Наверно не существует человека, который бы никогда не сталкивался с проблемой отцов и детей. Побывав в обеих ипостасях, имея сына подростка, полтора комплекта родителей и даже одного живого прародителя, я скорее готова поддержать младшее поколение, которому банально не хватает жизненного опыта, чем престарелых ретроградов.
Особенно меня удивляют фразы типа "я тебя родил-растил, ночей не спал, а ты неблагодарный..." Вариантов может быть сколько угодно, но не в этом суть.
Родив ребёнка, взрослый человек получает в своё безраздельное владение довольно беспомощное существо, изначально любящее и преданное, податливое как пластилин и впитывающее как губка родительские представления о жизни. Что бы ни делал родитель, ребёнок всегда считает его правым, а порядок вещей в собственной семье общепринятым. Родители могут делать всё что угодно: бить ребёнка, срывать на нем своё плохое настроение, самоутверждаться, постоянно одергивая малыша за любую мелочь, унижать, сделать отпрыска заложником собственного тщеславия, заполнив его детство тренировками или репетициями. И при этом искренне считают, что всё это делается исключительно для его же блага.
Что уж говорить о тех, кто сознательно превращает жизнь ребёнка в ад, обосновывая это тем, что ему предстоит жить в жестоком мире и будет легче адаптироваться, если он с малых лет привыкнет к лишениям.
И после всего этого, получив результат, которого они так упорно добивались, они ещё смеют упрекать своих настрадавшихся детей.
Мне, например, даже в голову не придёт сказать своему сыну что-либо подобное. При всех сегодняшних проблемах, самые светлые моменты моей жизни связаны именно с ним. С чем сравнить родительскую любовь? Счастье видеть, как твой ребёнок улыбается, первые шаги, слышать его смех, забавные словечки. День за днем чувствовать себя необходимым. Да, родительский труд тяжек, но дети наполняют нашу жизнь смыслом. И как потом их за всё это можно упрекать?

Вчера зашла на blood_moon, и долго смеялась. В свете сложившихся обстоятельств, название дневника стало звучать совсем иначе. А ведь Тишь три года жила в этом дневнике и ни сном ни духом...

До сих пор, мои записи были аутичными и я не ждала комментариев, хотя с удовольствием их читала. Теперь настало время обратиться к Вам за помощью. Я уже много раз писала о Тиши. Мои ПЧ знают о чем и для кого я прошу.
Повесила номер счета в предыдущий пост. Очень прошу своих ПЧ откопировать его в своих дневниках.



Спасибо Синичка79,
Пришла_со_стороны,
голубая_пирамидка,она знакома с Катей и добавила несколько слов от себя.
Барракуда_ниоткуда,которая дважды виделась с Тишью на днях рождения лирушников, а потом написала Кате в личку, предложила помощь и помогла. В мае, задолго до того, как мы начали собирать деньги.
Miranda_Prorsus,
Vilka,
tetka_1917,
Cherski, который нашел время, чтобы приехать лично с моральной и материальной поддержкой.
Хмурая_сволочь, pravoslavie, ANT, обаятельная_Elka,Echidna, noel_Ja, ТАлена, Расмия, AntAl,La_sotte, Не_липа, Дыхание_Осени, Valez, Bald_Eagle, Сиротка_Мегги, Гавр, Gavin_Troy,
To4ka, Nobodys_Wife, Сакурян, innocent_angel, Ма-Зайка, Анна_Энская, Ильич, JennyAnyDots,Йелла_охуелла, Tusik, Тамариск, Jackill-MF-Clan, Amnezia, Ева_1964, земля, Ник_RU, солька,
minnesinger, Nobodys_Wife, ВсемЛень, MARSA, обаятельная_Elka, Темная_половина, КанительКА, Пятая_страница, Matador955, alff, Карвиния, Yasnna, menya_nettt, коровёнка, greenOFF,
negubi, Мари_Мишон, Переменчивая_Стася,
mypersonaldiary, Вастёркин,
Спасибо всем, кто откликнулся на мою просьбу. Спасибо тем, кто написал в личку и оставил комментарий. Спасибо!
Друзья собирают для Кати деньги. Кто-то молится о её здоровье. Люди размещают у себя ссылки на мою просьбу. На счет, наверное, тоже что-то пришло. Я к сожалению не знаю всех имён и ников и не могу сказать спасибо каждому лично, как мне бы того хотелось, но буду продолжать писать этот список. Список дарующий надежду.
П. С. Я пишу это, спустя несколько месяцев. Тишь на днях прооперировали. Этот список должен содержать более двух тысяч ников. Это не только те, кто смог прислать деньги, но и те, кто смог только разместить у себя ссылку на просьбу о помощи. Благодаря всем этим людям, мы собрали на одну операцию, и надеюсь, сможем собрать и на вторую. Сегодня Тишь в Питере в больнице и у неё стоит новенький сустав и возможно, через три месяца будет и второй. 08.10.06

