2.

1.

Набор игрушечных солдатиков "Чеченские повстанцы" (делается на Украине)

Хохлы совсем ох#ели !!!


1. Боец стреляющий
2. Боец, бросающий гранату.
3. Латвийская наемница-снайпер.
4. Бегущий боец.
5. Религиозный боец (зеленая полоса на его головном уборе означает паломничество к Мекке).
6. Боец с телевизионной камерой.
7. Санитар с носилками 1.
8. Санитар с носилками 2.
9. Раненный военачальник Шамиль Басаев.
10. Боец, демонстрирующий отрезанную голову
11. Боец, расстреливающий заключенного.
12. Российский военный заключенный
13. Арабский борец, запускающий ракету "Стингер" (охранник Хаттаба).
14. Чеченский боец-мальчик
15. Чеченская женщина-снайпер.
16. Ползущий борец.
17. Боец, запускающий противотанковую ракету RPG-7.
18. Боец с биноклем.
19. Старший исламский лидер.
20. Чеченский лидер генерал Джохар Дудаев.
21. Украинский националист-доброволец.
22. Боец с пулеметом.
23. Молящийся боец-чеченец.
24. Молящийся боец-араб.

Пиз*ец...

на дАче показаний)))

вот5.
В прошлом году Playboy проводил акцию Americas Sexiest Bartenders (Самые сексуальные барменши).
Мне кажется, что я хожу не в те бары)))))....

вот4.

вот3.

вот2.

вот.

брутально-готическая вечеринка с супер DJ-ями на винилах))))) все были просто в ахуе от сего мероприятия....или мы просто опять не дождались кульминации какой-нить?))))))
(нашёл скаченную фотку....кажется Мармеладина вывешивал))))...типа из ,,запасникоф,,)))(воспоминания недавние))))

на улице тепло и хорошо...
свободно так....денегточканэт.
можно сёдня над финансами не париться...приду вечером домой - и отдыхать нах)))))
люблю пятницу)))

время третий час...что то я с ней сёдня не нашёл общий язык...вроде смеялись и шутили, но после того нашего жёсткого кусания друг друга намедни, что то в отношениях изменилось...прохлада какая то такая холодненькая пробежала...зачем она мне?...у меня вроде всё хорошо. Всех девушек не перелюбишь...всех денег не заработаешь. Так....лёгкое увлечение-флирт? навернае......но тянет её безудержно ко мне......посмотрим, что будет дальше....скоро ДР, наверна доживу до него там и посмотрим, что и как...... а пока....главное спокойствие - и ни капли переживаний. не надо. как говорится - ,,...они приходят и уходят, а мы остаёмся всегда,,))))

1. Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку назад, а мужчина вбок.
2. Видя удар ниже пояса, мужчина делает кислое лицо, жалея пострадавшего, женшина же относится к етому равнудушно.
3. При застёгивании молнии на брюках мужчина силнее отгибается назад, желая защитить своё имушество, женшина же делает ето почти прямо, быстро и уверенно.
4. Если у женщины растегнётся ширинка, она без смущения застегнёт её и пойдёт дальше, мужчина же испытает комплекс и оглядится по сторонам, никто ли этого не заметил.
5. Мужчина не сможет по нескольку раз с небольшими промежутками времени смотреть даже очень ему понравившийся фильм, женшина же сможет делать ето бесконечно.
6. Женщина не прикусывает сигарету зубами и не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
7. Зевая, женщины прикрывают рот ладонью, а мужчины кулаком.
8. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее.
9. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову, мужчина же разворачивает практически весь корпус.
10. При просьбе показать руки мужчины протягивают открытые ладони, женщины же протягивают руки ладонями вниз.
11. У женщин преобладает грудной тип дыхания, у мужчин в этом процессе больше задействованы мышцы преса.
12. Женщины не любят, когда у них свободны руки.
13. По горячей поверхности женщина идет на цыпочках мужчина наступает только на пятки.
14. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно, мужчины же любят дать простор своему хозяйству.
15. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
16. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
17. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.
18. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте, у мужчин же нередко из карманов получается погремушка.
19. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.
20. Наматявая нитку на клубок, женщины матают на себя, а мужчины от себя.
21. Вставляя нитку в иголку женщины держат нитку и двигают иголку, мужчины же двигают нитку, оставляя иголку неподвижной.
22. При падении или ударе женщина сразу хватается за больное место, мужчина же может просто валятся в той же позе в которой и упал.

Секс - это тот случай, когда исключений может быть больше, чем правил, однако на этот поприще также необходим этикет.

Джентльмен пропускает даму вперед. Особенности женской физиологии таковы, что для достижения сексуальной разрядки женщине требуется больше времени и усилий. Священный долг мужчины - позаботиться вначале о ее оргазме, а потом уж - о своем.

Исключение. Лучшая прививка против скуки и охлаждения чувств - "день эгоиста", который можно устраивать примерно раз в месяц. Тот, кого выбрали эгоистом, должен забыть о любых альтруистических поползновениях, а партнеру, наоборот, надлежит заботиться о герое дня, проявляя чудеса самоотречения. Естественно, право первоочередности оргазма не обсуждается.

Во время трапезы соблюдается очередность блюд: салат, суп, второе, десерт. О, это краеугольный камень сексуально-педагогической литературы: вначале - "аперитив", то есть поцелуи, объятия, плавно переходящие в более настойчивые ласки, а уж потом - "основное блюдо". Иначе - "останешься без сладкого!"

Исключение. Бывают ситуации, когда желание получить "сладкое" столь велико, что нужда в прелюдии отпадает, не успев возникнуть. Иногда спонтанный секс может быть более ярким и захватывающим, чем томительно-сладкие предварительные ласки - здесь срабатывают законы неожиданности, "запретного плода" (особенно, если близость происходит в полуобщественном месте, что вынуждает к "быстрому" секст).

На прогулке мужчина всегда идет с опасной стороны - со стороны проезжей части. Осваивая "Камасутру" (в особенности анатомически неприспособленные для нас позиции), мужчина должен позаботиться о безопасности партнерши. Иначе столь многообещающе начатый вечер может закончиться в травмпункте.

Исключение. Если инициатором рискованных экспериментов выступает женщина, то большая часть ответственности ложится на нее. Она, по крайней мере, должна хотя бы примерно представлять себе, что если ее партнер согнет одну ногу под утлом в 45 градусов, а другую вытянет перпендикулярно шее и, не меняя положения тела, произведет соитие, то вправлять вывихи придется ей.

После трапезы принято благодарить хозяев за гостеприимство и приятное общество (даже если угощенье было не очень вкусным, а общение - не очень интересным). В сексе это правило не срабатывает, потому что все, что человек произносит в первые 5 секунд после оргазма, не имеет никакого отношения к осознанной мозговой деятельности и уж тем более - к правилам хорошего тона. А вообще, лучшим свидетельством того, что все было суперкласс, является вовсе не словоизвержение: "Суперкласс!", а скорее невербальные проявления чувств - стоны, крики, вздохи. Это звучит как высшая похвала и горячая благодарность.

СЕКСУАЛЬНЫЕ ТАБУ

"Чтобы секс удался на славу, мужчина должен то-то, женщина - то-то". Мы назубок выучили наши сексуальные права и обязанности. Мы четко знаем правило трех НЕ: НЕ критикуй, НЕ сравнивай, НЕ поминай старое. Но перечень сексуальных табу этим не ограничивается.

Табу №1: бегство с поля любви. Женщина перманентно нуждается в ласке и внимании - до, после, во время, а иногда даже и вместо интимной близости. Мужчина, который через 3 секунды после оргазма (собственного, заметьте!) не говоря ни слова, бежит в ванную или, что еще хуже, отворачивается и засыпает - это диагноз, и избавиться от подобного "недостатка" можно, только избавившись от самого мужчины.

Табу №2: сомнительные откровения. Вообще-то, некоторым индивидуумам доставляет своеобразное удовольствие смаковать подробности сексуального прошлого партнера. Но психологи утверждают, что подобный мазохизм, маскируясь под стремление знать о любимом человеке все, рано или поздно трансформируется в обиду, гнев, ревность. А это не самый лучший плацдарм для строительства гармоничных отношений.

Табу №3: взаимные упреки. Хотя бы потому, что это очень неконструктивный путь. Еще никому и никогда не удавалось превратить импотента в сексуального гиганта, методично пиля его за малейший промах и выслушивая поток ответных упреков. Обмен "любезностями" ведет к скорейшему и. главное, необратимому охлаждению ЧУВСТВ.

Табу №4: несоблюдение правил гигиены. Не без комментариев! Разговоры о том, что настоящий мужчина должен пахнуть потом, порохом и табаком, не больше, чем разговоры. Равно как и досужие вымыслы о феромонах, которые якобы содержатся в поте. Феромоны сами по себе ничем не пахнут (человек воспринимает их не носом, а особыми железами, расположенными в органе обоняния). А пот пахнет продуктами распада жизнедеятельности бактерий, и в этом нет ничего эротичного.

Табу №5: "Ты - мне, я - тебе". Секс - это не награда за хорошее поведение и уж тем более не способ благодарности с твердой таксой (колечко с бриллиантом "стоит" один половой акт, сережки к колечку - два, норковое манто "тянет" на фелляцио, а во все остальное время у нее болит голова). "Товарно-денежные" отношения извращают само понятие любви и медленно, но верно разрушают чувства. Люди знающие говорят, что во взаимоотношениях между двумя любящими не может быть никаких ограничений, что любые запреты обедняют фантазию, а это никак не идет на пользу сексуальному творчеству.

В общем, не создавайте себе искусственных препятствий, если чувствуете, что ваше взаимосуществование безоблачно и гармонично, и будьте готовы к переменам, если ваши отношения перестали быть столь радужными.

Клубов и всяческих питательно-увеселительных заведений в Москве много. Вот они и парятся, чем бы таким мегаудивительным привлечь клиента. И дело не ограничивается банальны-ми кулинарными или концертными изысками.

Что интересного в других столичных сортирах?

В туалете клуба «Гоа» из динамиков поют птички.

Клуб «Хали-Гали» (он, правда, в Питере) известен стеклянной стеной в мужском туалете – через нее отлично просматривается женская раздевалка.

В клубе «Министерство» туалет сооружен так, что писающему человеку через прозрачную стену виден танцпол (а с танцпола не видно, что происходит в туалете).
Порой люди встают напротив этих стеклянных стен, начинают показывать пальцем и ржать, а человек в туалете смущается и конфузится, думая, что его все-таки видно. А еще есть кабинки с двумя унитазами. Видимо, для неразлучных друзей...

В компьютерном клубе «Flashback» на потолке туалета специально для болельщиков стоит монитор, по которому транслируют матчи Counter-Strike.

В клубе «Стойка» унитазы сделаны в виде дырки в полу, а в кабинках установлены динамики, по которым рассказывают анекдоты.

В коктейль-холле «Vision» на Новом Арбате из сортирных динамиков доносится веселый бред на космическую тематику.

В ресторане «Гетман» и кафе «Ерь» (рядом) на Старом Арбате в качестве туалетной бумаги используются прикольные, будто вырванные, страницы из идеологических книг времен Отечественной войны: всякие прикольные карикатуры на фашистов, Гитлера и прочих классовых врагов советской власти.

В клубе легкой эротики «Триш» чисто символическая стенка между женской и мужской сортирными кабинками. Стоишь, облегчаешься и видишь, как рядом облегчается какая-нибудь таинственная незнакомка. Вот, типа, и повод для знакомства.

Кафе «Кофе Зен» на Белорусской – абсолютно не привлекательное в плане кухни заведение, но тамошний туалет стоит отметить особо. Унитаз стоит на полутораметровом пьедестале, и чтобы на него взобраться, необходимо подняться на 5–7 ступенек.

Писсуар в клубе «First» на Софийской набережной представляет собой большой водопад во всю стену (вода стекает с самого потолка).

Желаешь слиться с мощным потоком – нет проблем! Подходи и сливайся. Вноси, так сказать, свою лепту в общее дело!

Что такое оральный секс?

Оральный Секс - это когда двое (минимум) человеков собираются в укромном местечке, снимают одежды (ниже пояса минимум), принимают милые позы и начинают остервенело орать друг на друга пока один из них (минимум) не достигнет оргазма от остервенелости, ужаса, эифории или скуки. Оральный Секс бывает:

- индивидуальный - снял штаны и орешь в зеркало

- парный одновременный - орущих двое, орут оба

- парный последовательный - орущих двое, но сначала орет один, потом другой (-другая)

- групповой - орущих 3 и более...

Групповой оральный секс, в свою очередь, подразделяется на:

- круговой - когда орущие становятся в круг и орут либо по часовой стрелке, либо против оной
- одновременный - когда орут все
- "X-1" - когда орут все кроме одного, причем именно на него самого

При одновременном групповом оральном сексе очень рекомендуется заранее предупреждать соседей, или же выезжать в заброшенную местность, предпочтительно не обитаемую даже зверями.
К сожалению несоблюдение этого простого правила зачастую приводит к трагедиям, и если оглохшую соседку можно все же излечить с помощью чудес современной медицины, то отловить оглохшего кролика или дятла представляется маловозможным.
Доказано, что подавляющее количество остолбенелых зверей перебегающих дорогу перед транспортными средствами просто оглохли в результате посещения лесополосы несознательнми энтузиастами группового орального секса.
Неудивительно что обычно чуткие представители фауны, в отсутствие одного из основных чувств, теряют всяческую возможность ибежать трагической гибели.

Будьте ответственны при занятии Оральным Сексом !

То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно.

Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.

- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

Че Буpашка - выдающийся pеволюционеp, команданте. Hелегально пpоник в Россию в коpобке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты.

Если на День рождения дело доходит до торта, значит, он не удался...

У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.

Нужно сразу брать три, чтобы потом за второй не бегать.

Да, человек смертен, но плохо то, что он внезапно смертен...

Что-то недоброе таится в мужчинах, избагающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжело больны или втайне ненавидят окружающих.

