Надо бы подвести итоги, и рассказать о том, как я сдавала экзамены(гыг), но что то я приболела. Видимо иммунитет сдался после экзаменационного стресса.
Может быть всё бы обошлось, если бы не шумовая перегрузка из за ремонта у верхних соседей. Всю последнюю неделю, начиная со дня последнего экзамена, всё светлое время суток некий невероятно громкий отбойник неотвратимо вгрызался в несчастный мозг. Не знаю что это за агрегат, но по шумовому эффекту вполне сравнимо с рёвом турбин взлетающего самолёта. Не спасали никакие беруши, никакие наушники. Затыканием ушей удавалось лишь слегка приглушить звук. К вечеру этот шум выматывал до такой степени, что я была ни на что не способна. Впрочем, как и весь день. Хорошо, что успела сдать почти всю сессию до того, как это началось, иначе не смогла бы готовиться.
Вчера это закончилось, и отбойник сменили дрель с молотком. В сравнению с тем звуком, это почти как журчание ручейка. Но, видимо, сказался накопительный эффект, иммунитет сдался и я заболела. С утра раскачиваюсь, пытаюсь собраться и отнести учебники в институтскую библиотеку. Сегодня последний день, когда это можно сделать. Дальше придётся платить пени. Библиотека работает до шести.

Судя по сегодняшнему самочувствию, этот Мир опять сильно тряхнуло. Не рывком, как это было, когда цунами накрыло Пхукет, а более растянуто во времени, но всё же весьма отчётливо. Такой набор ни на что не похожих ощущений случается у меня, когда "в матрице что то меняют".

Раньше мне как то везло в это время находиться дома, и была возможность прилечь. Сегодня оно случилось, когда была в дороге. Где то незадолго до шести вечера в вагоне метро был пережит, но на тот момент не вполне осознанно, пик ощущений, всё что было потом скорее напоминало отходняк.

Приехала домой где то в районе половине восьмого, выбросила содержимое сумки в холодильник и сразу в постель. Ощущения ни с чем не перепутать, это точно оно. Такое бывает со мной только в момент глобальных катаклизмов. Если пробовать описать словами... не то чтобы трясёт, а будто бы вся структура тела перестраивается... по ощущениям, это процесс перехода из чего то во что то другое, причем не в качестве тела или души, а в качестве составной части времени.

Смогла встать только сейчас, и первым делом полезла смотреть новости. Пока вроде ничего не слышно. Ни метеоритов, ни землетрясений, ни цунами. Но и ощущения в этот раз были не рывком, может оно обойдётся?
Народ, а как у Вас с самочувствием сегодня в это же время?

2 20 ночи. За окном какой то шум. Через пластиковые окна не разобрать. Выглядываю в окно и вижу, как со стороны контейнеров опустевших стоянок Черкизона идут люди. Много людей. Человек сто точно, а может и больше. Говорят явно не по русски. Откуда их столько ночью?

И только некоторое время спустя замечаю столб дыма над контейнерами.

Видимо, там где раньше был рынок, ныне международное общежитие. А ведь холодно наверно в контейнерах зимой. И куда они, интересно, в половине третьего ночи пойдут?

Позвонила пожарным, но их уже кто то вызвал.

2 45 тишина и даже дыма не осталось. Обычная московская ночь, будто и не было ничего. Если бы люди за окном не галдели, я бы и не заметила, что был какой то пожар.

Сегодня у меня последний экзамен. Политология.
Отчётливо ощущается информационная перегрузка. Требуется усвоить относительно небольшой, по сравнению с предыдущими предметами, объём информации, но положить его уже некуда. Все кейсы переполнены.
Два дня перерыва между экзаменами мне отчётливо мало, ибо первый день полностью уходит на восстановление сил и выход из неживого состояния.

В квартире надо мной весь день что то сверлят и долбят. Читаю учебник, и ничего не понимаю. Собственноручно писанный ночером конспект категорически не опознаётся и не воспринимается.
Не представляю, как я это буду сдавать. Нечеловечески устала.

Изучение анатомии обеспечивает массу уникальных ощущений. Обычно, при чтении учебника образуется чувство, что как то продвинулся в изучении предмета. Тут же всё наоборот - улетучивается чувство, что ты хоть что то знаешь. И чем больше читаешь, тем отчётливее понимание, что ты ничего не знал, и никак не продвинулся в изучении. Горизонты бесконечны, и добраться до них невозможно.
Ушла сдавать экзамен. Ругайте.

Надо записать, чтобы не забыть несколько незавершенных идей, которыми хочется заняться.

1. Преподаватель, наметивший цель "повышение мотивации учеников" делает большую ошибку. Такой результат может быть следствием достижения основной цели, которая должна звучать иначе. Сюда же отстройка принципов и системы преподавания и вопрос о том что важно проверять: особенности временной памяти ученика или знание предмета.

2. Аналогия протекания возрастного кризиса со стадиями формирования костей.

3. Развитие надречевой формы коммуникации. Вызревание надсознательных процессов( по аналогии с выработкой автоматических операций и навыков) .

...начинается уже завтра, так что я пропаду на пару недель. Ленту и почту читать не буду. Если что срочное - звоните. Телефон у меня прежний.

На улице красотища и туман непонятно откуда. По ощущениям, у меня из ушей :) Мозг закипает :)

Методы обеих сторон, конкурирующих за контроль над умами, поражают воображение.




Ну и как мне теперь сдавать экзамен по антропологии и теорию эволюции?
П. С. Фильм "Идолы Дарвинизма", рассказывая о множестве фальсификаций, не оставляет от теории Дарвина камня на камне.
Пока рутуб недоступен, вставлю кусочек этого же фильма с другого ресурса.

