...откуда взялось выражение "тазик салата" )

С новым Щастьем!)

За Медведа?

Об мёртвом или хорошее говорят или ничего.

...

...вот...говорить-то НЕЧЕГО!!!!

Большое спасибо тибе, Гена, что не забрал по дурости своей в могилу ещё трёх человек!
Большое тебе от них, человеческое СПАСИБО!

***
Реально достали уже с ним.
Который день...Конец света, ойпт!(((
Я понимаю канечно...здесь как раз тот самый контингнт, который его же и лицезрел и слушал и отбивал себе ладошки в студии МТВ...

Когда я их впервые увидел по телевидению подумал про него - какой мерзкий. какая похотливая рожа...
Потом они мне стали напополам - апсалютно фиолетовы - не тот интеллектуальный уровень шуток. Апсалютно.

Второе впечатление было, когда его увидел, понаблюдал, поглядел поТВ - это сразу вспомнился фильм "Адвокат Дьявола" и первый подзащитный в фильме Киану Ривза...

Ладна, забутте, эта тема не стОит выеденного яйца...

Вы находитесь в игнор-листе у alexjdanov! Вам запрещено комментировать его записи.
Попробуйте зайти под другим именем.


УУУУУУУУУУУУРРРРРААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Меня боится Сашка-пидарочек ЖДАНОВ!!!!!!!!!!!!!!!

У московских водителей никак не получаются пробки на дорогах....
За праздники все забыли, кто за кем стоял в декабре.

Девочка одна вчера прислала ЛС)) Улыбнула Чёрта.

"Чертополох Олигархович!
У вас есть видео "про любовь". Вы не подскажите,кто автор музыки в этом ролике?"

***
Почему Олигархович?..

Если хочется выебать в рот и в жопу папу и сестёр?
нет...не инцест...веть потом хочется отпиздить их ногами по почкам...

сегодня один из самых лучших дней в моей жизни.
просто отличный день. Юлечка восстановилась в Гнесинке. Это дорогого стОит.
После выброшенных 50 тысяч рублей на мою бестолковую и ленивую сестру, на её обучение, Юлечка снова может учиться дальше...третий курс...и всё такое.

Жена просто Ангел - с детства привыкла помогать ближним. Я ей теперь говорю - "Юля, забудь...Не надо никому бескорыстно помогать - об тебя же потом и ноги вытрут. Сделала добро -- жри говно"(...надо меняться.

Мы такие смешные сегодня были - Юльчёнок в шубке...я в новом, ею купленнонм итальнском пиНжаке, печка в машине...а за бОртом - +1 градус....яркое солнце - на небе - ни облачка...Тепло. Весна.
У жены такие красивые сегодня глаза были, ну когда они сверкали в лучах яркого солнца...Супер просто.
Весеннее настроение...

Во Пскове простились с Михаилом Мининым — ветераном, который одним из первых поднялся на немецкий Рейхстаг и водрузил там красное знамя Победы.

Михаил Минин умер на 86-м году жизни 10 января. Его отпевали 12 января в воинском храме святого князя Александра Невского. Похоронили героя войны на городском кладбище. Подполковника в отставке Минина провожали с воинскими почестями.

Основное название: ИД "Мягкое Золото" - г . Москва, ул. Б. Семеновская, д. 40
Род деятельности:
Телефон: т/ф: (495) 369-96-09, 369-90-16 моб.: 8-916-634-9806
E-mail: info @softgold.ru
Сайт компании: www.softgold.ru
Регион работы: Москва

Ответ господина Алексея Семкина на якобы "негатив об иво фирме")))))))):

Должность: исполнительный директор

Дата начала работы в компании: работаю по настоящее время

Дата окончания работы в компании: работаю по настоящее время

Положительные стороны работы в компании:
Честно, говоря, не видел смысла отвечать на этот бессмысленый мутный поток, который пишут про меня. Такое про меня могли написать только неблагодарные твари. Только подумайте, какими нужно быть мудаками чтобы говорить такое о своем директоре, пускай и бывшем.

