить поддержку в трудные времена, каким то нелепым образом оказалось заменено на знание о том, что человек со своими проблемами (равно как и со своей попыткой помочь) никому не нужен. Когда я задаюсь вопросом о том, каким образом мифология о ценности личных границ заменила концепцию естественной взаимопомощи, я немедленно вспоминаю о искусственно культивируемой популярности якобы научной концепции Фрейда. Чудовищная культурная манипуляция приписавшая некорректной в научном отношении идее развития психики, превращающей патологию в норму, статус истины в последней инстанции. Выгодная для развития общества потребления растиражированная социальная мифология, сложившаяся вокруг психоанализа, крайне негативно отразились на "западной" культурной традиции ХХ века.

Самый острый вопрос современности - необходимость развития психологической науки как академической дисциплины, выполняющий свою стабилизирующую роль в развитии общества. Существует огромный социальный запрос на научное психологическое знание и научно обоснованные рекомендации. Именно поэтому я так заморачивалась с написанием своего диплома, который так и остался никем не прочитанным.

Невостребованность при колоссальной силы соц запросе на подобные работы. Да у меня просто мозг взрывается, когда я пытаюсь понять как такое в принципе возможно. Я искренне не понимаю, почему при возможности делать подобные штуки я должна искать работу начинающего кадровика или преподавателя или администратора, и не факт что без опыта возьмут. Социальная система разваливается, но при этом надо сильно напрячься чтобы хоть кто нибудь заметил готовое решение, поданное на блюдечке с голубой каемочкой, если оно предложено человеком без степеней и званий. Мне даже отзыва не написали на диплом - его просто никто не читал.

Внезапно обнаружила, что пока я училась, позабыла гораздо больше, чем мне казалось. Все время учебы шел плотный информационный поток в несколько раз превышающий физиологические возможности восприятия. Пришлось отказаться не только от лишней информации, но даже и от повседневно необходимой.

Я просто даже не знаю, каких памяти и внимания ожидают от студента преподаватели, дающие список литературы, обязательной для прочтения, состоящий из десятка книг по четыреста страниц по одному предмету плюс факультатив вдвое больше. Конечно же не все такие, но предметов в каждом семестре порядка девяти-десяти, плюс всякие там практикумы и лабораторные. Молодежь ещё ладно, забивают на учебу до конца семестра и потом распределяют кто какие шпоры пишет. А я то учиться пришла, так что пыталась впихнуть в себя сколько влезет. Знамо дело, дым из ушей и не то что по сторонам смотреть, забывала как меня зовут. И каждые пол года сессионный штурм, после которого как после клинической смерти, вся прежняя жизнь кажется дурным сном. Мать его, академическое образование.

И вот все закончилось. Никто никуда меня не подгоняет, ничего сдавать не нужно, разве что буду статейки писать да и то по собственной воле и в удобном мне режиме. И наступает то самое чувство "где я?", " кто я?".
А вокруг все те же люди, живущие в основном по тем же старым правилам ( каждый по своим), которые я с трудом могу вспомнить. И тут я начинаю обнаруживать много интересного.

В ответ на самый безобидный комментарий по поводу понятий, типа одна понятийная система порождает такую последовательность причина-следствие, другая система - другие следствия и причины, прилетает ответ, что это все пустой треп. Какой к чертям треп, когда одни люди пишут красивые книжки, напрягаясь только на тему коммерческого успеха, а другие за озвученную идею идут умирать - осторожнее надо с такими-то словами. Или например появляются люди, которые начинают говорить, что у меня о них есть какое то мнение, что я от них чего то там хочу, или чего то там думаю, что они... А у меня там, где память какое то смутное воспоминание, даже скорее ассоциативный ряд. Я просто отреагировала на написанное прямо тут универсальным безличным ответом, как капитан очевидность, типа "хочу пить" - "вода в стакане".
Или некто начинает мне объяснять, что про что-то ранее намекал. Это самое забавное. Намекать мне в последний год, когда я писала работу и мне приходилось забывать один кусок перерабатываемой информации, чтобы в голове появилось место для того, чтобы переработать другой было так же бесполезно, как разводить ёжиков на луне. Я намеки понимаю, но готова потратить на это ресурсы только когда мне специально заплатили и озвучили запрос на полную и всестороннюю переработку информации по данной конкретной ситуации. Во всех остальных ситуациях срабатывает автоматическая реакция, констатация очевидного или универсальны ответ типа все болезни от нервов. Выбор всего из двух - стресс или наследственность, а - нет, ещё травмы забыла, из трех. И вдруг бурная реакция - ааа! ты меня посчитала!!! и все видели!!! Ну мать вашу, все люди, никто радугой ни какает. Да я даже не проснулась в моменте, не то что заметить кому про стресс отвечаю. Кто же знал, что человек его тщательно скрывает, когда про него пишет.

В общем, отвыкла я от людей. В мире науки все просто - озвучил идею - все высказываются, что думают по этому поводу, спорят, обсуждают что с этим делать. А тут у вас в интернетах какая-то непонятная хрень, все хотят чтобы я мысли незнакомых людей читала и утверждают, что я неправильно их прочла. А я и людей то не вижу, одни виртуальные образы, и мыслей не читаю, только буковки на экране, которые они сами и написали. Что написали, на то и отвечаю. Чего там они при этом себе надумали - хрен его знает. Написано только то, что написано.

