Я люблю тебя ТАК сильно,
Беззаветно так тебя люблю...
И чтоб ты меня не бросил меркантильно
Топором тебе я ноги отрублю.

Я сначала нежно срежу кожу,
Погружая пальцы в раненую плоть,
А затем... (не надо корчить рожу!)
Отпилю твою больную кость.

Будешь ты вопить и извиваться.
Может, даже, будешь проклинать,
Я не знаю... Стоит ли стараться
Твои действия в тот миг мне предсказать?

А потом придет к тебе гангрена,
И еще придет к тебе чума.
Будешь ты похож на манекена,
И ты медленно сойдешь с ума.

Будешь ты лежать, пуская слюни
Прямо на раздробленную кость.
И мечтать to be like Джорджи Клуни...
Не получится... А в горле слезы... злость...

Очень скоро ты поймешь, о мой Андрюха,
Что лишь я люблю тебя одна.
И еще противная старуха
Ну ты знаешь... В капюшоне и с косой она.

Будем мы с тобою вечно!
Боль, муки, страх, болезни...ах!
Вечный кайф.. А нога? Забудь.. Серьезно..
Мы съедим ее на шашлыках. (на поминкАх)

Я люблю тебя ТАК сильно,
Беззаветно так тебя люблю...
И чтоб ты меня не бросил меркантильно
Топором тебе я ноги отрублю....(с)

Многие любят мультфильм про Чебурашку.
Многие его смотрели бесчётное количество раз.
Но совсем не многие заметили, что:

1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление «Одинокий крокодил ищет друзей»
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать

Большинство людей в мире употребляет алкогольные напитки, при этом мало заботясь о том чему они причиняют наибольший вред, а именно о здоровье. Лучшим выбором для сохранения здоровья безусловно будет отказ от алкоголя вообще, но лично я ни от водки ни от пива отказываться не собираюсь, отсюда встаёт вопрос «как свести ущерб от алкоголя к минимуму?». Кроме того, абстинентный синдром (в простонародье - похмелье) является следствием вреда наносимого организму алкоголем, по-этому меры, приведённые ниже, помогут если не устранить последствия веселья полностью, то хотя бы облегчить симптомы. Итак, как влияет алкоголь на наш организм?
В полости рта усваивается до 5% спирта, еще около 25% всасывается в желудке, остальное поступает в кровь из кишечника. При этом кишечник наиболее уязвим для алкоголя, а 30% поглощаемого спирта вполне хватит для опьянения, отсюда правило не пить на тощак, за 1-3 часа до пьянки следует нормально поесть, тогда будет защищён именно кишечник и его слизистая оболочка. Так же для нормальной работы желудка можно минут за 40 до начала потребления принять таблетку «фестала», но это уменьшит эффект опьянения на грамм спирта. Так же алкоголь разрушает находящиеся в организме витамины, особенно витамин С, который активнее других участвует в связывании токсичных веществ, по-этому минут через 20 после приёма «фестала» можно принять одну-две таблетки(или драже) аскорбиновой кислоты.
Внимание!!! Никаких других лекарств с алкоголем принимать не рекомендуется!!!!

Кроме того алкоголь обладает большой водоотнимающей способностью, так что для предотвращения этого, а заодно и для поддержания баланса витаминов в организме при потреблении крепких алкогольных напитков можно пить различные фруктовые соки.
Если же ты пьёшь водку без закуски, то запивать соком обязательно (если позволяют финансы), никаких газировок, которые в большинстве своём только вредят организму.
Приём алкоголя ведёт к потере электролитов - калия, магния, натрия, фосфора, поэтому на столе среди прочих закусок должны в обязательном порядке присутствовать солёные огурцы и(или) квашеная капуста богатые этими веществами. Для того чтобы одновременно предохранить желудок и не сильно снизить эффект опьянения надо закусывать, при этом воздерживаясь от жирной пищи - свинина, масло, осетрина, печень трески, майонез. Хорошо пойдёт баранина (бараньи рёбрышки, шашлык, да…), фрукты, овощи (кроме картошки).
Во время «принятия на грудь» организм испытывает сильный стресс и не стоит добавлять к нему нагрузки от других источников. Самое главное во время принятия алкоголя не курить или курить как можно реже. Но для курящего человека и долгое воздержание от никотина также является сильным стрессом, поэтому надо поддерживать свой нормальный ритм: выкуриваешь, скажем, одну сигарету в час – не тянись к сигарете после каждой рюмки. Я знаю, это сложно, но выдерживание ритма действительно сильно снижает вред организму и очень облегчает похмелье, проверено.
Спирт, а также токсические примеси, неизбежно присутствующие в любом спиртном напитке, даже самом чистом, повреждают нервную систему. Первая рекомендация здесь будет максимально снизить количество потребляемых токсинов (которые кстати к опьянению не имеют никакого отношения), то есть пить качественные продукты, желательно водку, потому что в любом вине или коньяке, даже самом благородном они неизбежно присутствуют в количестве большем чем в водке (в основном сивушные масла). Напиваться пивом не рекомендуется вообще, потому что продукты распада пива выводятся из организма в течении недели (водка полностью выходит за 24-48 часов), а значит твой организм в течении всего этого времени будет подвергаться стрессу. Ну и самое главное не злоупотреблять – какой кайф спать в обнимку с «белым другом», пропуская всё веселье?
Кстати, предельно допустимая норма алкоголя для взрослого человека - 8 мл водки на килограмм веса, т.е. от такой дозы не умрёшь.

Нажраться дёшево и сердито.

