Со среды. С вечера прошлой среды появилось это чувство. Знакомое с раннего детства чувство, что смерть где то совсем рядом. Здесь. Не помню сколько мне было лет, но в школу я тогда точно ещё не ходила. Помню, как в детстве каждый вечер лежала в постели, разглядывала свои руки и думала о том, что я когда нибудь умру. Думала о том, что станет с моим телом, с этими руками? Психологи говорят, что это неправильно. Что дети не думают о смерти, но когда я была ребёнком, вспоминала о смерти каждый день.

Это было так давно, что я почти забыла это чувство. Даже после нападения всё было по другому: пережитая опасность постфактум оставляет совсем другой привкус. Я почти забыла как это: всегда жить в смерти, но в среду вдруг и без повода вспомнила. Даже нет, наверно чуть раньше, но оно было слабое и едва различимое, а в среду ночью проступило очень отчетливо.

В думала, что это о родственниках, беспокоилась о них и одновременно будто отдалилась от всех. Боялась за близких, боялась писать об этом, но страха как такового не было. Я просто была готова ко всему. И не хотела кого то потерять.

В четверг, когда возвращаясь из института проходила мимо местного хач кафе, там было как то нехорошо. Больше людей, чем обычно, и тревога какая то в воздухе. Парень с телефоном на тёмной дороге, и от него тяжелое ощущение опасности. Незнакомый мужик в черном на первом этаже, отвернувшись, делает вид, что говорит по телефону. Хорошо, что я вошла не одна. Не понравились мне эти люди. В пятницу, выйдя из института переложила пистолет из сумки в карман куртки. Причем, до булочной всё как обычно мирно, совершенно спокойно, а дальше по нарастающей. Возле того кафе суета, люди с тревожными лицами, незнакомая речь. Дорогие машины с транзитными номерами чуть в отдалении. Какая то беготня в темноте. Шла, поворачивая голову на триста шестьдесят градусов. Страшно там было. Обычно бывает совсем по другому. Обычно, хоть там и чужаки, но они не страшные. Просто другие Не знаю, чего я ждала и чего опасалась. Напряжение нарастало, и смерть все эти дни стояла совсем рядом. Спать перестала почему то. Вот и сегодня до пяти уснуть не могла.

Когда проснулась стало легче. Спала всего то часа четыре, но выспалась. Обычно мне этого мало. А потом мама позвонила, сказала про взрывы.

Никто из знакомых не пострадал.

Многие люди в панике, а мне стало легче. Будто нарыв прорвался, и в него вышло что то страшное.
Будто бы смерти больше нет, я прошла через неё насквозь. Странно это, но я не знаю, что всё это значит. Это только чувства. Только мои чувства.