Сперва мне казалось, что это я инопланетянин, потом думаю - нет, как то оно неправильно выходит. Чего то не того люди хотят, какая то тут засада типа " не бросайте меня одного - оставьте меня в покое". Сдается мне, инопланетянин тут вовсе не я.

Пойду ка я посплю - утро вечера мудренее.

PS. И напоследок. Мнение о людях я формирую в основном на основании их поступков, да и то, заморачиваюсь этим вопросом только если надо совершить в отношении них какое-либо действие. Или не совершить, в зависимости от обстоятельств. До того, для построения суждения мне достаточно впечатления от происходящего и сказанного прямо здесь и сейчас, и смутного понимания общей линии контекста.
Про то, как я выстраиваю общий контекст в двух словах не сказать, я и не буду. Скажу только что мнение мое дорогого стоит и если человек его получает - это фактически подарок, наличествует некая взаимность и человек считается своим или потенциально своим. Я остальными мнениями обмениваться не интересно. Суждение выслушаю с интересом, а мнение субъект может сразу засунуть куда-нибудь подальше, а то я девушка грубая, могу так ответить, что мало никому не покажется.

А ещё я вчера диплом получила))

Прочла пост в дневнике Эль про то, что скоро десять лет дневнику, и формат общения в лиру больше не отвечает её интересам. Сложно сказать, то ли её интересы изменились, то ли Лиру стало другим - дает обратную связь совсем иного качества, нежели раньше. А может не то и не другое, а просто захотелось ей реального человеческого тепла, реальной дружбы, реальной поддержки в трудную минуту. Общей тайны про общую боль или радость, про которую ни сказать, ни написать. Совместных прогулок в морозы и дегустации пряников в музее. Кто знает.

Если уж Эль пишет в таком ключе, у неё что-то реально накипело и тревожит. Спросила её для чего был дневник, она ответила, что для общения. У меня вышло все наоборот - дневник поначалу был для себя, для памяти про то, что болит или радует. Совсем для себя, а та обратная связь, которая приходила на посты о радостях и горестях скорее воспринималась как некий бонус, который помогает что то в себе понять. Рассказывая о себе лучше понимаешь проживаемое. Такая особая, дополнительная связь с собой через зеркало внешнего мира - для меня это и есть специфика Лиру. Очень ценная специфика, от которой я не хочу отказываться

А потом, когда подруге понадобилось собрать денег на операцию, начались реальные встречи и дневник стал публичным, даже чересчур. Не потому, что я так хотела, а потому что так надо и все. И только тогда я поняла, что дневник обладает потенциалом не только как личное пространство, но может стать источником реальных взаимодействий. А потом, когда я начала осознавать собственные возможности, и возможности Лиру, ещё задолго до того, как поняла что пытаюсь как то пережить, что подруга не была мне подругой, я просто продолжила делать на Лиру то, что у меня получалось. Организация благотворительной деятельности очень публичное занятие. Дневник не перестал быть очень личным, но при этом стал очень публичным местом. Так сложилось и я не знаю и не умею разделить свою жизнь на части, даже в тем моменты, когда хочу этого. Я знакома с массой людей, для которых такое моё самораскрытие выглядит куда маргинальнее эксгибиционизма и гораздо более возмутительным. Особенно для тех, кто так привык демонстрировать окружающим красивую маску, что и сам начал в неё верить. А у меня тут всякое неприятное про реальность, и вещи стараюсь называть своими именами. Я тут вероломство называю подлостью - кому же приятно читать о том, что то, что он называет "быть похитрее" и чему учит своих детей, считая себя "честным человеком" "как все", на самом деле гадко и омерзительно. Я тут, и про то, что если творить все что вздумается с собственными детьми, можно преступить ту грань, за которой они потом могут не простить, и про то, что если использовать служебное положение для того, чтобы издеваться над людьми, это как-то гадко выглядит со стороны. И про себя очень много личного и далеко не всегда такого, чем можно гордиться.

Я теперь не знаю какой формат у этого дневника - это какой то гремучий микс обо мне в разные времена, когда были актуальны разные вещи, но я не хочу ничего менять. Теперь я сильно изменилась и на многие вещи смотрю иначе, чем семь, пять, три, один год назад, но дневник мне не жмет. Для меня это летопись самопознания.

Несколько последних лет я очень мало сюда пишу - просто некогда. Просто есть ещё и соцсети куда можно запостить всякие цитаты, смешные фотки и переходящие мысли. Где можно написать свое мнение о текущих событиях пережитых совместно с реальными знакомыми - и не факт, что они прочтут многа букф*, и не факт, что я туда что-то захочу написать. Но дневник это другое, это только моё, что мне удобно и актуально. Станет мне актуально вязание - буду писать об этом. Болит у меня душа за науку - буду писать про науку. На лиру у меня мой дневник, даже если для кого то это выглядит как автобиографический ментальный эксгибиционизм - мой дневник - мои правила.

Наверно можно сказать, что я болею, потому что горло, кашель, насморк и кажется к вечеру температура, но все это как то совсем немного. Главное то, что я сплю часов по 18-20 в сутки и ничего не делаю. Вялотекущий пошив юбки не в счет - это делается на автомате и очень медленно.
Я отдыхаю и привыкаю к мысли что ничего никому не должна срочно немедленно сдать вчера. Что никто меня не подгоняет, а та работа, которую я могу сделать, нужна всем, но никто кроме меня этого, кажется, не понимает. И работа не будет ни оплачена, ни оценена по достоинству. Её постараются забыть. По крайней мере, в том месте, где я была мне придется биться даже за право о ней рассказать. Все понятно, но понять мало, надо ещё и пережить. Вот про то я и болею.

