Со среды. С вечера прошлой среды появилось это чувство. Знакомое с раннего детства чувство, что смерть где то совсем рядом. Здесь. Не помню сколько мне было лет, но в школу я тогда точно ещё не ходила. Помню, как в детстве каждый вечер лежала в постели, разглядывала свои руки и думала о том, что я когда нибудь умру. Думала о том, что станет с моим телом, с этими руками? Психологи говорят, что это неправильно. Что дети не думают о смерти, но когда я была ребёнком, вспоминала о смерти каждый день.

Это было так давно, что я почти забыла это чувство. Даже после нападения всё было по другому: пережитая опасность постфактум оставляет совсем другой привкус. Я почти забыла как это: всегда жить в смерти, но в среду вдруг и без повода вспомнила. Даже нет, наверно чуть раньше, но оно было слабое и едва различимое, а в среду ночью проступило очень отчетливо.

В думала, что это о родственниках, беспокоилась о них и одновременно будто отдалилась от всех. Боялась за близких, боялась писать об этом, но страха как такового не было. Я просто была готова ко всему. И не хотела кого то потерять.

В четверг, когда возвращаясь из института проходила мимо местного хач кафе, там было как то нехорошо. Больше людей, чем обычно, и тревога какая то в воздухе. Парень с телефоном на тёмной дороге, и от него тяжелое ощущение опасности. Незнакомый мужик в черном на первом этаже, отвернувшись, делает вид, что говорит по телефону. Хорошо, что я вошла не одна. Не понравились мне эти люди. В пятницу, выйдя из института переложила пистолет из сумки в карман куртки. Причем, до булочной всё как обычно мирно, совершенно спокойно, а дальше по нарастающей. Возле того кафе суета, люди с тревожными лицами, незнакомая речь. Дорогие машины с транзитными номерами чуть в отдалении. Какая то беготня в темноте. Шла, поворачивая голову на триста шестьдесят градусов. Страшно там было. Обычно бывает совсем по другому. Обычно, хоть там и чужаки, но они не страшные. Просто другие Не знаю, чего я ждала и чего опасалась. Напряжение нарастало, и смерть все эти дни стояла совсем рядом. Спать перестала почему то. Вот и сегодня до пяти уснуть не могла.

Когда проснулась стало легче. Спала всего то часа четыре, но выспалась. Обычно мне этого мало. А потом мама позвонила, сказала про взрывы.

Никто из знакомых не пострадал.

Многие люди в панике, а мне стало легче. Будто нарыв прорвался, и в него вышло что то страшное.
Будто бы смерти больше нет, я прошла через неё насквозь. Странно это, но я не знаю, что всё это значит. Это только чувства. Только мои чувства.

Возвращаюсь я, значицо, из института, и чую, как-то мне не по себе. Посмотрела по-сторонам, вроде все как обычно. Ну разве только пересвистывается кто-то на два голоса. Хитро эдак, не по нашему свистят, видать соловиьи-разбо"ники на промысел вышли.
Поглядела наверх, а там вер:вка. Аккурат перед 4онар:м висит, да на вер:вке ветка какая-то зацепилась, да на ветру качается. Выглядит вполне обычно, да вот только сверху нету ничего. Не на чем то" вер:вке висеть. Так и висит прямо с неба :)

* Значение букв "*" , "4" и ":" в собственно жизни, начинаешь понимать только после того, как заль:шь клавиатуру.

Как и положено, ведьмин домик полон всяких сказочных арте4ктов. Аленьких цветочков ажно целых два. Третьего дня, зацвели оба разом. На иначе - ждать купцов заморских. :)

Неделька выдалась "не в сказке сказать, не пером описать".

Для начала, в понедельник выдали сон-подсказку, с явным намёком на то, что реальность требует от меня конкретного выбора. Сон был о том, что ситуация критическая, и само оно не рассосётся. Администрация "здания" в моём сне не видит и не хочет видеть реальной опасности, и повлиять на это я не могу.

Сон был такой. Я в большом здании из стекла и бетона, на первом этаже, в стеклянной секции, похожей на торговый павильон, но там только письменный стол, стул, а на столе книги и бумаги. Явно место для учёбы. Смотрю через стекло на улицу и вижу асфальтированную площадь, напоминающую пустую стоянку. Наискосок через площадь, задним ходом едет компактный желтый автомобиль с черной крышей. Чуть вдалеке ГАИшник в черном плаще. Он свистит и машет жезлом, требуя, чтобы машина остановилась, но машина едет так равномерно и неотвратимо, будто за рулём никого нет. Я не вижу как она врезается в стену, но знаю, что это произошло, как и то, что в том месте главный вход. Человек к плаще идёт к машине и не видит того, что происходит у него за спиной. А там, на другой стороне площади, какая то суета на углу здания старой постройки. Я не вижу кто и что делает, но вижу как оттуда в мою сторону катится горящий цилиндрический тюк сена, по направлению к бетонной стене здания с другой стороны от меня, нежели подъезд, куда врезалась странная машина. Если с машиной было что то непонятное, то горящая солома выглядит как явная опасность.
Много букв о том, почему я вернулась к мысли поменять институт

Уведомления на лиру ходят, но как то странно. Система не то грезит и видит сны, не то хочет сделать мне комплимент на пустом месте. В автоматическом лирушном дао я ни в зуб ногой, но всё равно приятно. Получаю, допустим, очередные четыре уведомления о том, что на меня подписались, но кто это был система не сообщает. Или, скажем, регулярно приходит сообщение о том, что в "Доске объявлений" сообщение требует модерации. Почему мне? Бессознательное автоматики полно загадок.

Вчерашний день прошел под лозунгом "почему не сегодня?" Полностью посветила день тому, что откладываю на завтра вот уже много дней подряд - отписалась сообщества ру. дао, разбирала антресоли шкафа и даже добралась до баула с хламом, который "когда нибудь может понадобиться". К слову, он у меня такой не один. А ещё у меня есть очень хорошие любимые вещи, некоторым из которых больше десяти лет. Они очень хорошие и качественные, могут вписаться в любую моду, только они устали и хотят на помойку. А я их люблю и не отпускаю.

Не помню у кого именно, но, некоторое время назад, у кого то в блоге прочла замечательную фразу: "Всё, что может когда нибудь пригодиться, я храню на помойке". Идея гениальная, но как бы ещё её реализовать.
Мне и с хламом то расставаться непросто, не то, что с любимыми вещами. Во-первых, мой папа рос в детдоме после войны, и бережное отношение к вещам прошито у меня где то на подкорке, даже несмотря на всё пренебрежение к имуществу. Запросто могу купить на последние деньги и подарить кому-то нечто очень дорогое, но проще родить, нежели выбросить ненужный хлам на помойку. Во-вторых, у меня золотые руки и я могу сделать "конфетку" из чего угодно. Слава Богу, это умение контролирует светлая голова, которая ценит время собственной жизни и не даёт его тратить на то, чтобы сшить никому не нужную сумку из старой куртки.