стихи одной моей знакомой подруги...хорошей девачки)

Я сегодня хочу умереть,
Чтобы завтра родиться вновь.
Не могу я больше смотреть
На агонию моих снов.
Я сегодня хочу умереть.
Потому что ещё не жила
Я сегодня хочу постареть
Хоть ещё молодой не была.
Я сегодня хочу умереть,
Чтобы сбросить тяжесть тревог.
Не могу я больше терпеть
Лесть и ложь, да войны миров.
Я сегодня хочу умереть,
Чтобы завтра вновь возродиться
Будет скрипка надо мной тихо петь
Будут волны морские мне сниться.
Я сегодня хочу умереть...





Зачем ты сердце мне встревожил?
Зачем ворвался в жизнь мою?
Ты стал мне всех других дороже.
Я так теперь тебя люблю!

Я позабыть тебя не смею...
Тебе я жизнь отдам свою.
С тобой что связано - лелею...
Я так теперь тебя люблю!

Ты мне не веришь - это знаю
И чую сердцем я своим.
Ты мне не веришь что страдаю,
Что этим сердцем ты любим.

Зачем, скажи ты мне на милость,
Вскружил ты голову мою?
С тобою с юностью простилась
Я так теперь тебя люблю!

Я на взаимность не надеюсь.
Не смею думать я о ней.
Я только искренне жалею
О существе любви моей.




Я восстала из пепла любви.
Окровавленная, неумытая.
Я погибла, думал ты?
Я жива, просто я избитая.
Поцарапанная о скалы лжи
С синяками, кровоподтеками
Что мне делать теперь скажи
Со своими мести потоками?

" Вы всё ещё не верите в демократию? Тогда мы летим к вам!,,

Год с лишним назад все мы наблюдали по ящику, замечательное цирковое представление, под названием Интервенция американских войск в Ирак с целью освобождения бедново иракского народа,(где ж вы раньше были). Что эта война начилась из-за нефти и тормозу понятно, но куда покруче рассмотреть причины по которым вся буча началась. В 2000 году в Америке выбирали президента, ну вроде чё тут необычного, у всех выбирают, но эти выборы вошли в историю как самые напряжённые по гонке презиков, тут вам и ручной перещщёт голосов и гон друг на друга и т.д.и т.п. Я в принципе тогда на это дело смотрел с позиции с жиру бесятся, народ по цирку соскучился, а вот и выборы, но по концовке (ура), президентом стал Жорик Буш младший, сынок Жоры Буша старшего которого назвали в честь папы видно блядь настоко тупые что даже малому имя не придумали. Семья и жоры хорошая любовь и жажда освобождения Ирака ему перешла наследственно после того как его папша кончил в его мамашу (Эх, говорили ж делай аборт). Старшой в своё время устроил бурю в стакане то есть в пустуне чем и отметился, про него с его сынкой надо кино снять и назвать Тупой и ещё тупее. Ну жорик занял кресло почётного презерватива, простите президента великой Американской державы И давай тупить по чёрному, смотреть на это дело со стороны и читать его перлы в сетке было прикольно (bush-club.h10.ru). Но смешно было тока до 11.09, в этот день я с парой своих Другов шатался по городу и нашатавшись мы запёрлись к моему корешу на флэт, где его преды зырили по ящикуньюзы, мне сразу стало в стремняк что типа 5 часов дня, в основном преды в такое время зырят всякие факин сериалы, которых бля до жопы, а тут все смотрят новости да ищё с посными минами, ну мы разулись сели тоже смотреть, и тока я посмотрел на экран меня переклинило, такое впечатление что я сново смотрел бойцовский клуб тока Pixies на фоне нехватало, у меня на глазах упали два самых крупных небоскрёба в Нью-Йорке, диктор орал что тока что упало второе здание, но мы с чуваками уже сидели как в тумане, такое не каждый день увидиш, и мне если чесно жалко погибших в зданиях всемирного торгового центра, ну прикинте, люди идут себе на роботу, а тут такой конкретный пиз**ц.

Позжей жора начал толкать речи про то как всё х*ёво и как ему жаль, а в сетке стало в модняк эту тему стебать, правильно давайте ещё посмеёмся над терактами в московском метро или во тоже прикольная тема – Чернобль, смешно, анегдотов насочиняем. Значит пох*ярили америкосы афган но это забитая тема, чё там в афгане кроме пустынь, маджахедов, и маковых плантаций, да ни х*я, и америкосы на него забили, но после того как пенка улеглась началось то ради чего все выше сказанные абстоятельства и задумывались. Некоторы умники называют теракты 11.09 актами антиглобализма, так сказать может тока полный еблан, вот зацените, какой это нах антиглобализм когда крупные корпорации считай нечего не потеряли, как так, да бля потому что в Америке есть такая система всю важную инфу хранят в спец помещениях котрые находятся где то на окраинах городов, так что по статистике процент потерянной информации составил цифру 3, для крупных монополий это что слона комар за жопу укусит, получается что тока народу не в меру зах*ярили, вот если б жлобов лидеров крупных монополий на столбах повывешивали, вот это бы был антиглобализм, но после терактов США выступила страной обиженной, и ловко воспользовавшись этим, запустила механизм, и опять цирк, в Ирак посылают комиссии что б найти там биологическое оружие, оружие не находят но правительство США настаивает что раз его нету, значит надо воевать, а вдруг будет, в этом начинании их поддерживает председатель Англии Тони ведьмА из БЛЕР и ряд других стран в числе которых моя рiдна батькiвщiна, наще умное правительство решило что бес отряда хим защиты Ирак не победить, меня в принципе это особенно не чешит так как наши пацаны туда как на курорт поехали, зато меня не чешет что у нас Крым под боком, где мусулей до жопы и не хотелось бы заиметь в нагрузги украинскую Чечню. Едем дальше один англиский ученный заключает что оружие есть, и США насрав на общественные протесты со всего мира, нападают на Ирак. Но через время всемирный скандал, ученный кончает жизнь самоубийством и в предсмертной записке пишет что все это липа из серии как я отмазался от армии, и в Англии где и раньше идея участия в войне не очень одобрялась, ваще начался конкретный гон на Тоню, повод был весомый у нас Ирландия 400 лет аппендицитом а ты сцука ещё на нас мусулей хочеш натравить. Но блер, *бать его в рот, нев какую типа я у Жорика пассив и ничё не могу сделать, а жорик же призывал мировую общественность к борьбе с терроризмом в лице теперь Ирака, По этой теме хорошо прошлись в саунт парке : на заседании ООН Джордж Буш выступил с речью в которой заявил что интервенция в Ирак не обходима для защиты мировой демократии, и один из послов задал ему ризонный ворос Джордж вы идиот или обкурились, на что ГЛАВА АМЕРИКАНСКОГО ГОСУДАРСТВА ответил, я точно не обкурился. Но кстати не стоит делать из Хусейна святого мученика(привет Wach hooya kol tha nigga), потому что до того как онв Ираке устроил диктатуру это была очень красивая страна (Мой дед там был), и народу он немерянно загасил, причем по большей части мирного, в общем в Ираке была такая ситуация “ Кто сказал что в Ираке все сидят и помалкивают, кто сидит, а кто и помалкивает. Но в мире хватает стран в которых опервтивная обстановка похуже будет. Но выбрали Ирак и как я говорил и коню понятно зачем. Не лишним будет сказать что ООН ввело эмбарго на торговлю Ираком нефтью, где нефти до жопы, что иракцев очень напрягало так как допустим соседний Кувейт который Ирак в своё время помял и за что получил от америкосов, с нефти жирует по полной. Но как извесно сейчас злостный враг народа схвачен и предстанет перед СПРАВЕДЛИВЫМ СУДОМ. Ну а теперь интересные факты: У папани жорика есть нефтяная компания у которой после того как сынка преподнялся дела резко пошли в верх, на предвыборную компанию жоры потратили немерянно бабок и выглядело это все со сторонытак как буть то комуто очень чешется чтоб он стал головой страны. Кому такой еблан нах нужен понятно стало потом, в последнее время с нефтью на западе перепады, и крупные нефтяные корпорации глянули на восток, но сдесь проблема, по большей части в том что там все поделено между месными, и вобщем им и без неверных хорошо живется. Но тут бац, это он, это он точнее Ирак, где нефти хоть плавай, но сдесь проблемка, как я уже говорил ООН запретила ввоз и вывоз нефти, а значит, развивать там бизнес нереально, и тогда свиножлобы разработали план, как подобратся к иракской нефти. 1. Нужен свой человек вравительстве, и желательно полный Даун, чтоб им можно было легко управлять. Сказано сделано. И тут появился Жора, победитель в номинации еблан года. Идеальный кандидат, так как тупой что дерево, из серии по реке плывёт кирпич деревянный как стекло. 2. Нужен везкий повод, и со стороны всё должно выглядело так чтоб Америка со стороны выглядела обиженной и поверженной. Сделано. И нех тут удивлятся свинрьи они на то и свиньи, они ради бабок и больше народу бы угробили, и как я уже писал, они в пинципе ничего особо не потеряли, а люди для них – это мусор который можно выкинуть, вот она система, где человек болтик в механизме который легко можно заменить. 3. Сделаем страшилку которой будем всех пугать и на которую всё свалим потом, для порядка побомбим Афган, хотя он на ху*никому не нужен, и переходим к основной цели. 4. По шустрому захватываем Ирак, и получаем монополию на огромную бензоколонку. Золтую жилу, и насрать что Ирак делят насколько стран, всё равно корпорации трансконтинентальные, пусть народу погибнет скоко хочеш, главное что теперь у нас будет ещё больше бабок и влияния на мировую экономику. Как видно всё идёт по плану. Правительства куплены, в мире беспредел, а жлобяры наживаются и будут наживатся пока бабло им поперёк глотки не встанет, а потом благодаря мировой глобализации, из нас сделают овощи, которые пьют тока колу, едят тока в макдональдсах, одиваются тока от Gucci и слушают тока Бритни Спирс в плеерах Sony. Ура Товарищи Да Здравствует НОВЫЙ МИРОВОЙ ПОРЯДОК, порядок стада овец, порядок при котором нас поставят раком и будут иметь, но я надеюсь что даже при таком порядке найдутся те у кого спина не гнётся, так как там ещё остался хребет.

Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

ЭТО БЫЛО В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ!

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами
на частоте <Экстремальные ситуации в море> навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция) 16/10/97.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
поверните на
15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь
прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов
на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит
капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на
север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни
адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться
в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД
ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И
МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ <СОВЕТУЮ>, Я <ПРИКАЗЫВАЮ>
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ
ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО
КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2-е
человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая
сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция и канал 106 <Экстремальные
ситуации в море>. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы
находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского
побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по
величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е...ные
меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для
обеспечения безопасности вашего е...го корабля, который разобьется
вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать
наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во
избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.

Седня я копался в старых папках и нашел чей-то безымянный креатифф.Честно говоря,я был поражен как иногда он соответствовал моему состоянию.Дело в том,что я уже давно компьютерозависимый чел и сам это признаю(правда,живу я все равно реальной жизнью,но комп - это одна из ее крупных составляющих.

Хотя моя реальность бывает куда покруче любой компьютерной игры.)Если я не залезаю в инет больше недели,меня начинает колбасить,просто анрил.Раньше,когда родичи надолго свалили из дома в какое-нить турне,я мог два-три дня подряд не вылезать из-за компа.Покупалось много пыва,курева,немного хавчика,я раставлял все в пределах досягаемости и надолго уходил в anotherreality...кайф...Или помню мне как-то принесли одну игрушку...А мне надо было к экзамену готовится.Ну я решил поиграть минут 20,посмотреть,чо за тема.Посмотрел...Когда я в 5 утра отвалился от компа с красными глазами и рефлекторно дергающимися пальцами,в зеркале я увидел прототип безумного профессора в молодости...это было кьюта! Короче,прочитайте этот креатифф(автор мне неизвестен)-вы поймете,что я хотел сказать.
''Любое утро. Как всегда, сон внезапно прерывается. Минуту прихожу в себя. И сразу – правой рукой вниз, пошарить по полу. Вот он. Правую круглую кнопочку нажимаем и удерживаем. Писк. Бросаю его на пол и снова откидываюсь на подушку. Проходит пара секунд. Два, один, …ну давай! Наконец-то заверещал. Понеслась, значит, понеслась. Считаем – раз! два! три! четыре! пять! Ох ты, как оно сегодня. Шесть! Почище любого будильника. Правую руку – вниз, снова нашариваю телефон, подношу к глазам и щурюсь спросонья. По венам потекла первая порция наркотика. По венам потекли СМС.
Туалет. Зубная паста. И – торопливо – завтрак. Кофе и бутерброды. На тонкие тосты намазан майонез. Сверху это великолепие прикрыто отличным сыром. Бисер это. Перед свиньями. Передо мной. Мне все равно. Я тороплюсь – в комнате меня ждет он. Он нетерпелив. Он хочет обнять меня и прижать к своей груди. А потом, расслабленному, умиротворенному, всадить иглу в мозг. И сделать инъекцию. И наркотик побежит по моим венам. По моему мозгу. Также, как вчера. Также, как неделю назад. Также, как всегда.
Вы принимаете наркотики? Я тоже. Я ввожу внутривенно сотни мегабайт. Мне все равно, что вы курите, на чем сидите, чем торчите. Я курю интернет. Я им колюсь. Я им ссу. Убейте меня - я вампир. Я пью кровь телефонных линий. Я - Косильщик Лужаек. Когда я умру, я не попаду в рай. Я попаду в интернет. Я стану интернетом. Я выпью его до дна.
Наконец-то – он. Кнопка. Ещё кнопка. Гудение – писк – готово. Скорее, скорее – я уже полчаса как встал. Без наркотика я долго не смогу. У меня уже ломка. Скорее! Волшебный звук модема. Звук успешного соединения. Звук вводимой в вену иглы. Готово! По венам потек наркотик. Река наркотика. Потекла почта.
Теперь я под кайфом. Теперь я сытый. Теперь можно не торопиться. Что у нас там? Главная. Геста. Счетчики. Все хорошо. Теперь главное – ответить на письма. И тогда вскоре новые порции наркотика потекут в мои вены.
У меня выходной. Я принимаю наркотики. В магазин? Хорошо, только проверю почту. Только напишу ответ. Только отправлю письмо. Сколько можно? Не знаю. Молчи. Молчи. Я же не пью. Я же не пью водки. Я не пью вина. Я пью интернет. Только его. Ты довольна?
Вечер. Они уже в постели. Сын уже заснул. Жена смотрит телевизор. Я молюсь. Последняя молитва – Принять Почту. Всего одно письмо. Newer mind – был день. Будет новый день – будет новая пища. Будет новая доза наркотика. Будет.
У меня красные глаза. Они болят и слезятся. Это ничего. За ночь они отдохнут. Я ложусь спать. И хочу лишь одного – проснуться. Около интернета. Или внутри него.''
Это сильно...Хорошо все-таки,что я не компьютерный маньяк...Комп дает многим то,чего они не смогут получить в реальной жизни.
Другое дело,что плата за это может быть страшной(и это не преувеличение-дурка и проблемы со здоровьем-это не есть хорошо!). Лучше делать свою жизнь в нашей реальности!Она круче,уж я-то знаю...