!!!Внимание, приведённые в этом разделе рецепты сильно вредят здоровью!!!
С охраной здоровья разобрались, теперь будем давить свой бедный организм 100 тонным прессом, правда и пьянеть будем быстрее и с меньшими финансовыми затратами.
Для начала начнём усваивать алкоголь максимально эффективно: пить натощак, никаких закусок, запивать как можно меньшим количеством жидкости, дабы в желудке и кишечнике не уменьшать процентный состав алкоголя. Соответсвенно пьём напитки с градусом не меньше 30. Если с деньгами совсем туго, то можно и «Анапы» употребить, но лучше водки или спирта. В ротовой полости может усваиваться примерно то же количество спирта, что и в желудке, из-за того что в ней много кровеносных сосудов(5% это просто потому что быстро проскакивает), поэтому не торопись, подержи водку во рту.
Запиваем газировкой, потому что газы, поднимаясь из желудка, «захватывают» с собой пары алкоголя, отсюда в процесс усваивания активнее включаются верхние стенки желудка, пищевод и лёгкие (потому что мы вдыхаем часть того, что испаряется).
Самый действенный способ получить быстрое опьянение – это смешивание различных алкогольсодержащих напитков, но и мешать надо с умом. Например последовательность пиво, вино, водка даст намного меньший результат чем водка, пиво. Чтобы напиться градус надо понижать или гонять его вверх вниз максимально резкими скачками (это не безопасно для здоровья). Ещё лучше пить коктейли: водка с шампанским – самое убойное сочетание, ёрш (водка+пиво) на втором месте, водка с вином наименее действенна. При этом смешивание трёх напитков даёт меньший эффект, чем тоже количество коктейля из двух. Как то разговорился с алкашом на улице, он научил меня следующему способу: на дно пивной кружки ставится рюмка с водкой, по края рюмки наливается пиво, выпивается залпом, уносит прилично. Ещё более действенен так называемый «Шпок» стакан с ершом накрывается ладонью и резким движением взбалтывается и сразу же выпивается, тут максимально активно проявляет себя газ, содержащийся в пиве, действие которого описано выше на примере с газировкой, плюс пивная пена с водкой усваивается быстрее.
Ритм пьянки надо поддерживать бодрым, не то чтобы одну за одной, но и не расслабляться особенно раз в 10 минут будет лучше всего. Чтобы быстрее опьянеть нужно перед тем как пить ударными темпами выпить рюмку-две и подождать минут 20-30: желудок выходит на рабочий режим усваивания алкоголя, процесс нейтрализации спирта в крови не завершается, а дальнейший темп и вовсе его подавляет.
Максимального эффекта можно добиться, если пить сразу стаканами, опасно. Очень помогает в деле опьянения клофелин !!!ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ!!! он расширяет кровеносные сосуды - алкоголь быстрее попадает в мозг, плюс понижается давление, что усиливает ощущения. Одна таблетка на бутылку пива привела двух десятиклассников в состояние как если бы выпили грамм по 150 водки. Ещё раз повторяю употребление клофелина с алкоголем опасно для жизни!!! Так же не путать клофелин с остальными колёсами (особенно с димедролом, тазепамом, феназепамом) это уже глюки и огромный вред мозгу, другие таблетки могут оказаться ещё опасней.
Самогон, как дешёвое средство, можно употреблять только свой (своих родственников), что туда мешают другие для удешевления процесса лучше на себе не проверять.
Экстремальные варианты типа клея «БФ» и тормозной жидкости не описываю, потому что в чистом виде это пить нельзя, да и в «приготовленном» остаётся огромная опасность.

Как пить не пьянея

На скорость и степень опьянения человека в решающей степени влияет количество алкогольдегидрогеназы - фермента в крови человека, перерабатывающего спиртное. Повышение уровня этого фермента происходит при поступлении алкоголя в организм, когда и запускается процесс его переработки и нейтрализации. Используя этот механизм можно сделать своеобразную прививку. За 4-5 часов до пьянки выпить 100-150 грамм водки, или эквивалентное количество алкоголя. Затем надо плотно закусить. После этого можно пить достаточно много - организм уже имеет ресурсы, чтобы справиться с алкогольной атакой. Перед застольем полезно также выпить чашку хорошо заваренного черного или зеленого чая с мятой, черного кофе или чая с лимоном (лимон в чае и кофе нейтрализует алкоголь). После застолья этот прием можно повторить. При этом легкое опьянение быстро проходит.
Предотвратить опьянение полностью, к сожалению, не удастся, но его наступление можно отсрочить. Алкоголь в желудке можно либо адсорбировать, либо изолировать. Перед пьянкой можно выпить 4-5 таблеток активированного угля, который на некоторое время заберёт алкоголь «в себя». Самый естественный способ отсрочить опьянение это поесть перед мероприятием жирной пищи. Жир обволакивает желудок и не даёт спирту впитаться в кровь. Лучшим блюдом здесь будет жирная свиная отбивная с картошкой. Картошка – не плохо адсорбирует алкоголь. Сало можно употребить на закуску. Жирный бульон тоже хорошо, если он останется в желудке к моменту принятия, то ещё и разбавит спирт. Тут главное не переусердствовать с жирами, иначе тебе станет плохо, и ты вообще не попадёшь туда куда хотел. Если времени готовить и жевать нет, непосредственно перед употреблением водки можно выпить сырое яйцо, минут через двадцать повторить. Правда эффект от этого несколько меньший чем от жира. Недостатком «жирного» способа является то, что когда жир начинает растворяться, организм подвергается массированной атаке того, что было выпито, так что силы свои всё равно придётся рассчитывать. Адсорбированный же алкоголь выделяется медленнее, отсюда сочетание жира и активированного угля (который надо глотать после жира). Как мы знаем, алкоголь впитывается и во рту, так что не хочешь опьянеть – глотай быстрее. Никотин ослабляет защиту организма к различным воздействиям в том числе и к алкогольному, поэтому следует меньше курить или если возможно вообще воздержаться от сигарет. Мешать напитки нельзя ни в коем случае, но если уж без этого нельзя, а пьянеть не хочется, то повышая градус (сначала пиво, потом водка, а не наоборот) можно несколько снивелировать эффект.

Похмелье

Ну вот и выпито всё, что льется, спеты все песни, приключения пройдены и ты пришёл домой. Если ты следовал всем рекомендациям первого раздела, то жестокое похмелье тебе врядли грозит, лёгкое недомогание можно и перетерпеть, но если у тебя начисто вылетело из головы всё что ты читал выше (кроме может второго раздела) то придётся принять определённые меры. Перед тем как лечь спать выпей 3-5 таблеток активированного угля, подожди минут 20-30 и выпей сколько сможешь воды (через силу не надо), вобщем-то можно и не ждать, но тогда эффект и от того и от другого будет минимальным. Если ты вообще не закусывал, то перед тем как пить воду можно поесть. Теперь спать, глубоко и долго, об этом надо позаботиться – отключить телефон, закрыть окна в спальне, чтоб никакого шума (для проветривания, обязательно открыть форточку в ближайшей комнате или на кухне, не закрывать дверь в спальню) если долго спать есть шанс просто проспать самую острую стадию похмелья. Если ты всё-таки проснулся с непереносимым абстинентным синдромом, то резко бежим в раздел 1 и смотрим, на что влияет алкоголь, и начинаем восполнять «съеденные» им в организме вещества.
Наутро после крепкой выпивки дефицит жидкости в организме достигает 1,3 - 1,5 литра. И начать “реанимационные мероприятия” следует именно с утоления жажды. Чтобы избежать рвоты, пей не залпом, а равномерно, примерно 1 - 1,5 л в течение первых часа-полутора. Этого обычно хватает, чтобы снизить концентрацию токсичных агентов в организме. Перед вторым приёмом воды, можешь выпить стакан(не больше) кефира – успокоит желудок.
Далее электролиты и минеральные вещества – ими богаты огуречный рассол(даже больше чем сами солёные огурцы), квашеная капуста, квас. С одной стороны в огуречном рассоле эти вещества находятся практически в необходимых организму пропорциях, но богаче ими препараты «панангин» и «аспаркам», содержащие большое количество калия. Если уж совсем тяжело, имеет смысл принять 2-3 таблетки. Кстати, ввод «панангина» и «аспаркама» обязательно входит в перечень мер, применяемых службой срочной наркологической помощи на дому. Рассол пить не ранее чем через 40-60 минут после кефира, чтоб в реакцию не вступили. Не путать рассол солёных огурцов (правильный) с уксусной бодягой из-под малосольных (ничем не поможет).
Витамины восполняем стаканом сока (что предпочтительней) или таблеткой поливитаминов. Кислые соки (апельсиновый, яблочный) разбавляем водой не менее 1 к 1, аскорбиновую кислоту употреблять не рекомендуется - в желудке и так чёрти что творится, нарушена слизистая кишечника.
С головной болью бороться бесполезно, аспирин только навредит желудку. Дело в том, что спирт, а также токсические примеси, неизбежно присутствующие в любом спиртном напитке, даже самом чистом, повреждают нервную систему, “отравленные” клетки головного мозга вызывают отек и возрастание внутричерепного давления. Отсюда и головная боль, она сама пройдёт по мере того, как твой организм будет возвращаться к жизни - улучшится кровообращение и отёк спадёт.
После завершения первого этапа начинаем выгонять токсичные вещества из организма. Не торопись, дай впитаться рассолу (или таблеткам). Выводу токсинов изнутри лучше всего способствует щелочная минералка “Боржоми”, “Ессентуки-4”, “Ессентуки-17”, “Арзни”. Выпей 0,5-1 л в зависимости от массы тела.
Но, наверное, самое лучшее средство от похмелья - баня, сауна. Баня вызывает интенсивнейшее потоотделение. А вместе с потом из организма выходит много токсинов. Не рекомендуется только русская паровая баня, оказывающая слишком большую нагрузку на сердечно-сосудистую систему. Но если ты проделал всё, что было сказано выше - не торопись бежать в баню, после приёма минералки подожди час-полтора, а лучше и все два.
Хоть и с меньшим эффектом, но поможет и обычный душ. Лучше всего теплый, с температурой до 50 градусов. Подобная процедура – хорошее сочетание гидромассажа, улучшающего обменные процессы, и потоотделения.
Не правда ли сложная процедура? Кажется проще хлопнуть стопку и дело с концом, но она лишь снимет симптомы, а общее состояние организма скорее ухудшит, просто ты этого не будешь чувствовать.