В свете всех этих неразрешимых противоречий, весенняя уборка квартиры наполнена адовыми муками. Как бы так вывернуться, чтобы сохраняемое под девизом "материалы для творчества" перевести в собственной голове в категорию "хлам" и отправить на помойку?

Сегодня у нас по плану вторая серия этого мероприятия. Когда же, если не сегодня?

Иногда всё получается само собой.
В прошлую пятницу, часов в одиннадцать утра, получаю в аську мессенж от Ми:" а я нашла чем хочу заниматься, только не нашла еще где. тайцзи". Обсудили с ней эту тему, и забыли. По крайней мере я то точно забыла. :) Но, согласно русской поговорке, на ловца и зверь бежит.
Не прошло и часа, на моей ленте объявление о дне открытых уроков в ОМе, и одним из пунктов в программе заявлено занятие тайцзицюань. Да и чего там только нет. Насыщенная программа с утра и до вечера, местами ажно в три ряда, и всё интересное: от живописи У-Син и приготовлении чая на живом огне, до йоги, тантры или игры на варганах и диджериду. Плати 300 рублей и целый день ходи куда хочешь.

Ну конечно же, не будь Ми, я, как и в прошлый раз, прособиралась бы, но так и не собралась. Но мы с ней договорились, и волей не волей пришлось поутру вытолкать себя из дома. Как безнадёжная сова, я хотела бы появиться на месте не раньше трёх часов, но занятие тайцзицюань было назначено на 12:20.

И вот, стаю я в зале №4 в первом ряду, почти живая, и внимательно слушаю, что говорит инструктор.
- Ноги на ширине плеч, колени над стопой. Макушку тянем вверх.( Пауза три минуты, потому что оказалось, что это не просто и не у всех сразу получается). Плечи расслабили.( Пауза три минуты). Поясницу вниз. Пауза. Руки...
Стою в полудрёме в позе "дерево", и, по мере того, как тело расслабляется, привычно сползаю в изменённое состояние сознания. В зале ровные зелёные стены, на фоне которых хорошо различимо слабое золотистое свечение вокруг фигуры инструктора. Сантиметров пять от физического тела, только форма не везде совпадает с очертаниями фигуры. Присматриваюсь, и вижу, что прямо у неё за спиной, в нескольких шагах, стоит вторая фигура на голову выше инструктора. Различимы более тёмные провалы там, где должны быть глаза. Фигура перемещается вдоль стены, разглядывая неофитов.Читать дальше

После дня рождения, все сны либо о прошлом, либо о семье.
Первым был сон о том, как я рассказывала незнакомой женщине события двенадцатилетней давности. Историю своего бизнеса, отношений с подругами и жизни с мужем. И по мере рассказа перемещалась по тканому полотну, натянутому в форме американских горок. То высоко вверх, то вниз, то застревала на каком то участке. Ткань раскачивала меня как на качелях, а я всё никак не могла выбраться. Женщина протянула мне руку и помогла встать на землю.

Потом снились все родственники мужского пола. И каждый требовал, чтобы я все бросила и занималась только им, или тем, чем он считает правильным. При этом младенцем был только мой сын, остальные выглядели вполне взрослыми.

Потом был перерыв во снах, связанный с событиями субботы, а сегодня приснилась мать. Оу, и ещё потоп. Только сейчас вспомнила :).
Во сне мать должна была заботиться о моих собаках. Причем во сне я видела всех своих собак, и тех, что уже умерли и живую. Они были за сугробом на обледеневшем балконе. Левретки прыгали туда сюда, а колли находилась там постоянно, и все они выглядели отвратительно. И у меня было дикое чувство вины, потому что они голодные и неухоженные. Я хотела взять заботу о них на себя, но это было сопряжено с каким то невероятно затратным усилием, на грани возможного. Меня, как существа, в этом сне вообще не было. Мне было нечем реализовать намерение.

Ну и раз уж я его вспомнила, запишу в тот же пост сон про потоп.
Я в городском многоподъездном доме у окна. Что в доме не вижу, вижу только пейзаж. Довольно сюрреалистичный пейзаж с холмом, через который идут две дороги. Я и раньше, в других снах, видела этот ланшафт. Там на холме возле озера, насколько я помню, была какая то засада с местностью, но сейчас это не важно.
Местность поросла высокой травой, часть из которой сухостой. И в этой траве еле заметно, что с горизонта наступает вода. Трава высокая и лишь на отдельных участках видно, что береговая линия приближается. Потоп наступает волнами, и вот уже вода на уровне моего этажа. Сперва я думаю, что внизу закрыта земля, а после вспоминаю, что я на третьем этаже, а это значит, что нижние этажи уже затоплены. Пошли мысли о том, что имущество удастся сохранить только при условии, что вода выше не поднимется. Уже который сон меня беспокоит какое то барахло из прошлого.
Потом сразу ап - и за окном другой пейзаж. Дом напротив окна в окна и другой город. Я выхожу на улицу, и пытаюсь понять куда это меня занесло. Со мной какой то мужчина, но я его почти не замечаю. Я хочу переставить дом, ибо мне важен вид из окна. Не хочу чтобы окна в окна. Хожу по этому городу, и многоэтажный здоровущий дом перемещается за мною следом. Я выбираю место, где поставить дом, но не собираюсь здесь оставаться. Раз уж меня сюда занесло, то пусть мне будет удобно, пока я здесь.
Спрашиваю прохожего, доброжелательного мужчину восточного вида, что это за город. Он не отвечает, но подробно описывает окрестности и где было бы хорошо жить. Мне самой кажется, что это где то в Средней Азии. Выхожу за городскую стену, и вижу реку и зелёные поля. Но там все как то уж очень однообразно. Я ищу другое место. Иду по пыльной дороге, мимо автобусных остановок. Спрашиваю у прохожих что это за город. Местность похожа на московские городские окраины или на подъезды к провинциальному городу. Вдалеке коробки башен. Не хочу там оставаться.

Вчера все очень удивились, обнаружив, что культурологию нам будет читать другой преподаватель. И было много разговоров о том, кто больше понравился студентам.