Когда то, очень давно, я приняла решение видеть истину, насколько это вообще возможно для человека. Тогда я думала, что уже не важно как оно выглядит, мне казалось, что я готова принять реальность во всех её проявлениях, какова бы она ни была.

И теперь я действительно могу видеть истину, которую другие увидеть не могут. Не могут, потому что от знания и понимания некоторых вещей их оберегают психологические защиты - по сути весьма полезная штука. Ну а моя сила стала одновременно и моей слабостью. Проходить квест реальной жизни при отключенных психологических защитах и моём уровне эмпатии - это как жить без кожи.

И, тем не менее, я всё ещё думаю, что сделала правильный выбор. Беда в том, что при абсолютно правильном итоговом выводе не всегда получается объяснить результат другим. Словесное логическое обоснование с разделением многоуровневой логики на отдельные линии требует гораздо больше сил, чем анализ ситуации и принятие решения. Извне может показаться что я всё усложняю, а я просто не умею игнорировать "незначимого", потому что для понимания общей картины оно всё значимо.

Человек очень сложная система. Настолько сложная, что невозможно подобрать какой бы то ни было аналог во всём окружающем Мире. И анализировать эту систему линейной логикой так же бессмысленно, как пытаться налаживать работу компьютера при помощи отвёртки. Ну и объяснить юзверю с отвёрткой как пишутся программы, и как оно всё работает на порядок сложнее, чем выдать ему работающий комп с набором программ.

У меня пока очень общие поверхностные представления о разных направлениях психологии, но ни одно не похоже на универсальную систему. Живые психологи при повседневном общении всё больше напоминают юзверя с отверткой, уверенно лезущего в системник. И это если не учитывать своеобразие представителя гельштат терапии, навскидку заявившего, что ему моя система в принципе не нравится, и, с огнём в глазах, ринувшегося её взламывать. А если это учитывать, и добавить, что на кафедре это никого не удивило, то кодекс психолога можно спустить в унитаз. А с ним и желание учиться профессии психолога.

Ну и нахрена мне была нужна такая истина прямо на первом курсе?

Тест на соотношение Родителя, Взрослого и Ребенка в структуре личности

Ваши результаты: Ребенок (Ре): 31% Взрослый (В): 50% Родитель (Р): 18%

Ре В Р

Пройти тест

Вот нашла себе радующее, аккурат под Новый Год.
Помимо прочего, Гроф там говорит о параллелях между физикой и психологией, и даже, оказывается, книжка об этом есть :) Надо же, а мне как раз недавно снилось, что квантовые теории, и особенно принцип дополнительности Бора, может стать объяснением некоторых "иррациональных" моментов работы механизмов психики. :)
Каждый раз поражаюсь тому, как нужная информация сама приходит в руки. Я ведь даже не искала, случайно поисковик выдал. Тут надо заметить, что меня смущают и методы трансперсональной психологии, и трактовка полученной информации. На мой взгляд, в систематизации выводов присутствуют какие то ошибки, но чтобы понять какие именно, надо подробнее изучить тему, а у меня пока не было такой возможности. Я и смотреть-то это видео не собиралась, поставила ролик чтоб бухтел пока посуду мыла. :)
И случайно узнаю из ролика о книге Фритьоф Капра "Дао физики" . Ну разве не чудо? После сессии, засяду читать все пять его переведённых книг. :)

Ну рассказ об отношении психиатрии к духовному опыту, с перечислением диагнозов Иисуса, Будды и прочих духовных учителей, не может не вызвать улыбку.
"Если Вы духовны, то по определению это означает, что с Вами что то не так. В лучшем случае, Вы недостаточно образованы и не понимаете законов вселенной, открытых материалистической наукой. Вы суеверны и подвержены магико-примитивному мышлению. Ну а если у Вас наличествуют действительно подлинные духовные переживания, в таком случае Вам ставится диагноз. Для психиатрии не существует таких категорий, как мистический или духовный опыт. "

Отчасти разделяю точку зрения, что духовный опыт это терапевтический процесс. Если вообще можно говорить о духовном росте и развитии как о процессе нуждающемся в терапии. Возможно, отчасти, в той де степени, что и роды. Иногда помощь необходима, иногда нет, всё зависит от исходного состояния души, степени её вызревания и границ сформировавшейся матрицы, в системе представлений которой душа "вызревала" до очередных "родов". И полностью согласна с тем, что подавление кризисных состояний не имеет смысла, а скорее опасно и приносит человеку вред.
И по поводу того, что сознание доминирует над материей абсолютно согласна. Моя уверенность в этом зиждится на собственном духовном опыте, никак не связанном ни с применением специальных техник дыхания, ни с применением психоделиков. Более того, я считаю все искусственные способы получения духовного опыта неоправданными и ничуть не менее вредными, чем медикаментозное подавление естественного процесса прохождения кризисных состояний, практикуемое психиатрией.

По сложившейся традиции, встречаю очередной Новый Год одна дома. В этом году не захотела ни наряжать елку, ни накрывать стол, ни наряжаться сама. Настроение самое что ни на есть новогоднее, и делать ничего такого особенного ради праздника не хочется. Мне и так хорошо и уютно. Буду встречать НГ в салатовой пижаме с лягушачьими смайлами по периметру.
Спать хочется, это да. Думаю, не завалиться ли спать. В таком случае, это будет действительно самая необычная встреча Нового Года за последние тридцать лет))) И по ощущениям, новый год был вчера, а сегодня первое января:). Но всё равно праздник :)
Всех с наступающим!