“Обезжиренное яблоко”


Пожалуй, для начала, расскажу я вам о самой здоровой нации в мире. Ну, про то, что столько толстых нет ни в одной другой стране, вы, наверное, уже слышали. Теперь попробую проанализировать, почему это происходит.

Иногда мне кажется, что американцы переплюнули СССР по части пропаганды. Честное слово! Какой журнал ни откроешь, везде пишут о том, как нация борется за здоровый образ жизни, за оздоровление, оторвешь взгляд от журнала — вокруг сплошное ожирение.

Зато лозунгов сколько! Америка борется за здоровый образ жизни! Америка не курит, Америка не пьет, Америка занимается спортом. Скоро, наверное, еще появится лозунг — Америка не трахается! Ей богу! Теперь по порядку. Начнем с борьбы с алкоголизмом.

В рамках борьбы с алкоголизмом в США не продают алкоголь ДЕТЯМ до 21 года! Не продают, причем очень строго это дело контролируют. Спрашивают удостоверение личности везде, в ресторанах, кафе, магазинах, барах. Причем не продают даже пиво и маргариту с 2% алкоголя. Товарищи, а вы видели, когда-нибудь Американского ДИТЯ в 21 год? Это же бугай! Это не ребенок. Они же в 15 лет уже бугаины все. И вот, такому “ребенку”, который больше походит на шкаф, не продают пиво. Детишки не особо расстраиваются — малыши курят марихуану, глотают ЛСД, устраивают групповой секс и заражают друг дружку СПИДом. НО ПИВА НЕ ПЬЮТ! Боже упаси! Они же еще дети! Дети самой здоровой нации в мире! И вот, в 21 год он впервые в жизни пробует пиво! У нас в 21 год уже пить бросают, а он только начинает, причем сразу с места и в карьер. Вернее не в карьер, а с места и в пол. А еще в США не пускают детей до 21 года на дискотеки. Бред! Я в 20 перестал на них ходить, потому что уже вырос, а у них только с 21 года. Вот чего-чего, а этого я вообще понять не могу. Ладно, про их дискотеки я отдельно расскажу.

Я когда-то наблюдал потрясающую картину: на День Независимости собралась огромная толпа молодежи перед Белым домом — салют смотреть. Вокруг шныряли полицейские и отбирали у детишек пиво — низзяя! Детишки не расстраивались и доставали папироски с марихуаной и таблеточки с экстази, полицейские это видели и вообще никак не реагировали: закон, что пиво пить нельзя — есть, а закона, что наркотики курить нельзя — нет. Полицейский счастлив, никто закон не нарушает, нация борется за здоровье.

Зато когда им исполняется 21 год, они отрываются на полную катушку. Америка не пьет! Враки! Еще как пьет, причем пьет исключительную бурду! Американское пиво пробовали? Нет? Повезло! Текилу пили? Ничего подобного — я все как положено пил — с солью и лимоном — все равно сивуха. Бррр. Все более-менее приличное — европейское. Еще меня поражает, как легко они впадают в состояние алкогольного опьянения. Три бутылки пива и все, аут, приплыли, остановка паркет. Вернее кавролин, паркет у них только в прихожей стелют, а в жилых комнатах в основном кавролин, видимо, чтобы лицом падать мягче было.

Плавно перейдем к борьбе с курением. Да, признаю, большинство америкосов не курит! Только не надо говорить, что они такие стали вдруг сознательные. Согласно новым законам курить нельзя нигде! Вообще нигде в помещениях. Ну, нету просто в помещениях мест для курения. Стоит 25 этажное здание, а в нем ни единого места для курения. А ты работаешь на 21 этаже, чтобы покурить надо выйти на улицу, пройдя пешком через все здание. Я бы тоже бросил. Молодцы! Обложили курильщиков, так им и надо! Уря! Думаете у америкосов теперь здоровые легкие? А вот и нет! По статистике (журнал Таймс за январь 2001), легочных заболеваний стало больше! Почему, спросите вы? Все очень просто: все американцы всю свою жизнь проводят под кондиционерами — дома, в машине, на работе, в магазине и опять дома — теперь уже вдыхая вместо табака чистый фреон. В очень многих зданиях окна просто не открываются, они просто не приспособлены открываться, зачем, ведь круглогодично работает кондиционер. Я как-то разговаривал с америкосом, и мы начали спорить о вреде и пользе курения. На мое, в принципе, спорное утверждение, что сигареты снимают стресс и успокаивают нервы, он, со словами: “Это лучше сигареты”, — достал из внутреннего кармана упаковку таблеток Прозак. Кто не знает, это сильнейший антидепрессант, который, как потом оказалось, америкосы жрут пачками. Честно, я сам не верил, пока в интернете не наткнулся на статью, которая утверждала, что 67% америкосов ежедневно потребляют антидепрессанты. Ей-богу, лучше уж курить.

Совсем забыл, здоровый американский народ занимается спортом! Они бегают по улицам! Да, несколько раз видел — бежит днем под палящими лучами солнца, по главной улице, вдыхая полной грудью смог и пыль и огибая на ходу машины и мусорные баки. Молодцы! Однако, мне все-таки кажется, что мы все равно ведем более активный образ жизни. Все время американцы проводят в машинах, здесь не гуляют по улицам или паркам, здесь абсолютно все ездят на машинах. Для америкоса задача пройти пешком километр фантастична по своей сути! И я их понимаю, от меня, например, до ближайшего супермаркета километра 3, причем пешком его не пройти, надо пересекать автомагистраль. Транспорта общественного как такового нет. Поэтому фраза: “сходи за хлебом, за одно и воздухом подышишь”, в американских условиях не срабатывает. Садишься на машину и едешь. Честное слово, я сам улицу, на которой живу уже год, так ни разу и не прошел пешком от начала до конца. Поэтому, честно говоря, американец, который бегает по субботам, конечно, молодец, но все же, мне кажется, что один мой знакомый из Киева, который каждый день проходит полчаса до станции метро, а потом еще 20 минут от метро до работы все же здоровее будет.

Ну и, наконец, самое главное — хваленная американская пища. Я как-то попросил у знакомого америкоса назвать какое-нибудь национальное блюдо американской кухни. Ни на секунду не задумываясь, он сказал: пицца! Я ему обосновано возразил, что пицца, вообще-то, итальянское блюдо. Подумав, тот согласился и сказал, что “френч фрайс” точно американское блюдо, кто не знает, это картошка фри или, другими словами, мелко нарезанная картошка, приготовленная во фритюрнице. Начав уже сердиться, я указал ему, что даже само название “ФРЕНЧ фрайз” указывает на то, что это не американское блюдо, а французское. Уже менее уверено мой собеседник назвал яблочный пирог и индюшку, тушенную с яблоками — подумал, и сам же признал, что все это английские блюда. Дальше мы перешли к напиткам: виски, джину, текиле и Маргарите – оказалось, Америка не имеет никакого отношения и к этим продуктам. Мой собеседник был поражен, для него было новостью, что американской кухни не существует в природе. Уже снисходительно я подсказал ему то единственное блюдо, которое действительно принадлежит Америке — БИГ МАК! Почему-то от этого моему собеседнику стало, по его признанию, еще более неудобно. Это так, предисловие, чтобы читатель задумался о культуре питания громадной страны, у которой нет ни одного национального блюда и кухни как таковой.

На мой взгляд, все беды американцев заложены в их еде. Не верите? Давайте на выбор купим три продукта для доморощенной экспертизы. На вскидку берем яблоко, ветчину и картошку. Кусаем яблоко. Крупное. Сочное. Красное. Невкусное. Вернее безвкусное. Ставим яблоко на 5 минут под горячую воду. Ясно, все яблоко покрыто слоем воска. Берем ершик и моющий порошок, три минуты трем. Пленка на месте. Да, вы правильно догадались, почти все фрукты в США покрывают специальным консервирующим составом. Переходим к следующему экспонату. Вскрываем упаковку ветчины. Вкусно, но мясо, почему-то, сладковатое. Читаем оборот упаковки. Внизу мелкими буквами: мясо с гормонами. Ясно. Чистим картошку, крупную такую, почти без глазков, заливаем яйцом и присыпаем лучком. Да под пивко. Вкуса нет. Солим, перчим, меняем сорт пива — картошка как мыло. Читаем упаковку. Новый, улучшенный и генетически измененный сорт картошки. Ясно. Зимой не мерзнет, колорадский жук от нее дохнет, а мы ее едим.

А чего вы хотели? Те же яблоки везут из Перу, чтобы их довезти их надо консервировать. Я как-то поразился, зайдя в магазин “экологически чистой пищи” ДеЛюка — там такое же яблоко, такого же сорта, стоит в 3-4 раза дороже. А все потому что уже без этого самого воска. С мясом еще проще — берем теленка и каждый день колим ему гормоны для роста, через полгода он вымахивает в три раза больше, чем его остальные собратья. Выгодно! А то, что такое мясо не усваивается человеком, а напрямую откладывается в жир, уже никого не волнует.

Ладно, это все еще ерунда. Курицы — вот истинная отрава. вы, наверное, уже слышали, что Украина ввела запрет на ввоз “ножек Буша” из США. Какой шум стоит, какой гвалт. Хохлы отомстили янки! А вы читали заключение украинских и европейских экспертов? Полностью приводить не буду. Расскажу основное. Всех цыплят, с первого и до самого последнего дня их недолгой курячьей жизни обкалывают антибиотиками, чтобы не сдохли раньше времени. Что же тут плохого, скажите вы? Дело в том, что, потребляя курятину каждый день, вы так же потребляете антибиотики, которые содержатся в тканях. Через некоторое время у вас вырабатывается стойкий иммунитет к любым антибиотикам. Потом, тьфу-тьфу-тьфу, вы заболеваете, вам начинают давать лекарства, а они вам, почему-то, не помогают. Мрачно? А ведь это признают и американские медики.

Американцы — нация потребления. Зайдите в крупный магазин — идет маленькая толстушка и еле-еле толкает перед собой здоровенную тележку с продуктами, которых, лично мне, хватило бы на месяц. Где-то я их понимаю. Все такое красивое, в таких ярких упаковках. По телеку реклама каждые 15 минут. Понимаю и жалею. А главное, меня раздражают надписи на всех продуктах: “БЕЗ ЖИРА”. Эти надписи на всем: на сметане (что же это за сметана без жира), хлебе, маргарине — везде. Господи, ну если у вас все без жира, почему же вы такие толстые-то? Я сам, не заметив, за полгода набрал 8 кг. Тут поговорка даже есть: приехав в США, полнеешь от воздуха. Но самый большой шок я испытал, когда увидел надпись Low Fat (низкое содержание жира) на кульке с яблоками. Ну не могут быть фрукты с жиром, ну просто физически не могут.

Я некоторое время фотографировал на улицах представителей самой здоровой нации в мире, тех, которые от 200 кг и выше, чтобы потом мне просто поверили, что я такое видел собственными глазами. Пока мне чуть не дали по очкам, когда заметили. Теперь не фотографирую, боюсь, таки дадут. Просто знаю правду про весь их здоровый образ жизни, тихо так себе знаю и молчу. Ну, вот разве что вам рассказал.

История америки.

Экспериментальный учебник истории для Жопвилльской средней школы имени Б.Дауна. В кратком изложении. Автор - Опять
Чешусь. ОдобреноГосдепартаментом США.
Глава 1. Доисторическая эпоха.
В древние времена жизнь на Земле была трудной и опасной. Как свидетельствуют лучшие голливудские историки, планета была заселена злобными динозаврами, поэтому первым людям приходилось в основном жить на деревьях. Рацион питания их составляли фрукты и коренья. Не было ни пепси-колы, ни Макдональдсов, ни картошки-фри. Как видим, отсутствовали всякие условия для дальнейшей эволюции. Так продолжалось до тех пор, пока не появились первые американцы.
Первые американцы жили в доисторические времена очень разрозненно и даже не догадывались о существовании друг друга.
Так как на первых порах Боинг-747 еще не был изобретен, американцам приходилось жить на разных континентах. Кроме того, у них не было даже своего государства. Но именно благодаря усилиям первых американцев началось настоящее развитие человеческой цивилизации. А динозавры, которым были чужды идеалы свободы и демократии, начали постепенно вымирать. А первые американцы тем временем в считанные годы сделали ряд важнейших открытий. К таковым, например, относились
изобретение палки-копалки, каменного топора и колеса. Американцы первыми научились добывать огонь и охотиться со скунсами на выхухолей. Библию, естественно, тоже написали американцы. Так закончилась доисторическая эпоха человечества. Начались средние века...