Даже не знаю, кого бы выбрала я, если бы была возможность выбирать. У преподавателя, читавшего первым, масштаб личности другой. Настолько другой, что даже сравнивать невозможно. Он парой фраз выдал несколько чрезвычайно ценных для понимания моментов, о которых дама, читавшая следующие две пары предмета, даже не задумается. Но лично мне три фразы за лекцию мало. Всё что говорилось было примитизированно донельзя. Если задуматься на какую аудиторию моих ровесников рассчитан уровень подачи материала, то, как максимум, получится где то для 11-12 летних.
Мне бы было очень интересно слушать, если бы он читал предмет для взрослых. Но остальным студентам его преподавание понравилось. Все сожалели, что его нет. Кто то говорил, что у него было всё понятно, а теперь сплошная каша. Кто то говорил, что ожидал опять повеселится, а тут такой облом.

Вчера предмет читала дама, которая выдала гораздо больше компактно сжатой информации. Причем это было не оглавление, а именно скелет, на который можно собирать последующие знания. Но она совершенно другая, и уровень понимания, и подход у неё абсолютно другой. Она видит и отслеживает каждого, и, упрощая себе задачу, каждого помечает ярлыком. Она попросила помимо журнала сделать отдельный список, в котором собирается отмечать динамику работы на лекциях. То есть, на каждом ярлыке студента постоянно меняются цифирки в зависимости от ситуации. Причем у неё свои критерии оценки, которые аудитории понятны далеко не всегда. Она стремится быть справедливой, но согласно своим представлениям о справедливости. Правильные, с её точки зрения ответы, далеко не всегда так однозначно верны. Ей важен и интересен сам процесс, и участие каждого. Она любит порядок, и старается сделать всё, для того, чтобы всем было интересно. Но увы, большая часть аудитории не врубается в то, о чём она говорит. Она спешит дать информацию, и забывает о том, что мало кто умеет думать и писать одновременно. Для большинства это невыполнимая задача.
Ей нравится преподавательская работа, и как преподаватель она выкладывается по максимуму своих возможностей. Но парадокс в том, что студентам учиться у неё сложнее.

Когда я задумываюсь о том, кого из этих двух преподавателей я бы выбрала, :), то вспоминаю Гоголя " Ах! Если бы к носу Ивана Петровича приставить губы Ивана Никифоровича..."(с)

Если исходить из того, что перерабатывать входящую информацию и выдавать идеи я и сама умею, то выбрала бы даму. А если задуматься о том, что перелопатить такой объём информации помимо учебника мне сейчас не по силам, и неизвестно, будет ли когда нибудь на это время, то пожалуй господин декан лучше, даже несмотря на то, что на его лекции мне следовало бы приходить в каске :). Силу невербального эмоционального воздействия он дозировать не умеет.

Это даже забавно - рассказывать самое сокровенное. Все страхи и тревоги, радости и сомнения. Все просчёты и ошибки, всё что бессознательное определяет как наиглавнейшее. Рассказывать обо всём, чем живёт душа, но рассказывать языком, которого никто не понимает. Языком снов.

Снился огромный торговый центр, в котором раньше держала магазины. Я знала, что это он, но там внутри всё перестроено по новому. Во сне я тоже там больше не работаю, но пришла за какими то остатками своих товаров. Вечер, там всё уже закрывается, люди суетятся, сдают магазины под охрану. Жалюзи моего магазина опущены, всё закрыто на замок и опломбировано. Мне не удаётся посмотреть, что там внутри, но я знаю, что он битком забит товаром.

Это, кстати, частая тема. Время от времени снится, что коробки с товаром потеряли, или продавец не вышел на работу, или ещё какой нибудь форс мажор.

Потом я выхожу из здания, и вижу построенный рядом развлекательный центр. Поднимаясь по ступеням и открывая массивную дверь, думаю о том, что строить такой огромный центр на окраине, рядом со МКАДом не самая лучшая идея. Думаю о том, что арендовать помещение у них должно быть дешевле, чем в центре, но будет проблемно привести народ в такое место.

Внутри людно и празднично. Быстро легко и незаметно поднимаюсь по винтовому пандусу, и оказываюсь на самом верхнем этаже, откуда начинаю спускаться, осматривая все помещения здания, битком забитого развлекающейся нарядной публикой. Все залы разные, подходят для разных целей. Интерьеры тоже разные, но всё сделано дорого, качественно, в хорошем вкусе и без избыточной роскоши. Спускаюсь на несколько ярусов, и попадаю в золотой зал в силе баррокко. Он битком забит весёлыми людьми. Играет музыка, люди пьют шампанское. Интересуюсь сколько стоит аренда зала, и цена меня вполне устраивает, но, всё равно хочу осмотреть всё здание. С галереи верхнего яруса, огороженной перилами, вижу нижний этаж, но не могу найти лестницу. Вижу женщину внизу, и спрашиваю у нею, как спуститься. Она говорит, что надо потянуть рычаг под перилами. Я нажимаю на рычаг, и пол под ногами опускается, превращая балкон в пандус. И сразу же, по пандусу вверх начинают подниматься весёлые люди. Женщина начинает мне что то говорить, и уводит меня из здания в стеклянную дверь, за которой лестница. Потом обнаруживается, что она не одна, с ней маленький мальчик. И я молча удивляюсь тому, что не она говорит мальчику куда идти, а он ведёт её за собой.

Мы выходим в крытую застеклённую галерею, проложенную над дорогой примерно на уровне третьего этажа. Проходим до конца и спускаемся по лестнице. Мальчик идёт впереди, и женщина безоговорочно следует за ним. Мы переходим через дорогу. Вижу унылых цветов куртку и затылок мальчика, стоящего на той стороне, и грязную февральскую дорогу, в окружении газонов, покрытых грязно серым снегом. Потом мы с этой женщиной переходим дорогу.
И тут она оказывается сидящей в стеклянном современном кафе, оформленном в красных тонах, а я за стеклом на улице. Такая нелепая пауза, и я собираюсь уйти, но она спрашивает мой телефон. И я сама хочу его дать, тем не менее думая, что я опять наделяю бонусом абсолютного доверия незнакомого человека, о котором ничего не знаю, и что начать общение выбрала не я. Она спрашивает адрес, и сама говорит улицу, раньше, чем я начинаю сомневаться. стоит ли давать свой адрес. И называет номер квартиры, до того, как я назвала дом. И с телефоном та же история. Последние цифры она называет сама. Я прощаюсь и ухожу. Иду и первой мыслью привычное "мне всё показалось", а потом" нет уж, я верю себе, эта женщина оказалась рядом со мной не случайно, мне следует быть осторожней"