Не знаю как у Вас, а у меня настроение самое что ни на есть предновогоднее, и ещё такое чувство, что новый год не завтра, а уже сегодня ночью :)

Посему, решила не отставать от народа и поучаствовать во всенародном подведении итогов года.
Как выяснилось, итогов у меня полным-полно, и на любой вкус. :)
1. Поступила в институт и с удовольствием учусь.
2. Потеряла хорошо оплачиваемую стабильную работу. Даже не из за кризиса или несостоятельности заказчика, а из-за того, что федеральные власти волевым решением в один день закрыли крупнейшее предприятие в Европе, со всеми его инфраструктурами. Естественно, не предоставив людям никакой альтернативы. Зачем федеральным властям деньги от потенциальных арендаторов или сохранение рабочих мест? Гораздо приятнее пустить по миру Москву, а за одно и Китай с Турцией, правда? Заказчик, кстати, так и не поднялся, а ведь не взирая ни на какой кризис, его бизнес активно шел в гору.
3. Мелкий в течении года устроился на работу аж два раза. Летом проработал месяц собирая велосипеды, и сейчас уже второй месяц торгует сноубордами, что несказанно радует. Слава Богу, мальчик подрос, подростковая дурь пошла на убыль.
4. В этом году я освоила сразу несколько разных интересных и довольно необычных техник по работе с телом, с дыханием, с душой и с психикой. Продолжаю изучать и шаманизм и методы народных целителей. Естественно, это всё помимо учёбы в институте.
5. Несколько месяцев занималась йогой, но увы, сейчас на это нет денег и времени. Тем не менее, это был опыт из которого я вынесла некоторое количество полезных навыков и умений.
6. Летом ездила на встречу с ныне живущим признанным просветлённым. Это было впечатляюще.
7. Ездила водить хороводы в майский лес. Оказалось, что хоровод это абсолютно крышесносная штука :)
8. На Ивана Купала прыгала через костёр, оборачивалась русалкой, и ещё делала много всего разного, о чём так и не написала)))
9. Училась и продолжаю учиться горловому пению. Успешно. Хотела показать результат, но батарейки в фотоаппарате сели. На днях обещаю выложить ролик. :)
10. Осенью ездила в Переславль к Синь камню, монастырским Чудотворным Иконам и Ярилиной Плеши. Обязательно поеду ещё :)
11. Про любовь в этом году как то не сложилось, а вот про секс было весьма ярко.
12. Начала ремонт. Поставила пластиковую вкладку в ванну, поменяла унитаз, а так же выбрала и купила плитку, смесители и прочую ремонтную хрень, которая ныне стоит горой посреди комнаты. Работы нет и как следствие денег на ремонт нет и не предвидится.
13. В доме кап ремонт, весь год почти ежедневно что-то сверлят и долбят, зато бесплатно поменяли окна, батареи и трубы.
14. Летом у меня три месяца жила Мегг. Просто потому, что я захотела ей помочь. Видимо она мне этого не простит, и я больше никогда её не увижу. Зато теперь я представляю как принято относиться к соседям по общежитию. Мне потом другой человек объяснил, что это такая норма жизни.
Итого, было много хорошего, но в целом опыт печальный. Попорчено некоторое количество домашнего хлама и моих нервов под общим лозунгом " я так и думала, что оно обгорит, ели я поставлю сюда кастрюлю и зажгу огонь". Кастрюля и кухонный комбайн лишь один из вариантов, но если что-либо портить, то оно портится, ага.
15. Я всё ещё хожу без палки, и хожу гораздо лучше, чем в начале года. Нога болит только когда сильно понервничаю, а это бывает редко ))). По сравнению с тем, как оно было в начале года, можно сказать, что ни нога, ни рука, ни спина у меня не болит :). Правда, набрала за первое полугодие шесть килограмм, что печально, но, по внутренним ощущениям, они скоро должны уйти. Очень на это надеюсь.
16. О ужас, я не могу вспомнить когда в последний раз ходила на концерт!
17. Поставила точку в отношениях с матерью. Игнор на год, а там посмотрим по результатам.
18. Научилась гораздо быстрее отслеживать попытки манипулирования. Ощутимо выросла как психолог, и знаю, что в некоторых вещах могу дать фору профессионалам. Думаю, если добавить к этому некоторое количество знаний и навыков результат будет весьма и весьма.
Наверняка я что то ещё забыла, но больше ничего не вспоминается.
Хотела вставить какой нибудь праздничный радующий ролик, но ничто меня так не радует как это. По сравнению с этим всё как то блекнет. Оно совсем не новогоднее, но для меня в этом и радость и праздник.

Сегодня я наконец то доехала до магазина медицинская книга. Я бы и раньше доехала, только у меня денег не было, а теперь есть. Немного. То есть я думала, что у меня есть немного денег, но оказалось, что это не немного, а совсем мало. Потому что медицинские книги это страшно дорого. Первый же учебник по физиологии, который пошел в руки, стоил 1 131р. Я ужаснулась. Но потом выяснилось, что это средняя цена, а вообще, самое дорогое, что я видела это атлас, который стоит 13 тыс. Видимо, для того, чтобы учиться в мед вузе, надо быть очень богатым человеком.

Второй проблемой было выбрать оптимальный вариант. На практике оказалось, что это ещё труднее, чем выбирать нужные книги среди мусора в разделе эзотерики. До того, как я отказалась от препода, на вопрос, что следует читать, он ответил "такой синенький двухтомник по физиологии". Естественно, автора он вспомнить не смог. В магазине был целый стеллаж разных учебников по физиологии, но среди них не нашлось ни одного синенького двухтомника. Выбирала я минут сорок, и остановилась на двух книгах общей стоимостью более трёх тысяч.
Я теперь бедный студент, и на эти деньги живу месяц. Уже четыре месяца. У меня чёрте сколько за квартиру не плачено, сломалась стиральная машинка, откололся зуб, и нет денег на стоматолога. я до института и обратно хожу пешком, чтобы на транспорт не тратиться. А тут учебник, который мне нужен, стоит дохрена денег. Да, знаю, пора идти работать, но искать работу перед сессией нет смысла.