Пока не знаю что со мной будет дальше. Есть пара-тройка клиентов, но это ненадолго - я эффективна, а значит клиенты быстро учатся решать свои проблемы самостоятельно. Через месяц их не будет. Дать объявление не имея на руках диплома я не могу. Диплом надо забрать в универе, а я не нахожу в себе ни моральных, ни физических сил туда съездить или даже позвонить. Надо все переварить или уже окончательно выплюнуть. Решить, буду ли я продолжать работать над этой темой для себя, потому что интересно и нужно. Или оставлю все как есть, потому что адски трудно и требует огромных затрат ресурсов, которые ещё надо откуда то взять. Это выбор номер 2. Выбор номер один - оставаться ли в Универе, уже сделан в пользу не оставаться. Степень моральных унижений зашкаливает, я просто больше не могу и все. Даже при том, что группа на курс младше очень нравится и вполне симпатизирует, и пара человек имеют потенциал и я рассматриваю их как возможных коллег для совместной работы - сильные ребята. Я просто больше не могу сейчас остаться в этой системе взаимного унижения в качестве студента. Когда была в универе предпоследний раз, видела глаза человека, вышедшего после защиты диссертации... У них, видимо, так принято - самоутверждаться за счет других, а не за счет содержания научных работ. Не хочу я, чтобы меня учили унижаться потому что просто могут. Меня наука интересует, а не академический цирк уродов.

Я хочу либо найти идеальный мир, либо попытаться его создать. Но вполне понимаю, что если создавать лучший мир для всех в одиночку, то если это в принципе и возможно, то только при очень грамотном планировании и в очень отдаленной перспективе. Можно попытаться сделать мир удобным для себя и окружающих людей - это гораздо практичнее. Или только для себя - это самое простое, тем более при моих-то скромных потребностях. Всех, кроме одной - очень хочется продолжать работать над этой темой.

Вот я и болею выбором.

У меня спад активности по всем позициям, что вполне закономерно после запредельной интеллектуальной и эмоциональной нагрузки. Перерасход ощущался уже давно, но прежде была радость по поводу достигнутого результата и поэтому хотелось продолжать развивать идею. И я её думала. Вывела как следствие стадии построения концепции и 13 типов теорий для оценки текущего состояния конкретного исследования, но записать уже не хватило сил. Кто то сказал бы, что разленилась, но будучи профессионалом я понимаю, что "лень" это про другое, мне сейчас просто нечем перевести идею в текст. Биохимический дефицит. Нет ресурсов додумать мысль, закончить фразу, и любая коммуникация на которую через какое то время перестает хватать ресурсов вызывает раздражение. Поэтому я почти всю неделю дома. Привожу организм в порядок. Готовлю еду, пью травки и лекарства, делаю себе массаж, занимаюсь лечебной физкультурой.

Ещё в конце прошлой недели решила, что с меня хватит. Больше не буду растрачивать свои ресурсы на ожидания и звонки научнику. Что я получаю для себя если делаю доклад - ничего+ нервотрепку. Зачем оно мне надо? Я считаю, что должна была уведомить научника о том, что я хочу писать статью по технологии сравнения теорий. Формально работа считается соавторской, хотя я не уверена, что научница ее читала.
Изначально мне было предложено представить свой вариант решения проблемы над решением которой все эти люди работают больше тридцати лет. По результатам этого я не имею ничего, но согласилась сделать доклад в надежде получить хоть какую то обратную связь. Ситуация сотрудничества меня устраивает.

Теперь, мне предлагается приложить массу усилий ради того, чтобы меня соизволили выслушать. Причем у них проблемы, а у меня решение и я должна доказать, что достойна рассказать как я решила их проблему. Явно ситуация манипуляции. Оно мне точно не надо. Я или сотрудничаю, или разворачиваюсь и ухожу искать другое место, где готовы сотрудничать или готовы платить.

Попытки найти работу не имея на руках диплома оказались безуспешными. Когда поняла, что я уже и разговаривать не особо могу, перестала звонить в деканат по поводу того, когда наконец будет готов диплом. Даже если он и готов, я уже не в форме. С другой стороны, я прекрасно понимаю то, что для меня называется "не в форме", у других людей привычный фоновый режим существования "не включая головы". Только у меня сейчас "нечем" думать, но я знаю как оно делается и как бывает приятно подумать и получить результат, как хорошо, когда по-другому, и раздражение по поводу состояния скорее направлено вовнутрь - раздражает собственное бессилие. В такой же ситуации неопределенности у среднего обывателя необходимость приложить ментальное усилие вызывает раздражение совсем по другой причине - он не знает как, и раздражение направленно во вне, на внешний объект, вынуждающий сделать невозможное действие - подумать, сделать самостоятельный выбор, реализовать сложное действие.

У меня есть некие признаки, маркеры состояния дефицита ресурсов. Хочется куда то пойти, но как то нет сил. Одновременно наступает немота - если даже куда-то выбралась, я молчу. Говорить не хочется. Когда разговариваю, оставляю предложения незаконченными. Совсем плохой признак, когда хватило сил на то, чтобы куда то доехать и там сделать все запланированное, но нет ресурсов на обратную дорогу. Такое "дивное" состояние, когда ты сидишь в метро, а голова падает, и ты как то не помнишь как приходишь домой на автомате - это ещё цветочки. Это значит физических сил ещё хватает и они сами донесут переуставшую бессознательную тушку до дома. Гораздо хуже, когда идешь в сознании и понимаешь, что ноги руки есть и мышцы вполне работоспособны, и даже вроде не болят почти, а двигаться вообще нечем. Спайк по нейрону не идет - нечем реализовать движение. Омерзительное состояние.