Собираюсь перейти через дорожку бульвара, ведущую наискосок, к задней двери здания, из которого мы вышли. На улице лето. По обеим дорожки зеленеют ряды густого кустарника, горизонтально состриженные садовником примерно на уровне груди. Меня встречает большой зелёный павлин. Что то в нём меня пугает, но одновременно я испытываю у этой птице искреннюю любовь и восторгаюсь её красотой. И жду от ней подвоха. Птица прижимается ко мне, так, что я не только вижу, но и чувствую кожей её изумрудно-зелёные перья. Мы с ней одного роста. То ли я стала ниже, то ли она выше, не понять. Я боюсь её, и поэтому стараюсь держаться ближе. Гораздо труднее сделать что то плохое тому, кто идёт рядом и вплотную, голова к голове. Я знаю, что моя любовь и мой восторг лучшая защита из всех возможных. Мы доходим до конца аллеи, и я поднимаюсь на бетонную площадку у двери. А он не может подняться. И я вижу открытую пасть с клыками. И это совсем не птичий клюв. И это существо сосем не павлин, а нечто черное и человекообразное, но не человек. Он отходит назад и вправо. Немного в сторону от аллеи, по которой мы пришли. По аллее идёт женщина, которая пытается что то от него потребовать, но я вижу как по земле вокруг него будто ударяет нечто, оставляя прямоугольный след. Он взмывает в воздух, разделяется на четыре существа и эти части стремительно разлетаются, каждая в свою сторону.

Второй раз снится орёл, но в это раз обычный, а не каменный, и никак не связанный с ритуалами и жрецами.

Песчаный берег. У кромки воды в песке орёл занят чем то очень важным. Хорошо видно его расправленные крылья и то, как он ставит на песок смертоносные когти, как двигает хвостом, но голову не видно. Голова вся ушла в песок. Он как будто пытается что то оттуда вытянуть или может с чем то борется, но у меня нет однозначного понимания.

Со мной кто то ещё, другой наблюдатель. Он говорит, что на это давно смотрит, и говорит, что орёл не агрессивен, но проявляет искренний интерес. "Посмотри на то, какие фигуры выписывает его хвост".

Потом орёл рывком отлетает, будто им что то выстрелило, и садится на ствол ближайшего деревца, но перпендикулярно земле. Очень хорошо видно как он планирует, как садится на дерево, выпрямив ноги, как вцепляется в ствол когтями, и замирает сложив крылья, не то обессиленный, не то в полусне.
И сразу, из того же места в песке, вылетает маленькая большеглазая птица, и садится на соседнее деревце, ствол которого почти впритык. Она совсем не боится ни грозного вида, ни смертоносных когтей. Головы птиц касаются друг друга, и в этом есть что то завораживающее. А потом орёл падает замертво.
То биш, если перевести с языка бессознательного, умирает от нежности.

Даже не представляю, что это может значить. Опять сон про любовь, а в реале никаких намёков на возможность личной жизни. Не могу сказать, что я её совсем отменила, просто приоритеты сейчас совершенно другие.

Потом опять снился переезд с барахлом, вход в старинные палаты, сторожка с охранником, цирк, дрессировщик и тигры ( ну это не важно, это из реальности впечатления перекочевали), и посреди этого безобразия один очень маленький, но чрезвычайно яркий персонаж, на которого страшно наступить ненароком.
Собачка, вся сантиметров пять высотой, из которых наверное половину занимает веретенообразный нос, цвета кофе с молоком, а остальное -длинная белая шерсть. Не пушистая, а длинная, как шерстяные нитки. И нос по фактуре как будто сваляный из шерсти. Но собачка вполне живая и подвижная.

Интересно, что оно значит? Вернётся кто нибудь из сваливших подруг, и отдаст старый долг? Было бы очень кстати, у меня как раз "чёрный день" в самом разгаре.

Во втором семестре у меня новые предметы и новые преподаватели.

Первыми были лекции по культурологии. Две пары меня глушили как рыбу динамитом.
Преподаватель знает. Интересно знает и громко вешает образ собственного знания, а словесно выдаёт текст как для пятиклассников коррекционной школы. Интересное прорывается редкими случайными протуберанцами. Разрыв между колоссальным образом знания, и минимальной входящей информацией непереносим.
Да, я понимаю, что воздействие рассчитано не на меня, а на людей, которым ничего не интересно. Чтоб уж так шарахнуть, чтоб даже они что то вкурили.
Ну а я две пары отсидела как под бомбёжкой. И потом, вдогонку, трое суток контузии в виде жутчайшего информационного голода по заданной теме. Эх, такую бы сенсорную энергетику да в мирных целях!

Долгожданные лекции по философии обернулось большим разочарованием. У вечерников всего 16 учебных часов на весь предмет. Это ставит перед преподавателем сложную задачу: либо читать галопом по европам всё и справочно, либо подробно, но всего несколько тем. Итого, получился самый отвратительный вариант - по сути, нам оглашают развёрнутое оглавление.
Даже я, при том, что раньше читала о Сократе и Аристотеле и считаю тему интереснейшей , и то умираю со скуки.
Учебная пара на греческую философию это не так мало. Можно вскользь рассказать несколько запоминающихся ярких примеров из жизни философов, но таких, что студенты на всю жизнь запомнят, и поймут, что философия это очень интересно. Но увы, преподаватель не умеет излагать коротко и интересно. И я сильно подозреваю, что, даже если предоставить достаточно времени, она всё равно не сумеет. Мне показалось, что ей самой предмет неинтересен.
Ненавижу тратить время впустую.

Экология оказалась очень печальным предметом. Почти безнадёжным. Весь смысл двух пар лекций можно свести к двум фразам: " Мы все умрём, а планета погибнет, потому что экологов никто не слушает. Бороться бесполезно, а те, кто пытаются протестовать рискуют жизнью"
Душераздирающий рассказ про попытки спасти химкинский лес напомнил одну старинную семейную историю.

У моего пра-пра деда был сад, и была большая семья, но там, где росли сады, решили проложить железную дорогу. И дед написал письмо царю. Он написал о своих любимых садах и что если сада не будет, то как же тогда жить. И когда царь проезжал мимо, дед приложил письмо ко лбу. Царь увидел, и взял письмо. И прочитал. И приказал перенести дорогу.
А потом пра-пра деда убили лихие люди. И дорогу построили.