Вечер. Спорткомплекс. Бассейн. Народ неторопливо плавает, расслабляясь после трудового дня. Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока (т.е. телосложением далеко не топ-модель), и, не обращая ни на кого внимания, шествует вокруг бассейна к тренеру. Все находяциеся в воде моментально замерли, и, затаив дыхание, стали следить за развитием ситуации. Женщина подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос, и, получив ответ, все с тем-же гордым видом удаляется обратно в душевую... Естественная реакция всех свидетелей такого зрелища - сразу к тренеру с вопросом: а что же, собственно, хотела узнать эта дама, на какие вопросы хотела получить она ответ в столь “эктравагантном” виде.... Ответ тренера сразил наповал: - Она спросила: “Обязательно нужно в бассейне шапочку одевать?”

"Рыцарь смерти. Возможно в прошлом вы сражались на стороне света, но это было давно и теперь вы - воплощение зла. Вы - единственный, кто может уничтожить всё вокруг из мести, но... у вас есть свой коде"




Пройти тест "Ваша скрытая сущность"

"Гений"

Если вы ещё не раскрыли свой талант, то сделайте это! В вас дремлет настоящий гений! Подарите миру что-нибудь действительно гениальное!


Пройти тест "Ваше предназначение?"

...у ,,разводящегося,, моста))))

нравятся они мне - мостики эти)))))))))))))

...рабочий стол в городе на Неве))):

...всё началось в пятницу тринадцатого (у нас, чертей, постоянно так))))
кулюторно доехал до Северной Венеции, три дня отдыхал и научно-популярно-познавательно развивался - Русский музЭй, Кунсткамера, Исаакиевский собор...Честна - очень понравилось и приеду аплизательно ещё раз....уж больно красиво в этом городе, уж больно мне нравится)
и Невский проспект, и дажа Комендантский - там я живу, кагда в Питере бываю - всё очень нравится...

типа кабинет)))

Между стервозностью и сексуальным поведением обладательницы столь нестандартного характера определенно есть какая-то связь. Не даром оба качества - стервозность и сексуальность - начинаются на одну букву “с”.
Много любопытного “к вопросу о стервозности” выявил один из социологических опросов представителей прекрасного пола, имеются в виду мужчины, на тему идеальной жены или подруги. В опросе участвовали мужчины 25-40 лет, с различным уровнем образования и доходов.
Мужчины с низким уровнем образования и доходов высказались в духе “чтоб стирала и готовила”. Ни об интеллекте жены, ни даже об ее внешности вообще речь не шла. В качестве дополнительного плюса указывалась верность.

Представители среднего класса - работники коммерческих структур, бизнесмены средней руки, люди творческих профессий - предъявили уже другие требования. Жена должна быть достаточно красивой, чтобы было не стыдно похвастаться друзьям, и достаточно умной, чтобы с ней было интересно общаться. Наличие хорошей профессии и умение зарабатывать деньги приветствовались: лишнее подспорье семейному бюджету не помешает. Бытовые проблемы отошли на второй план. Мол, indesit постирает, а elektrolux приготовит.

Но самым интересным оказалось мнение “новых русских”. Идеальная жена должна быть очень красивой, очень сексуальной и ...стервозной. Гневно топать ногами, когда вместо белого Мерседеса ей предлагают черный. Скандалить во время отдыха на экзотических островах из-за слишком высоких волн, о которых не предупредило турагентство. Постоянно доводить до истерик своими придирками горничных и гувернанток и менять их, как перчатки. А богатый муж, глядя на этот вечный спектакль, удовлетворенно потирал бы руки: “Какой темперамент!” или “Мой котенок такой капризный!”.

Возможно, мужчины, прочитав этот пассаж, возмутятся. И каждый на вопрос “Кого вы выбрали бы себе в жены?” уверенно ответят “Конечно, милую, добрую девушку без особых претензий”. Увы, это не более чем самообман. Стервозность женщины в разумных пропорциях необходима в семейной жизни также как острые приправы в восточной кухне. Потому что без нее моногамный брак становится монотонным, что очень быстро сказывается на качестве секса. Можно, конечно, получать эмоциональную встряску и необходимую порцию острых ощущений где-то на стороне, а потом возвращаться в милую семейную рутину и думать о жене “Зато она человек хороший”. Но вряд ли это понравится жене, и она своими обидами и упреками постепенно разрушит такую семейную идиллию.

Значит, да здравствует стервозность? Стервозу молодую и семейную можно вычислить по следующим признакам:
- в доме нечего есть, а она на последние деньги покупает себе дорогущее кружевное белье;
- она работает и иногда задерживается на работе, из чего можно сделать вывод, что у нее есть знакомые мужчины вне семейного круга, с которыми она не прочь пофлиртовать;
- занимается с мужем сексом за пять минут до прихода гостей, а потом кормит их наспех сооруженными бутербродами;
- не стирает вручную, потому что боится испортить маникюр;
- муж должен подавать ей пальто и открывать перед ней дверь, даже когда обе его руки заняты тяжелыми хозяйственными сумками;
- а также имеет множество прочих вредных привычек.
Как ни странно, многие мужья это терпят. Более того, легче переносят по сравнению с жизнью с образцово-показательной женой, которая ведет себя “как положено”. Немного ревнуют своих стервозных подруг, немного устают от своей повышенной бытовой нагрузки. Но никогда не скучают. И даже ...чувствуют себя счастливыми. Или не так?