Всем кто меня знает известно, что я хороший дизайнер. Но, к сожалению, хорошим дизайнерам в России не дают возможностей зарабатывать и проявлять себя, здесь ценят гавно и ширпотреб.

А нормального дизайна просто не понимают.

Сколько же самодурства и идиотизма в головах "наших" работодателей.
Хорошо там где нас нет.
Я работаю в самой замечательной компании!

Главное, чтобы вся эта грязь и идиотизм не имели свойства заражать собой головы других людей, действительно толковых супервайзеров, топ-менеджеров...

Оцените))):

Отрицательные стороны работы в компании:
Проходила стажировку в офисе на Дубровке общей продолжительностью 2,5 дня. Потом решила, что условия работы мне не подходят.
1. Система штрафов от 100 р. до полного депремирования. Но не уверена, что какая-то система существует. Т.е. как повезет или не повезет. Если соблюдать правила игры, штрафов будет не много.
2. Корпоративные телефонные номера. Но за твой счет. И не моги не ответить. А если так получилось, ты должен сразу перезвонить. В любое время дня и ночи. "Неотвеченный вызов - первый шаг к бедности".
3. Нормированный рабочий день? Не в этой компании. "Превратите работу в хобби, и пусть это будет заметно". У них даже в Правиле "Заката солнца" написано: "После постановки задачи человек, которому было выдано задание, обязан сообщить постановщику задачи до 19:00 текущего дня, если указание было выдано до16:00". Вот так вот. До 19:00. Хотя официально рабочий день до 18:00. Про то, что надо приходить к 8:30, уже писали.
4. Трехэтажный мат. Нет, не все. Но кто себе это позволяет, в выражениях не стесняется.