Я познакомилась с ней год назад. По телефону она производила впечатление очень активного жизнерадостного человека легкого на подъём. Мы болтали, находя друг в друге всё больше объединяющих моментов, и я не понимала, почему она отказалась, идти в галерею на Крымском Валу и на выставку кукол. Тишь сказала, что это далеко от метро, а она не может долго ходить и лестницы тоже большая проблема. Но я не думала, что всё настолько серьёзно.
Впервые мы встретились, когда договорились пойти в Пушкинский музей на Феллини. Выставка была на втором этаже, и я видела, как она собирается с духом, чтобы начать штурм и как потом долго сидела, пытаясь придти в себя. Я думала, что ей трудно и она устала, но только через несколько месяцев, она рассказала мне правду. Я считала, что уже достаточно хорошо знаю свою близкую подругу, но понимание того, как она живёт, повергло меня в шок. Я знала, что её тазобедренные суставы полностью неподвижны, вместо суставов одна костяная крошка, но мне даже в голову не приходило, что каждый шаг причиняет ей боль. Что она не любит, чтобы смотрели, как она поднимается по лестнице не из-за того, что это неэстетично, а потому, что она может не сдержаться и кто-то увидит, что ей больно. Я и подумать не могла, что женщина, с которая всё время шутит, с которой мы часами смеёмся, которая выслушивает мои жалобы на жизнь, и не только мои, но и многих других абсолютно здоровых людей, живёт на обезболивающих таблетках. Что боль ВСЕГДА была фоном её жизни, и у неё в принципе не бывает когда не болит, а хорошо, это когда болит, но не сильно.
Вчера у неё была медкомиссия, и даже врачи удивились, что она ходит, потому что после операции, которую делали двадцать четыре года назад, она могла самостоятельно передвигаться максимум семь лет. То, что она ходит после родов вообще феноменально.
Сейчас ситуация критическая. Начался некроз сустава и нужна операция. Речь идёт либо о бесплатном удалении тазобедренных суставов (вместе с ногами), либо об их замене на искуственные, но для этого нужны деньги и немалые.
Счет нынешней Таш-ши, или бывшей blood_moon:
Номер счета в рублях:42307.810.2.3804.4177873
Фильшина Екатерина Юрьевна
в евро: 42307.978.8.3804.4175065
оба счета открыты в дополнительном офисе №7982/0508 Тверского отделения Сбербанка России Г. Москва
р/с 30301810338000603804 к/с 30101810400000000225 ОПЕРУ Московского ГТУ Банка России БИК 044525225 ИНН7707083893 код по ОКПО 00032537

Я готова встретиться с тем, кто хочет передать для неё деньги. Может кто-то сможет завезти деньги сам (она живёт на Войковской). Пишите в личку мне или ей.