В Древней Греции существовал обычай. Девушка сразу же после свадьбы, перед первой брачной ночью шли в храму Богини любви и садились на его ступени. Они должны были отдаться ЛЮБОМУ мужщине, который проходы мимо храма выбирал её, при этом не отказываться от ЛЮБОЙ сумму, которую бы ей не предложили. Эти деньги как и секс со случайным мужщиной была жертва девушки Богине любви. При этом красивые девушки быстро возвращались домой, а некрасивые жили там годами и им запрещалось вернуться пока они не трахнутся с кем-нибудь. Сами понимаете, покровительство Богини в семейной жизни лишним не будет. После этого случайного контакта, женщинам запрещалось изменять мужщине, за ослушание - смерть.

Ошибки ставшие открытиями.

Десятки вещей, которыми мы пользуемся каждый день, появились благодаря простой случайности. Наиболее известным подобным открытием, безусловно, является открытие Америки Христофором Колумбом, который на самом деле плыл в сторону Азии.

«Кока-Кола»
В 1886 году доктор и фармацевт Джон ПембертонJohn Pemberton пытался приготовить микстуру на основе вытяжки из листьев южноамериканского растения кока и африканских орехов кола, обладающих тонизирующими свойствами. Пембертон попробовал готовую микстуру и понял, что она обладает хорошим вкусом. Пембертон посчитал, что этот сироп мог помочь людям, страдающим от усталости, стресса и зубной боли. Фармацевт отнес сироп в самую крупную аптеку города Атланты. В тот же день были проданы первые порции сиропа, по пять центов за стакан.

Однако напиток Coca-Cola появился в результате небрежности. Случайно продавец, разбавлявший сироп, перепутал краны и налил газированную воду вместо обыкновенной. Получившаяся смесь и стала «кока-колой». Изначально этот напиток не имел большого успеха. За первый год производства газировки Пембертон израсходовал $79.96 на рекламу нового напитка, но смог продать Кока-колы только на $50. Ныне кока-колу производят и пьют в 200 странах мира.

Печенье с кусочками шоколада
Один из самых популярных видов печенья в США — печенье с кусочками шоколадаchocolate-chip cookies. Оно было изобретено в 1930-е годы, когда хозяйка небольшой гостиницы Рут ВэйкфилдRuth Wakefield решила испечь масляное печенье. Женщина разломала шоколадную плитку и перемешала кусочки шоколада с тестом, рассчитывая, что шоколад растает и придаст тесту коричневый цвет и шоколадный привкус. Однако Вэйкфилд подвело незнание законов физики, и из духовки она достала печенье с кусочками шоколада.

Клейкие бумажки для заметок (Post-it Notes)
Клейкие бумажки появились в результате неудачного эксперимента по усилению стойкости клея. В 1968 году сотрудник исследовательской лаборатории компании 3M пытался улучшить качество клейкой ленты (скотча). Он получил плотный клей, который не впитывался в склеиваемые поверхности и был совершенно бесполезен для производства скотча. Исследователь не знал, каким образом можно использовать новый сорт клея. Четыре года спустя, его коллега, который в свободное время пел в церковном хоре, был раздражен тем, что закладки в книге псалмов, все время выпадали. Тогда же он вспомнил о клее, который мог бы закреплять бумажные закладки, не повреждая страниц книги. В 1980 году Post-it Notes были впервые выпущены в продажу.

Резина
В 1844 году изобретатель Чарльз ГудийрCharles Goodyear случайно открыл рецепт изготовления резины, которая не размягчается в жару и не становится хрупкой на морозе. Новая технология получила название вулканизации. Гудийр, многие годы безуспешно пытавшийся улучшить качество резины, в ту пору крайне капризного и неудобного материала, однажды случайно нагрел смесь каучука и серы на кухонной плите. Открытие процесса вулканизации резины стало толчком для развития электропромышленности, так как резина является прекрасным изоляционным материалом. Изобретение Гудийра сделало возможным появление современного автомобиля.

Кардиостимулятор
Этот прибор, сохраняющий жизнь миллионам людей, страдающим заболеваниями сердца, был изобретен случайно. В 1941 году инженер Джон ХоппсJohn Hopps по заказу военно-морского флота проводил исследования в области гипотермии. Перед ним была поставлена задача найти способ максимально быстро обогреть человека, долгое время пребывавшего на морозе или в холодной воде. Хоппс пытался использовать для разогрева высокочастотное радиоизлучение и случайно обнаружил, что сердце, переставшее биться в результате переохлаждения, может быть снова «запущено», если его стимулировать электрическими импульсами. В 1950 году, на основе открытия Хоппса, был создан первый кардиостимулятор. Он был большой и неудобный, его применение иногда приводило к появлению ожогов на теле больного.

Медик Уилсон ГрейтбатчWilson Greatbatch совершил второе случайное отркытие. Он работал над созданием устройства, которое должно было записывать сердечный ритм. Однажды он случайно вставил в устройство неподходящий резистор и заметил, что в электрической цепи возникли колебания, напоминающие ритм работы человеческого сердца. Через два года Грейтбатч создал первый вживляемый кардиостимулятор, подающий искусственные импульсы для стимуляции работы сердца.

Антибиотики
В 1928 году ученый Александр ФлемингAlexander Fleming заметил, что плесневый грибок пенициллин заразил один из его образцов с болезнетворными бактериями стафилококка, оставленный у открытого окна. Флеминг изучил образец под микроскопом и заметил, что плесень уничтожала бактерии. Важность открытия Флеминга стала ясной лишь в 1940 году, когда в мире были начаты массовые исследования нового типа лекарств — антибиотиков. Ныне антибиотики крайне широко применяются в медицине, они составляют до 15% всех продаваемых в мире лекарств.

Тележка для супермаркета
Торговец Сильван ГолдманSylvan Goldman изобрел первую тележку для покупок в 1936 году. Голдман был владельцем большого продовольственного магазина в городе Оклахома-Сити и заметил, что покупатели отказываются покупать некоторые товары, потому что их тяжело нести. Открытие было случайным: Голдман обратил внимание, как одна покупательница поставила тяжелую сумку на игрушечную машину, которую ее сын катил на веревочке. Торговец сперва приделал к обычной корзине небольшие колесики, а потом привлек на помощь механиков и создал прототип современной тележки. Массовый выпуск этого устройства был начат в 1947 году. Изобретение тележки позволило создать новый вид магазина — супермаркет.

Мешок для мусора
Гарри ВасилюкHarry Wasylyk в 1950 году изобрел первый мешок для мусора. Василюк был изобретателем и инженером и однажды к нему обратился муниципалитет города, который поставил задачу: сделать так, чтобы бытовые отходы не высыпались в процессе загрузки мусоросборочных машин. Василюк долгое время раздумывал над созданием подобия пылесоса, но решение пришло внезапно. Кто-то из его знакомых или домашних (версии расходятся) кинул фразу: «Мне нужна сумка для мусора!». Василюк сообразил, что для операций с мусором следует использовать одноразовые мешки и предложил делать их из полиэтилена. Первым пластиковые мешки для мусора стал использовать госпиталь города Виннипега. Первые мешки для мусора, предназначенные для частных лиц, появились в 1960-е годы. Ныне одной из важнейших проблем, которые предстоит решать человечеству, является утилизация мусора.