Позвонила научнику спросить во сколько у меня завтра доклад. И только теперь, когда она второй раз отложила доклад, все встало на свои места :) Не зря я чувствовала подвох, ох не зря.

Все просто - диалог с научником примерно такой. Я хочу написать статью - отлично, сделайте доклад, у нас обсуждение подобных вопросов через две недели, вот мы Вас и послушаем. И дивные бархатные интонации доброжелательности, да еще напоследок пару ласковых слов по поводу красивого имени. Только вот на письмо опять не ответила и обещанную книжку не прислала. Посоветовала читать одного автора, который разрабатывает такие проблемы. Я почитала - на третьей странице поняла, что резонер и пустослов. Человек пишет конспекты и даже не в состоянии проанализировать и соотнести компилируемые материалы. да к тому же ещё и стоит на позиции классической науки, которая уж лет 90 как померла. Я расстроилась из-за того, что мой научник не в состоянии отличить теоретика от резонера. Только время зря потратила.
Потом, перезваниваю накануне - ой как хорошо, что Вы позвонили, у нас тут срочное заседание, так что все переносится на неделю. Ну ок, что сказать. А сегодня звоню, говорит - пришлите мне материалы, я посмотрю, захотят ли мои сотрудники слушать этот доклад. :)
Чудо что такое. И голосом все предшествующие разы она мастерски имитирует доброжелательность и понимание, а теперь строго так, как будто я предлагаю погадать им на кофейной гуще.

Как эксперт работающий с ситуациями манипуляции даю 10+ Сначала она изменила мне цель - есть разница формата изложения в зависимости от того буду ли я писать ли доклад или статью, а потом дважды отложила и поставила все под сомнение. А я все это время в подвешенном состоянии - не то работу искать, не то продолжать разработку модели, за которую не только не похвалят, но и воевать придется. А если я её отвоюю, формально, у меня есть соавтор, который ни разу не напрягся ответить ни на одно моё письмо. Тогда этот соавтор, возможно, соизволит упомянуть меня в своей монографии, а может и нет. Удобно. И может быть ради продвижения идеи я бы даже на такое согласилась, если бы было человеческое отношение, а не имитация. Если бы была хоть какая нибудь поддержка, не важно финансовая ли или эмоциональная - мне бы любая сгодилась. И ведь до сего момента она ничем себя не выдавала. Ну разве что сказала, что у меня высокий уровень притязаний :). Вот в чем выражается разница ученого и карьериста. Ученый оценивает другого исследователя с точки зрения значимости его идеи для науки - карьерист и манипулятор в первую очередь оценивает уровень притязаний :). У кого чего болит, тот на то и смотрит.

Однако, хоть какая то определенность гораздо лучше, чем три недели прожить в подвешенном состоянии.

А у меня в руках единственная на сегодняшний день работающая модель, решающая проблемы, которые они так напряженно обсуждают уже третье десятилетие. Наконец то хоть какая то нормальная реакция - хоть кто-то прочитал (я на это надеюсь) и понял мою позицию - выбросить из науки все, что наукой не является, то есть избавиться от всего, что не соответствует критериям научного знания, и выставить взашей всех, кто не способен создавать новое знание. А в нашей науке таких процентов эдак 80.

Знамо дело, бюрократам имитирующим бурную научную деятельность это не должно нравится. Это должно нравиться бюрократам другой системы - делающей вид, что реформирует науку)) У научника не хватило ума прикинуть перспективы и присоединиться. Ну это ее выбор и последствия выбора будут такими как и должны быть. А у меня иная позиция. Лично мне нравится все, что идет на пользу науке. Для меня что РАН, что ФАНО - бюрократы, и мне пофиг на ту или иную сторону или идеологию. Я вне бюрократических систем и присоединюсь к любой системе, которая в данный момент действует в интересах науки. И так же в любой момент сменю сторону, как только положение дел изменится. Я исследователь, моя единственная цель - познание и описание реальности и передача полученного знания следующим поколениям. В истории уже был прецедент, когда незримый колледж стал королевским научным обществом. Сейчас примерно та же ситуация. причем не только в России, но и во всем мире.

Что до меня и социального потока, который через меня проявляется, через какое то время его силе невозможно будет противостоять. Я чувствовала его силу, когда писала работу и он не давал мне ни спать, ни есть, ни заниматься чем либо другим, кроме этой работы. Очень похоже на то, что происходило, когда мы занимались благотворительностью. Только тогда в какой то момент я начала чувствовать, что мне недостает знаний и навыков, и пошла учиться.

Сейчас не особо видно, потому что я перешла на другой уровень, но и сейчас я продолжаю делать то же самое. Как и тогда, я делаю это для того, чтобы сделать мир лучше. Чтобы изменить всю систему, а не положение в одном конкретном детском доме. Дальнейшее развитие идеи подразумевает изменение всей системы образования и воспитания. И это не просто моя позиция как исследователя - это выражение стремлений и желаний, воли множества людей. То, о чем когда то писал Вундт. Это огромный социальный поток. Я уже видела что бывает с людьми, которые пытаются противостоять подобным потокам. Мне их жаль, но они сами выбрали свою участь.

Очами своими смотриши и воздаяние грешников узриши.