счет Яндекс деньги номер 4100170439610
Вебмани. Что бы это ни было, но мне дали в таком виде. Кто пользуется, тот разберётся.
Z106953985539
E565326544566
R381282042968
E565326544566

Лежу себе тихонечко, вся в сыпи. Типа болею неизвестной болезнью. Неизвестной, поскольку не знаю как в других районах, а в нашем ко врачу районной поликлиники попасть очень проблемно. Талонов нет. То есть они есть, но в восемь утра, но придти нужно к шести.
В последний раз, когда я пыталась бесплатно лечиться, выяснилось, что на сдачу анализа крови на биохимию нужно записываться на месяц вперёд. Когда пришла в назначенный день, то оказалось, что кровь "временно" не принимают, потому, что нет каких-то реактивов. "Позвоните недельки через две". Непонятно только одно: зачем и как правительство собралось рождаемость повышать, при такой-то медицине?
Короче, решила, вместо того, чтобы тратить время на стояние в очередях в поликлинику, лучше дома полежу. На сифилис вроде не похоже, а остальное, раньше или позже, само пройдет. Витаминчики попью, травки всякие, нормофлорин и спать, и обязательно пройдёт.
Ну так вот, лежу я себе тихонечко, никого не трогаю, и тут звонок. Половина девятого, значит мама. Никому из моих знакомых, никогда, не придёт в голову звонить раньше десяти, а ей всё равно, она чокнутое стенобитное орудие.дальше идёт история о том, как я общаюсь с родственниками

Вчера доделали и сдали оба женских костюма. Кому интересно можете посмотреть в комментариях фотки рабочих моментов.

Девочки пришли почти одновременно, но на полчаса раньше, чем мне бы того хотелось. Брусничный жакет был полностью готов к примерке, а вот пояса юбок мы вытачать не успели. Ну да ничего страшного, померили на корсаже.
Клиенты начали охать и восторженно верещать ещё в самом начале, едва только надев накладные попы и нижние юбки. Хотела бы я уметь так радоваться какой- нибудь, пусть даже самой распрекрасной, одежде.
Тишь ужасно нервничала, ожидая что придётся повозиться со складками турнюров и басками жакетов, но всё прошло быстро и получилось гораздо легче, чем можно было предположить. Она расслабилась и начала засыпать на ходу, как только мы разложили складки юбки и баску синего костюма. Видимо сказалось напряжение двух бессонных ночей. Поняв, что полностью может на меня положиться, убаюканная моим спокойствием, она позволила усталости взять своё. Доделывая бежевую юбку, я почувствовала, что тоже устала. Лицо стало тяжелым и липким. Провожая счастливо щебечущих девушек, увидела в зеркале, что с моим лицом что то не так, но не придала этому значения. Губы щипало, как будто обветренные и хотелось умыться холодной водой. Мы перекусили, и Тишь прилегла поспать, а я села разбирать вещи после примерок. Она говорила, что не может так спокойно лежать, когда кто то рядом работает. Что её грызет чувство вины. Я отвечала, что она работала всю ночь, и вполне имеет право немного поспать, да и завтра, без меня, успеет наработаться. В принципе, я вполне могла уехать домой, но навалившаяся усталость была настолько тяжела, что было гораздо легче сидеть и шить, чем идти к метро.
Приехал Яем. Тишь проснулась. Мы посидели на кухне, выпили чаю, и я засобиралась домой. За что люблю зелёный чай, так это за то, что он мёртвого поднимет. Только приехав домой и немного отдохнув, я поняла, что всё лицо болит и покрыто мелкой сыпью.
Утром из зеркала, удивлённо тараща серые глаза, на меня смотрел китаец-альбинос. Мне всегда нравились раскосые монголоидные глаза, но я никак не ожидала увидеть их на своём, значительно округлившемся, лице. Лицо и руки выше запястья, покрывала мелкая красная сыпь. Боже, как я с таким лицом поеду за деньгами? Позвонила в Билингву. Татьяна сказала, что деньги будут не раньше вторника. В другой раз, я бы, наверно, возмутилась, но теперь, несмотря на полное отсутствие денег и кучу долгов, вздохнула с облегчением. Забралась на свою кушетку на кухне и уснула без мыслей и снов. Я стала такая крошечная, что даже эта кушетка казалась огромной. И всё перестало существовать: непослушный ребёнок и необходимость собирать его документы и таскать его по врачам, друзья их жизнь и мои обязательства, собаки, разговоры, интернет, несчастная любовь, долги, всё. Я лежала в полусне, такая малюсенькая и ничто не имело значения. Собаки орали из клетки, требуя, чтобы я взяла их в кровать, но мне так хотелось полежать одной, без упирающихся со всех сторон лап.
Меня разбудило вечернее солнце. Пошла гулять с собаками и вспомнила, что давно хотела набрать камешков для цветочных горшков. На улице припекало солнце, и было на редкость безлюдно. Я вышла на песчаную дорогу и, предоставив собакам возможность пастись в высокой траве, сосредоточилась на поиске камней. Вот рыжий: такой красивый оттенок, а рядом округлый бежевый, и ещё полупрозрачный с прожилками. Нагретые за день камни приятно ложились в руку. Я снова была ребёнком и в сердце была тишина. Я ничего не хочу.