Ангел Смерти

- Ты кто?
- Ангел.
- Как ты сюда вошел?
- Не как, а зачем. Я Ангел смерти. Я пришел за тобой.
- Что, уже? Так рано? Почему???
- Глупый вопрос. Просто пришло твое время и все.
- Но я не хочу!!! Я еще так много не сделал!
- Что именно? - спросил Ангел, присаживаясь на стул.
- Меня должны были повысить после Нового года! Я хотел купить квартиру, новую машину, Я хотел съездить в Индию! У меня было столько планов!!!
- Ерунда. Все твои материальные мечты имеют силу только в твоем материальном мире. Когда твоя душа покинет тело, ты забудешь о них навсегда.
- Но я не хочу умирать так рано!!! Может, ты зайдешь позже, а? Может, можно как-то договориться с тем, кто там, на небе? Я… я курить перестану! Клянусь!
- Не пытайся со мной торговаться, Человек! - сурово посмотрел на него Ангел.
- Ну, пожалуйста!!!!!! Я боюсь! Я не хочу!
- Вы никогда не хотите и всегда боитесь. Но неужели ты не понимаешь,что рано или поздно это все равно придется сделать? Даже если я приду к тебе через сто лет, ты все равно никогда не будешь готов!
- Но что со мной будет? Я же грешил!
- А ты думаешь, что меня это касается? Это же твое право. Свобода воли. Раньше надо было думать!
- Я собирался… Но я же не знал, что умру так рано!
- Ха-ха! Какие же вы, люди, забавные! - Ангел снял плащ и расправил крылья. - Пошли!
- Нет! Я никуда не пойду! Я, Я даже не успел завести семью! У меня еще нет детей!!!
- Правильно! Потому что ты даже свою вторую половину не нашел!
- Я не успел!
- Ты не пытался! - презрительно сказал Ангел.
- Мне Бог не послал.
- Ты не просил его об этом! - сверкнул глазами Ангел.
- А разве нужно было просить? Я не знал!
- Хватит паясничать! Позавчера ты просил у Бога остановить время, чтобы успеть на совещание! Неужели совещание важнее твоей судьбы?
- Ты прав, я дурак! Но ведь я еще могу исправиться! Я не могу умереть вот так, не успев даже жениться, родить детей!
- Как резко поменялись твои приоритеты! Сначала была машина, Индия, а теперь семья, дети, - усмехнулся Ангел.
- Но ты ведь согласен, что это главное?
- Да, согласен. Но вдруг ты так и не найдешь свою половину? Что тогда?
- Найду! Я уверен! Я буду искать!
- А я сомневаюсь! Ты не видишь дальше собственного носа! Вся твоя жизнь пройдет в бесплодных поисках. Ты будешь шляться по девкам, пытаясь найти свою половину там, где ее быть не может! В конце концов, ты разочаруешься в жизни, сопьешься, от тебя отвернуться друзья, ты заработаешь себе болезнь, и будешь проклинать день, когда родился.
- Боже мой!!!
- Прекрати упоминать его имя вслух! - топнул ногой Ангел.
- Прости, Но что же мне делать?
- Когда человек заблудился, он возвращается назад, к тому месту, откуда пошел не в том направлении, чтобы найти верный путь - сказал Ангел, наблюдая за хороводом снежинок за окном.
- Верно! Я так и сделаю! Я понял!!!
- Неужели?
- Да, Я вернусь туда, где был счастлив! Знаешь, а ведь я любил когда-то. Ее звали ………… Мы познакомились в институте! У нее были такие красивые темные волосы и глаза полные нежности, силы и мудрости. За ней столько парней бегало! Но она меня выбрала. Говорила, что влюбилась с первого взгляда. Мы часто уходили с лекций в парк, кафе, библиотеку и целовались часами и нам больше никто не был нужен! А когда я как-то сломал руку,она
ухаживала за мной. Это было незабываемо! Когда у меня были проблемы, я всегда знал что могу рассчитывать только на нее, пусть даже просто ей обо всем рассказав - мне становилось уже легче! Потом между нами все изменилось, или просто в тот самый момент нам не хватило смелости взяться за руки и противостоять всем и всему, а вместо этого мы расстались навсегда! Так глупо
расстались, по-детски. А ведь я до сих пор помню, как пообещал любить ее всегда, и ведь самое что грустное - я по-прежнему ее люблю! Мы часто перезванивались поначалу, а потом как-то все закрутилось.
У меня тут своя жизнь, у нее своя! Интересно, как у нее дела?
Наверное, вышла замуж давно или встретила человека, который ее обожает, оценил ее и все то что она готова делать для любимого человека. Она же красавица такая! Знаешь, я хотел бы позвонить ей. Просто поздороваться, узнать как дела, поздравить с наступающим! Я позвоню ей, сейчас, ладно? Но в комнате уже никого не было…


Мораль

Улыбнуло про Группа компаний "Гросс"

Один из отзывов:

Автор отзыва: пока ещё работаю в этой компании (по соображениям личной безопасности имя не афиширую- т.к. "вычислят") Местонахождение места работы: Москва

Был(а) только на собеседовании, работал(а) в компании: работал(а) в компании

Должность: менеджер

Дата начала работы в компании: 2006

Дата окончания работы в компании: 2006

Зарплата при поступлении на работу ($): 1500

Положительные стороны работы в компании:
Военная дисциплина, четкая субординация по вертикали, виноватый всегда и во всём младший "по званию". Если у тебя есть хоть один подчиненный, то ты всегда в "шоколаде"!