Ну что сказать, учебник я себе, конечно, купила, но... на что я буду жить до экзаменов? И надо постараться не влесть в деньги, отложенные, чтобы заплатить за учёбу. Надо срочно реанимировать А_я_ Дафна, и попытаться распродать что нибудь из маек и пуховиков и горнолыжки.

П. С. А на улице идёт дивный снег "про любовь".
И в правило " в книжный меня пускать нельзя", надо вписать поправку "особенно в медкнигу". Я там тыщ на двадцать книжек и атласов навыбирала. Всех авторов записала, сейчас буду поисковик юзать, может что в интернете найду.

На улице снег, а у меня в квартире дождь, причем с подогревом. В ванной умиротворяюще капает с потолка. Слава богу, пока только в ванной. Верхнюю квартиру опять перепродали, и там опять ремонт. То есть днём был ремонт - полы долбили так, что я опасалась, как бы оно ко мне всё не провалилось. Вместе со строителями. А сейчас там никого нет, только одна вода. Горячая.

А днём у меня было светопреставление. Сперва внутри потолка кто то выл и скрёбся, а после свет преставился. Совсем, и даже пробки выбило. А когда я попробовала включить автомат обратно, из щитка на меня чем то выстрели, причем с поздравительными спецэффектами в виде бенгальских огней. Тогда я, вдохновленная феерверком, поднялась к соседям сверху, и обнаружила, что очередная новая владелица решила ликвидировать все результаты прежних ремонтов, ездивших мне по мозгам последний десяток лет. То есть владелицу я не обнаружила, но нашла бригаду иностранных строителей. Они там сантиметров пятнадцать пола сковырнули, прямо вместе с моей проводкой. Мы когда ремонт делали, внизу всю проводку поменяли, а потомки долбить не стали. Как оказалось, правильно, потому как наша проводка лежит у соседей на полу. Я электрика местного, конечно же, вызвала, но не дождалась, потому что мне надо было уехать по делам. Подозреваю, что мы с ним ещё встретимся.

А теперь, я сижу в ночи под дождём и жду сантехников. А они всё не едут. Видимо считают, что футболка у меня ещё недостаточно мокрая. И соседи снизу тоже ещё не приходили, хотя, в принципе, уже давно пора. Будет обидно, если красное платье в моём сне было к потопу с ночным визитом сантехника. Я то надеялась на что то более романтичное.

Ну вот и зачётная неделя миновала. Очень старалась не нарываться, и когда на последнем зачёте, посмотрев на отметки за контрольную, препод попросил ответить что такое логический синтез, логический анализ и моделирование, я взяла себя в руки и промолчала о том, что мне интереснее было бы ответить про гипотезу Планка, квантовые представления о строении атома, или, на крайняк, хотя бы про теорию Максвела. :) Блин, как же, оказывается, трудно не усложнять себе задачу.
Я, кстати, так и не видела, что там у меня за контрольную, но подозреваю что две двойки))) И, честно говоря, я рада, что у меня был такой опыт, поскольку, после той контрольной, начала пить глицин, и зачёты прошла гораздо легче чем ожидала.

Вчера был сумасшедший день с ранним подъёмом и кучей поездок, а сегодня я наконец то выспалась, и даже видела сны. То есть, не вполне сны, а как то наполовину. Бывает у меня перед пробуждением такое дивное состояние из которого я всё знаю. Только жаль, когда просыпаюсь, остаётся только образ, общий набросок, и все логические связи приходится отстраивать заново.
Так вот, в это раз мне приснилось, что квантовые представления о строении атома, и особенно принцип дополнительности Нильса Бора, аналогичны процессам работы психики, и если провести некие параллели, и адаптировать тот же принцип на поведение человека, то можно было бы объяснить некоторое количество "нелогичных" поступков. И там, во сне, я явственно знала что к чему и где здесь аналогии и очень этому радовалась. Но потом, меня разбудил телефонный звонок и оно как то всё позабылось. (((
И после, мне уже снилось что то другое. И во втором сне я откуда то знала, что мне скоро понадобится красное платье. Хм. Красное платье? Мне?

Вчера получила зачёт по английскому. Если по совести, то знаю его на тройку с минусом, но, если учитывать, что изначально был абсолютный ноль, это большой прогресс.

Но главное, чему я научилась в процессе, звучит как то так: знать предмет, и сдать зачёт или экзамен это две совершенно разные задачи, которые не стоит путать. У меня перед глазами пара живых примеров, подтверждающих что далеко не всегда тот, кто получает хорошую отметку, в состоянии применить полученное знание. Из этого можно сделать вывод, что сути предмета такие отличники не понимают, но у них более эффективный метод прохождения разного рода тестирования. Мне стоит поподробнее проработать эту тему и вычислить свою оптимальную схему.

Сегодня математика, и по этому поводу я абсолютно не волнуюсь, а вот завтра ужасающее естествознание, которое я знаю, но... в прошлый раз надо было дать определение пространства и времени, и прочие подобные штуки. Естественно, в конспекте у меня есть определения, которые он диктовал, и в контексте классической картины мира всё выглядело весьма органично. Вроде бы. Но вот когда понадобилось написать определение не заглядывая в конспект...