Я просто сейчас очень занята. Таскаю отпрыска по всяческим жилконторам-военкоматам-поликлиникам. С нервами и уговорами, скандалами и слезами собираем справки и восстанавливаем посеянные документы, чтобы он хоть куда нибудь поступил учиться. Ей-богу мне уже всё равно куда. Его хватает не больше, чем на час, а потом он заявляет, что устал и сваливает. Когда особо припечёт, вспоминаю слова психолога: "Всё что вы можете сделать, это перестать биться головой о стену, пытаясь ему помочь". Но это самое сложное. И как заклинание: "Это не моё дело. Это его жизнь и он имеет право сделать с ней всё, что угодно".
А в промежутках езжу к Тишь. Отдыхаю, примётывая оборки, разутюживая швы и раскладывая турнюры. Вдеваю в иголку неосуществившиеся надежды и подшиваю бесконечные подолы мечтами. Бежево-брусничная франция начала девятнадцатого. Революция запланирована на четырнадцатое, выезд десятого, а работы полным-полно.

Самое простое, что человек может сделать в этой жизни, это войти в легенды. Люди настолько любят загадочно-романтичное, что сами придумают всё необходимое и герою не придётся особенно напрягаться.
Думаю, пару сотен легенд обо мне ходит по свету, передаваясь из уст в уста и, подобно снежному кому, обрастая флёром неожиданных подробностей, добавляемых каждым новым сказителем. Я уже привыкла к тому, что сюжетами, доходящих до меня через третьи руки историй, стали подробности моей бурной личной жизни, но каждый раз удивляюсь, когда в сказку превращаются самые простые, бытовые вещи.
Несколько лет назад, я научила медсестру в оздоровительном центре правильно заваривать зеленый чай. Прошло время. Волей обстоятельств мы снова встретились. Она принесла пациентам чай и какой то мужчина сказал, что не думал, что зелёный чай может быть таким вкусным и совсем не горьким. Она ответила, что чай заваривать её научила женщина-травница, добавила подробностей и преподнесла свой рассказ так, что на душе стало светло и радостно. Мне оставалось, только молча улыбнуться.
Самое смешное в этом, что "травницу" научили правильно заваривать зелёный чай девочки-консультанты в "Перекрёстке" во время рекламной акции какой то чайной компании.:)

Выпадаю из туфель. Ноги стали такие, как на аватарке. Сброшу ещё три кило, и опять буду носить эти розовые босоножки. Вес 67,5.
Начала есть. Сегодня в меню салат метёлка: морковь, свекла и капуста. Всё сырое и без соли. Чеснок добавляла по принципу "чеснока много не бывает".
Шла из магазина и встретила вот таких птичек. Наверно это они ночами выводят серенады под моими окнами. Интересно, как они называются?