Отрицательные стороны работы в компании:
Фирма с ярко выраженным четким военно-тоталитарным внутренним строем ( я бы даже сказал с монопольно-диктаторским режимом). "Дух" армии пропитал здесь все углы и щели. Армейская дисциплина, прямолинейность действий, солдатский слэнг, кирзовый юмор, "крашенная травка", ровные поребрики, отутюженные "рубчики"... При приеме на работу первыми вопросами, которые мне задал кадровик, были: " В армии служил? В каких войсках?" -"Так точно!" -"Молодец, сынок! Годен!"- улыбнулся бывший полковник. Как и подобает всем "хаки", УСТАВ насквозь пронизывает все бизнес-процессы фирмы. Все действия- только после команды "сверху", либо после муторного и долгого согласования и "обсасывания" там же. Есть и законспирированный ГЕНШТАБ, откуда и поступают все приказы к боевым действиям. ТОП-менеджеры- все бывшие сослуживцы-офицеры. Понятно, что "боевой" sales-опыт и бизнес-навыки соответствующие. Жесткая вертикальная иерархия мнений, не терпящая никакого креатива снизу. Маленькое военно-торговое государство в государстве. "Генерал" (Ген.дир. даже носит брутально-батальную фамилию) - "стратежничает"; "Комбат" (Комм. дир)- "тактикует"; "Прапорщики", "Старпомы"(начальники отделов и подначальники отделов всех мастей) так и норовят что-нибудь "попользовать", сп...ть или на..ть менеджеров; сержанты и матросы (супервайзеры и менеджеры) прячутся по углам, чтобы не попасть под "горячую руку" во время генеральной "приборки". При мне уволили в 1 день толкового менеджера только за то, что он посмел усомниться в правильности азимута и векторности "генеральной" линии. Ещё один был скоропостижно уволен только по подозрению в "коррупции". Парень потребовал сатисфакции и предоставлении доказательств или фактов. На что последовал железный аргумент : "Мы так думаем! Докажи обратное!". Все увольняемые автоматически лишаются последней зарплаты и выплат за неотгулянный отпуск. Своеобразная компенсация "морального ущерба" фирме...
Короче, "чел", если тебя мучает ностальгия по службе, если ты хочешь вновь окунуться в казарменную атмосферу, если ты хочешь почувствовать себя бизнес-рейнджером на поле боя, "пушечным мясом" у отцов-генералов, то тебе самое место в этой организации. "Добро пожаловать в армию, сынок!" УРА!

а над этим собеседованием просто смеялсО)))))

А надо новые договора подписывать, прошлогодние пролонгировать...Рычагов получается нет для умасливания клиента - за стаканчики нико не будет работать, только если дешёвые плюшарни какие нить...
Чем там наш аналллитическо-маркетинговый отдел думает? Непонятно...а на дворе уже - 14 января...заканчивается.

Тут ещё на "прикол" наткнулся...Вспомнилась компетентность офисных работников в своём деле))):

Кадровый состав типовой фирмы
Директор: Братан
Секретариат: Залеткина
Менеджер по продажам: Втиралов
Менеджер по связям с общественностью: Треплова
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер
Менеджер проекта: Маразматищев
Руководитель аналитического отдела: Храпунов
Эксперт-аналитик: Бездумов
Специалист аналитического отдела: Незнайкин
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова
Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов
Руководитель горячей линии: Пофигидзе
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер
Руководитель отдела тестирования: Прошляпин
Отдел тестирования: Криворучко, Глупцов, Ламеркина, Тупицын
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский

Как то кто то где то писАл в дневе про то, как женщины "наблюдают за своими мужчинами" и находят у них туеву хучу недастатков)))..А теперь рассказывают мужчины про своих любимых женщин)))

...у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бъёт пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё...
Андрей, Москва

...она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак...
Кирилл, Екатеринбург

...все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...
Вова, Астрахань

...она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список "секс". И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса...
Саша, Питер

Продолжение дальше...

Глинтвейн, как оказалось, иногда называют «калёное вино» и это название полностью отражает его суть.

Что же это? (для тех, кто ещё не знает)
Глинтвейн - это разогретое до 70-80 градусов красное сухое вино с добавлением специй.
Про Глинтвейн

Импрессионизм получил свое название по картине Клода Моне "Впечатление" (Impression).

Самым дешевым фильмом за всю историю кинематогрофа считается "Ограбление поезда", снятый в 1903 году. Его создание обошлось в 100 долларов, а выручка от его показа составила 20 000 долларов.

В "Горе от ума" Грибоедова 54 раза встречается восклицание "Ах!" и 6 раз восклицание "Ох!".

Основное отличие церкви от часовни - наличие алтаря.

Предметом изобразительного искусства по международному определению считается объект, который: 1) его создатель считает таковым и 2) есть хотя бы один человек, согласный с ним.

...далее ещё больше интересных фактов...

Иногда так хочется такую вот погодку...