Глава 2. Средние века.
Роль американцев в средние века, к сожалению, не столь хорошо изучена, как хотелось бы. Но, судя по дошедшим до нас сведениям из интернета, американцы и в это время, даже не имея своей личной страны, служили делу прогресса и демократии. Известно, что в средние века появились первые предки нынешнего Президента США Джорджа Буша (мл.). Так же известно о десятках изобретениях, сделанных американцами. Порох и динамит, космический корабль на угле и беспроводной сотовый телефон, по которому можно было общаться при помощи азбуки Морзе, американский футбол и конфуцианство – вот далеко не полный перечень этих достижений.
А Европа, хоть нам и нет до нее никакого дела, жила в то время по-прежнему дико. Французы и китайцы, заселявшие в то время Европу, занимались, извините за выражение, феодализмом. И им это нравилось. От феодализма появлялись дети, которых тут же сжигала на костре инквизиция. Европейцы постоянно воевали между собой деревянными палками, поэтому времени на развитие демократии и свободы у них не оставалось. И если бы не американцы, которые учили европейцев прогрессу, то Европа на долгие века могла остаться в средних веках.
В то же время на другом континенте - между Антарктидой и Австралией – жил еще один дикий и темный народ, прозванный русичами. Русичи уже тогда отличались от всего остального человечества по ряду ярких отличительных особенностей. Вместо воды они пили изобретенную американцами водку, по улицам их деревень, состоявших преимущественно из землянок, ходили завезенные американцами медведи. У русичей существовал монархический строй. На троне в течение всех средних веков руководил отсталой страной Иван по прозвищу Грозный. Свое прозвище он получил в честь городка в южных горах. Почему его так прозвали, неизвестно. Да и не сильно и хотелось знать...
Кроме европейцев и русичей в мире существовали и другие народы: монголы, египтяне и евреи. Известно, что евреи, пока не стали американцами, жили бедно и постоянно дрались с египтянами. В свободное от драк время евреи ходили по пустыням и просили милостыню. В итоге им удалось накопить много денег, за что их и приняли в мериканцы...
Глава 3. Открытие Америки.
Усилиями сотен американских изобретателей, ученых, адвокатов и фокусников на смену средним векам пришла новая эра. И у американцев всей планеты появился наконец шанс обрести государственность. И в один прекрасный день это произошло. Как это нередко случалось в мировой истории, к величайшему событию человеческой цивилизации казался причастен один известный американец, живший в средние века в европейской части Китая. Звали его Христофор Колумб. Христи с детства был смышленым мальчуганом, любил женщин и путешествовать. Больше всего нравилось Колумбу индийское кино (Индия - остров в Северном ледовитом океане - прим. Автора). Поэтому, когда Колумб подрос и потерял девственность, он решил отправиться в путешествие и открыть Индию. Было ему в тот момент 44 года... Плывя на белоснежной океанической яхте в Индию, Христофор задумался: а патриотично ли открывать Индию, не открыв предварительно Америки? И понял, что совсем непатриотично. Развернув яхту и напевая американский гимн, Колумб отправился открывать Америку...
...Было раннее утро, когда яхта со звездно-полосатым флагом пришвартовалась у берегов Америки. Колумба встречали дикие туземцы с духовым оркестром. Местный вождь Монтесума произнес торжественную речь, в которой отметил историческое значение открытия Америки для процветания свободы и демократии во всем мире. Индейцы, которые специально приехали на торжественную церемонию открытия Америки из Индии, хотели записаться в американцы и получить грин-карты. К сожалению, американские типографии не успели напечатать столько грин-карт, поэтому принятие индейцев в американцы было решено отложить на пару сотен лет. А тем временем в Америку со всего мира ехали американцы...
Глава 4. История Дикого Запада.
Бессмысленно рассказывать об истории США без упоминания о драматичных событиях, происходивших после открытия Америки.
Как только американцы всего мира узнали, что стали обладателями большого и богатого континента, все они отправились в Америку - на свою историческую родину, где отныне и во веки веков им предстояло жить.
Первые переселенцы встретились на родине с определенными трудностями. Например, индейцы, обидевшись, что их не взяли в американцы, стали вредить переселенцам. По ночам племена гуронов и деловаров с дикими криками нападали на спящих переселенцев и снимали с них скальпы. Днем индейцы, как правило, вели себя более прилично и в основном занимались просушкой снятых накануне скальпов и дегустацией огненной воды, которой с ними щедро и благородно делились американцы.
Конечно, терпеть хулиганские (и чего греха таить, террористические) выходки индейцев, которые никак не могли привыкнуть к свободе и демократии, американцы долго не могли. Поэтому однажды все индейцы были переселены в санатории (недоброжелатели называют эти замечательные дома отдыха резервациями), им дали много денег и огненной воды и поставили охрану, чтобы индейцев никто не обежал. И в итоге все успокоились.
Первые переселенцы занимались в основном скотоводством, скотоложством и строительством городов. Те, кто пас скот, считались ковбоями. Они ездили на лошадях и готовились к выборам кандидата от республиканцев. Иногда участвовали в родео и дружеских перестрелках с шерифами. Эпоха была полна романтики и приключений.
Все переменилось, когда на землю Америки высадились первые африканские гости. Их после недолгого размышления было решено принять в американцы и назвать афроамериканцами. Но не всем это понравилось. Противники темнокожих взяли в руки оружие и стали ругаться со сторонниками темнокожих. Так началась Гражданская война, которая вскорезакончилась. Виновные были наказаны. Примерно в те же годы было решено зваться не просто Америкой, а США. Так красивее. Заодно американцы выбрали первого Президента и на скорую руку написали прекрасную конституцию - пример для всей отсталой планеты.
Глава 5. А в это время в мире...
Европа и весь остальной мир в это время пребывали в дикости и раздорах, не зная идеалов свободы и демократии. Вот и все, что нам нужно знать по этому поводу...
Глава 6. Вторая мировая война.
После того, как американцы обрели свою историческую родину и придумали пепси-колу, у них появилось много внешних врагов. Не всем нравилось, что американцы самые умные и красивые. Недоброжелатели решили устроить американцам вторую мировую войну. Почему сразу вторую? Потому что, повторим, в Европе жили дикие люди, которые не знали элементарной арифметики, не говоря уже прочих науках, изобретенных американцами. Как свидетельствуют наши историки, война началась ближе к середине 40-х - с печально знаменитого нападения японцев на Перл-Харбор. Япония (государство в южной части Австралии - прим. Автора) в это время где-то украла несколько списанных американских самолетов и решила напасть на мирный американский флот, который рыбачил в районе Перл-Харбора. Напали японцы вероломно. За месяц до атаки они не предупредили, как полагается, американских военных рыбаков. Поэтому нападение японцев стало неожиданным. Наши моряки не успели даже расчехлить удочки.
После коварной атаки на Перл Харбор американские военные аналитики выписали несколько европейских газет и посмотрели, что в них пишут. Оказалось, что в Европе опять воюют. Некие Гитлер (генеральный секретарь немецкой компартии) и Сталин (канцлер ФРГ) нападали на ни в чем не повинный Лихтенштейн. В войну вот-вот должен был вступить флот Монако и кавалерийская армия Ватикана. В такой ситуации было принято решение вмешаться в конфликт. Заодно и японцам отомстить.
Японцев в Европе наши войска не нашли. В ходе поиска был побежден Гитлер и освобождена вся Европа. Да чего там – весь мир! Правда, выяснилось, что Сталин был не за Гитлера, а против него. Но на ход войны это не повлияло. В конце освободительного марша американской армии было решено точечными ударами уничтожить главарей японских бандформирований.
Удары по Хиросиме и Нагасаки показали, насколько точным и современным является американское оружие, а также насколько точечными могут быть точечные удары. Так американцы выиграли вторуюмировую войну...
Глава 7. Корея, Вьетнам...
Ходят слухи, что американская армия воевала в Корее и Вьетнаме. Некоторые выдумщики говорят, что мы там даже проиграли. Но не надо верить всяким глупостям. Не было ни Кореи, ни Вьетнама...
Глава 8. Современный мир.
Сегодня мир значительно отличается от того, каким он был еще 50-60 лет назад. Победа американцев во второй мировой войне открыла народам мира истинную суть свободы и демократии. Большинство государств пошло по этому пути и, возможно, однажды будут приняты (попробуют только отказаться!) в состав США.
К сожалению, не все страны следуют прекрасным американским идеалам. Однако это перестало быть проблемой. Достаточно послать несколько миссионерских дивизий, и ситуация меняется. Так было уже не раз и не два. Последние миротворческие миссии наша миролюбивая и благородная армия провела в Афганистане и Ираке. В Афганистане, правда, наши морские пехотинцы не нашли моря. Поэтому заварушки не получилось. Сейчас американские солдаты поселились в спокойных афганских городах и учат диких пуштунов миру и добру.
Что касается Ирака, то еще год назад этой бедной страной, так стремящейся к демократии, руководил плохой человек - Хусейн. По свидетельству историков, он лично казнил миллионы граждан. Брал топор - и казнил. За это его поймали и отвезли в нью-йоркский зоопарк. После чего в Ираке стало тихо и спокойно, а сами иракцы зажили сыто и счастливо.
Благодарность простых иракцев не знает границ. Дошло до того, что американский солдат не может выйти на улицу. Боится, что цветами закидают... А это будет нескромно для нашей великой и замечательной нации, которой сам бог доверил строить новое будущее для планеты.
Американцы же на своей исторической родине живут лучше, чем когда-либо. Они хорошо едят, ездят на лифтах (у каждой семьи – как минимум по 3-4 лифта!) и стригут газоны.
С экономикой у нас тоже все в порядке. Особенно блестящие успехи показывает предприятие «Голливуд», благодаря которому американские парни первыми высадились на Луне и на Марсе. И мы уверены - высадятся на Венере! Да благословит Господь
Америку! Аминь!

Итак, как же можно прожить без денег?

Способ №1. C помощью кришнаитов…
… Идите в какую-нибудь религиозную общину и попросите поесть. Никогда не отказывают у кришнаитов. Их храм находится в 5 минутах ходьбы от метро «Беговая». Там рядом с храмом есть таинственный забор и злые стриженые под ноль парни с автоматами – секретный объект. Вам не туда. Вам рядом – туда, где парни тоже лысые, но одетые в просторные красноватые туники и без автоматов. Эти накормят.
Помогут и мусульмане, если вы, конечно, мужчина обрезанный и соответствующей национальности. Долго таким образом не проживешь, но на несколько дней проблему крова и еды вы решите. Только учтите, что кришнаиты – вегетарианцы.
Способ №2. С помощью геев…
Честно скажу, сам я этот способ не испытывал, но, по словам знакомых, срабатывает. Если вы парень лет до 25 и не слишком страшный, можно понарошку «сняться» у голубых или, говоря политкорректно, геев. Для этого надо пойти в какое-нибудь традиционное место «съема», например, в скверик у памятника героям Плевны в Москве (метро «Китай-город»).
Какой-нибудь гей попытается познакомиться, предложит сходить поужинать, потом позовет в гости. Тут главное – проявить достаточную наивность и продемонстрировать в гостях, что вы и вправду думали, что человек приглашает в гости безо всяких задних мыслей.
Гей, если поймет, что вы с ним в интимные отношения вступать не намерены, конечно же, выгонять на улицу среди ночи не будет. Геи вообще люди мирные. Так что одна ночь и нормальный ужин вам обеспечены.
Вы можете сказать, что нехорошо обманывать геев, но ведь никто не говорит: «Я тебя накормлю, напою, спать уложу, а ты со мной переспи». Так что обмана нет. А правила типа «Кто девушку ужинает, тот ее и танцует» попахивают средневековьем.
Способ №3. С помощью администраторов кинотеатров…
Друзья-журналисты, когда обучали меня бесплатно ходить в кино, сразу сказали: основной фактор – уверенность. Поясню: для того чтобы получить бесплатный билет (получить законно – не украсть, не подделать), нужно пообщаться с администрацией кинотеатра. Просто подойдите к билетным кассам и скажите, что вы хотите переговорить с администратором. Вас либо к нему проводят, либо просто вызовут его (как правило, администраторы – симпатичные девушки). Представьтесь обязательно! Кстати, выглядеть нужно опрятно. От того, как вы поведете себя в первые минуты разговора, тоже зависит очень многое.
Бесплатные билеты всем подряд не дают. Получают их только журналисты, кинокритики и прочие деятели культуры. Но если вы представились журналистом, продумайте, что скажете после этого. Молчание и мычание – это неубедительно.
Администратор, скорее всего, попросит у вас редакционное удостоверение (пресс-карту). Не бойтесь. У меня вообще никогда не было пресс-карты, но в кино без денег я ходил довольно часто. Просто скажите, что вы очень спешили на показ и обо всем на свете забыли. Или придумайте что-нибудь еще. Администратору дать вам бесплатный билет совсем несложно. Но если вы плохо себя поставите, вас, скорее всего, пошлют искать счастья в другом месте… А так администратор поймет, что вы действительно очень торопились и что у вас действительно «горит» полоса в газете.
Сразу хочу сказать, что пускают «фифти-фифти». Кто-то просто говорит, что все забито (можно, правда, настаивать, что вы сядете на лесенке сбоку, и тогда все будет нормально). Кто-то скажет, что так дела не делаются и попросит вас удалиться. Но всегда найдутся администраторы, которые пойдут вам навстречу. Однажды я обошел за вечер три кинотеатра. Но в кино все-таки попал. На «Матрицу», кажется…
Если вас пустили, вы должны обязательно с администрацией подружиться, потому что в дальнейшем можно будет попробовать сходить еще разок. Хотя лучше не злоупотреблять, а ходить каждый раз в новый кинотеатр. В Москве их много, так что хватит надолго. Лучше выбирать те, что на окраинах. Там все не так официально и слова «журналист» и «кинокритик» внушают доверие.
Способ №4. С помощью сотрудниц ЖЭКа…
Вы сидите на мели и платить несколько сотен рублей в месяц за коммунальные услуги для вас обременительно. Ну так и не платите. Мой личный опыт показывает, что на год можно смело забыть обо всех коммунальных платежах.
Потом, правда, лучше всё равно заплатить за квартиру. Только в Сбербанк лучше не ходить – там начисляют огромные пени. Идите в ЖЭК, точнее, в бухгалтерию. Там обычно сидят добрые тётушки. Даже если недобрые – неважно. Жалостливым голосом расскажите им, почему целый год не могли платить за квартиру. Например, не было денег даже на еду, не то что на коммунальные платежи. Или вы были за границей в длительной командировке, отдали расчётную книжку бабушке, а она, старенькая, эту книжку потеряла и зайти в бухгалтерию за новой постеснялась.
Тётушки для вида поизображают непреклонность, но потом всё равно посчитают, сколько вы должны за год и запишут вам эту цифру в расчётную книжку. А там, где обычно указывают месяц, за который совершается платёж, они напишут слово ДОПЛАТА. Только теперь можно идти в Сбербанк. С доплаты там пеней не берут.
Я этот способ практиковала в течение трёх лет. И никаких документов, подтверждающих мои речи про длительную загранкомандировку, с меня в бухгалтерии ни разу не спросили.
Теоретически можно не платить и больше года. Просто визит в жэковскую бухгалтерию в конце года, когда у всех настроение предпраздничное, априори пройдёт удачнее, чем в какое-либо другое время. Хотя, наверное, можно попробовать и перед другими праздниками. 8 Марта, например – чем не повод заплатить за квартиру? Не забудьте только поздравить жэковских теток.