Вчера ездила к Тишь. Сок с собой не взяла. Выпила дома пару стаканов и решила оставить до вечера. Видеть его не могу. В прошлый раз, три года назад, сидела на нем целую неделю, так что успела возненавидеть.
Посидели, попили зелёного чаю. Она молодец, здорово похудела. Доктор велел к операции стать максимально легкой, и села на кремлёвскую диету. А будет ли операция, это большой вопрос. Деньги собирать ещё и не начали. Не представляю, как к тексту подступиться. Ничего кроме "поможите люди добрые" в голову не приходит.
Вчерашний диалог:
-Ты есть хочешь?
-Хочу, а что толку?
Сегодня утром обнаружила, что остатки сока забродили. Жаль, я как раз собралась с духом ещё денек посидеть на лимфоочищении. Видно не судьба. Обойдусь зеленым чаем. Невыносимо хочется курицы, так что завтра начинаю есть. Правда, добраться до курицы смогу только через шесть дней, но и салат тоже штука вкусная.
А это вчерашнее фото. Котам тоже жарко.

В ночь с субботы на воскресенье за окном завывали сирены. Горело что-то в районе Вернисажа. Батарейки в фотоаппарате сели в самый неподходящий момент, но сделать пару кадров я все-таки успела.

Вес без изменений. Сегодня решила ограничиться зелёным чаем и витаминами, а завтра начну лимфоочищение. Нужно будет каждые полчаса выпивать полстакана смеси соков лимона, грейпфрута и апельсина. Пропорция такая: выжать один средний грейпфрут, четыре лимона и долить апельсиновым до литра (4-5 штук), затем добавить литр воды. Полученные два литра жидкости нужно выпить за сутки.
И ничего не есть.
В сантиметрах талия -3, бёдра -3. И сумки носить легче стало:)

Звонит вчера ночью школьная подруга:
- у тебя цифровик есть?
- Есть.
- Отлично. У Козюли завтра выпускной, я хочу её поснимать. Думала взять у Ш., а он, представляешь, в отпуск уехал, и фотоаппарат с собой прихватил, - сказала она, не скрывая негодованиячитать дальше

Всё. В клинику ездить больше не надо. От чего-то избавилась совсем, а оставшееся надеюсь одолеть дома. Теперь нужно расплатиться с долгами и заработать на кучу обследований, назначенных эндокринологом.
Есть совсем не хочу, поэтому выход из голодания пока откладывается. Сегодня совершенно равнодушно смотрела на то, как другие пациенты вкушают салат. Начну питаться, когда захочу поесть, а не положить в рот нечто ароматное, красивое и вкусненькое. А пока посижу на зеленом чае и отварах трав и плодов.
Устала. Хочу спать и пытаюсь не падать со стула, но до дома добраться не в состоянии. Два часа обратной дороги сильно выматывают. Нужно немного отдохнуть, подкрепиться чаем, и через час смогу передвигаться.
В целом, несмотря на голодание, чувствую себя гораздо лучше. Усталость совсем другая, чем раньше, и сил прибавилось. Посмотрим, что будет завтра.
Вес без изменений - 69кг.

Утром уже легче. На целый килограмм. Оказалось, что я неправдоподобно чистая, даже изнутри. И совсем не желчная, как некоторые намекали. Впрочем, может они были правы и желчь не застаивается потому, что свободно стекает с языка.:) И камней в себе совсем не ношу. Проверено специалистами.
А после озонотерапии чувствую себя небожителем. Особенно в туалете.

Да, совсем забыла. Сегодня в четыре утра меня разбудил телефонный звонок.
- Привет, как жизнь? - сказал Снайпер.
Эти непостижимые мужики... А я уж было решила, что он погиб сажая картошку.
Я тоже хочу так уметь! Позвонить Вивисектору в четыре утра и спросить: "как жизнь?". И не впадать в ступор, от вида страницы записной книжки, с его номером. А лучше забыть... и, если и впомнить, то как страшный сон, приснившийся липкой ночью.