Снилось много всякого разного бытового, и всё как бы в одну линию укладывается. Только последнее не вполне понятно.
В начале недели приснилось, что моей жизни мешает кольцо моей матери. У нас в семье не принято было покупать ювелирные украшения, так что колечек фамильных у меня всего два. Одно серебряное, а второе золотое. Золотое тоненькое, вроде бы и простенькое, с речной жемчужиной, но сделанное на заказ. Мать его всю жизнь носила, а не так давно отдала мне. Так вот это самое колечко мне и приснилось, в комплекте с пониманием проблемы, которое и так есть.
Неделю снилось всякое по теме нынешней ситуации, а сегодня видела переезд. Видела что я собиралась куда то, но очень неторопливо собирала вещи. Будто бы и не хотела ехать. А вещей очень много, за один раз не перевезти, и бросить жалко. И какой то мужчина меня торопил.
А потом я ехала на коне вроде и без седла, но ноги будто в стременах. Прямо физически ощущалось, что сижу на лошади. На таком здоровущем мощном коняге с круглыми боками. И за нами увязалась другая лошадь, помельче, и она вроде как заражена каким то опасным вирусом. Такой небольшой коник, почти жеребёнок, и бок у него сине-серый. А мне и жалко его, и беспокоюсь, что мой конь тоже заболеет, и с досадой и раздражением пытаюсь оторваться. Всё быстрее и быстрее. И местность очень четко видна. Дорога через поля, вдоль которой деревья в два ряда, край леса и овраг, дома и заборы. И едем быстро, и я почему то запыхалась не чуть не меньше, чем конь.

Нам не впервой выдавать себя за молодёшш

Собиралась в выходные написать пару постов о последних событиях, но что то я сегодня еле ползаю. С мыслями никак не соберусь.
Зато, наткнулась в сети на мультяшный персонаж до жути похожий на Мелкого. Бровь ему проколоть, и будет один в один :)
Осторожно, оно плюётся и матерится. :)



П.С. Кстати, сын уже третий месяц, как устроился на работу. Продаёт доски по сезону, точит коньки, и в мастерской при магазине занимается сборкой разнообразного спортинвентаря.

Снеговики спрятались в кустах :)



Русалка притворяется ледянкой



Кто то большой забрался в берлогу

А дракон мирно спит, воспользовавшись тем, что дороги замело, и рыцарям до него не добраться.

Серия сообщений "Измайловский парк":
Часть 1 - Цвет неба .
Часть 2 - Осенний парк
...
Часть 12 - Зимний лес.
Часть 13 - Про неведомые дорожки
Часть 14 - Прятки.
Часть 15 - Измайловский парк.
Часть 16 - Время дубовых листьев
Часть 17 - Рождество.
Часть 18 - Неожиданное.

Вчера-то я не с проста в лес ходила. Это ко мне Ми в гости приезжала, и я её повела то место силы поискать, что ещё осенью себе заприметила. Там низинка одна есть, в которой как то оно странно тянет, но не пойму откуда. Вдвоём искать легче - слышим по разному, что один пропустит - другой подберёт.
Но только сейчас там потише стало. На тропинках протоптанных, пятнами да полосами лучистыми местах в четырёх звенит, а по сугробам искать несподручно. Правда, нашли одно место между деревьями - метра полтора всего, но тянет оттуда сильно. Похоже на вход, и страх там в сторожах. По осени, дык ужас висел по всей низине, а сейчас и нет его вовсе. Но странных мест, куда по снегам не пройти, тоже себе заприметила.
По весне земля подсохнет - схожу посмотрю что да как.

Потом пришли ко мне. Я, совсем как нынешний снег, выдала Ми месячную норму разговоров. Пили чай с лепестками роз, ели шарлотку да блины с творогом. Между делом я ей показала как спину править, да и так поправила кой чего в ногах-руках. Потом она на мне потренировалась. В общем, как и положено при такой работе, обе мы пребывали в изменённом состоянии сознания. И тут, она возьми, да и пожалуйся. Мол во всём теле лёгкость, а шея чего то тянет. Ну я передохнула чуток, и полезла ей шею смотреть. Не задумываюсь совсем, будто в дрёме, да и не смотрю вовсе - руки сами идут. И не собиралась в такое опасное место залезать, да только взяла одной рукой голову, другой за шею, и за пару минут поставила ей атлант на место. Она после сказала, у неё там всю жизнь сзади шишка была, а теперь пропала. Я эту шишку только немного в самом начале под пальцы поймала смутно, куда она делась не представляю. И вообще не знаю как я всё это сделала, но так ловко и уверенно, будто бы всю жизнь только этим и занималась. Человеческое тело, оно очень ладно скроено, и всегда само починиться хочет, только ему сознание не даёт. А отпусти его чуток, оно само себя правит, само руки ведёт, куда надо. Не ошибёшься.

В вечеру Ми уходила, говорила что во всём теле лёгкость и голова такая воздушная, что она наверно будет развеваться по ветру, как лёгкий шарфик. Не знаю, как она два часа в таком состоянии до дома ехала, а я так упала и сразу уснула. Даже проводить её не смогла. Через пару часов проснулась, и не выходя из транса чего то там комментировала в жж.

И только проснувшись утром до конца осознала весь ужас. Шея - это такое место, что одно неловкое движение - и у тебя в руках труп. Я бы туда со своей осторожностью да в здравом уме и трезвой памяти, даже зная технику мануальной терапии, ни в жисть бы не полезла. Нет, конечно же, я и в трансе помню, что это опасно, и осторожна, но... нет я могу за это взяться только в очень глубоком трансе.
Позвонила Ми, там всё замечательно, ничего не болит. Я ей много чего показать успела, и она уже сама дома занимается тем, до чего у нас руки не дошли.

Серия сообщений "Измайловский парк":
Часть 1 - Цвет неба .
Часть 2 - Осенний парк
...
Часть 11 - Сказано-сделано.
Часть 12 - Зимний лес.
Часть 13 - Про неведомые дорожки
Часть 14 - Прятки.
Часть 15 - Измайловский парк.
Часть 16 - Время дубовых листьев
Часть 17 - Рождество.
Часть 18 - Неожиданное.

Совершенно неудивительно, и даже можно сказать это вполне закономерно, что в день, когда в городе выпадает рекордное за последние пол века количество снега, я иду гулять в парк.
Кстати, в парке сегодня полным полно народа, раз в десять больше, чем было когда стояли рекордные холода. :) Дорожки расчищены, тропинки протоптаны и поверх укатаны лыжниками, которые ходят на лыжах. Чему людей в школе учат совершенно непонятно. Во всём парке встретили всего двух человек, которые на лыжах катаются, все остальные ходят. На прямых ногах и придерживая палки, чтобы не потерять. Ужос!
И конечно же, нашли новых интересных мест, и сделали пару сотен фотографий, но пока покажу только одну, про то, как я немного отошла от тропинки, чтобы посмотреть на горячий ключ. Это я стою там, где, по идее, всегда была дорога.