И на природу - ЗАгород...

 

бельё.

это я вам скажу одно из самых скучнейших занятий на свете.
ну после созерцанием игры в шахматы за кем нить...

Чёрт-ни-дурак - решил совместить приятное с полезным и во время глашшки билья успел пасматреть сразу два фильма:

Илья Муромец и Соловей Разбойник

Категория: Мультфильм
И фильм с Николь Кидман:


Вторжение
The Invasion
Категория: Художественный фильм
Ну что я могу сказать - фильмы апсалютно разные. Для разного возраста и восприятия визуального. И там и там я смеялся). Для хорошего времяпрепровождения рекомендую оба - скучать не придётся)))

Особенно порадовала" тема демократии в "Илье Муромце..."))))

что же всётаки тут такого интересного все находят?
Неужели опять по тегу "порно" все идут сюда с Яндекса?))))

всегда хочется, чтобы люди что то интересное и новое для себя чЕрпали на моём рисурсе)))
а так даже и не знаешь зачем ОНИ приходили - ни камментов, ни следоф никаких нет...будем думать, что попали все они сюда случайно, естессна кроме моих постоянных посетителей, которых я и так всех знаю (чмаки-лафки Вам от меня).
Заходют ка мне опять же по тегу "порно", как вещает Valez-овская статистика

P.S. Пост написал и увидел себя на заглавной странице Ли.ру - вот ещё почему ко мне заходили. Теперь всё понятно)))

•   Volschebnik - На кануне Старого Нового Года.... (25) Дорогой дедушка Мороз!Сдел
•   Чёртополох - Погиб известный шоумен Геннади... (26)  
•   Гурболиков - Погиб Геннадий Бачинский... (20)  Час назад на сайте Радио "Маяк" появилось это сообщение:"12 января в автокатастрофе разбился н

Говорят, что если верить в приметы, жениться нельзя в 2007 году... и в 2008 тоже - поскольку годы неблагоприятные для этого. А что будет дальше? Шутки ради вот приметы для желающих оформить отношения на несколько десятков лет вперёд:

2005 - год вдовы
2006 - год вдовца
2007 - год рогоносца
2008 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2009 - год неродившегося ребёнка (если жениться в этот год детей не будет)
2010 - год развода (кто пожениться в этот год, тот очень скоро разведётся)
2011 - год изменника (если жениться в этот год, супруг будет постоянно вам изменять)
2012 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2013 - чертова дюжина - несчастливый год для брака
2014 - год черной тёщи (если жениться в этот год - теща задолбает)
2015 - год безденежья (если жениться в этой год, денег в семье не будет. Придется жить в нищете.)
2016 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2017 - год абортов (название само за себя говорит)
2018 - год ссор и неприязни между супругами (если жениться в этот год - всю жизнь будешь ссориться)
2019 - год свиньи (женившиеся будут страдать от ожирения)
2020 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2021 - год дауна (у женившихся могут появиться умственно отсталые дети)
2022 - многодетный год (если жениться в этого год детей будет так много, что у вас не хватит на них ни денег ни внимания)
2023 - год стерв (невеста сразу же после брака может превратиться в стерву)
2024 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2025 - год алкоголика (у женившихся в этот год высока вероятность спиться)
2026 - год трудоголика (женившихся в этот год не будет интересовать ничего кроме работы)
2027 - год сглаза (если жениться в этот год, то вас обязательно кто-нибудь сглазит)
2028 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2029 - год Апфилтурия (если ваше имя не Апфилтурий, вам крайне не рекомендуется жениться в этот год. Родители еще могут успеть назвать своих сыновей Апфилтуриями).
2030 - год импотента (сразу после свадьбы у мужчин могут возникнуть проблемы)
2031 - год предательства (если женитесь в этот год вас обязательно предадут)
2032 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2033 - год космонавта (если жениться в этот год, невесте-жене придется долго рассказывать детям о том, что их папа космонавт дальнего плавания)
2034 - год неблагодарных потомков (ваши правнуки проклянут вас, если вы женитесь в этом году)
2035 - год ревности (женившиеся в этот год будут постоянно ревновать друг-друга и подозревать в измене)
2036 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2037 - год незнакомца (женитьба можно только на абсолютно незнакомых людях, желательно тех кого вы видите в первый раз. В остальных случаях свадьба противопоказана!)
2038 - год очередей в ЗАГС (в этот год наконец-то можно будет жениться тем, комунельзя было это делать с 2003 года. Будут огромные очереди в ЗАГСы - так что вы всё равно не успеете. Исключение - если займёте очередь уже в этом году.)
2039 - нетрадиционный год (рекомендуются лишь однополые свадьбы, в остальных случаях брак противопоказан)
2040 - високосный год (жениться в високосный год - плохая примета)
2041 - год старческого маразма (те, кому нельзя было жениться с 2003 года впали в старость и жениться им бесполезно)