Вчера добиралась до дома с полузакрытыми глазами. Самыми трудными оказались последние десять минут в маршрутке. Выезжая из Бутова, думала, что поеду к предкам и выйду в интернет, но дорогой поняла, что не осилить.
Сегодня освободилась позже, почти в пять, но чувствую себя чуть лучше. Интернет-зависимость страшная штука. Почти падаю, а до компьютера всё же добралась. В прежние времена старики надеялись на смерть во сне в своей постели. Последующие поколения, наверно, будут мечтать умереть в сети.
Каждый день провожу три с половиной часа в метро. Не люблю метро, но эти поездки идут мне на пользу. То, как смотрят на меня люди, излечивает от проблем с самооценкой, отравляющих жизнь последнее время.
Ничто не действует на женщину так разрушительно, как слова любимого мужчины. Много месяцев назад, он сказал, что я не в его вкусе. Сперва объяснил, что оценочные характеристики не причем, а потом, когда ему надоело со мной разговаривать, намекнул на лишний вес. А лишнего веса тогда у меня было два кило. А теперь десять. И я стараюсь реже выходить на улицу. Да, я понимаю, что, по сути, это была отговорка, чтобы отвязаться, но не могу с этим справиться. Затянуло настолько, что начинаю разговор с извинений за свой "неприличный" вид. Комплиментам не верю. В зеркало стараюсь не смотреть.
Восторженные взгляды в метро здорово исправляют ситуацию. То, как незнакомец сегодня спросил, выхожу ли я на следующей остановке, пожалуй стоит десяти комплиментов.

Исходный вес 72 кило. Первый день - полёт нормальный.
Сколько раз ездила в Бутово, там всегда хорошая погода. Утром вышла из холодных коридоров метро - ещё рано, а на улице жара. Пока до места добралась, солнце и отогрело, и спину припекло. Думала уходить буду, опять в затылок жечь будет, а нет, освободилась почти в полдень. Из прохлады клиники в самое пекло. На улице как на юге - кругом цветы, запах шиповника и что то из детства. Снимала вслепую - солнце такое, что экрана совсем не видно.

Посланные Щастью, после того, как он пообещал приехать вечером и отдать мне деньги.
Понедельник.
*Ну и? * - нет ответа.
Среда.
*Когда?* -нет ответа.
Пятница.
*Не нарывайся* - нет ответа.
Воскресенье.
*Бог тебе судья*- Перезвонил сразу. Видно с Папой лично дел иметь не хочет.
Господи, слава тебе!!!

Летит тополиный пух. Цветут одуванчики. Пошла домой за камерой, пока трудолюбивые таджики не скосили всё это великолепие. Какой всё же огромный у меня двор: весь день за окном жужжит косилка, но все старания дворников напрасны. Не успевают они за растущей травой. Слева косят, а справа она уже опять по пояс.

Второй день сплошная беготня. Ни на что нет времени. Собралась было домой, но увидев как выглядят вчерашние фотки на компе не смогла уйти не выложив.

*Уже месяц написанное в сумке валяется, вместе с кучей неопубликованных постов. Наверно, всё же надо запостить, ведь это для меня было важно.*.обычная история об отношениях старых подруг

Звонит вчера Щастье и деликатно так интересуется, как у меня дела.
Я сразу поняла - неспроста, и спрашиваю: "что случилось?". Он отвечает: "я на машине разбился". И таким загробным голосом говорит, что я едва сдержалась, чтобы не спросить: "насмерть?"
-Сильно?читать дальше

Сегодня ездила в Билингву за деньгами. Возмущена, аж до сих пор руки трясутся. Получила сущие копейки.
Я и представить не могла, что возможно такое скотское отношение. Мало того, что деньги отдают раз в месяц, да к тому же ещё и не за всё. Готова спорить, что у них купили, по крайней мере, вдвое больше того, за что они со мной расплатились.
Я понимаю, если бы магазин был огромный, наценка была бы процентов 20, и обороты были бы зашибись... Но пересчитать сто маек можно за несколько минут.
Ну, поставили Вы наценку 200%, так отдавайте деньги за ВСЁ проданное и раз в неделю. Но так...
Ужасно неприятный осадок остался.
А я уже кое-что для них шить начала. Теперь и работать не хочется. Да и сдавать свои творения, зная что деньги получишь через месяц, даже если всё сразу купят, неприятно.
Уходишь, но остаётся ощущение, что за спиной радуются, как замечательно тебя наебали.
Отдала родителям то, что одалживала на лекарства, и осталась без денег. Совершенно не представляю, чем пятнадцатого буду за клинику платить. Вся надежда на Дафну.