Нет, ну Вы сами попробуйте ответить в комментах к посту( никуда не заглядывая) что такое пространство, и что такое время, а я посмотрю, как оно у Вас получится :) И завтра выложу то, что следовало написать, чтобы все прониклись красотой момента)))

Да, чуть не забыла. Вчера, когда занималась ко мне птичка прилетала)) То ли сокол, то ли ястреб, я не знаю, но сидела довольно долго. Я успела найти фотоаппарат, вставить батарейки, поискать карту памяти, а вот сфотографировать толком не успела, оно нырнуло вниз, на пол, а потом его всей толпой вороны погнали. Оно, конечно, покрупнее и покрепче, но ворон больше. Потом на балконе обнаружилась заплесневелая горбушка хлеба. Вряд ли оно это ест, гораздо вероятнее, что его заинтересовали мышиные метки на хлебе. Видимо какая то птица с помойки принесла. Ко мне сюда много всяких птиц прилетает, иногда даже с добычей))

Успела сделать один кадр, но на нём ничего не разобрать, автоматике больше понравились цветочки. Вместо птицы какой то рыжий всадник без головы с желтыми лапами. Если присмотреться, тень от головы рассматривает горбушку. Но тут уж чем богаты))

П.С. Сорри, ленту друзей не читала с понедельника, и до пятницы не осилю. Цейтнот.

Сессия неумолимо приближается. На следующей неделе предстоит сдать три зачета: английский, математику и естествознание. Было бы четыре, но по "культуре речи" у меня автомат. По математике, по идее, мог бы тоже быть, но тему на последнем занятии не озвучили, так что пойду сдавать вместе со всеми.

Вот ведь чего не ожидала, так автомата по русскому. Тем более после того, как не справилась с эссе. Вместо того, чтобы сухо написать страничку по теме " что отдал то твоё ", я углубилась в философствование, объяснила смысл жизни, зацепила тему идентичности, и сведя всё к вопросу "что для человека действительно ценно, если уходя из этого Мира душа не может забрать даже собственное тело", начала раскрывать тему через рассуждение о вселенских законах. Идиотка. Естественно, не успела толком дописать и отредактировать, получилось чёрте-что. Хотя бы потому, что там, где у меня прямая связь, у других баррикады, а тему парой строчек раскрыть невозможно. Получила четвёрку и не надеялась, что смогу переписать текст задания без ошибок, правильно расставив запятые и пропущенные буквы. Но мне повезло, каким то чудом умудрилась написать всё правильно, и всё таки сэкономила день для подготовки к английскому.

Надо написать себе два лозунга и развесить по всему дому " НЕ УСЛОЖНЯЙ СЕБЕ ЗАДАЧУ" и "НЕ ВЫДЕЛЯЙСЯ", и постараться соответствовать, хотя бы насколько получается.

Срочно вылезти из интернета и засесть готовиться к зачетам. Весь вбоквел оставить на потом, сейчас надо помнить только то, что написано в учебниках и конспектах.

И главное, не забывать, что я учусь потому, что мне это интересно и нравится.

П.С. Фото начала декабря, сейчас у нас тут снегопад)))

Даже не возьмусь вспомнить когда в последний раз была в лесу зимой. Может прошло лет восемь, а может и больше. Помню, что была оттепель, потом подморозило, и мы с сыном поехали кататься по обледеневшим буграми лесным дорожкам. Это был тот же самый Измайловский парк, и он был именно городским парком.
На этот раз всё было иначе. Это был волшебный лес полный какой то парадоксальной тишины, которую не в силах разорвать даже шум непрерывно курсирующих поездов метро. Шум был сам по себе, и тишине это не мешало. Много фотографий из леса

Серия сообщений "Измайловский парк":
Часть 1 - Цвет неба .
Часть 2 - Осенний парк
...
Часть 10 - Ивы
Часть 11 - Сказано-сделано.
Часть 12 - Зимний лес.
Часть 13 - Про неведомые дорожки
Часть 14 - Прятки.
...
Часть 16 - Время дубовых листьев
Часть 17 - Рождество.
Часть 18 - Неожиданное.

Вчера, вернувшись из института, так хотела спать, что даже фотки из леса не выложила. Решила, вместо того, чтобы записывать длинный сон и постить фотки, лучше воспользоваться моментом и поспать. Впервые за несколько месяцев, смогла уснуть около полуночи. Это радует.

Но тот сон действительно был интересный, и записать его стоит. Состоял он из трёх частей.

Первая часть была наполнена тревогой и чувством опасности. Я видела дверь в большой лекционный зал с мягкими креслами. Из него в ужасе выходили люди. Там произошло что-то ужасное. Мой сын тоже вышел из этого помещения, и мне было горько от того, что он всё это видел.
Я знала что там должно что то случиться и предупреждала людей, чтобы они туда не ходили, но никто не прислушался. В самом зале было внешне всё нормально, и пока человек не захочет выйти, и повернуться лицом к задней стене зала, он не увидит месиво из убитых людей, которое закреплено над дверью выхода. Эта стена видна только тому, кто стоит на сцене, но он и так знает что на этой стене, потому что сам это сделал. Он что то долго говорил этим людям, и в конце концов они испугались, а когда повернулись, чтобы уйти, то увидели, и начали кричать от страха. Мне ничего этого не видно, я просто знаю это и вижу как люди в ужасе выбегают из двери. Полиция занимается расследованием. Всё это выглядит так, будто я внутри фильма о маньяке-убийце.