нашол у потерявшая крылья

В оообщем если брать...

Особенно после вчерашнего секса. по-быстрому. спонтанно и страстно. замечательные ощущения)

Как то всётаки вяло народ отреагировал на встречу мною организованную. Да. я отличился. Собрал в сентябре одноклассников, которых не видел 15 лет. все такие взрослые стали. самодостаточные. причём 90% собравшихся оказались несчастливы в браке - это вот удивило. "Студенческие свадьбы" короткометражные, свадьбы по глупости, разводы, дети, воскресные папы, а кто то всё никак не найдёт ту(того) единственную(ого)...печально. один я там такой счастливый был! Год в браке. Счастлив. Все разные. Из тех кто был на встрече (человек 15) продолжаем плотно общаться с 5-6 человеками))). остальные - "привет-пока-какдила" и не более.
Как всегда - нет времени. У когото - желания. Так вот как то получается.
Поэтому если и будем встречаться - то небольшими компаниями. По интересам")))
Те, кому есть что вспомнить и кому моглобы быть интересно и не скучно рядом.
Вот така вот история про моих одноклассников.ру...

Настроение сейчас - воскресное

Фильмов таких достаточно. И практически ни один новый мной просмотренный фильм "не зацепил". Всё так же с удовольствием пересматриваю старые ленты.
Вчера вот даже не стал смотреть он-лайн бесплатный в Кидамн и её "Вторжением", а с женой пересмотрели "Плохие Парини 2" с У.Смитом М.Лоуренсом. Чтобы хоть как то (мне) скрасить безнадёжное впечатление от работы Смита в фильме "Я, Легенда".
Хотя..тут вот намедни посмотрел с ним фильм "В погоне за счастьем". Тяжёлая социалка. Слезу не выбил из меня, но...сильный фильм. Человек теряет всё, а потом сам добивается всегО. Достигает своей мечты!..Всем рекомендую это кино.
Недавно вот пересматривал эти два фильма:



В колонках играет - niagara

Погиб известный российский шоумен Геннадий Бачинский, известный своим комедийным дуэтом с Сергеем Стилавиным.

Остросюжетная криминальная драма замечательного режиссера Ридли Скотта основана на реальных исторических событиях времен Вьетнамской войны. Фильм повествует о нашумевшем деле нью-йоркского наркобарона Фрэнка Лукаса, организовавшем сверхприбыльный преступный бизнес по ввозу наркотиков в США...в гробах погибших американских солдат.

 

***

UPLOUD)

 

Ну что я могу сказать про кино - не каждый киноман высидит 2,5 часа эфирного времени)

СтОит посмотреть - НО! - 1 (ОДИН) раз. Не более. Фильм спасают Вашингтон и Кроу.

Всё это уже было несколько раз. Тема эта перетёрта вдоль и поперёк

Неужели это ещё кому то интересно? Канечно, найдутся и такие киноманы, которые с удовольствием погрузятся в эту мрачную историю, основанную на реальных событиях...

Если Вы уже смотрели кино-фильмы "Траффик" с Дугласом и "Кокаин" с Деппом - пересмотрите их ещё раз. Они поинтереснее будут.

Естественно -  имхо.