Итак, поисковые фразы за месяц:
Лидирует фраза "фэшн-хэппенинг".
Как выяснилось, хотя мой пост был не совсем об этом, но оказался практически единственным описанием событий с фотографиями. Так что на него пришла куча народу. Знала бы, постаралась выбить из Тиши номер счета для сбора средств на её превращение в киборга.
"Израильские дизайнеры"
Помню-помню, а ещё некоторые из них выложили ссылку на меня на ЖЖ. О"кей, значит, не обиделись.:) Как выяснилось, удивительно просто стать широко известной в узких кругах просто повесив в дневник несколько фотографий и рассказ о личном восприятии событий.
"Георгины весёлые ребята"
За этим - все в сад, а точнее в фотоальбом.
"Что такое нокаут?"
О, да! Об этом могу подробно и обстоятельно, включая последствия и всевозможные осложнения.
"karmilan"
Есть такой ПЧ, но почему его ищут у меня? Кстати, не забыть бы к нему заглянуть. Времени катастрофически не хватает. Чувствую себя ужасно неловко оттого, что не прочла дневники своих новых друзей и читателей.
"Израильский"
Это лучше к дизайнерам, они больше знают.
"Танец живота"
Было упомянуто в связи с печальными событиями. Да и будет ещё, если не забуду.
"Линор Горалик, эшколь, заяц ПЦ, эшколит, эшколевский"
Признаюсь честно, это имя я впервые увидела в своей статистике в поисковике, и с того дня повсюду на него натыкаюсь. Наверно неспроста.:) Терзаясь от бессонницы, среди ночи включила ящик, и даже там увидела её в анонсе передач по "культуре". Кстати, очень милая дама, как оказалось.
"первая группа здоровья в армии"
Это родительский кошмар. К тому же я сильно подозреваю, что она, если и была, то быстро заканчивается при попадании призывника непосредственно в армию.
"вписка"
Надеюсь, что это слово из современного подросткового сленга, ещё будет осмеяно представителями последующих поколений.

И вообще, не знаю, что и делать с этой Яндексовой "популярностью". На днях со мной приключилась жутко смешная история. Человек, с которым я не знакома, которого если и видела, то мельком и совсем не запомнила, не говоря уж о том, что я даже не знаю его имени, через знакомых, передал мне просьбу не писать о нём в моём дневнике. Просто так, на всякий случай. Я сперва посмеялась, а потом подумала, что могла бы вполне неплохо жить. Я не знакома с огромным количеством народа. Так может мне, время от времени, посылать им счета за то, что я о них не пишу?:) Только ещё не определилась с принципами тарификации. То ли считать количеством ненаписанных постов, то ли ввести повременную оплату молчания.
Кстати о молчании. Привычки обещать что-либо незнакомцам за мной отродясь не водилось, да к тому же я не вижу причин, заставляющих меня обойти молчанием столь привлекательную тему, так что обязательно напишу о Вас в одном из следующих постов. Пламенный привет во все отверстия.