Вторая часть была про меч и воинов. Там все знали, что есть какой то особенный меч, но не знали ни где он, ни какой он. Там был признанный воин, которого считали непобедимым. Для победы он не гнушался ни чем, готов был ударить в спину, и все об этом знали. Этот воин нашел красивый старинный меч и говорил, что это тот самый волшебный, который не знает поражений.
И ещё там был другой человек, который по каким то причинам должен был сразиться с этим воином, но у него не было оружия. Он знал, что очень рискует, но выхода у него не было, и он готов был умереть в бою. У меня было что то вроде рюкзака на молнии( похожее на мой реальный чехол от термоса :) ), и я знаю, что в рюкзаке лежит зачехлённый учебный меч, который со мной уже давно, но я так ни разу им не воспользовалась. Я отдаю рюкзак этому человеку и уверенно говорю, что это и есть волшебный меч. Вижу. как он открывает молнию рюкзака и достаёт из чехла два меча в обе руки. Они очень простые на вид и лёгкие. Один меч оказывается у меня в руке. Вот-вот начнётся бой. Я вижу, как другой воин нагибается, чтобы достать свой меч. Он почти у моих ног, я смотрю на его склонённую голову, шею и плечи. Я могла бы с лёгкостью отрубить ему голову, если бы захотела. И тот, кто со мной тоже мог бы это сделать, но мы оба ждём, когда начнётся поединок. Мы оба знаем, что в такой ситуации противник отрубил бы голову не раздумывая, и знаем, что он не собирается драться честно, но мы всё равно ждём, потому что мы другие. А дальше не было никакого перехода, всё сошло как морок одним моментом. Не было никакой границы, а даже заминки не было. Реальность изменилась оставаясь при этом цельной. Я такого никогда не видела, и даже сравнить не с чем.

Потом всё исчезает и я вижу небольшую лестницу вверх, всего несколько ступеней, а там наверху цветущие деревья, сплошь покрытые розовыми цветами. Прекрасный сад. Наверху слева стоит бритоголовый буддистский монах в ярких одеждах двух цветов. Он улыбается, приглашая меня подняться в сад. А сад сказочно прекрасен.

Есть ли смысл откладывать удовольствие на потом, когда можно просто пойти и получить всё, что хочешь.
Сходила в Измайловский парк. Конечно же, сегодня днём солнце было совсем другим, чем вчера в половине одиннадцатого утра, и не было так безлюдно, но лес всё равно прекрасен.
Фотографии выложу вечером, когда вернусь из института.

П.С. И ещё не забыть написать про то, как ночером занималась георгинами и записать интересный сон про "двери" в цветущий сад.

Серия сообщений "Измайловский парк":
Часть 1 - Цвет неба .
Часть 2 - Осенний парк
...
Часть 9 - Лес прекрасен в любую погоду.
Часть 10 - Ивы
Часть 11 - Сказано-сделано.
Часть 12 - Зимний лес.
Часть 13 - Про неведомые дорожки
...
Часть 16 - Время дубовых листьев
Часть 17 - Рождество.
Часть 18 - Неожиданное.

Вчерашний день сложился очень удачно, даже несмотря на то, что пол дня я спонтанно начинала рыдать от обиды за потраченное время и силы. Но это ничего, это совершенно нормальная реакция после того, как человек долго бился, и получил свой результат. Теперь самое время выпустить накопившуюся усталость и эмоции по поводу пережитого.
Утром ездила к родителям одолжить денег, возвращалась на метро и не смогла пройти мимо леса. Боже мой, как там красиво! Зашла немного постоять, совсем на минутку, и там в лесу мне стало понятно, что за опору из под меня выбили. Это вера в науку. Человек науки честен с самим собой, для него истина важнее личных амбиций, а мне преподаватель ВУЗа сказал, что истина ему не важна, ему нужно меня победить. Какой же это человек науки? Шноль, в своей вступительной лекции для студентов говорит о том, что человек науки должен быть готов в результате многолетнего исследования получить результат "нет". И ещё несколько раз отчётливо с паузой повторяет интонируя, поднимая брови и разводя руки "нет! нет!"
А тут преподаватель говорит студентам, что истина не имеет для него значения. Ну и какой смысл пять лет учиться получать результат, если результат не имеет значения?

Вечером был семинар по "культуре речи". Нам задали написать пять текстов на одну тему но в разных стилях. Написала-то я давно, и тему выбрала актуальную для себя на тот момент - тот самый конфликт.
Но тема больше не актуальна, а травмировать милейшую пожилую даму, читая ей отывки из художественного бреда озвученного преподом мне не хотелось.
Села, и за час написала всё заново о первом, что пришло в голову - о чае. Научное и публицистическое - о химсоставе и истории чая, официальное о поставках и переработке, разговорное - бытовой диалог со сниженной лексикой и небольшой художественный текст по чаепитие. Последнее было самым простым.

Ну что сказать? Получила свою пятёрку и подняла преподавателю настроение, что положительно повлияло на оценки тех, кто отвечал после меня.
На дом задали эссе объёмом примерно на страницу печатного текста. Принтер у меня без картриджей, печатать не на чем, так что для соотнесения объёма написанного от руки с печатным, напечатаю сюда кусочек про чаепитие.
Написанный за две минуты текст для примера читать не стоит

Новостей у меня две: хорошая и плохая.
Начну с хорошей.
Сегодня меня вызвали к декану, и сообщили, что согласны сделать так, как я прошу. У меня есть разрешение готовиться самостоятельно, и экзамен у меня примет кто то другой. Не особо поняла кто, но это не важно. Главное, я никогда больше не увижу этого человека, и для меня всё закончилось.
Вышла из деканата с ощущением, что с души свалился тяжеленный камень.

По результатам всего у меня несколько противоречивые мысли. С одной стороны, мне хочется уйти из института, и причина очень логичная и веская, но вслух о ней не буду. С другой, мне нравится как работают другие преподаватели и жаль будет с ними расставаться. Как бы там ни было, сейчас у меня нет ресурса на поиски альтернативы, а значит и решение принимать смысла нет.