Рецепта семейного счастья, наверное, не существует, как впрочем, и абсолютно счастливых семей. Но кое-какие тонкости всё же есть. Несомненно, у каждого они свои. Если верить Фрейду, девочки ищут себе мужа похожего на отца, если он хороший. Если плохой, ищут его противоположность. Довольно логично и объясняет многое. При чём внешность играет, чуть ли ни главную роль. И то, что первое впечатление самое правильное, верно на сто процентов.

Внешность отражает внутренний мир, и чем богаче содержание, тем привлекательнее внешность. Взять, к примеру, балерин, очень редко, когда они красивы от природы. Но в зрелом возрасте они такие красивые, светятся изнутри. Может быть, в их случае сознание определяет бытие. Они всю жизнь слышат прекрасную музыку, общаются с интересными людьми, потом ежедневные тренировки не проходят бесследно. Но я отвлеклась от рецепта семейного счастья.

У одной моей подруги было три мужа, у царя три сына, а у нее три мужа. Все её мужья были похожи друг на друга. Typical Ukrainian appearance.

Может быть, это не типичный случай, кто знает? Но, во всяком случае, становиться понятной роль внешности, не так ли? Первые два не подошли ей по содержанию. Третий сумел удержаться и тем самым доказал свою ценность. Под типичной внешностью скрывалась добрая душа и огромное чувство юмора.

И так содержание есть, внешность соответствует, что нужно, сделать, что бы сохранить отношения, что бы тот, у кого есть и внешность и содержание, был уверен, что и он не ошибся в своём выборе. В одной из передач «Что? Где? Когда?» был вопрос примерно такого содержания: когда женщина выходит замуж, она больше всего боится одиночества, чего боится мужчина? Правильный ответ помнится, очень удивил меня. Оказывается, они боятся ошибиться! Кто бы мог подумать, ошибиться. By the way, знатоки ответили неправильно. Они сказали, что мужчины тоже боятся одиночества. И что же нужно, чтобы они не догадывались о своей ошибке? Нужно, чтобы мужчина чувствовал свою нужность и важность. Это такой человеческий комплекс - быть нужным и важным. Женщинам проще, мы избавляемся от этого комплекса с появлением ребёнка. Мама для ребёнка нужна и важна.

Мужчины должны быть уверены в своей бесподобности. И уверить в этом должны их мы. В противном случае они всегда найдут одинокое сердце, готовое избавить их от самого глубокого комплекса. Более того, я уверена в том, что большинство и не догадывается о наличии оного. Мужчинам вообще не свойственно самокопание. Гораздо легче обвинить кого-нибудь в неудачах. Кто, мол, меня не ценит, тот сам дурак. Удобно, но только пять минут. Избавить мужчину от этого комплекса может только женщина, которая действительно дорожит им и ценит его.

И последний совет: выходить замуж нужно не за достоинства, а недостатки, с которыми можно ужиться. Мысль не новая, но чертовски правильная.

...бывают же такие траблы))))

Человеческая глупость не знает пределов, она безгранична, по ней можно изучать историю нашей цивилизации. Триста с лишним лет назад открыли Америку, заселили её бандитами и беглыми каторжанами, теперь их полуграмотные потомки рассказывают нам, как жить, где жить и вообще надо ли?
Карта дураков, если это конечно не первоапрельская шутка, яркое подтверждение того, что рано, очень рано человечество вкусило плод познания мира. Вкусило и не ведает, что теперь делать со всем этим. Вот американцы молодцы. Они ведут себя так, как будто не существует науки.
История человечества началась, когда МакДональд построил свой первый ресторан. А до этого, на земле был парк Юрского периода, но пришли американцы, сделали котлеты из динозавров, завернули их в булочки и спасли мир от него самого же.
Нет, мы явно идём в обратном направлении. Если людям не ведомо элементарное, а глупость культивируется, суммируется. И не лень им этим заниматься. Может мы все заложники стереотипов?
Австралия – кенгуру, Эйфелева башня – где-то в Европе, какая разница Франция, Британия, кто-то из них коверкает «американский язык».
Медведь, белый правда, в Канаде, эмигрировал видно из России, холодно ему было в Москве.
На Украине стоит название Battle State. А разве нет? Устами младенца глаголет истина.

Каким видят мир дураки? На это можно смотреть очень долго и удивлятся, как же так - это же элементарные вещи?

но мне кажется , что после обработки валерия георгиевича в фотошопе, небольшой касяк всё таки с губами и ртом произошёл - что то недоработал в это месте инет-умелец)))имхо.

В настоящее время в Московском регионе работают все 45 ранее отключенных подстанций. Таким образом, энергоснабжение полностью восстановлено. Об этом сообщил глава Минпромэнерго Виктор Христенко сегодня на заседании правительства, говоря о ходе восстановительных работ по важнейшим объектам Москвы. Тем не менее, по другой информации, до сих пор нет электроэнергии почти в 1000 домах в южной части города.
В.Христенко отметил, что на некоторых объектах сохраняется ограничение потребления в 600 МВт, что в 4,5 раза меньше, чем до аварии. Это ограничение должно быть полностью снято к 14:00 мск. В Тульской и Калужской областях также полностью восстановлено энергоснабжение, сказал министр.

Комментируя работу транспорта, он отметил, что в 7:00 мск восстановлено движение железнодорожного транспорта. По воздушному, водному и другим видам транспорта работа ведется в штатном режиме.

Напомним, что на Московской железной дороге 25 мая в связи с отключением электроэнергии было отменено 145 пригородных поездов. В частности, на Киевском направлении было отменено 5 пригородных поездов, на Белорусском - 11, на Рижском - 14, на Горьковском - 25, на Курском - 37, на Павелецком направлении - 52, на Казанском - один пригородный поезд.

По словам премьер-министра РФ Михаила Фрадкова, доклад о причинах энергокризиса в Москве и ряде регионов в ближайшее время поступит в правительство РФ. "Очевидно, мы должны сделать необходимые выводы и провести глубокий анализ причин аварии", - отметил М.Фрадков. Премьер уточнил, что доклад в правительство о причинах энергоаварии представит комиссия по анализу сложившейся ситуации, сформированная в Ростехнадзоре. М.Фрадков также сообщил, что в Минпромэнерго ведется постоянный мониторинг сложившейся ситуации.

Также премьер-министр считает, что энергокризис - это результат непринятия надлежащих мер РАО "ЕЭС России" по обеспечению надежности энергоснабжения пострадавших регионов. Вместе с тем, он отметил, что, "наверное, пока преждевременно делать окончательные выводы о причинах аварии".

Отметим, что помимо федеральной комиссии, свое расследование причин аварии намерена произвести и Мосгордума. Об этом сообщила депутат Мосгордумы, председатель комиссии по экологической политике Вера Степаненко в эфире программы "Интрига дня" телеканала РБК. По словам В.Степаненко, Мосгордума обеспокоена ситуацией, так как неизвестно, сколько вредных выбросов из-за энергоаварии в результате временного отключения электричества произошло в столице. "Оценка экологического ущерба окружающей среде и здоровью населения пока не произведена. И получить данные о всей цепочке аварии - вот задача депутатов", - подчеркнула В.Степаненко

Кроме того, депутат отметила, что городские власти фактически не являются виновниками энергетического кризиса, они участвовали в ликвидации последствий. По ее словам, тарифы за электроэнергию выплачиваются РАО "ЕЭС России", и именно эта организация должна заниматься техническим оснащением и переоборудованием, поскольку именно на это собираются средства.

Помимо этого В.Степаненко сообщила, что недавно на заседании правительства Москвы обсуждались экологические, энергетические проблемы и проблема водоснабжения. Предполагается не только создание собственной энергосистемы, но и возможности резерва водопотребления из подземных вод, и по этому вопросу уже есть технические разработки, сказала депутат. "Это важно, потому что в связи с аварией город остался и без воды тоже", - подчеркнула она. По ее словам, эти программы просчитываются и реализуются в городе. "Я надеюсь, что эта ситуация подтолкнет к пониманию и решению вопроса безопасности", - заключила В.Степаненко.

P.S. ну я думаю теперь можно закрыть эту тему про ,,траблы,, наши вчерашние в Москве.....до следующего раза?)

Типа, нашли козла отпущения?)

Большинство зарубежных авторитетных изданий не обошли вниманием происшествие в Москве, посвятив этой теме ряд передовых статей, большинство из которых посвящены не столько самой аварии, сколько личности Анатолия Чубайса и рассуждениям об ожидающих его последствиях.
Так, британская газета Guardian пишет, что энергетический кризис в Москве дал веский повод президенту России Владимиру Путину высказать претензии председателю правления РАО "ЕЭС России" А. Чубайсу, которого издание называет одной из самых неоднозначных фигур в российском бизнесе.

Газета отмечает, что реакция российских властей последовала незамедлительно, и теперь А. Чубайсу, как и всему руководству подконтрольного ему энергохолдинга, грозит судебное разбирательство.

Одного из наиболее заметных бизнесменов в России А. Чубайса ждет суд, разделяет мнение Guardian авторитетное издание Wall Street Journal. По мнению издания, обвинения, выдвинутые Владимиром Путиным в весьма жесткой форме, способны посеять панику среди российской деловой элиты, без того уже обеспокоенной процессом по делу бывшего главы ЮКОСа Михаила Ходорковского.

Тем не менее, как отмечает Wall Street Journal, несмотря на трудные отношения с администрацией российского президента, политически не амбициозный А. Чубайс никогда не был прямым оппонентом Кремля. Глава РАО "ЕЭС России" возглавляет небольшую прорыночную партию и всегда был осторожен в своих высказываниях относительно российских властей.

Как бы там ни было, после вчерашнего происшествия положение А. Чубайса стало предельно нестабильным, заключает Wall Street Journal.

Между тем участники российского рынка акций считают маловероятной возможность отставки главы РАО ЕЭС после сбоя в системе электроснабжения. "Вероятность снятия А. Чубайса с его поста в обозримом будущем я считаю равной нулю", - сказал РБК трейдер ИК "Антанта Капитал" Дмитрий Перегудов. По его мнению, в случае его отставки судьба реформы электроэнергетики станет весьма неопределенной. "Неопределенность вредна как для самой реформы, так и для финансовых рынков, и я думаю, что президент это понимает", - сказал он.

Трейдер ИК "Проспект" Антон Каштанов также считает, что вероятность отставки А. Чубайса крайне низка. "Опасения, что Чубайс может быть снят с должности, на рынке есть, но лично я в это не верю", - сказал он. Отмечая, что формальная причина для отставки председателя правления энергохолдинга существует, и есть определенное раздражение действиями руководства РАО ЕЭС, трейдер сказал, что, по его мнению, отставка главы энергохолдинга создаст больше проблем. "Такими профессионалами не разбрасываются, а то, что он уйдет добровольно, тоже весьма сомнительно", - считает А. Каштанов.

Также следует заметить, что Совет Госдумы отказался включить вопрос об отставке главы РАО "ЕЭС России" в повестку заседания нижней платы парламента 27 мая, как предлагал депутат от фракции "Родина" Иван Харченко. По словам инициатора предложения, пока не проведено расследование инцидентов с массовым отключением энергии в Москве и ряде областей, Совет посчитал не целесообразным включать вопрос об отставке А. Чубайса в повестку заседаний.

По мнению И. Харченко, своим отказом Совет Думы фактически снял с повестки вопрос о возможности рассмотрения вины главы РАО ЕЭС в массовом отключении энергии и о наказании виновных. "Однако мы вернемся на заседании 27 мая к этому вопросу и будем настаивать на его включении в повестку дня с голоса", - сообщил он. В частности, И. Харченко сообщил, что депутаты от фракции "Родина" будут просить правительство провести внеочередное собрание РАО ЕЭС, на котором и отстранить от должности А. Чубайса.

В колонках играет - Maroon 5 ,,This love,,
Настроение сейчас - весенне-жаркое

время третий час , а я дома....что то не хочется лезть опять в эту жару нафих. Опять восстанавливать водяной баланс придёца после часа пребывания на 30-ти градусах тепла....хорошо бы поработать дома. Но....надо всё таки сходить...типа, поработать.

....бывает же.

...ВЫПИЛИ ВСЁ....

Вчера из-за внезапного отключения света пострадали десятки тысяч москвичей. Многие оказались запертыми в "подземке", сотни автомобилей выстроились в пробки на перекрестках с неисправными светофорами, тысячи людей опоздали на поезда, самолеты. Не работали заводы и фабрики, в офисах "зависал" Интернет и не было мобильной связи. Не могли функционировать предприятия быстрого питания и магазины. Как нам сообщила сотрудник фаст-фуда Алина Старостина, торговые точки терпят огромные убытки. Мороженое тает, в жару очень быстро портятся молочные и мясные продукты.