В Москву пришло время ветров. На моей памяти не случалось месяца, настолько нашпигованного ветрами. Я научилась различать их по голосам. Каждый день новый ветер - новая песня. Были среди них умиротворяющие и беспокойные, исполненные беды и пахнущие революцией, испуганно шептавшие и заходящиеся в истерике, приносящие перемены и поющие надежду.
Георгины ринулись было в рост, но ветра нашептали им о том, каким будет лето, и каждая новая пара молодых листьев, стала держаться ближе к предыдущей. Бордовая капризница, вымахавшая прошлым летом почти с меня ростом, выбросила пятую пару так близко к четвертой, что я не решилась прищепить макушку.
Ветра принесли с собой тревогу и воспоминания о смерти. Последние годы я редко задумывалась о необходимости когда-нибудь покинуть своё тело, но лет с шести и до пятнадцати эти мысли приходили почти каждую ночь. Их возвращение не пугает. Оно свидетельствует о том, что мне удалось докопаться до чего-то в своём прошлом. Того что влечёт меня по причинам, лежащим за пределами логики. Вместе с этими мыслями вернулось ощущение собственного несовершенства. В детские годы я верила, что все люди лучше, умнее и совершеннее меня, и эта уверенность нет-нет, да и прорывается вопреки жизненному опыту и приобретённому знанию. И голоса тоже пытаются вернуться. Фоном моего детства всегда звучали голоса. Я считала это совершенно естественным и думала, что все их слышат. Только в детстве голоса были низкими и звучали, как будто запись на пленке пустили с очень медленной скоростью, а теперь это всего лишь обрывки фраз, произнесённые мужским или женским голосом. Слова, возможно, очень важные для кого-то, для меня совсем ничего не значат. Просто возникают в сознании внезапным всплеском, чтобы никогда больше не вернуться.
И всё же, что-то тревожит меня в этих ветрах. Да и вчерашняя гроза пахла смертью. Не та шумная, переменчивая, трепавшая листву ночью, а утренняя желтоглазая, несущая хаос.
Я никогда не боялась ни грозы, ни урагана. Не может же хозяйка бояться борща, булькающего в её кастрюльке. Даже в эту квартиру я когда-то переехала из-за того, что здесь в окнах много неба и можно бесконечно любоваться чистотой летнего дождя и торжеством грозы. Это как знакомая пьеса с любимыми актёрами - каждый раз немного иначе. А вчера я по-настоящему испугалась.
Я легла спать, когда светало, и проснулась от грохота за окнами. Графитово-серые тучи истекали неестественным желтым светом. Ивы шептали беду серебром листвы, прорываясь сквозь крики ветра. Я лежала и слушала гром. Это были не привычные чередующиеся раскаты, а непрерывное ворчание. То тише, то громче, но без перерывов и остановок. И всё это наполнял непередаваемый ужас. Несколько раз в своей жизни я смотрела в глаза смерти, но ничто и никогда не пугало меня так, как эта гроза. Такой безнадёжный всепоглощающий страх живет только в редких снах о начале войны или вторжении инопланетян, вместе с осознанием того, что находишся на пороге неизвестности и миру никогда уже не стать прежним. Но во сне я готова противостоять любой опасности, а тут впала в оцепенение. Я не могла ни уснуть, ни до конца проснуться. Четко понимала, что в небе происходит нечто невероятное, но не было сил встать и взять в руки камеру. Что-то не пускало даже посмотреть на небо прямо, а не сквозь ресницы полуприкрытых глаз. Ветер пел смерть, а я не находила в себе сил противостоять панике, и это было самым невыносимым.

Сегодня я заболела, но чувствую себя гораздо лучше. Парадоксально. Позавчера я не могла сконцентрироваться. Это было невыносимо и пугало. Вчера, весь день дико болела голова, что само по себе неприятно. А сегодня всего лишь режет горло, пропал голос, слезятся глаза и из носа вода течет. Но всё это сущая ерунда, по сравнению с тем, что было позавчера. Ура! Это не слабоумие, а всего лишь начинался грипп.

Вчера я сама себя напугала. Продала пять маек, и забыла какие. К вечеру три вспомнила, а две так и не смогла. Раньше, у меня было три магазина по тысяче разных футболок в каждом, и все помнила. Ещё продавцу говорила: "как это можно, забыть, что ты заворачивала". А теперь сама не могу вспомнить. И девочке вчера ответила, что напечатала две майки с машиной. Весь вечер искала вторую, а потом вспомнила, что майка была очень маленькая для этого рисунка и я напечатала пегаса. И сосредоточится на чём-то стало сложно. Посты на ленте по три раза перечитываю. Вчера минут двадцать пыталась написать комментарий, всё время теряла мысль. Неужели это оттого, что несколько дней назад, у меня кончились таблетки? А может это травма сказывается? Или то, что я опять вдыхаю запах раскалённых трансферов? И противный мелкий кашель вернулся.
Вчерашние деньги ушли на таблетки. Нельзя больше тянуть с томографией. Скорей бы магазин за проданное расплатился.