Микроволновая печь
Известный исследователь Перси СпенсерPercy Spencer, получивший более 120 патентов на изобретения, сотрудник одной из крупнейших компаний мирового военно-промышленного комплекса Raytheon, случайно стал создателем микроволновой печи. В 1945 году, незадолго до конца Второй Мировой войны, он проводил исследования, ставившие своей задачей улучшить качество радаров. В момент опыта, Спенсер прошел перед работавшим излучателем и обнаружил, что шоколадный батончик в его кармане расплавился. После серии экспериментов была создана первая микроволновая печь, которая весила около 400 кг. Ее предполагалось использовать в ресторанах, самолетах и кораблях — там, где требовалось быстро разогревать пищу. Ныне микроволновая печь стоит примерно на каждой двенадцатой кухне мира.

ах как это знакомо.. Не боись прорвемся..
Есть оно вообще, мое счастье? Сопливый вопрос... и все же.
Или оно (счастье) придет в положенный срок и я просто офигею, встретив его? Напрочь.
Буду со стыдливой ухмылкой вспоминать свои теперешние “страдания”...

Ницше писал что-то вроде: “То, что не убивает нас, делает нас сильнее...”
Мне 27 лет и я в кризисе. И жанра, и в финансовом.
Стремительный взлет материального благополучия случился несколько лет назад и так же быстро все вернулось на свои места. И теперь трудно привыкать к мысли, что я не могу себе многого позволить.
Хочется сделать множество вещей... помочь родителям, родне... встретить милую и умную женщину и прожить с ней вдвоем простую и правильную жизнь.
Обеднев, я стал просто кладезью мудрых и вечных истин.

Когда на тебя наваливается вся фигня сразу, начинаешь вообще все происходящее воспринимать, как ох*енно подлый и предательский удар судьбы. Пессимизм высшей пробы. И что происходит?
Деловой партнер намекает на частичную возврату долга? Ладно, думаю... эта тварь просто хочет меня угробить... без вариантов. И какой момент специально выбрал... Иуда...
Боевая подруга говорит, что между нами что-то изменилось? Пистец. Продажная дешевка. Она была со мной только из-за денег... Это так очевидно. Ох*еть, чем и куда я смотрел раньше.
И начинаешь себя жалеть... Жале-е-еть. Жале-е-е-е-еть, мля.
Я одинокий волк... я один иду по этой жизни... ну ничего, прорвемся... и прочая и прочая.
Слезы величиной с горошину наворачиваются на глаза.
А вот еще, мое любимое: “Жизнь моя - железная дорога... вечное стремление вперед...” - сказать сдавленным голосом, непокорно запрокинув голову и устремив влажный взгляд в темное вечернее небо...

Пессимизм - верный путь к импотенции. Это факт. Желание скакать с голой задницей подавляется на корню возможностью принять прожженный жизнью вид и рассказать какой-нибудь сердобольной овечке про все тяготы своего пути.

А еще можно потешить себя мыслями, мол ничего... поквитаемся еще со всеми... я вам всем, мля, еще устрою, мля. И белый конь будет, и все в дерьме будут, и танцы на могилах конечно...
Вообще, начинаешь ощущать себя героем эпоса. Монгольского, видимо.

Так вот, к чему я... самец - это самый ранимый и нежный зверь на планете. Занимаясь самокопанием и, одновременно, самолюбованием - способен полностью сам себя сожрать.
Никакой морали не будет. Никаких туманных, мля, намеков.
Как говорится, я барабанщик - бью сразу в бубен.

Вводные:
Нехватку денег воспринимать как жизненный стимул.
Недойоп сублимировать в работу.

Точка.

Как так получилось, что одно из величайших изобретений 20 века превратилочь в самое страшное его проклятие, несравнимое даже с атомной бомбой?

Вчера случилось страшное: я включил ТВ с наивной надеждой, что за год моего его игнорирования , там произошли какие-нить перемены.
Наивный глупенький малчык ! гыгыгы!
Пока смотрел, оформились некоторые мысли, которые ниже. Первая статья (и здесь и вообще), поэтому может быть несколько сумбурно, да и хрен с ним!
Телевизор не требует от смотрящего его активных действий, кроме нажатия кнопок на пульте дистанционного управления, а что еще нужно среднему кузьмичу, только что пришедшему с говенной работы?
Вы когда нибудь наблюдали за людьми , например, собственными родителями, втыкающими в какой-то ублюдочный сериал? Расовая проблема перед этим – как детские драки в песочнице.
Я уже говорил в каком-то комменте, что у ТВ две задачи: показывать, за кого нужно голосовать, и показывать, что нужно покупать. Причем выбор, как в совецкие времена абсолютно безальтернативен. (справка: в совецкие времена выборы народных депутатов производились тайным голосованием, правда в бюллетене была всего одна фамилия одного кандидата. Источник – книга В. Войновича, название щас не вспомню).
Поясняю: ну выберешь ты между сникерсом и марсом, довольный собственной крутизной, и что? Или между пепси – колой и кока – колой, один хрен, желудку твоему все равно ой как х*ево будет. Или между макдоналцем и кА-эф-си. Несмотря на кажущийся сейчас более чем богатый выбор, ситуация то гавно полное.
Почему, несмотря на то, что эта проблема признается довольно многими людьми, для ее решения не делается абсолютно (или почти абсолютно ) ничего?

Ответ – а это нах не кому не нужно. Зачем?
Я думаю все читали «Хищные вещи века»? телевидение – суть современный слег, официально одобренный государством , а хуже того – и обществом.
Помните события с Останкинской телебашней, как народ тогда высыпал на улицы гулять.
Для государства это же пиз*ец как страшно – московский народ ВЫШЕЛ из под контроля, а то как еще думать начнут??? А то как заметят, что реальность немного отличается от того, что показывают в новостных вечерних выпусках государственных телеканалов? Когда хоть раз пройдутся не по маршруту дом-работа, который многие повторяют десятилетиями без изменений?потому и исправили все так оперативно. Плюс еще и рекламные деньги отрабатывать надо было.
Не понимаю тех, кто понтуется тем что телевизор у него принимает сто двадцать обычных каналов, и еще кабельных штук триста. Это как понтоватся тем, что «вчера мол меня вы*бли семь раз, а сегодня аж двадцать два» )))))
Что по телеку смотреть –то? Сериалы? Не обсуждается. Фильмы? Гораздо легче купить на видео, тем более свежак, чем фтыкать по телеку какого-нить первого терминатора, 198-богом-забытого-года. Новости? Чтобы узнать, что Путин пиз*ат и ох*енен, а заложников в Норд-Осте убили террористы, и вообще, они, заложники, сами виноваты, нех*й было по театрам шлятца. Надо было дома сидеть и телек ))) смотреть. МТВ? Это к модной (ПОТНОЙ))) молодежи вопрос, что они там нашли? Есть, правда одно исключение, которое лишь подтверждает правило. Канал «Культура». Но он, по большей части для антилигенции, так где то лет от 35 начиная.
Я не говорю, что по ТВ вообще нет хороших фильмов. В среднем раз в месяц на все 15-20 каналов один качественный фильм в принципе найти можно, базару нет. но это примерно, как если б тебя выебла целая футбольная команда (вместе с запасными, гы!), а потом автограф дали и чупачупсой угостили.
Это раньше пассивная поза была раком. Сейчас пассивная поза – это на диване с пультом в одной руке, и жрачкой, кормом – в другой. И по всему миру ежедневно в вечерние часы сотни миллионов насилуют в особо извращенной форме, только не тело, а мозги, до полного их, мозгов, уничтожения. А зачем они, м, мозги-то? Если есть пара примитивных рефлексов , ну там, на работу сходить, налоги заплатить, все – идеальный человек, нах!Из них же блять все чувства высосаны!!! Зомби х*евы!
А самое неприкольное, что с этим всеобщим идиотизмом делать, еще никто не придумал.
...а еще вспомнил: солдат в армии заставляют каждый вечер смотреть «Вести» РТР, а больше ничего не дают (ну, официально, по крайней мере. Неофициально они там порнуху смотрят еще). И вот прикиньте, какие будут мозги у пацана, который с 18 до 20 лет смотрел только «Вести» и порнуху. Было бы смешно, если б не было так грустно.