В последнее время у меня большие проблемы с реальностью. Не в том смысле, что я её игнорирую или не знаю, как себя в ней вести, просто все мои усилия и результаты оказываются невостребованными. Это ужас как неприятно. Я знаю, что делаю то, что делаю, на очень высоком уровне и знаю, что это нужно и необходимо, но все оно идет как то мимо потребителя. Ну это как если, допустим, есть булочные с лицензией в которых пекут горький несъедобный хлеб, который однако можно есть приложив некоторое усилие, и есть некая дама-биохимик, которая изобрела рецепт вкусного хлеба и печет вкуснейшие сорта, но у неё нет лицензии пекаря. И вот она ходит по этим булочным и предлагает результаты своего труда - рецепты и готовый хлеб, а ей везде отвечают - мы не можем принять ваш хлеб на продажу - у вас лицензии нет, и не можем принять ваши рецепты - химия не имеет никакого отношения к реальности. Наука никак не может быть применена к жизни, мало ли что вы там напридумывали, все наши рецепты созданы методом тыка пальцем в небо, а у вас нету документа о том, что вы владеете методиками неботыканья от балды. Тогда она идет к химикам и говорит - вот, есть формула и вот это не нужно класть в хлеб, а то он какой то горький выходит, а это нужно. А ей отвечают - ага, спасибо, положите вон в тот сундук с надписью "мусор" и идите получите свой "зачет".

Естественно, будучи профессионалом я точно знаю почему такое происходит. Моя дипломная отчасти об этом. Жан Пиаже описывает две социальные реальности в которых действуют две разные системы морали - эти реальности он называет реальность принуждения и реальность кооперации. В основе первой - одностороннее уважение, в основе второй уважение взаимное. Первая, рассчитана на то, что один выполняет требования другого или системы, вторая рассчитана на сотрудничество. И любая ситуация в которой оказался человек подразумевает то, либо другое, либо сочетание. Чтобы быть социально успешным, человеку необходимо научиться действовать, и в той, и в другой социальной реальности.

Так вот моя проблема в том, что я мыслю и действую в понятиях реальности кооперации, и делаю свою работу в расчете на то, что она всем нужна, а не для отчетности тому, кто ставит на лоб печати. В итоге я имею только неприятности. Меня отказываются замечать у меня на лбу печать мудрости, а не печать послушания, а мудрость в реальных условиях никому не нужна.

Вчера попыталась устроиться в местный отдел службы психологической помощи населению. Платят там очень скромно, но зато любой желающий с местной пропиской может получить у них психологическую помощь. Вот я и подумала, что работая там я могла бы помогать всем людям, которые обращаются ко мне за помощью, но не могут за неё заплатить. Запросов таких в почте достаточно, но, увы, за научную работу, которая занимала последний год все мое время, никто не платит и не заплатит, и, не имея средств к существованию, я не могу себе позволить делать бесплатно ещё какую либо работу.

А вот фиг - нет у меня сертификатов для того, чтобы туда устроиться. И не важно, что сертификаты выдают составители алгоритмов, которые сами не понимают что и как они делают, а те, кого они обучили, умеют только следовать заданному алгоритму, да и то интуитивно. Важно, что у меня таких сертификатов нет. Диплом академического вуза ни разу не аргумент - в нем специализации нет. Согласно диплому, я специалист по всему сразу и никакой конкретики. И никому не важна содержательная часть моей дипломной работы, и то, что далеко не каждый профессор такое может. Чтобы получить работу рядового сотрудника в НИИ мне нужно получить ещё два диплома и иметь какое-то число публикаций - не то три, не то пять. Содержание значения не имеет, главное вписаться в формальные требования системы. И то, что в нашем государстве называется гордым словом "наука" наукой быть в принципе не может. У нас есть бюрократический аппарат РАН, действие которого обосновано принципом "количество переходит в качество". Они там пытаются наращивая количества говна налепить конфет. Результат полностью соответствует проделанной работе.
Попытка гос аппарата хоть как то урегулировать происходящие процессы при помощи создания другого бюрократического аппарата... ну не знаю. Без реальных научных разработок такое сражение двух бюрократических систем будет крайне занимательной битвой кита и слона из детского спора. Естественно, в битве бюрократов победят бюрократы. В тех условиях одностороннего уважения, которые существуют в науке сейчас, реально только имитировать науку. Заниматься наукой - значит быть аскетом оставившим остальную жизнь ради этого занятия. В условиях, когда к человеку предъявляют требования и не платят вообще, такое даже технически невозможно. Возможно работать где то ещё и имитировать. Именно это и происходит последние 30 лет. Система одностороннего уважения приносит именно те плоды, которые может принести. То, что переживает человек увлеченный наукой, по сути ничем не отличается от "стокгольмского синдрома".