Как сообщил в редакцию "Yтра" наш читатель Сергей Смирнов, в районе метро "Ленинский проспект" не работали светофоры, на улице Орджоникидзе из-за отсутствия электричества встали заводы и прервали работу офисные центры. Также вынужден был приостановить деятельность местный таксопарк. У половины провайдеров, таких крупных, как "Корбина" и "Эквант" из-за отсутствия света встали сервера и, как результат, не было Интернета. Об этом нам сообщил сотрудник компании Иван Берестнев. На северо-западе Белокаменной свет не выключали, но на время завис Интернет и призошел сбой на линиях связи, как сообщил муж нашей сотрудницы Александр. В его офис в течение получаса поступали звонки с ошибкой в номере на четыре и больше цифр.

В тоннелях метрополитена остановились 43 состава, в которых, по предварительным данным, находились 20 тыс. человек. По сообщению нашей коллеги Юлии Витковской, опоздавшей на работу на три часа, паники среди пассажиров метро не было. Правда, если обычно путь от станции "Октябрьское поле" до "Китай-города" занимал у нее 17 минут, то сегодня людям, чтобы проехать это расстояние, требовалось 50 минут. Поезда останавливались на перегонах. Соответственно, к перрону они подъезжали с увеличенным интервалом. Их приходилось ждать от 10 минут.

На участке линии метро "Кузнецкий мост" - "Выхино" остановились поезда. Так же, по свидетельствам очевидцев, внезапно встали эскалаторы, и сработало УКПТ. Это продолжалось ровно 23 мин. с 11 часов. Ровно в 11:00 на станции метро "Теплый Стан" заходящих в вестибюль людей сотрудники подземки попросту выгоняли, так как станция была обесточена. Об этом "Yтру" сообщил житель района Теплый стан, Иван Степанович, который в результате аварии не смог попасть на важное сбеседование.

Начиная с этого времени, станции метро в центре и на юге столицы были перекрыты на вход и выход. С обеих сторон от дверей толпились люди. С одной стороны - желающие воспользоваться услугами подземки, с другой - милиционеры, рьяно охраняющие стратегический объект. Корреспонденту "Yтра" сотрудники внутренних органов объяснили, что в вестибюль метро будут впускать только тогда, когда восстановят нужное напряжение. Вероятнее всего, дополнил сержант Степан Гузеев, ближе к 18 часам.

В это время на трассах Первопрестольной также наблюдалось столпотворение. На остановках общественного транспорта ждали хоть какого-нибудь автобуса, до такси было невозможно дозвониться, а "бомбилы" заламывали сумасшедшие цены. Таксисты вынуждены были подключать резервные рации к автомобильным аккумуляторам. У диспетчеров не работали телефоны и Интернет. Об этом нам сообщила диспетчер такси "Пилот"Анна.

Сотни людей застряли в лифтах, среди них беременные женщины, старики, дети. В МЧС посыпались звонки с просьбой освободить людей из душных кабинок. Также в службу спасения звонили люди, которых просто охватила паника.

В час дня еще около 2,8 тыс. человек находились в тоннелях внутри 6 составов (по 2 на Замоскворецкой, Серпуховской и Калужской линиях). Но, по состоянию на 13:15, все пассажиры Московского метрополитена выведены из тоннелей, сообщает пресс-служба метрополитена.

На станции метро "Красногвардейская" людей выводили из тоннелей без аварийного освещения. Людям приходилось передвигаться по железнодорожным перегонам в полной темноте.

Перебои с электроэнергией возникли еще сегодня Yтром, но сейчас движение на некоторых участках полностью прекращено. Информация о происходящем в московской подземке уточняется.

Метрополитен работает с перебоями. Ранее сообщалось, что частично парализовано движение поездов. Всего в поездах, находящихся в тоннеле, оказались до 20 тыс. человек. В связи с происшествием многие станции закрыты на вход. Неблагополучно и на многих наземных транспортных магистралях: отключились светофоры.

Перебои с электричеством наблюдаются по всей южной части города. Без света остались Ленинскй проспект, Рязанское шоссе и шоссе Энтузиастов, районы Бирюлево, Марьино, Капотня, Орехово-Борисово, Люберцы, Новые Черемушки, Жулебино, Братеево, Перово, Люблино, метро "Таганская", "Коломенская", "Текстильщики". Всего в одном только Центральном административном округе отключены от электричества 342 дома Прервано движение на Серпуховской линии от "Бульвара Дмитрия Донского" до станции "Серпуховская". Пассажирам рекомендуют пользоваться наземным транспортом. На станции "Выхино" дан свет, уже пробуют пускать поезда. Организовано одностороннее движение от центра на Бутовской линии - от станции метро "Улица Старокачаловская" до станции "Бунинская аллея".

Всех болельщиков из России эта игра интересовала еще и потому, что в ней определился соперник ЦСКА в матче за суперкубок Европы. Трофей не самый престижный, но тем не менее для россиян был бы очень кстати. Объективно, "Милан" был бы более неудобным соперником, так что и тут армейцам повезло. Напрашивается банальность типа "на этой стадии слабых соперников не бывает". Ну раз напрашивается, значит будет произнесена.

...и тут же ИМХО поклонника армейцев по поводу всего этого:
Здесь не надо быть пророком: ЦСКА - обладатель Кубка России 2005 г. Хотя чудеса по имени Терек или СКА Ростов бывали и в прошлом году и в 1981. И сегодня за Химки играет Андрей Тихонов, а это даже круче, чем Федьков или в свое время Андреев. И тем не менее, за чудесами - к Санта-Клаусу, в декабре. А в мае Кубок выиграет ЦСКА. А в августе Суперкубок. Просто потому, что Ливерпуль (при всем моем уважении) не тот клуб, который невозможно обыграть. И, опять же, вспоминая историю, Динамо Тбилиси прекрасно разобралось с ними в 1979 на первой же стадии Кубка Чемпионов (1:2 и 3:0), а ведь на тот момент они также были действующими чемпионами Европы. Причем, покруче сегодняшних! Так что, справились с Порто, справимся и с Ливером... Неужели кто-то сомневается? (с)

ну что ж, удачи армейцам!) и за престиж всего Российского футбола!!!

...млин (мысли вслух)...для того , что бы события шли по порядку, загоняя их в свой дневник надо начинать с последнего - а то получается, что у меня синхронизация событий утеряна - отчёт о Финале Лиги Чемпионов начат с конца.......гы...ладана, сейчас не буду всё переделывать, но в следующий раз учту)))))
ещё разочек - поздравляем ,,Ливерпуль,,!!!

Победитель Лиги Чемпионов - ,,Ливерпуль,,

Паоло не смог поднять над сваей головой Кубок Чемпионов в 5-й раз...

две звезды...Шева и Джеррард...сейчас будут бить пенальти...

Хаби Алонсо неудачно пробивает пенальти, но первым успевает на добивание - 3:3 ! и всё сначала!

после 1-го тайма - 0:3 не в пользу ,,Ливерпуля,,

2:0 !!!

ШЕВА

До конца второго тайма дополнительного времени оставалось две минуты. "Милан" и "Ливерпуль", забив друг дружке по три гола, доигрывали матч, который неизбежно переходил в серию пенальти. Никто особо не желал решать судьбу кубка чемпионов в лотерее, но сил, ни физических, ни моральных уже не оставалось.

Последняя атака итальянцев - навес с левого фланга на Андрея Шевченко, тот головой пробил примерно с 7 метров, Дудек с трудом отбил мяч перед собой, украинец первым успел на добивание и с одного (!) метра сильно пробил в пустые уже ворота. Фанаты "Милана" во всем мире победно вскинули руки - правило золотого гола еще никто не отменял. И тут неизвестно откуда взялась рука польского голкипера, вставшая на пути мяча. Такие удары отбивают раз в сто лет. Даже комментировавший встречу по ТВ Маслаченко не нашелся, что сказать. После этого сэйва стало ясно - Дудек поймал сумасшедший фарт и сделает "Ливерпуль" сильнейшим клубом Европы по итогам послематчевых пенальти.

Рекорд Мальдини

А началась встреча со знаменательного события. Самый возрастной участник финального матча, нестареющий, вечный Паоло Мальдини забил самый быстрый гол финалов Лиги Чемпионов. Уже на первой минуте, после подачи углового, капитан "Милана", забытый защитниками "Ливерпуля" в своей штрафной, приложился по мячу, и тот с отскоком от травки влетел в дальний угол ворот гостей, которыми номинально в этот вечер являлись английские футболисты.

Обычно, если итальянская команда забивает первой, она уже как минимум не проигрывает. Правда, в большей степени это относится к нынешнему чемпиону "Ювентусу", но и Анчелотти сотоварищи всегда не прочь "засушить" игру. Только в этом, конкретно взятом матче они этого не сделали, тем самым подарив всему миру самый драматичный финал Лиги в ХХI веке.

Показательно, что с отведенной заранее ролью аутсайдера "Ливерпуль" мириться не собирался. На 3-й минуте Рисе пробил с лета после розыгрыша углового, но попал в защитника, тут же Хююпя ударом головой проверил Диду, тот был на месте. В открытой игре, которая шла поначалу, чуть лучше, мастеровитее смотрелся "Милан".

Шевченко и его моменты.

На 12-й минуте первый из своих моментов не смог реализовать любимец всей Восточной Европы, обладатель "Золотого мяча" украинец Андрей Шевченко. Помните, как в рекламе: "это был не день Бэкхема". Так вот, 25 мая был не только не днем Бэкхема, но и Шевченко впридачу. Нападающий не смог обработать в штрафной отличный заброс на него и момент упустил. На 19-й минуте в аналогичной ситуации Шева и сыграл аналогично, хотя обычно Андрей реализует такие возможности "на раз".

Между двумя этими безрадостными для "Милана" событиями было еще одно, более огорчительное. Кака безупречно пробил головой в левый от вратаря угол, где его (вратаря), не было и в помине, зато оказалось плечо Бароша, которое стало непреодолимым препятствием на пути мяча в ворота.

К середине тайма игра как-то успокоилась, и тут забил Шевченко. Форвард побежал отмечать гол в компании углового флажка, но, обернувшись, увидел поднятый флаг судьи на линии. Офсайд, и празднование пришлось отложить. В ответной же атаке только самоотверженность Гаттузо спасла "Милан". Он бросился под убойный удар и уберег Диду от неприятностей. 32 минута. Шевченко опять не забивает, "Ливерпуль" снова отвечает опасной атакой. На сей раз бил Луис Гарсия, но мяч свалился с ноги испанца и укатился за лицевую линию, где был пойман бдительным Дидой.

5 минут славы

Ничто не предвещало беды для болельщиков "Ливерпуля". Наоборот, на 39-й минуте после прохода Луиса Гарсия мяч в штрафной нашел лежащего защитника и, по всей видимости, попал ему в руку, однако свистка судьи никто не услышал и не потому, что на стамбульском стадионе было шумно, а потому, что свистка не было. В ответной атаке великолепный Кака выдал потрясающий пас на Шевченко. Вот он момент, забивай не хочу, перед украинцем только вратарь, но Шева опять не стал автором гола. Зато стал соавтором, найдя на дальней штанге не знающего, что есть такое слово "пас" Креспо и аргентинец по пустым воротам не промахнулся.

В отличие от Шевченко, Креспо забил еще раз до конца тайма. Пирло со своей половины поля сделал длиннющий пас на форварда, защитник до мяча не дотянулся и Эрнан, выйдя один на один, элегантно перебросил мяч на Дудека. Все, сушите весла, ставки сделаны, ставки больше не принимаются. Случая, чтобы команда, выигрывая в кубковом финале со счетом 3-0 в итоге упускала победу, я не припомню.

После первого тайма на ум пришел матч с "Милана" с "Барсой", где итальянцы также поглумились над соперником в главном матче розыгрыша Лиги Чемпионов. А еще всплыла другая аналогия - прошлогодняя серия с "Депортиво" (4-1 дома и 0-3 в гостях). Какой из вариантов дальнейшего развития событий смотрелся более предпочтительно? Естественно, первый.

Инопланетяне

Италия. Вечер. "Папа, папа, а может "Милан" проиграть, если после первого тайма он выигрывает со счетом 3-0? - Нет, сынок, это фантастика".

Англия. Все тот же вечер. "Папа, папа, а может "Ливерпуль" отыграть три мяча у "Милана"? - Да какие проблемы, сынок, передай мне еще пивка". В аналогичной телерекламе, если вы помните, фигурировали инопланетяне. В среду на поле в начале второго тайма ими казались игроки "Милана", напрочь забывшие, что такое игра в футбол.

6 минут славы

Правда, поначалу забивать должен был именно итальянский клуб. Выход 4 в 3 и Хююпя не дал выйти на рандеву с вратарем Кака, сбив того неподалеку от штрафной. Что примечательно, даже карточки не получил. Жадный какой - то судья попался. К мячу подошел ...Шевченко. Понятно ведь было, что не его день и как бы он ни пробил, мяч в сетке не затрепыхается. Так оно и вышло. Шева отлично исполнил штрафной, но Дудек до мяча дотянулся.

Не забиваешь ты - забивают тебе.

54-я минута. Риисе навешивает в район 11-тиметровой отметки и Джеррард неотразимо бьет головой. Болельщики "Милана" снисходительно посмеиваются, мол, пусть парни чуть порезвятся.

56-я минута. Затяжная атака гостей приводит к удару Шмицера примерно с 20-ти метров. Момент удара из-за помехи в лице Бароша Дида не видел, и разница в счете сократилась до минимума. Болельщики "Милана" встревожены.

60-я минута. Быстрая атака "Ливерпуля" приводит к тому, что Джерард выходит один на один с вратарем по центру штрафной, но неутомимый Гаттузо успевает сбить хавбека англичан. Пенальти. Болельщики "Милана" в шоке. К мячу подходит Хаби Алонсо, бьет в шестерку, но Дида парирует удар. На добивание первым успевает испанец и с близкого расстояния вколачивает мяч в сетку. 3-3. Болельщики "Милана" находятся в предынфарктном состоянии.