Наверняка Вы знаете, как неприятно напечатать большое сообщение, не смотря на монитор, а потом только увидеть, что вы забыли сменить раскладку клавиатуры!

 

Главное, не отчаиваться и без резкий движений, типа выделения и нажатия delete!

это не СССР, это фотки трупа СССР - последствия горбачёвской перестройки - начало 90-х годов. вот тогда такая хрень и была

«вылысыпыдысты»

Клиент всегда прав (для обслуживающих «новых русских»).
Клиент всегда не прав (для работников милиции).
Клиент всегда гол (для банщиков).
Клиент всегда пьян (для работников вытрезвителя).
Клиент всегда сыт (для пищевиков).
Клиент всегда ссыт (для специалистов по энурезу).
Клиент всегда должен (для гибэдэдэшников).
Клиент всегда много должен (для братков с «крыши»).
Клиент всегда косой (для окулистов).
Клиент всегда лох ушастый (для мошенников).
Клиент всегда псих (для персонала заведения им. Кащенко).
Клиент всегда заяц (для контролеров).
Клиент всегда мертв (для работников Мавзолея).
Клиент всегда жив (для посетителей Мавзолея).
Клиент всегда полон дерьма (для работников туалетов).
Клиент всегда хочет (для работников секс-услуг).
Клиент всегда дебил (для чиновников, которые говорят ему, что надо приходить завтра, а он опять прется сегодня).
Клиент всегда еврей (для работников ОВИРа).
КЛИЕНТ ВСЕГДА КОЗЕЛ (в целом для работников всех заведений)

 

Слышите вот это: ''Туц! Туц! Туц!''... Это колбасня! Под эти звуки продвинутая молодежь, закинувшись таблеткой extasy, спешит вниз по лестнице эволюции.

***

- Игорь, а ты смог бы переспать с негром?
- Нет, ты что???!!!

- У-у-у, расист!

На Ли.Ру есть сообщество "девАчки хотят секса".
Это пиcец, скажу я вам. Нет, попадаются конечно нормальные относительно, но кроме них... Жуткие рожи, фотошоп на фотошопе, фотографии отражения в зеркале, эмо-хуэмо. Кроме того, почему-то там куча мужиков и мальчиков, видимо с жутчайшим недоебитом. Всё это заставляет меня корчиться от смеха))))
Смотрите сами

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных смсок с Новым Годом с огромным отрывом лидирует следующая:
"СПАСИБО! А КТО ЭТО?"

 

Дегустатация почти закончена)
Всё понравилось)

 

а мы, автамабилисты, открываем для себя вантовые мосты на Маршале Жукове и развязки на Ленинградке)))

Спасибо за фоторепортаж ALEXRUS

 

 

 

Про станцию "Строгино"

Утром встречаю жену.

Везу её домой. К 10 - дома - душ, секс (боюсь банально не савладаю с собой) завтрак. Потом - ехать на работу. В принципе для галочки. ДЕЛАТЬ полезного мы там ничего не будем. Вот как выйдут все бухгалтерии и закупщики из "запоев" - тагда и начнём общаться)))

Кстати, сегодня позвонила девачка из "Чердак 100%" на Русаковской. И рассказала слёзную историю про то, как её "Тойоту Коровву" Зацепил наш ГАЗЭЛЬ)))), чторазвозит им водку брутальную ЗМ)

28 декабря сие происшествие имело место быть и ГАИшники приехавшие и зафиксировавшие повреждения на её "Коровве" сказали, что это была по-любому ГАЗэль, которая при развороте-выверте со стоянки "Чердачной" зацапила её мафынку и съибалась с места происшествия...

Я канечно пазваню в Транспортный Отдел...узнаю, кто ездил на Русаковскую вечером (часов в 5) из наших...

Но что вот там получится дальше - не рискну предположить)) Признается НАШ водила, что это ОН ЕЁ цапанул...или нет? Много ли шансов у девушки поднять-вернуть сови деньги по ОСАГО ??? Не знаю не знаю...

10 дней всётаки прошло. Посмотрим, что из этого выйдет)))

У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего.
- Сын мой, ты прожил жизнь напрасно.
- Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына!
- Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами.