Это я все к тому, что у меня большие проблемы с реальностью. Единственное предложение работы, которое у меня было - работа в парапсихологическом центре. Мне сказали, что люди не верят в психологов и хотят получить результат другим путем. Фактически, мне предложили при свечах разводить лохов, которые живут не включая головы и хотят чуда. И дело вовсе не в том, что я не верю в существование сил, которые наука пока не в состоянии описать. Значительная часть моего метода построена на основании знания, к которому я даже подойти не могу оставаясь в рамках науки. В первой работе я только только начала осуществлять этот переход и на это лет 20 потребуется. Вся беда в том, что даже будучи в состоянии помочь человеку полностью изменить свою жизнь, я не хочу жить и работать в реальности одностороннего уважения, и мне не важно с какой стороны уважения я буду. Я не умею строить отношения с людьми, которые себя не уважают и готовы отдавать ответственность за собственную жизнь любому, кто готов взять её за деньги.
Да, я обладаю проф знаниями необходимыми для психологической помощи, но сама помощь не подразумевает того, что я делаю человека инвалидом и становлюсь его костылем. Наоборот, я помогаю человеку научиться самостоятельно ходить.
Куда не посмотри - все и всюду рассказывают человеку как правильно или не правильно жить его жизнь. И все окружающие пытаются убедить меня в том, что людям именно этого и нужно. Вот я и думаю - может они правы? Как так получилось, что люди с которыми я общаюсь в жизни живут по законам социальной реальности кооперации, а организации, в которые я пытаюсь устроиться на работу, не только организованы по принципу реальности принуждения, что неизбежно при найме на работу, но и вообще не подразумевают существования равноправных отношений.

Я все думаю, думаю, и не могу понять что именно я делаю не так. Результатами научной работы можно гордиться, хотя их мало кто заметил. Результаты работы в качестве психолога консультанта тоже могут быть предметом гордости. При этом у меня куча долгов, а все попытки устроиться на работу оказались безуспешными. Не понимаю, что именно не так. Неужели действительно качество работы вообще никого не интересует?

Когда я начала писать свои курсовые и дипломную работу, основой своего подхода видела создание системы ориентиров. Так и написала. Не вполне очевидно для тех, кто не умеет видеть главное, но вполне внятно для своих. Теперь у меня действительно есть система ориентиров, и с каждым днем она крепнет. Теперь, читая статью какого то автора, только по стилю изложения материала я уже могу предсказать его результаты и довольно легко отличаю резонера и пустослова от перспективного исследователя, вне зависимости от соц статуса, званий и титулов. Созданная система постепенно обрастает критериями.

Но есть одно "но". Для себя я подразделяю так называемых "деятелей науки" на исследователей и имитаторов, и критерии для этого вполне определенные - методы и результат на который ориентирован конкретный человек. Имитаторы очевидно наносят науке вред - отягощают общее пространство пустословием и мешают поиску стоящих работ, и даже если и строят свои исследования на основании перспективных идей других авторов, то делают такие выводы, что хоть стой, хоть падай. Я все больше прихожу к выводу, что такие люди не обладают необходимым для исследователя типом мышления, потому и видят суть научной работы несколько иной, нежели те, кто способен сделать вклад в науку. Проблема в том, что все эти люди присутствуют в науке прямо сейчас, и уходить, в общем-то не собираются. Они занимают именно те посты, которые были их целью с самого начала, и их то как раз все устраивает. Да, они констатируют кризис нашей науки, и активно предпринимают меры для выхода из этого кризиса. Проблема в том, что кризис вызван их присутствием в науке. И та модель, которую я создала, делает это очевидным.

Не устраивает эта система по большей части тех, кто хотел бы реально что-то узнать или исследовать. Побившись головой о стену, помаявшись в нищете, реальные исследователи сталкиваются с необходимостью выжить. В итоге находят какую-нибудь работу, за которую платят, и уходят из науки. Уходят не потому, что платят много, а потому, что в науке не платят вообще, а реальная научная работа требует реальных затрат интеллектуальных, эмоциональных и материальных ресурсов. То есть, перспективный студент или аспирант или докторант выкладывается по полной не получая взамен даже минимального обеспечения для восстановления сил. Имитатор в тех же условиях вкладывается по-минимуму и имеет возможность заниматься чем то ещё - развлекаться, работать и зарабатывать в другом месте+ получает бонус в виде ученой степени.
Нынешняя система высшего образования нацелена на то, чтобы создавать имитаторов. Совершенно естественно, что именно имитаторы и стоят у руля и не заинтересованы выпускать его из рук.

С другой стороны, они реально не состоянии оценить положение дел в науке, и не способны выглянуть за пределы усвоенного алгоритма действий. Разрушить эту бюрократическую до мозга костей систему при помощи другой бюрократической системы невозможно. Бюрократы через какое то время будут добросовестно рапортовать о достигнутых успехах и поувольняют все сколько нибудь живое и идейное, что каким-то чудом сохранилось после стольких лет гонений на науку в нашей стране.
Единственный способ свалить эту систему - заставить их принять жесткую систему качественных оценок, не зависящую от мнения эксперта, которая впоследствии станет приговором для них самих. Сделать такую беспристрастную измерялку, которая померит границы способности или неспособности к научной деятельности каждого конкретного исследователя, через оценку его конкретных работ.
Пока я не видела ничего более пригодного для этих целей, кроме того, что я сама же и сделала. Беда в том, что в науке я никто, и не смогу выжить физически если продолжу заниматься тем же самым, и даже позволить себе дальше учиться уже тоже не могу - надо срочно найти оплачиваемую работу и хоть как- то встать на ноги.
В ближайшее время я пополню ряды тех, кто ушел. Доклад на кафедре в этот четверг - последнее, что я могу сделать для науки. Только я уже знаю, чем все это закончится - мою работу либо исказят, либо забудут.
Это моя самая большая печаль и боль на сегодняшний день.
Однако, моей основной целью с самого начала было стать специалистом очень высокого уровня. Эта цель достигнута. Другое дело, что в науке не существует возможности для моей самореализации как специалиста. Теперь надо искать способ реализовать себя как то иначе.