Еще раз про Шевченко

Казалось бы, англичане должный дожать растерянный "Милан". Но почему-то подопечные Бенитеса успокоились и дали вновь перевести игру к своим воротам. После прострела Кака на выходе ошибся Дудек, и мяч отскочил к Шевченко. Тот находился примерно в 8 метрах от пустых ворот. Прицелился и пробил точно в тот угол, где находился Каррагер, который вынес мяч с ленточки. Как может форвард мирового класса не реализовывать такое количество моментов - загадка.

Видимо поняв, что забить сегодня не удастся, украинец еще раз попробовал себя в роли ассистента. Получив мяч в центре поля, он, по ходу обыграв троих соперников, вошел в штрафную и отдал направо на Креспо. Последовала диагональ, и Каррагер в подкате выбил мяч из-под ног игрока "Милана", готового уже поразить ворота с близкого расстояния. Под конец основного времени мог отличиться Кака, в голову которого отскочил мяч после удара Стама опять же головой, но бразилец не смог справиться с ускорением, которое мячу придала лысина голландца.

А затем началось добавленное время. Чем оно закончилось - смотреть в начале статьи. А на первых минутах "овертайма" мог отличиться вышедший на замену вместо автора дубля Креспо Томассон. Датчанину надо было лишь замкнуть навес, но он по мячу не попал. "Главное не пропустить" - таков был лозунг обеих команд. "Милан" владел инициативой, но все его потуги прерывались на Каррагере, которому к тому же постоянно сводило ноги. Дело дошло до серии пенальти. Два года назад "Милан" оказался сильнее "Ювентуса".

Триумф и трагедия

Первыми выпало бить итальянцам.

Сержинью подходит к мячу, Дудек чуть ли не пляшет на ленточке, такое впечатление что болезнь, называемая "пляска святого Витта" - это именно о нем. Сержинью отвлекается на спектакль польского кипера и бьет выше ворот.

Хамман безупречно исполняет пенальти и "Ливерпуль" выходит вперед. Пирло, забивающий 10 из 10-ти одиннадцатиметровых бьет, и Дудек угадывает, Сиссе в ответ забивает. 2-0 после четырех ударов. Такое не отыграть. Впрочем и 3-0 у "Милана", казалось, не отбивается.

Наконец то пропускает Дудек. Томассон бьет точно, а удар Риисе парирует Дида. У "Милана" появилась надежда. Кака забивает, как впрочем и Шмицер. Осталось по одному удару. К мячу подходит Шевченко. Не знаю, как кто, но я чувствовал, что он обречен. Ну "не день Бэкхема". Анчелотти поверил в своего лучшего форварда, однако Шева пробил по центру, где и находился Дудек. 2-3 по пенальти победа "Ливерпуля", на который после первого тайма никто и гроша ломаного не поставил бы.

1:0 ! Мальдини !

МИЛАН - ЛИВЕРПУЛЬ - 3:3 (3:0, 0:3, 0:0). Пенальти - 2:3

Голы: Мальдини, 1 (1:0). Креспо, 39 (2:0). Креспо, 44 (3:0). Джеррард, 54 (3:1). Шмицер, 56 (3:2). Хаби Алонсо, 60 (3:3).

Нереализованный пенальти: Хаби Алонсо, 60 (вратарь).

Серия пенальти: Сержинью - 0:0 (мимо). Хаманн - 0:1. Пирло - 0:1 (вратарь). Сиссе - 0:2. Томассон - 1:2. Риисе - 1:2 (вратарь). Кака - 2:2. Шмицер - 2:3. Шевченко - 2:3 (вратарь).

"Милан": Дида, Кафу, Стам, Неста, Мальдини, Гаттузо (Руй Кошта, 112), Пирло, Кака, Зеедорф (Сержинью, 86), Шевченко, Креспо (Томассон, 85).

"Ливерпуль": Дудек, Финнан (Хаманн, 46), Каррагер, Хююпя, Траоре, Луис Гарсия, Хаби Алонсо, Джеррард, Риисе, Кьюэлл (Шмицер, 23), Барош (Сиссе, 85).

Наказания: Каррагер, 76. Барош, 81 (предупреждения).

Судья: Мехуто Гонсалес (Испания).
25 мая. Стамбул. Олимпийский стадион "Ататюрк". 70 000 зрителей.

ТАЙМ "МИЛАНА"

Красота церемонии открытия и феерическая картина кумачово-черных трибун отступили на второй план очень быстро. А если точнее - уже на первой минуте игры, после того, как итальянцы открыли счет. Накануне на пресс-конференции Анчелотти говорил, что его команде нужен быстрый гол - чтобы сорвать "Ливеру" весь игровой план. Ну говорил и говорил - быстрый гол, если на то пошло, всем нужен! Но оказалось - как в воду глядел. На горе "Ливерпулю".

Более глупую ошибку, чем та, которую допустила английская оборона в самом начале, в финале Лиги чемпионов сложно себе представить. Шла неакцентированная атака, кто-то сфолил. Пирло поставил мяч, готовился подавать. Разбери каждый своего, елки-моталки, как учили, - что может быть проще? Не разобрали. И последовала спокойная передача на совершенно свободного Мальдини, который пробил с полулета да еще и с отскоком от земли очень точно, а главное - результативно.

За удивительного этого парня - Мальдини - нельзя было не порадоваться. Ровно через месяц ему стукнет 37. Иных в этом возрасте вовсю мучают артрит и подагра, а он возьми да и стань самым возрастным игроком, забивавшим когда-либо в финальных чемпионских матчах УЕФА! При том, что для него вчерашний финал стал уже седьмым, а впервые он понюхал финального пороху, когда еще и Лиги-то не было - в далеком 89-м! Воистину, велик Паоло - точнее, Сан-Паоло, поскольку болельщики "Милана" в последнее время только так его и величают!

Такое начало не предвещало футбольному зрелищу ничего хорошего. Вы понимаете: впереди полтора часа игры, "Милан" ведет 1:0, выстраивает свои редуты, выставляет ежи, сооружает надолбы... Видели, знаем. Бедный "Ливерпуль" впору было пожалеть: попал по неосторожности в паутину, и паук из него теперь все соки выпьет. А можно было и не жалеть. По одной простой причине: ни отношение к "Ливерпулю", ни сам "Ливерпуль" в первом тайме ни на что особо не влияли. Парадом командовал "Милан".

Итальянцы были не хитрее и боевитее соперника, как обычно. Они были на диво техничны, мобильны, азартны, умны. И даже рука Несты, после касания которой с мячом при желании можно было давать пенальти, мало что меняла. Потому что довел дело до этого фола никто иной как Луис Гарсия со своей нелепой обводкой. В итоге не забил сам, получился контрвыпад, блестящий рейд Кака, пас Шевченко, удар Креспо - и вот вам второй гол. Затем еще один пас Кака - и снова результативный удар Креспо, а перед этим незасчитанный гол Шевченко при не вполне очевидном офсайде.

"Милан" и преимущество в один мяч редко упускает, а уж после того, как счет стал 3:0, этого не могло быть по определению! Спокойно, уважаемые. Тех, кто так думал, ждал второй тайм!

ТАЙМ "ЛИВЕРПУЛЯ"

Начало второй половины, правда, никаких изменений в сюжете матча не предвещало. "Милан" продолжал полностью контролировать ход событий, а удар Шевченко со штрафного чуть было не привел к четвертому голу. И тут госпоже Фортуне стало, видимо, скучно. Эта ветреная особа решила порезвиться - и за каких-то шесть минут развернула свое колесо ровно на 180 градусов.

Сначала англичане забили в своем классическом стиле - Риисе навесил в центр штрафной, а Джеррард красиво пробил головой в самый угол. Что ж, решили трибуны, "Ливерпуль" хотя бы сохранит лицо, что уже немало. Может быть, так подумали и несколько расслабившиеся к тому моменту итальянцы. За что тут же получили нокдаун №2.

На этот раз атака "красных" напоминала фрагмент другой, так любимой на их острове игры - регби. Типичный "веер" перед штрафной "Милана" закончился ударом Шмицера. Мяч при этом полетел, конечно, под самую штангу, и хоть маршрут его пролегал прямиком к рукам Дида, миланцам это никак не помогло: бразилец был закрыт игроками. 3:2.

Тут уж "Ливерпуль" завелся не на шутку. И буквально понесся вперед. Что привело к очередному изменению в счете. Слегка ошеломленный происходящим Гаттузо пытался оттолкнуть от себя нечистую силу, вновь навестившую его родную штрафную. И дотолкался до того, что эта самая сила (в миру - Милан Барош) просто свалилась с ног.

После удара Хаби Алонсо с одиннадцатиметровой отметки Дида имел шанс получить индульгенцию за предыдущий гол. Но отбитый им мяч вернулся прямехонько в ноги испанцу, и со второй попытки тот не промахнулся. Так пошло прахом неубиенное, казалось, преимущество "Милана" в целых три мяча.

Мог ли "Ливерпуль" сразу дожать своего противника? Пожалуй. Но то ли Фортуна вновь крутанула колесо, то ли англичане испугались собственной наглости, только продолжения не последовало. "Милан" постепенно пришел в себя и даже создал голевой момент (Траоре после удара Шевченко вынес мяч с линии ворот). И дело, как и полагается в великих матчах, двумя таймами не ограничилось.

...Впрочем, не ограничилось оно и четырьмя. Дополнительное время прошло достаточно живо - команды не доигрывали, а играли. Инициативой при этом владел "Милан". Явный голевой момент запорол в первой 15-минутке Томассон. А за две минуты до окончания второй настоящее чудо сотворил Дудек. Как он среагировал на удар Шевченко головой в упор, а потом и на добивание украинца уже ногой - уму непостижимо!

Как выяснилось потом, для польского вратаря это было только разминкой: что он творил в серии пенальти, вообще не поддается описанию. Ужимки и прыжки Дудека перед ударами просто вывели из себя итальянских нападающих, и они проиграли голкиперу три дуэли из пяти. Увы, среди не забивших оказался и Шевченко...

Великий матч, великая победа. Браво, "Ливерпуль"!

После безумного по своему сюжету финала Лиги чемпионов, тренеры и игроки обоих команд на пресс-конференции не могли скрыть своих эмоций. Рафаэль Бенитес, главный тренер «Ливерпуля» не мог найти слов, чтобы выразить свою радость.

«Я не знаю, как выразить то, что чувствую сейчас. Твоя команда пропускает на первой минуте, теряет Гарри Кьюэлла – это очень сложно… Мы постарались что-то изменить в перерыве, и я сказал, то все изменится, если мы забьем. Игроки поверили в это, и мы победили. Стивен Джеррард – ключевой игрок для нас, у него есть лидерские качества», - сказал Бенитес.

Главный тренер проигравшего «Милана» Карло Анчелотти хвалил как ни странно только свою команду. «Я думаю, что «Милан» сыграл великолепно. Мы не заслуживали поражения, но вынуждены принять это как свершившийся факт. Команда должна быть горда собой. Горько было видеть развитие событий в этом матче, но я сказал в раздевалке своим игрокам, что не разочарован. После сезона Лиги чемпионов мы можем, высоко подняв голову, сказать, что не слабее никого в Европе. Серия пенальти – это лотерея, и она показывает, кто сильнее в психологии, а не в технике. Наши лучшие пенальтисты промахнулись, что же можно поделать? «Милан» заслужил этот трофей в этом сезоне своей игрой, и я думаю, это еще не конец. «Милан» был сильнее в этот вечер, и все еще впереди», - сказал Анчелотти.

Капитан команды Стивен Джеррард заметил на радость фанатам, что после этой победы «не может и думать о том, чтобы покинуть «Ливерпуль». Джейми Каррагер, защитник «Ливерпуля»: «Я не верю в это. Должно быть, это один из лучших финалов в истории. Мы все были раздавлены после первого тайма, нно знали, что должны забить первый гол. Так и случилось. Люди будут говорить об этой игре и через 20 лет, и через 30». Ежи Дудек, вратарь «Ливерпуля» и один из героев матча сказал, что «не знает точно, как у команды получилось сделать такое». «Тогда, когда на последних минутах нам не забили с убойной дистанции, кто-то там наверху спас нас. Все болельщики, приехавшие поболеть за нас, были великолепны. Перед серией пенальти Каррагер подошел ко мне и сказал: «Вспомни Гроббелаара, заставь их нервничать». Сейчас мы как будто в раю».

Андрей Шевченко, нападающий «Милана», не забивший последний пенальти, находился в шоке от случившегося. «Я деморализован. Судьба матча была в наших руках, но мы сами виноваты в проигрыше из-за тех семи минут».

"Кинокритик"




Вы много знаете о фильмах. актерах и шоу-бизнесе. Вы живете с ними одной жизнью. Глядишь, если б не ваша нынешняя работа, Голливуд плакал бы от счастья при знакомстве с вами.


Пройти тест "Ваш скрытый талант"

По данным научных исследований, частые поцелуи нормализуют сердечно-сосудистую деятельность, снижают повышенное кровяное давление и содержание холестерина в крови и вообще "повышают качество жизни" человека. А если это так, то и рассказывать о нем можно в таком медицинском стиле: области применения, побочные действия, дозировка, продолжительность лечения...

Стоматология.

Поцелуем можно вполне заменить какой-нибудь Орбит или Дирол. Дело в том, что он может предотвращать кариес не хуже, чем все эти разрекламированные подушечки. Объясняется это тем, что во время поцелуя стимулируется образование слюны, которая прекрасно защищает зубы от кариеса благодаря содержанию в ней кальция и фосфора. Кроме того, любители страстных поцелует значительно меньше подвержены парадантозу. Ведь лучшее лечение при этом заболевании десен – их массаж. А при страстных и долгих поцелуях мы именно этим и занимаемся. Кроме того, слюна во время поцелуев приобретает нейтральную реакцию, что тоже может предохранять зубы и десны от многих болезней.