Проходя по улице заметил, что у дам ныне в моде белые штаны.
Ходить в них рекомендуется без трусов.
(верёвка через задницу - не в счёт)

А есть ещё другие штаны, которые должны еле-еле висеть на бёдрах.
Спереди открыто обзору практически всё до лобка.
Сзади открывают свои тайны глубины междужопий.

Отдельные экземпляры демонстрируют такие достоинства, что...
Прямо хоть глаз от асфальта не поднимай.
Иначе можно не сдержаться и напрыгнуть.

А уж если дама в таких штанах попадает под дождь, то...
Инфаркт гарантирован.

Правильные штаны, одобряю данные течения в моде.

В колонках играет - Marilin Manson ,,The Noboies,,
Настроение сейчас - отдыхательное)

Ввиду того, что в ночь с субботы на воскресенье я вновь про*бал свой мобильный телефон (мне надо вживить его в череп раз и навсегда!), вся оставшаяся часть уик-энда была посвящена восстановлению сим-карты (за это время мы с приятелем успели крепко и феерично похмелиться), а также, приобретению нового коммуникационного девайса в торговом центре с трогательным названием «Черемушки» (богатство ассортимента поразило наши неокрепшие умы настолько, что нам пришлось систематически успокаивать себя недорогим алкоголем, поэтому на момент оформления покупки мы уже, фактически, не вязали лыка). В свете вышеуказанных событий, я стал обладателем распрекрасной пижонско-педерастической модели NOKIA 3220 - «Мечта Папуаса».
Наличие цифровой камеры позволяет, например, фотографировать кошек в редкие минуты обоюдного душевного равновесия.

Кроме того, вышеуказанный агрегат способен записывать и воспроизводить короткие видеоролики (по умолчанию в настройках выставлено 15 секунд – этого вполне достаточно, чтобы снять, например, падение человека с крыши, или небольшое дорожно-транспортное происшествие с истошным карканьем старушек, кляксами крови на лобовом стекле, визгом тормозов, и кишками, плотно обмотавшими ржавый бампер «Газели»).
Для прожженных эстетов предусмотрен режим «ночной съемки» («…Кто здесь?!!»)

Помимо всего прочего, устройство снабжено диктофоном (ну, здесь все понятно - это для того, чтобы по утрам не удивляться эсэмэскам, вроде: «Ty suka menya vchera zaebal svoimi razgovorami! Poshel ty na xyj!!!») …диктофоном, и еще массой каких-то хитровыструганных приблуд, постичь принцип действия которых у меня попросту не хватает ни усидчивости, ни абстрактного мышления: педальная кофемолка с ЧПУ, гладильная доска в горошек, форсированная грелка для пупка, шокер для усмирения термитов и жуков-короедов, цифровые пяльцы для вышивания крестиком левой ноздри Мао Цзе Дуна, инструкция по разведению устриц, аналоговый счетчик готичности вьетнамской валюты, точная карта миграции подмосковных водомерок, «Евангелие от Сисадмина», виртуальный штопор, популярная детская игра «Держи живот – война идет!», детально прописанная в формате приложения Java J2ME, карликовый токарный станок, портативный смыслоуловитель из к/ф «Москва-Кассиопея», и пр., и пр., и пр.
Но, вообще-то, все это полная лажа по сравнению с тем, что у этого великолепного телефона (совсем забыл! Это ж, помимо всего прочего еще и телефон!) есть одна брутальная особенность, отличающая его от остальных собратьев: его корпус обильно утыкан разноцветными лампочками, которые при входящих звонках начинают стремительно мерцать, создавая эффект дискотеки для обкурившихся светляков. Это меня подкупило. Мой примитивный мозг не смог побороть очарование елочной гирлянды! Поэтому если я не отвечаю на звонки – это значит только одно: я заворожен иллюминацией на своем мобильнике. Нужно перезвонить минут через семь, когда ощущение реальности вернется ко мне…

ГОСПОДА - ЕСТЬ ТЕМА!!!
СОБРАТЬСЯ В НОЧЬ С 8-Е НА 9-Е МАЯ В ,,Б-13,,.
Я ВОТ ПРАВДА СОМНЕВАЮСЬ, ЧТО ЛЕГКО ВАС ВСЕХ СОБРАТЬ МОЖНО БУИТ - НАВЕРНЯКА У КОГО ТО КАКИЕ ТО ДЕЛА БУДУТ НА ЭТИ ВЫХОДНЫЕ.
ПОЭТОМУ - ДАВАЙТЕ ЗА ЭТИ ДВА ДНЯ ОТПИШЕМСЯ, КТО МОЖЕТ И ХОЧЕТ ПРИДТИ НА ВСТРЕЧУ, А ТАМ УЖЕ ПОСМОТРИ, ЧТО ПОЛУЧАЕТСЯ, ХОРОШО?

"ТЫ вокалист самой лучшей в мире группы Раммштайн! Ты любишь быть загадочным и выглядеть грозно. Кроме того, ты необыкновенно талантлив и мил."

Ты ТИЛЛЬ ЛИНДЕМАНН!!! Поздравляем!


Пройти тест "Тест “Кто ты из Rammstein”"

"Аbsolute knowledge"

Ты помешан на Мэнсоне и всём что с ним связано...Ты впадаешь в истериkу услышав его голос, и сходишь с ума увидев его фотографию. Ты фанат, во всех смыслах этого слова.


Пройти тест "Хорошо ли ты знаешь Мэрилина Мэнсона?"

"Ослик - милое создание"

Вы душа компании, на любой случай у вас припасена какая-нибудь история. Порой окружающим вас людям кажется, что вы слишком надоедливы, но после одного дня, проведенного без вас жизнь кажется им блеклой. Вы яркий лучик в жизни ваших друзей!


Пройти тест "Кто вы из "Шрек 2"?"

"сексуальный маньяк"

пишите на мыло sgyshena@yandex.ru я таких люблю...=)...


Пройти тест "Тест на девственность"

"1. Если зайти к тебе в гости то появляется желание сразу остаться. Ты открытый и искренний человек. Тебя здесь любят и уважают."