И, кстати, помимо всего прочего, мы видели мужика, который с разбегу смачно занырнул в сугроб. Окружающие явственно завидовали. Если не знать, каково это - отдирать с лица ледяную корку растаявшего снега, то выглядит вполне завлекательно. Но мужику хватило одного раза, чтобы отказаться от идеи повторить этот подвиг. :)

Снов сегодня насыпали - полно решето. Только успевай глядеть :)
Запишу только два: самый яркий и последний.

Вышла на балкон и увидела нарисованную в небе руку, показывающая знак Виктри. Рисунок белым, а над ним, чуть выше, яркий узор из слитых воедино цветных фигур, который я не захотела разглядывать. Рука меня удивила, и я очень внимательно её рассмотрела. Понимала, что цветной рисунок ещё большее чудо, но он меня не заинтересовал.
Я сделала то, что и делаю в подобных случаях в реале - пошла за фотоаппаратом. Пока я ходила, цветной рисунок исчез, осталась только рука. Я успела её сфотографировать,порадовалась этому и увидела в небе красные вертолёты, летящие строем в два ряда. Делаю снимок и любуюсь получившейся фотографией. Сон очень реалистичный, всё изображение очень четкое, выглядит настоящим всё до мельчайших деталей: узенькая желтая полоска разделяющая лобовое стекло каждого вертолёта, яркое небо в облаках, зелёная луговая трава внизу, дороги, овальная яма разрытого карьера. Читать далее

Сны - это настолько же серьёзно, насколько серьёзен любой продукт человеческой психики.

Бред - не расшифрованное послание бессознательного, повествующее о деструктивных процессах ( в фазе болезни) и не осознаваемых, но очень важных корреляциях реальной картины Мира( у здорового человека).


Написала как ответ в споре на эзотерические темы. Уже столько раз приходилось объяснять, что я умею выковыривать смысл из чего угодно, но всё равно в это почему то никто не верит. И ведь хрен объяснишь, что человек только что всё вот это, а именно, мотивацию его реальной жизни, которую я пытаюсь до него донести, только что сам мне рассказал. Все говорят, что это мои субъективные оценки. Угу. Как же.


П.С. Ресурс постепенно восстанавливается. Каждый день чувствую себя чуточку лучше, но нагружать голову, читать и усваивать новую информацию пока не могу. Расслабляюсь ненапряжным трёпом вокруг эзотерики. :)

Я в родительском доме, у окна детской комнаты. Образ размытый, и не такой как в реальности. В этом сне все образы местами чёткие, а местами едва обозначены. Тот дом, что напротив совершенно не похож на стандартную хрущебу - более европейский, с покатой крышей и высокими перилами по краю, почти на высоте моего окна. Двора нет, до соседней крыши метра два-три, не больше.

Я вижу за окном белого голубя, хочу чуда и надеюсь что он летит ко мне. Голубь подлетает к закрытому окну и зависает над перилами крыши дома напротив. Я тороплюсь открыть окно, а он будто ждёт. Но вот окно открыто, птица уверенно села на подоконник. Очень чётко вижу породистого красивого голубя с рыжим хохолком на голове. Хохолок выглядит не вполне настоящим, будто из пластика. Я удивляюсь, радуюсь, подставляю руку, чтобы отнести его в комнату, но он не идёт мне в руки, просто идёт в мою сторону. Потом откуда то берутся обычные сизые голуби, один, потом другой. Я держу их в руках и отпускаю на волю, подкидывая вверх. Похоже, они не хотят улетать. Хочу отпустить и белого голубя, но он стремится попасть в комнату, и пока я пускаю сизых голубей, он проходит как то сквозь меня, а на том месте, где он был, вижу серый мохнатый кошачий бок. Кошку не вижу, а скорее знаю, что это кошка, и что она опасна для птицы.

Я беру кошака за загривок, и раскачиваю, чтобы кинуть на соседский балкон, который совсем рядом. Боюсь промахнуться, поэтому не отпускаю, пока нет уверенности, что кошка долетит. Но то, что она может упасть меня не пугает. Не хочу причинить ей вред. Чувствую, как зубы животного впиваются мне в руку, но это не пугает и не злит. Я крепко держу, чувствую тяжесть раскачивающегося тела и уверена, что животное кусается от страха. Единственное чувство, которое вызывает кошка - раздражение. Если она упадёт, будет сама виновата. Я просто хочу докинуть кошку до балкона, который совсем рядом, не причинив ей вреда, а она хочет проникнуть в мой дом и сопротивляется. Меня раздражает необходимость отбиваться и возможность не докинуть, но я не буду долго переживать, если кошка упадёт. И тем не менее, я её не бросаю, а продолжаю раскачивать, в надежде замахнуться понадёжнее.

Так и проснулась с кошкой в руке. :) Шутка.

Вчера, впервые за долгое-долгое время, я выспалась. Потому что звуки стройки из верхней квартиры наконец то прекратились.
Не думала, что для меня это настолько критично. Во время сессии, как то чрезмерно устала. Отдохнуть и выйти из этой усталости никак не получалось. Это действительно страшно, когда ты вроде бы отдыхаешь, а усталость никак не заканчивается, только становится тяжелее и тяжелее. А потом ещё и иммунитет сдался и эта странная болезнь поверх усталости. Плохо было очень, как то раз проснулась поутру от собственных стонов. Совсем кирдык, всё страшно, плохо и непонятно что делать. И никак не выздороветь. И сил не хватает даже на самое элементарное. В зеркало смотреть страшно - вместо лица сплошной отёк, глаз не видать. И читать совсем не могла, да и планы все рухнули. И всё равно не могла представить двухмесячный фоновый шум как основную причину. Да, те две недели, когда шум был выше всех мыслимых порогов, однозначно было понятно отчего так плохо, а остальное время обычное строительство - дрель, молоток, скрежет по стенам и трубам, но ежедневно и без перерыва с восьми утра и до полуночи почти всё время. Иногда дольше.

Спать я могла столько времени, сколько хотела, и часто сваливалась в сон от усталости и в дневные часы тоже, но всё это под фоновый шум. И вдруг, наконец то тишина. Вчера я спала 18 часов с двумя перерывами: на интернет и на визит к стоматологу.