Ну а плохая как слова в песне - "что то с памятью моей стало"

Сегодня был семинар по КСЕ. Предмет интересный, а преподаватель так вообще замечательный: читает лекции гораздо лучше и понятнее, чем в учебнике написано, акцентирует внимание на ключевых моментах и проводит параллели между теориями, давая сравнительный анализ сразу же при описании. Сегодня весь день конспектировала учебник, так там сплошная вода, повторы, и "черт ногу сломит". Определения корявые, термины толком не расшифровываются, приходится в словаре рыться.
Это я всё к тому, что в предмете разобралась и белых пятен и неясностей для меня не было. Мало того, ещё дополнительно в материалах по синергетике покопалась и начала читать работу обожаемого профессора Шноля о биологических часах по ссылке с семинара по темперологии.

Ну так вот, сегодня у нас было что то вроде контрольной работы, и... я не смогла ответить даже на самые элементарные вопросы. Ап - и я ничего не помню. Не то, чтобы совсем ничего, какие то обрывки остались, но что касается самого элементарного - абсолютный ноль. Ладно если только память, в конце концов, к пониманию каких то моментов логикой можно вылезти, но и логика тоже куда то делась.

Ладно, думаю, на первой контрольной оскандалилась, сейчас конспект на перемене почитаю и всё напишу. Какое там. Прочла на перемене, всё вспомнила, прочла после того, как озвучили вопросы( вроде помню) раздали листочки - голова пустая. Даже что такое фенотип не могу ответить. Не помню. Даже названий основных теорий происхождения жизни вспомнить не смогла, помню что четыре основные и всё.

Смешно. Небольшой стресс, ап, и доступ к памяти перекрыт. Я единственная из группы, кто говорил, что понимает, и единственная, кто провалил тест. Остальные, как выяснилось после, честно сдули с конспекта. Одна я, дура принципиальная, списывать не умею.(( И сахар, как на зло, с утра кончился, и поэтому термос с чаем не взяла, заправиться было нечем(((
Обидно было до ужаса. Пришла домой поревела.
Это, естественно, не конец света, а всего лишь показательный результат, из которого следует сделать выводы.

Во-первых, у меня нет ресурса на то, чтобы углубляться в дебри.

Во-вторых, стоит забыть о том, как я могла раньше, и учитывать свои возможности исходя из того, что организм существует в режиме острого дефицита всех ресурсов, и в любой момент может отказаться функционировать в необходимом режиме.

В-третьих, стоит подстраховаться на случай отказа системы при стрессе, и приучить себя к мысли, что списывать можно и необходимо, а не открыть конспект в такой ситуации идиотизм.

В-четвёртых, стоит минимизировать затраты, делать только необходимое и не шагу больше. Написать работу по политологии опираясь на идеи синергетики и элитистические теории я смогу и после, тем более, что для раскрытия темы хотелось бы покопаться в специфических исторических материалах.
Сейчас только по теме, и только основную линию теории не особо углубляясь в предмет.

В-пятых, есть смысл разобраться с темой значимости оценок. Нужны ли мне хорошие отметки, или достаточно будет просто как-нибудь сдать зачёт? Все предметы, кроме английского, знаю довольно неплохо, они не являются для меня чем то абстрактным и вполне соотносятся с реальной жизнью. Действительно хорошо представляю как можно использовать полученную на занятиях информацию, и, если разобраться, шла учиться ради получения знаний, а не ради корочек и отметок.

В конце-концов, посмотри на остальных - люди живут и не парятся, и учебника ни разу не открыли, и сами говорят, что ни в зуб ногой, и не надо им этого. Сдай всё на трояк и успокойся.

Ну и пора оставить надежду на то, что кто то из обещавших отдаст долг, и вообще рассчитывать на это как на ресурс. Ну сколько можно надеяться? Будет, так будет, а нет, так нет - попросить у родителей денег и поесть нормально. И витаминов себе купить. Ну и не отвлекаться на работу. Кроме обещанных карнавальных костюмов вообще больше ни за что не браться - сил ни на что нет.

Дневник превратился в какое то сплошное нытьё, определённо, так нельзя. До того, как меня накрыло, было столько всего интересного, чем хотелось бы поделиться, а вместо того, чтобы об этом рассказывать, я тут жалуюсь и верещу как "воздушная тревога"(((

Хорошего и интересного тоже много, только радоваться этому как то не получается, а если и получается, то очень недолго. В институте я узнала очень много нового, в частности, открыла для себя синергетику. Предвкушаю, что изучая эту науку, смогу найти не только научные термины для описания, но и и математическое обоснование для своих идей.

По субботам по-прежнему беру уроки гортанного пения и кое-чему научилась, хотя, конечно же, до момента, когда смогу что то спеть, ещё работать и работать.

Выяснилось, что у меня хорошо развит носовой резонатор, я могу петь на вдохе, и издавать очень высокий звук не открывая при этом рта)))

Оказывается когда пою горлом, постоянно забываю про рот)))
Пришла показать Шоне как оно выглядит, стою пою, кто то сзади говорит, что красиво получается, а она посмотрела и говорит:" А теперь попробуй открыть рот"))))
Я вообще рот не очень чувствую, из за того, что нервы на подбородке перебиты и поэтому про него забываю. С этим связано некоторое количество ошибок. Вместо линейного перехода от "у" к "ю" делаю закрутку звука, а нас этому ещё не учили. И ещё, теряю силу звука потому что не умею "давить" вовне.

Только теперь начинаю понимать, что "провалы" в звучании на разной высоте связаны с тем, что перехожу с обертонного пения на горловое или на связки, и не вполне различаю что где. Теперь вот учусь различать.

В результате тренировок, навыки владения голосом потихоньку возвращаются. Вчера пела дома, решила попробовать совместить обертонное с обычным, и у меня получилось петь так, как поют народные песни деревенские бабушки. Кажется это называется "белый голос". По ощущениям, это гораздо легче, чем петь "на голосовых связках".