Пройти тест "Что о тебе думают на Ли.Ру"

"Любящий чувство, охватывающее человека во время влюбленности"

Тебе больше нравится страдать, лить слезы...а если кто-то появляется на горизонте, чтобя рассеять твою "печаль", ты его прогоняешь, потому что тебе нравится ощущать те чувства, которые приченяет тебе любовь, а может тебе только кажется, что это любовь?


Пройти тест "А вы понимаете значение слова любовь?"

или вот ещё снимок хороший - всё было просто замечатель, чуть эротично и сексуально)))))

В колонках играет - какая я то Benni Bennassi

просто замечательно посидели, отдохнули.....мне всё понравилось)
самая прикольная фотка чёрта на этом вечере-ночи)

познакомился намедни с просто потрясающий человечек....очень мил и нежен. чертяка просто в осадок выпал...давно такого не было. что теперь делать.....не хочется чего-то подозревать и думать о чём то не таком, правильном....пусть всё будет как есть - ведь всегда можно поговорить, в любой момент, и естественно разобраться в отношениях. если вдруг какой форс-мажор канешна.
и вообще - человек очень интересный - играет на скрипке, разбирается в музыке, бизнессе, целеустремлённый очень......посмотрим, что из этого получится

так вот получилось, что под Пасху произошло всё это мероприятие. Было очень хорошо. Все просто великолепно посидели-попили-потанцевали-поговорили и т.д. Очень раздражала очень громкая музыка (голова до сих пор гудит), а быть может от чего то другого гудит....не знаю
повторить надо бы канечно, интересно будет проверить - смогут ли люди три дня подряд зажигать или нет) что бы никакого негатива и депрессии - только позитив и мажор)
вопщем чёрт доволен)

Андрушка нашёл ещё одну фотку)))за общим столом) почти все ,,видны,,.

В колонках играет - Rammstein, ,,Ich Will,,
Настроение сейчас - весеннее

...думаю сегодня подойти в ,,б-13,, часов пять-шесть, оценить-вспомнить так сказать клуб, обстановочку)...был там давно-давно, как то мимо проезжал по работе)))заходил, письмо отправлял по мылу)...дождичек правда зараза идёт)) посмотрим)...

Во многих штатах (в США) дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.

Положите в тарелку с Колой стейк - и через 2 дня вы его там не найдете.

Чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и... не смывайте в течение часа. Лимонная кислота в Коле удалит пятна с фаянса.

Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным Коле.

Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы, и коррозия исчезнет.

Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Колой и обмотайте ею болт на несколько минут.

Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно.

Кола поможет избавиться от пятен. Она также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли.

К вашему сведению: Активный ингредиент Колы - фосфорная кислота. Ее рН равен 2.8. За 4 дня он может растворить ваши ногти.

Для перевозки концентрата Колы грузовик должен быть оборудован специальными поддонами, предназначенными для высококоррозионных материалов.

Дистрибьюторы Колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих грузовиков.

мляха муха((((( ...больше НИКАКОЙ ХИМИИ КОЛЬНОЙ!!! ни пепси ни коки((((

уж лучше сало...да соль)))))

а это я с Вамп-Антик)))) вроде правильно написал
прикольно - чёрт и вампиресса)

а это мы уже в Белой Лошади сидим...типа show must go on!)
Чёрт с birochk-ой запечатлён)

вот так мы погуляли в ,,Собрании,,. Мне всё понравилось, особенно наши прекрасные Ибица - просто супер!) очень милА) жаль, что пришлось уйти пораньше, но зато успел чуть заценить волшебный танец ,,моего нежного и ласкового зверя,,)
Валезу-Вале - очень приятный молодой человек - всё сделал на уровне. качественно и профессионально. Единственный минус - объявление было поздно вывешено.....а так - всё отлично. Кстати на фотке - я , сам Валез и Женька)

В Полинезии молодожены проводят первую брачную ночь “в кругу друзей”. Молодая ложится на ковер, головой на колени жениха. А гости мужского пола выстраиваются в очередь по старшинству. Первыми вступают в половую связь с новоиспеченной женой самые старые и уважаемые, потом те, кто помоложе и победнее. “Номер” жениха — последний. Женщины и недееспособные члены общины весело пляшут и поют вокруг.
В чем смысл. Многие народы считают кровь, проливающуюся во время менструации и дефлорации — нечистой (т. е. связанной с темными силами или даже с демонической женской сущностью). Мужчина, соприкасающийся с этой кровью, подвергается жуткой опасности. Поэтому первыми “борются с демонами” самые сильные духом. А все остальные этих демонов добивают. И жених общается уже с “чистой” молодой женой.

Юноши племени Фулани (Западная Африка), вступая во взрослую жизнь, подвергаются крутому испытанию. Они красят губы, присобачивают к волосам овечьи кудряшки, вешают на себя бусы и сережки. Потом, эротично разукрашенные пацаны выстраиваются в шеренгу и танцуют. Но им совсем невесело! Потому что соплеменники изо всех сил лупят их бичами. А юные фулани делают вид, что им все по фигу.
В чем смысл. За танцующими наблюдают девушки и выбирают себе в мужья самых терпеливых. Если после избиения у парня хватит сил еще и на секс, значит он — натуральный супер мен. Заполучить такого мужа стремиться каждая фулани.

Индусы очень странно склоняют девушек к сексу. Вместо того, чтобы приглашать подружку на свидание и втирать ей про любовь до гроба, индийский юноша садится на голодную диету. Поголодав пару дней, он идет на берег реки, находит там две, лежащие рядышком пихтовые шишки, залезает с ними в воду и кидает их против течения. Когда шишки приплывут обратно, влюбленный ловит их и закапывает в лесу.
В чем смысл. Это магическое действие. Считается, что на следующую ночь после шишечных похорон девушка должна воспылать неуемной любовью к парню и упасть в его жаркие индийские объятия.

Мужчины острова Романон (Микронезия) вообще не запариваются на всякие пляски, шишки и прочее занудство. Ощутив сексуальное желание, романонец просто выходит на улицу с палкой наперевес. Эта полуметровая деревянная палочка называется фелаи. Демонстрация ее односельчанкам — прямое приглашение к сексу. Фелаи покрыта резным орнаментом и служит для идентификации владельца. Женщины деревни подходят к палконосителю, внимательно изучают и запоминают узор и молча удаляются. Ночью романонец подгребает к хижине симпатичной девушки и пропихивает фелаи сквозь тростниковую стену. Девушка вдумчиво ее ощупывает (узор, как отпечатки пальцев, строго индивидуален) и втягивает внутрь. Это значит: “заходи — покувыркаемся”. Или выталкивает палку наружу: “уйди, противный”. Или втягивает наполовину и слегка приподнимает: “жди, выйду сама”.
В чем смысл. Не надо тратить время на тонкие намеки и деньги на ухаживания. Все очень просто: захотел секса — покажи палку. А женщинам предоставлена свобода решать, подойдет им эта штука или нет.

Законы племени Бахуту (Центральная Африка) запрещают молодоженам заниматься сексом сразу после свадьбы. В первую брачную ночь парочка удаляется в дом мужа, и юная жена принимается нещадно дубасить своего суженого чем ни попадя. Он вяло отмахивается. С восходом солнца ритуальное избиение прекращается, и утомленная боксом девушка уходит спать в дом родителей. Но ночью она возвращается! И опять мочит милого. И это продолжается целую неделю.
В чем смысл. Чтоб ему, гаду, жизнь медом не казалась! Считается, что, прежде чем дело дойдет до секса, молодые должны как следует привыкнуть друг к другу. И ничто так не сближает, как хорошая драка!