Наконец то усталость пошла на убыль. Ситуация в целом совершенно непонятная - с 22 января все планы рухнули, хорошо хоть экзамены сдать сил, хоть и с натяжкой, но хватило - а кого в этом винить? Кто виноват, что мне всё это время было так хреново, что вместо того, чтобы отдохнуть, дочитать нужные книги и найти работу, я лежала трупом? Что можно было сделать, чтобы этого избежать? Уходить поспать мне точно некуда. Обидно до жути, и непонятно куда деть эту обиду.

Сегодня, в половине восьмого утра, я постучала в дверь соседей сверху. Я так постучала, что они не открыли. И правильно сделали. Не представляю, что бы я делала с горой трупов. После четырёхчасового сна я была именно в том состоянии, когда мелкокалиберная женщина 158 способна голыми руками замочить группу гастарбайтеров любой размерности. Кстати, они там очень правильно сделали, что прежде, чем начинать ремонт, поставили очень прочную дверь, а то я не вполне уверена, что обычная дверь выжила бы после такого моего "постучала".
А потом я немного поорала на весь дом, о том, что заканчивать ремонтные работы после двух ночи, и начинать заново в 7 27 это уже совсем чересчур, и что вызову милицию, если они немедленно не заткнутся и не перестанут грызть мой потолок. Они заткнулись. До девяти утра.

Когда несколько минут назад кто то позвонил в дверь и хотел со мной поговорить, я разговаривать не стала. Очень спокойно ответила, что ни стучать, ни звонить больше никому не буду, а все вопросы буду решать через коммунальные службы и милицию, а с ними буду судиться. Теперь, когда я наконец проснулась, мне даже удивительно, что поутру не взяла топор. Запросто могла бы. Десяти бессонных ночей вполне достаточно, чтобы превратить человека в зомби с топором.

Я сделала всё, что можно, чтобы не портить отношения. Если люди не понимают "по хорошему", придётся договариваться по закону.
Накануне ночером, в 0:03, по телефону позвонила хозяйке квартиры и попросила её сказать рабочим, что уже слегка заполночь, и прекратить их трудовой энтузиазм. Она ответила, что сейчас всё будет, и нифига. Ещё два часа они добросовестно вгрызались в мой мозг.
К самим рабочим в этот раз подниматься не стала, ибо бесполезно. Не помню, писала ли я, что 30 декабря они там сняли 15 сантиметровый слой пола( с соответствующим звуком), и перебили мне проводку. А следующей ночью устроили потоп, потому что оставили канализационную трубу открытой.
Второго февраля, после десяти дней адского грохота, меня опять затопили. До того, как пришел сантехник, пока не разобрались в чём дело, я ходила и к ним, и в три квартиры, что над ними. Во всех квартирах трубы были мокрые. В самой верхней подтёков на трубах уже не было, просто влажная труба, но хозяйка сказала, что накануне ей вызывали скорую, поскольку из за сильного шума ей стало плохо. И это ей через две квартиры, а они вообще то долбили в мой потолок. Все попытки затыкать уши, одевать шапки и наушники, и всё это одновременно, приглушали шум не больше, чем на 10 процентов. Да и вообще не представляю, какой инструмент, кроме отбойника, может вызвать такой шум. Но что можно делать отбойником в однокомнатной квартире 10 дней?
Когда пришел сантехник, он сказал, что все эти ручьи у меня в шкафу из за того, что в верхней квартире сделали стяжку полов. Я под один из ручейков, там где получилось что то поставить, подставила литровую плошку из под мёда, так к утру набралась полная. Это как же надо делать стяжку, чтобы так текло? Потом всё высохло, а днём полилось заново. Следующие девять дней я ежедневно ходила в верхнюю квартиру и говорила, что у меня в сантехническом шкафу идёт дождь. Там извинялись, говорили то одно, то другое, обещали поставить у себя воздушную пушку чтобы всё быстрее высохло. И оно высыхало, но ненадолго. После очередной бессонной ночи, ибо под звуки капающей с потолка воды я категорически спать не могу, я пошла в РЭУ. Вчера, слава Богу, дождь прекратился. Но зато строители взялись в ночи грызть потолок. Может и есть такие матерные слова, которыми можно описать всю красоту моих чувств, но я их не знаю. Посему я решила дальше разговаривать с соседями исключительно на официально-деловом языке. Это очень затратный язык, гораздо дороже матерного. Все деньги, которые люди сэкономили, наняв дешевых неквалифицированных строителей, они оставят в суде. Вот раздумываю, во что им это обойдётся.

Растёт у меня на кухне лиана. Бог его знает, как называется это растение, но за все совместно прожитые годы мы так сроднились, что давным давно обходимся без слов, и уж тем более без имён. Каждое утро она приветствует моё пробуждение покачивая листьями, и каждый вечер, заполняя собой сумрак, желает мне спокойной ночи.
Пару раз я пересаживала лиану в горшок побольше. Летом этого года, когда в доме меняли окна, переставляла горшки и обломала несколько стеблей, наверно метров на пять в общей сложности. Что то пересадила в новые горшки, что то так и забыла на лоджии. Лето выдалось сложное, и сил за всем уследить у меня не хватало. И уж конечно, я сотню раз видела и слышала, как распускаются новые листья. А разворачиваются, к слову, они достаточно громко.
Довольно часто случалось, что растению было трудно самостоятельно развернуть новый лист, и мне приходилось помогать. Если я не успевала или не замечала растущих листьев, лиана справлялась сама, но на молодых листочках в местах изгибов оставались рваные раны. Последний год я совсем забросила дом и в числе прочего позабыла и про цветы. Со временем, смирилась с тем, что многие листья на лиане изуродованы круглыми дырами.

И вот, просыпаюсь как то утром, и вижу, что свежераспустившийся лист какой то смешной. Что то в нём такое нестандартное, какой то он уж больно гнутый и ушастый. Присмотрелась, а это оказывается моя лиана, решила что проще будет справляться своими силами и заложить пару складок, в том месте, где листья чаще всего рвутся. Гляжу, вырос ещё один, а потом и другой новый лист, и третий, и все такие смешные ушастики. Теперь и листья разворачивать удобнее, и помощи моей не требуется.

Так не ко времени эта болезнь, все планы мне спутала. После сессии собиралась отдохнуть немного и начинать искать работу, а теперь вот даже сомневаюсь, потяну ли я ещё и работать. Не понравилось мне как я эту сессию пережила, а уж если я так буду после каждой сессии разваливаться, то до третьего курса вряд ли дотяну.
Очень надеюсь, что всё это из за гриппа, и такие мысли закончатся как только болезнь отступит, но пока болею в голове вертится всякая ерунда.