Все о чем то мечтают, у меня тоже есть мечта. Эта мечта имеет вполне реальное место в пространстве. Она поселилась там уже давно, задолго до того, как снесли меховую фабрику и начали стройку. Иногда я даже фотографировала тот кусочек неба, где живет моя мечта. И конечно же, когда мы с Эль проходили мимо, попросила её сфотографировать это место.
А мечтаю я про удобный универсальный кабинет с залом для приема посетителей. Чтобы во всю стену окно и вид на весь город. И два удобных кресла, чтобы садясь сразу оказываться в невесомости расслабленного тела. И чтобы большой зал и стены в зеркалах со станком и легко раздвигались. И чтобы рядом, с одной стороны вход в лабораторию, а с другой, вход в кабинет и оранжерею. В кабинете книжные полки во всю стену, и книги с пожелтевшими от времени страницами и все что надо, чтобы уютно и удобно думать - удобный стол из теплого ароматного дерева и кресло и оттоманка с пледом, чтобы в полудреме обдумывать новые идеи, которые только еще созревают. И оранжерея, в которой круглый год что нибудь цветет.

А находится эта мечта где то там в небе, где вращаются стрелы башенных кранов. И до неё мне ровно столько - как дотянуться до небес.


И не надо мне говорить, что мечтаю-то я на самом деле о том, чтобы работать в комфортных условиях и том, чтобы был кто то, кто садился в соседнее кресло и с кем можно было-бы поговорить о том, что сделано или помолчать, и были бы люди, которые приходили и заполняли этот зал. Я это знаю. Я не знаю как мечтать о чем то ином, кроме работы.
Я умею мечтать только о вещах для чего то нужных. Просто зал и просто кресло или просто кабинет не имеют смысла - это только красивые мертвые вещи. Зачем кресло, в котором некому сидеть? Зачем зал, в который никто не приходит? Зачем зеркало, если ему некого отражать? Зачем закат, который никого не порадует?
Мечта она про целое, про жизнь, а не про вещи. И она где то там в небе, над стрелами башенных кранов. На то она и мечта.

Пряник он на то и пряник, чтобы манить. В том самом музее хлеба дают иногда пряничные мастер классы и конечно же это интересно. А пряники там вот какие.

Прямо скажем, царские у них пряники.

А еще обаятельная_Elka мне пряник подарила. Она хотела купить с надписью "себе любимой", но я захотела волшебный мешок желаний. И не важно, что продавец назвала его платьем - для меня это волшебный мешок. Я его на крещение съела, и на каждый кусочек по желанию загадала.

Пока тепло было и все гуляли, я из дома ни ногой - диплом писала. Как холода - так мы гулять. Собирались туда ещё летом. Всё договаривались, и всё случая не было, видать и правда холодов ждали. Дождались. Красота настала, аж ресницы звенят, ну мы и собрались. Как водится. я фотоаппарат то я взяла, а вот карту памяти вставить забыла, так что фотки телефонные. Сперва я от дома до метро минут пятьдесят по берегу озера шла. Потом, как встретились с Элью, часа четыре все гуляли и на красоты глядели.

А после пошли в музей хлеба, смотреть всякий инвентарь для магии хлеба.Есть там и квашня, и ступы с пестами, и ухват с колесным механизмом, и мельница, и весы на веревках, и весы уточками, как раньше на рынках, и гирьки, и лукошки, но больше всегоменя впечатлили грабли

В четверг отвезла в универ распечатанный диплом. Через две недели сказали звонить по поводу корочки - и буду дипломированным бакалавром. И оно меня абсолютно не радует, хотя бы потому, что ни сам диплом, ни четверка за дипломную работу никак не отражают тот вклад, который я внесла в науку. И почему-то у меня такое чувство, что диплом мой никто так и не читал. Научница не ответила ни на одно письмо ни разу. Все разговоры с ней были моими рассказами о том, что я сделала и что собираюсь, а я ей много чего не рассказала из того, что написала в дипломе. Хотела взять её книжку по методологии в библиотеке - так не дали мне - я вроде как не студент уже и отношения к университету не имею. Попросила хоть полистать и обнаружила, что мой подход эффективнее, а книжка её мне может понадобиться только для информации, что есть ещё вот такой подход.

Зашла спросила у декана, что за статус у моего диплома и могут ли, скажем, педагоги или политологи ссылаться на эту работу. Он сказал, что этой работы нет в открытом доступе, но она есть в библиотеке универа. Разве что, научник упомянет о проделанной работе в своей книге. И мне лучше издать книжку, если я хочу, чтобы на меня ссылались.

Я с самого начала понимала, что работа считается соавторской с научником, даже если научник никак не помог, по документам это так. И главным автором считаюсь не я, а научник, потому что предполагается, что я воплощаю в этой работе её идею. Как бы не положено бакалаврам быть умными, системой не предусмотрено. Не предусмотрено системой, что какой то бакалавришка может обнаружить выход из того кризиса, в котором пребывает психологическая наука. По документам - я затянула со сдачей диплома, на написание которого отводится пара недель работы, и никого не волнует, что сложность решаемой проблемы такова, что я два с половиной года над ней корпела почти не выходя из дома, а в последний месяц так вообще по три часа спала - не могла спать, вскакивала и шла вписывать новый кусок, или переделывать что то из того, что уже написано. Обнаруженное решение не раз меняло всю картину, и работа была не раз переписана. Работа действительно уникальна.