Косметология.

Ну, это, возможно, слишком громко сказано, но тем не менее... Страстный поцелуй вызывает напряжение более 30 лицевых мышц. Кожа благодаря этому разглаживается, становится более упругой и лучше снабжается кровью. Может лучше целоваться, чем мазать на лицо всяческие маски и кремы? Оно и приятнее буде!

Диетология.

При каждом страстном продолжительном поцелуе мы расходуем не менее 12 килокалорий. Но даже и при более скромном расходе энергии можно, оказывается, похудеть. Как подсчитали ученые, всего 3 поцелуя в день (каждый по 20 секунд) позволят вам за год избавиться от целого килограмма лишнего веса!

Обезболивание.

Обезболивающим эффектом поцелуй обязан гормону эндорфину. Чем более страстный поцелуй, тем больше эндорфина вырабатывается организмом. За один поцелуй в организм выбрасывается успокаивающая доза гормонов, которая превышает минимальную дозу морфия.

А еще во время поцелуев в слюне вырабатываются естественные антибиотики, которые также обладают обезболивающим эффектом. В общем, забывайте об анальгетиках и целуйтесь!

Антистрессовая терапия.

Во-первых, поцелуй препятствует образованию стрессовых гормонов – глюкокортикоидов. А ведь именно они в большинстве случаев "повинны" в высоком кровяном давлении, повышенном содержании холестерина, слабости мускулов, нарушении баланса инсулина и бессоннице.

Вообще, поцелуй может очень эффективно успокаивать нервную систему и предотвращать стрессы. Именно поэтому любители поцелуев чаще бывают оптимистами.

Кроме того, при поцелуях происходит выброс адреналина, который обеспечивает нам радостную активность и "нападает" на гормон стресса – кортизол.

А еще всего лишь три поцелуя в день обеспечивают вам не меньше, чем на сутки, крайне романтическое и умиротворенное настроение.

Способ вакцинации.

Дело в том, что наша слюна содержит огромное количество бактерий. Примерно 80% из них абсолютно одинаковы у всех людей, а вот около 20% - очень индивидуальны. Оказываясь во рту другого человека они вызывают бурное оживление среди его "родных" микроорганизмов. В результате это дает иммунной системе импульс для процесс образования антител. По научному весь этот процесс называется перекрестной иммунотерапией.

Экспресс-анализ на генетическую совместимость.

Да-да, это не преувеличение! Пока вы целуетесь, мозг мгновенно проводит химический анализ слюны и принимает решение о вашей генетической совместимости. А потому не стоит слишком уж долго тянуть с первым поцелуем. Лучше сразу понять, подходите вы друг другу или нет.

И вообще...Поцелуй вызывает значительно увеличение пульса (до 110-120 ударов в минуту у мужчин и до 180 у женщин). А это приводит к улучшению кровообращения, перекачиванию дополнительного литра крови. Клетки при этом получают дополнительное количество кислорода, а жизненный тонус повышается.

Во время поцелуя замедляется процесс выделения некоторых крайне вредных химических соединений, что очень положительно сказывается на всей работе организма.

Те, кто часто целуется, значительно реже страдают от болезней крови, желудка и желчного пузыря.

Поцелуй способствует замедлению атеросклеротических процессов, предотвращает вегетососудистую дистонию и нарушения кровообращения.

С помощью долгого поцелуя можно избавиться от икоты.

Задержка дыхания при поцелуе может очень благотворно воздействовать на организм, подобно технике оздоровительно дыхания йогов...


P.S. ...А у папуасов, вид целующихся людей - вызывает приступ истерического смеха. И это не удивительно, ведь они проявляют свою любовь совсем иначе. Впрочем, глядя на них, мы бы наверное тоже хохотали. Ведь для папуасов поцелуй заменяет обгрызание ресниц партнера или выискивание у него вшей.

Жил был обычный американский юноша лет тридцати пяти. С утра до вечера работал програмистом. не курил, не пил, спортом не занимался. ходил тряс небольшим брюшком , любопытствовал How are you при встрече и долго-вяло ухаживал за одной и той же пипеткой из соседнего отдела.



Вероятно время пришло или что то в темя стукнуло но решили они пожениться. Женились. Все из какое то время дружно поздравляли, хлопали его по спине, спрашивали ну как оно теперь тебе ничего? Ничего отвечал юноша и не ехал в свадебное путешествие - начал копить на покупку дома - детей заводить с молодой женой.



Год ел рыбу из консервных банок на обед. Один обед - одна банка. Два обеда две банки. В месяц 21 обед, соотвественно банок, плюс минус одна две. экономия. Жена ему всячески помогала, делала суп раз в неделю, выключала лампочки, следила что б вода не текла без повода.



Наконец скопили взнос на маленький такой домик с красной крышей. Долго искали. Все очень дорого. Мучались, таки очень далеко от работы, но купили. Надо с чего то начинать. Переехали. Дом старый, внутри все сикось накось. Начали ремонт уже живя внутри. Сложно но таки приятно. Все из какое то время дружно поздравляли, хлопали его по спине, спрашивали ну как оно теперь тебе ничего? Дом маленький но без мебели пустой. Начали копить на мебель, перешли на рыбу и стали ездить по свалкам искать стол. Нашли. Хороший стол, царапанный но с крепкими ножками. Потом стул, потом другого цвета стул но повыше чем первый, потом купили что то за двести долларов. Красота.



Начали обживаться. Зановески повесили. Жена увлеклась приготовлением домашних блюд. На день рождения юноши гостей в гости позвали. Всем понравилось но было немного тесно и местами неприлично - все за столом, но кто кто то в туалете и что там происходит как на ладони судя по звукам. ничего не поделаешь, жизнь только начинается.



Тем временем у жены однако родители. мама 70 лет и папа 82. Жене самой 35. Тут так модно детей поздно заводить. Сразу есть о чем поговорить, о чем вспомнить. Способствует пониманию между родителями: один в маразме, другой еще не оформился. Сближает.



Родители живут в однокомнатной квартирке за-тридевять-земель. Одни, с собачкой и на пенсии. Пенсия маленькая, такая маленькая что не хватает на сарайчик даже в Флориде. Живут на рубеже штата Вирджиния и Тридевять Земель , в горах. Зимой мерзнут, летом потеют. Дочка к ним ездит каждый выходной. Еду возит, деньгами помогает. Скучает.



Как известно старость не радость. Вынося какашки за старенькой собачкой, папуля упал и сломал шейку бедра. Распостраненное заболевание, удивляться нечему. Папа слег. В 82 кости заживают не торопясь, без огонька и задора. Иногда вообще не заживают а так остаются каждая сама по себе. Папа в этой ситуации и оказался. Ходить закончилось.



никто не знает как они там жили до момента слома этой самой шейки. Папа пил немного, мама ругалась. После перелома, воспользовавшись случаем папа начал пить больше (лежа больше помещается) а мама ругаться. через месяц пилки папа посылает маму нахер и перестает с ней вообще разговаривать и начинает конкретно употреблять. При этом мама отказывается покупать ему алкоголь. Происходит разделение пенсии на двух персон, с привлечением юриста. В итоге папа тратит свою на доставку алкоголя на дом, мама на свои девичьи забавы. Развод без оформления. Дочка ничего об этом не знает.



Старость, моль, задрипанный ковер, толстая вонючая но местами симпатичная собачка гадит, гавкает, хвостиком махает. Мама какашки носит, папа жрет белую. Вынося очередную порцию в самом начале лета мама падает и ломает руку левую и шейку бедра . Лежит на полу и горько плачет. Папа пьяный спит и ничего не слышит. Просыпается когда мама наплакалась и заснула. Пьет опять, засыпает. Мама просыпается, зовет на помощь.. Так проходят два дня. Потом мама с папой совпадают и приезжает скорая помощь.



домик с красной крышей состоит из небольшой гостинной, туалета, кладовочки и кухоньки на первом этаже. Второй этаж занимают две небольшие спальни и ванна с туалетом. Родителей бросать нельзя. Юноша относиться с пониманием, тем более что это временно. Сейчас их квартиру продадим и все будет хорошо. Папа занимает левую комнатку, мама правую. Оба лежачие. С друг другом не разговаривают без привлечения юриста.



юноша с женой переезжает в гостинную что рядом с туалетом.. Приходиться оставить планы по зачатию первенства, куда его селить?. Жена начинает нервничать. Ей уже за 35. Она по этому поводу замуж вышла а тут какой то здравый смысл и планирование. Наступает вероломный момент жизни.



На следующий после переезда родителей день становиться ясно что кому то надо уходить с работы для ухода за гостями и одновременно им нужно больше денег. Тысячу чистыми больше надо что б концы с концами свести и в дураках не оказаться. При этом одновременно выполнить эти два условия нет никакой логической возможности а по отдельности если - только хуже будет.



Быстро становиться понятно что продать квартирку родителей не преставляется возможным - никто не покупает и похоже бесплатно не возьмет. Сбережений у родителей больше нет и не было. Последние двадцать лет родители существовали под лозунгом “Вся надежда на детей”. При этом мама жены мужа жены не любит. Не разговаривает с ним и все. С мужем своим не разговаривает и с мужем жены тоже. Все мужики бляди. Нас женщин не понимают.



Собачка плохо переносит переезд, начинает болеть и линять со страшной силой. Дом маленький, вентиляции никакой, пахнет. Плюс с ней гулять по утрам надо так как двора нету. Гулять просто на улице нельзя. За это штраф. Надо ездить на машине на площадку. Площадка в паре километров.



Обычно юноша с женой на работу выезжали в шесть утра, что б к восьми успеть на первый митинг. Что бы гулять с собакой надо вставать на час раньше и как известно на час раньше всегда идет дождь и холодно. Собака же отказывается срать вне и всегда делает это внутри – мол недогуляли, я старалась, чеж поделать. При этом безусловно животное страдает и желает помочь чем может – двадцать три часа в сутки скребется с одинаковой силой в две закрытые двери на втором этаже и гавкает. Когда же ее впускают в одну из комнат она вспоминает о делах в другой и начинает проситься обратно. Круговорот собак в двух комнатах.



Скопленные на мебель деньги уходят на покупку одной специальной кровати для престарелых. С подогревом и маленьким телевизором. Кровать забирает себе мама. Папа прошедший страшнейшую детоксикацию, потому что зять водки не приносит, впадает в минусовой маразм и начинает под себя ходить. Надо нанимать сиделку. Сиделка стоит денег.



юноша, обеспокоенный истериками жены об отстутствии желания завести ребенка, начинает брать кредиты, по другому бесполезно: кредит на кровать папе, на телевизор маме что б слышно было, кредит на инвалидное кресло, на минивен и огромный внедорожник что бы на природу ездить, на лечение собаке, работает сверхурочно и ищет себе вторую работу. Каждый день трахает жену утром и вечером и иногда в перерыв на обед в кладовке на третьем этаже, все хорошо но беременность не наступает.



Жена плачет, папа под себя какает, мама громко ночью смотрит телевизор. Кровать пахнет кухней, кухня собакой, собака всем одновременно. При этом надо вставать в пять утра и идти на улицу в дождь и холод что бы вернуться в десять вечера и пробовать зачать ребенка. На работе все относяться с понимаем, хлопают по спине, спрашивают ну как оно теперь тебе ничего?



Приходит зима, потом весна. Наступает лето.



За год у мамаши выростает новая шейка бедра купленная в кредит на новую медицинскую страховку но развивается осложение после воспаления легких. Мама начинает кашлять и проводить все свободное время в гостинной сидя на диване перед телевизором. Папа немного оклемавшись находит смысл жизни в катании из комнаты в сортир на новом инвалидном кресле двадцать четыре часа в сутки. Три метра туда, три метра обратно. Сто тысяч раз трахнутая жена наконец беременнеет, в результате чего начинает стремительно терять зубы и поправляется на сорок килограм. Юноша начинает ненавидить секс и у него прорезается небольшая лысина. Каждый день прохдят конверты с апликациями на новые кредитные карты. Вставить один зуб жене стоит 5 тысяч так что б намертво и у хорошего врача. Зубов потеряно девять. Говорили ей ешь больше кальция.



Осенью у них рождается отпрыск. На работе хлопают по спине, спрашивают ну как оно теперь тебе ничего? Через два дня после родов внука умирает дедушка по дороге из туалета в комнату. Упершееся в стену кресло громко жужжит, но телевизор в комнате мамы орет так что никто ничего не слышит. Дедушку находит юноша пришедший убирать какашки за бесполезно прогулянной собачкой. Освобождается комната.



Берется кредит на похороны и кредит на покупку детского гарнитура. Жена улыбается первым вставленным зубом, а впереди еще восемь. Сумма задолжности кредиторам становиться равна двум годам дохода если чистыми, без налогов, с бонусами и ни копейки не тратить. В результате чего перестает быть реальной и просто игнорируется. Отдать нет никакой возможности, остается брать пока дают. После оплат минимальный взносов всем банкам перестает хватать денег на еду. Отпрыск орет днем и ночью, мама кашляет.



юноша начинает робко просить денег на работе, безуспешно растягивая одну банку консервов на два дня. Не помогает. Перестает слать деньги в банк потому что взять их совершенно неоткуда. Становиться легче. через месяц два приходит письмо из банка о задолжности. Потом таких писем становиться много. Они игнорируются, что еще остается делать. Ближе к зиме становиться ясно что банк отбирает дом и юноша начинает собирать документы на банкротство. Толстая жена с двумя новыми зубами теряет работу, но не говорит ничего мужу неделю или две потому что не хочет расстраивать. В результате случайного полового сношения (секса в этом семействе нет и никогда более не будет) она внезапно беременнеет. Доктор говорит что на этот раз будут двойняшки. На работе юношу хлопают по спине но ходят слухи что его скоро уволят. События продолжают развиваться...



Вот так потихонечку потихонечку и живут.
А вы говорите совдепия, совок, коммунальные квартиры, толстые американцы.



Все как надо..