 

Мне надо более тесно общаться с дедушкой Морозом...ну типа про свои желания...

И уж если он не поможет, то к Ёллопукки придёца обращаца...

Ведь на прошлый новый год дед меня, сцуко, проигнорировал, поэтому на этот год решено было просить Ёлопукки. Теперь медитирую:

"Ёлопукки, Ёлопукки, переставь мне с жопы руки!"

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

....вот у меня именно так происходит.

не знаю как у Вас)

Сидит себе Бог в раю, тут перед ним появляется учёный и говорит:
— Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, учёные, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале.
— О, вот как? Это интересно...
— Да, мы можем взять грязь и слепить из неё подобие тебя, а потом вдохнуть в неё жизнь, и таким образом создать человека.
- Здорово, а ну-ка, покажите!
— Смотри! — Учёный нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
— Эй, минуточку! — прервал его Бог. — Ты сначала сам свою землю создай!

***
Итого, что мы имеем?

Чтобы создать что то глобальное, надо создать что то вспомогающее этому глобальному стать глобальным)

Хочешь ты построить дом? Построй фундамент. Хочешь ты родить сына? - Оплодотвори женщину.

Хочешь много денег сделать? Развивай мозги....

так?

А в сообществе мех_это_убийство , состоят те, кто ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любит животных или  у них просто нет денег на писец и норку????

Исходя из своих наблюдений метеорологических, понимаю, что на Беларуси сейчас тепло. В том же Пинске)))
В Южно-Курильске канечно на два градуса теплее и расположен он на ОДНОЙ ПАРАЛЛЕЛИ с Сочи, но как то далииииииико сей город находится))))

Хочу в Пинск!) Там теплоооооо...

а в сталице - холодноооо

 

 

Чёрт пьёт водку "Журавли" и с интересом наблюдает, доползёт ли цифра "97" до "100"))))))))))))

Солнышко мое, Юлечка,  я постоянно признаюсь тебе в пламенной любви. Я регулярно говорю тебе ЭТО. Тебе, и только тебе я рассказываю об этом. Пусть это уже не будет нашей тайной, нашим секретом...

Я тебя люблю.

Я знаю, я тебе уже сотни, тысячи раз говорил о своей любви……
Мне нравится в тебе абсолютно все. Ты - самое восхитительное создание на земле, самое нежное, чувственное и страстное. Я тебя очень-очень ЛЮБЛЮ. Я люблю твой голос - то тихий, то ГРОМКИЙ…... Я люблю все оттенки твоего непостоянного настроения. Я люблю твою солнечную радость и дождливую хмурость. Я люблю твою грозную серьезность и строгость. Всегда и везде, нет тебя лучше. Ты такова, какая есть на самом деле, нет ни капли притворства - за это я люблю тебя еще сильнее. Твои черты - идеал красоты, в них нельзя не влюбиться... Все в тебе, вплоть до самых мелких деталей, есть совершенство. Я люблю тебя. Я люблю твое нежное дыхание. Я люблю твой неповторимый запах - запах, присущий лишь тебе, запах, который - часть тебя. Я с нетерпением жду завтрашнего момента, когда я вновь окунусь в твои ласковые объятия и буду вдыхать твой аромат, повторяя твое имя, слушая твой голос и, вновь и вновь, всматриваясь в приветливые черты твоего лица. Пусть ЭТО случится даже на перроне вокзала.

По ночам я вижу твое красивое лицо, рот, представляю, как ты касаешься меня своими прелестными губками… Я счастлив, когда ты трогаешь меня своими нежными руками, трешься об меня щеками. Но самое большое счастье я испытываю, когда ты ласково называешь меня слонышко…Твои глаза это самое милое, что есть на свете! Они просто прекрасны, прелестны, чудесны…так трудно одним словом описАть их красоту неземную…Эти волшебные зелёные глазки…мои любимые…Сейчас, когда ты всё ещё едешь домой,  я начинаю понимать, что другой такой женщины мне уже не встретить никогда…