Вот вспомнила зачем-то, как во время сессии встретила в метро мужчину, очень похожего на Серёгу Тарзана, но только моложе лет на десять. Он сидел напротив и был так сильно похож, что в какой то момент я засомневалась не он ли. Он посмотрел на меня, и в его, таких знакомых, глазах, мелькнуло что то вроде узнавания. И тут я страшно смутилась и закрыла глаза. То есть типа спряталась. Типа я не я и никого не узнаю. Впрочем, вряд ли это был действительно он, и мне, скорее всего, от усталости примерещилось. Ехать мне было всего одну остановку, так что это было происшествие минуты на три, но такая реакция удивила меня саму. Тогда была сессия, времени ни на что не было, в том числе и задуматься о том, что произошло, а теперь вот, пока болею, думаю, а чего же это я так испугалась.

Когда то, несколько лет назад, мы были знакомы. Не так чтобы близко, просто пересекались в одной тусовке. Так, ничего особенного: встречались в клубах, пели караоке у друга в гостях, как то раз они с Наташей подбросили меня до города на своей машине. Я всегда удивлялась, читая как о нём пишет пресса, потому что всегда видела его совсем другим. Он яркий человек и я всегда хорошо к нему относилась, да и он ко мне тоже. Так откуда же такая реакция?

Чего именно я испугалась? Того, что постарела и располнела? Плохо выгляжу? Вроде бы для меня это не критично, а ему уж тем более нет до этого дела. Тогда чего? По какой-такой причине я была готова провалиться сквозь землю, и в чём именно я боюсь себе признаться? И стала раскручивать ситуацию, что было бы, если бы это действительно был он, и он бы меня узнал. И тогда я очень быстро подошла к ответу.

Самым вероятным и самым простым развитием событий мог бы стать вопрос типа "как ты?" Вот он мой самый страшный страх. Как я? Я боюсь сравнить себя нынешнюю с собою прежней. И увидеть разницу. А разница огромна. До всех этих травм, до кризисов последних лет, до того, как сын начал "быковать", до того, как подруги предали, и до того, как мама обо мне вдруг вспомнила, до танцевальной школы, где полагалось "сперва помучиться годик-другой", до всех этих манипуляторов, постаравшихся смолоть из меня муку, я была совершенно другой, и возможности у меня были другие, и ресурсы другие.

Я была другим человеком. В те времена я приезжала с народом в клуб, и пока все тусили и общались, я танцевала. Никогда ни с кем не знакомилась, ну может пару раз года за три. В тусовке этого не понимали, но я ходила в клубы именно для того, чтобы потанцевать. Я могла выйти на танцпол в районе полуночи и протанцевать до пяти утра, или до того момента, когда народ не соберётся куда то ехать. С бассейном та же история. Нард приезжал в бассейн, взрослые немного плавали, сидели в бане, потом в кафе, я все три часа плескалась с детьми. Я физически не уставала. Это было время, когда я ещё могла петь, и могла петь на людях. Это было время, когда я не знала, что такое страх, и запросто гуляла по городу ночью. У меня был свой бизнес, и я могла себе позволить тратить деньги на такси и свободно перемещаться по городу и области,во времени и пространстве не считаясь со временем суток. Я могла не спать пару ночей без всяких последствий для здоровья, и у меня ничего не болело. Я всегда была сама по себе, одиночка, но тогда я была легкой и весёлой.

Да, сейчас я гораздо старше и умнее, и в каких то вопросах несравнимо лучше себя прежней. Я куда более эффективна, но по сравнению с той собой я просто развалина. Я увидела человека, который знал меня совсем другой, и, не знаю почему, но почему-то именно этому человеку, на самый простой вопрос "как ты?" я не смогла бы ответить какой нибудь банальной фразой. Я мало чего боюсь, но тут я реально струсила. Впрочем, вряд ли это действительно был он. :)

Да, у меня обязательно всё будет хорошо. И вообще, я почти выкарабкалась, просто надо как то накопить ресурс. но мне всё ещё очень-очень хреново. И я это понимаю. И не вру себе о том, что могу как раньше. Просто я не вполне уверена, что именно могу, а что нет, из за этого бывает огорчаюсь. Ну это ничего, я привыкну. Всё обязательно будет хорошо.

Что то я разболелась. На два дня как то совсем потерялись, а сегодня решила отвлечься и посмотреть кино. Даже и не вспомню, когда в последний раз была в кинотеатре. Да что там, я и телевизор то не помню когда включала. Всё, что выходило в последние несколько лет, разве что но названиям слышала, да и то мельком.

Посмотрела "2012". Как выяснилось, фильм катастрофа замечательно вписывается в грохот соседского ремонта. На экране что то рушится и взрывается, а у меня все стены ходуном ходят. Полный эффект присутствия на месте событий. В общем, хорошо получилось, ярко.

Ну а касаемо сценария возможного апокалипсиса, я пожалуй, добавлю пару слов от себя. Ежели угодно было бы Творцу избавить Мир от человечества, для этого совершенно не нужны никакие катастрофы, и вполне хватило бы сотни лет. И совершенно не надо крошить в винегрет такую замечательно отстроенную планету. Достаточно того, чтобы люди перестали бы зачинать и рожать детей. Вымерли бы сами собой потихоньку. Причём человечество само же себя постепенно аккуратненько похоронило, и все достижения цивилизации разрушились бы сами собой в результате энтропии.
Не стоит забывать, что на материальном уровне человек это всего лишь набор разнообразных клеток, порядка десять в тринадцатой-четырнадцатой степени, если не ошибаюсь. В ядре каждой из которых( почти в каждой, ибо не во всех клетках есть ядро), содержится ДНК. Все процессы онтогенеза, всё поддержание постоянства внутренней среды, все элементарнейшие действия, обязательные для существования человека, осуществляются на молекулярном уровне согласно информации, записанной в последовательности ДНК. Не надо никаких всемирных потопов и движений земной коры. Достаточно одного сигнала Творца, немного изменяющего код, либо возможность его считывания, для того, чтобы всё изменилось. Подобным образом можно организовать человечеству любой апокалипсис по выбору: сделать человека бесплодным, сделать, чтобы у человека рождались особи с чуть изменённым генотипом, и с восприятием, отстроенным по другому принципу( если помните, ДНК человека на 98% совпадает с ДНК некоторых видов обезьян). В конце-концов можно устроить сбой в синхронизации клеток, и человечество вымрет за считанные дни или часы либо мутирует. И это ещё в формате вполне материальных представлений современной науки, а не с точки зрения Высшего Разума, недоступного нашему пониманию.

Есть у меня ещё пара версий, но, пожалуй, я о них пока помолчу. Время для этих слов пока не настало.