Я подумала, что как минимум, модель, созданная как инструмент для реализации этой работы, способная оценивать уровень научной работы, и проверять обоснованность создаваемых работ во множестве научных дисциплин, а не только в психологии, достойна того, чтобы о ней вышла статья в журнале. Зашла к научнице сказала, что хочу написать статью в журнал. Она сказала, что у меня высокий уровень притязаний, в хорошем смысле, но это меня скорее обидело. Ну какой уровень притязаний может быть у человека, который ради науки отказался даже от минимального комфорта, и забыв обо всем на свете с утра до ночи пишет научную работу и живет, фактически, на подаяние, уже больше года. О каких притязаниях вообще может идти речь?

Она сказала, что я могу сделать доклад на заседании кафедры. Я, конечно, согласилась, но почему-то не обрадовалась. Наоборот, проехав примерно половину обратной дороги из универа, начала плакать. С одной стороны, я сделал большое дело и об этом должны узнать, но я не понимаю, в качестве кого я буду докладывать на этом заседании. Я уже не студент, прав на эту работу у меня кот наплакал, и защитить её от искажений я никак не могу. Боюсь даже не того, что украдут, а того, что не поймут и переврут, потому что сложность уж очень высока. Если я не знаю ни одного человека, который смог бы мне быть наставником в этой работе, и даже ни одного кто мог бы понять значение этой работы, то нет никаких гарантий, что идею реализуют как надо. А там важны нюансы. Модель выглядит простой и проста в применении, но применяла её только я, и знаю как это сделать тоже только я, а нюансов я нигде не описала. Я нигде не написала инструкций, и не раскрыла всех деталей. Скопировать и переврать можно запросто и не особо напрягаясь.

Я вообще не знаю как должна реагировать на происходящее. Научница выглядит доброжелательной, но на письма не отвечает. Действия входят в противоречие с поведением. Какие у неё намерения в отношении меня - не знаю. Хочет ли она мне помочь, или наоборот, не могу понять. Сердечность в личном общении очевидна, но... и что представляют собой эти заседания я понятия не имею.
До сей поры я была сосредоточена на написании работы и не особо выползала из своей "раковины" в универе, особенно в свете того, что староста группы организовала травлю в группе и пыталась организовать за ее пределами - по всем курилкам обсуждала меня со студентами других курсов. Я уже пол года не учусь и, по слухам, её ужас как ломает из-за того, что я от них ушла, а новый объект для травли ещё не намечен. Насколько я могу предсказать, к февралю она кого то да выберет.

На втором курсе начинала было ходить на конференции, но высокая агрессивность соц среды в группе отразилась и на желании принимать участие в институтских мероприятиях. К тому же, это бы повысило и так высокий уровень агрессии со стороны группы. У меня по-началу было впечатление, что однокурсники взрослые, умные и прекрасные, а потом поняла, что они только внешне взрослые, а на самом деле где то как пятый-седьмой класс средней школы в наше время - конформные и агрессивные от страха быть не как все. Под конец учебы начали как то умнеть, но все равно как дети ещё. Три года учебы вместе с "пятым классом" здорово подпортили мне самооценку, и как то я до сих пор ещё до конца не оправилась.

Вот я и думаю, в качестве кого я на кафедре буду читать доклад? Я уже вроде как не студент - раз мне даже книжки в библиотеке не дают. Не аспирант, и по совести сказать сильно призадумалась, а нужна ли мне аспиратнура в таком месте, где работу оценивают не по её значимости для науки, а по тому, начинается ли глава с новой страницы? Я там что, для чужой отчетности буду выступать? Или для чего? Меня продвигают, или хотят, чтобы я объяснила идею, которую хотят украсть?

И , кстати, никто не спросил могу ли я себе позволить ещё раз приехать в институт, есть ли у меня деньги на дорогу, и буду ли я свободна в этот день и на что я живу всё это время. И, к слову, напечатанную работу я сдала только потому, что нашелся добрый человек, который очередной раз одолжил мне денег на то, чтобы её распечатать, и другой добрый человек, который дал денег на метро. Насчет жизни на подаяние это я не преувеличиваю - работа над решением научной проблемы требовала полного погружения в проблему и не подразумевала никакой возможности отвлекаться на зарабатывание денег. Разве что, лекции пыталась осенью сделать, надеялась, что это обеспечит хоть какой то заработок на время, пока я буду работать над проблемой. Оказалось, что лектор не имеющий докторской степени, обывателю не интересен. Хорошо ещё хоть в больнице полежала - подкормили меня там, а то совсем измучилась в процессе. Почти как в санатории и перегруженный мозг восстановился, пока рука была сломана и я не могла ни работать, ни думать. Это можно даже как отпуск рассматривать, если бы не сломанная рука.

И сейчас, по итогам я в страшном раздрае - у меня куча долгов, по прежнему нет заработка, ещё нет диплома, чтобы устроиться на работу и я должна готовить доклад. И найти на что съездить в универ. То есть - есть прекрасный результат адски сложной работы, которым можно гордиться, есть понимание, что в работе достигнут результат, на который надеялась и даже немножечко больше, и в процессе наработано много полезных навыков, которыми никто из живущих не обладает. Самоидентификация в качестве уникального специалиста тоже радует, но есть окружающий социальный кошмар - в котором у меня диплом бакалавра и уникальная работа оцененная "хорошо", то есть, формально я среднего уровня лаборант с кучей долгов и без работы. Как то я не радуюсь, в общем. Как то старовата я в макдональдсе работать, да и не факт, что примут.


Может это депрессия, или действительно есть повод для расстройства?