Второй раз за месяц нормально спала восемь часов, плюс ещё два час днём. И не важно, что циркаидальный ритм по прежнему сбит, и засыпаю в половине пятого, главное - два дня подряд я могу спать.
Очень хочу засесть за учебники и готовиться к экзаменам, но когда сажусь, сразу вспоминаю о том, что не смогла ничего толком объяснить ни декану, ни проректору, и вместо того, чтобы читать учебник, веду нескончаемый мысленный диалог.(((
Шестого ноября препод нажал на какую то кнопку( ещё бы понять на какую), запускающую автоматическую самоликвидацию. Фигурально выражаясь, всё это время во мне мигает лампочка и орёт сирена, а я бегаю по стенам пытаясь это выключить. На месяц с лишним выпала из жизни, и неизвестно, сколько времени потребуется на то, чтобы найти что за опору он из под меня выбил.
Я всё ещё вишу в воздухе, но очень надеюсь, что небо наверху, земля внизу, а в руководстве института работают люди, которые не позволят ему заморочить себе голову.

Нашла в интернете массу информации для рефератов по политологии и естествознанию, есть интересные мысли и очень хотелось бы написать работу хотя бы по одному предмету, но ресурс утекает в черную дыру конфликта. Блин, как обидно потерять столько сил, нервов и времени из за глупого злого человека, с которым, по доброй воле, даже разговаривать бы не стала.

Сегодня опять не могла спать до семи утра, и всё думала, как оно поучилось, что я попала в такую ситуацию? Месяц назад я была весёлым, жизнерадостным человеком, который смотрел в будущее с надеждой, шутил, смеялся и радовался жизни, а теперь я нервное загнанное существо, которое ищет выход из ситуации, которой в нормальной картине мира вообще не может существовать. И мне приходится доказывать другим людям, что я видела то, чего быть не может. Но я, и мои однокурсники это действительно видели.

Что говорить о декане, для которой он преподаватель_на_хорошем_счету, если даже моя знакомая преподающая философию сразу же забыла о том, что перед ней я, и стала вспоминать свой рабочий опыт и то, как её доставали подростки девиантного поведения. Ситуация в которой преподаватель добивается от студента не знаний, а долговременного конфликта, не ложится в голову не только мне.

Когда я сделала ошибку? Неужели тогда ли, когда записала о первом разочаровании институтом и согласилась потерпеть ради сохранения статус кво? Может надо было идти в деканат как только поняла, что преподаватель вещает не совсем то что должен?
И что я имею в результате? Вместо анатомии и антропологии у меня в голове лежит набор ненаучных фактов и случаев из жизни постороннего мне мужчины с интеллектом чуть выше чем у шимпанзе. Зачем я все это знаю? Но я ведь слушала преподавателя ВУЗа, причем не бесплатно слушала, а заплатив за это собственные деньги. И что в итоге? Теперь мне предстоит разобрать весь этот мусор на то, что можно говорить на экзамене, а что нет.

Мне сотню раз говорили "ты ничего не сможешь доказать", и я верила. А вчера я вдруг поняла, что смогу. Я могу сдать экзамен на тему "жизнеописание преподавателя и опыт его конфликтов во время обучения гельштат терапии", и пусть они сами мне докажут, что к приматам оно отношения не имеет, и объяснят, каким образом эти информация оказалась в моей голове, если видела препода исключительно во время лекций.

П.С. Выходит, я обрекла себя на роль жертвы в тот момент, когда приняла неудобную ситуацию и согласилась потерпеть?

В фильме ловко опущена "поэтическая" версия происхождения человека, передаваемая древней традицией, которая, хоть и передаётся в форме образа, но, если верить написанному в учебниках, имеет право на существование, наравне с версией Дарвина, и прочими теориями антропогенеза.
Впрочем, многие понятия самой распространенной версии теории антропогенеза, поданы в фильме в очень упрощенной форме, но в этом ролике так же показаны очень интересные моменты, о которых мало кто знает. В частности, рассказ о передаваемой изустно древней традиции брахманов, о работе со звуком и обертонами, воспроизводимыми в определённой последовательности со времен доязыкового общения. Для меня совершенно очевидно, что в этой последовательности звуков заложены образы, осознанно воспринять которые могут не все.

В современной Москве, я часто встречаю людей, которые умеют неосознанно транслировать эти образы, в частности, при помощи обертонов голоса, но не только. Причем, эти образы далеко не всегда связаны с произносимым текстом.

Есть люди, которые неосознанно считывают такие образы, и их немало.
Отчасти, этим объясняется, "феномен невнимательного студента", при котором один понимает предмет не особенно прислушиваясь к словам преподавателя, а другой внимательно слушает и запоминает слова, но ничего не может понять. Кстати, тем же объясняется то, что я, когда нервничаю, не всегда даю человеку договорить фразу до конца. Он думает, что мне не важно, что он скажет и поэтому я его перебиваю, а я уже поняла смысл сообщения, и начинаю отвечать на полученный образ, игнорируя слова. Это, конечно же, недопустимо, но когда нервничаю, у меня плохо получается учитывать правила хорошего тона.(((

В последнее время, когда вплотную занялась освоением навыков горлового пения, у меня стало проявляться дополнительное восприятие звука, и я полагаю, что наверняка найдутся другие люди, которые могут видеть звук в объёме, но это некий другой объём, нежели тот, к которому мы привыкли в четырехмерном пространстве: длина- ширина-высота-время. Если нужно привести аналогию, то единственно похожим на это является объёмная фрактальная графика, но только ей не хватает размерности.

Мы с детства слышим, что созданы По ОБРАЗУ и подобию Бога. Образ ничуть не менее важен чем подобие. Просто попробуйте услышать и поверить. Истина всегда лежала, и продолжает лежать у нас под самым носом, просто надо научиться увидеть это.

Но я опять отвлеклась ))) Вот фильм, которым захотелось поделиться)))