Люблю я работу, зарплату люблю!
Всё больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса - он лучше других!
И боссова босса и всех остальных.

Люблю я мой офис, его размещенье,
А к отпуску чувствую я отвращенье.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в бога я верую!

Люблю я и равных мне в положении
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления!
Мой славный дисплей и компьютер я лично,
Украдкой целую, хоть им безразлично.

Я счастлив быть здесь и, пока не ослаб,
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.

Люблю я работу - скажу без затей,
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить.

Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД
(дополнения к “Правилам дорожного движения РФ”:
1.Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2.Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3.Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4.Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5.Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя “Виноват, исправлюсь!”. И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6.В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7.Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8.Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: “Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей”.
9.Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10.При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - “Товарищ офицер!”, к офицерам - “Товарищ генерал!”.
11.Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12.Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13.Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14.Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15.Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16.В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17.В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами “Лего”, предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18.В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19.Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

Настроение сейчас - хорошее, четверговое)

вчера, 20 апреля я встретился с ,,лирушшниками,,) милые очень, молодые и интересные личности. Первое знакомство. Моему дневнику 35 дней всего - и вот такое ,,зелёное,, знакомство. Мне всё понравилось
и обстановка....и музыка)))и бильярд)
хорошо попили там ,,Невского,,
поговорили за жизнь
сегодня надеюсь увижусь с людьми этими))))и канечно ещё познакомимся с ,,новичками,,)))

Уважаемые пассажиры!
В метро нельзя: курить, торговать, пить пиво, драться, разводить срач, заниматься нищенством, игрой в наперстки, вымогательством и вооруженным грабежом без письменного разрешения руководства метрополитена. Нарушителей затащат в ментовку, отдубасят и отнимут бабки.
Запрещается громко кричать: “Оле, оле, оле, оле, наш Зенит - чемпион!”, “Сине-бело-голубые, э! э!”, “Всех на свете победит ленинградский наш Зенит!”, размахивать сине-бело-голубыми флагами, носить сине-бело-голубые цилиндры с рогами и дудеть в дудки.
Не разрешается расклеивать на эскалаторах троцкистские и антиглобалистские листовки, выцарапывать на стеклах дверей в вагонах надписи: “Mein Kampf”, “Juden Kaput!” и “Ingrija”, рисовать маркерами непонятные загогулины на автоматических дверях станций.
Запрещается делать на стенах надписи: “В.Цой жив!”, “Beatles forever!”, “Аквариум - лучшее вино” и “Punks not dead”. Такие утверждения не соответствуют действительности.
Не разрешается пользоваться эскалаторами и проезжать в поездах в состоянии депрессии, кризиса личности, абстинентного и предменструального синдрома, с кислым выражением лица, бросая вокруг человеконенавистнические взгляды.
Запрещается злобно ворчать: “Откуда столько народа?! Никто не работает!” и “Куда все прутся, как бараны?!”

Пассажиры имеют право: провозить с собой портреты Путина, тексты государственного гимна Российской Федерации, читать книги о Гарри Поттере, сочинения Д.Донцовой и Б.Акунина, размышлять на отвлеченные темы, решать кроссворды, обсуждать друг с другом результаты выборов в Законодательное собрание.

Уважаемые пассажиры, будьте взаимно вежливы: не заносите последнего выходящего обратно в вагон!

Ты приоткроешь рот и обхватишь меня губами
И ты зажжешь во мне огонь.
Я вспыхну и войду в тебя, войду в самую глубь
Я согрею тебя своим теплом
Ты с наслаждением выдохнешь, и я медленно выйду из тебя
И так будет повторяться снова и снова
Нам будет хорошо вместе
Нам будет хорошо вдвоем
Пока ты не умрешь от рака легких

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций
- А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно...

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем,
посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала
моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын.
Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца.
И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи.
Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила
pе..., котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца,
и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи
кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены,
pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять
необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя
пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в
моих искpенних чyвствах.

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.

При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.

Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!

Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!

Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!

Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна!

У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа! Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!

В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!

В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - п#ст@ц! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут! "

"Вас уважают,любят,хотят видеть и слышать всегда,вы любимчик публики!"




Пройти тест "кто ты на li.ru?"

"Поздравляю! Вы Василий Задов!"

Настоящий прапор, крутой защитник Отечества и по совместительству просто красавец мужчина! :)Непосредственен и прост как валенок. И, кстати, МОЙ любимый персонаж :)


Пройти тест "Кто вы из персонажей "Осторожно, Модерн! -2"?"

В колонках играет - Rammstein
Настроение сейчас - холосое)

В 16 лет.

1. Чтобы был красивым.
2. Чтобы у него была машина.
3. Чтобы я для него много значила.

В 21 год.

1. Хороший человек.
2. Обаятельный и образованный.
3. Умеющий зарабатывать.
4. Нежный и чуткий.
5. Умный.
6. Атлетичный.
7. Умеющий стильно одеваться.
8. Ценящий лучшие жизненные проявления.
9. Полный сюрпризов.
10. Неподражаемый и романтичный любовник.

В 32 года.

1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый.
2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул,
чтобы я могла сесть.
3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин.
4. Чтобы смеялся над моими анекдотами.
5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами.
6. Чтобы у него был хоть один костюм.
7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда.
8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины.
9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю.
10. Чтобы он мылся.

В 40 лет.

1. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым.
2. Чтобы имел постоянную работу.
3. Чтобы иногда приглашал меня на ужин.
4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю.
5. Чтобы помнил окончания анекдотов.
6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть.
7. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот.
8. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза.
9. Чтобы брился в большую часть выходных.

В 55 лет.

1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа.
2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно.
3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения.
4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто.
5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным.
6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки.
7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда.
8. Чтобы помнил, кого как зовут.
9. Чтобы брился время от времени.

В 65 лет.

1. Чтобы его не пугались дети.
2. Чтобы его не накладно было содержать.
3. Чтобы не очень громко храпел.
4. Чтобы помнил, над чем обычно смеются.
5. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать.
6. Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье.
7. Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть.
8. Чтобы узнавал меня.

В 75 лет.

1. Чтобы дышал.
2. Чтобы попадал струей в унитаз

"Так держать! Но знаешь, нет предела совершенству."




Пройти тест "Какой ты в постели?"

"Ты знаешь о современных музыке и кино все!"

Ты знаешь о современных музыкальных исполнителях и актерах ВСЕ! Но не забываешь ли ты обо все остальном?


Пройти тест "что ты знаешь о современных музыкальных исполнителях и актерах?"

"5++++++"

ВСЕ ПРАВИЛЬНО!!!! МОЛОДЕЦ!!!


Пройти тест "Тест по русскому"

"Иностранный язык"

Полиглот! Твоя будущая профессия - переводчик!Знаешь минимум 3 языка,а может и больше! Так держать!


Пройти тест "Какой ты школьный предмет?"

начнёмс)
вроде что-то исправилось потихоньку)